Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Президент компании "Майкрософт" Б. Гейтс подал в отставку. В своей прощальной речи он, в частности, сказал: "Дорогие программисты, сегодня я прошу у вас прощения"
Стоит еврей (Е) на рынке, продает палочку. Подходят к нему потенциальные покупатели (П). П: Простите, а что это Вы продаете? Е: Палочку для определения погоды. П: А как ею пользоваться? Е: Очень просто. Открываешь форточку, высовываешь палочку, если она намокнет - значит идет дождь. П: Но ведь можно и в окно посмотреть?! Е: Можно и так.
В Санкт-Петербурге экскурcия посещает Эрмитаж. Экскурсовод: "Посмотрите, пожалуйста, на лево. Вы видите картину КАЗАНОВА. Экскурсия: Все УУУ. И уходит к другим экспонатам. Экскурсовод: Ну ведь это КОНЕЦ 18 века.
Приходит в тату-салон браток такой весь на понтах, пальцы веером и говорит мастеру: "Слышь, ну наколи мне такую тему, чтоб типа как у всех пацанов конкретных." Мастер: "Не понимаю...это что?" "Ну по типу, что все пацаны носят",-говорит браток. Мастер берет машинку и делает ему татуировку на животе. Сделал. Браток смотрит и спрашивает: "Стой, че-то я не врублюсь - ты чего мне наколол тут??!!" "Ну как же, - отвечает татуировщик, - то, что все пацаны носят - мобильный и барсетку........"
Встречаются две подруги,однв другой говорит: -Мой пьет каждый день,вчера домой пришел вся голова в говне?!? -Это что,мой вчера заявился, вместо пуговицы ширинку на яйцо застягнул?!?
Радиостанция "Свобода" выступила с ходатайством о реабелитации доктора Геббельса как осужденного за беспристрастное изложение в СМИ информации о Второй Мировой войне.
- Кто такой цивилизованный европеец? - Это человек, являющийся цивилизованным европейцем более, чем на 7/8. Если человек является цивилизованным европейцем ровно на 7/8, рекомендуется пользоваться специальным прибором для определения цивилизованноевропейстости человека по форме черепа.
Мужик в отчаяний взывает к небесам: -" Бог, ну если ты есть, отзовись!" С небес слышится громовой голос: - " Разве ты не знаешь? Ко мне пишут: www.bog.ru"
Сегодня в передаче новостей дня: Бабицкий, дело бабицкого, жив ли Бабицкий?, кто убил Бабицкого, Федералы Бабицкого сьели живьем - комментарии очевица. И подробнее. Бабицкий... О деле Бабицкого.... По последним данным из колымских лагерей, труп Бабицкого, разрезанного бензопилой... Шестьдесят свидетелей, участвовавшие в удушении Бабицкого подушками в казарме роты спецназа военно-строительных частей морского флота в Гудермесе, дали писменные показания Мадлен Олбрайт... По предложению представителя Нагонии и Гарриваса, дело Бабицкого выносится на генеральную сессию ООН... Демократические партии и два телеканала подали в ГУВД Москвы заявку на проведение митинга в поддержку Бабицкого с участием 50 миллионов человек... Жена Бабицкого на грани суицида!!! Довели федералы... Бабицкий не одинок!!!! Федералы скрывают смерть 5000 внештатных журналистов, корреспондентов и видеолюбителей, приехавших в Чечню из Авганистана, Албании, Саудовской аравии и Ливана!!!!!! Единственная причина, по которой проводились их массовые казни - нахождение без аккредитации, загран паспорта и с оружием на территории России!!!!! Неуклюжие попытки опьяненных от крови генералов утверждать, будто они могли участвовать в боевых действиях... И о погоде... До свидания.
Ведуший: - Вы не знаете, почему падает рейтинг программы? Продюссер: - Может Бабицкий народу нахуй не нужен. Ведущий: - Как не нужен? ЭТО ЖЕ Ж_У_Р_Н_А_Л_И_С_Т, а не гавневый солдат.
- Чем отличается цивилизованный европеец от очковой змеи? - Ничем, оба не имеют никакого отношения к существительному, образованному от прилагательного.
В следyющем сезоне в соpевнованиях "Фоpмyлы-1" пpимyт pоссийские гонщики. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкypенты в панике. Рyсская фоpмyла едет медленно, зато стpеляет быстpо.
В лесу всем зверям раздали мобилы. Мышке дали такой маленький телефончик.Она открывает его лапками, набирает телефон и говорит; -Лев это ты...Ну ОХУЕТЬ!
- Да, и еще, у меня теперь персональный автомобиль: здоровый такой, черного цвета, с персональным водителем, с охраной... - Какой марки? - А знаешь, братан, "ВОРОНОК"!!!
Утро. 7.30. Звонит будильник. Программер медленно отрывает голову от подушки. Кидает будильник об стену и нервно шепчет:"I'm is bypassing my startup files!" И опять засыпает.
Из правил поведения новых русских за столом: "Когда вы кушаете красную рыбу, нарезаную колбасу или соленые огрурцы, вилкой пользоваться не обязательно - еду можно накалывать на распальцовку".
Приходит человек в почту и просит у служащей дать ему почтовую марку. - Пять минут назад я продала последнюю, но если Вам срочно надо отправить письмо выйдите из почты и купите в киоске. У них они есть, но предупреждаю Вас, что продавец очень надоедлив в вопросах, - отвечает любезная девушка. Мужчина не совсем понял, что хотела ему сказать девушка в окошке, но направился к киоску и спрашивает у старого продавца в очках есть ли почтовые марки. - Какую желаете: с горами, лесом, полем? - А, что, обязательно надо выбирать, что-ли? - Обязательно, обязательно!! - Тогда… дайте мне с видом гор. - Горы чтобы были снежные, каменистые, лесистые? - А обязательно … - Обязательно, обязательно!!! - Дайте со снегом. ... Мужчину толкает человек с пакетом в руках и говорит продавцу : - Дайте мне быстро бумагу для (открывает пакет) вот такого г*вна.
17 февраля мир станет надежнее. Microsoft Windows 2000 приходит в Россию ! .. Просьба людей использующий Windows 95/98 проапргейдить свой мир до более надежного.
Жили-были два друга студента. Оба учились в медицинском институте, но один на гинеколога (Г), другой на ветеринара (В). Отучились, распределились, разъехались. Вот работатает В в колхозе: одни коровы, овцы, свиноматки - грязь, вонь - ну полный абзац. Сидит он как-то раз и думает:"КАК хорошо Г. - голые бабы кругом, и чистые и молодые. Титьки, письки опять же - каждый раз новые. Щупает их трогает, если удастся - трахнет. Съезжу к нему - попрошусь поприсутствовать на приеме". Сказано-сделано. Друг - гинеколог возражать не стал. Пришли они на прием. Заходит одна молодка, разделась. Г ее посмотрел и говорит: (Г) - А теперь Вас посмотрит мой ассистент. (В)подошел к ней спереди - рассмотрел, погладил,зашел сзади - стал щупать... разволновался, глаза помутнели, да как схватит ее сзади за титьки! Девка визжит: Ой! А (В) в испуге как заорет: Тппрруу!! Стоять!!
Вы боитесь потерять свою собаку ночью? Купите новый корм для собак - одна упаковка "Педигри-Чернобыль" и Ваш четвероногий друг не исчезнет в ночи! Порадуйте себя и своего пса - его шерсть просто засветится здоровьем!
училка говорила оценки за контрольную: - вовока - 2 - пошла в пизду! - вовочка, это нехорошее слово - а папа говорит - хорошее - не может быть, а как он сказал? - он сказал, что все хорошее кончается
Из рекламного объявления фирмы, изготавливающей детские игрушки: "Дети, просите своих родителей приобрести у нашей фирмы конструкторский набор, из которого вы сами сделаете водородную бомбу и первыми на вашей улице будете владеть миром".
Полярная ночь. В чуме сидят чукча и геолог. Делать не№уя. И решили они поиграть в «слова». Геолог думает «что бы этому чукче такое загадать? Загадаю-ка я «хрен моржовый!» и грит: -Готово, спрашивай! Чукча: -Однако скажи, это сьедобно или нет? Геолог (смеясь): -Ну пожалуй, ты мог бы это сьесть! Чукча: -Это что!? Хрен моржовый....!!!
Умерла монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад. Звонит в ужасе св. Петру: - Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в Ад! Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день и ничего не меняется. Маргарита опять звонит: - Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!! Св. Петр божится, что все сделает. Но - за ворохом дел забывает. Через день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит: - Петро? Это Маша. Ну ты там того,.. не парься особо.
Тост: Друзья! Давайте выпьем за чувство,которое делает нашу жизнь не серой и скучной,а светлой и радостной,за чувство,которое делает этот мир таким,какой он есть,за чувство,жизнь без которого потеряла бы смысл - ЗА ЗРЕНИЕ.
По сообщению агенства "Рейтер", американским экспертам пока не удалось определить происхождение нефти, перевозимой задержанным российским танкером. Как заявил высокопоставленный чиновник госдепартамента, в процессе анализа уже было истерто пятнадцать монеток и разбито восемь игральных кубиков.
Нашли менты зимой на остановке замерзшего, пьяного небритого мужика с виду конкретный бомжара. Привели его в опорняк, привели в чуства и говорят: - Как тебя зовута Алкашина ? Он достает откуда то (прямо как из задницы) мятую беломорину. Затягивает. Пускает облако дыма и важно так говорит: - Меня зовут ... Бонд !... Джеймс Бонд.
В рамках традиционного матча All-Stars НХЛ были проведены различные конкурсы. В соревнованиях по бур-козлу не было равных русской тройке в составе братьев Буре и Вячеслава Козлова.
Молодая пара поехала в свадебное путешествие в Африку. Ночуют в экзотической хижине. Там выясняется, что молодая абсолютно фригидна. Ну, муж расстроился, конечно. Стал искать врача. А ему говорят: - Здесь врачей нет. Вон, в деревне колдун живет, он все болезни лечит. Пошел муж к колдуну, объяснил, в чем проблема. Тот говорит: - Не волнуйся, масса, вылечу ее. Приду вечером. Вечером приходит, приносит бубен. - Это, -объясняет, - заговоренный бубен. Я залезу на крышу, буду бубном трясти. А ты в это время люби свою жену. Должно помочь. Возвращается через полчаса, муж ему говорит: - Ни фига не помогло. - Да, - говорит колдун, - сегодня расположение звезд очень неблагоприятно для меня. Одного бубна мало. Нужна еще и твоя помощь. Бери бубен, лезь на крышу и тряси бубном вот так. А я пока жену твою проверю, как лечение идет. - Ты что, обалдел? Нет-нет, я не согласен. - Слушай, масса, ты хочешь жену вылечить? Другого способа нет. Согласился муж, полез на крышу, трясет бубном, как учили. Вдруг из хижины слышатся крики жены в экстазе. Муж (саркастически): - Я, конечно, не расист, но эти кретины черножопые даже бубном своим трясти как следуют не умеют.
Студент играет в Doom. Вдруг ему плохо, он падает в обморок. Родители вызывают скорую. Ну врач приехал, мерит давление. Мать спрашивает: - доктор, ну что??!! доктор, поворачиваясь, с ужасом: - 320 на 200.
Новый русский подходит, к газетному киоску и говорит продавщице: -Мне по типу надо крутой журнал. -Вам повезло! У нас сейчас как раз свежий номер журнала XXL привезли. -Ты что, дура! Это в натуре не мой размер.
Компания Микрософт объявила о выпуске третьего хотфикса к первому сервиспаку для новой операционной сисиемы Windows 2000. Примечательным является тот факт, что компания позаботилась заранее о пользователях, которые 17 февраля начнут приобретать коробки с программой и смогут сразу же установить все необходимые обновления.
Компания Микрософт еще лучше заботится о пользователях своих новых операционных систем. Так, в шестом хотфиксе к первому сервиспаку для Windows 2000 заложен специальный механизм оповещения пользователя о необходимости обновления драйверов, программ и модулей операционной системы. Для его включения необходимо получить на сайте Микрософт специальный идентификатор пользователя. Пользователи не имеющие доступа к Интернет должны зарегистрироваться у региональных представителей Микрософт и получить специальный подарочный спортивный комплект: Футболку с длинными рукавами, спортивные штаны свободного покроя и бейсболку без козырька. Примечательным является тот факт, что комплект имеет традиционную расцветку Микрософт - черно-белую вертикальную полоску и на каждом элементе одежды несмываемой краской нанесен идентификационный номер пользователя, а на спине и груди футболки еще нарисованы симпатичные концентрические окружности.
У чувака звонит самый новый, навороченный мобильный телефон, ну типа там стандарта GSM++, в супер кожаном чехле и все такое. Он, с глубоким удовольствием, достает этот телефон, и аккуратно нажимая на кнопку, отвечает: а-л-л-о. После некоторой паузы, ему телефон отвечает механическим женским голосом: вы нажали на мою эрогенную кнопку, пожалуйста, нажмите еще раз.
Убедительная просьба: В анекдотах про новых русских (НР), изменить вышеуказанную абревиатуру на что-нибудь другое, например: Нов.Рус, Нов.Р,Н.Рус. и т.д. Очень часто абревиатуру НР путаем с Hewlett Packard, и не можем понять, как это НР может быть распальцованным и может ездить на 600 мерине. Кстати насчет "мерина"...
Последний анекдот про Вовочку . Мама звонит врачу - помогите Вовочка проглотил живую мышь! Хорошо я еду ,но пока пусть сидит с открытым ртом ,а вы держите перед ним кусочек сыра - может она вылезет. Врач приезжает - Вовочка сидит с очень широко открытым ртом , мама держит ... кильку . Доктор : - Я же сказал сыр ! Мама : Ой у нас уже проблема с кошкой !
Встречаются два приятеля в чате. -Случайно не знаешь, как бумажные конверты подписывать? -А зачем тебе это надо? -Да у бабки день рожденья, надо ее поздравить. -Пошли открытку по мылу. -У бабки нет мыла. -Да, плохо дело, надо в поисковиках посмотреть. -Смотрел, там тоже нет. -И надо было придумывать эти конверты, когда электронная почта есть.
Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку. Там случился несчастный случай (стpоитель упал с лестнице и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать случившеяся. - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? - Дядя не соблюдал технику безопасности. - А ты, Ванечка, как думаешь? - Hавеpно дядя выпил... Вдpуг встает Вовочка: - Hет! Дядя pугал матом мою маму! - Почему ты так думаешь? - Я сам слышал как он кpичал "Мальчик, ... твою мать! Hе тpяси лестницу!"
чтобы стать гражданином США надо: 100 лет назад - переплыть океан; 50 лет назад - убежать от кредиторов и переплыть океан; 20 лет назад - быть евреем (остальное сделает ХИАС); 10 лет назад - срочно сдать партбилет и стать евреем; настоящее время - быть кубинским евреем с афроамериканской внешностью, голубым, инвалидом и трансвеститом.
Открываем англо-русский словарь. Словосочетание "put in" ("пут-ин") переводится как "назначать на должность", "проходить на выборах", "продвигать по службе"... Мда-аа... Есть над чем задуматься...
Идет мужик с войны. Пешком. Проходит деревню. Подходит к дому. Стучится. - Хозяйка, пусти переночевать. Открывает женщина. Увидела солдата - обрадовалась - в кои-то веки живой мужик появился! Здоровый! - Заходи, солдатик! Вот тебе банька, вот тебе обед, вот тебе ночлег. Короче, мужик уже сидит за столом, хлебает какие-то щи. Ничего не хочет, устал, спать хочет. Оглядывает избу, видит - комната одна. Кровать тоже одна. Двуспальная. думает: "Черт, сейчас будем ложиться спать - хозяйку трахать придется." Все это время по комнате бегают дети - два мальчика. Солдат спрашивает женщину: - Дети твои, что ли? Близнецы, наверное. - Дети мои. Только это не близнецы. У них два года разница. - Тьфу ты, дура ты, кто же тебя ебал два раза ?!
Форум в Давосе. На сцене российская делегация. Вопрос ведущего: - Who is Путин? Россияне растерянно переглядываются: - Что он спросил? - Вроде как "Who is putting?" - А-а-а... И все вместе дружно в зал: - Да мы все на вас клали с прибором!
Работник компьютерной фирмы, приходит на работу со страшным похмельем.. Начальник - Ты что такой хмурый ? Работник - Да так, был на юбилее одной девчонки. Начальник - Каком , сколько стукнуло? Работник - Да так, на Пятидесятилетие!....
Диктор комментирует футбольный матч Россия - Франция: - ...на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря! Даааа... Такого пенделя он не получал, наверное, с самого детства!
Ссыт пьяный под забором. При этом качается вперед-назад. А как вперед качнется - так ударяет хуем в доску. Хуй терпел, терпел, потом ему надоело - поворачивается к хозяину: "А-а-а, бля, когда те надо - я стою и не качаюсь"
Россия нанесет ядерные удары по соответствующим целям в случаях: -6 внутренних угроз - при необходимости восстановления территориальной девственности в Грозном,Назрани,Казани,Уфе,Якутске,Элисте, -12 внешних угроз - если Запад не даст миллиардный транш в январе, феврале,марте,...
Приходит мужик в украинский магазин, спрашивает: - Какая рыба у вас есть? Продавец: - Селедка. - А еще есть какая-нибудь? - Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет... - А эта скотина что, на такси добралась, что ли?
В первую брачную ночь молодой супруг говорит жене: - Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая... Жена: - Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.
Ж: - Дорогой я знаю, что подарить тебе на 23 февраля! С: -(Не отрываясь от клавиатуры)Ммммм???? Ж: -Да! Я знаю ЧТО тебе нужно! С: -(Оборачиваясь от монитора)Ммммм???!!! Ж: -Я подарю тебе МАК!!! С: -(Вскакивая из-за компа) ОООО!!!!!!! Ж: -(Счастливо улыбаясь)Да дорогой! МАК ТРИ ОТ ЖИЛЕТТ! С: -Тьфу,е........(Усаживаясь обратно за комп).
Есть анекдоты про тормозов, так вот этот о быстрых: Сидят как-то дома два быстрых, смотрят телевизор и ждут третьего. Один другому, - Что-то есть охота… Молниеносно метаются на кухню. Ших-ших, все готово, молниеносно поедают все и уже сидят и дальше смотрят телевизор. Через некоторое время опять один другому, - А, давай выпьем… Ших-ших закуска на столе, ших-ших разлили, шиш-ших выпили, сидят смотрят телевизор, ждут… Раз, звонок в дверь, ших-ших метнулись, открыли, а там, словно осенний лист на пол опускается записка: - Ждал, ждал когда вы откроете, задолбался ждать и ушел.Петька.
Главная проблема общества. Проблема не в самокатчиках, велосипедистах и роллерах на тротуаре, пешеходах на велодорожке, мотоциклистах и автомобилистах, собачниках с говном и невидимыми поводками и т.д. и т.п. Главная проблема - МУДАКИ во всех категориях граждан. И неважно кто они и на чем, они всегда остаются мудаками.