Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
8 марта. Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил. Муж (не отвлекаясь от чтения): - Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.
8 марта. Муж накрыл на стол, купил цветы, подарок и ждет свою любимую. В 3 часа ночи звонок в дверь. Муж открывает, а там жена... пьяная, взъерошенная вся. он: - Был бы у меня ножик я б тебя зарезал. Была бы веревка задушил бы! она: - йикк, а ты меня забодай! ;)
Дочка накануне 8 марта подходит к папе и спрашивает: - Папа, а что ты нам с мамой на 8 марта подаришь? - Линейку! :( - Папа, а зачем нам с мамой линейка? - А что бы хр*н измерять, который вы мне на 23 февраля подарили!
Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена, сладко потягиваясь: - Ах, какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8-е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило? Муж, целуя ее: - Подожди, вечером узнаешь! Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи... Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком. Та ее открывает и видит книгу «Толкователь Снов».
Приходит на 8-ое марта Чебурашка к Шапокляк и говорит: - Поздравляю тебя с 8 марта! Прими на память от меня и Гены этот скромный подарок - зеленую сумочку из крокодильей кожи...
Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда-нибудь спросить: "Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?"
К женщине-проктологу 8-го марта заходит пациент: - доктор, у меня в заднице колет.. - давайте посмотрим... ого! да у вас же там роза! - это вам, доктор! с 8-м марта!
Решил как-то муж своей жене на 8 марта праздничек устроить. Ну там посуду помыл, квартирку прибрал, пожрать сготовил. Ну и как водится, за$бался он страшно... Приходит жена с пьянки, а муж уже уставший в койке валяется весь такой замаянный и грит: "$ля! Дык меня сейчас еще и е$ать будут!"
Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером. И начинают они обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить к празднику. Бизнесмен говорит: - Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс. А если и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она идет сама и покупает, что хочет! Инженер как-то сначала погрустнел, а потом говорит: - Ну и проблемы у тебя... А я куплю своей жене новые шлепанцы! И если только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет на...!
Учительница говорит: - Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок по этому поводу. Вовочка встает и расказывает: - Восьмое Марта близко-близко, Расти скорей, моя пиписка. Учительница: - Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала! Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит: - Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять: Восьмое Марта близко-близко, И сердце бьется как олень, Не подведи меня, пиписка, В международный женский день!
Двое детей в песочнице: - А папа маме на 8 марта подарил набор красивеньких баночек: то ли ДЛЯ специй, то ли СО специями... - А мой папа маме подарил большой живот! то ли ОТ пива, то ли ДЛЯ пива...
Известный писатель: - 10 лет тому назад вы купили у меня рассказ за 25 долларов. Редактор журнала: - Да, но мы его еще не напечатали. Писатель: - Тогда верните мне его назад, и я заплачу вам 250 долларов. у меня теперь хорошая репутация, и я не хочу ее портить.
Стоит армянин на площади Пушкина и смотря па памятник Александру Сергеевичу говорит: - Вах, вах, вах! Как щжялько, как щжялько! Тахкой молодой армянин погиб, тахкой молодой армянин пропаль! Вах, вах, вах! Один из проходящих мимо услышал скорбящего армянина и решил вмешаться: - Какой это вам армянин, это великий русский поэт и писатель - А. С. Пушкин! Армянин вопросительно посмотрел на прохожего и быстро возразил ему: - Какой такой Пущькин?!Ти что читать не умеещь?! После этих слов он показал пальцем на подлестоящую табличку и гордо провозгласил: - Газон Засеян!
Написал писатель книжку "Враг народа Чубайс". Тот прочитал и подал в суд. Дали мужику год. Другой писатель узнал об этом и решил написать книжку "Друг народа Чубайс". Написал, а Чубайс и на него в суд подал. Дали 10 лет. Он спрашивает: как же так, за "Врага народа" год, а за "Друга народа" - 10 лет? Судья отвечает: год дали за оскорбление личности, а вы в своей книжке начинаете объяснять, какому народу Чубайс является другом, а это уже экстремизм.
Пришел писатель к рецензенту и принес рассказ следующего содержания: "Граф пришел к графине и сказал: "А не откушать ли нам кофею?" "Отнюдь", - сказала графиня. Граф отымел ее три раза на подоконнике, шелестя кружевными манжетами." Рецензент почитал и говорит: "Ну че, все хорошо, но вот только надо про природу добавить". Писатель ушел. На следующий день приносит дописанный рассказ: "Граф пришел к графине и сказал: "А не откушать ли нам кофею?" "Отнюдь", - сказала графиня. Граф отымел ее три раза на подоконнике, шелестя кружевными манжетами. А за окном стоял стог сена." Ну рецензент почитал, почитал и говорит: "Отлично, но надо еще про простой народ добавить." Писатель пошел опять дописывать, на следующий день приносит: "Граф пришел к графине и сказал: "А не откушать ли нам кофею?" "Отнюдь", - сказала графиня. Граф отымел ее три раза на подоконнике, шелестя кружевными манжетами. А за окном стоял стог сена. Вокруг него крестьяне пинали ногами дохлую лошадь. И это прочитал рецензент, и опять за свое: "А теперь надо бы про производство добавить". "Ок", - сказал рецензент и вернул на следующий день исправленную рукопись: "Граф пришел к графине и сказал: "А не откушать ли нам кофею?" "Отнюдь", - сказала графиня. Граф отымел ее три раза на подоконнике, шелестя кружевными манжетами. А за окном стоял стог сена. Вокруг него крестьяне пинали ногами дохлую лошадь. А вдалеке, на горе стояла кузница." Читает это рецензент и говорит: "Так как время щас такое, надо и про партию написать, а то рассказ в набор не сдадут". Прошел еще день и добавились новые строки в рассказе: "Граф пришел к графине и сказал: "А не откушать ли нам кофею?" "Отнюдь", - сказала графиня. Граф отымел ее три раза на подоконнике, шелестя кружевными манжетами. А за окном стоял стог сена. Вокруг него крестьяне пинали ногами дохлую лошадь. А вдалеке, на горе стояла кузница, в которой кузнец ковал серп и молот." Прочитал это рецензент и говорит: "Ну а теперь закончить рассказ надо, про светлое будущее". Законченный рассказ выглядел так: "Граф пришел к графине и сказал: "А не откушать ли нам кофею?" "Отнюдь", - сказала графиня. Граф отымел ее три раза на подоконнике, шелестя кружевными манжетами. А за окном стоял стог сена. Вокруг него крестьяне пинали ногами дохлую лошадь. А вдалеке, на горе стояла кузница, в которой кузнец ковал серп и молот и думал: "А НЕ ПОЙДЕТ ЛИ ЭТО ВСЕ НА Х#Й."
Встретился однажды писатель И.Бабель (Ба) с маршалом Буденным (Бу). (Бу): Ага. Ты, значит, "Первую Конную" написал? (Ба): Я, Семен Михайлович. (Бу): Вот случай тебе расскажу. Влетаем мы как-то в одно еврейское местечко, я командую: "Хлопцы, шашки вон! Ррррубай ж..." Погодь, мил человек, а ты сам-то какой нации будешь? (Ба): Еврей, Семен Михайлович. (Бу): Гррхм... Другой случай тебе расскажу.
Писатель говорит жене: - Вот ты утверждаешь, что женщины совершеннее мужчин. Но тогда объясни мне, почему Бог сначала создал Адама и только потом - Еву? - А что тут объяснять? Ты ведь тоже пишешь свои произведения сначала в черновике!
Писатель и журналист-женщина: ж: Как вам удается описывать так хорошо женщин в ваших книгах? Прочувствовать их образ? п: Примерно так: Я беру такого же мужчину и отнимаю ум и ответственность.
Как-то раз один пожилой писатель задумчиво спросил как бы самого себя: - Интересно, а что напишут на моем доме после моей смерти? Кто-то подсказал: - «Продается».
Россия. Начало 20 века. Большой банкет посвященный дню писателя. Вышли на балкон покурить Сергей Есенин (С.Е.), Владимир Маяковский (В.М.) и Роберт Рождественский (Р.Р.). Смотрят невдалеке под деревом девушка малую нужду справляет. (С.Е.) - Сейчас быстро что-нибудь в стихах придумаю - Белая береза под окном стоит. Девушка нагнулась, под березой ссыт! (В.М.) - Девушка с жопой метр на метр, Как витрина в продовольственном... Мне бы хуй иметь в километр, Чтоб доставить ей удовольствие! (Р.Р.) - Х-хочется оччень ххочетсчя, К этой жопе прижаться щекой, Я люблю когда женщина м-мочится, Я люблю когда пахнет м-мочей!
"Величайшее умение писателя - это уметь вычеркивать. Кто умеет и кто в силах свое вычеркивать, тот далеко пойдет", - так считал великий русский писатель Ф. М. Достоевский. "А кто умеет рубить, тот пойдет еще дальше", - предположил Р. Р. Раскольников, персонаж писателя Достоевского.
(FANTOM, цитата Ф. М. Достоевского подлинная) Один человек в молодости больше всего желал стать великим писателем. Когда его спрашивали, что для него значит понятие "великий писатель", он отвечал: - Это тот, кто пишет такие вещи, которые читает весь мир, на которые люди реагируют на уровне эмоций, вещи, которые заставляют плакать, дрожать от гнева и кричать от боли. Его мечта сбылась. Сейчас он работает в компании Microsoft редактором сообщений об ошибках…
Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок: - Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!? Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»…
Учительница: - Дети, сейчас мы будем играть в литературную викторину. Я называю первую и последнюю букву фамилии писателя, а вы говорите, что это за писатель. Например: первая буква П, последняя Н.
Машенька встает: - Пущин! - Мне нравится ход твоих мыслей, но это Пушкин.
Вовочка: - А можно я загадаю? - Да, Вовочка. - Писатель, первая буква Х, последняя Й. - Вовочка, выйди из класса! - Мне нравится ход ваших мыслей, но это Хэмингуэй.
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает: - А чем занимается ваш друг? - Он писатель. - Тогда подарите ему эту корзину для мусора...
Объявляется негласный конкурс "Убей в себе Донцову". Поможем писателям придумать интригующее название для книги. Для начала:
- 30 сантиметров для девственницы; - Слишком любопытный ассенизатор; - Белоснежка и 12 грузинов; - 12 мертвецов на сундук олигарха (йо-хо-хо и бутылка "Хэннеси"); - Дипломированный убийца времени; - Следствие ведут трезвенники; - Спящая красавица в комплект не входит; - О чем поведал старый диван, трахнутый неоднократно молью; - Соблазнить и… передумать; - Три плющихи на тополе; - Маленький джинн из большой Бутырки; - Президенты не потеют; - Дипломат, который заикался; - Купидон из спецназа; - Царевна-лягушка и Жан-Жак Гурман.
Продолжение приключений двух мальчишек Чука и Гека написал внук знаменитого писателя Аркадия Гайдара - Егор, при этом жизнь внесла свои коррективы и продолжение называется "Чек и Чуб".
- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy. - А водy? - Такой болезни y меня еще не было...
Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе. Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало. Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой: - Выплюнь, сволочь, выплюнь!
Выпил мужик 1 л. пива. Жена скандалит. На следующий день выпил мужик 1 ящик пива. Жена опять скандалит. Вопрос: Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше??? ААА
Решил царь зверей возвести в лесy баp. И сказал, что всем кто бyдет стpоить пеpвyю неделю - бесплатное пиво. Все стpоили, заяц х%и пинал. Hа пеpвый день после постpойки пpоходит медведь попить пивка, емy выдают пиво, только он собиpается выпить - влетает заяц, хватает пиво, yбегает... Hа следyющий день медведь старается быть поpастоpопней, но все pавно заяц коммyниздит пиво. Короче, достал заяц окончательно, и на следующий день медведь сказал налить емy кислоты, вбегает заяц, хватает кислоту, убегает. Медведь со спокойной дyшой на следyющий день заказывает пиво, вбегает заяц, хватает пиво, yбегает. Чеpез пять минyт возвpащается - швыpяет кpyжкy в yгол, с кpиком: - Разве это ПИВО?! Вот вчеpа было пиво! Hа ежика пописал - все иголки выпали!
Сидит на завалинке стаpый дед. К немy подходит девyшка и спpашивает: - Дедyшка, как вам yдалось дожить до таких лет? - Я каждый день выкypиваю по 3 пачки сигаpет, выпиваю ящик пива и литp водки, ем каждый день гамбypгеpы и никогда не занимаюсь споpтом! - Боже, это потpясающе, а сколько же вам лет? - 25!
Заказал мужик в баре пиво. Ему принесли пиво на подставке. Через некоторое время официант видит, что пиво выпито и подставки нет. Мужик заказывает еще и опять пиво приносят на подставке, и через время пиво выпито и подставки нет. В третий раз официант приносит пиво на подставке и потом видит, что пиво выпито и подставки исчезла. - Еще пива?- спрашивает официант. - Нет, спасибо, я уже ухожу. - Вам понравилось пиво? - О, да, понравилось, только вот печенюшки немного черствые.
Встает утром Иван и просит y Василисы денег на пиво. И: Hy дай, Василисyшка, вчера Новый год был, дай. В: Hе дам! И: Hy дай. В: Hе дам!!! И: Как жабой была, так ею и осталась!!!
Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь. - Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен... - А я вообще предпочитаю браки по расчету. - По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней! - Ага. - У нее двое детей и три внука! - Ага. - У нее ни копейки за душой! - Ага. - Ты меня извини, но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва, каких свет не видывал! - Ну, просчитался я маленько...
Амстердам. Конгресс производителей пива. После конгресса президенты всех компаний собираются в местной пивной. Каждый из них что-то заказывает. Президент компании "Будвайзер": Кружку лучшего в мире пива "Будвайзера", пожалуйста. Президент компании "Хольстен": Кружку лучшего в мире пива "Хольстена", пожалуйста. Президент компании "Туборг": Кружку лучшего в мире пива "Туборга",пожалуйста. Президент компании "Гиннесс": Ну что ж, раз здесь пиво никто не пьет, мне стакан "Кока-Колы", пожалуйста.
Пошел старый дед за пивом. Денег только на литр хватает, а хочется побольше пивка выпить. Смотрит, вывеска на пивном ларечке: "Участникам Куликовской битвы - пиво бесплатно". Обрадовался дедок и говорит: - "Дайте мне три литра пива, я участник Куликовской битвы". А ему продавец: - "Справку покажите, что вы участник". Дед: - "Какую справку, тогда справок никаких не было". Продавец: - "Не знаю, не знаю, татары приносят". Влад В.
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.