Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

-Если мать - это не та, которая родила, а та, которая выростила, то почему есть понятие "мать РОДная", а понятия "мать ВЫРОСТная" - нет?

>РЕ: Откуда появилось слово таможня?
Та одесситы придумали.
Та як?
Даешь взятку на границе и спрашиваешь:
ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: « Та можно!»

К нам это не относится. У украинцев она вообще мытныця.

Когда ребенок становится совершеннолетним, у него появляются привилегии: он может не слушаться маму, не есть манную кашу и плевать на наказания.
Но за данные вольности он должен работать минимум 9 месяцев в году минимум 40 часов в неделю до 60 лет.

-Пойдем погуляем?
-Если мама разрешит...
-Еслимамаразрешит?! Ты чего? Сколько тебе лет?
-Мама моей дочери...

Послушал лекцию по международному праву в пользу отторжения Крым от Украины и не не понял: что, теперь, когда после пенсионной реформы, что очевидно, правительство и парламент не представляют интересов всего народа, Чечня, Рязань, Сибирь могут самоопределяться? И достаточно, например, провести референдум в Рязанской области, чтобы присоединить ее к США как новый штат?

На призыв Кадырова к "говномесам" посетить Чечню откликнулся Юлий Цезарь и уже идет туда с пятнадцатью легионами...

почему никто не обращает внимание на то что казаки - вооруженная экстремистская террористическая организация?

Как называется ультраправая экстримистско-террористическая организация которая разрешена законом?
Казаки

Реклама безалкогольного пива, как безалкогольная свадьба, конечно безалкогольная, но мы то знаем.

Девушкам надувающим губы. Зачем сразу операция, попробуйте сначала пылесосом, посмотрите, может не понравиться.

Первый канал о вооружении новой подлодки: «Достаточно нескольких минут, чтобы стереть с лица земли целый континент».
За 100 лет не могут ни накормить, ни одеть, ни вылечить без посторонней помощи собственный народ, а стереть с лица земли целый континент - могут!

Россия как пьяный алкашь - тоже требует закурить, рыпается и вякает. Ему кажется что он страшный. А потом он берётся одной рукой на шиворот и швыряется на землю как тряпка. И спит там обоссавшийся.

Мафия есть во многих странах. Но ни в одной из них её босса не выбирают всенародно и не называют президентом.

Кто бы что ни говорил про Новое Простоквашино, а Шарик Сукачев вышел удачно.

-доктор, когда взрывали дома я не заметил ничего подозрительного. когда по сибири ездили эшелоны с китайскими танками я тоже не заметил ничего подозрительного. что со мной?
- Вы - Патриот!

Как получать бесплатное электричество?
Надо научиться выводить из себя Перуна.

Чтобы сосать две сиськи, теленку нужно быть ласковым.

Не пойму,те кто снимает клипы для рекламы или сами тупые дегенераты или они нас такими считают?

При, постановке, на ,
Грань,
Проверку, проходит, 3, % ,
Которые, потом, отсеиваются, как,
Инфильтрация,
" Рассея, Понимаээш ! "
Все, хотят, страдать !

все казаки подписались под просьбой о составлении списка врагов народа

можно ли этот документ считать явкой с повинной по статье "экстремизм" и "разжигание ненависти" ?

Состояние России в одном предложении: когда анекдот "История Америки в одном предложении.
Бледнолицые уничтожили краснокожих, чтобы создать рай для черножопых." содержит в себе гору рассизма и занмимает первое место в anekdot.ru набрав более 400 лайков (28.07.2018)

Вы жевете полной жизнью? Или просто тратите свое время пока не умрете?

Попал Порошенко на тот свет, подходит к воротам рая...
А там - Путин.

2030 год. Россия. Гражданство гражданам уже не дают при рождении, гражданство нужно получить пройдя специальный экзамен.
Итак, идёт экзамен на получение российского гражданства.

"-Претендент Иванов вы согласны получать всю жизнь зарплату в 10 000 рублей?
- Да, согласен.

- Вы согласны что остальные 170 000 рублей вашей реальной зарплаты каждый месяц будет переводится на счет Еврейско Олигархического Кагала (ЕОК) имени бога Путина?

- Конечно согласен!

- Вы отказываетесь от вашей денежной ренты за экспорт полезных ископаемых за рубеж в пользу ЕОК?

- Полностью отказываюсь!
- Очень хорошо. А может быть вы претендент на гражданство Иванов хотите стать героем России посмертно и отдать все свои органы для ЕОК? Напоминаю, что для претендентов это дело добровольное.

- Нет, боюсь пока.

- Ладно, а может вы хотите пойти работать на государственную службу. Чтобы устроится туда вы должны одному работнику госслужбы сделать минет с проглотом, а другому раз дать в попу.

- Нет тоже боюсь- а сам подумал: " Один мой знакомый устраивался. Так его отодрали - месяц потом с попой маялся."

- Хорошо Иванов тогда проходите в комнату присяги, там прочтете текст присяги, потом три раза поцелуете в анус
статую нашего великого бога Путина, потом трижды лизнете его языком по анусу, затем подойдете к силиконовой статуете нашего лучезарного бога Путина и помошник силиконовым пенисом статуи три раза проведет вам по губам. Все это будет сниматься на камеру, и затем отправится на хранение в архив. Вы согласны на все эти действия?

Иванов весь внутренне содрогнулся от ужаса и отвращения, но виду не подал.
- Д, да согласен...

- Тогда прощу за мной...

Так Иванов через опущение не по понятиям и стал гражданином. И обрел некоторую свободу. Женился, работал всю жизнь за 10 000 рублей на заводе, молчал как и все остальные относительные рабы о своей жизни и ее невзгодах, а по выходным ездил на дачу. В общем он жил неплохо по сравнению с теми кто не захотел получать гражданство России. Или за какие то пооаинности был лишен этого права.

Эти бедолаги, абсолютные рабы, без гражданства жили в концлагерях, работали по 12-16 часов в день за 3х разовую баланду, самых здоровых их них частенько забирали на разбор органов для кагала. А самых красивых девушек забирали для групповых секс оргий работники или члены кагала...Несогласных с такой жизнью рабов прилюдно казнили или живыми прилюдно разбирали на органы...
Никаких выборов давно уже не было, в России безраздельно правил сначала Путин пожизненно, которого евреи возвели в стптус бога, затем еврейско-олигархический кагал его имени...

Подходит Порошенко после смерти к вратам рая...
А на воротах архангел Путин.

Вид полицейского у законопослушного гражданина вызывают чувства спокойствия и защищенности.
В России непреодолимое желание побыстрее пройти/проехать, лишь бы сука не доебался.

Путин девальвировал все боевые награды, включая Героя.
Теперь ещё и всех заслуженных мастеров спорта в дерьмо опустил.

Запутинцы горячо приветствуют повышение пенсионного возраста. Подобно своему вождю, они не хотят уходить на пенсию никогда!

Почему в кортеже Путина двадцать семь автомобилей? В первых двадцати шести едет его нос.

Новый «Lay’s» со вкусом санкционных продуктов!

- Какая у Москвы с Вашингтоном разница во времени?
- Примерно лет тридцать…

-Что говорит водитель "Мерседес-Бенц-600" водителю "Волги-ГАЗ-21"?
-Здравствуй, папа!

-Насчет "водки, медведей и балалайки". Обьективно: 80% американцев понятия не имеют о России!

Девушки бывают двух типов: хорошие и идеальные.
Хорошие - это те, которые любят слово из трех букв.
То есть ДОМ.

А ТО, О ЧЕМ ВЫ ПОДУМАЛИ - ИДЕАЛьНЫЕ ДЕВУШКИ!

> Лето. Едут все на дачу, На моря в чужом краю. Я же радостно п@здячу На работоньку мою.

Ничего, 1 июля наступит - и ты поедешь на дачу.

Кто правит Украиной?Губернатор Курт Вокер.А кто это с тапочками в зубах? Его собачка Педро.

-Я никогда не нарушал, слушался маму, учился на отлично! Почему же я побираюсь?
-Ты сначала ответил, потом спросил...

Современная задачка:
У Рабиновича было 5 булочек. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос:
сколько булочек будет у Чорновила, который проверяет хозяйственную деятельность Рабиновича?

- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я психиатр...

Тиха украинская ночь, но тушки надо в ангар спрятать.

> А ведь мы действительно построили у себя именно тот капитализм, образ которого десятилетиями неустанно рисовала советская пропаганда.

Да ОН везде такой. Социализм жаль. Хотя надежда еще есть...

В целом смысловая связь между этими двумя эпическими явлениями пока не всем очевидна, но, пусть постепенно, но до людей начинает доходить, что украинцев пустили работать в Польшу, а в результате в РФ падает количество населения и придётся поднимать пенсионный возраст.

Дзюба - Путину:
- Нам будет очень приятно, если вы смените хоккейные коньки на футбольные бутсы!
Путин и в бутсах шайбу забьёт!

Патриарх Кирилл, рассказывая о вкладе в православие князя Владимира, не удержался и Путину задницу лизнул, поздравив его с тезоименинством.

Граждане активно скупают иностранную валюту и получают загранпаспорта.Страна услышала своего президента и готовится к прорыву.

На морском пляже, когда видишь большое количество "беременных" мужчин, невольно вспоминаешь про Чаплина и возросшее число геев...

Жена Овечкина пояснила, что будет рожать ребенка в США, так как там работает ее муж, но в душе он останется русским.

Ядерное оружие придумали ЯДЕРНЫЕ МЕРЗАВЦЫ !!!

- Здравствуй, Великий Гудвин!
- Что тебе, россиянин? Мозги?
- Нет, мне б Правительство, умное и не вороватое!
- Желания недолжны отрицать друга друга, россиянин..... может всё же мозги...

Юлия Скрипаль сидела возле своего спящего и наслаждающегося жизнью отца. Он вчера перебрал, но Юлю это абсолютно не смущало, ведь перебрать в России и перебрать в Англии – это абсолютно разные вещи. Она аккуратно гладила по его лбу и щекам влажной салфеткой. И в какой-то момент, она всей своей душой испытала такое чувство благодарности, что её тело не могло не выразить это буквально. Но это не поняли сотрудники британской полиции, которые вбежали и сразу повязали бедную Юлю. Последнее, что услышал Сергей Скрипаль – это слова своей дочери: «Уж и пёрнуть нельзя, блять».
© Denis Azarenkov

я помню раньше в 90-х на каждом заборе было написано "хуй". А потом была волна имиграции. за 20 лет в америку и европу уехало от 5 до 10 миллионов человек. И теперь на заборах хуй никто не пишет.

пизда короче настала россии

Атаман Украины подискивает место для отпуска.Предлагаем Карпаты с пеньками вместо деревьев и клубками гадюк.Надеемся найдется одна непатриотичная и куснет его жирный тухес.

- Про "Дом-2" есть две новости.
- Хорошая или плохая?
- Кому как, сносят их! Там дорога будет. Но дадут компенсацию и выделят новое место...

> У русского еврея спросили:
– Что такое счастье?
– Счастье – это жить в этой стране.
– А что такое несчастье?
– Несчастье – это иметь такое счастье.

А британского негра ни о чем подобном не спрашивали?

Абрамзон повесил на своем балконе плакат: «Спасибо товарищу Сталину за мое счастливое детство!»
– Послушай, Арон Моисеевич, – говорит сосед, – ведь во время твоего детства Сталин еще не родился!
– Вот за это ему и спасибо!

Странный какой-то Aрон Mоисеевич. Не слышала я таких А.М., чтобы плохо отзывались о Сталине. Моя Родина была признана сначала именно ИМ. Что еще нужно, чтобы почитать Его?

> Пользователей соцсетей привел в недоумение украинский учебник по географии для учащихся 8Жго класса авторства Петра Масляка и Светланы Капирулиной. Согласно учебнику, украинцы дали миру «хлеб», музыку и «Крылья», так как именно благодаря украинцам, по мнению авторов, люди могут осваивать космос.
Известия
15:41

А при чем здесь география к изобретениям? Пушкофф бы лучше позаботился о пенсиях и зарплатах для россиян. Главное не Украину высмеивать, а сделать систему, в которой бы простые люди в РФ не были бы бесправным быдлом, как сейчас.

>— Софочка, а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма! — Ой, Моня, и шо мине каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться! ?

Школота, какие там сонечка с моней! Там о французах в оригинале было!

-Вы, бабушкa, отстойно жили в своём совке! Ну посмотри, что у тебя за квартира! Пятиэтажка обшарпанная, 3 комнаты, а площадь всего 40 квадратов!
Ужас! У меня только кухня 15 квадратов! Ползёшь на свой 5-ый этаж полчаса.
А я за 15 секунд на свой 22-ой поднимаюсь на скоростном лифте!
-Да, да, сынок, всё так, можешь не продолжать. Но этот "совковый отстой", как ты выразился, достался мне от совхоза бесплатно, а не в обмен на кредитное рабство на 15 лет!

В продажу поступила очень полезная книга "Как бросить пить". К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки: это запятая после слова "КАК" и пропущенный вопросительный знак в конце названия...

Dоmеstоs убивает все известные микробы!
А неизвестные берет в плен, для опытов...

- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть... чем напугать?

- А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Красной рыбой.
- О! Семга, форель?..
- Килька в томате.

В школе учительница спрашивает у ребят:
- Дети, какие вы яйца видели?
Ну, дети отвечают:
- Белые - у кур.
- Пестренькие - кукушиные.
- Какие еще? - спрашивает учительница.
- Фиолетовые, - предлагает Вовочка.
- Где ты такие видел?
- У деда калиткой прищемило...

интересно,после скольких минут работы на российском предприятии средне статистический европеец потребовал бы признания условий работы экстремальными(с досрочным выходом на пенсию)

Ростуризм признал Украину самой опасной страной - за прошлый год там погибло наибольшее количество российских отпускников, чем во всем мире.

Новости: Россияне увидят «Кровавую луну».

А если не перестанут строчить анеки про пенсионную реформу и её авторов, то увидят
и "кровавое воскресенье".

Россияне увидят «Кровавую луну»
•
«Дом-2» получит новую площадку в течение двух месяцев

Вот это новости - наконец-то! Дом-2 перезжает в преисподню. Гитлера ждут на лобном месте. Фюрер в шоке.

Если будете шутить про верующих, добывляйте "украинские". Тогда судьи будут стреляться в совещательных комнатах, когда дело дойдет до суда.

наше "великодумное"правительство решило бороться за здоровье нации весьма изощрённым способом:задумано обложить утиль-сбором ишшо и велосипеды .за здоровье надо платить!и платить .... государству .

Мужик отвечает на вопросы анкеты:
- Какие у вас есть вредные привычки?
Ответ: - Выпиваю.
- От каких из них вам хотелось бы избавиться?
Ответ: - Ни от каких.

ЦСКА вместо Тосно, тогда давай Хапёрск вместо Москвы.

только наши бабки могут часами читать детективы Марининой в которых она объясняет что преступник всегда тот кому это было выгодно. И после этого часами хвалить путина за то что он так быстро разобрался со взрывами домов

на ютюбе написан искусственный интеллект, который умным людям рекомендует к просмотру видео о том что сибирь вырубили и разворовали, а бабкам рекомендует видео про железный торс путина

сравнительная математика:

территория вырубленного китайцами сибирского леса равняется по площади 5 крымам, 10 абхазиям, 3 ЛНР и ДНР или 2 Сириям. Ну или 50 000 территориям виллы на рублевском шоссе председателя пенсионного фонда

Путин обещал не допустить проевращения Сирии в новый "Афганистан", и, как хозяин своего слова, его не сдержал.

Почему китайцы вырубают сибирь клеточками как шахматную доску? они там в шахматы играть собираются? на что играть будут? на урал и камчатку?

На пляже наблюдала такую сцену:
-Владимир, не скандаль. Ну и что, что назвала тебя Сергеем?
Скандал переходит в "восстание".
-Я не Сережа! Я Артем!
Тяжело маме с трёхлетними тройняшками...

Врут они что китайскую стену видно из космоса. Зато китайскую лесопилку в сибири из космоса трудно не заметить

А мы вот писали анекдоты про народного артиста СССР Кобзона.
Давайте негромко, вполголоса проводим великого певца и не будем уссываться над его париком.
Так же, как мы проводили Курта Воннегута.

Как же надо было так, бля, испортить со всеми отношения, чтобы даже ближайшие соседи и братские народы бежали от России сломя голову?!

А вы знаете, что Россия подписала эпохальное соглашение с Колумбией о «неразмещении первыми в космосе наступательного вооружения»?
Чем не анекдот?

- Владимир Владимирович, в России с каждым годом сокращается численность населения, больше россиян умирает, чем рождается…
- Дмитрий Анатольевич, а вы по телевизору скажите, что у нас ежегодно сокращается количество бедных!..

Весь мир поверит, что Россия - великая страна тогда, когда при объявлении санкций в наш адрес рухнут курсы доллара и евро, а не наоборот.

Чем больше рвутся в Америку (Канаду, Израиль, ОУН, "лесные братья", "расстреляннуюцарскуюсемью" и т.д.) "жертвы коммунизма", тем больше вероятности, что перед тобой - бывшие коммунисты и комсомольцы.

-Сергей - яростный антикоммунист.
-Еще бы! 10 лет назад его ярость было прямо противоположной.

Занимательная арифметика.
-Ленинприказалрасстрелятьцаря - 10 лет = Слава КПСС!

Депутат Ирина Луценко предлагает создавать временные альянсы.Предложение несколько запоздало,у атамана Украины уже есть альянс с зеленым змием и белочкой.

Занимательная арифметика.
-Германия напала на Советский Союз + Перестройка = Советский Союз напал на Финляндию.

-Британцы во Вьетнаме, 1965 год.
-Что за чушь?
-А "русские в Афганистане, 1979" звучит лучше?

> -Почему ходят босиком христос и "дева мария"?
-Так легче "догнать и перегнать" Моисея.

Ты такой же Израилевич, как я - Лумумба.

> Бандит возмущается:
— Но как же так? Я ведь при жизни построил два десятка храмов, постоянно деньги жертвовал для церкви! Десятку монастырей деньгами помог, для тридцати колоколен новые колокола заказал! Так что невозможно, чтобы я в рай не попал, давай смотри внимательнее свои бумажонки, ты, крылатый!

Все никак совково-поджидовская привычка церкви отождествлять с криминальными авторитетами не отомрет?

-Еврей везет прибалтийцев/украинцев/белорусов - это трамвай. А если наоборот?
-Автозак.

-А ты не педераст?
-Сам ты... НЕ ПЕДЕРАСТ!

Встретил своего одноклассника, который смеялся надо мной, потому что я верю в деда Мороза.
Потом мы надолго расстались.
Он уезжал в Америку в поисках лучшей жизни.

Надо, у тех пенсионеров, которые за повышение пенсионного возраста -забрать пенсии и отправить искать работу!

Выберите из списка те слова и выражения , которые вам больше понравятся :
Кризис. Рецессия. У нас это называется импортозамещение! Пиндосы. Либерасты. Патриёты грёбаные. Ха, Медведев! Греф и не то скажет! Чубайс виноват! Путин наобещал! Вот тебе и Крым! А Сирия где? Надо думать, за кого голосуешь!
Добавьте к ним ещё пару анекдотов по своему выбору - и вы всегда сможете объяснить жене, почему вы не можете зарабатывать больше.

Доктор, ему нужна помощь. Чего вы стоите, ну сделайте что-нибудь?
Да у меня и фантазия закончилась, я на протяжении двух месяцев делал это, что-нибудь.

Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство и неспасибо господину Путину за нашу нищую старость!

армянское радио спросили:
-что может спасти химическую промышленность россии?
армянское радио отвечает:
-желудки не самых богатых россиян

Украинские психиатры определились с названием прихода белочки.Это синдром вальцмана.

Мы не признаем Крым российским заявляет Госдеп.Мы на вас кладем отвечают жители Крыма.

-Чем отличаются педагог и педофил?
-Bторoй любит детей.