Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 мая 2018
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
... Вот ты смеешься, а у нас рядом с домом похоронная контора, и над ней уже года два вывеска висит: "Здравствуйте! Мы отрылись!".
Я понимаю, что одну букву просто не видно в складке. Но от этого не легче...
- В.В. Путин - это кровь от крови народа или говно от сраки? - Кровь от крови, конечно! - Тогда у меня плохие известия: у вашего в жилах циркулирует дерьмо!
50
И после всего этого вы все еще будете утверждать, что это русские хакеры выбирали для Санкционных Штатов Америки этого придурка-самодура?
56
Солнце с утра встало. У меня тоже должно встать?! - а поспать?
Одесса. Туристы отплывают на Святую Землю на параходе "Мыкола Голожопко". Ребенок справшивает: - Мама! А кто такой этот Мыкола Голожопко? Стоящий рядом старый еврей: - Стыдно не знать, что "Мыкола Голожопко" - это перекрашеный "Лазарь Каганович". Девочка: - Дедушка! Родители все говорят, что мы в Иерусалим едем. А вы, может, и что такое Иерусалим знаете? - Ну конечно! Иерусалим - это переименованная Элия Капитолина!
54
И не такая уж Меланья Трамп красавица...Алина Кабаева лучше
Они по дешевке покупали у рф нефть. Деньги вырученные за ее продажу российские чиновники хранили конечно же не в сбербанке, а на счетах в американских банках. И теперь когда пригрозили что в качестве санкций США заморозит свои банковские счета 24 российских чиновников на которых лежит триллион долларов - рф стала выполнять требования америки
Итого америка:
1 Задешево выкачала всю нефть из рф 2 Деньги за нефть остались в американских банках 3 Теперь с помощью этих денег можно управлять россией
51
Если у женщины не получилось с любовником, то он "переволновался, бедный". А если с мужем - то "импотент чертов".
- Я хочу стать Президентом Украины! - Ты что, придурок? - А это обязательное условие?
49
- Who is mister Putin? - Не "who", a "what"! Путин - это гандон, который одевал Собчак, когда вел дела с ворами и бандитами.
48
- Я хочу стать президентом человечества! - Ты совсем дегенерат? - А это обязательное условие?
47
- Вы помните детство Путина и росли вместе с ним? Владимир Владимирович часто рассказывал о драках и о том, как он всегда бил первым. Не расскажите ли поподробнее с кем и как он дрался? - Да с такими же карликами, как он сам, он дрался - в подворотне нам на потеху за сигареты или за стакан и вина, которые мы с парнями выставляли в качестве приза.
46
Уважаемый Д.Вернер. Ну хоть бы один из 4 анекдотов можно было в основные? Хотя бы про ЗАГС. Пусть не такой смешной, но все-равно анекдот. Читатели сами бы оценили. Хотел каждый день присылать по 3-4 новых анекдота, но теперь стимула нет. Вчера, спасибо, 2 попали в основной выпуск, но из 4х хотя бы одного достаточно.
Учитель природоведения: Сегодня у нас будет первый урок природоведенья. Наш курс будет длиться 2 года, я надеюсь, что вам будет не скучно. Вовочка: Что - то мне уже скучно.
Я бы хотел себе на спине небольшую татуировку дракона сделать, да меня останавливает одна юмористическая фотожаба, гуляющая по Интернету, в которому одному чуваку вместо татуировки дракона на спине (он не мог видеть процесс, естественно) ради очень жестокого прикола сделали татуировку петуха.
75
И правильно надмозг её коровой обозвал! Дело даже не в том, что она толстая - даже если бы хулая была. Люблю, когда всех женщин, кроме моей благоверной, коровами называют.
74
В Мордовии фермеру, защитившему диплом по выращиванию чеснока, дали 1,5 млн. руб. на его разведение – получился неплохой развод Власти на деньги. (Нейах).
72
Как-то не гигиенично заниматься анальным сексом без предварительной клизмы. (Нейах)
71
Михалков с прорывной идеей «Едим как дома» заглох – развести на деньги Власть не получилось, предложили взять их в кредит.
70
Мы кормим самую сильную армию в мире – почему же мы живём хуже, чем ЕСЛИ бы кормили чужую.
69
Как-то было обидно за Путина – надо было для торжества поставить рядом с ним загримированных под Трампа, Меркель, Мэй артистов.
68
"Также предполагается наказывать граждан за "умышленные действия, которые привели или могли привести к введению санкций". То есть, президента и правительство РФ что ли?
Как долго ТВ собирается нам показывать инаугурацию Путина и «Вечный полк» - неужели не хватает свежих новостей?
66
Не пойму патриотизма Медведева – разводи виноград в Крыму, а не в Италии.
65
У Медведева проблема с новым правительством - поменять стулья старым министрам, никого не обидев.
64
На Евровидение немощных бабушек, Юлю в коляске посылали – очередь слепой Гурцкой настала.
63
Re: «В защиту Юли и на вопросы «Зачем посылать на конкурс слабую певицу» я могу сказать - а в чемпионате мира по футболу мы зачем участвуем?» - У нас действительно нет хороших футболистов, но хорошие певицы есть. Нечего было рассчитывать разжалобить жюри инвалидкой.
62
- Медленный компьютер - это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop. - Лично я всегда зависаю на имени Seetharaman Narayanan.
61
«Вот что я могу тебе предложить… но учитывая что ты ещё молода, я подержу деньги для тебя, пока ты не станешь постарше. Ну как в банке, понимаешь? Только даже лучше чем в банке. Потому что банк может рухнуть, его могут ограбить. А кто может ограбить старика Тони? Как старик Тони может рухнуть? Это твои деньги, конечно… но пока что приходи сюда время от времени…» («Леон». Старик Тони о пенсионной реформе.)
60
Я так понимаю, что фашистский Зеппельт рвется на чемпионат мира по футболу, чтобы снять новый фильм о допинге российских футболистов. А тормозуху он с собой привезет?
59
Где-то там, в космосе, есть планета, планета без войн, без насилия, без голода и бедности, и без убийств.
Муж ругается с женой:
- Люся, почему ты никак не можешь понять простую вещь? В настоящей семье нет такого понятия, как твоё и моё! Всё - наше! Машина - наша, квартира - наша! Всё-всё-всё - наше! Ну вот что ты в шкафу роешься, когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удивлённо поднимает голову и задумчиво отвечает:
- Наш лифчик...
Приехал Заяц на таможню морковку растаможить.
Ну, короче, день мучился — никак!
Тут Лиса идет:
— Привет, Зайчик! Чего грустный?
— Да вот, — говорит, — никак морковку не могу растаможить
— Сейчас я попробую, — говорит Лиса.
Пошла на таможню, день ходила — никак.
Сидит Заяц еще грустнее.
Идет Волк. Ну, короче, та же история — день ходил — ни в какую!
Заяц совсем уже в отчаянии.
Тут идет Козел.
— В чем проблемы, косой?
— Да вот так-то и так-то
— Сейчас, подожди, я — мигом!
Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:
— Все, косой! Можешь забирать свои овощи!
— Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли,
— а у тебя это заняло всего 5 минут?!
Козел отвечает:
— Так я туда захожу — а кругом все СВОИ!
В лесу война. Две стороны воюют. У одной предводитель волк.
- Надо бы нам позывные придумать! Я буду Валупа.
Лиса:
- Я буду Лилупа.
А заяц грустным голосом:
- А я не буду воевать!
Раньше, дергая за веревочку, хулиганы не давали нам дотянуться до кошелька с собственными деньгами, а теперь хотят повторить этот трюк с нашими пенсионными накоплениями.
-... а еще он, когда только начал работать, полил все цветы в отделе спиртом, который наш админ держал в бутылке из-под минералки, чтоб пьянствовать незаметно.
- И что ему потом было?
- А что обычно бывает с долбоёбами всякими?
- Его назначили начальником отдела?
- Ты знал!
- Как думаешь, что будет если Чубайса назначить министром обороны?
- Через 3 месяца - приватизация армии, а через полгода максимум Генеральный штаб станет обществом с ограниченной ответственностью с иностранным капиталом.
Кривой голова заходит к Левку:
— А где Галя?
— Она подцепила Боткина.
— Бедненькая! И давно заболела?
— Онa вовсе и не заболелa. Они только вчера познакомились...
Волк у домика Семерых Козлят поёт тоненьким голосочком:
—Козлятушки-ребятушки, отопритеся, отворитеся, ваша мать пришла, молока принесла…
—Пошёл вон! Мы её за водкой посылали!
Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за соблюдение в России западных санкций. На практике это будет примерно так: Если, какой либо чиновник или бизнесмен, в отношении которого введены санкции, попросит у другого гражданина России в долг денег под маленький процент, как на Западе, а гражданин ему откажет, то это будет пособничество санкциям и за это грозит тюрьма.