Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идут два русских по немецкой улице. Оба, конечно, не знают немецкого. Один хочет похвастаться перед вторым и говорит: - А хочешь, я докажу, что вооон тот немец меня поймет? - ??? Ну, давай! - Ей, Фриц, поцелуй меня в задницу!!! Немец: - Вас (Was)? Русский: - Да, да, меня и моего друга!
- Петровна, как твой старый пень поживает? - Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, так его кондратий и обнял. Инфаркт микарда. Так вот! - О Господи! Ну а ты че? - А я че? Пришлось укропом салат заправлять!
Малыш спрашивает у отца: - Папа, если на тебя нападет тигр, что ты будешь делать? - Я разорву его на части! - А если лев нападет? - Я прогоню его пинками! - А если лев и тигр вместе нападут? - Да я их просто прибью! Малыш в задумчивости: - Значит, ты только маму боишься.
Приходит Лужков домой, только дверь открыл, смотрит - в его голову летит чугунная сковородка. Он еле увернулся и кричит жене: - Дорогая, ты что? Что случилось? Она в ответ показывает журнал, где написано, что состояние Лужкова составляет 400 млн долларов, и кричит: - Скотина, где еще миллион?
Встречаются двое. - Что делаешь? - Для недопущения к власти коммунистов создаю партию нового типа. - Ну и как успехи? - Замечательно! Уже нашел нового типа.
Он: - Я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу! Она: - В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Его легко может заменить симпатичный паренек с опахалом.
Встречаются, значит, леди и джентльмен, проводят волшебную ночь... С утра Он: - Дорогая, что тебе подарить на память об этой незабываемой встрече? Она: - Подари мне перочинный ножичек. Целый день мужик мечется, ищет, в конце концов приносит ей ножик, весь в брюликах и т. п. Она, открыв ящик комода, не глядя его (ножик) туда кидает, а там уже целая коллекция. Бедолага в недоумении: - Но зачем же тебе еще один? Она ни капли не смутившись: - Сей час я молодая и красивая, а когда состарюсь, что не сделает мужчина ради перочинного ножичка?!
Плывут две какашки(К)по канализации им навстречу понос(П). П: Вы куда плывете, братья? К: На войну! П: Возьмите меня с собой! К: Нет, брат, извини, нам нужны крепкие ребята!
Маугли, впервые познав радость секса, в недоумении смотрит на свой член: - Блин, а я думал что этой дубиной можно только орехи колоть да рыбу глушить...
Одна женщина всю свою жизнь принимала успокоительные таблетки, считая что это противозачаточные. Поэтому у нее было 16 детей, но ей это было совершенно пофигу .
Нарком сидит на скамеечке, третий косяк докуривает: - Ох, блин, мама дорогая, лечу-у-у! Мимо ползет алкаш: - Дай-ка и мне полетать, то ли... - Ну, на... Алкаш затягивается разок, другой, третий: - А почему я не лечу? - А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!
Легкая интерпретация старого анекдота про девочку и крокодильчиков, которых пиздили в цирке: Выходит шталмейстер и, под бой барабанов, в свете прожекторов, объявляет: Впервые!!! на арене!!! цирка!!! – летающие бюджетные бабки!!! Группа дрессированных трансфертов из минфина!!! И тут, действительно, – полетели деньги, кружатся над ареной, все хлопают. И тут один трансферт садится на колени к маленькой девочке и, плача, говорит: Если бы вы знали, как нас здесь пиздят!
У мужика на работе медкомиссия, здача анализов.... Ну он свечера приготовился, наковрял и в спичечный коробок. Ну с утра ушел... и пропал... день нету, два, на третий жене звонят, мол так и так ваш муж в больнице приезжайте... Та приезжает, ее приводят в реанимацию.... а там просто кусок гипса с глазами. Жена: - Коля что же это с табой случилось то!!! - да бля пошел я значит в клинику, а тут мужики бухие.... ну прикурить и попросили...
Едут украинские менты ночью по улицам, шмон наводят. Видят: девушка стоит, они ее хлоп в машину и допрашивают: - Кем працюеш? - Манекенщица! - А цэ як? - Одеваюсь в красивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотрят! - Ясно... мыкола, пыши: проститутка. Едут дальше, видят: еще одна девушка, они и ее в машину и тоже допрашивают: - Кем працюеш? - Натурщица! - А цэ як? - Ну я раздеваюсь, а художник меня рисует! - Ясно... Мыкола, пыши: проститутка. Едут. Видят: возле столба снова девушка стоит, затолкали ее в машину и тоже допрашивают: - Кем працюеш? - Путана. - А цэ як? - Ну выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу. - Ясно... Мыкола, пыши: электрик.
Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит: - Послушай, Изяя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один? - Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя. Идут дальше. Опять Сема поворачивается: - А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал? - Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал. Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается: - А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы. - Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы.
Пожилой еврей едет в автобусе и громко вздыхает. Приятель спрашивает его, в чем дело. - Ой, вы понимаете, я вот еду на работу, а моя молодая и красивая жена Сара сейчас дома одна, и к ней, конечно же, пришел этот молодой нахал - Зяма. А вдруг он будет у нее ночевать? - Ну что вы так переживаете, сейчас ведь день, а не ночь. - Ой, я вас умоляю, вы не знаете Зяму. Он может и днем переночевать.
Старенький Рабинович говаривал: - У меня расхождение с большевиками только по аграрному вопросу: я хочу, чтобы они лежали в земле, а они хотят, чтобы там-таки лежал я!
Про пятерых мудрых евреев. Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей. Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос. Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс. Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд. А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так хреново, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
Отбельвиние зубов, избавление от прыщей и угрей, разглаживание морщин, удаление родинок и папилом. Быстро, качественно, профессионально, безболезненно! С использованием импортного оборудования-AdobePhotoshop 7.0
Грузин нашел крупную сумму денег и решил загулять, заодно и бабу снять. Подкатывает к телке. - Девушка, поехали со мной,500 баксов дам! - Отвали. - Девушка, ну поехали 1000 баксов дам! Девушке это надоело, достает телефон, звонит, через 5 минут подкатывают Мерс и Джип, из Мерса голос - Гоги, этого в лес отвези, в.. би и там оставь. Грузин едет в Джипе, трясется - Гоги, отпусти, мы же с тобой братья. - Начальник сказал в.... ть, значит, в.... ть! - Гоги, ну отпусти. - Начальник сказал в.... ть, значит, в.... ть! Тут снова Мерс догоняет. - Гоги, еще вот тебе двоих, этих на мелкие куски порежь и по лесу разбросай, втроем на заднем сиденье едут трясутся и тут Грузин говорит. - Гоги, ты не забыл, меня только в.... ть.
Был у мужика. у. 50 см. Пошел он к колдунье - ну, типа, помоги, бабка, мешает мне. -Иди к ляге на болото, как она скажет нет, так и 10 см. нет. Приперся, говорит лягушке: Выходь за меня замуж! -Неть Осталось 40 см -Выходь за меня замуж!- неть - 30 см -Выходь за меня замуж! - неть, неть, и неть!!!! Бедный мужик...
Жена говорит мужу: - Милый, какой подарок ты мне подаришь на 8 Марта? - Я тебя оттрахаю. - А если я не дам? - Тогда так и останешься, как дура, без подарка.
Пишет панк письмо в общество панков: "Я слушаю тяжелую музыку, одеваюсь как бомж, на деньги мне насрать (извините за мой французский), я сру, где живу и живу, где сру, и даже та бумажка, на которой я вам письмо пишу - так вот я ей жопу недавно вытирал". Через неделю приходит ответ: "Ты, чувак, свой в доску, и в целом нам подходишь, только заешь, ПАНКИ ЖОПУ НЕ ВЫТИРАЮТ!"
Старая тема. Владимир Ильич (как всегда, картавя): - Феликс Эдмундович, вы куг`ите? - Курю, Владимир Ильич! - А хабаг`ики в унитаз кидаете? - Кидаю, Владимир Ильич! - А зг`я, батенька, зг`я!! Чег`товски тг`удно раскуривать!!!
Сообщение перед выключением компьютера: - Вашу жену зовут Лиза, вы работаете в компании Pepsico, вы любите пиво Heineken, ваш номер мобильного 89104445555, вы используете презервативы Magnum, у вас есть молодая любовница, а ваша дочь подумывает о сексе с... Вы все еще хотите выйти из Windows?
Старая тема. Однажды Владимир Ильич и Феликс Эдмундович поехали в Париж. (А Феликса Эдмундовича, как известно, называли "Железный Феликс"). Увидели Эйфелеву башню. Конечно, залезли; а тут Владимира Ильича пробило проверить, натурально ли Феликс - железный? Он и говорит (картавя): - Феликс Эдмундович, залезайте-ка еще повыше! (тот лезет) - А тепег`ь - пг`ыгайте вниз!!! (тот ручки сложил и -... вниз) Владимир Ильич, запыхавшись, через три ступеньки прыгая, прибегает вниз: - Так-так!! Бьезент поднять! Бьезент убг`ать!!! АГА!!! Плюшка, смотг`ите, пь`юшка! А говорили - железный!
Летит самолет. Пассажирами являются президенты России, Америки, Украины. Пролетая над Америкой, Буш высовывает руку через иллюминатор и достает зеленый, с городостью показывая остальным. - Это моя страна! Пролетая над Украиной, президент высосывает руку и зачерпывает горсть пшена. - Это моя страна! Пролетает над Россией, Путин высовывает руку и обратно. Только без часов...
Заходит мужик(М) в кабак, шлазами находит двух самых отъявленных бандюганов(Б), берет пивка и подсаживается к ним. М:-мужики, дело есть! Б:-валяй. М:-да так, жену надо припугнуть. Б:-двести баксов. М:-идет! Б:-хорошо, где жена работает? М:-да в спермобанке. Б:-ну говори че делать то? Мужик что то им нашептал, они приходят в спермрбанк, муж остается за дверью, бандюки заходят в кабинет жены, она там с пробирками в руках стоит. Б:-Пей! Жена:-Да вы что сума сошли! Б доставая пситолеты:-пей, зашибем! Жена не долго думая опусташает пробирки и из-за двери выходит муж с иронией и словами:-А дома мы не можем, дома мы рыгаем.!
Учительница задала детям написать сочинение, чтобы оно заканчивалось словами "мама у меня одна". Леночка пишет:"Летом мы с мамой ездили на юг, я там купалась и хорошо отдохнула! Мамочка, я тебя очень люблю! Мама у меня одна." Коля пишет:"Отец не хотел покупать мне компьютер а мама мне его купила! Мамочка, я тебя очень люблю! Мама у меня одна." Вовочка пишет:"Ну типа иду я по улице, значит, купил 2 бутылки пива, по дороге одну выпил, вхожу в квартиру, а там мамка пьяная орет:"Вовка, дай мне пива!" А я отвечаю:"Нет, не могу мама, у меня одна!"" Петька Филарет
Билл Гейтс приезжает в Москву. Останавливается в гостинице. Вызывает женщину в номер. Через 10 минут: - Теперь понятно, почему тебя называют Mister Microsoft...
Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге стодолларовую купюру. Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает: - Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное - водки. - А зачем нам столько хлеба?
Алкаш заходит в общественный сортир и видит - на полу в грязи валяется рубль. Он говорит: - Хм, буду я еще какой-то рубль с сортирного пола поднимать! Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит: - А вот 101 рубль можно и поднять!
Что в разных странах отвечают на "спасибо"? В России: спасибо в карман не положишь (в стакан не нальешь) В Украине: спасибо ломтиками не нарежешь. В Израиле: спасибо в кассе не принимают На Кавказе: спасибо на шампур не нанижешь В Средней Азии: спасибо в лепешку не завернешь. В Китае: спасибо палочками не ухватишь В Голландии: спасибом косяк не набьешь
Старый и очень богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед стартом спрашивает своих дочерей: - Ну, мои маленькие Рахиля, Голда и Сонечка, что вам привезти из вакуума?
Один ужик рассказывает другу: - Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице запнулся и упал! - И что, разлил? - Нет, я стиснул зубы покрепче и рта так и не раскрыл.
Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать: - Ты посмотри, сколько сейчас времени! - Всего 12 часов, посмотри сама. Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается: - А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь? - Да, можешь мне принести стакан водички? - Сейчас, мой дорогой. Жена идет на кухню и там видит что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку: - Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!
Встречаются две подруги, одна из которых недавно вышла замуж. - Ну, расскажи мне про свою первую брачную ночь! - На третью ночь... - Да при чем тут третья? Ты мне про первую расскажи! - Слушай! На третью ночь... - Какая третья? Я хочу про первую узнать! - Дай мне сказать! На третью ночь он отпустил меня в туалет сходить...
Мужик обхезался ночью. Жена наутро спрашивает мол ты чего это так ? Муж: Снится мне что нахожусь я в стае тигров и самый большой тигр набрасывается на меня с раскрытой пастью. Жена: Ой, как страшно, я бы умерла от страха. Муж: А ведь я же мужик!!!
Сидит питерец в лифте. Срет. Заходит другой мужик. Закуривает. Отворачивается. Питерец: Ты че - москвич ? Мужик: Да. А как ты догадался ? Питерец: А мы, питерцы, в лифтах не курим !
Доктор! После вашей операции по пересадке кожи мое лицо стало похожим на задницу! - Как вы со мной разговариваете? И почему стоите ко мне спиной и без штанов, да еще чем-то там подмаргиваете.
Просыпается мужик с бодуна. Поднимает одеяло смотрит в пижаме??? Поворачивает с трудом голову на тумбочке "Альказельцер"стакан воды, записка. Ни хрена себе думает. В зписке"Дорогой выпей таблетку, покушай я убралась, все приготовила, ушла за зарплатой скоро буду. Целую любящая жена". Мужик в шоке. Идет по квартире чистота. На кухне стол ломится. Загллядывает к ребенку в комнату тот уроки учит. Мужик в полном непонимании-"Сынок, что вчера было?" Сын:"Все как обычно, пришел пьяпющий в 5 утра, наблевал у порога, нассал мимо унитаза там же и спать рухнул. Когда мама с тебя брюки стаскивать начала ты очнулся и заорал"Убери руки сука я женатый".
Идет путник по горной дороге. Смотрит, два мужика с обрыва в пропасть прыгают, а потом обратно взлетают. Он подходит к ним и спрашивает: - Мужики, как это у вас так получается, что вы в пропасть прыгаете, а потом обратно взлетаете? Один ему объясняет:- Ну, понимаешь когда мы долетаем до середины пропасти, нас потоком теплого воздуха обратно поднимает. Путник: - Вот здорово! Я тоже хочу попробовать! Прыгнул он в пропасть и разбился насмерть. Два мужика на это дело посмотрели, а потом один другому говорит: - Да, хоть ты и Архангел Михаил, но шутки у тебя дурацкие!
Экзамен в мединституте. Профессор спрашивает студентку: - А вот расскажите-ка мне, что вы знаете о половом члене. - Ну, профессор, это... это такая кость - сантиметров двадцать пять в длину... - М-да-а-а, девушка... Насчет кости - тут вы ошибаетесь... Но вообще вам крупно повезло.
Приходит женщина к гинекологу и говорит: - У меня муж заикается. - И чем я могу вам помочь? - Давайте я его приведу и вы на его глазах меня отымеете? - Давайте. На следующий день. - Ну вот доктор и Вася мой муж. - Ну-с посмотрим. - Что я делаю?(Достает член) - Ч-ч-член достаешь. - А теперь?( раздевает бабу) - Б-б-бабу р-раздееваешь. - А теперь?( засаживает ей) - Т-т-трипа-пачек п-п-подх-х-хватываешь. - Ч_Ч_Что!!!??? [email protected]
Лежит в лесу пьяная Красная Шапочка. Проходит мимо корова и случайно задевает Красную Шапочку по лицу вымем. Красная Шапочка: "Бля, пацаны, не все сразу!"
Пошел мужик по блиадиам... На утро следуущего дня просыпается, и видит- распухло!!! Он бегом к врачу. Врач: В Яффо на ул. М номер 20? Мужик: Да, а откуда... Врач: Надо резат! Мужик: Неее, не надо!!!!!!!
Пошел он к другому врачу. Врач: В Яффо на ул. М номер 20? ............ Врач: Надо резат! Мужик: Неее, не надо!!!!!!!
Пошел к 3-ему, Врач: В Яффо на ул. М номер 20? Резат!!! Мужик: Неееееееет!!!!!
Уехал он за границу, пошел там к вачу: Врач: В Яффо на ул. М номер 20? Мужик: Только не резат!!!!! Врач: Да нет.... Это само отпадет!
Приходят две лесбиянки в ГАИ и просят: - Дайте нам розовые номера на тачку. Там, соответственно, отвечают - А с какой это радости, для всех номера установленного образца. - Ну мы же лесбиянки! - Не положено! - А пидорасам голубые номера раздаете!
Встречаются в море русская и американская подводные лодки. Американцы нервничают: "У них же торпедных аппаратов больше, лодка круче, разнесут нас точно!"
Ну из команды такого самого дипломатичного находят, подводят к радио: - Хелло, Рашан!
Шестисотый останавливается на повороте горной дороги. Из-за угла вылетает запорожец и, не успев затормозить, врезается ему в бок. Мерседес летит с обрыва и взрывается. Перепуганный мужик из запорожца подбегает к обрыву и кричит:"Мужики, есть кто живой?" Потом немного тише:"Живые остались, братки?" И совсем тихо:"Нет? Ну и слава богу."
Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик - тужится. Мимо проходит баба: - Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил! - Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то!!!
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками.. За ней милиция, сирены, мигалки, наконец, машину прижимают к обочине. Женщина поворачивает голову к сидящему рядом мужу и говорит: - Ну, что, прошла уже наконец твоя икота?
Один сосед другому: - Моя жена сказала, что больше в зоопарк никогда не пойдет. - ??? - В последний раз, когда мы там были, обезьяны стали бросать ей яблоки и орехи...
Идет как-то заяц(З) по лесу, устал, сел на пенек. Думает "А дайка я вздрочну". Сидит, дрочит и песенку поет:"Маленькая страна, маленькая страна....". Медведь(М) услыхал, подошел к зайцу и спрашивает: - Косой че делаешь?. (З)-Да вот сижу, дрочу, песенку пою:"Маленькая страна, маленькая страна..." (М)-А можно мне тоже? (З)-Конечно Миша, садись. Достал медведь свой прибор и затянул:"Бооольшие гоорода..."
Несет лось мешок драпа, а идти далеко. Видит он что ему навстречу еж идет, вот он иговорит ему:"Слушай посторожи мой драп, а я когда вернусь дам тебе за это один стакан". Хорошо сказал еж. Сел на мешок драпа и давай сторожить и тут к нему подлезает удав и спрашивает:"че это ты ежик здесь делаешь", а еж ему "да вот лось дал драп посторожить". А удав ему в ответ:"давай скурим", не ты че лось потом меня затопчет, удав опять:"еж давай скурим!", так ведь убьет! говорит еж. Подумал удав и говорит ежу:"давай сделаем так - скурим весь драп и потом я вылезу на дерево и когда придет лось и спросит где драп я прыгну но него и задушу". На том и согласились. Пришел лось и спрашивает ежа:" еж где драп?"- еж молчит "еж где драп? ато счас...." - еж молчит, и тут с дерева спускается удав - еж а в натуре где драп? Dentist
Врезается запор в шестисотый мерседес (или какой там щас)... ... Ну и попадают новый русский из "мерса" и мужик из "запора" на распределение к святому Петру на небеса. Посмотрел святой Петр дело каждого из них да и говорит: - Поскольку ни в чем особенно хорошем вы за свою жизнь себя не проявили, а нагрешили достаточно оба в равной мере, то направляетесь вы, друзья мои, в Ад. Новому русскому мы определяем наш стандартный номер эконом-класса, а мужику - номер люкс с котлом-джакузи, чертихами и пультом удаленного управления температурой отопления. Новый русский: - Ээээ! Братан! Ты че, в натуре! Что за дела! С хера ль я - весь при делах и с мобилой - буду жариться обычном котле, а этот лох - в евро-банях!? Святой Петр: - Да понимаешь, в чем дело... Этого мужика сегодня убил дорогой тюнинговый мерседес. А тебя - какой-то сраный запор...
разговор двух девушек в автобусе: - выхожу замуж, но очень боюсь первой брачной ночи. - да ты не бойся, это не больно, вот рожать-больно. - да рожать то я уже рожала...
Китайцы завоевали Советский Союз. Итак, город Мао-Цзедунск (бывшая Москва), недалеко от Площади Хунвейбинов (бывшая Красная Площадь), ресторан "Красный Дракон" (бывший Прага). Сидят в этом ресторане два китайца, и один другому говорит: - Слушай, Хаим, мне уже надоело так щуриться.
Муж кричит на жену: - Ты мне изменяла? Ты мне изменяла? Жена глаза в пол, отвечает: - Прости, я только один раз. Муж: - Я тебя спрашиваю, ты мне изменяла пароль доступа!
Просыпается Малыш от непонятных звуков, доносящихся сверху. Поднимается на крышу, а там пятеро мужиков Карлсона в жопу трахают. Малыш в недоумении: - Карлсон, как ты мог ? Карлсон : - Ты неправильно понял, они меня с толкача заводят!!!
Мужик пошел с утра на работу. По пути нашел кошелек с деньгами, потом выигрышный лотерейный билет, придя на работу, узнал, что его повысили в должности. Придя вечером домой, застал свою жену плачущей."Что случилось, дорогая?" спросил он."Моя мама умерла" сказала жена. "Вот денек! Задался, так задался!" воскликнул муж.
Два молдована на вокзале. Первый спрашивает у проводника: - Cкажите пожалуйста, я этим поездом в Кишинев доеду? - Нет,- ответил проводник. Второй спращивает: - А я???
Пять хирургов обсуждают кого легче всего оперировать.
Первый говорит, «Я больше всего люблю оперировать бухгалтеров – у них внутри все пронумеровано! »
Второй: «Это точно, но еще лучще оперировать электриков, у них все в цветовых кодировках! »
Третий: «Нет, лучще всех библиотекари – у них все потроха в алфавитном порядке! »
Четвертый: « А я люблю оперировать строителей. Им свегда после операции легко объяснять почему что-то осталось лишним и почему операция продлилась дольше положенного. »
Пятый понимающе кивнул, «Все это конечно же так, но легче всего оперировать политиков! У них нет ни души, ни сердца, ни хребта, а голова и жопа взаимозаменяемы! »
утщилка вщколе спрашивает: “дети, что вы делали в воину?" МАЩА: “солдатам помагала." УТЩИЛКА: “а ты Вовотщка, что делал?" ВОВА: “я тоще нашим помагал." У. : а как ты им помагал?" ВОВА: “афтамати таскал” У. :“И что ани тебе говорили?" ВОВА: “супер валдемар”
Pаходит в мужик вдрабадан в католическую церковь, зашел в кабинку где исповедуются и молчит, священник кашлянул, мужик опять молчит, священник подождал минуту и постучал три раза в стеночку. Мужик: "Ты хоть стучи, хоть не стучи, бумажки у меня все равно нет".
Изобрели машину времени, ну и решили одного журналиста отправить во времена древней Руси... Hу интервью взять у богатыря Ильи Муромца... - Позвольте взять у Вас интервью? - Слово-то какое мудреное... ну на, пососи...
Петька спрашивает Василия Ивановича Чапаева: - А что накое нюанс??? Он ему: - Давай лучше на примере покажу. Снимай штаны и становись раком... Петька становится, а Василий Иванович ему засовывает в жопу член и говорит: - Вот смотри, Петька, у тебя член в жопе, и у меня член в жопе... Но есть нюанс...
В глухой аул привозят немецких туристов. Они ходят там, удивляются - арык, там бля, саксаул, аксакал... Вдруг из-за кустов появляется ишачья морда и вопит истошно. Ну, немцы в шоке кто куда бегут, вопят ну и типа того... Проводник их успокаивает, спрашивает: - ну че, страшный зверь? - даааа... - ну а мы их е#ем!!!
Как поставить в свой автомобиль новый аккумулятор? 1. Снимаем с машины соседа старый аккумулятор 2. Когда через пару дней сосед купит новый, возвращаем старый и снимаем новый 3. Ставим новый аккумулятор в свой автомобиль. ;-)
На авторство не претендую, подслушано по Радио Максимум в Нужниках "Дома Пашкова".
Ограбление в банке. Вбегают трое в масках и кричат - всем на пол! Один из грабителей подходит к молодой работнице банка и приказывает: - -ТЫ - быстро делай мне минет!!! Она принимается, грабитель снимает маску и с наслаждением произносит " А дома мы не можем, а дома мы рыгаем!" ВАСЕК
Генеральше на приЕме предлагают Шампанское. Она: “Да, Шампанске я дуже люблю. То такий благородны напыток. У мене од нЕго така нега по всЕму телы разливаЕтся, я от нЕго так прямо уся млею, млею. А вот от пива я пердю.
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".