Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 февраля 2012
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!
18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
22-00 сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику. Набрала две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ВЕСНА!". Вернулась положила всё обратно.
- Прежде, чем куда-то переехать, люди стараются побольше узнать об этом месте. - То-то в пожилом возрасте люди начинают в церковь ходить.
10
Каких только путей мы не выбираем, чтобы найти свой собственный тупик...
11
Три периода жизни, когда кажется: 1. Лето длится бесконечно долго. Целых три месяца! 2. Лето проходит очень быстро. Не успеешь оглянуться... 3. Длинная - казалось бы! - зима промелькнет так, что и не заметишь...
12
- Вась, заплати за свет! - Свет, плати за себя сама!
В Москве регулярно проходят гей-парады в поддержку Путина. Затруднений у властей это не вызывает.
15
Оппозиция сделала Путину подарок, выдвинув ему в соперники Зюганова, Миронова, Жириновского и Прохорова. Путин великодушно им ответил, назначив начальником своего штаба Говорухина.
Дорогая, у нас сегодня юбилей фирмы. Я прийду вечером с Васей: посидим, отметим. - С этим идиотом и алкашем? - Тогда прийду с Таней - нашей самой красивой и умной сотрудницей. - Ладно, приходи с Васей.
По новым правилам русского языка в словосочетании "пиво Балтика" слово "пиво" лучше не употреблять.
22
Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там где к нему обращаются люди: - Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец. Цукерман: - Что они говорят? Рабинович: - Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.
Новые правила русского языка привели в соответствие с новым продовольственным ГОСТом: теперь словосочетания типа сыр "Российский" правильно писать "сыр" Российский.
Один студент говорит другому: - Золото классный металл, потому что не растворяется во многих щелочах и кислотах. Третий студент: - А вы знаете, что у Президента Украины Януковича золотой унитаз? Двое: - Это что ж он такое ест?
Приходит грустный мужик, весь в чёрном, в обувной магазин: - Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36-й размер. - Ой, у вас кто-то умер? - Нет, блядь, прабабка Маруся решила балетом заняться!
Вовочка пришел домой с прожектором под глазом. - Что случилось? - К нам в класс пришел новый мальчик, эстонец. Его попросили написать на доске фамилию и имя. Он не понял и написал имя, потом фамилию. Ему сказали, что надо наоборот. Он опять не понял и написал справа налево. Все засмеялись. Он опять не понял. Я ему объяснил, и он понял... - Ну а как его зовут-то? - Как, как... JUHAN SINEP! (c)ova
Примечание. В переводе на русский это означало бы «Иван Горчица».
28
- Я расчленил её тело кухонным тесаком, расфасовал по пакетам, и спустил в мусоропровод... - Тебе так надоела жена? - Достала: - вынеси ёлку, вынеси ёлку...
29
Путин на инаугурации: - Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране станет лучше!
Продавщица взвешивает сардельки. Одна падает и улетает в самую грязь. Продавщица: - Ой! Извините, я заменю. Покупатель: - Нет, кладите эту. Продавщица: - А! У вас есть собака. Покупатель: - Нет. У меня есть теща.
37
Плохие ученые Ирана, разрабатывающие атомную бомбу, вызывают у людей страха меньше, чем хорошие ученые, разрабатывающие проекты типа адронного коллайдера.
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.