Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Анекдоты про мужчин

Смешные анекдоты про мужчин

Знаете другие анекдоты? Присылайте!
Показывать жанры: все | анекдоты | истории | фразы | стишки | карикатуры |
Упорядочить по: дате | сумме |
- О, это парфюм дорого стоит! Тебе он нравится?
- Да, мне его девушка подарила.
- Должно быть, она любит тебя...
- Нет, она любит этот парфюм.
29
Про одного знакомого рассказали по секрету.
Он сказал, что если будет трахать только симпатичных, то так без секса и подохнет.
18
- Понимаешь, без неё из жизни пропадают краски, всё окрашено одним цветом. Не могу я без неё, понимаешь?
- Петрович, я прекрасно тебя понимаю! Я тоже вообще не могу без зарплаты.
17
- А вот какое самое большое удовольствие тебе доставляла девушка?
- Ну...
- Ну вот что она делала такого, что тебе больше всего понравилось?
- Молчала...
13
рецепт омоложения

Хочешь казаться молодым,
годами не избитым,
не лысым, даже не седым?
Стань всюду гладко бритым...
Порадовала gazeta.ru в репортаже с Олимпиады:

Тем временем в регби-7 мужская сборная Фиджи пробилась в финал, сломив сопротивление японских спортсменок — 20:5. Для Фиджи эта медаль станет первой в истории Игр.
7
Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.
2
— Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться.
— Ну наконец-то ёпта, а я думаю, чё за размазня пялится. Ксюха я.
33
Мужику полезно знать - сумев раздеть женщину за пять минут, придется одевать эту Даму всю жизнь....
20
Знакомый вояка выдал:
- А еще есть наступательные гранаты. Бросаешь такую, прикрываешь прикладом калаша яйца и бежишь на взрыв...
Я:
- Как яйца? А голова?
Он (не задумываясь):
- Да х@й с ней, с головой...
4
Есть одна девушка, которую я часто забираю с работы на машине, потом мы едем куда-нибудь поужинать или просто покататься по городу, и только потом я отвожу ее домой. Но каждый раз, когда она собирается выйти из машины, я улыбаюсь, говорю:
- Погоди минутку! - выхожу, открываю ей дверь и подаю руку.
Она призналась мне, что никогда не встречала раньше настолько галантного парня, который так трепетно к ней относится. А я вот уже четвертый месяц никак не могу собраться и починить эту идиотскую ручку, чтобы она открывалась не только снаружи, но и изнутри.
2
- Хочу встретить красивую женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег!
- Ага, и ещё чтобы она сама надувалась и сама сдувалась!
34
Завели с девушкой общую программу учёта финансов. Добавили категорию "Красота". Раньше там был маникюр и всякие траты на косметику. Недавно почему-то проскочили прокладки. Сегодня же в этом разделе увидел бутылку мартини. Видимо домой придёт красивая)
1
- Тебе не очень идёт борода.
- Почему?
- Даже не знаю, Насть, даже не знаю.
33
Декольте — тренажёр для развития периферического зрения мужчин.
Сегодня воочию видела разницу поколений.
Не особо благополучный район, ТЦ, отдел ножей. Длинноволосый парень в берцах и косухе с интересом рассматривает внушительных размеров кинжал, рядом толчётся дядечка в костюмчике и при галстуке, лет пятидесяти с хвостиком.
Дядечка (покровительственным тоном, указывая на нож):
- От пяти до двадцати лет.
Парень (невозмутимо):
- Зато живой.
Дядечка хмыкнул и ретировался.
14
- О, девушка симпатичная, а я как раз жену ищу!
- Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!
32
Каждый мужчина может столько, сколько хочет женщина, но не каждая женщина это умеет...
Решила подвезти своего нового молодого человека домой. Живёт за городом. В дороге внезапно кончился бензин. Не предусмотрела, за рулём недавно. Я расстроилась жутко, а он говорит: "Ну, ты не переживай так". Я говорю: "Ну как тут не переживать, что делать, не знаю..." Он говорит: "Да серьёзно, не переживай, я дойду, тут недалеко!" Вышел, захлопнул дверцу машины и ушёл.
1
22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:50 - Конечно же ты!
1

© Анекдоты из России. 18+