Остальные новые анекдоты
Читательская десятка

Из "ругательств" интелегентов:
-Да я твои слова читал!

сидят два дистрофика тонкие ,как хуй у амириканца.

Харе Путин, Харе Путин!
Путин, Путин,
Харе, Харе!

Сервера, ай-пи, бомбы по мылу... А моя система хакерства простая -
взламываю квартиру, и сажусь за компьютер, хоторый надо хакнуть...

Собрались Штирлиц, поручик Ржевский и Чапаев в баню.
Бац! Баня закрыта и дверях надпись"Воды нет во всем городе"
Штирлиц:"Жалко. А ведь я прихватил свой любимый мюнхенский шампунь".
Ржевский:"Досадно. Я взял с собой свою любимое гусарское мыло".
Чапаев:"А я пойду к Вовочке. Он обещал мочить даже в клозете"

В пекарню номер 8 забрался вор. Его встретили хлебом солью.
Хлебом из горячей печи и солью из берданки сторожа дедушки Антипыча.

Встречаются два приятеля.
-Что у тебя с физиономией?
-Да, летающая тарелка прилетела.
-Где ж ты ее нашел?
-Да понятия не имею где их жена покупает.

Могила мальчиша-кибальчиша:
идут пионеры -салют мальчишу!
едут паровозы - салют мальчишу!
ллетят самолеты - салют мальчишу!
идут некрофилы - остановились... 8-0

Как говорится: новое - это хорошо поглаженное старое.
Так вот и с анекдотами;
Короче так, приходит к В.В.Путину связной с прежнего места работы
и говорит:
- Слушай Володя приказ центра - организовать себе предвыборную
кампанию, устранить конкурентов и стать Президентом России, понял.
- Да заколебали, говорит Путин, не могу больше.
- Не волнуйтесь товарищ Исаев, это ваше последнее задание.

Бабуля с дедом купили холодильник и не знают как его назвать.
Договорились,сходить на рынок,и какое первое слово которое они услышат
и будет название холодильнику.
Приходят на рынок и слышат:'Трусы, продаются трусы'.
Ну решили, трусы так трусы.
Приходят домой бабуля говорит деду:'Слышь старик открой трусы, посмотри
яйца не протухли '.

Вопрос:
- Правда ли, что чиновники тоже произошли от обезьяны?
Ответ:
- Нет, еще не успели.

Кому Милорд Стуруа-
Кому Мээлор Стерьвуа!

Два чувака разговаривают:
- Давай скинемся на камень-ножницы-бумага?
- Да камень я тебе бесплатно найду, осталось скинуться только на
ножницы и бумагу...

8 марта. Муж поздно возвращается домой после долгих поисков
подходящего подарка.
Жена спрашивает:
- Ты где был?
- Вот, купил!
- Опять Водку пил???

(кавказский на тему популярной рекламы)

Гостям предлагают предлагают лучшего - Принцесса Гиви!

Хорошо быть тещей!
Думать не надо ...

Встречаются два социолога, один другого спрашивает:
- Ты знаешь, Сема, по последним данным о рождаемости, евреев
регистрируется в два больше, чем русских. Чем это можно объяснить?
- Шо ты задаешь глупые вопросы, Ваня? Нас не больше, чем Вас,
просто мы делаем обрезание...

В военкомате психолог смотрит карточку подростка и спрашивает
Д. Малчик а у тебя все в порядке?
П. Да.
Д. А тут написано что на тебя в детстве проигриватель упал!
П. Нет со мной все хорошо ой со мной все хорошо со мной все хорошо.

8-е Марта.
Муж пришел домой по-раньше в свзяи с праздником и захотел сделать
жене сюрприз. Сделал уборку дома и приготовил кушать. Жена приходит
домой, видит все это и вдруг в ее голову закралось сомнение:
"С чего бы это он вдруг так расщедрился. Не иначе как он проштрафился."
и говорит мужу:
- А ну-ка давай сознавайся.

Муж является домой позже обычного. Жена подозрительно
смотрит на него.
Муж не выдерживает и по принципу нападение - лучшая защита,
с подозрением спрашивает у нее:
- Ты что, сегодня пила?!
Жена вызывающе отвечает:
- Да, я сегодня - пила, и сейчас я тебе кое-что отпилю!

В повести Борис Годунов вместо слов "О, горе мне, о стыд, я червь
смердящий" он ошибся и сказал "О горе мне, о стыд, я смерд пердящий"

Новый актуальный лозунг: Путина-в президенты, Кириенко-из Думы.

Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям
лазай

Одна подруга другой:
- И как тебе это удается: что не месяц – у тебя обновка?
-Просто у моего мужа короткая память. Когда я чувствую, что пора,
я у него утором спрашиваю: «А ты помнишь, какой сегодня день?»
Он, конечно думает, что день свадьбы или день, когда мы познакомились
и возвращается вечером с работы с подарком.

На следующий день эти подруги опять встретелись. Одна – вся в синяках.
-Что случилось?
-Да, я хотела, как ты. Спросила своего, помнит ли он, какой сегодня
день.
-Ну и?
-А он меня избил, и сказал, что если напомню еще раз, вообще убьет.

(C) Робинзон ОдЕсский

Обнаженщина

Институт медицины в Грузии:
Тема урока:"Как делать клизму".
Учительница - ученику: ГОГО, как делат клызма?
ГОГО: Береш клызма, береш вада и делаеш, делаеш........
Учительница: ГОГО, садыс 2. Вахтанг ставай! Как делат клызма?
Вахтанг: Береш клызма, вада не нада и делаеш, делаеш.........
Учительница: Садыс Вахтанг 2! Вано расскажы как же это делат клызма?
Вано: Бером болшой ЖОПА, бером маз - вазылын, и делаем, делаем,
делаем, делаем......
Учительница: Садыс Вано - 5+!!!
Вано: Учытел я же ещо не закончил...
Учительница: Зато я кончила..!

- Что хуже чем 10 мертвых младенцев в мусорке?
- Мертвый младенец в 10 мусорках.

- Что может быть хуже прибивания мертвого младенца к забору?
- Отрывание его от забора.

- Как определить был ли слоненок в детской коляске?
- По следам на ребенке.

- У кого 4 ноги и одна рука?
- У бультерьера на детской площадке.

Загадка: красное и висит на дереве.
Откодка: ребенок который стоял на пути у снегоразгребалки.

- В чем разница между куском хлеба и ребенком.
- Хлеб можно положить в тостер, а для ребенка нужна духовка.

- Что лучше всего подарить мертвому ребенку?
- Мертвого щенка.

Выступает Зюганов и говорит:
- Если я буду президентом, то у нас будет социальное равенство
и не будет мафии.
Выступает Явлинский:
- Если я буду - то не будет мафии и социального неравенства.
Один нерусскоязычный корреспондент спрашивает:
- A gde raznitza?
Профессор Дмитрий Ольшанский объясняет:
- Принципиальная разница в последовательности: если все
поровну, то что мафии делать? Сама вымрет. А наоборот - не
получится. Как сказал еще незабытый классик, "социальное
неравенство рождает мафию перманентно". Значит, З. -
диалектик, а Я. - утопист.
- Zdorovo! - сказал нерусскоязычный, но подумал,-
- A esly mafia bessmertna?..

Вышел Зюганов вечером вокруг Кремля погулять.
А навстречу ему тень Ильича.
- Здравствуйте, В.И.!- не растерялся З.
- Здравствуй, здравствуй, Андреич. Скажи, как на духу,
ты косишь или, впрямь, ренегат похуже Каутского?
- Что вы, В.И.! Я - это вы в 903-ем году,
социал-демократ, так сказать.
- Но я-то шел к большевизму, а ты в обратную сторону
развиваешься.
- По спирали, В.И., по спирали и - вместе с массами.

ДПС из ДСП

Напился медведь лежит возле берлоги подходит к нему муравей
и спрашивает:
-Сам дойдешь?или тебя тащить?

По случаю 8-го марта Путин награждал женщин.
Кого триппером, а кого и сифилисом

Экскурсия в Третьяковской Галереи...Люди стоят обсуждают картину...
Один мужик у другого спрашивает:
- Извините, а вы козу тархали???
- Нет, а что ??? :-0
- Да так, просто разговор поддержать...

по поводу вхождения России в нато.
да, Россия войдет в нато!
как тока из Чечни войска выйдут,
так прямо в нато и пойдут...=)

Выборам 26 марта посвящается:
- Как будет по-английски "Против всех"?
- "Fuck off"!!!

... И сидел Чудо-Юзер у самого синего скрина
и все кликал и кликал Чудо-Юзер Аникея...

Судья:
- Как вы могли обманывать людей, которые вам верили?
- Странные рассуждения, не могу же я обманывать людей, которые
мне не верят.

Продолжение шутки про золотую рыбку, Web-вариант:
Пошел старик на берег синего моря, стал он кликать золотую рыбку.
"Error 404" - откликнулась золотая рыбка.

Уролог-пациенту:
Простите, батенька, но Ваш хуй ни в пизду.

...у нее не попа, а ссущий тазик...

Российские ОМОНОВЦЫ провели вчера на юге Чечни тотальную зачистку
обуви у населения. Теперь все, кто попадется в грязных ботинках
или босиком будут рассматриваться как боевики и немедленно
уничтожаться.

Если на выборах победит П.
стране будет полный п.

Чтобы быть точным, я опоздал ровно на час...

Два давних приятеля:
-А что стало с Андреем?
-Да он женился давно. У него уже ребенок...Умер...

Леля Теледура.

Одесса.Привоз.
Покупатель:"Ваш киллограмм бананов войдет в мой кулек.?"
ПРОДОВЕЦ:"Мой килограмм войдет."

Какая разница между девственницей и проституткой?
Никокой. Обе думают о том же самом.

При расшифровке "черного ящика" упавшего 9 марта в Шереметьево-1
самолета Як-40 выяснилось, что президент ОАО "Группа Альянс"
Зия Бажаев, этнический чеченец, в момент падения самолета находился
в сортире. Следствие считает этот факт "досадным совпадением".
Сообщение агенства СМИ "А ты как думал?".

8 марта. Продавщица цветов работает как никогда уппорно.
Оно и правильно - весенний день год кормит.
(с) MikeMac

Больной кричит с сотого этажа: "Сестра, сетра". Услышала сестра,
поднялась на 100 и говорит: "Ну что, больной", а он отвечает:
"Вы можете так: брь, брь, брь".

А оказывается, что "Ladies Speed Stick" переводится как
"Быстрая палка для женщин", а?

Приходит чукча в ГАИ проходить тех. осмотр.
ГАИшник смотрел, смотрел на его машину, ну докопаться не до чего
Только ставить штамп, смотрит, а у его машины дворники в салоне
ГАИшник спрашивает, а почему у твоей машины дворники ни стой стороны
Чукча говорит ну вот смотри,
Садится в машину захлапывает дверь, ложит руки на руль и Тввввв...

Кратко:
Кожа молодого дерматина...

Предвыборная реклама И.О.Президента:
Пуteen - друг молодежи.

Егерь спрашивает у фермера.
Вы почему застрелили зайца, разве вы член общества охотников
и рыболовов?
А заяц что член моей семьи на моем огороде капусту жрать!!!

Cлепой сантехник заходит в рыбный магазин и говорит:"Привет девочки!!!"

Лозунг дня: Сделай свой выбор - используй презервативы!

Новый русский приводит в свой особняк потертого вида интеллигента.
Жена НР: А это кто такой?
НР: Это академик, профессор астрофизики.
Жена НР: А на кой он нам?
НР: Да ты что, это же выдающееся СВЕТИЛО нашей науки!
Жена НР: Ну и?
НР: Ну и будет стоять у нас в прихожей вместо торшера.

(С) Робинзон ОдЕсский.

Встречаются Абрамович и Рушайло:
- Слышал Артем Боровик погиб?
- Как
- Совершенно Секретно!
:((

Идет поп по пустыне, видит два араба ишака насилуют.
-Дети мои, как вам не стыдно, животное-то божье.
-Попробуй батюшка, приятно.
Поп говорит:
-Не могу, на мне крест святой.
-А ты сними его
-Все равно не могу, на мне ряса святая
-Да ты раздевайся.
Поп разделся и вставил ишаку с разбега и вдруг как закричит:
-О, подай, подай!
-Что батюшка крест подать?
-Уши подай!