Предупреждение: на сайте нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вы предпочитаете вещи, прошедшие цензуру, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Обновляется в течение дня. Показывать на главной: [x] анекдоты - [x] истории - [x] карикатуры - [x] фразы - [x] стишки - () без минусов - ( ) все
- Ну и пузо ты отрастил!
- У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.
Мендельсона слушают стоя. Шопена — лежа. Круга — сидя.
После долгих месяцев невезения, мне, наконец, улыбнулась удача. И как-то так нехорошо улыбнулась...
Ю
— Скажи мне три слова, которые я так хочу от тебя услышать.
— Сегодня ты выспишься.
— Да, детка, да!
- Доктор, как вы оцениваете моё состояние?
- Вполне достаточным для оплаты лечения!
Ю
В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.
Всех новорождённых девочек в России называют в честь какой-нибудь парикмахерской.
У дурака и счастье глупое.
jonas
Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему.
jonas
Судя по некоторым гостям, которым дают слово на телеканале "Дождь", телеканал следовало бы назвать "Пурга".
vv95
Если ты всегда считаешь себя правым, помни:
белое полотенце лучше тебя знает, хорошо ли ты вымыл руки.
Сенгер
А знаете ли вы, что добавление к любому принципиально никем не проверенному пиздежу словосочетания "А знаете ли вы..." превращает его в общеизвестный и доказанный научный факт?
Я боюсь пустоты. Этой звенящей, режущей, сводящей с ума пустоты на том месте, где должна быть запятая.
Далеко-далеко без меня скучает ко...правильно коньяк.
Безумно хочется, чтобы любимый человек принадлежал исключительно мне. Хочется ограничить его свободу, круг друзей, да и вообще убить нахуй.
Сижу на диете исключительно ради того, чтобы продолжать издеваться над жирными.
Можете смело рассказывать мне свои секреты. Я никому их не расскажу. Мне похуй. Я вас даже не слушаю.
Виагра не очень эффективна. Нужно ждать минут 20-30 пока она сработает. За это время девушка может вырваться и убежать.
В связи с так называемым кризисом, наша контора решила экономить на бумаге, то есть, внутреннюю фигню печатать на обратной стороне, так сказать палимпсет наоборот.
Мне достались черновики объяснительных. Не могу не поделиться.

"Мыши съели проводку в количестве 12 км провода"

"Я срала с девятого… читать дальше >
АФ
Единственным средством для смывания грязи человечества является кровь.
Михаил Гостищев
Мы с мужем поженились, когда нашему младшему третьему сыну было три года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда всё было.
За пару недель до самого, собственно, события средний сын (9 лет) спрашивает:
- Мама, что вы суетитесь с тётей Аней (его крестная), бегаете куда-то целыми днями? Что… читать дальше >
Подарок Вернеру
Случай произошёл еще несколько лет назад, когда я с девушкой отдыхал в клубе нашего городка. Любил я её безумно. Но так как в тот вечер в честь уже не помню чего мы изрядно выпили, она на пьяную голову устроила скандал, ну я подхватил. Не суть важно из-за чего.
Назло мне, она подошла к парню… читать дальше >
Вопрос алкоголика

Если истина в вине,
Сколько ж их тогда во мне?
Крантец
- Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
- На Привоз пойду.
- Но у нас таки всё есть!
- Ха-ха! А поругаться?
Жора с Молдаванки
Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...
- Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он - на 8-м в танках… читать дальше >
Атакующий прогресс
После того как я забыл пароль от сейфа в отеле со всеми моими деньгами и документами, работники отеля на мою просьбу помочь любезно согласились заменить сейф на другой.
JiuShei
- Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на её подружек. Ты уже видел её подружек?
- Нет, мам.
- У неё совсем нет подружек?!
- Есть, но они сидят...
inadequate
Хотели всё и сразу, а получили ничего и надолго.
Женькайши
Спасите! Я попал в окружение: меня окружают дураки.
Алекс Грачев
Акунин написал "Историю России". Потом прочел, ужаснулся и эмигрировал.
Mixtura
Никогда не следуйте советам людей, живущим хуже вас.
Сафронов Николай
Варианты выживания в обозримом будущем:
1. подножный корм
2. подкожный жир
Multiverse
Не берут грех на душу два вида людей: святые и те, у кого он неподъёмный.
Максим Нечипоренко
- Такую ахинею несёшь! Ты думай, что говоришь.
- Ну извини, два дела разом делать не обучен.
Юрий Татаркин
Прочитал давеча интересную историю про случай на границе с росомахой. И вот, с вашего позволения, выкладываю свою. Служил я на Кольском полуострове, в городе Оленегорске. Точнее сказать, под Оленегорском, на «точке». Обычная военная часть, казарма, ДОС, техздание, баня, кочегарка. Кроме этого была… читать дальше >
robertyumen
Правительство прибегающее к насилию против народа обречено на бегство от насилия народа.
immar
Вот уже тридцать два года я каждый день встаю с кровати.
Это более 11600 подходов на пресс. Где же мои кубики?
Подарок Вернеру
Когда брата внезапно вместо погранцов забрили в Морфлот, во Владивосток, за тыщи вёрст от дома, на фоне семейного впадания в оторопь бабушка от неё просила в письме спросить только одно: "Андрюша, как ты там кушаешь?" (мобильных не было тогда).
Всё остальное казалось ей тленом. Родители боялись, как… читать дальше >
Разница между экономистом-либералом и дебилом столь же трудно уловима, как между очень дорогой проституткой и моделью.
Устин Дормидонтыч
В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?
Подарок Вернеру
В больнице в обычной палате разговаривают две старушки - два божьих одуванчика. Какие старушечьи разговоры: все о болячках и врачах, о детях и внуках и о давно ушедших мужьях. Наконец, одна из них с гордостью говорит соседке по палате:
- А мне сегодня делают последний укол: ты не представляешь… читать дальше >
Алекс Грачев
Спорить с бабой это как тушить огонь бензином.
balda
В детском саду ужасная текучка кадров, воспитательницы меняются каждый месяц. Спрашиваю сына:
- Как зовут новых воспитательниц?
- Да не знаю уже, просто красивые женщины...
Подарок Вернеру
Услышать сказанное и увидеть очевидное порою равносильно открытию.
© Иосиф Египетский
Иосиф Египетский
Поздний вечер. Парк. Навстречу мужику на аллее 3 гопника.
- Эй, мужик, есть закурить?
- Нет.
- А полтинник не дашь?
- Нет.
- А чё такой бОрзый? Боксёр?
- Нет. Ротвейлер. Чемпион, ко мне!
Multiverse
Читаю стихотворение пятилетней дочке:
- Божья коровка, улети на небо,
Принеси нам хлеба,
Чёрного и белого.
Только не горелого...
Дочка так спокойно продолжает:
- И ещё принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.
Подарок Вернеру
Мне кажется, что из факта "все братья - люди", не стоило делать вывод "все люди - братья".
Юрий Татаркин
Прибивать таблички на фасадах домов "Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания" то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления "Внимание! Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция".
Multiverse
- Товарищ, у нас серьёзная контора. Каждый внештатный осведомитель должен заполнить вот эту анкету. ФИО, дата и место рождения, место работы - ну это как обычно, а вот образование подробно - не только вуз, но и всё предыдущее, вплоть до ясель. И главное - вспоминайте всех, с кем общались или… читать дальше >
Какая разница
Чем меньше понимаешь смысл вопроса, тем более пространным становится ответ.
Firstonx
Как-то американскиe социологи провели интересное исследование. Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время, за которое чемодан сопрут.
Мы провели подобное исследование, только вместо чемодана оставляли на вокзалах симпатичную девушку. Результаты… читать дальше >
p00h
В 90-х годах. Заходит в аптеку парочка малолеток ботанского вида и просят пачку презервативов и нашатырный спирт. Аптекарь спрашивает: "Большой или маленький?" Пацан, краснея, говорит: "Ну сантиметров 16..." Аптекарь с ржачкой из-под стола отвечает: "Я про нашатырь вообще-то!" Очередь по полу… читать дальше >
Чем больше длинных и красивых фраз, тем больше коротких и емких слов в ответ.
yg2005
Подходи к людям с линейкой и начинай измерять их лицо. Если спросят зачем – говори, что ты лицемер.
Владимир Казанов
Смейся, паяц!

Сладкого в армии просто жуть как хочется – а нету его там, сладкого, в меню, не положено, разве что пару кусочков сахара к чаю получить, да и то не всегда. Это ведь нездоровая пища как-никак, не то что перловка с вареным салом, которыми обычно кормили военнослужащих в те далекие… читать дальше >
Доктор Алёшин
Пока жена медитировала возле витрины с мороженым, определяя, какое лакомство не содержит растительных жиров, Верочка где-то раздобыла пустую корзинку для продуктов и быстренько стала в нее накладывать: сосиски, плавленые сырки, недорогие йогурты "Чудо", пару пакетов молока "Северная долина" 2.5%… читать дальше >
Доктор Алёшин
Самая большая в мире коллекция современного фольклора. У нас на сайте собрано: 534604 анекдота, 190858 историй, 154081 фразы и 56818 стишков
Анекдоты, истории, фразы, стишки являются произведениями народного творчества. Администрация сайта не ставит перед собой цели оскорблять честь или достоинство физических лиц, а также посягать на деловую репутацию физических или юридических лиц. Сведения, содержащиеся в анекдотах, историях, фразах, стишках являются вымышленными; совпадения имен и названий - случайными.
© 1995-2015 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер
 
Банк карикатур Рейтинг@Mail.ru