Общий выпуск

Работаю в аптеке "первостольником". Заходит мужик, весь в наколках, лицо закоренелого уголовника и говорит: "У нас сосед новый буйный попался. Дай мне успокоительное какое-нибудь, а то я, боюсь, убью его. А сидеть опять мне неохота."
Никогда в жизни я не чувствовал такой ответственности.

У моего друга Вячеслава день рождения 1 мая.
Вот он и рассказывает:
- Я когда маленький был думал, что это в честь моего дня рождения парады. Представляешь, какой я счастливый был?
- Да представляю ))) Шары, песни, транспаранты.
- Да-да, и почти на каждом написано СЛАВА ))))))

Заходит украинец в бар:
- Дайте мне пива!
- 20 гривен.
- Но было же по 10!
- 10 гривен - пиво и 10 гривен - налог на АТО.
- Ладно.
Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен.
- Пива нет!

"Как сообщает немецкая пресса, кокаин в ящиках с бананами получили 14 магазинов продуктовой сети Aldi в Берлине. Общий размер партии наркотиков оценивается почти в 400 килограммов, а ее стоимость – в 20 миллионов евро. Полиция считает, что ящики с бананами использовались для контрабанды наркотиков из Колумбии, а в магазин они попали из-за ошибки поставщиков".

На следующий день немцы скупили все оставшиеся нераспроданными ящики с бананами в Aldi, в т.ч. с подгнившими.
- Yes!- сказали владельцы Aldi и перевели оговоренную сумму в Колумбию.
Рекламная акция "В каждом сотом ящике с бананами - килограмм кокаина" прошла успешно.

- Госдеп США поменял Псаки на Харф, но ничего не поменялось.
- И не говори: как не убирали у нас в подъезде, так и не убирают.

Нашёл очень хорошую японскую пословицу: никто не спотыкается, лёжа в постели.

Руководство одной московской фирмы - грузины. На годовщину компании был организован корпоративный тур по достопримечательностям Грузии, я сопровождал в качестве фотографа. Вино, чача рекой, все пили непрерывно. Естественно, случались происшествия. Кто-то пьяный отстал от автобуса, искали его всей толпой - ну ничего, бывает, танец на столе - разбил всю посуду - красавчик, молодчина! Стошнило в музее - ничего страшного, ведь выпил целый кувшин вина! Но, один ел хинкали вилкой - происшествие всей поездки, уже год ему вспоминают. Вот такой удивительный народ Грузины!

Мужики! Это работает! Сказал жене: «Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал». Она ответила: «Не командуй!» и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.

В продолжении истории про аспиранта на уроке в вечерней школе.
Из-за проблем с официальным трудоустройством, меня системного администратора жизнь вынудила встать на учет в центр занятости населения Ис....... (ладно не важно какого города и района). Не найдя в базе 1С профессии системный администратор (220100) меня "тетя Катя" записала как программиста и начались мои будни безработного в разъездах на заводы и фабрики. То электриком пошлет, то программистом станков... Жесть короче... Постепенно лимит поездок был исчерпан и меня в бытности сотрудником 1С-франчайзинга было решено на последок отправить на курсы !!!повышения квалификации... так как на водителя все места разбирают как пирожки я был послан на курсы !!!кладовщиков.
Ну думаю вот она рабочая жизнь начинается. Ан, нет. Оказалось это курсы 1С Предприятия: Торговля и склад.Аж 8.0)))
В первый же день моего пребывания на курсе была настроена беспроводная точка доступа для всех ноутбуков в сети, то есть интернет стал халявным для всех участников процесса.
Дружно был розданы рабочие материалы (видеокурс 1С: торговля и склад + "Лицензия" 1С:Предприятия 8.0 со всеми возможными конфигурациями). Была налажена работа с коллективом - меня выбрали старостой класса и выдали листок формата А4 со всеми номерами телефонов девчонок из класса. Был тут же автоматом принят в дружный мужской "пивной" коллектив. Ну и кульминация мне выдали красную книжку об окончании курсов повышения квалификации с печатью ООО "Автошкола-2".
Когда я расставался с центром занятости было как-то даже грустно. Он мне практически напомнил Советский Союз и как будто уходом из него начинался его "развал".

Коллектор, позвонивший еврею, не только списал долг, но еще и остался должен.

Такая история.. Стоит на остановке молодая пара с ребенком (годика 3-4) и видимо долго стоят и не могут дождаться нужного автобуса.. И тут ребенок такой заявляет: "Может быть, нам уже пора уезжать из этого города?!"

В России три беды: дураки, дороги и Америка.

Одесса, Привоз:
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

Рассказывают, что сценарий Булата Окуджавы и Петра Тодоровского "Верность" трижды заворачивал редакционный совет Одесской киностудии. Главная претензия была - абстрактный гуманизм. Оба соавтора категорически отказывались от каких-либо переделок.
Картину всё же запустили в производство при условии, что режиссёр Тодоровский вставит в неё банально-пафосную сцену присяги.
Перед фестивальным показом в Венеции Тодоровский с бутылкой водки пришёл в кабину киномехаников. Противостоять его обаянию было невозможно.
В итоге, картина волшебным образом укоротилась на семь минут, получила приз "За лучший дебют" и восторженную прессу.

Образование - это то, что остаётся в голове после того, когда забываешь всё, чему тебя учили в школе.

Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена сторожихой на дрожжевой.

Мужу на мобильник приходит смс. Жена перехватывает телефон:
- А почему это абонент "Сантехник" тебе смс-ку прислал "Мне плохо без тебя!"?
- Гм... А! Так это Петрович, скучает наверное - мы с ним в шахматы часто играем...
- Ну, судя по второй смс-ке вы уже доигрались.

История Ольки Сурковой о вреде пьянства напомнила мне историю, рассказанную отцом.
Дело было до войны (он тогда преподавал в Ташкентском университете на кафедре химии). Оборудование для нужд кафедры и реактивы хранились на складе, которым ведал завхоз. То, что он периодически прикладывается к бутыли со спиртом, всем сотрудникам было давно известно, но смотрели на это сквозь пальцы, благо в те времена даже наркотики не подлежали строгому учёту, да и сами сотрудники иногда просили налить отнюдь не для научных нужд.
И вот однажды завхоз, уходя домой, решил нацедить себе немного, по-научному выражаясь, С2Н5ОН очевидно с целью принять за ужином. По дороге домой он не утерпел и отпил из горлышка колбы, которую использовал за неимением обычной тары. Прямо на месте отпития его и нашли мёртвым. Колба разбилась, но эксперты выяснили, что в ней до этого был раствор цианистого калия.
Спустя какое-то время волнение на кафедре стихло, а на место старого завхоза был принят новый. И вот наступил какой-то очередной праздник. Отметить собрались всей кафедрой. Явились к завхозу: «Степаныч, налей!» Степаныч твёрд, как тот самый гранит, о который Лев Троцкий призывал студентам ломать молодые зубы: «Не положено!» И, как самый убедительный аргумент: «Чай забыли, как тот отравился цыганистым калом?» Да простят меня цыгане, но из песни, как говорится, слова не выкинешь.

Стягивая с девушки трусики, помни, что ты тем самым срываешь чеку гранаты!..

Шел вчера домой, и тут из соседнего подъезда выходят мальчик (М) и девочка (Д). Между ними происходит диалог:
Д: - А ты в каком классе?
М: - В четвертом.
Д: - И я тоже в четвертом!
М: - А не слишком ли ты мелкая, для четвертого класса?
Д: - А не слишком ли ты ЖИРНЫЙ, для четвертого класса?!

- Простите, вы время не подскажете?
- Могу сказать, но только примерно...
- Ну, не томите!
- Кажется, сегодня у нас вторник...

У всех есть точка Джи.
У мужчин — это Джилудок.

Помните, только три категории людей скажут вам правду в лицо: дети, пьяные и граждане в гневе.

- Когда похудеешь... Когда похудеешь... Я не в том возрасте, когда сохнут. Я в том возрасте, когда цветут!

К сожалению, Серый Волк не знал, что у Красной Шапочки был ещё и чёрный пояс...

Звонок менеджера из банка:
- Предлагаем вам сделать вклад на выгодных условиях.
- Учитывая мое финансовое положение, я могу внести вклад только в Банк спермы.

Если бы действительно сбывались загаданные желания при падении звезд, хотя бы у небольшой части мужчин, половая жизнь Анжелины Джоли была бы исключительно разнообразной и расписанной на долгие годы вперед до старости.

Юрист подает объявление в рубрику знакомства: ищу женщину для создания семьи, предложение не является публичной офертой.

Хреново - это когда ты считаешь себя красивой и сексапильной, а все остальные зовут тебя Виктор.

Сидишь за компьютером, сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь: "О, сегодня же пятница! Нужно где-то отдохнуть!". И вот ты уже лежишь диване, сериал смотришь.

- Вы любите плавать?
- Да.
- А какой стиль предпочитаете, кроль или брасс?
- Матрас.

Часы

XXI век... Сначала составители кроссвордов гуглят подходящие слова и вопросы, а потом читатели - гуглят ответы...

Автоответчик:
- Вызываемый вами абонент является интровертом. Вы можете продолжать звонить, но абонент не любит общаться.

Что такое вертолеты?

Скорпион или перст божий

Коллега на работе рассказал как ездил с детьми на природу и нашли скорпиона.. Ну все конечно вспомнили свои истории а я вспомнила историю которая произошла с моей хорошей знакомой лет 15 назад, когда она была 19-и летней юной леди а не серьёзным адвокатом как сейчас.
Она студентка, имела длительные отношения с парнем но замуж за него не собиралась, познакомилась с женатым мужчиной лет 45 но все ещё стройным, подтянутым.. с таким восточным шармом мoроканского еврея (дело в Израиле происходит).. и пришли они к обоюдному согласию что пару раз заняться сексом не измена и чти они люди взрослые и сами решают что и как им делать..
Для этой цели был выбран вечер.. он предлагал снять комнату в гостинице, но её потянуло на романтику и они поехали на берег моря.. Красота, летняя ночь, звёзды.. тишина вокруг. Сексом позанимались, в море поплескались, вино все выпили, пора и по домам.. И тут она говорит, мол отойду в кустики перед дорогой.. ну а там, присев меж камней и редких колючек видимо потревожила скорпиона который её за то самое место и цапнул.
Больно, очень больно.. она ревёт.. он на руках несёт её в машину.. потом вернулся и таки поймал, убив конечно, этого скорпиона.. зачем? чтоб в больнице показать кто враг.
Ну скорпион не шутка, он в армии служил, знал и что и смертельные укусы бывают..несутся в больницу. Ближайшая в Хайфе, минут 20 езды, ночь, пробок нету, всё бы хорошо, но в Хайфе всего одна больница и там работает его тёща! Не, конечно не в приёмном покое и не в ночные смены.. и шанс что его кто то узнает совсем не велик..он и не вспомнил об этом пока им не сказали что надо остаться на 6 часов под наблюдением..
На 6 часов он не мог, семья. Ей врачи заявили чтоб звонила родителям..чтоб был кто то рядом, мало ли что может понадобиться.. 15 лет назад сотовые были, но далеко не у всех, друзей не вызвонишь в 3 часа ночи не разбудив весь дом. Пришлось будить папу, он конечно приехал, и долго ещё потом поминал ей эту ночь обзывая блудницей..
Его конечно узнали, тёще конечно донесли и уже вечером следующего дня он имел грандиозный скандал где его и его "русскую проститутку" крыли матом..До развода не дошло, марокканская семья все же, 4 детей и он прилично зарaбатывал..
Короче узнали все, и его сторона, и её родные и друзья и даже те кто знать не должен.. не каждый же день в больницу привозят девку которую скорпион за п@ду покусал.. История попала в историю.
Не узнал только её парень, но замуж за него она так и не вышла

Много выходных - это всегда мало.

Детям до

Олигарх

В тихой семейной гавани подчас тонут и бывалые моряки.

Есть немало лекарств, которые прекрасно помогают, если ты абсолютно здоров.
© Иосиф Египетский

Если у человека кривая улыбка, то это его реакция на шутку со смещённым центром тяжести.

Иногда так хочется сорваться со светофора, оставив другие машины позади и пролететь с ветерком километр-другой, но водитель маршрутки не хочет.

Нагло-саксы жгут в своей Guardian...

" ...Назарбаев, победивший на фальсифицированных выборах, пользуется поддержкой большей части населения..."

Эмм... В чем тогда фальсификация? Вот если бы проиграл, при поддержке большинства населения - выборы были бы честные? А если большинство поддерживает - есть ли смысл фальсифицировать?

Я уже давно не удивляюсь если в иностранных СМИ один абзац противречит другому, но чтоб конец предложения противоречил началу... И ведь пипл норм хавает...

Всякая любовница подразумевает собой наличие у тебя жены, но не всякая жена позволит тебе иметь любовницу...

Говорил и буду говорить: доллар - исключительно нестабильная валюта. Всё скачет и скачет вверх-вниз. В то время как рубль уже несколько сотен лет стабильно равен 100 копейкам.

Будут помнить на востоке, как четвёртого, с утра
Александра Хорошавина скрутили мусора.
Как наручники надели, посадили в самолёт.
И отправили в столицу, чтобы выписать расчёт.
За его дела лихие, говорят, он взятки брал.
Обнаружили на хате, его, очень крупный нал.
И теперь он будет чалить от звонка и до звонка.
Срок ему дадут не малый. А мне жалко мужика.
Да, он воровал конечно, из бюджета деньги наши,
а теперь он встретит старость, где-то около параши.
Жил с размахом, жил красиво, а теперь такой контраст.
И сейчас его соседи убийца, вор и пидераст.
Круто жизнь переменилась, по желанию кремля.
С губернаторов на кичу, не имея ни рубля.
Вместо лобстеров баланда, вместо Бентли Автозак.
И чефир вместо какао, вместо шлюх родной кулак.
Ну, а если разобраться Хорошавин молодец!
В Москве купил четыре хаты, он заботливый отец.
Обеспечил своих деток, внуков, правнуков своих.
Нычку сделал за кордоном, потому что он не псих.
Ноют суки журналисты - «Он обворовал бюджет!»
И в программе криминальной сняли про него сюжет.
За тридцать миллионов ручку, носил с собою на удачу.
Он российский губернатор, а не какой-то хуй собачий.
Приезжал один чиновник тут с Японских островов.
Проводил переговоры на поставку тракторов.
Хорошавин вынул ручку, чтобы подписать контракт.
Увидал её японец и хватил его инфаркт.
-Ни хуя вы тут живёте!- сказал он, придя в себя.
-Это уровень, однако, у вас богатая земля.
Хочу жить на Сахалине! Буду лично служить вам!
И ещё присоедините нас к Курильским островам.
Обращаюсь к Президенту, чтобы вы его простил
Свободу дали мужику… Вы ж Сердюкова отпустили…

PS: Как меня всё заебало, я хочу в СССР.
Были там суды, законы, справедливость и расстрел…

«АвтоВАЗ» начал борьбу с плагиатом.
Плохи дела у "Фиата".

Сторож публичного дома не врет, когда говорит « у нас одни бл..и на работе»

Казалось бы, какую тематическую выставку к 9 мая может провести музей А.М. Горького? (Горький умер в 1936 г, за пять лет до начала войны и за 9 лет до победы, если что).
Как говорится, "если нельзя, но очень хочется, то можно".
Все очень просто: проводится специальная выставка "Демонстрация телеграммы И.В.Сталину, отправленной Е.П.Пешковой 22 июня 1941".
Мероприятие ко дню Победы проведено в подведомственной организации?
Проведено.
Ставь "псису"...
"Безумству храбрых поем мы песню..."

Друзьям мы рассказываем о том, что у нас наболело, а венерологам еще и показываем.

Чужие драмы так банальны,
Свои - огромны и реальны...

Передусмотрительный

Запомните! В отношениях между мужчиной и женщиной не должно быть чужого мнения и чужих советов. Со стороны не виднее. Со стороны завистливее...

Школьные учителя обладают влиянием, о котором президенты и министры могут только мечтать.

Икорбургер

Столько всего надо уберечь, что о нервах вспоминаешь в последнюю очередь. Когда на людей начинаешь кидаться.

В Израиле выражение: "Эфиоп твою мать!" - приобрело новое звучание.

-Доктор, это ужасно! Я забыла куда спрятала 3 миллиарда рублей? Амнезия? Это ведь не лечится?
-Успокойтесь, матушка, это не надо лечить, выйдете из тюрьмы и сразу вспомните!

Посмотрела четыре сезона "Игры престолов". Теперь, когда я вижу женщин в меховых жилетках, ловлю себя на мысли, что одичалые опять прорвались через Стену.

Президент выполнил главное обещание. Удвоил ВВП, т.е. свой рейтинг.

Сначала карьера, потом дети. Гордыня рожает глупость, глупость уже не рожает...

Ездить на BMW в день Победы не стыдно. Если он трофейный.

Классик

"Тут понадобилась мне жена на днях по какому-то делу. Зову – не отзывается, пошел искать. Нашел на кухне. Стоит, сгорбившись, и таскает вилкой прямо из банки квашеную капусту. Просто не знаю, что и сказать – кормлю хорошо"
- да ты с Луны свалился, брат.. Что тут говорить - иди коляску покупай!

По законам жанра - подковёрные при чистке ковра вылезают наружу.

Если рядом с Вами работает человек-тормоз, вероятно, Вы превышаете дозволительную скорость в работе.

Ну, я же говорила, что я не ангел!..
Вот жеж люди! Сначала не верят, потом обижаются и жалуются...

Джина, случайно попавшего в тюрьму и предложившего исполнить три желания освободившему его сокамернику, перестали уважать уже после исполненного им первого желания.

А ДАВАЙТЕ НАКУПИМ ЛЕДЕНЦОВ И ПОДАРИМ ИХ ТЕМ,КТО НАС БЕСИТ.ПУСТЬ СОСУТ...)

Друзья, помните, в афоризмах высказывается абстрактный герой автора, а не он сам. Иначе Лев Толстой бросился бы под поезд.

Так и спала бы Спящая красавица, если бы один из принцев не догадался поцеловать её в другие губы...

С этим "импортозамещением" надо бы поаккуратней: более 60% товаров приходят в Россию из Китая - они могут посчитать эту процедуру объявлением войны...

Как золотой батон, пропала Украина.
Унюхал Яйценюх и спёр его,скотина.
Питер Вольф

Он впитал патриотизм с материнским молчком.

Объявление.
Возьму на себя ответственно за что угодно. На халяву что хочешь возьму.

Спортивную хотьбу придумал офисный работник, который очень опаздывал, но боялся испортить ботинки.

Если перед сном вы съели арбуз, что бы проснуться пораньше, но все равно проспали и обоссались, значит у вас был недосып.

Кто рвётся воевать - пусть валят под Донецк,
Получит,блядь,сосновый ватник под конец.
Вы ж,хлопцы,болт забейте на войну:
Пусть Натовские гибнут там пиндосы
За баксы, за Обаму...Не пойму
На кой бендеровские вам отбросы!?
Питер Вольф

- Люся, хватит уже трахать мне нервы!
- А мне нравится, когда ты лохматый...

Когда вооружённые до зубов американские войска колесили по Европе, это было весело. Когда туда поехали простые безоружные мотоциклисты из России - Европа замерла от ужаса. А если бы они с собой берданку и пугач взяли?

Минобороны России впервые опубликовало фотографии новейшей и перспективной военной техники...
А в это время в ЕС:" Голой жопой пугают..."

В ответ на пугающую всю Европу акцию байкеров "Ночные волки", французы, к годовщине взятия Москвы, задумались о велопробеге "Дневные петушки".

бюрократ с плакатом

— Ты спать-то собираешься?
— Да, сейчас, закончу делать ничего и пойду.

Нельзя было что,ли для "Ночных волков" дать пару дивизионов "Армата",да и виза не пригодилось бы.

Бритая киска будет нравиться вам гораздо меньше, если вы кот.
© Малый Кыс

Верховный ГАВНО-командующий.

"Выпьем за Ленина, выпьем за Сталина, Выпьем и снова нальем!"...

Под 9 мая замечаю большое оживление идиотов. Весеннее патриотическое обострение налицо. Гормоны играют,не иначе. Подвигая слабые умы к чувственной любви к Родине. С элементами садо-мазо.
Собственно ,в самой любви к Родине ,как таковой,никаких сдвигов по фазе нет. Нормальное человеческое чувство. Проблема в выражениях оного чуйства.
Чем отличается умелый,нежный ,изобретательный любовник от извращенца?
Тем что умелый,нежный ,изобретательный любовник ласкает тело партнерши куриным пером. А извращенец использует для этого всю птицу- целиком.
Так и с патриотизмом. Вздохнуть и ,тихо матерясь,пойти по повестке на сборный пункт-а потом годами тянуть лямку,поливая про себя матом партию,правительство,Родину-маму,отцов-командиров-и прочих носителей высоких идей,через которые тебе приходится "стойко переносить все тяготы и лишения воинской службы"-это,по моему мнению -нормальный патриотизм. Орать Слава(Сталину ,России, Украине ,Героям, Лумумбе, Мутко,Фарабундо Марти) !!!! -и попугайно повторять заплесневелые перлы ,выпукнутые ведомством тов.Суслова-следствие воспаления межушевого ганглия.

Особенно радуют меня славословия Великому Другу детей и Физкультурников.
Физкультурные дети до сих пор не могут успокоится-все тоскуют по рыжим усам с трубочкой. Умел дедушка с ними обращаться,видать. Как с куриными перьями.
Как всякие простые души,физкультурные дети не утруждают себя выдумкой новых легенд. Им и старых хватает. Дурачки повытаскивали из нафталину лозунги совка и трясут ими,как откровениями Б-жими. Забавно видеть.
При СССР народ на эти совковые призывы плевать хотел и плевал. То есть они в одно ухо входили,тыкались в барабанную перепонку-и в мозг не проникали. Идеологический отдел КПСС зря старался-они могли б в Китае позаимствовать речевки-и без перевода писать их на красном кумаче. Или петь ими песни. Или орать во все репродукторы. Эффект был бы тот же. Для народа фразы типа "Слава Кпсс!" или "Мир,Труд,Май!!!" носили такую же смысловую нагрузку,как ,например ,речевка
"Хуа Мяо Хао Мао! " И вызывали те же эмоции. Мол,бубнит репродуктор какую-то хуйню-а ты и не слышишь. Довлатов описал реальную ситуацию-когда один деятель смастерил лозунг "ДАДИМ РЕШИТЕЛЬНЫЙ ОТПОР ВРАГАМ МИРОВОГО ИМПЕРИАЛИЗМА!" -и прошагал с ним мимо трибун в составе первомайской демонстрации. Никто и не заметил крамолы. Я лично в армии понаписал тьму призывов-украшая расположение части. Как то вписал матерный анекдот в плакат
"КРЕПЧЕ ДИСЦИПЛИНА-ВЫШЕ БОЕВАЯ ГОТОВНОСТЬ!" Перл провисел в коридоре до дембеля. Никто его так и не прочел за 2 года.
Но прошли десятилетия. Подросло новое поколение дурачков. Им же надо как-то пофрондерить? Ну и пар спустить? Вот и началось онанирование на лысины,усы,кумач, и бороды-лопатой.
Особенно умиляет,повторюсь,тоска по Великому Пахану.
Эти дурни не понимают-что сбудься их мечта и оживи их идол-им бы первым пиздец случился. Процитирую Вайнеров-ибо лучше не скажешь:
"Если бы Пахан воскрес и начал восстанавливать порядок, которого тебе не хватает, он бы первыми расстрелял тех, кто возит на стекле его портрет. -- Почему? --
испуганно затряс мятым подбородком парень. — А ты подумай, дурень! Порядок
стоит на дисциплине... Бедные слабоумные. Никак они не могут усвоить, что
светлое здание людской гармонии, вершина человеческих отношений — пирамида
тотальной власти -- давит своим прекрасным величием не "левых" и не
"правых", не своих и не чужих. Она уничтожает самодеятельность. Религия этой
величавой системы -- послушание. Когда будет надо, те, кому полагается,
сообщат всем, кого касается, меру их протеста и степень их восторга."
Но дурням все трын-трава. У них лозунги коммунизьма проникли в мозг-и наружу им барабанные перепонки выйти не дают. Так и застряли в мозолистом теле.
Сейчас их послушай-так войну выиграл Сталин. Без ансамбля.Один,бля. Сам,бля.
Задаешь простой вопрос-а как же это ,вот,стесняюсь спросить,ваш великий полководец всех времен и народов,прям не знаю как выразиться, проебал начало войны? Ну проще говоря,как это тупой Гитлер его развел,как дешевого простофилю? Кинул ,как терпилу? Наебал,как ворону лохастую?
Ну как бэ он же ...Умище,как вы говорите...Гений! Провидец! А купился,как последний лошара? Поясните несостыковочку-а то туплю чо-та.
Он,говорят,поверил...А его подло обманули...
Эхма.
Это обманутую девушку пожалеть можно. И то,говорят,мол,дура ты брюхатая. Куды ж ты глядела,когда ноги раздвигала,тютя безмозглая? Душевная простота даже у девушек называется наивностью только до 16 лет. После именуется глупостью. А Иосиф Виссарионович в 41 году был уже не девушка и в преклонных годах. 61 годок мальчугану исполнилось. Да и сам мальчишечка...эээ...ну не то что бы кристально честен был. Кого только сам через хуй не кидал. Финляндию-по дутому предлогу. Польшу. Бессарабию. Японию-позже. То есть Коба знал и любил кидать всех направо-налево. А тут с ним поступили по евонному. Все ровно. Ты кидал-тебя кинули.
Должен быть готов-не расслаблять булки. Правила игры такие:нагнулся-вставили.
Причем тут-честность?
Ну,говорят,с кем не бывает...Но,зато потом...
Ога. То-что "потом"-это вопреки. Это потом,горбом и миллионами трупов. Причем и пот и горб и трупы-не Иосифа Виссарионыча. Чужие. Моих и ваших дедушек и прадедушек. А вот то,что ЛИЧНО от него зависело,от самого- тов Сталина-он бездарно
проебал. Завалил службу,как говорят в армии. Прощелкал клювом. Проторговал еблом.
Вот интересно,что наши юные патриоты на это скажут.
Хотя нет. Неинтересно. Они ж все про свои анальные мечты писать начнут. По поводу моего морального облика тоже. Но,уверен-ни один внятно не объяснит,как гений и провидец И.В Сталин мог так жидко обосраться.
Потому как если ты гений-полководец-то это ты всех перехитрил,передумал,переиграл.
А если тебя-то ты лох.
ВЕРХОВНЫЙ ГАВНО-КОМАНДУЮЩИЙ.
И других вариантов просто не бывает.

- Говорят, у мотоклуба "Ночные бабочки" возникли какие-то сложности с пересечением границы?
- В их косметичках были обнаружены просроченные презервативы!

Одесский дворик:
- Где ж таки ненормальная мамаша этого мальчика?! Оно пока тут, она - никто не знает где! А он таки совсем скоро вырастет и уедет, а ей где потом всё это вернуть?!..

правильный мужчина или муси-пуси.

жена приехала с санатория, сильно понравилось- минус 2кг..а мне понравились её впечатления:
санаторий,обед, за столом моя жена , еще одна дама и семейная пара пенсионеров,такие пожилые ,культурные,
и вот этот пенсионер со своей женой такой галантный, внимательный, прям все как на первом свидании:
- Дорогая, а вот это попробуй, вот это попей, ой комарик, я его согнал, дорогая тут не дует? муси-пуси и все такое...
после обеда моя жена со второй дамой прогуливаются:

-Я смотрю на эту пару и удивляюсь, столько лет прожить и так сохранить отношения, аж завидно, такой нежный, заботливый мужчина, мой-то охломон тока в день рождения, да 8го марта такой, да и то пока не нажрется...

-Да мой такой же! а насчет ЭТИХ-то..ОЙ!, вчера я гуляла, за ними шла тихонечко, да как он начал её материть,
и на с..., и на б...,и на с.п. , и на все буквы, я таких-то слов никада не слыхала...

Добрый день всем читателям! Расскажу историю совсем небольшую, но характерную для нашего интересного времени.
Хороший майский день. Вдвоем с дочкой гуляли в парке и решили немного отдохнуть. Нашли на аллее свободную скамейку и расположились на ней. Я аж глаза прикрыл от удовольствия… так хорошо было на солнышке. Дочка начала рассказывать мне про своих подружек, а я между делом рассматривал людей, которые проходили мимо нас по аллее. Особо не прислушивался, но трое ребят привлекли внимание тем, что шли и громко разговаривали. Вернее один говорил, а двое слушали.
Просто часть разговора:
- ЗНАЕТЕ, ЧТО ЗНАЧИТ АЛЛАХ АКБАР?
И тут же сам продолжает:
- ЭТО С ИЗРАИЛЬТЯНСКОГО ПЕРЕВОДИТСЯ, ЧТО ВСЁ ПО ПРЯНИКУ… (ну то есть всё ОК для тех, кто не понял)!
Продолжение разговора уже не услышал… ребятишки ушли. Вот и думайте дальше...