Новые истории - основной выпуск

Я работаю на крупном предприятии по производству товаров народного
потребления, в службе экономической безопасности. Сидим мы как-то
с сотрудником, кумекаем, как бы уменьшить потери от несунов.
И тут он выдает:
- Давай им амнистию дадим, пусть сознаются. За это им премию 10%
от украденного.
- Чего уж десять, давай дадим в размере украденного...
... Слезы на глазах.

Два моих друга поведали.
Едут они, значит, на дачу. На электричке. Перед посадкой слегка
заправились пивком, в электричке добавили и в результате совершенно
забыли следить за остановками.
Когда же они, наконец, об этом вспомнили, один из них решил обратиться
за помощью к девушке, сидевшей рядом.
И вот ситуация - он задает ей невинный вопрос:
- Девушка, простите, какая сейчас была остановка?
В ответ на что девушка вдруг делает круглые глаза, и шепотом
произносит:
- Е-е-б твою ма-а-ать...
Друг тихо сползает на пол. Девушка молчит еще секунду и добавляет:
- Я зо-онтик дома забыла-а...
После чего поворачивается к другу и с милейшей улыбкой:
- Простите, что вы сказали?

На днях сидел со своей девушкой, помогал ей кроссворд
отгадывать. Попалось "ню", выглядещее так: ВАГ**А.
Я тут же соображаю, что кроме ВАГИНА ничего сюда не влезет.
Ну, удивились таким ассоциациям у авторов кроссворда,
а потом я заметил, что первая буква В пришла из слова
ПИВО. А стоять там должно ПЕНА. И ню - это НАГОТА!
Вот такие вот ошибки иногда получаются. :)

"Общался" я как-то с одной милой девушкой. До постели дело еще
не довел, но оставалось немного до "конца".
Затащила она меня разок к своей подруге "языками зацепиться".
Сидят-"трещат". Час. Полтора. Курить охота - уши пухнут. Смотрю на
свою подругу - та же беда, ерзает вся. Курила моя пассия как бронепоезд.
А у хозяйки маман была - ураган. Курить - никак. Пришлось какую-то
отмазку придумать и свалить быстрее под шумок. Решили покурить
в подъезде, на улице - дубарь.
Затолкали по сигаретке, хлоп по карманам - спичек нет!
И тут подруга меня прикалывает: "У тебя спичек нет, ты как Фурманов
в анекдоте!"
Отступление первое. (Для тех, кто этот анекдот не знает).
Спрашивает Чапаев у Петьки спички - прикурить. Тот дает ему.
"Значит, ты не импотент!"- заключает Чапаев. И начинает Петьке
втирать про науку, логику. Мол, спички есть - куришь, куришь - значит
пьешь, пьешь - с женщинами куражишься, куражишься - значит х.. стоит!
Петька обрадовался приобретенным знаниям и ломанулся Фурманова удивить.
Короче, не курил тот, и в итоге, основываясь на науке логике, Петька
объявил ему, что Фурманов - импотент!
Отступление второе.
Работал я в то время в одной шараге и всегда у всех спичек не было.
Достали они меня, и решил я купить "душевную" коробочку хозяйственных
(кухонных) спичек. И приобрел их как раз перед встречей с подругой.
Так вот, стою я по началу, менжуюсь. Стремно мне было их доставать -
застебает, думаю, подруга. Но такого унижения собственного достоинства
вынести я не смог. И вот достаю я с невозмутимой харизмой
из ("широких штанин"), т.е. из пакета эту коробищу,о дновременно невинно
интересуясь: "А если такие спички?"...
Выбежавшей на ржание в подъезде ее подруге объяснить смогли только
минут через 15, в чем дело. Но та сути не догнала, а смотрела на меня
со страхом и уважением...
З.Ы. В последствии, в течении 10-часового sex-марафона, у моей
подруги отпали все сомнения (чуть ли не со всем остальным).

Итак... Произошло сие событие где-то год назад на каком-то большом
и шумном празднике.
Понятное дело, что "сколько водки ни бери..." Вот и у нас где-то
к полуночи абсолютно кончилось спиртное. Набрали четверых добровольцев,
взяли машину и посадили за руль самого трезвого из нас - Васю (В),
человека безбашенного и веселого. В общем, погрузились, поехали.
Надо сказать, что в тот день все палатки и магазины в нашем районе
почему-то закрылись раньше обычного и, чтобы купить алкоголя, пришлось
поехать к черту на кулички. Наконец, после долгих криков Васи типа:
"Я взорву этот город, где пиво?!!!", мы нашли какую-то Богом забытую
палатку и затарились на всю компанию.
Стали возвращаться домой и вот тут-то и выяснилось, что в результате
поисков алкоголя у нас закончился (почти) весь бензин. Не долго думая,
Вася повернул к какой-то заправке, оплатил 20 литров бензина, вставил
шланг и стал ждать, пока машина заправится. А в процессе ожидания решил
покурить. Достал сигарету, воткнул ее в рот и на глазах у всего
персонала бензоколонки поднес к ней зиппу. (зажига такая)
Пощелкав кремнием еще пару раз он пришел к выводу, что горючее
в Зиппаре кончилось. Тогда Вася разобрал зажигалку, достал
из бензобака шланг и, приставив его к зажигалке заорал на всю колонку:
"ШЕФ! Еще литр!!!"

Давно мы не испытывали таких "смешанных" чувств!:)))))

Вожу я еще не очень хорошо, но как истинный драйвер анекдоты
про ГАИшников очень люблю. Надо отметить, что девушка я вежливая,
и хотя ненормативную лексику не отрицаю, в компании незнакомых
людей стараюсь ее не употреблять. И уж тем более не при доблестных
служителях полосатой палочки и радара. Их я боюсь, стесняюсь
и не люблю одновременно, разговариваю с ними заискивающим шепотом, с
намеком на уважительность.
Однажды прохладным сентябрьским вечерком собрались
мы с подружками в прокатиться по ночному Подмосковью. Зрелище,
надо сказать, захватывающее. Ночь, ни один фонарь не разрушает
иллюзию, что находитесь вы, сами знаете где, и сами знаете у кого.
Рытвины, канавы, полупьяные водители и совсем пьяные пешеходы.
Романтика одним словом.
Зная свой безудержный характер, понимаем, что через пару часов
мытарств по дорогам, осядем в одном из кабаков, поэтому выглядим
все соответственно-вечерние платья, золото ? бриллианты, маникюр,
макияж.
Не успели мы отъехать и 100 метров, как из кустов размахивая
полосатой палочкой выскочил ОН.
По вышеуказанным причинам моего отношения к ГАИшниками,
я всегда выхожу из машины. Вышла я и в этот раз. Вернее попыталась.
Выходя из машины я умудрилась подвернуть ногу, вследствие чего
со всего маху стукнуться головой о крышу и спасаясь от неминуемого
падения повиснуть на доблестном страже ПДД.
Пытаясь стряхнуть с себя явно пьяную дамочку, он поинтересовался,
сколько же я выпила. На что я, хлопая ресницами, сверкая бриллиантами
и мило, по-детски улыбаясь, выдала прокуренным басом:
-%ля, командир, в натуре, ни капли в рот не брала!

История эта сумасшедшая произошла давно, когда мне было лет 8.
Девушка я была страшно мнительная, очень боялась оставаться дома
одна, так как опасалась нашествия маньяков и прочих плохих людей.
Так вот однажды я осталась одна дома и начал непрерывно звонить
телефон, какой-то мужик постоянно неправильно набирал номер
и говорил але, он по каким-то своим причинам звонил снова и снова,
чем конечно же вогнал меня в страшную панику. Я решила бежать
из квартиры, искать помощь у добрых людей, оделась и побежала
куда глаза глядят, рядом с домом оказалось отделение милиции
и машина, в которой сидел мент, я с разбегу ломлюсь в эту машину,
говорю: "Дяденька милиционер, мне незнакомый мужик постоянно
звонит" - на что мент отвечает: "Ну а ты дверь не открывай....."
после этого я разворачиваюсь и бегу домой.....

Приехал ко мне в Нью-Йорк приятель из Бостона, ну мы понятно решили
пивка попить, ну и когда выпили уже изрядно, то стали звонить по приколу
знакомым по всему миру, будить их и привет передавать. А когда знакомые
кончились, мы стали звонить в советскую милицию. Я даже не помню, кому
принадлежит эта идея, впрочем, в пьяном угаре она могла вполне
выкристаллизоваться в воздухе сама собой.

Набираю 011-7-095-02

- Диспетчерская слушает (или как-то так, после я осознал, что это
был мой первый в жизни звонок по 02)
- Алло, барышня? Помогите, меня здесь негры бьют!!!

(при этом приятель орет благим матом, переворачивает стулья, в общем
фонетически изображает разбушевавшихся негров)

- Алло, помогите, у меня негры в квартире!!!
- Как они к вам попали?
- Да я не знаю, я вышел покурить, вернулся - а дом полон негров!
- Да откуда они там взялись? Сколько их?
- 10 человек
- Да откуда столько негров?
- Да их вообще здесь много!
- Как это много?
- Да каждый третий на улице - негр!
- Да что вы мне говорите!?
- Да выйдете на улицу и убедитесь сами!

(раздается страшный грохот - приятель, кажется, переворачивает стол,
в этот момент тетка действительно, видимо, поверила, что там у нас
что-то происходит)

- Адрес какой?
- John Street, дом 99
- Какой Жон Стрит?
- Ну улица имени Джона!
- Какого Джона?
- Да с Бродвея налево, тут в downtown'е
- Какого Бродвея? Какого дауна? Какого тауна? Вы вообще где находитесь?
- Да тут на Манхеттене я, в Нью-Йорке, помогите, негры бьют!!!
- Ах, так вы в Нью-Йорке!!!
- Ну да, только вы меня можете от негров спасти!
- Ну если вы в Нью-Йорке, то мы сейчас приедем!

И кладет трубку. Вот так советская милиция нас бережет.
Звонить больше было уже некому, мы допили пиво и пошли спать.
Но вечер, я вам скажу, явно удался!

Возвращаюсь как-то летним утром от барышни. Сильно накуренный.
Времени полшестого. Только светает. Тихо так... На тротуаре
сидит парень вполне цивильного вида и как-то странно булькает.
То ли смеется, то ли плачет. Я подхожу посмотреть. Перед ним
стоит автокран, а на нем написано "БЕРЕГИСЬ ПОВОРОТА БАШНИ!"
Я так и сел рялом на тот же тротуар. Это был инсайт. Я после
этого полгода не курил, решил, что это предупреждение.
Но как я ржал...

Следующий текст взят мной из архива, так что за достоверность ручаюсь.
Напечатано на машинке, орфография и пунктуация сохранены :)
--------------------------
СРТМ "ххххх"
ст. пом. к-на Сидоренко В.А.

Пояснительная записка
К акту о списании от8 сентября 1978г.
Настоящим довожу до сведениякомпетентных лиц , которые будут
ставить резолюции на акт о списании от8 сентября 1978г., причину
списания упомянутого в акте оптического прибора 7-50 в развер-
нутом виде.
Одной из главных причин гибели бинокля явилось - по мнению
моему и мнению моих коллег-плохое навигационное оборудование
западного побережья Камчатки. А случилось все так.
Заступив на вахту в 1600.,я безуспешно пытался отыскать
Ичинский маяк, на траверзе которого мы находились. До берега
было не более 7 миль.Легкий норд-вест раскачивал судно с макси-
мальной амплитудой в 10 градусов. В голубом небе с двумя - тремя
облачками безумствовало Солнце , выварачивачиваясь наизнанку: вечные
страницы облачка-в белых коротеньких платьицах-спокойно проплывали
под ним , не обращая ни какого внимания на осенний энтузиазм заигры-
рывающего светила, спокойно ... над ним , не обращая
что не мог позволить себе я. Потому что оно , на удивление, умудри-
лось,-садясь слева, на западе-слепить меня на востоке. До заката
было еще далеко.
Мы шли со скоростью 10 узлов , поскрипывал на штанг-карнаки
ржавый канифас-блок, под форштевнем лопалась , шуршала и плеска-
лась разрезаемая вода . Ни что не предвещало беде , когда я,
исполнял свои обязаности, вышел на правое крыло, чтобы по лучше
узреть этот треклятый маяк.
В тот самый момент, когда я уже думал обрадоваться, начал вроди
бы различать на плоском берегу нечто похожее на маяк, я почуство-
вал приближение чего-то ужасного-им оказалась плохо закрытая дверь
Стрелка кренометра в тот момент-по свидетельству очевидцев: Оплуцан
Векетина И. Б. и Вдовенко С.Ф.-укатилась за отметку 15 градусов.
/ если ни больше/.
Удар пришелся по голове,-что не так важно: там трудно что- либо
поколебать-и по локтю правой руки, которая в тот момент сжимала
черное тело бинокля, тоесть уже не сжимала, пронзенная жгучей
болью, потрясшей все мое существо снизу доверху.
О бинокле я вспомнил немного позже, когда боль отпустила.
ПОмнится еще ощущение ремня, скользнувшего по шее-видно, кожа
оказалась тугого качества. Глубина под килем была 50 метров.
Считаю и не один $ причину списания бинокля вполне объективной.
И еще пршу учесть, что жертвуя драгоценным здоровьем, продолжал
работать. К тому же , меня продуло.

ст. пом. Сидоренко
--------------------------

В выходные посещал Останкинскую башню. Утром все было в порядке.
А уже днем на свежем снегу соседнего поля появилась тщательно
вытоптанная многометровая надпись, художественно выполненная так,
чтобы с 330 метров башни было удобно прочитать слово "ХУЙ".