Анекдоты, спецвыпуск

- Почему космонавты никогда не плюют в потолок?
- Потому что там сидят другие космонавты.

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота
вокруг Земли.

Первого еврейского космонавта репортер спрашивает перед стартом :
-Скажите, мистер Леви , о чем Вы будете думать ,когда займете свое
место ,и вот-вот взревут двигатели ?
-Я буду все время думать о том , что сижу среди сотен тысяч деталей,
закупленных по самым низким ценам из всех предложенных.

Космонавт возвращается после полета на Марс. Ему, естественно, задают
вопрос:
- Есть жизнь на Марсе?
- По вечерам, особенно в субботу – да, еще какая!
А в остальное время – как то скучно.
- А как марсиане?
- Они лишь немного отличаются от землян.
- И что же это за отличия?
- Ну, например, у марсианок – груди на спине.
- Хм… Это, наверное, очень странно смотрится?
- Зато как приятно с ними танцевать!

Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:
- Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь
проишествия?
- Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз
брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский
луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!!!

Летят два космонавта в открытом космосе и играют в карты
на раздевание.

Мой брат все время хотел стать космонавтом.
А я врачом, чтобы вылечить брата.

Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты со станции выкинули!

Для одного космического полета продолжительностью 3 года после
длительных испытаний отобрали наконец троих космонавтов. Так как
грузоподъемность космического корабля ограничена, а аппаратуры
на борту очень много, каждому космонавту разрешили взять с собой
не более 70 кг необходимых вещей. Первый, очень увлекающийся
иностранными языками,набрал с собой на 70 кг учебников, словарей,
лингафонных курсов и литературы на различных языках. Второй взял
свою жену, которая весила как раз 70 кг. А третий говорит:
- Вы меня совсем достали на испытаниях, не давая мне курить.
Поэтому с собой я беру на 70 кг сигарет, папирос, сигар,
трубочного табака и пр.
Через три года космический корабль благополучно приземляется. К нему,
естественно, тут же сбегаются журналисты, среди есть и зарубежные.
Выходит первый космонавт и дает интервью аж на 20 языках.
Выходит второй – с ним жена и двое детей. Наконец выходит третий
весь бледный, дрожащий, с помятой сигаретой во рту, и говорит:
- НУ ДАЙТЕ ЖЕ МНЕ НАКОНЕЦ СПИЧКУ КТО-НИБУДЬ!!!

Армянское радио спрашивают:
- Чем мой муж отличается от космонавта?
Армянское радио отвечает:
- Космонавт знает своего дублера, а ваш муж нет.

Сын:
- Я кушать хочу!
Папа:
- Стыдно должно быть, я в твои годы хотел космонавтом стать!!!

Мария Ивановна спрашивает учеников: "Дети, назовите известных русских
космонавтов!"
Вовочка: Мои родители! Вечером ложимся спать,
отец мать спрашивает: "Ну че полетели?"
Мать в ответ:"А скафандр одел?"
Отец: "Нет."
Мать: "Тогда полеты отменяются!"

- Доктор, что нужно сделать, чтобы защитится от СПИДа на 100%?
- Купить костюм космонавта!

Интересный факт: Оказывается Юрий Гагарин до последнего момента был
уверен, что это тренировка. И только осознав, что его действительно
запускают в космос, он закричал: "У Вас что у всех крыши поехали!" В
интересах дела, для общественности оставили только последнее слово.

Объявление.
Раскрутим кого угодно! Обращаться в Центр подготовки космонавтов, в
лабораторию центробежных испытаний.

- Эх, не та нынче молодежь пошла! Вот то ли дело шестидесятые годы!
Тогда каждый хотел стать как минимум, космонавтом!
- Ха! Это потому, что тогда это был единственный способ свалить из
страны!