Новые истории - основной выпуск

В Воронежском театре оперы и балета есть пара ведущих солистов - Танцор
Козлов и его партнерша по фамилии Любых.
И вот приблизительно так выглядит строка в расписании работы зала

14.00 - 16.00
Репетиция
Любых Козлов

Рассказал однокурсник, клепавший лет десять назад какие-то милицейские
базы данных. Надо сказать, что за годы общения с заказчиками-ментами он
от них наслушался порядочно всяких баек. В этот раз разговор зашел о его
новой (купленной опять же по совету ментов) автосигнализации. Из всех
поведанных мне за дорогу технических, силовых, мошеннических и других
способов отобрать у честного труженика машину запомнился один,
основанный на тонкостях национального менталитета.

Практиковалось это в конце восьмидесятых. Машины со статусом «суперкара»
- восьмерки и девятки - еще были доступны разбогатевшему тем или иным
способом среднестатистическому гражданину. Надо ли говорить о гордости,
которая распирала в те годы владельцев «зубил».

И вот стоит такой герой на перекрестке и ждет желтого в предвкушении,
как он эффектно сделает стоящую рядом «шаху». Из открытого окна грохочет
последний хит сезона (наверное про розы, если правильно помню).
Неожиданно к машине направляется мирно переходивший до этого улицу
десяти-двенадцатилетний пацан. Плевок в гордое лицо обладателя чуда
советского автопрома. Секундное замешательство от неслыханной наглости.
Оплеванное лицо медленно багровеет от праведного гнева. В погоню за
пацаненком, а в голове одна мысль: «убью щенка нах... » Где-то метров
через сто добавляется вторая - про оставленные в замке зажигания ключи.
Полный надежды и веры в человечество взгляд через плечо на перекресток.
Все машины, как и положено, стартуют на зеленый. Включая
красавицу-девяточку в среднем ряду.

Мой приятель клялся, что как минимум два таких случая имели место в
нашем городе. Произошли как раз после соответствующей публикации в
АиФ-овском «Уголке Остапа Бендера». В обоих случаях машины быстро
нашлись. Одна на следующий день, другая через неделю. Обе были брошены
угонщиками в недрах спальных микрорайонов. Видать, подростки просто
хотели покататься, а заодно проверить, работает ли «оригинальная
технология».

историю армейскую хотел вам свою рассказать-лично я был главным героем..
поставили нам в казарму телевизор, а антенны с кабелем нет-командир дает
мне деньги, сходи говорит купи кабель и сам уходит.. Все выпили..
хорошо... но кабель нужен... скоро ротный придет а кабеля нет.. я
залазию в штаб нашего полка-в самый чердак, там было море проводов...
нахожу похожий на то что надо... и тяну его... кое как вырвал...... иду
в казарму... наматываю кабель на руку, доволен.. подбегают дневальные со
штаба-срочное построение полка!!! А дело вот в чем...)))командир
полка(полковник).. сидел со всоим другом генералом из москвы.. у себя в
кабинете и пили водку... в кабинете у него был маленький телевизор...
они пили и смотрели какой то военный парад... и какого же было их
удивление когда телек начал дергаться и подниматься к потолку... потом
телевизор и вовсе упал..... они в окно только увидели как сержант
Набиуллин(это я)с довольным лицом наматывает кабель и идет в казарму...
было весело... но не мне..... мне дали 15 суток... из за этого я еще
дополнительно полмесяца служил

Студенческие времена, общага. Самое горячее и веселое время - сессия.
Завтра экзамен. Перед каждым первым, измученным не столько
интеллектуальными, сколько спиртовыми перегрузками организмом, стоит
одна задача - не проспать! Самый верный способ, это, конечно, вовсе не
спать, а помучиться сутки, и потом, после сдачи, блаженно отрубиться на
денек-другой. И вот сидим, с товарищами, начинаем такое ночное бдение,
учебники, лекции. И тут приятель собирается спать. Говорим
- Забей, проспишь же!
- Нет - говорит, - я способ знаю, у меня будильник есть.
- Какой нафик будильник?? Тебя из пушки не подымешь!
- Будильник биологический, самый надежный в мире! и с этими словами
выпивает около 2-х литров воды, и ложится спать...
5 утра. Мы еще бдим, начинает открываться второе дыхание, сидим в
коридоре курим, (передвигаться надо исключительно толпой, в одиночестве
уснешь). И тут, этот приятель пробегает мимо, с выпученными глазами в
сортир. Будильник был надежен, но, как выяснилось, не точен...
Справив естественную нужду, экспериментатор отправился спать. На экзамен
в тот день он так и не попал...
www.sedoy.ru

Короткая но на мой взгялд очень прикольная. Сидим с приятелем, в
компутерном магазинчике, приближается конец рабочего дня, настроение
расслабленное, в предвкушении испития вскорости пивка. Тут забегает
Девушка, с большой буквы Д, вся такая из себя блондинка, с пышными
формами и минимумом одежде на теле :) Ессесно наше внимание как
сотрудников и мужчин сразу приковывается к ней.
Девушка-блондинка хлопая широкими ресницами, изучает стенд, и видимо не
находя там ЭТОГО обращаться к нам:

- Простите, а у вас продается ЖЕСТОКИЙ диск?

Поскольку в глаза клиенту ржать по этикету нам не положено, коллективно
уходим на склад устраивать спарринги с целью выявления наиболее
ЖЕСТОКОГО диска ;)))))

У меня девушка русская, но из Казахстана. Как-то, разговаривая с ней, я
спрашиваю: "Юля, а много там у Вас машин с правым рулем?". А она
отвечает: "Ну наверное из десяти каждая седьмая" :)

Рассказал мне эту историю отец, а ему можно верить.
Дело было в середине 70-х. Их, молодых инженеров одного из НИИ атомной
энергетики, отправили заниматься тем, для чего вообщем-то и не
обязательно 6 лет учиться в МВТУ им. Баумана - убирать овощи в колхозе
близ подмосковного Дмитрова. За каким хером существовали колхозники и
чем они занимались - непонятно. После нескольких дней трудов праведных,
сопровождавшихся обильными возлияниями, решили они поехать в город и
посмотреть, что же он из себя представляет. Заодно и важнейшим
стратегическим продуктом закупиться.
Стоят на перекрестке, собираются перейти улицу. Зажигается красный и
перед ними тормозит грузовик, в кузове которого стоит архар (это горный
баран такой, довольно таки редкий, с навороченными закрученными рогами).
Все сразу забыли про цель своего похода и стали глазеть на зверя. А тот
стоит, на всех ноль внимания, гордо смотрит вперед. Одному из молодых
физиков-ядерщиков такое проявление высокомерия не понравилось и он не
нашел лучшего способа выразить свое недовольство, чем поднять с земли
обломок кирпича и захерачить им в бок барану. Все замерли в ожидании
реакции архара, но тот даже не дернулся, продолжая смотреть вперед.
Метатель кирпичей завелся.
- Ах ты, сука! - заорал он, пошарил взглядом вокруг, обнаружил кусок
кирпича поувесистей и снова продемонстрировал свою меткость, только на
этот раз кидал он со всей дури. Архар опять выказал свое полнейшее
презрение к окружающим. Тут уже взбесились все.
- Вот гад! Ну все, пиздец ему!!!
Вся развеселая компания не перенесла такой наглости и принялась
судорожно искать тяжелые предметы, чтобы наконец-то эта тварь хотя бы
отреагировала на точные попадания. В этот момент зажегся зеленый и
грузовик медленно тронулся с перекрестка в горку. Тут то и стала ясна
причина такого пренебрежения архара к окружающим: в кузове грузовика,
прикрепленное четырмя тросами к бортам, ехало чучело барана :)
/Mastino/

История про цветок и тещу.
Подарил я жене цветок в горшке - узкие тонкие листья выходят равномерно
из оснований где-то сантиметров на 10. А в центре вверх торчит
красненький цветок по форме как эти листья, но только короткие. Как этот
цветок называется убейте не помню. Как мне потом объяснили знатоки - его
специально красят какими-то уколами с реактивами в красный цвет -
специально на продажу, потом когда действие реактива прекращается
красный цветок начинает бледнеть и становиться бледно-бледно
красненьким.
Следует отметить, что я живу на Украине и в украинском языке есть слово
«пихва», по-русски это означает культурно «влагалище», некультурно
«пизда».
Приезжает к нам в гости теща, которая по-украински вообще не понимает.
Тем более такое слово. Приехала она очень рано в 6-00, и мне ее надо
было встретить на вокзале. Как она мне потом сказала, что приехала так
рано, чтоб не поганить мне ее встречанием весь день. Т.е. она могла
приехать в 12-00. Пожалела блин. Лучше я б ее встретил в 12-00 и
спокойно поспал, так нет же. В общем настроение у меня полный зашибись.
Встретил, приехали мы домой - жена еще спит. Сидит на кухне чай пьет и
вдруг видит цветочек аленький. И спрашивает, что это за красивый такой
цветочек. Я ей и выдал «Пихва узколистная». Она ведется. Я ей начинаю
рассказывать, что цветок как женщина: пока молодая - вся красивая и все
у нее в порядке, а потом с возрастом начинает все чахнуть и изнашиваться
- так и цветок. И поэтому такое название - в общем парил минут пять, а
она ведется меня уже и смех давить начал. Теща слепо верила что этот так
и называется. Тут проснулась жена и пришла на кухню. А теще ей -
доченька, ты мне дашь отросточек своей «пихвочки»? После этого вопроса
жена начинает сползать по стенке, я поле него вообще рухнул. Жена ее
переспрашивает чего тебе дать? Та ей опять - отросточек «пихвочки». Жена
и говорит ты мне пальцем покажи - теща и показала и сказала что это я ей
такое сказал. После того как жена объяснила своей матери что такое
«пихва», я думал что они меня прибьют. Но не прибили, а с тещей у меня
всегда такие отношения - я для нее вечный хам.

История эта реально произошла со мной и замешана, как это нередко здесь
встречается в историях, на любви к братьям нашим меньшим.
Итак, конец мая-начало июня. Погода, что называется шепчет. После нашей
северной полугодовой зимы, чувствуешь, что вот оно, долгожданное лето на
пороге, и ничто не может уже этому помешать. Из окна доносится чириканье
птичек и смешанный аромат цветущих насаждений. Все вокруг дышит радостью
и изливает благость. Душу переполняет непоколебимая вера в совершенство
мира. К этому счастливому ликованию прибавьте еще ощущение приятной
сытости после запоздалого обеда... И вот в таком умиротворяющем
состоянии мы с мужем полулежим на диване. Взгляд лениво скользит по
маленьким солнечным зайчикам в окнах дальних домов, неподвижному облачку
на небе и в, какой-то момент, наконец упирается в горбатую спину
тусклого, линялого и явно несчастного (!) существа. Миф о совершенстве
мира еще не рухнул, как карточный домик, но уже потребовал
неотлагательного практического вмешательства:
- Ты знаешь, нам просто необходимо срочно вывезти нашего кота на свежую
зеленую травку!
Возражения мужа не принимаются. И, поскольку в километре от нашего дома
город уже кончается и начинаются луга с самой что ни на есть свежей и
зеленой травой, то через пол-часа мы уже шагаем от остановки по дороге
через луг с котом в корзинке. После коротких размышлений напра или нале
свернуть с дороги, чтобы не мешать бредущим по дороге навстречу закату
влюбленным парочкам, сворачиваем и торжественно открываем корзинку.
Тут надо сделать небольшое нелирическое оступление в нашем размеренном
повествовании. В жизни почти каждого домашнего кота наступает момент,
когда его, молодого и полного сил, везут в одно всем известное
заведение, после которого, сил у него, если и не становится меньше, то
как бы это сказать, их качество претерпевает некоторые изменения. В тот
напряженный момент, когда вся наша семья в молчании преступного сговора,
не глядя друг на друга, меряла шаги перед белой дверью врачебного
кабинета, из-за нее послышался душераздерающий вопль. Мама, не выдержав
душевных мук, рванула дверь и в одно мгновение вырвала мученика из рук
изуверов. С тех пор наш кот приобрел интересную особенность и несколько
неприличных обзывательств. Но в данном рассказе, нас интересует лишь тот
несомненный факт, что радость жизни в нем угасла не совсем, а только
наполовину...
Итак, из корзинки показалась кошачья башка, кивающая как китайский
болванчик, в попытке унюхать все разнообразие запахов и через несколько
секунд рыжая молния, сверкнув, исчезла в траве.
Первые пол-часа мы спокойно любовались закатом, иронично осознавая
затасканную пошлость этого процесса. В кустах по бокам луга надрывались
соловьи, воздух был наполнен божественными ароматами, красное солнце на
совершенно чистом небе сползало к кромке дальнего луга.
Идиллия не могла продолжаться вечно, солнце таки добралось да края и не
собиралось останавливаться на достигнутом. Решив, что гармонии мира уже
ничего не угрожает и кота можно вернуть в бетонные стены, мы начали его
звать. Еще, не догадываясь, насколько расходятся наши с котом планы мы
стояли на месте, где выпустили засранца, кричали его имя, и ожидали, что
питомец вот- вот появится в траве у наших ног. На это как говорится,
есть четыре варианта, ну вы знаете, последний "щаааа-ззз". Луг, довольно
приличного рамера, тянулся вдоль уже упомянутой дороги с гуляющими
парочками. Чтобы не раздражать их особо громкими воплями, мы стали
расхаживать по уже покрывшейся росой траве. Солнце к тому времени уже
почти скрылось, и я стала реально нервничать. Мне уже было наплевать на
гуляющих, мысли были, только как вернуть заблудшую скотинку. В этот
момент мужу пришла в голову первая идея. Он будет бежать по лугу
челноком туда-сюда и громко хлопать в ладоши. Кот испугается, выскочит
из своего убежища, побежит и тут мы его увидим и поймаем.. ХА. Как же.
Но тем не менее, мы попробовали. Представьте себе картинку начало ночи,
(светло почти как днем), дорога среди лугов, вы прогуливаетесь, а
какой-то ненормальный взмыленный, пригнувшись, носится туда-сюда по
полю, хлопает в ладоши, будто ловит моль и вскрикивает. Тот еще сюжетец,
но апофеоз впереди. Эта придумка нам довольно быстро разонравилась. И
тут мне пришла в голову конгегениальная айдия. Котик наш,
недоразочарованный в радостях земных, как мне предполагалось должен
искать кошечку. А какая может быть в лугах далеко от селений кошечка?
Вот, думалось мне, следите за движениями, если я буду мяукать как
кошечка, мерзавец наш, гонимый инстинктами сам прилетит и с песней. И
вот стою в поле, мяукаю. Безрезультатно. Пройдусь туда-сюда, там мявкну,
тут. Ноль эмоций. Тут до меня "доходит": А если он в овраге каком - ему
меня не слышно! А вот если бы я была на возвышении.. и я прошу мужа
посадить меня на плечи.. Вот теперь представили? Белая ночь, романтика,
соловьи, парочки. В голимом поле в десяти метрах от дороги стоит мужик с
девицей на плечах, которая периодически истошно мяукает. Изредка эта
композиция медленно перемещается в поиске новой дислокациии. И тогда в
руках у мужика к тому же появляется большая корзина (не кошачья-
пластиковая, а обычная, грибная.). Думаю, Эту ночь парочки запомнили
надолго.
Вот-вот. А тогда мне было совсем не смешно.
P.S. Если вы все-таки дочитали до конца, уж не знаю, разочарую вас или
нет, но кот жив и по сей день и обеспечил нам еще много "мгновений
чудных". Но о том не в этот раз.

Проза и поэзия жизни…
Раннее московское утро. Погода обещает быть замечательной. Молодая
симпатичная женщина выгуливает красавца мастифа. Скрасить их одиночество
подбегает пара дворняг. У дворняги женского пола течка, для мастифа сей
факт не остается незамеченным и, как истинный кобель, он обнюхивает
заднюю часть дворняги. Хозяйка, разумеется не может допустить
совокупления своего породистого с какой-то там непонятной дворнягой и
оттаскивает своего любимца домой. С грустью и тоской смотрел благородный
мастиф, как его бедный, но более удачливый соперник, буднично залез на
сучку и, ничтоже сумняшеся, ебет ее. Казалось, какой вывод можно сделать
из этой сцены?- Счастлив не тот, кто богат, а тот, кто имеет успех у
женщин. Если б в жизни все было так просто…
Возвращаясь из магазина, я увидел эту сладкую парочку уже за совсем
другим занятием. И в другой позе. Видно у сучки от волнения общения с
благородным господином что-то там сжалось, и член ее бедного спутника
зажало внутри леди. Так и стоят они жопами друг к другу и не могут пойти
по своим делам… Так кому же на Руси жить хорошо? …