Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Обновляется в 9:00 мск. Показывать на главной: [x] анекдоты - [x] истории - [x] карикатуры - [x] фразы - [x] стишки - [x] без минусов
А давайте больным детям на лечение брать из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале!
Со слов жены. Устроилась (по блату) в бухгалтерию молодая особа, года 23. Звали ее Зухра. Родом она из Северного Кавказа и любой ее монолог начинался с фразы "а вот у нас ......" и тут начиналось, еда у них вкуснее, машины быстрее, мужики сплошь брутальные самцы, девки краше и т.д и т.п.. Коллектив… читать дальше >
Дофигаэтажный гламурный отель оver9000 звезд, двое не очень презентабельного вида человек жмут кнопку лифта. Лифт открывается, лифтер в парадной форме:
- Что угодно молодым людям?
- Молодым людям угодно проследовать на крышу.
- Что будут делать молодые люди на крыше?
- На крыше молодые люди будут мазаться птичьим пометом, валяться в перьях и стучаться головой о стропила. Заодно может и интернет вам починят.
Жил в блоке с вьетнамцем. Общались мы с ним довольно странно: то очень открыто, то довольно напряжно. Причем при напряженных разговорах складывалось ощущение, что он меня держит за умалишенного и не помнит ничего из предыдущих встреч.
Оказалось, что в блоке два вьетнамца.
Российские призеры Олимпиады получат автомобили BMW. Ещё одна победа сборной Германии.
Хотите, чтобы в споре ваше слово было последним?
Скажите оппоненту: "Пожалуй, вы правы".
© Уинстон Черчилль
Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «Armani», сумка 'Louis Vuitton'… Одного не могу понять — чё ты делаешь в АBТОБУСЕ???
Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.
- Скажите, кто знаком с работой курьером? Какие подводные камни? Спасибо.
- Если принесешь плохие новости, отрубят голову.
Бьет — значит, ст. 111, 112, 115 и 116 УК РФ. А никакая не любовь, дуры тупые.
Российские пенсионеры горячо поддержали решение подарить каждому олимпийскому призёру по белой BMW X6.
Сейчас полно объявлений: «Муж на час!» Вот я и думаю — я-то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги «Жена на час»: приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню… Недорого!
Начальнику пограничной заставы «Дархан» (южная граница Казахстана) капитану Фархаду Какимову досрочно присвоили звание майора. Как говорится на сайте пограничной службы КНБ Казахстана, Какимова повысили не только за безупречную службу, но и за проявленную смекалку и изобретательность.

Пограничник… читать дальше >
Вот, в очередной раз пришел домой поздно после очередного "трудового будня".
Поинтересовался у жены, как были её дела на работе.
И услышал фееричную, полностью созвучную с моими мыслями фразу:
- Дорогой, если я тебе расскажу про все свои сегодняшние проблемы, а потом ты мне про свои, то мы ляжем спать не раньше трёх ночи.

...Люблю её.
Если ваша девушка говорит: "Ой, да делай, что хочешь!", лучше ничего не делать, вообще не двигаться.
Если на товар смотреть достаточно долго, то он может внезапно подорожать...
Люблю смотреть людям прямо в глаза… некоторые с перепугу даже здороваются!
Кризис... кризис... А как в субботу бухать — деньги у всех есть!
– Очень рад познакомиться.
– Ну, я бы на твоем месте не стала торопиться с выводами.
У меня несколько устройств на Андроиде. Обычно я пользуюсь тем, которое в этот момент не обновляется.
Счастье — это в самый нужный момент увидеть туалет и успеть до него добежать.
Нас часто окружают люди, которые ждут от нас извинений за то, что наша спина наткнулась на их нож.
После просмотра индийского кино хочется петь, танцевать, искать братьев и сестёр...
- Девушка, это мужской туалет.
- Поганые сексисты!..
- А ты так, Света, одна в 50 лет и живёшь?
- Да... Маме не нравился мой первый парень, сказала, что лентяй, второй - алкоголик, третий - скупой...
- А у неё самой-то муж был?
- Да. Старый скупой безработный алкоголик.
Лесные новости. Хроника происшествий.
Сегодня ранним утром группа злоумышленников с корзинками злодейски вырезала семью белых, не пощадив никого.
"В ходе внезапной проверки боеготовности, которая пройдет с 25 по 31 августа ..."
- А поточнее нельзя - чего нам целую неделю напрягаться?!!
Бог создал меня по своему образу и подобию, но мудак почему-то я, а не он.
- Вице-губернатор Игорь Албин заявил, что полк ВДВ мог бы завершить строительство "Зенит-Арены" за месяц!
- Вот чудик! Ведь на стройке кирпичи нужно складывать, а не ломать!
- Привет! Чем ты сейчас занят?
- Отвечаю на твой идиотский вопрос.
Грамотность – универсальное средство, с помощью которого можно раскритиковать автора, совершенно не разбираясь в сути проблемы.
Патриотизм хорошо сплачивает, но плохо оплачивает.
Служил Гаврила спортминистром,
Мудко Гаврила полный был.
Сначала нам футбол похерил,
Затем и спорт весь погубил.
Золотое правило нотариуса. Наследство получают по фамилии, отчеству и никогда по имени.
Еду нужно заканчивать с чувством, что еды больше нет.
Сидят Обама, Меркель и Путин на встрече по Украине.
Вламывается Порошенко, и с порога:
- Орда дикарей!
Все молчат.
Порошенко:
- Лентяи, живущие трудом эмигрантов!
Молчание.
- Дети рабов!
Путин:
- Знаете, Барак, на вашем месте я бы обиделся.
К месту сказанная глупость - это пример удачно применённой дурости.
Самый сложный способ узнать: какой способ самый простой - это перепробовать все способы.
Наши американские СПАРРИНГ-партнеры...
Чем глубже копаешь, тем чаще обваливается.
Подкоблучник - это мужчина, которого обула женщина.
Больше всего на похоронах жалеешь самого себя.
Исключение из этого правила - виновник похорон.
Мне много дано от природы. Вот и вините в этом ее.
Был голландский клуб готов
Обыграть в гостях Ростов.
Не сложилось у Аякса,
Вместо жирной точки - клякса!
на мотив "Чебурашки"(пашущий пенсионер)

Рулят так неуклюже,
Дима шмякнулся в лужу,
а бюджет по карманам-рекой,
и неясно народу,
что в такую погоду,
почему он весёлый такой?

Я потею -на работе,
у начальства на виду,
к сожаленью-по пять тысяч,
только раз в году...
«Очаровательная сволочь»,
«Как мило он изгрыз пальто»,
«Как хвостик задирает славно»,
«Как с котиком мне хорошо».
Вы, мужики, не одурели ль?
Коты – удел прекрасных дам.
Вы раньше на конях скакать умели,
Но обленились, растолстели
И сердце отдали котам.
Вспомнился старый анекдот, со времен, когда телефоны были глупыми и электромеханическими.

Звонок в публичный дом в Лас-Вегасе, веселым голосом:

- Здравствуйте, можно заказать услугу на завтра?
- Да, пожалуйста, за час 400 долларов.
- А у вас есть скидки для ветеранов вьетнамской войны?
- Героям-инвалидам скидываем 25 процентов за каждую потерянную конечность.
- Прекрасно, тогда запишите меня на десять часов. Бесплатно.
- Да? Извините за вопрос, а главная часть тела у вас наличествует?
- Ну, что вы там о мне думаете? Чем же я ваш номер набрал?
говорит старуха деду:
в январе в Москву поеду,
все потрачу тыщи,
Ты чещи мудищи.
Гаврила проявил заботу,
Пять тыщ Гаврила обещал.
Самая большая в мире коллекция современного фольклора. У нас собрано: 595061 анекдот, 205428 историй, 162006 фраз и 60841 стишок
Анекдоты, истории, фразы, стишки являются произведениями народного творчества. Администрация Анекдот.ру не ставит перед собой цели оскорблять честь или достоинство физических лиц, а также посягать на деловую репутацию физических или юридических лиц. Сведения, содержащиеся в анекдотах, историях, фразах, стишках являются вымышленными; совпадения имен и названий - случайными.
© 1995-2016 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер
 
Рейтинг@Mail.ru