Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Великий английский химик Пристли открыл новый инертный газ. В этот момент пришел к нему другой великий английский химик - Кавендиш - и спросил: что это у тебя за газ? Кислород, что ли? - Нет, это не он, я новый газ открыл- ответил Пристли. На следующий день Кавендиш опубликовал во всех газетах статью, в которой рассказал, что его друг и одновременно великий английский химик Пристли открыл новый газ - называется неон.
- В этой квартире раньше жил химик, - говорит хозяин молодому человеку, который хочет снять у него квартиру. - Он постоянно экспериментировал и как раз в этой комнате. - А-а... Вероятно, пятно на потолке - это результат его экспериментов? -Нет, это сам химик.
Великий русский химик Менделеев сначала открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром химик открыл, что смешивать эти напитки нельзя.
Встречаются два физика и химик. Один физик говорит: "Я придумал миниатюрную атомную бомбу, скоро будем испытывать!" Другой говорит: -"Ну и что? Я придумал миниатюрную термоядерную бомбу и тоже скоро испытаем!" А химик говорит: "А вот я ничего не придумал, но случайно испачкал Вас полонием."
Все зависит от контекста. Словосочетание «свободные радикалы» для химика означает одно, для политика другое. А для нормального человека вообще ничего не означает.
Известному российскому химику Дмитрию Ивановичу Менделееву, Придумавшему рецепт водки, ночью приснилась таблица периодических элементов. Я вчера попил пива, и ночью мне приснилась таблица умножения. К чему бы это?
В школе учитель химии проверяет знание таблицы Менделеева: - Дети! Если бы у вас была возможность получить в подарок от Деда Мороза oдин килограмм какого-нибудь химического элемента или соединения - что бы вы выбрали? - Золото! - пискнула Маша. - Я б тогда купила себе "шевроле-кабриолет" и все пацаны за мной бы бегали! - Платину, - солидно пробасил Петя, - она гораздо дороже золота.Я б тогда купил себе последнюю модель "феррари" - и все девки с нашей улицы были бы мои. Учитель улыбнулся и обратился к Вовочке. Тот немного подумал и тихо сказал: - А я бы попросил немного силикона. - Но зачем? - удивился учитель. - Хм... Зачем... Вон у моей сеструхи этого силикона всего-то два маленьких мешочка, а все крутые тачки города - ее!
Только для химиков! Химические свойства элемента эбона: - Образует ряд кислородных кислот: эбоноватистую, эбоноватую, Эбонистую и эбоновую. - Наибольший интерес представляют соли эбонистой и эбоновой кислот - эбониты и эбонаты. Под действием особо сильных окислителей эбониты превращаются в эбонаты. Примером окислителя, пригодного для этой реакции, является султанат аммония. - При обработке эбоноводородной кислотой гипоэбониты выделяют эбон.
Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.
На зачете по химии студент не может вспомнить свой вопрос. Преподаватель решил пожалеть его: -Ну хорошо, давайте я напишу формулу, а вы мне скажете, что это за вещество. Нарисовал формулу. Студент не может назвать. -Ну хорошо,я Вам подскажу: о чем Вы думаете, идя на свидание с девушкой? Студент думал - думал, и вдруг как заорет радостно: - О, ЭБОНИТ!!! Преподаватель: Ну юноша, я в ваши годы был поскромнее - ЦЕЛЛУЛОИД.
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос: - Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды. А студент со злобой в голосе: - Вам как, с сиропом или без?
Сын приходит из школы с двойкой по физкультуре. Отец спрашивает: - Как ты мог получить по физкультуре двойку? - Учитель сказал: "Обложи козла матами", ну я его и обложил.
На уроке физкультуры. Девочки! Сегодня у нас упражнения со скалкой. Все принесли скалки? Так. Ноги на ширине плеч. Возьмите скалки, руки со скалкой вверх, раз... Резко вниз, до упора - два! Раз-два! Раз-два! И достаточно с него. Вставай, Иванов.
Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание? Отреагировал. Теперь учитель хромает!
На уроке физкультуры. Учитель: - Так, мальчики будут лазить по шесту, девочки - по канату! Маша: - А можно мы с Таней тоже будем по шесту? - Это еще зачем? - А мы после школы хотим пойти в стриптизерши!
Учителю физкультуры наконец-то удалось соблазнить Марьиванну, и вот Они занимаются любовью в пустом классе. Учитель слышит голос "Поставь Ее на голову и прыгни сзади!" Ну, он ставит ее на голову, прыгает и входит.Марьиванна визжит от восторга. Потом опять голос "Пусть она сделает растяжку на стульях, а сам действуй снизу!" Физрук попробовал и опять получилось - у Марьиванны множественный оргазм. Ну, ему стало любопытно, что это за голос, и он пошел под партами смотреть - вдруг, видит,сидит Вовочка под самой последней, читает книгу и что-то бубнит себе под нос. Физрук смотрит на обложку, а там надпись "Пособие для юных акробатов".
В институте физкультуры и спорта экзамен по русской литературе. Препод вызывает студента-спортсмена по греко-римской борьбе: - Каких, студент, классиков вы знаете? - Ну, Александр Карелин... - Нет, нет, например, А. Пушкин, С. Есенин... - Не знаю я таких, это, наверное, вольники какие-то.
Вовочка получил двойку по физкультуре. Папа: - Сынок, как же ты... Вовочка: - А учитель говорит: " Подымите левую руку, а теперь правую, левую ногу, а теперь правую... " Папа: - Так что ж тебе на х*ю стоять? Вовочка: - И я так спросил!
Идет боксерский поединок. Перерыв. Спортсмен спрашивает у Обмахивающего его тренера:"Ну как у меня есть шансы его победить?" - Ну если ты так и будешь махать руками то он в конце концов простудится и подхватит воспаление легких.
Идет чемпионат по прыжкам в воду. Диктор объявляет:"Американский спортсмен Браун-толчок, прыжок- отлично; русский спортсмен Иванов -толчок, прыжок- великолепно; японский спортсмен Хуевато- толчок, прыжок- мммда,действительно неважно..."
"Я кругом занимаю первые места" – хвастается один спортсмен другому. - Начал заниматься биатлоном – занял первое место. - Начал заниматься метанием ядра – занял первое место. - Большой теннис – первое место. - Прыжки с парашютом – первое место. Второй спортсмен не выдерживает и спрашивает: - А хочешь занять еще одно первое место? Первый: - Конечно! А где? Второй еб...ит бутылкой по голове первому и отвечает: - На кладбище.
На последнем чемпионате мира по прыжкам в длину победил израильский спортсмен, прыгнувший на 7.40. Специалисты говорят, что он мог прыгнуть и дальше, но таковы уж традиции этой страны.
Полным провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на чемпионате мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на cвоем пути.
На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому: - Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща. - Не старайся, все равно не докинешь.
Разводится семья. Судья спрашивает мужа, мол, почему разводитесь? Тот: - Гражданин судья, скажите, может ли семья из двух человек жить на пятьсот рублей в месяц? - Ну-у-у, если скромно, то, наверное, уложиться можно... - Вот, а она пилит "Иди работай, иди работай"!
Семья из трех человек (отец, мать и маленький сынишка) обедают. Вдруг сынок спрашивает: - Папа, а папа, а когда вы с мамой познакомились, где я был? Отец (злобно глядя на мать): - Где, где - ...
Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету: - Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку! Жена (в ужасе): - Ох! Трое солдат!... Дочка (мечтательно глядя в потолок): - Ах! Трое солдат!... Горничная (с пренебрежением): - Ха! Трое солдат...
Привела семья сыночка в зоопарк, папа, мама, пятилетний сын. Подходят к участку со слоном, папе надо "срочно" отойти. Пока он там по делам бегает, сынок дергает маму за юбку, показывает на слона и спрашивает: - Мам, а что это у слона такое длинное? - Это хобот, сынок. - Да нет, не там, а вон там, ниже. Мамаша (краснея): - А, это... Это так, ничего. В это время подходит папа, и отлучается мама. Сынок спрашивает у отца: - Пап, а что это у слона такое длинное? - Ну, это хобот. - Да я и сам знаю, что это хобот, а вон там, внизу что такое? - А..Эхм.. Ну, это, сынок, член. - А почему, когда я у мамы спросил что это такое, она сказала что это так, ничего?.. Отец (задумчиво): - Испортил я эту женщину, сынок...
Мужик рассказывает друзьям: - Наконец-то нашел работу, завтра выхожу. Говорят, место классное, там все сотрудники - это одна семья. На следующий день приходит мрачный: - Ну точно - все как одна семья. Причем начальник в роли тещи.
Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос: Я загадал слово из трех букв - отгадай. Мать дает оплеуху, начинает стыдит сына. Сын обиженно в ответ: Вообще то я загадал "дом". Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит О доме нужно думать, о доме.
Еврейская семья..... Сын приходит домой из школы и с порога заявляет: "Все не хочу быть евреем, а хочу быть русским!.... Ну родители естественно крик подняли...как это так русским.... и заперли его в комнате...оставив без обеда... Через час заглядывают в комнату...сын сидит на стуле... Они его спрашивают: "Ну что не передумал?".. А он отвечает: "Вот уже час как я русский, а уже столько от вас жидов натерпелся!
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей: - Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!
Семья решила в квартире сделать ремонт Жена говорит мужу:-Соседи с низу только что ремонт делали, квартира у них такая же - Сходи, узнай, сколько рулонов обоев брали.. Муж спускается, звонит соседу, Спрашивает -Сколько рулонов обоев брали? Сосед:- Шестнадцать. Проходит время сделали ремонт. Встречаются два соседа... "Слушай сосед - Квартиры у нас одинаковые-мы взяли, как ты сказал, шестнадцать рулонов - так у нас шесть осталось" И у нас шесть осталось...
Вечер. Эстонская семья у себя дома. Уют, свечи, приглушенная классическая музыка. Жена растроганно: "А хочешь, я тебя сейчас поцелую?" Муж: "Мы с тобой женаты уже двадцать лет. К чему эти оргии?"
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит: -- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!
Родился малыш. Семья умиляется и все предсказывают ему будущее. Мать: Вырастет станет ученым. Глазки какие умненькие. Отец: Hет, военным! Ишь, какой боевой! Дошла очередь до бабушки: - Он президентом будет! - Почему? - Смотрите, весь в говне, а как головку держит!
В автобусе едет молодая семья: мама, папа и сынишка. Папа выходит из автобуса, а мама и сынишка едут дальше. Мальчик закатывает истерику: - Хочу к папе, хочу к папе!!!!!! - Папа пошел на работу, мы приедем домой, покушаем, поспим и папа вернется... - Не буду я с тобой спать!!!!! - ?????? - А папа сказал, что у тебя жопа холодная!!!
Сидит мужик пьяный на кухне, радио слушает. Диктор по радио объявляет: В Москве 12 часов, в Калининграде и Томске 13, в Ульяновске и Хабаровске 15... в Магадане полночь. Мужик слушал-слушал, а потом как заревет: "Ну почему у нас в стране вечный бардак".
Сидит министр обороны РФ у себя в кабинете, слушает радио. Диктор говорит: - Московское время 18 часов, для дураков повторяем - 6 часов, для прапорщиков говорим - большая стрелка вверху, маленькая стрелка внизу.
Задумался министр обороны - что же это у нас прапорщики такие глупые? Издал приказ: всем военнослужащим носить электронные часы.
Приказ выполнили, все военные теперь ходят с электронными часами. Сидит министр, опять слушает радио, ждет. Диктор говорит: -Московское время 18 часов, для дураков повторяем 6 часов, для прапорщиков говорим тысяча восемьсот. Прислала Анюта
Армянское радио спрашивает - а почему бы Абрамовичу не купить какой-нибудь российский футбольный клуб? Армянское радио отвечает - он же олигарх, а не олигофрен!
Едет молодая пара в машине, играет радио, Селин Дион. Она: Дорогой, наша песня из мультика "Красавица и Чудовище", я надеюсь, ты понимаешь, кто из нас кто?
Объявление по радио: "Уважаемые радиослушатели! В нашем городе появился сексуальный маньяк. За последнюю неделю он совершил три изнасилования. Женщины и девушки, будьте внимательны! Маньяк появляется в темное время суток в Северо-Западном лесопарке. Проезд автобусом # 24 до конечной остановки."
Москва, 70-е годы. Праздник 1 Мая. Идет демонстрация. Соответствующие лозунги: "Мир! Труд! Май!", "Слава КПСС" и т.п. И тут лозунг "Да здравствует дядя Вася!". Тут же поднимают на ного КГБ: что за дядя Вася, почему не знаем? КГБ проводит расследование и находит эту известную личность. Начинают расспрашивать, откуда такая популярность. "Да меня все знают, даже Папа Римский", - отвечает дядя Вася. -"Не верите - поехали, докажу". Приезжают в Рим. Огромная площадь, полная людей. Дядя Вася просит КГБ-шников подождать. "А я сейчас вон на тот балкон выйду с Папой в обнимку и помашу вам рукой." Проходит время, все в точности сбывается. Толпа гудит и неистовствует. И тут один из КГБ-шников падает в обморок. Откачав его, другой спрашивает, в чем дело. - А ты по итальянски понимаешь? - отвечает первый. - Нет. - Ты в курсе, о чем люди говорят? - Нет, а что? - "Что это за придурок рядом с дядей Васей стоит? "
1-е мая, демонстрация. Идет колонна похуистов с транспарантами "НАМ ВСЕ ПО ХУЙ!!!". Разумеется - событие, поэтому журналисты, телевизионщики и проч. У одного спрашивают: - А вам правда все по хуй? - Абсолютно - А пиво? - И пиво по хуй - А деньги? - И деньги по хуй - Что, и бабы по хуй?!!!! - Не-е, бабы не по хуй - А че ж тогда у вас написано, что вам все по хуй!? - А нам по хуй че там написано!
Два жулика сидят в камере: - Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай пpямо в камеpе пpоведем демонстpацию. Я забеpусь на веpхние наpы, и это будет тpибуна Мавзолея. - Давай, - согласился втоpой. - Да здpавствует pоссийский наpод! - кpичит с наp первый. - Уpа! - кpичит втоpой, шагая по камеpе взад-впеpед. - Да здpавствует pоссийские женщины! - Уpа! - Да здpавствует pоссийская милиция! Втоpой быстpо подпpыгивает и дает пеpвому по моpде. Первый (удивленно): - А кто это мне по моpде дал? - А кто его знает. Наpоду-то много.
Идет бракоразводный процесс. Судья (С) спрашивает у мужа(М): (С) - Почему решили разойтись с вашей супругой? (М) - Да, она такая зануда. (С) - Как это зануда? (М) - Ну, представляете : на улице 1 мая, праздник, демонстрация, все люди с плакатами, флажками, шариками, настроение прекрасное, душа поет, а тут сзади она и нудит, и нудит: - "Выкинь елку, да выкинь елку".
- Алло! Это московское Метеобюро? - Да. - Скажите, прогноз на 1 мая готов? - Готов! - А на верху, его утвердили? - Начальник подписал. - А еще выше? - Лужков завизировал. - Ну, а еще выше? - Путин согласился. - Ну, а на самом верху? - А на самом верху сказали: "Идите вы нах! Мы и сами не знаем, как оно получится!".
Отдыхающий с трудом просыпается, сутки эдак на пятые-седьмые, и добирается до зеркала. Смотрит на себя (синий, опухший...) и говорит: "О, как я загорел и поправился..."
- Дорогая, - прохрипел с трудом муж, - я себя очень плохо чувствую. Вызови, пожалуйста, ветеринара. - Ветеринара?!!! - удивленно спросила супруга, - а почему не нормального врача? - Потому, - ответил муж, - что я работаю как лошадь, живу как собака и сплю с дурой коровой!!!
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.