Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Читал, что для исполнению современных попсовых песен музыканты используют три аккорда. - Так вот почему на сцене три гитариста! Попробуй-ка один всё запомни...
Комментарии к новости о запрете продажи алкоголя в выходные дни:
- Полностью поддерживаю! Хватит бухать! Пора делом заняться. Огород вскопать, помидоры посадить... в доме прибрать. Я уже третий день ни-ни... Результаты потрясают воображение!!! Я наконец узнал, в каком классе сын учится. - Продержись еще пару дней - может тогда узнаешь который год он учится в этом классе.
- Вот ты, профессиональный брокер, подскажи, как можно сыграть на падении рубля? - Уронить этот рубль куда-нибудь под магазинный прилавок и посмотреть: не лежит ли там стольник?..
6
"Металл" я никогда не слушаю в одиночестве. Со мной всегда еще два этажа вверх и два - вниз.
7
"Сейчас к вам спустится Сергей Зверев!" - именно эта фраза заставила сектантов в Пензенской области выйти из подземелья.
Версия революции: «Алло, барышня! Это Смольный дворец? – Да – Это «Аврора». Разбегайтесь, сейчас по дворцу стрелять начинаем! – Не надо, граждане матросы. Лучше в гости приходите, у нас еще пиво в буфете есть, а вот в Зимнем дворце пиво кончилось!»
Американская дурка, разговор врачей: - А что с этим, тоже боится, что его за Бин Ладена примут и документов не спросят? - Нет, он слышал, что вместе с Бин Ладеном убили еще четверых, и допытывается, за что.
27
- Это ты мне на телефон 100 рублей кинул? - Ага, а как ты догадалась что это я? - Потому что так мало денег мне ещё никто не присылал.
ххх: - Что в голливудских фильмах раздражает, так это "хеппи енд" yyy: - В советских фильмах о Революции тоже всегда конец счастливый. xxx: - Что ты такое говоришь? Там главные герои в конце, обычно, умирают! yyy: - Да, но как они при этом счастливы!
С приходом весны, я все больше убеждаюсь, что в России отапливают не дома, а улицу. Пока есть отопление - дома жара и на улице тепло. Отключили отопление - и дома холодно и на улице мороз.
- Как тебе удается не унывать? - А че унывать? Сегодня всё плохо. Завтра еще хуже. Значит надо сегодня радоваться, что все не так хреново, как будет завтра)))
- Ты что, не мог купить нормальный КРУПНОЛИСТОВОЙ чай? Нахера нам эта пыль грузинских дорог??? - Это Ахмад! - Хорошо. Нафига нам эта пыль английских дорог? Тем более, что там чай и не растет!
Иисус накормил людей одной булкой хлеба. Копирование — не воровство!
41
Звонок в техподдержку: т: - оператор такая-то, слушаю. к: - девушка, дайте пожалуйста инженера. т: - Инженер занят, может быть, я вам смогу помочь? к: - Ввод-вывод вашей железки сидит на адресах 1А1-1А8. Куда надо писать, а откуда забирать? т: - поняла, переключаю на специалиста. с: - оператор такой-то, чем могу помочь? к: - дайте мне инженера. с: - Инженер сейчас занят, может быть я могу чем-то вам помочь? к: - Ввод-вывод вашей железки сидит на адресах 1А1-1А8. Куда надо писать, а откуда забирать? с: - сейчас, одну минутку. с: - Переключаю. и: - Да, слушаю. к: - Ввод-вывод вашей железки сидит на адресах 1А1-1А8. Куда надо писать, а откуда забирать? и: - У вас мануал под рукой? Откройте его на странице 175. к: - спасибо.
- Вчера кто-то бампер во дворе помял. Расстроился((( - Нашел гада? - Не-а, седня утром выхожу бампер целый, под дворником записка "Извините, вчера я задел вашу машину - все исправил". - Х**се Оо - Дак и я про тоже - машина-то на сигналке стояла?!!!
- Рабинович, вы слыхали? Путин предложил собираться раз в месяц-полтора для медитации по укреплению России! - Жаль, что я живу в Тель-Авиве, а то бы обязательно пошел! - Но вы же, мягко говоря, вовсе не патриот России? - Вот именно! В первый бы месяц пришел - она бы укрепилась, во второй месяц опять пришел бы - она опять бы укрепилась, а в третий месяц - взял бы, неожиданно, и не пришел! И, что тогда бы с этой Россией стало бы???
48
- Что ты ругаешь, как сапожник? Возьми себя в руки! - В руки? А гвозди мне что - хером забивать?
Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.