Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У меня есть котяра по имени Матвей, кличка Сержант. Появился он у нас маленьким котенком, а когда подрос, стал пробивать себе место в стае, решив стать главным. А так как главный в нашей стае я, то и его борьба шла со мной. Отстаивая свое право драть кресло и не быть при этом с битой мордой, он демонстративно гадил на ковер перед телевизором именно тогда, когда я (а ни кто другой) смотрел этот телевизор. В общем, были у нас те еще разборки. Причем в разумность его я поверил и не трогаю его с тех пор как: Однажды ночью я проснулся от каких-то стуков на кухне. Выйдя туда и включив свет, увидел, что Матвей тырит замороженную курицу из раковины, но курица тяжелая и с громким стуком своего замороженного тела срывается в раковину каждый раз, когда он пытается ее вытащить. В общем, дал ему по шее и пошел спать. Так вставал два раза, а потом крепко заснул. Под утро проснулся уже от других звуков. Этот гад курицу все-таки вытащил, а теперь стаскивал всю обувь из прихожей и этой обувью зарывал свою добычу в углу кухни.Навалил уже на курицу целую кучу тапочек и туфель. Дал ему по шее, разложил обувь по местам, а полуразмороженную курицу спрятал в холодильник. Лег спать. Утром позавтракал и стал собираться на работу. И что? В моих туфлях нет шнурков. Стал интересоваться, кому они понадобились. Никому. В это время ко мне подходит кот, урчит, бъет меня лапой по ноге и всем своим видом приглашает пройтись с ним. Иду. Подводит меня к своему горшку, садится рядом, смотрит на меня и орет вот так : "Арррааа!" Смотрю в горшке лежат мои шнурки, обильно, не найду другого слова, обоссанные. Больше всего меня поразило, что он не просто в ботинки нассал, как сделал бы любой другой простодушный мерзавец, а трудился, расшнуровывал их. С тех пор руку на него не поднимал, а он тут же перестал гадить у телевизора. Вот и скажите, есть у них разум? Потом расскажу еще, как он с мужиками водку пил.
Доктор больному по телефону: - У меня для вас две новости: хуевая и архихуевая! - Ну давайте хуевую! - Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня! - Ёеее! .......... А какая ж архихуевая новость? - Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
«Стою в очереди в Аптеке на Никольской. Впереди меня три человека. Рабочий лет сорока с грубым обветренным лицом настоящего мужчины, молодой мужчина богемных наклонностей, в странном элегантном пальто, хорошо одетая девушка лет под тридцать. Рабочий: - Дайте мне, пожалуйста, два презерватива вкусовых желтых, валидол, валокордин и валерьяновые капли. Брови фармацевта ползут вверх, очередь хмыкает. Представитель бомонда: - Скажите, вот у вас тут в витрине Колдрекс двух видов, чем они друг от друга отличаются? Продавец: - тем-то и тем-то. Мужчина: - Мне тогда и тот и другой, бронхолитин, пожалуйста, и презерватив сиреневый вкусовой. Девушка: - Мне анальгин и два синих презерватива с усиками. Лицо провизора становится страдальческим. Подхожу я: - Мне дайте, пожалуйста, Гастал, Альмагеля и четыре презерватива. Провизор: - Вам какие? Я: - Мне беленькие, простые. Провизор: - У вас потрясающе хороший вкус. Сзади меня стоял еще один мужик, очень хотелось послушать, что же купит он, но к сожалению, было слишком смешно.»
Как-то раз (я тогда один жил) сидел я вечером голодный, и зажарил себе кусочек свинины - все, что было в доме (был еще кусочек хлеба). Только собрался съесть - звонок в дверь. Входит девушка, благосклонности которой я долго и безуспешно добивался. И говорит так сладко, чуть дыша... впрочем, нет, обычным голосом: не ждал меня? Я отвечаю честно - нет, совершенно. А сам рад, волнуюсь, в душе все замирает, но есть при этом хочется, так что одним глазом я кошусь на сковородку. Она говорит: мне очень неудобно, что я без предупреждения, но знаешь - ехать домой ночевать нет настроения. У тебя что-нибудь есть поесть? Я показываю на сковородку. Ой, говорит она, я так люблю жареную свинину! Ты сам готовил? Вкусно как! (это уже по ходу уплетания). А ты правда совсем не хочешь ни кусочка? (а там и делить-то было нечего). Какой ты молодец! (вытирая последней корочкой сковородку). Потом мы выпили по рюмочке коньяка, и вдруг она говорит: ты знаешь, боюсь, мама будет волноваться. Я все-таки поеду. Но спасибо тебе, такой был замечательный вечер, и ты так хорошо готовишь!
На черноморском побережье между Одессой и Николаевом в семидесятых годах была станция биозащиты растений. Занимались на этой станции разведением божьих коровок, которых впоследствии в несметных количествах сбрасывали на плантации чего-то там с самолета типа "кукурузник". Божьи коровки на тех плантациях ели какого-то вредителя. Для более успешного поедания была выведена специальная порода божьих коровок, оптимизированная в сторону хищности. Жуткие твари получились, грызут все, что шевелится.
Сброс обычно происходил над морем, чтобы ветер с моря, господствующий в тех краях летом, развеивал насекомых над плантациями. Как-то раз летчик был выпимши и сбросил пару тонн божьих коровок несколько дальше, чем надо. Волна насекомых, распределившись по фронту в десяток километров, приземлилась точно на полосу пляжей.
Это был натуральный апокалипсис, доложу я вам: паника, тучи божьих коровок закрывают солнце... Особенно мне запомнились красно-черные волны прибоя. А крику было! С тех пор я знаю, как выглядит биологическая война.
Коровок хватило дней на десять, как раз на срок путевки в тамошние (тогдашние) санатории-профилактории. Граждане отдыхающие были счастливы.
В чем разница между начинающим и опытным врачом? Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.
Провожаю мужа в командировку. По этому поводу у меня намечается девичник в ресторанчике. Поезд мужа через 1,5 часа, а я опаздываю на встречу с подружками. Напрягаю фантазию и убеждаю его, чтобы он поторопился. Наконец он собирается и после прощального напутствия о нравственности отбывает. В это время возвращается сосед из загранпоездки. Кроме соседских отношений меня с ним связывает давняя дружба (просто дружба), но муж как-то косо смотрит на это дело, может потому что сосед кавказец. В общем, проблема в том, что соседской жены нет дома, а после самолета обычно хочется искупаться и покушать. Он заходит к нам и я оказываюсь в сложном положении. С одной стороны другу не откажешь, с другой - муж не каждый день в командировке. После минутного размышления решаем так - я уезжаю, а сосед остается у нас и делает свои дела. Через пять минут я уже сижу в такси. А в это время... Муж на вокзале встречает мою подругу, которой ну очень срочно нужно попасть домой (а живет она в нашем подъезде). Времени до поезда еще предостаточно и он предлагает ее отвезти. И вот едут они, мило беседуют, подъезжают к дому, картина маслом: "Дом, милый дом", на нашем балконе стоит сосед, который после душа вышел покурить, в одних штанах между прочим. Ну что я могу сказать, командировка отменилась, и муж кажется тоже отменяется.
Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н. После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.
Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и тpадиционным pазбиванием бyтылки шампанского отметили ввод в эксплyатацию нового сyдна санитаpы больницы.
В здании, где я работаю, в туалете 3 кабинки и высотой так 1,90м. И сверху их накрыли какими-то дверями, досками (ну некуда было сложить, наверно), из-за этого ощущается небольшой дискомфорт, полумрак. Так вот, захожу в 3 (последнюю) кабинку, а в остальные - два мужика. Один удовлетворенно так в процессе изрекает: - "Харашо-о-о! Тока вот нафига сверху тут накрыли?", а кореш его не задумываясь: - "А чтоб брызги не разлетались!"
8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял он уборку... Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща: - Мой-мой... я сейчас туда срать буду!
Приходит один тип к зубному и грит: - У меня назначено! - Извините, но врача сейчас на месте нет... Чувак, уходя: - Вот здорово, а не подскажете, когда его еще раз не будет!?
О школе. Мы тогда были в 8 классе и на дом была задан стих Пушкина. Вот утром по дороге я спрашиваю подругу: - Ты вакханальную песню выучила? - Не вакханальную, а вакхальную, - она поправляет меня, с видом знатока... Пришли в класс. Ее сразу же вызвают к доске: - Жигунова, к доске. - Александр Сергеевич Пушкин. Вакханальная песня. - Дальше не надо. Садись. 2. Она потом долго не могла понять, как такое приключилось...
Старый седой аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик. - А, я знаю, вам нужен аспирин. - Правильно. Входит второй покупатель - А вот вам нужны глазные капли - Верно Заходит девушка. - Девушка, вам свечи от геммороя? - Нет, тампакс. - Надо же, на два сантиметра ошибся.
Во времена моего босоногого детства, дабы мы с сестренкой не сидели все лето в Москве и не смотрели круглосуточно канал 2х2, папа отправил нас на дачу к злому дядьку Леше. Ну может, конечно, и не злому, просто он шибко любил порядок. Короче, после двух недель идеального послушания мы совсем зачахли и решили просто пойти погулять ночью по садовому товариществу, промеж 6-сотковых участков, стало быть. Дождались, пока все уснули, и пошли. Идем, жалуемся друг другу на нестерпимую жизнь. А темно, фонарей нет, только луна огромная. И стало нам потихоньку жутковато становиться, да и забрели незнамо куда. А тут еще сестренка НЛО увидела - висит такая гантеля красненькая в небе... может, это была коллективная галлюцинация, только совсем нам жутко стало и драпанули мы что есть мочи. Бежим, вопя "НЛО!НЛО!" Добежали кое-как до нашего участка - глядим, свет зажигается, ну и припустили еще. А во дворе стояло ведро с полуперебродившим коровьим пометом. Дядька им помидоры подкармливал. И сестрица туда одной ногой угодила, раздался страшный грохот, ведро перевернулось, и она упала прямо в зловонную лужу. Тут нас разобрал смех - а дядька, видать, не на шутку решил проверить, в чем там дело. Схватила я ее в охапку, и как были мы все в навозе, прямо в кроссовках, быстро запрыгнули в кровать и накрылись с головой одеялом. Ровно через полминуты спустился со второго этажа дядька, но, услышав мерное сопение, удалился. Остаток ночи мы провели за стиркой белья и уборкой двора и комнаты. Наутро наш наставник узрил развешенное на веревках чистое белье и идеально вычищенный двор. Потом долго расхваливал папе, какие у него чистоплотные дочки, но оба они не могли понять, почему нас распирал дикий хохот в это время и еще почему мы наотрез отказались ехать туда следующим летом.
Мужик как только увидит, что кто-то достает сигаpеты и хочет пpикуpить, подходит и говоpит: - Блин, мужики, щас такую аваpию видел. Ужас!! Hесутся два жигуля навстpечу дpуг дpугу и как....... Слышь, дай закуpить! Ему, конечно, дают закуpить и с нетеpпением ждут пpодолжения. Когда пауза затягивается, нетеpпеливые задают вопpос: - Слышь, а что дальше было? - Да pазъехались. Hе туши, не туши.....
Встречаються Человек-паук(П),Супермен(С),Человек-молния(М). Обсуждают кто как девок молодит. П:- Я ее паутиной обматываю и пока она не даст не отпускаю. С:- А я ее выношу на луну и грю "Давай, ато домой пешком пойдешь". М:- А у меня случай был. Бегу я на всех парах по полю и вижу девка раком стоит. Ну и засадил я ей со всей дури. П,С:Ну и что она охуела? М:- Не она не охуела. Охуел Человек-невидимка
4 курс , пед. универ, практика в школе. Действие1: Утро. Понедельник. Студентка приходит давать урок математики 8 классу(надо сказать после тяжелых выходных) Действие2: "Здравствуйте, дети, садитесь, запишите тему урока...... " (говорит тихим, монотонным голосом, собираясь с мыслями продолжает) ТЕОРЕМА МИНЕТА!
Класс в ауте. Занавес, нбурные авации. P.S. Имелась ввиду теорема Виета.
Идет ежик по лесу,а на дереве белка сидит .Белка говорит: -Ёжик,ежик в жопе ножик! Ёжик отвечает: -Белка,белка в жопе якорь! -Не складно! -Зато не вытащишь!
Спортивные гонки. Комментатор: -Французский гонщик, скорость 150 км/ч, впереди крутой поворот, сбрасывает скотость до 120 км/ч и удачно его проходит. Американский и гонщик, скорость 190 км/ч, этот же поворот, сбрасывает скорость до 150 км/ч и удачно-удачно его проходит. Русский гонщик, скорость 220 км/ч, тот же поворот, увеличивает скорость до 300 км/ч и с криком "Хуйли вы здесь стоите?" прокладывает новую трассу.
Сидит врач-психиатор в кабинете, пишет историю болезни. Открывается дверь и в комнату извиваясь вползает мужик. Врач поднимает голову: Ой, кто к нам пришел!!! Это наверное гусеничка к нам приползла! Мужик мотает головой: Не а. Врач: Тогда наверное это удавчик к нам заполз!!! Мужик: Не ааа!!! Врач: А!!! Это к нам червячок заглянул в гости!!! Мужик хриплым голосом: Доктор, я высоты боюсь!!!
Моисей уже 40 лет по пустыне ведет свой народ и вдруг ему сообщают, что их нагоняет конница фараонов. Моисей вызывает к себе главного военноначальника и спрашивает его "Что делать?" - "Все очень просто, - отвечает тот, - разбиваемся на две группы, одна заходит с левого фланга, другая с правого". - Моисей: "А сколько у нас воинов?" - Тысячи две будет. - А сколько у них? - Тысяч сто! Моисей: "Нет, не пойдет", и вызывает начальника тыла, объясняет ему ситуацию Начальник тыла: "Ну все очень просто: быстренько строим крепость, и следующие три года там отсиживаемся" Моисей: "А сколько у нас запасов еды и продуктов?" Начальник: "Дня на три хватит" Моисей: "Нет не пойдет", и вызывает PRщика PRщик: "Все очень просто: подходим к морю оно раздвигается, мы проходим посуху, конница фараонов туда заходит, море сдвигается и они тонут, а мы победили!" Моисей: "И, что ты думаешь - получиться?" РRщик: "Понятия не имею, но если выйдет, то статья в Ветхом Завете гарантирована!"
Студент защищает диплом в ветеринарном. Идет на отлично. Ему профессор говорит: -Слушай,отличный диплом! Давай я тебе один вопрос задам- ответишь будет тебе работа и бабки большие мол устрою тебя на крутую работу,не ответишь - сам ищи! Согласен?? -Задавайте!! -Можно ли сделать аборт корове? Сдудент думает - ни че в голову не приходит!! -Товарищ профессор,можно покурить выйти? -Пожайлуста. Студент побежал по всему институту,вопрос всем этот задает,но никто не знает. Видит - нарк в углу лежит, косячок докуривает. Он его спрашиает: -Слушай брат, помоги!!! Ответь на один вопрос!!! -Ну валяй... -Можно ли сделать аборт корове? -Можно-,перетягивает косяк: ну ты и влип приятель....
В вестибюле Института искусств стоит группа оживленно беседующих прилично одетых молодых людей. В это время в дверь вваливается бомж в ушанке набекрень и громко икнув вопрошает: - Мужики! Где тут пиво дают? Один из беседующих гневно оборачивается от возмущения начиная запинаться: - Вы…Да Вы…Да как Вы посмели…Вы в храме искусств, а не в пивном ларьке! Мужичонка испуганно озираясь начинает пятиться неловко при этом оправдываясь: - Ну ладно…Ну чо ты…Ну промазал… И вываливается обратно на улицу. Молодой человек поворачивается обратно к слушателям: -Так о чем это я? Ах да…Ну разложил я эту суку на рояле…
Заходит мужик в забегаловку типа "макдональдса" и изучает меню. Гамбургер - $5, минет - $20. Рядом с меню красуется пышногрудая крутобедристая прекрасная блондинка. - Девушка, а кто делает минет? - Я. - А гамбургеры? - Я. - Тогда помойте, пожалуйста, руки и сделайте мне два гамбургера.
Экзамен в институте. К преподу подходит подвыпивший студент и говорит: -Извините, такое дело. Можете принять экзамен у очень пьяного студента? -Ну как так можно? Нет! -Ну пожалуйста, войдите в положение... -Хорошо, - неохотно соглашается препод. Студент поворачивается к двери и кричит: -Ребята, заноси!
Сижу тут, извиняюсь за подробности, на унитазе. Ну и по завершении процесса, эээ, возникает потребность воспользоваться туалетной бумагой. А надо сказать, что когда я дома один, то дверь в туалет не закрываю -- а зачем? И вот в самый момент использования бумаги я вдруг чувствую, как ЧТО-ТО ПУШИСТОЕ МЕДЛЕННО КРАДЕТСЯ ПРЯМО МНЕ В ЗАДНИЙ ПРОХОД! Я даже заорать не смог -- в той же позе согнувшись подлетел на метр вверх с охеревшей перекошенной рожей.
Как оказалось, это наш кот, воспользовавшись открытой дверью, прокрался за унитаз втихарца каким-то макаром, а характерное шуршание бумажки напомнило ему любимую игрушку. И он, ессно, решил ее поймать, просунув сзади лапу. Хорошо, что когти не выпустил, гад. Теперь я ВСЕГДА запираюсь.
Садится очередной пациент в кресло в зубному врачу, врач осмотрел его зубы внимательно берет в руки клещи, тут пациент берет врача за яйца, слегка-слегка сжимает кулак и говорит "доктор, ведь мы не собираемся делать друг другу больно" ?
Едет бандит на "Ferrari" со скоростью где-то 150 км/ч.Мимо него проносится человек на непонятной машине.Бандит не понял,что за машина, и решил догнать ее.Догоняет и спрашивает водителя: -Мужик,ты где такую машину взял??!! -Не знаю я...я... я не знаю! -Да ладно, браток, давай говори, как машина называется! -Да я не знаю... не знаю я! -Ну скажи хоть, откуда ты едешь? -С американских горок я... аааа...!
Врываються менты в наркоманский притон.Всех вяжут, шмонают.Заходят в туалет и видят там наркомана с топором в голове. Задают вопрос: --Кто его убил? --Да хуй его знает.Он уже убитый пришел!
Одесса,лето,жара. Двое биндюжников прогуливаются по набережной, вдруг слышат: "HELP!" "HELP!" Один из них обращается к другому : Слушай сюда Моня, когда вся Одесса училась плавать этот поц учил английский язык.
Приехал мужик в город из глухой деревни покупать зимнее пальто. Садится в такси и просит отвезти туда, где его можно купить. Таксист говорит: "Это надо в "Универмаг" или в "Промтовары". Мужик удивился: "А что это такое?" Таксист объясняет: "Это расшифровывается как универсальный магазин и промышленные товары." Ну, думает мужик, здесь в городе все сокращенно называют. Приходит в магазин и говорит продавщице: "Мне бы, девушка, зимпальто." Она ему: "Вам доху?" "Нет, до колен!"
Встречаются 3 собаки:буль-терьр, овчарка и мастино-неополитано. -Овчарка:видете этот шрам на шее-это меня на границе нарушитель при задержании порезал. -Буль:а вот видете, у меня ухо откушено и все тело избито-это я вчера медведя завалил... Мастино послушал, потом взял кожу на голове, и начал тянуть.Тянет, тянет(с важным видом),танет.Потом говорит:видете эту дыру на лбу... Так вот, это-моя попа.
Одесса. В трактир входит еврей и начинает всех угощать со словами, что жена родила ему сына, который весит целых двадцать фунтов. Все его поздравляют и т. д. и т. п. Через некоторое время он снова заходит в трактир. Хозяйка его спрашивает: - Ведь это ви отец того мальчика, который весит 20 фунтов? Как он сейчас? Сколько весит? - Теперь он весит 15 фунтов. - Что случилось? Мальчик теряет в весе! Он что - заболел? - Просто мы ему недавно сделали обрезание...
Доктор пишет, отрывается на секунду, смотрит на пациента: - На что жалуетесь? - Понимаете, доктор, вчера у моего хорошего друга была свадьба. На свадьбе все близкие родственники и друзья говорили напутствия молодожонам. Когда подошла моя очередь, я встал произнес великолепный тост, кажется всем понравилось, и выпил залпом. А после свадьбы ко мне подошел обиженный друг и говорит: "Ну ты и сволочь. Как последний алкоголик, встал, помолчал и выпил" Доктор поднимает голову от писанины: - Ну что? Так и будем сидеть молчать?
Приходит журналист в психушку и спрашивает:как вы догалываетесь когда надо больных выписывать? Доктор:Ну мы опускаем их в ванну, даем кружку,ложку и вилку и спрашиваем:как быстрее всего вылеть воду из ванны? Журналист:Ну надо действовать кружкой. Доктор:Неа, надо выдернуть заслонку слива.
Первый или второй курс, уже и не помню. Преподавали нам компьютерную графику. Предмет такой был. Бред конечно был полный, но ходить иногда приходилось. Между парами тусовались в Выч.центре, резались в только что вышедший в свет Doom II. Так вот, заходит к нам туда ПРЕПОДАВАТЕЛЬ курса "КОМПЬЮТЕРНАЯ ГРАФИКА", показывает картридж от приставки Dendy и говорит: Ребята, а можно мне эту Вашу игрушку сюда переписать?
Несколько лет назад довелось мне заканчивать одно высшее учебное заведение занимающееся подготовокой кадров для доблестной милиции, преподавали там были не только гражданские, но и военные, высказывания которых, я думаю, пополнят коллекцию военных приколов. Представляю на Ваш суд самые интересные: - Я ходил по комнатам и обнаружил там много недоделков; - Вам предстоит сражаться лицом с преступностью; - Они конечно да, хотя нет, Вы конечно нет, хотя тоже да; - Команда "смирно" аналогична команде "атас", дневальный подает ее для того, чтобы кто там лежит на кровати или это дело делает, быстро кончал, вставал и заправлял кровать; - Вам этим делом на свежем воздухе надо больше заниматься, тогда не будет болезней и других не будет; - Чтобы быть здоровым, нужно легкие проветривать и ноги холодной водой мочить; - Вы должны держать в руках "железный" кусок хлеба и в 39 лет Вы жестоко пожалеете, что в 19 женились ...; - Надо сделать так чтобы и волки были целы, и овцы сыты; - Нарушение дисциплины, выразившееся в непобритии волос лица; - Давайте называть свои вещи своими именами; - Вы должны выйти на улицу и убрать порядок; - Мафиозные структуры поднимают свои головы по телевидению и радиовещанию; - Пришел я утром и вся 303 комната начала бросаться мне в глаза; - Сегодня среда, а это я к чему говорю, потому что вчера был вторник, а почему, потому что завтра будет четверг; - Кто не хочет жить, обращайтесь с рапортом, рассмотрим; - Еще раз говорю, я два раза не повторяю!; - Всем общежитским снять полуголых и голых девушек, а так же голову Феликса Эдмундовича; - ... для выезда следователя к месту происшествия родственников; - Я Вам все так хорошо объяснил и разложил по полочкам, что Вы должны были ничего не понять; - Долги сдавайте, а то "хвосты" тяжким грузом ложатся на плечи; - В то время они были ребятами, девочками можно сказать; - "Сергей, Вы представляет, что такое посевная?" - "Конечно. Идет комбайн и убирает зерно"; - А вот известны ли мне мысли тов. Дмитриева, мне пока неизвестно; - Вы это почему без кителя? Вы что хотите себе ногу прострелить?; - В шкафу должна храниться верхняя одежда и лица прибывшие из города; - Заходит преступник в кабинет и видит там Арнольда Шварценеггера с накачанными кулаками, так он сразу начнет показания давать.
Как Колосок грека грамоте учил. (Сказ в одну главу с объясниловкой для иностранцев)
Действие происходит в одном немецком учебном заведении на лекции по электротехнике. Катастрофический рейтинг слушающих доцента-однодневку не смущает, и он, оперевшись локтем о вольтметр 34-ого году выпуска, перечисляет случаи, при которых рядового программера может убить током. Интересную книжку я оставил дома. Класс компами не оснащен. Тормозковые бутерброды уже съел и чаша колы выпита до дна. «Аргумифак» прочитан от и до. Подернутыми негой тоски глазами, я оглядываю нашу группу. Неслабый этнический букетик: кроме немцев и двух особей немужского пола в глаза бросаются две фракции – греческая и русская. Один из эллинов сидит справа от меня, и тратит пасту в авторучке, в десятитысячный раз выводя «Выдать 1000.- марок /подпись/». Эллин аки же я скучает и носит фамилию Тафланидис и кличку Тафлапенис, на которую не обижается. От нечего делать я стал всматриваться в его каракули. Кое-что было написано по-гречески (буквы, если большие и печатные, здорово напоминают сердцу родную кирилку). И я, значит, Тафле так небрежно бросаю, мол то-то и то-то тут у тебя нацарапано. Тот, метнув на меня сопернический взгляд, хватает мой «Аргумифак» и, спустя пару секунд и тыча в газету пальцем, почти вслух читает: «Пу-тин!». Некоторые просыпаются и заинтересованно оглядываются к нам на заднюю парту. Я, как наставник-тимуровец, значит пальчики в баранку – молоток, мол, Тафла, так держать – и пишу ему следующее слово: «Тафлапенис». Сравнительно быстро он читает и его! Парниша входит в азарт и подгоняет меня, давай, мол, пиши еще, я все прочту. Слева от меня сидит Игорь. Я пишу «ИГОРЬ». Грек опять (громко) читает, причем почти без задержки. И от успеха русликбезовского заводится неподражаемо. Я хоть и вижу, что он больше догадывается на основании 2-3 букв, чем читает, но молчу. Дальше – больше, а точнее – громче. Тафлу просто не унять! Роберт пишу – РО-БЕРТ читает, Валера – ВА-ЛЕ-РА, Гюнтер – ГЮН-ТЕР... Следующим сидит Ули. Я пишу «Ули» и Тафла, лишь на секундочку нахмурившись, на весь класс: « Х У Й ! ! !» Русская и греческая фракции, а также национальные меньшинства с глазами по блюдцу каждое оглядываются на нас. Тафлапенис сияет, я сильно ударяюсь лбом об стол.
Встречаются два мужика и один другого спрашивает, мол, как дела, как работа, как дети, как жена...и здесь , говоря последнюю фразу, с ужасом вспоминает, что жена у приятеля сто лет, как умерла, и красиво так выруливает:... "Все на том же кладбище?!".
Есть у меня приятель. Назову его Рома, т.к. его папаша большущий татарский начальник, по фамилии Семин (фамилия вымышленна, совпадения случайны-по понятным причинам.) Короче, как-то собрались мы со всей студенческой братвой к нашему другану Тимурке пива попить. В оконцовке собралось нас человек 20. Пива взяли 4(!) ящика ,но есс-но не хватило. Я с Ромкой пошли дозатариваться ,а киоск от дома на расстоянии максимум метров 150. В груде шмоток я пальто не нашел , поэтому одел Тимурову куртку. Выходим, решаем ,что 120м. ехать на машине цинично, идем. На пол пути к нам подруливает УАЗ с доблестными стражами порядка и требуют документы. Вообще, это нормально в 2 часа ночи ,да еще во время операции "Вихрь-антитеррор" ,а мы-то вдрызг . Ромке такой головняк ни к чему - папашина репутация дорога , плюс папаша по хоботу даст за шастанье на дорогущей иномарке ночью. Да и мне малява в ВУЗ на фиг не нужна. И я решаю действовать по принципу-лучшая защита - нападение ; достаю Тимуров студенческий (мой-то в моей куртке!) сую менту в нос и говорю; " ФСБ! 12-е управление !" Сержант вытянулся по струнке.(Для справки- в Татарстане вообще нет ФСБ ,у нас так и осталось КГБ ,а 12-го управления вообще никода не было!) Дальше-больше. Я ему говорю, знает ли он ,теперь по форме носить шапку с какардой нужно чуть на затылке. Бедный мент говорит ,что первый раз слышит ,но шапку сдвигает, другие тоже! Я смотрю на Ромку , тот корчится ,чтоб не заржать, а то если бы все выкупилось, нас бы в РОВД до потери пульса держали. В итоге те сказали РАХМАТ (СПАСИБО по татарски) ,чинно уселись в "бобер" и усвистали наводить порядок дальше. А мы с Ромкой взяли столь вожделенный напиток и пошли его приходовать. P.S. Тимур сказал ,что студенческий сдавать в деканат не будет...
Не знаю можно ли это назвать историей,но смешным случаем точно можно. Обычное утро буднего дня,когда еще толком не проснувшись, надо делать какие то необходимые дела:умываться,одеваться и т.д. Я через некоторое время после подъема замечаю,что нигде не видно моего 5 летнего сынишки. С кровати как будто уже встал,но еще не оделся.Я понимаю,что единственное место,где он может быть -это наш совмещенный сан.узел. Передо мной открылась следующая картина-мой сын стоял возле (извиняюсь)унитаза(надеюсь,сами понимаете,что делает) ,чистит зубы и спит.....
Стоит заяц на самой высокой горе и матерится: - Все волки суки! Сзади подходит медведь и говорит: - Ты чего заяц материшься.Смотри у тебя еще молоко на губах не обсохло , а ты ругаешься. - да это не молоко , это все волки ..... ссссуки,СУКИ! ! !
Вышел как-то муравей погреться на солнышке... Вена. Хорошо. Солнышко. Вдруг по муравейнику пробегает стадо быков... :((( Встает муравей, отряхивается и : - Я понимаю Весна...Быки носятся... Но такого правильног парня и копытом в грудь?!
Из жизни: В компьютерноом салоне Клиент:Мне нужен самый мощный компьютер в минимальной конфигурации Сейлес-мен вынес коробочку с P3-600 и спрашивает - кулер оставляем?
Еду давеча в автобусе. Сзади меня малышня сидит - пацаны годков эдак семи-восьми. И вот один другому говорит, дескать, у твоего папки же пейджер есть? Второй отвечает: - Есть! - А ты номер знаешь? - Знаю! - А давай ему на 1 апреля сообщение отправим: "Теперь я тамагочи, накорми меня!"
Шли два мальчика на футбол. Набросился на одного из них злобный бультерер. Другой не растерялся, схватил камень, хрясь по башке и прикончил животное. Тут как тут корреспондент "Спорт-Экспресс" Леонид Трахтенберг. Подбегает к ребятам - Хотите я про вас статью напишу. И название уже придумал "Доблестный болельщик "Спартака" спасает друга от бешеного животного" - Статью - это круто, но мы за ЦСКА болеем ...... Промолчал Трахтенберг и уехал. На следующий день в газете статья "Злобные фанаты ЦСКА убивают служебных собак"
Парень знакомится с девушкой по интернету, у них завязывается переписка, потом обменялись телефоном и наконец решили встретится. Договорились. Он прибегает радостный на встречу, подносит ей букет цветов, а Она, изменяясь в лице, бежеит от него прочь. Он ее догоняет и спрашивает в чем дело. Она:" Вы меня конечнго извините, но в стречатся мы с вами не будем. Он: Почему???? Она: Вы меня еще раз извините, но..... у вас лицо на жопу похоже. Он в расстроеных чувствах идет прочь и вдруг видит трое в подворотне соображают на бутылку. Он подходит дает им деньги с просьбой присоедениться. Они берут деньги, но взглянув на него быстро их возвращают и говорят: Уйди мужик, мы как нибудь уж без тебя, а то у тебя лицо на жопу похоже. Мужик и вовсе загрустил, понял, что так жить нельзя и решил умереть. Увидел открытый канализационный люк и думает - брошусь туда. Наклонился он над ни а оттуда? Так!!! Сюда не срать!
Поехали пятачок с винии за травой в чуйскую долину ну набрали мешок немеренный. винни понятное дело взвалил его на пятака. несут. винни идет спереди пятак сзади надрывается. и кричит ему: винни винни я похож на ОХУИТЕЛЬНОГО наркомана? вини ему говорит отстань свинья дай до дому доехать. дошли до остоновки сели в автобус. пятак сидит на мешке и говорит винни пыху: винни винни а сейчаяс я похож на ОХУИТЕЛЬНОГО наркомана? вини ему говорит отстань свинья дай до дому доехать. ну вышли идут уже к дому пятачок обгоняет виннипуха и говорит ну сейчас то я точно похож на ОХУИТЕЛЬНОГО наркомана? винни пух смотрит на него и говорит: ТЫ ПОХОЖ НА ОХУЕВШУЮ СВИНЬЮ!!! ГДЕ МЕШОК????
Вот долго не было времени написать, но все же - рассказываю. Приключилось все это со мной и смоим друганом, с которым мы поехали по заданию в Смоленскую область. Остановились в гостинице "Глобус", что недалеко от Смоленска, а на следующий день поехали в небольшой городишко, в самой глубинке сией области. Приехали и начали работу (журналюги мы). Достали камеру, подцепили свет и начали ходить и расспрашивать кто да чем живет... Потом дождались вернувшегося из райцентра директора местной школы и пошли снимать саму школу. И вот, мы попадаем в компьютерный класс. Стоят две "Искры" тысяча девятьсот лохматого года выпуска и народ с огромным удовольствием режется в тетрис, который, к моему великому удиврению, еще и дико тормозит. Потом все переключились на нас (ну, все-таки ребята из Москвы, с ТВ приехали... И перед тем как перейти к интерьвью, главный компьютерный гений города (парень лет 16-ти, в бааальших таких очках), выходит из тетриса и я, опять же к своему глубочайшему удивлению вижу на дисплее зеленый...... Волков Коммандер!! Глаза у меня вырастают все шире и шире и я решил ненадолго отложить процедуру интервью и сел за клаву. И тут, этот самый местный Билл Гейтс меня останавливает: -Что вы сели за эту рухлядь?! Садьте вот за эту машину! Она у нас после модернизации! Последний писк! -В чем же писк-то заключается? - спрашиваю я, пересаживаясь за вторую машину. -А вот тут у нас теперь дискеты есть! Спонсор подарил дисковод! Новенькиииий! - и улыбается так хвастливо... Тут я понимаю, что все новшество заключается а пятидюймовом дисководе, который при попытке считать дискету издавал такие звуки, что и на пердеж мало смахивает %О (но что-то общее, безусловно, есть...) В итоге я проштудировал "волка", понял что это достижение науки безусловно лидирует в провинции и принялся за интервью. Уже перед нашим отъездом, главный компьютерщик подошел ко мне и начал задавать какие-то несуразные вопросы про "винт на пять мегабайтов" (это для них дофигища!!) и т.д. и т.п. Я ему на это ответить почти ничего не смог. Но вот вопрос, который он задал мне почти в самом конце, поразил меня настолько, что я долго не мог придумать подходящего ответа. А вопрос этот звучал так: -Вот вы в Москве живете, так? -Да. -Скажите, а вы от интернета далеко живете?... -?????!!! -Ну на чем ехать надо? И сколько по времени?.. Честно говоря, парня мне стало жалко. На следующей неделе, я отправляю ему свою старую трешку с монохромным монитором и винтом на 40 мег... Думаю, для него это будет хорошим подарком и он будет считаться самым крутым хакером в Смоленской области.
Историю эту рассказал мне отец, случилась она когда он служил в Казахстане, лет 20 назад. С техникой тогда проблемы были, и молодые лейтенанты скомуниздили в каком-то колхозе телегу, натуральную. в какую лошадь запрягают. Запрягли в нее УАЗ, подшаманили, и рассекали с этим бесценным сокровищем около месяца. Но все когданибудь кончается, и в один прекрасный, солнечный казахский день колесо у телеги сломалось, прямо на полпути до части. Решено было, что два молодых лейтенанта едут до ближайшего колхоза-совхоза искать колесо, а два капитана остаются сторожить остродефицитное имущество. Через несколько часов случилось ехать по той дороге командиру части. Видит он, посреди бескрайней казахской степи стоит безхозная телега, он бы может мимо проехал, но телега была тентом затянута, камуфлированным, следовательно, инвентарь военный, надо проверить. Подходит, откидывает тент, и задает вопрос "Здесь кто?". А капитанов, основательно принявших, совсем уже разморило, но один еще соображал, и выдавил из себя " Мы ! ". Кто "мы" непонял полковник. " Мы ? " озадачился капитан, " Рек.. Реког.. Рекгнысчероачная группаа-а-а.. " и.. падает на командира части. Самое смешное, что они действительно были рекогнесцеровочной группой, и разборов морального облика советского воина не было.
Приходит новый русский в морг другу гроб заказывать и говорит служащему: -Сделайте на гробу 4 дырки сверху и 16 дырок снизу Служащий: -Ну, сверху дырки, это понятно - пранишка крутой будет лежать, а почему снизу 16? -А ты че, думаешь гроб будут лохи, что ли, нести?!
Для начала – анекдот. Старый, но по теме. Двое в горах: - (крик) Ваня, подстрахуй!.. - (с обидой) От «подстрахуя» слышу!!! А теперь по существу. Дело произошло в Праге. Недавно тут ввели обязательное медицинское страхование для всех иностранцев, пребывающих/проживающих в Чехии. Соответственно, в страховых компаниях вывесили всяческие разъясняющие объявления на разных языках. Так вот, в офисе одной такой страховой компании, куда я зашел по совершенно другому делу (страховка у меня давным-давно есть), я увидел описание страховых случаев на русском языке. Разные по стоимости страховки предусматривали разные случаи (чем дороже – тем шире «диапазон» страховки). Но что меня убило на повал – это описание одной дешевой страховки. ГОССТРАХ - ребенок по сравнению с ними. За совсем немножко долларов в месяц компания обязуется (если что, не дай бог, тьфу-тьфу-тьфу) возместить (цитирую, сохраняя орфографию): «1. РАСХОДЫ ПО РЕПАТРИАЦИИ ПОСТРАДАВШЕГО ЗАСТРАХОВАННОГО В РОДНАЯ СТРАНА. 2. РАСХОДЫ ПО ПЕРЕВОЗКЕ ТЕЛЕСНЫХ ОСТАТКОВ ЗАСТРАХОВАННОГО». И все, больше рассчитывать не на что. К тем, кто знает творчество Зощенко – интересно, а в котором часу у них начинается выдача трупов?..
О "пользе" учения. Для ясности объясню. Учусь я в Калужском филиале Московской Сельскохозяйственной Академии имени К.А. Тимирязева. Дело было на уроке кормления сельскохозяйственных животных. Проходили составление рационов для свинюшек. К барьеру вызвали некую Аню Я. Все шло хорошо, пока преподаватель (по совместительству декан) не задал ей вопрос: какие микроэлементы нормируют для свиней. Их очень много, ну, типа, цинк, медь, марганец, магний, кобальт, йод, железо и т.п. Аня вспомнила их сразу все и, чтобы ничего не забыть, поспешила ответить. В результате прозвучало: "Йобальт".
Для особо одаренных химиков объясняю: ЙОд+коБАЛЬТ.
Минут через пять, красный декан (после того как прошел живот) продолжил занятие.
Текст из книги Тель-Авивского издательства Арбат "КГБ в смокинге - 3", том 2, страница 272. "Автандилян поежился, поднял воротник пальто и стал медленно спускать по трапу." Книга заполнена опечатками, но эта превзошла мои ожидания.
Вот, вспомнил одну хохму, которая недавно имела место быть.
У нас на работе - железная дверь, а на ней - кодовый замок. Код, естественно, знают только свои люди. Все остальные стучат в дверь, после чего дверь открывается (мы, чтобы не подходить к двери протянули себе кнопки от звонка, изнутри дверь открывается нажатием на кнопку). Так вот, приходит одна барышня с каким-то вопросом по компам, стучит в дверь, замок щелкает (мы давим на кнопку), она входит, а у двери никого нет (глаза немного округляются). После выяснения вопроса мне приходится идти с ней. Как истинный джентельмен пропускаю даму вперед, подходим к закрытой двери, она спрашивает как ее открыть. Я, с невозмутимым видом, объясняю, что наш замок реагирует на стук и прошу даму постучать по замку, а сам в это время щемлюсь к кнопке, но вовремя не успеваю. Девушка удивилась, что дверь не открылась, на что я ее с еще более невозмутимым видом прошу постучать посильнее. О чудо! Замок открывается, глаза этой посетительницы нужно было видеть! После этого мне пришлось минут десять ее грузить о том, как звуковые датчики на двери взаимодействуют с фотодатчиками на стенах, чтобы замок открывался когда надо. Захлопнув за собой дверь и отойдя с ней метров на пять, я услышал неудержимый хохот своих коллег. Девушка так ничего и не поняла! :-)))
Посадил мужик яблоню. Ну и через некоторое время замечает, что кто-то яблоки у него все время пиздит. Вышел ночью посмотреть, глядь - а из ветвей чьи-то яйца торчат. Ну он за них ухватился и говорит: "Ты кто?" Не отвечает. Он еще сильнее взялся и опять спрашивает. Опять молчание. Схватил так, что аж заскрипело, повернул четыре раза и снова говорит: - Ты кто? - ДА ЛЕШИЙ Я!!!! - А чего молчал? - ДА НЕМОЙ Я!!!!!!!!
Заходит мужик в магазин. Мужик: --у вас маркофан есть? продавец: --Да! Мужик: --дайте мне две шт. Ну продавец дал ему два маркофана,мужик взял засунул себе в нос розвернулся и пошел.И так продолжалось целую неделю. Продавец не выдержал и решил узнать в чем дело.На следующий раз Продавец: --все маркофан кончился. Мужик: --а буряк есть? Продавец: --есть! Мужик: --две штучки дайте пожалуйста! Он засовывает в нос буряк и уходит. Продавец: --Мущина а че ето вы всякую хуйню себе в нос засовываете? Мужик: --А шо есть маркофан????
Разговаривают три женщины. Первая говорит - мой муж пил, пил и допился. Вторая говорит, а мой курил, курил и докурился. Третья выслушала их и сказала, а мой... скончался
Тюрьма. Заходит надзератель в камеру и видит: русские грузина в жопу ебут.Он не понимая спрашивает: -Че это вы делаете? -Да он арбуза хочет!! -Так хуй ему в жопу!!! -Ну мы это и делаем!!!
Приходит новый русский домой - пьяный в хламину. У двери его встречает жена. НР говорит: "КОБУЧА". Падает мордой об пол и вырубается. Жена его до кровати дотащила, уложила , а сама думает, что же это муж ей сказал. Недолго думая, стала она рыться во всевозможных словарях. Наконец в каком-то из пособий по решению кроссвордов она находит: "На языке племени Хурумура "кабуча" - любимая". На радостях, как-никак муж за столько лет ее любимой назвал, хоть и пьяный был, еды наготовила, опохмелиться мужу поставила. НР просыпается злой, опохмелиться бы, идет на кухню, а там на столе жратвы всякой, выпить стоит, жена нарядная просто сияет. Мужик в непонятнах: - Чего случилось-то? - Так ты же меня первый раз после свадьбы любимой назвал! - Да ты че? (А сам уже полностью очкует, как такое могло произойти). - И еще не по-русски! (Показывает мужу словарь) Вот: "кабуча" - люби- мая. НР (совершенно обалдев): - Во нажрался, в натуре! Кобыла е...чая не выговорить было!
Пора для названий товаров, особенно туалетной бумаги, завести отдельную рубрику. Видал вчера рулон в 54 метра мягкого счастья под названием "Привет от Петровича".
Пошел как-то мой тесть за арбузами. Ежу понятно - хотели поюзать красный и сахарный... Возвращается, вскрываем арбуз - он, зараза, зеленый... Справедливый вопрос тестю на тему арбузо-зрелости. На что он отвечает: - Так там образец лежал - красный и сахарный! Занавес.
В доме у нового русского.Приходит сынок из школы и говорит: -Папа,отгадай загадку:без окон,без дверей,полна горница людей. Новый русский подумал и говорит: -Ну,жопа. -Нет,папа,это огурец.А отгадай другую загадку:два конца,два кольца, а по середине гвоздик. Новый русский подумал и опять: -Жопа. Да нет,папа,это ножницы. Позже новый русский звонит своему другу по мобильнику: -Ты только послушай какая шикарная загадка:без окон,без дверей,полна жопа огурцов.И что бы ты думал?НОЖНИЦЫ!!!
Идет как-то слон. Довольный... Джинсы на нем новые... Короче жизнь прекрасна. Останавливает его муравей - Стоять, слон. - стою - Снимай штаны - снял.. Поползал по джинсам - Одевай, не мои.
Краткий выпуск новостей РБК (используйте Refresh для обновления): 30 марта
14:34 Пользователи Интернет могут ознакомиться со всеми радиоактивными источниками на территории бывшего СССР. (Не желаете попробовать?) Слово в слово со страницы Росбизнесконсалтинга)
Еврейская семья лежит в постели. Глава семьи спрашивает: - Сара, ты дверь закрыла? - Закрыла. - На верхний замок закрыла? - Закрыла. - На нижний закрыла? - И на нижний закрыла. - А на средний? - И на средний закрыла. - А на секретный замок не забыла закрыть? - Нет, не забыла: точно закрыла. - А на щеколду закрыла? - И на щеколду закрыла. - А на цепочку? - Ой.., на цепочку забыла! - Ну вот я так и знал, так и знал: заходите люди добрые, берите что хотите!
Звоню по телефону на одну фирму и прошу принять факс с заявкой на запасные части. Отвечает на другом конце провода молодой человек. Происходит следующий диалог: Я: -Примите, пожалуйста, факс с заявкой. ОН: -А у вас там много позиций? Может, вам лучше полный прайс выслать? Я: -А сколько там у вас листов? Он перечисляет - в общем получается листов 15. Я: - А у вас e-mail есть? Давайте лучше через интернет. ОН: -Ну, вы знаете, я в этом не понимаю, поэтому вам его отправят, как только придет человек, который у нас этим занимается. Я: -Тогда давайте я вам сейчас по факсу отправлю адрес нашей электронный почты. ОН: -Я сейчас не смогу принять, потому что я не на компьютере.) Я: -Да я по факсу! :) В итоге он принимает адрес. Я: -Ну, пока ваш человек придет, вы, пожалуйста, ответьте на мою заявку по факсу. Он соглашается. Через полчаса я звоню ему снова, в надежде получить ответ. Я: -Я вам звонил полчаса назад. Можно ответ получить? ОН: -Да, скоро она будет готова...И у меня тут вопрос - а вам по какому телефону e-mail посылать? :)))
Странно, что выпускники МГУ 70-80-х годов до сих пор не рассказали о знаменитом триумвирате преподавательниц философии тех лет. Звали преподавательниц Зверева, Злыдина и Злобина... И, наверное, я опрометчиво написал на тетради конспектов по марксистско-ленинской философии, попавших на глаза Злобиной, "Есть многое на свете друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам.", а потом весь семестр пытался, сохраняя дорогое мне чувство собственное достоинства, бороться логикой с демагогией. Институт я все же закончил, правда, конечно, уже не МГУ, и физиком все же стал, но вынужден теперь прозябать в НАСА, а не в МГУ, где мог бы остаться, прояви чуть меньше принципиальности.
Слегка сокращенная реклама масла "Олейна": ...почему я так разволновалась... мы же так долго этого ждали... - Кажется, ты скоро станешь папой!!! - Вот это да.... - Это "Олейна" тебе помогла ;)))
Сидит на ветке ворона; естественно, в клюве кусок сыра. Подходит лиса и и спрашивает: - Ворона, а Ворона, а ты голосовать за Путина будешь? - ... (что мы басен не читали ?!) - Ворона, а Ворона, а ты голосовать за Путина будешь? - ... - Ворона, а Ворона, а ты голосовать за Путина будешь? - ДА! ДА! ДА! Сыр естесственно падает. Довольная лиса убегает с сыром. Сидит Ворона на суку, рыдает. Потом подумала: "А сказала бы НЕТ - какая разница".
