Предупреждение: на сайте нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вы предпочитаете вещи, прошедшие цензуру, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Анекдоты про мужчин

Смешные анекдоты про мужчин

Знаете другие анекдоты? Присылайте!
Показывать жанры: все | анекдоты | истории | афоризмы | стишки | карикатуры |
Упорядочить по: дате | сумме |
Опрятный мужчина всегда понюхает свои носки перед тем, как их надеть.
Если, конечно, сможет вспомнить, где он их вчера оставил...
32Саморез
В 16 лет все парни проходят медкомиссию в военкомате.
Врач окулист - естественно проверяет зрение, лор - уши, горло, нос, стоматолог - зубы и т.д., и другие врачи осматривают по профессии, а хирург в военкомате почему-то осматривает и ощупывает мужские генеталии. Прошло 6 лет, я закончил университет и пошёл обходить медкомиссию для устройства на работу.
Зашёл в кабинет с надписью "Хирург", врач взяла мою карточку, начала заполнять и не глядя на меня попросила снять брюки. Я помня опыт медкомиссии в военкомате снял брюки вместе с трусами. Врач повернулась ко мне и я увидел большую гамму эмоций на лице врача, которая удивилась, потом обалдела, покраснела и отвернувшись спросила, зачем я снял трусы. Я рассказал ей про военкомат. Она объяснила мне, что у гражданского хирурга не входит в обязанность осматривать мужские гениталии. Я потом долго смеялся в коридоре, но мне не было стыдно.
http://pikabu.ru/story/oshibochka_vyishla__2613894
10Витька Корнеев
Заглянул к бабушке с дедушкой. Посидели, вспомнили СССР, ЦК и партию. Спрашиваю деда, как поживает его брат. (Он вроде попал в больницу по части сердца). Говорит, что все ок с ним, выписали.
Далее спрашиваю "А где он?" (в плане в Москве или дома в Канаде).
Ответ: НЕ знаю.
- В смысле не знаешь?
- Он к родственникам поехал в Италию, а затем куда-то улетел. Куда - не сказал.

Это все было бы не интересно, но деду моему через год 90, а его брательнику за 80..

Вы вот в 80 с хреном сможете, залетев на пару дней в гости к родным улететь в неизвестном для всей родни направлении? :)))

Для меня после этого все эти " после 50 жизни нет" и пр. кажутся полной хренью.
http://travel1980.livejournal.com/7873.html
10travel1980
В детстве всегда варил себе пельменей ровно столько, сколько мне было лет. Сейчас мне 23 года, и мой психологически-пельменный возраст - 42 года.
33Шура Баклажанов
Раньше подойти к незнакомому интересному и богатому мужчине девушке мешала гордость, сегодня – дикая конкуренция.
23Алекс Грачев
Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко!
Я у него в печёнках сижу...
7Барбариска
Настоящего мужчину никогда не сломит война, боль или тяжёлый труд.
Лишь простуда может превратить мужчину в капризного, беззащитного и безрукого ребёнка.
18Наина Киевна
Работал я в своё время на стройке, был свидетелем одного интересного случая.
Как обычно, основная рабочая сила там - ребята из Средней Азии. Был там у них один здоровяк, таджик Анвар, ростом под два метра, рама широкая. В общем, шкаф ещё тот. Был он и грузчиком, и резчиком, и сварщиком, и монтажником в одном флаконе. И Валентин Петрович - мастер участка, в основном он-то и "рулил" всеми работягами.
На объекте в то время жёстко взялись за соблюдение трудовой дисциплины, разных СНиПов, правил техники безопасности и т.д. Трахали, короче, за нарушения по-чёрному.
И тут Петрович видит, как Анвар несёт баллон пропана для резки металла.
По правилам ТБ нельзя было одному рабочему тащить баллон, только вдвоём разрешалось, и то, если по объективным причинам нельзя было воспользоваться специальной тележкой. Например, сломана она, или невозможно проехать с ней до места.
Налетает, значит, Петрович, "аки коршун", на бедного таджика и давай его крыть:
- Твою медь, Анвар! Нельзя, нельзя так делать! Что ж ты, мудила, один баллон таскаешь, Геракл ты этакий, когда по два надо?! Хочешь, чтобы нас с тобой выдрали по полной программе?!..
Петрович поорал, поорал и ушёл в курилку нервы успокоить.
Возвращается, и у него аж слёзы из глаз выступили от увиденного: идёт Анвар и на каждом плече по газовому баллону несёт!
http://pikabu.ru/story/sluchay_na_stroyke_2608797
6Топик
- Вы ограбили банк!?
- Нет, это не так.
- Но вы были в банке с оружием и в маске!
- В маске я был, потому что у меня мёрзло лицо. Кожа нежная, понимаете, ли. А пистолет я ношу с собой, так сейчас время неспокойное, я за жизнь свою боюсь. Вот недавно зашёл в банк, и там человек, с виду интеллигентный, начал в меня бросать мешки с деньгами. Ну, мне и пришлось достать пистолет.
- А зачем вы хотели деньги унести с собой?
- Хотел в полицию их отнести, в качестве доказательства там предъявить, а тут вы сами приехали.
- Хм-м... всё логично и не подкопаться.
38баскак Щелкан Дюдентьевич
Запомните, девушки! Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине - это чувство голода!
9Наина Киевна
Будь проклят тот мужчина, которому самому первому понравились женские бритые ноги!
15Барбариска
Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются.
42Наина Киевна
Мужское счастье не должно умещаться в ладонь.
19Сафронов Николай
Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит, кто-то из них дура.
20Модест Камноедов
Моя девушка настойчиво склоняет меня к заключению брака. А вы знаете, я против брака. Я по натуре - сожитель. Да и вообще меня пугает процесс, когда мне нужно что-то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда при этом в углу рыдает моя мама.
34Александр Привалов
У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок:
1. Хорошие.
2. Те, которые можно надеть только под свитер.
2Магнус Редькин
Рассказал мне эту историю один знакомый. Он в гараже машины чинит. Так вот, собрались они как-то мужской компанией на работе водку кушать. Плотно так выпили и потом знакомый мой домой поехал, а остальные трое решили проституток снять, чтоб такой вечер даром не пропадал. Они, видимо, еще что-то выпили и поехали. По дороге один из них отрубился и двое других решили его сначала домой закинуть, а потом уже отдыхать ехать. Прикантовали они его домой, а в тот день жена этого коллеги волосы перекрасила. Открывает она дверь и любящий муж, с трудом открывший глаза, протягивает ей 20 долларов со словами "сделай все по быстрому, а то меня жена дома ждет".
Потом две недели в гараже ночевал.
http://www.sporu.net/0800/s082000.htm
1Топик
Список дел на завтра:
1. Не бриться.
2. Доминировать.
43Александр Привалов
Парень бросил девушку, но его собака по привычке нашла её и принесла хозяину назад.
10Александр Привалов
О ВОЗМОЖНОМ ВРЕДЕ ПРОТИВОВЕСОВ
(Дарвиновская история)

В деревне Посадников Остров Ленинградской области произошёл случай, достойный занесения в анналы Дарвиновской премии. Автор и исполнитель случая - житель (до 12:30 6.9.14) деревни Степан Михайлов номинирован в лауреаты премии за 2014 год.

До этого дня и часа Степан жил как все односельчане – работал, отмечал праздники – советские, российские, церковные, днюхи, тяпницы и другие дни недели. Вестимо, подворовывал. Ну, не так чтоб специально, но если чего плохо лежало, подбирал без спросу, мнение растяп-владельцев для него было монописуально. Поскольку Стёпа был бережливым хозяином, а в хозяйстве всё сгодится.

Стёпе уже стукнуло 34, и он пахал трактористом, его боевая машина регулярно участвовала в битве за урожай. Ну, если чего, за бабло, поёбку, похлёбку или бутылку работал соседям. Кому огород взроет, кой бабе борозду освежует, какому терпельцу площадку разровняет – навесит отвал на трактор и поработает как на бульдозере.

Увы, в этом режиме отвал перевешивал трактор, и он проявлял неустойчивость. В отличие от устойчивого хозяина, который, по российским меркам, почти не пил. А если и пил, на ногах держался крепко. Ну, на крайняк прибегал к помощи рук, столбов или заборов, всегда отыскивая свой дом.

Так и в это злосчастное субботнее утро Степан был тверёзый и бодрый – апосля утренней посттяпницкой опохмёлки. Он задумал придать такую же устойчивость, как у себя, трактору. Тут впору и пришлась хранимая в сарае двухпудовая бомба времен войны.

Степан обнаружил её случайно пару недель назад на территории Всеволжского района Ленобласти в местах боёв Великой Отечественной войны. И приватизировал ёё под носом у сапёров, вызванных для обезвреживания бомбы – в хозяйстве всё сгодится! И привёз находку в свой, Киришский район той же области, в родную деревню.

Первыми бомбу нашли ушлые деревенские пацаны по торчащему из земли оперению. Подняли тревогу, взрослые вызвали сапёров. Те порешили взорвать бомбу на месте, чтобы не будить лиха. Окопали яму вокруг неё и подготовили всё для подрыва. Но перед ним, как положено, отправились в обход окрестностей - в зоне взрыва не должны были оказаться люди или домашние животные. Огородили опасную зону соответствующими знаками.

Вернувшись к бомбе, обнаружили её пропажу, но, поскольку при обходе территории успели в ещё жаркую августовскую пору скупнуться в озере и примерно остограммиться, бойцы заколебались – а была ли бомба ваще? Походили вокруг и мудро решили отрапортовать о ликвидации опасности – бомба же действительно исчезла явочным порядком! Яму зарыли, увезли знаки ограждения – те, что не успели спиздить селяне из Посадникова Острова (в хозяйстве всё сгодится!).

А через пару недель после очередного «клевка» трактора, Степана стошнило с бодуна, и со словами «плять, ну скока можна!», он попытался приварить бомбу к трактору в качестве противовеса. Сварочные работы Степан учинил прямо на огороде. Но вот тут и произошел взрыв, в результате которого сварщик погиб, не оставив после себя ни дома, ни потомства. Последнее – обязательное условие Комитета по присуждению Дарвиновской премии: номинант должен уничтожить себя, чтобы не плодить себе подобных.

... а приведенная Дарвиновская история показала, что противовесы не всегда полезны, и противовешивать надо аккуратно и осторожно, задумывываясь о грядущих последствиях. Например, куда ещё более резонансный случай с НАТО, созданным в противовес Варшавскому договору и не ликвидированным одновременно с ним!

© Алик, дарвинист
http://www.alikdot.ru/anru/ihnravi/darwin/badcounterweight/
7АликЪ



Анекдоты: • основныечитательская десяткаповторныелучшие прошлых летвсякая всячинаслучайные
© Анекдоты из России. 18+