Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Знаешь, Володя, вот тут пишут, что айфон следит за своим хозяином... Коварный Стив! Что же мне теперь делать? - Не волнуйся, Дима. Это не айфон следит за тобой... а - твои Хозяева!
Разговаривают двое любителей спорта: - Я всегда с огромным удовольствием смотрю соревнования по фигурному катанию. - Ты что, большой любитель этого вида спорта ? - Нет, просто когда звезды фигурного катания падают, я загадываю желания. - Ну и что? - Желания всегда сбываются.
По сообщениям СМИ, президент Медведев внёс в Госдуму Законопроект, направленный на дальнейшее совершенствование госуправления. Отныне обязаны будут проверяться все личные счета претентов на госслужбу. Очевидно, по принципу: умеешь хапнуть - получи хорошую должность.
Хаим из нищего Бердичева: - В нашем местечке есть всего одна золотая монета. - Не может этого быть! Это обман зрения, и вызван он скоростью обращения...
Как известно, клин клином вышибают. Вот и российская власть решила последовать этой поговорке и выбить коррупцию коррупцией. До полного успеха пока далеко, но результат уже хорошо виден.
- Люся, ну как, отыскала своё свидетельство о рождении? - Нет пока. - Поторопись! - А в чём дело-то? - Как, ты разве не слышала? Если в самое ближайшее время амер. президент не представит гражданам утерянную метрику и не сможет подтвердить американского гражданства, то ему точняк придётся просить политического убежища в Ливии.
- Сосед, ты смотрел последние новости? - Ну да, конечно. В Америке жуткие смерчи и торнадо, в Сибире пожары... - Да я не о том. Английский принц наконец-то нашёл свою Золушку! А тыквы со всего мира съехались на шикарных каретах и собрались у экранов телевизоров, чтобы посмотреть, подойдёт ли ей хрустальная туфелька...
"... Росстат объявил, что в стране увеличилось потребление туалетной бумаги. А вот в результате чего - от страха или от смеха?"
- Какой страх, какой смех... Вы что, действительно думаете, что туалетная бумага в туалетах используется в России? Это мизер. На самом деле фабрики возвращаются к ГОСТу, но на новой основе - мяса в колбасу и сосиски не кладут, а вот туалетную бумагу с карагинаном и глутаминатом - по норме.
В своем письме к премьеру чиновники из Минздрава написали:".... Уважаемый Владимир Владимирович, нам надоело, что нам гадят на голову "всякие"там известные вам личности... а не пора ли нам открыть рот!?"
В день свадьбы принца Уильяма и Кейт Миддлтон благославляли архиепископ Кентерберийский Роуэн Уильямс в Вестминстерском аббатстве, Роман Абрамович с балкона своего дома в Лондоне и королева Елизавета II в Букингемском дворце.
Забор в Лыткарино стал историческим памятником. На нём появилась мраморная доска с надписью: "До этого забора 27 апреля 2011года лично доеbался Президент Медведев". Мешающий памятнику фон - решено снести.
препод по экономике: Что за внешний долг постоянно отдаёт Россия, при этом ничего не занимая?! студент: ну если ты лох, то и право проезда в США чего-нибудь да стоит...
- Почему вы опоздали на работу? - Дело в том, что я уже собирался выходить, но зацепился за кровать. - И что, битых два часа вы отцеплялись от кровати? - Я бы отцепился быстрее, но мне несколько раз помогала моя девушка...
Айболит. Обладает уникальной методикой исцеления: 1) Похлопать по животику. 2) Дать шоколадку. Главное не перепутать последовательность. Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия. Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.
Читаю... сообщество - "отдам_даром" - там тема: "Самец амадина переедет жить к самке" - минуту перечитывал, пока понял, что это про птичек, а не про админов 8)
Спорим что я экстрасенс? Смотри: 1. Ты сейчас в интернете 2. Ты на сайте http://www.anekdot.ru в разделе анекдотов 3. Ты читаешь 5. Ты не заметил, что отсутствует пункт 4 6. Ты сейчас проверил 7. Ты улыбаешься. Хорошего настроения=)
Супруга Шлемензона лечилась на курорте. Там с ней случилось нечто страшное: врач, дав ей понюхать хлороформ, овладел ею. Приятели стараются утешить Шлемензона, но чем больше они его успокаивают, тем сильнее он нервничает. - Тут что-то не вяжется, - заявляет он наконец. - Зачем ему понадобилось сперва усыплять её хлороформом?
Беседуют двое учителей: - Чтобы поднять престиж учителя, в школе нужно сделать, как в спорте: если из ученика вырос лауреат Нобелевской премии, то первому учителю нужно нужно выплатить 1 миллион руб., если вырос миллиардер - 100 миллионов руб. - Эх, Мария Ивановна, как бы нам за наших учеников не пришлось доплачивать из собственного кармана.
"Мусульманка разделась для Playboy", "Исламисты угрожают расправой " - почему без чадры. ttp://www.mk.ru/photo/social/2223-musulmanka-razdelas-dlya-playboy-.html
Преследуя преступника, лейтенант полиции Петров изъял у гражданина Сидорова автомобиль. На изъятом автомобиле Петров не только догнал и задержал преступника, но потом догнал и задержал другого преступника. За задержания Петров был награжден грамотой, за которой пришлось съездить в главк. После этого он заехал забрать жену с работы, ребенка из детсада, посетил супермаркет, отвез тещу на вокзал... А гражданин Сидоров, в это время, спал на лавочке у своего подъезда, т.к. ключи от квартиры остались в машине, впрочем, как и мобильный телефон...
На совещании: - Итак, разрешаем изымать авто граждан для преследования преступников.... - А в каких случаях это необходимо? - Ну, к примеру, машина сломалась... - Тогда давайте дополним: деньги и одежду тоже можно изымать! - А это в каких случаях необходимо? - Ну, например, потерял портмоне или брюки порвались в момент преследования...
Приятель с Антарктиды звонит, говорит: - А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь ни одной кошки. - Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет? - Мышей-то ловит, только не жрет, а убивает по-другому. - Почему? - Ну я же говорю: кошек нет...
... А с огнем-то, сошедшим на Пасху с Небес, и вправду нисходит Благодать: уже на следующий день президент Медведев объявил, что начал искать себе другую работу.
Полковник милиции со своей женой-домохозяйкой смотрят новости по телевизору. Вдруг, ведущая сообщает что Президент уволил его с поста полковника. Жена тяжело вздыхает и грозно смотрит на мужа. А он радостно восклицает: - Вот видишь! Я же говорил что меня покажут по телевизору!
- Лиза, у тебя все руки в краске! Ты, что красила яйца на пасху? - Ну, да, пришлось раскрасить их мужу несмываемыми красками, чтобы он не путал Страстную пятницу с Вальпургиевой ночью.
С сайта Европейского суда по правам человека: Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать? Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.
Современный школьный учебник по истории древней Руси. "... И призвали русичи варягов. И сказали они им: земля наша красива и богата, но сами мы править в ней не умеем. Так что приходите и правьте нами. А в качестве бонуса качайте нашу нефть и газ. Машин у нас пока нету. Потому она нам сейчас и нахрен не нужна".
Ученые установили, что в результате запрещения продаж крепкого алкоголя после 22:00, у российских граждан резко возрос интерес к исчислению астрономического и поясного времени и вообще, к тому, когда и где и во-сколько наступают эти самые 22:00, чтоб Маньке-продавщице 10 рублей сверху не давать...
Российские ученые-лингвисты, совместно с историками, которым, всем вместе, непричастность к оборнным заказам по сию пору покоя не дает, решили, наконец, внести свою лепту в энто дело: оказывается, "Булава" и не могла никуда улететь по определению, ибо это долбильное оружие, которое не принято выпускать из рук. О том, как же необходимо назвать данный проблемный девайс, в рамках общего патриотизма сообщать отказываются, но согласны обсуждать среднероссийские расценки на разработку товарного знака плюс 25% за секретность...