Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Анекдот (реальный случай) про устный экзамен по математике в МГУ. Абитуриент рассказывает теорему о параллельных: - Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести одну прямую, параллельную данной, если ее проводить ровно... Экзаменатор: - ???????!!!!!!....... ГДЕ ВЫ ЭТО ПРОЧИТАЛИ??????? Абитуриент с умным видом достает книжку и показывает нужное место экзаменатору: "Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести РОВНО одну прямую, параллельную данной..."
- Вождение машины не всегда доставляет ва удовольствие - Вы начинаете смеяться над шутками своих pодителей - Вы начинаете покупать шаpфы, пеpчатки и солнцезащитный кpем - Вы уходите с футбольного матча поpаньше, чтобы не попасть в давку - Вы смотpите в монитоp камеpы наблюдения в магазине и думаете, кто же этот лысый толстяк, а потом до вас доходит, что это вы со спины
Вы понимаете, что постаpели, когда:
- Вы не пытаетесь втянуть живот, когда молодая и пpивлекательная девушка входит в комнату - Вы можете пpожить без секса, но не без очков - Ваш лучший дpуг и pовесник встpечается с кем-то, кто в два pаза младше его, и пpи этом его не обвиняют в совpашении малолетних - Вам звонят в девять часов вечеpа и спpашивают: "Я тебя не pазбудил?"
Приехал мужик к другу на дачу. Все как водится, сели за стол, приняли прилично поболтали о том, о сем. После хозяин повел друга дачу показывать (впервый раз приехал все-таки). Огород, курятник, банька, а вот злющий доберман Дракон, на цепи сидит, лает, заливается. Слово за слово зацепилось, гость и говорит, мол за ящик коньяка любую собаку испугает. Ударили приятели по рукам и, решив не тянуть, начали разрешать спор. Подходит гость к будке, становится на карачки, разворачивается задом к очумевшему от злости псу, стягивает штаны вместе с трусами и начинает пятиться в сторону добермана. Сначала Дракон, ошеломленный такой картиной, замолчал, потом заскулил, а после с такой силой рванул в противоположную сторону, что сорвался с цепи и скрылся в глубине дачного поселка. Нашли его в лесу, под елкой, в состоянии глубочайщего шока...
Будучи матерью сына-подростка, не переживать о его первом сексуальном опыте (которого, по идее еще не было) просто невозможно, т.к. знакомые, бывало, неоднократно расказывали: не успеешь и глазом моргнуть, а твое чадо в 12-13 лет тебя уже бабушкой сделало... Словом, история. Возвращаюсь я пару дней домой и слышу, сын волнующимся голосом, почти полушепотом разговаривает с кем-то по телефону: - ...ну да, она такая гладенькая на ощупь и такая мокренькая. Ты бы видел как она забавно вздрагивала и открывала ротик... Я потом я ей так придавил чуть-чуть и она... Увидев меня, сын моментально кладет трубку, и с неестественно заискивающими и добрыми глазами пытается помочь мне онести тяжелую сумку на кухню (чего его под пулеметным прицелом никогда не допросишься). Я в шоке, предынфарктное состояние: "Кто, кто эта стерва, которая моего ребенка совратила?". Я: - Послушай, сыночка, давай сядем, поговорим начистоту как взрослые люди. Скажи мне правду, тебе ничего не будет. Как это получилось? (Сын бледнеет, нервничает, я запихиваю себе в рот пару таблеток валидола...) Сын: - Ты только не переживай, мамочка... Я (почти срываясь): - Расскажи мне все, где это было, у нас дома, у нее, а ее родители знают?.. Мой сын уже почти плача, - Мам, это я, я, руками вытаскивал аквариумную рыбку из воды. (Всхлип)... И раздавил ее... (Всхлип)... Нечаянно...
Вчера поехал на авторынок, диски под резину присмотреть на своего четырехколесного друга. Пошел по рядам, выбираю, и тут у одного стенда какая-то собака грязно-рыжая средних размеров (их там много - продавцы подкармливают со скуки) стала на меня сначала лениво полаивать, а потом разошлась, завела себя и стала пытаться схватить меня за ногу. Я не то чтоб собак не люблю, а просто такие вот сволочные мне как-то не по душе. Да и 40 уколов в жопу потом колоть от бешенства - удовольствие сомнительное. Я мужика, у которого она крутилась и который пытался ее унять вялыми криками:«Бублик, Бублик!» попросил - убери зверя, пожалуйста. Мужик в отказ - это не мой кобель, так, крутится тут. А Бублик уже рассвирипел, слюна потекла... Короче, сдалал я два шага в сторону и подобрал за ларьком кусок асфальта килограмма на 3. Бублик, видимо, уже битый был не раз за свой сволочизм, поскольку молча дал деру по рыночным рядам. А я пошел дальше, высматривая диски. И когда уже прошел весь ряд, то в самом конце увидел то, что мне было надо. Там стояли колеса и диски и из-за них испуганно на меня смотрел продавец. Дальше состоялся примерно такой разговор: - Диски продаешь? - А что? - Ну продаешь или нет? - А что? - Ты что ли, хозяин этого добра или нет? - A что? - Да купить хочу! После этого продавец размяк, вышел из-за колес и говорит: - А я думал, ищешь что-ли кого... И показывает рукой на кусок асфальта, который я так и нес с собой по рядам (на редкость тихим) на случай вторичного появления Бублика.
В аптеку вбегает взьерошенный мужик и взволнованно обращается к продавцу: - Есть у вас что-нибудь от нервов? Аптекарь очень доброжелательно: - Не волнуйтесь, пожалуйста, у нас все есть. Вам для себя или для кого другого? - Для жены. Вот уже третий день она не в себе, у нее такое нервное состояние, что и передать нельзя. Кидается на всех, меня чуть не зашибла. Аптекарь с участием: - Вот валерьянка, пустырник, попробуйте. - Нет, это все ерунда! Аптекарь: - Ну вот более сильные препараты, седуксен, реланиум. - Нет, уже пробовали, не берет! Аптекарь, теряя интерес: - Ну не знаю, вот, мезапам еще есть. - Да ерунда это все, у нее такое состояние, что вам не понять! Аптекарь, заметно раздражаясь: - Ну вот еще последнее средство, клобазам, себе оставил, берите и уходите! Мужик: - Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние! Аптекарь в гневе: - Не знаю я, какое у нее состояние, но у меня больше ничего нет, вали отсюда! Но мужик не уходит и все требует еще чего-нибудь. Позеленевший аптекарь в бешенстве орет: - Пошел вон отсюда, придурок!!! - Вот!!! Вот оно, ее состояние!! - радостно восклицает мужик. - У вас есть что-нибудь от этого?! Аптекарь в неистовстве: - Есть!!! Пиздюлей три раза в день и по роже на ночь!!!
Жил да был всемогущий султан. И был у него слуга любимейший (в хорошем смысле слова), звали которого Буба. Пошел как-то Буба на рынок и, вдруг, видит: ходит Смерть меж палаток, остановилась и на него так пристально-пристально, нехорошо-гаденько смотрит, бровками играет. Испортил Буба свои штанишки со страху и кинулся во дворец. Прибежал к султану, пал ниц и умоляет: отпусти, мол меня в славный город Багдад! бежать мне надо! Смерть непорядочно покосилась! Огорчился султан, что придется расстаться с преданным Бубой, да делать нечего - отпустил его с Аллахом. Отпустил, а сам в тот же день отправился на рынок. Увидел там Смерть, подозвал и гневается: - Ты что же косишься непорядочно на людей моих?! Напугала пацана до поноса! Смерть почтенно ему отвечает: - Не хотела я пугать его, о луноликий! Просто удивилясь я, что он все еще здесь - завтра у меня с ним встреча в Багдаде...
Дело было так. Произошли в Москве террористические акты - взрывы то есть. Значит, звонит третьекурсник (не москвич) домой. Родители в шоке, волнуются, как, говорят, не страшно? Он им - не волнуйтесь, телевизору не верьте, все хорошо, тихо и спокойно. В конце разговора, как бы между делом, спокойно так добавляет: "Мам, тут у нас война началась, форма нужна, вышли!!!" Мама была в шоке, родители приехали на следующий день. (Для справок: война = военная кафедра, родителям такой сленг, конечно недоступен)
- Я вчера Папу Карло встретил. Грустный такой. - А что у него случилось? - Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули... А он на нее обезьянку посадил.
...Табачный дым, размазанные лица, Сижу один, причесан и побрит Кошусь на столик рядом - там девица длиною ног мне будит аппетит...
Девица ручкой машет элегантно, рассыпал блики яркий маникюр, Зовет она к себе официанта курчавого как стрелочник Амур Тот подлетел, застыл в полупоклоне - живой плакат с рекламой общепита. - "Скажите-ка, а есть у вас "Маккона"? - "Маккона"? Был, но кончился" - "Обидно..."
Девица на меня взирает томно, надутость губок явно ей к лицу: - "У Вас, случайно, нет "Макконы"... дома?" - "...Конечно есть!!! Сиди, ща принесу!"
Спорить с властями - все равно,что мочиться на высоковольтные провода: Во-первых, чтобы суметь дотянуться надо быть достаточно крутым; Во-вторых, результат...
Уважаемые лохи! Обращаемся мы к вам: Приходите покупайте книги весом в килограмм В них о жизни говорится и о многом о другом Что с Вселенною творится вы узнаете притом
Приглашаем! на концерты какофонии крутой (Получите все конверты с приглашеньем на отстой)
Надо срочно обучаться чтоб крутым ученым стать И потом со знаньем книги в электричках продавать
Также нужно очищаться и солидный курс пройти И в космические дали свое тело унести
И летать на крыльях счастья наслаждаясь жизни вкусом Только ДЕНЬГИ ЗДЕСЬ ОСТАВЬТЕ ПОТОМУ ЧТО ДЕНЬГИ - МУСОР!
Я не знаю, попадет ли это в разряд историй, но донести это до широких масс почитаю своим долгом. Нижележащее произведение написано было моей младшей сестрой, Катей, которой 01.04.00 исполнилось 8 лет. Внимайте же и смейтесь: "Сказка. В однойд деревне жила была красавица-девушка. И была унее такаежа красавица как и она сама кошка. Хотя это была вовсе не кошка а котенок! Я ошиблась простите. Ну вернемся к делу. А звали эту "кошку" Изобэлла. Как только Изобэлла встовала она тутже отправлялась наохоту где ловила где ловила птничек и мышек. Для Изобэллы это был деликотес. Итак утром как всегда Изобэлла отправилась на охоту а красна девица осталась дома. Кстате эту красавицу звали Элизобэт. Элизобэт осталась дома а Изобэлла как мы знаем все еще на охоте. И вот видит: бежит мышь. Изобэлла - за ней. Изобэлла гнала мышь по всему лесу и только к вечеру загнала в лавушку - за лесом стояла стена. Мышь прижалась к стене и взмолилась: - Милая кошечка я исполню любое твое желание только отпусти меня! Изобэлла засмеялась и сквось слезы ответела: - Да кто же ты такая чтобы исполнять желания кошек? - Вопервых - я королева мышь. Аво втарых нечего смешного! А в третьих я исполняю жэлания блогородных кошек. - А-а. Тогда понятно. - Так что же ты хочеш? - Не знаю. - Подумай. - Ну думаю. - Ну думай. - Придумала. - Ну что? - Я хочу чтобы у меня с моей хозяйкой были хорошие женихи. - Так этош прощепростого! - Нуи исполняй раз прощепростого. - Ну я и исполню. Королева мышь хлопнула и вокрук нее поевились две-три мышки. Королева мышь прошептала чтото одной из них когда та сказала: - Будет сделоно. - А как же еще? - Никак. - Отставить! Исполнять! Мышки исчезли. - Подожди секунду. Изобэлла ждала ее но она не поевилась. "Ох уж эти мыши!" - подумала Изобэлла. С этими словами поевилась королева мышь и сказала: - За твое хорошее желание я исполню еще 2. Изобэлла сказала: - Я хочу чтобы я ила во дворце в месте с Элизобэт. Королева мышь сказала: - Хорошо. И исчезла. Втот же мик Изобэлла оказалась во дворце а рядом ее хозяйка. У ворот стояли принц с котом. Элизобэт с Изобэллой так они понравились что вскоре они пожэнились. Потом появилась мышка и Изобэлла попросила чтобы они с котом стали людьми. Мышка исполнела это жэлание и ушла. После этого все зажили долго и счаслиго. Конец." Примечание: авторская грамматика и знаки препинания сохранены. Все права защищены. :))))))))))))
Приехал как-то Путин в Германию, встретиться со старыми, так сказать, коллегами. Ну те, естественно, пригласили его на неофициальный ужин. Немецкая пунктуальность - в 19 часов Путина нет, в 20 нет. В 21 час обеспокоенные немцы звонят Волошину. Тот отвечает, все типа нормально, счас будем, просто ВВП долго по городу кружил, от наружки избавлялся...
Попросила я однажды мужа купить мне видеокассету с шейпингом (специальная система упражнений). Муж вместо кассеты решил купить компакт. Подходит к продавцу и говорит: - Мне нужен Fox Pro и шейпинг. - Fox Pro есть, а что такое “шейпинг”? - Ну ты что, мужик, не знаешь что такое “шейпинг”? - Почему не знаю? Знаю. Просто я с этой программой не работал…
Купил хозяин нового, молодого петуха и определил его в курятник. А там старый петух и 10 кур. Молодой и говорит старому:"Слушай, ты, старый пендель, не стоит ведь уже небось! Ладно, так и быть: тебе одну курицу, а мне остальные 9". Старый сделал вид, что оскорбился: "Ты ж только что вылупился, не знаешь, с какой стороны к курице подойти...". А потом предложил молодому:"Ладно, давай так: кто первым вокруг курятника обежит, тому все 10 кур". Молодой прикинул, что если даже даст старому фору на старте, то к финишу уж точно обгонит. Стартовали. Молодой бежит за старым. Выходит хозяин. Хватает молодого петуха и голову ему ножиком - чик:"Что за напасть?! Пятого петуха покупаю и все педерасты!!!"
1.Не бойтесь жениться. Женитесь всегда,когда хотите. Пусть они сами между собой разбираются. 2.Не бойтесь занимать деньги. Занимайте как можно больше и у всех.Но никогда не отдавайте. Убьет Вас только один кредитор, остальные останутся с носом. 3.Не бойтесь остаться с носом. Это лучше, чем без носа. 4.Не бойтесь ругать начальника. Может быть не донесут. Если донесут, см. совет № 6. 5.Не бойтесь казаться умнее, чем Вы есть. Прибавят зарплату. 6.Не бойтесь казаться глупее, чем Вы есть. Прямо говорите, что Вы дурак. Люди к Вам отнесуться с симпатией. 7.Не бойтесь иметь свое мнение. Оно никого не интересует. 8.Не бойтесь напиваться в компании и сквернословить при дамах. Сочтут гением. 9.Не бойтесь спорить с милицией. Может быть не догонят. Если догонят, может быть не убьют. Если убьют, может быть не сразу. А если сразу, см. совет № 11. 10.Не бойтесь ходить по темным улицам. Просто не ходите по темным улицам. 11.Не бойтесь завтрашнего дня. Может быть он для Вас никогда не наступит. 12.Не бойтесь Ваших врагов. Они такие же проклятые трусы как и Вы. 13.Не бойтесь бояться. Вы так запутаетесь,пытаясь понять этот совет, что Вам просто некогда будет бояться.
Примечание: совет № 12 вычитал в Приключениях капитана Джойса.
Сидит пьяный мужик за столом, догоняется водкой и слушает радио. По р: - В Мурманске 12.00, в Москве 14.00, в Екатеринбурге 16.00, в Чите 18.00, во Владивостоке 20.00, на Камчатке полночь. М: -Боже мой, какой бардак в стране!!!
Жара. Пустыня. По пустыне на верблюде медлено едет вспотевший араб. Тут араба на скорости объезжает велосипедист. А.- Стой. Ты чего это в такую жару по пустыне гонишь. В.- Ты чего, не знаешь законов физики: чем быстрее едешь, тем тебе прохладней. А.- Да ну. - араб бьет верблюда, и на скорости отрывается от велосипедиста. Через два километра велосипедист догоняет араба. Араб стоит над трупом верблюда и плачет. В.- Что случилось!? А.- Е#$л я твои законы физики, у меня верблюд замерз.
Банкет у новых русских. Сидят они за столом, вдруг возле одного мобильник зазвонил. Ну он трубку берет, а там жена: - Дорогой! Я тут присмотрела себе шубку недорогую, всего 10000$, норка, мне так понравилась! - Слушай, деньги знаешь где лежат? - Знаю - Бери деньги и покупай. Проходит несколько минут. - Дорогой! Я тут машину дамскую присмотрела, по дешевке, всего 50000$, очень хочу ее купить! - Да блин!!! Деньги знаешь где лежат? - Знаю - Бери деньги и покупай, хватит меня доставать. Еще несколько минут прошло - Дорогой! Я тут на Боровицкой квартиру 6-комнатную видела, мне так понравилась, всего 6000000$! - Да блин №%#@$!!! Деньги знаешь где лежат??? Бери да покупай, е-мае... Братва!!! Это чей ваще мобильник?
Навеяно историе от 1.4.00 про господина Чубченко. На самом деле одиозная личность, о нем по МИФИ ходила куча баек, но и отмачивал он периодически вещи, которые пипл очень веселили. Хотя экстремалом я бы его не назвал, к чести его лекции свои он читал очень хорошо, по крайней мере сдавать по ним экзамены было легко. Дак вот несколько историй. Первой я был свидетелем сам, собственно история о том, как мы познакомились с вышеозначенным господином. Начало сентября 90 года первая лекция по "Аналитической геометрии", действо происходит в одной из сотых аудиторий точно не помню в какой, вообщем большая наклонная лекционная аудитория, сидит первый поток "А" факультета в ожидании лекции. В аудитории стоит дикий гвалт по ряду причин, во первых народ молодой, а во вторых около 50% народа выпускники двух физматшкол 542 и 1170, то есть друг друга большинство знает да и ребятки продвинутые и очень шумные. Вобщем идет активный обмен информацией. Естественно никто не обращает внимания на вошедшего препода. Мужик вошел молча написал на доске крупными буквами: ЧУБЧЕНКО ВЛАДИМИР ГРИГОРЬЕВИЧ (за имя и отчество не ручаюсь, но по моему правильно). Народ стал потихоньку утихать. Препод показывая на доску говорит: - Это мое имя. Читать в первом семестре я буду у вас аналитическую геометрию. Поворачивается к доске, и рисует некую замкнутую фигуру, ну абсолютно никакую, т.е. ничего общего с широко известными фигурами аки прямоугольник, треугольник и т.д. нет, затем поворачивается к поутихшей аудитории и заявляет: - Нарисуем окружность. После сопоставлении сказанного и нарисованного аудитория начинает содрогаться от жуткого хохота, после чего "Чуб" (а именно так его звали за глаза) сначала краснеет, потом белеет и затем орет: - ЧЕГО РЖЕТЕ, Я СКАЗАЛ ОКРУЖНОСТЬ - ЗНАЧИТ ЭТО ОКРУЖНОСТЬ. Занавес. После этого на его лекциях было всегда тихо.
Заблудились двое чукчей в тайге. Один говорит: -А ну давай стреляй! Может нас кто-то услышит. Второй стреляет никто не отзывается. -Стреляй еще! Тот стреляет.Опять тишина -Давай еще! -Не могу, стелы кончились
Идет пьяный муж домой и думает :"Сейчас приду домой,жена скажет"что,опять напился?"ну,блин!Нет,я приду домой,сяду на кухне и примусь книжку читать!" Так и сделал .Входит жена: -Что,опять напился? -Нет,видишь ,сижу,книгу читаю! -Закрой чемодан и иди спать!
Идет грузин по пьтичему базару и присматривает себе сокола для охоты. Стоит в рядах мужик и продает в клетке кукушку. Подходит грузин и спрашивает (с акцентом): Г - Дорогой, по чем твой сокол? На что вежлевый мужик отвечает: М - Это не сокол, это кукушка. Г - Дорогой, почему обижаешь, я спрашиваю почем твой сокол? Мужика енто достало, он говорит 25 долларов. Грузин отсчитывает бабки и счастливый уходит. И вот поехал ентот грузин на охоту, на руке сидит его "сокол", тут взлетает стая уток, он бросает кукушку в небо, а та садится на дерево и: КУ-КУ, КУ-КУ. Грузин кречит: Каку, какую самый жирный хватай, да!!!!
В гору поднимается группа альпинистов. Вдруг первый кричит: - Ой б$%^ь, кажется меня змея за член укусила!!! Что делать? Второй повторяет вопрос третьему, и т.д. по цепочке. Последний, услышав вопрос, говорит: - Надо отсосать яд. Опять передают по цепочке. Второй, услышав ответ, говорит первому: - Ты знаеш, наверное ты умрешь!!! :)
Хейа!!! История моя коротка и состоит из офиговеннейшего (на мой взгляд) высказывания одного "биг-босса" провинциальной FM-Station в интервью на TV : - Наша станция работает на самом современном, самом крутейшем, цифровом(!!!) оборудовании! А почему неполадки иногда? Так а как Вы думаете!!? Пленку иногда и зажевать может!!!
Врывается новый русский в кабинет к урологу, кидает толстую пачку баксов на стол и говорит: -Так, доктор, срочно кастрируйте меня! -Боже правый! За что? -Делай, что говорят! Доктор принимается за операцию. После наркоза, больной проснулся, доктор не выдерживает и спрашивает: -Ну, скажите, за что вы себя так? -Ладно, понимаешь, завтра женюсь на еврейке, а них там обычай такой... -Обрезание, что-ли? -Ну,а я об чем базарю?
Идет охотник по болоту. Дичь ищет. Вдруг видит на воде сидит гусь. Гусь охотнику тихо так - Тссс, К-а-р-а-с-ь!!! Охотник - Что, клюет ?. Гусь - НЕА, СОСЕТ !!!!!.
Решил один мужик пересечь пустыню на своих двоих, типа, героем стать. Отправился, значит. И все бы ничего: и вода есть, и жратва, и панамочка, да бабу хотца - крыша едет. И вот идет, бедолага, еле-еле -тормозит его инстинкт древний. И вдруг глядь: корова дохлая валяется. И влюбился наш "херроу" в нее с первого взгляда. Мостился и так, и этак - ну ни в одной позишон не катит. Запарился, совсем. Расстроился. И тут "@б!-пере@б!" - прям пред ним самолет на@бнулся: огонь, дымина и вопли, типа, "помогите! жить охота!" Ну мужик кинулся в самое пекло, герой, все ж таки, и выносит на руках ядреную такую телочку-блондиночку. И дышит ему благодарно блондиночка: - Спаситель мой! Проси!- все для тебя сделаю! Прослезился мужик от счастья такого: - "Все", говоришь? Ну пошли, корову держать будешь!
Просто но со вкусом: Парень общается с девушкой вот уже полгода. Но она не дает ему. И он поделился этим с друзьями, мол что делать? Ну они и посоветовали: расскрутись на нее нормально она и даст. Он не долго думая приглашает ее в ресторан, ну там все навароченные панты, заказывай чего хочешь, естественно попал на бабки, после ужина ведет к себе домой. Он-Ну дорогая давай? Она- Милый ты же знаешь, у меня период (месячные) Он ее отпустил На следующий день ведет ее в кабак, затем дискотека-опять попал на деньги, ведет ее к себе Он- Ну милая давай, я знаю, что у тебя праздники но есть другой выход Она- ну дорогой ты же знаешь, что у меня хронический геморой Что делать отпустил и на этот раз Третий вечер, все панты, дискотека, ресторан, и еще казино , на которой он просадил все свои бабки Ведет ее домой Он-короче все давай, есть еще и третий выход Она-Золотой ты же знаешь я сейчас зубы лечу, не могу Пауза на 10 минут Он- Окей давай тогда в нос Она (заинтригованна)-а эт как Он бьет ее жестоко в нос, приговаривая при каждом ударе -А вот так, вот так
Сие приключилось году эдак в 90-м приблизительно. Рассказываю со слов прододника, который водил туристские группы по маршруту "Лаго-Наки - Дагомыс" (Адыгея), там пешочком несколько дней пути. Звали его Сергей. История такова: Туристской группе выдают на всех сухой паек на несколько дней. В тот раз выпало почему-то большое количество кабачковой икры. И вся группа, как сговорившись, на нее сильно подсела и каждый чуть ли не по несколько банок взял. Рассердился инструктор, - мол что ерунду-то всякую таскать. Решил проучить туристов. В ночь перед выходом группы ушел и приблизительно в 1 км от лагеря вывалил прямо на тропу целую банку этой икры. Сверху кинул несколько салфеток... Отошел еще на километр и повторил процедуру. Утром группа выдвинулась. Сам он идет впереди и всех ведет, как положено. Через некоторое время останавливается как вкопанный и поджидает, когда все подтянутся. А надо сказать, что икра эта имеет свойство темнеть на воздухе, так что и не отличишь от дерьма. Всех пристально осмотрел и громко так заявляет: "Вот ведь свиньи, а!? Это ж надо, прямо на тропе... Негодяи!" Осторожно и брезгливо обходит. Вся группа повторяет его движения с негодованием косясь на кучу. Проходит некоторое время, все идут. Вдруг он останавливается, и с криком "Да какая же это сволочь-то гадит на тропе?!?!?", достает заранее подготовленную ложку, наклоняется к куче, загребает полную ложку, и, смачно пережовывая это дело, произносит: "Неа... Это не наши... И то слава богу... Но жрали икру кабачковую, точно!". Группу в секунду унесло на близлежащие склоны, где каждый в гордом одиночестве освобождился от завтрака. На него после этого смотрели уважительно и со страхом. Икру вообще не ели...
3 сперматозоида. 1 Я стану командующим армией 2 Я стану адмиралом флота 3 а Я стану генералиссимусом!!! (голос за кадром) Господа ОФИЦЕРЫ нас наеб*ли мы в ЖОПЕ :)))
Парень знакомый расказывал: "Привел жену в женскую консультацию, она зашла в кабинет,а я сижу в коридоре жду ее. Ужасно неудобно, один все таки среди женщин. Но вскоре еще одна парочка появилась, совсем молоденькая. Девушка в кабинет, там несколько врачей сразу принимали, а парень ее сел рядом со мной на лавочку. Что то он поерзал да ушел куда то. Может на улицу покурить. А я сижу.Вдруг выскакивает врач, хватает меня за рук, тащит в кабинет,приговаривая: - Ну-ка, идите со мной! Вот ведьдомострой развели! Врач сказал надо, значит надо!.. Поволакивает меня к гинекологическому креслу за одну из ширм, а там, ноги растопырев, сидит девушка которая недавно вошла. Голова откинута, глаза закрыты. Врач ладонью между ног ее показывает, и спрашивает: -Что это такое? Я только плечами пожал от удивления. Я ВАС спрашиваю,- напирает он. - Что это такое!? Тут я не выдерживаю: -П....а,-говорю,-чтож еще?! Девушка вздрогнула, голову вскинула, глаза огромные, испуганные. Доктор тоже вижу ошалел слегка. -Я спрашиваю, почему вы жене бриться запретили, когда я ей сказал перед приемом побриться обязательно! - Это не мой муж!.. - почем у-то шепотом говорит девушка. А из-за ширмы голос моей жены: -Это мой! Гоните его оттуда! Я оттуда как пробка вылетел. Смотрю на скамеечке парень тот сидит. Как то мне неудобно стало перед ним, и вообще я не мог там больше находиться. Домой пошел. Думаю скандал дома обеспечен. Но обошлось. Пришла жена хохочет. Потому что девушка эта, когда врач наорал на нее, что не побрита, сказала ему: - Да мне муж запрещает! А он: - Муж ваш случайно с вами не пришел? Та говорит: -Пришел. Он меня в коридоре ждет. Тут-то он меня и затащил к ней..."
Произошла эта история, в одном из поездов, как ни странно со мной. Возращался я домой, из Москвы, в общаге не спал ну и вообще устал, лег покемарить. Хорошо так уснул, просыпаюсь от того, что кто-то толкает меня в бок, открываю один глаз - смотрю мент, требует документы, я не чего не соображаю, как с похмелья. Смутно стораюсь сообразить, что ему надо, ага понимаю, что справка из школы нужны, а язык говорит: "Стрелка... , стрелка у проводника" и смотрю не понимающим взглядом, ладно минут через 15 я наконец-то более менее проснулся, все ему показал и нашел. Мент уходит. Ну я сижу, прихожу в себя, а тут бабка, что ехала со мною рядом и говорит: "Ой милок, ты хоть помнишь, что ты ему сказал???", думаю про стрелку наговорил, что ж поделать, ничего страшног и в ответ: "Чего???", "Он к тебе подходит, в бок толкает, говорит документы мол, а ты поворачиваешся на бок, глаз открываешь и говоришь: "А, легавые, ну ладно", и дальше спать!" Тут я и сел, что только человек с просонья не натворит!!!!
Учитильница задала детям написать сказку. На следующий день просит Вовачку прочитать свою сказку. -Идет Медведь по лесу, ПИЗДЫК в яму. -Вовачка, как ты выражаешся, здесь же дети! -Извините, Мария Ивановна, можно начать с начала? -Можно, только без матов! -Идет медведь полесу. -Дети, закроите уши! -Обошел яму. -Дети, откроите уши. -ПИЗДЫК В ДРУГУЮ!!!
Поскольку анекдот трудно рассказывать заочно без используемой в нем жестикуляции, то сначала договоримся о терминах и жестах. Первый жест - сжатый кулак, средний палец разогнут, направление пальца - вверх (т.н. "fu$# you"). Обозначается в тексте как "палец вверх". Второй жест - та же композиция, только разогнутый палец направлен влево (вбок). Обозначается в тексте как "палец вбок".
Текст: Один ковбой каждый день ездил на своей лошади мимо старого дерева под которым сидел нищий индеец и, завидя ковбоя, показывал ему каждый день сначала жест "палец вверх", а затем жест "палец вбок". Ну ковбой к такой ситуации привык и так продолжалось каждый день в течении 30 лет.
Однажды ковбой не выдержал, приостановил лошадь около индейца и спрашивает "скажи, я понимаю твой первый жест (палец вверх), но что означает твой второй жест (палец вбок) ?" На что ему индеец ему отвечает: "и твою лошадь я тоже ненавижу....".
Идет чемпионат мира по гонкам формула 1. Диктор обЪявляет: это американский гонщик он едет со скоростью 240 км. ч. на повороте сбавляет скорость до 220- удачно проходит поворот! А это-германский гонщик он едет со скоростью 270 км. ч. сбавляет до 250- удачно проходит поворот! А это русский гонщик скорость- 320 прбавляет скорость до 350 и с кроиком- "хрен ли вы тут стоите" прокладывает трассу!
Навеяно историей за но. 7 за 31 марта... Живет у родтелей кот, Тихон. Зараза страшная. Ходячий повод для воспитательного воздействия. Как-то раз, получив, за дело, по наглой физиономии, кот проделал следующее: по кратчайшему пути проследовал к своей миске с , в максимально возможном темпе заправился "рабочим телом" и, опять же, по прямой проследовав к моим ботинкам и привлекши мое внимание истошным мявом с чувством выполненного долга извергнул пожранное. ;) P.S.: А вот внимание он привлек зря - был пойман и с тех пор он себе подобных выходок не позволял... :)
У лукоморья вор в законе; Голда весит на парне том: И вот к назначенной минуте Братва становится кругом На права смотрит – мазу держит
Налево тему говорит.
Там пацаны: лохов там нету, Лярвы всем сделают минеты; Там по базару сразу слышны Слова конкретных блатарей. И казино стоит красуясь Братки стоят там у дверей; А знанья там понятий полн В базар прихлынут фени волны
И традцать братанов отпетых Вопросы все решат конкретно На бабки выставят лохов И коммерсантов мудаков! Борзой пацан там мимоходом Кидает пальцы на вора За что и между глаз дыра. Феня стоит до потолка Сейчас опустят фраерка Заделают бля в петуха, Что б не крысятил с общака! В темнице кореша там тужат, А вот быки нам верно служат. И мерс там с Вовой-лебедой С двух сантиметровою голдой Под весом кой Вован наш чахнет Пацанский дух – там зоной пахнет!
История рассказана моим отцом Поехали на охоту,на кабана.Как водится перед охотой немного накатили для поднития охотничего духа.Среди них был один не совсем охотник который ходил без ружья,но с фляжкой коньяка,к которой периодически прикладывался.Вообщем в итоге его приспичило посрать,сел он снял штаны и сидит. В это к нему сзади подкрался один из охотников и подставив к заднице горизонтальную двухстволку громко хрюкнул.Не знаю что родилось в пьяной башке сруна , но он сместа вкочил,порвал штаны и ламанулся в гущу леса. Вообщем охоты больше небыло, все почти 3 часа искали искали бедного сруна.
Некоторое время назад произошла с моим друганом Коляном следующая история: Работал он в то время на грузовике с установленной на нем 30-ти метровой вышкой. Рассказываю от первого лица. Так вот. Еду я на своей машине ранним утром на объект не помню, по какому шоссе. Дорога в связи с утром довольно-таки пустынная. И вдруг вижу, что посреди этого самого шоссе лежит здоровенная плита (наверное какой-нибудь плитовоз уронил), а рядом с ней гаишник проезд регулирует. Ну чтобы никто на нее не наткнулся. Машет он мне полосатой палочкой к обочине, чтобы типа я остановился. Остановился я, вылезаю. Проверил он мои документы , ну и стоим мы с ним базарим по поводу плиты (гаишник попался в хорошем настроении) и вдруг слышим как издалека к нам приближается НЕЧТО с громким воем и дребезжанием. Мы повернулись на звук, и видим, что на полной скорости на плиту летит 408 Москич! Гаишник бросился ему навстречу, палочкой размахивает, типа брасывай скорость! Я стою охреневаю. Гаишник только до плиты успел добежать, как 412 ни на кого не обращая внимания, НАЛЕТАЕТ на плиту и оставив сзади оба моста и на брюхе продолжает движение по плите, прямо подруливает к о..евшему гаишнику. Оттуда вылезает, ну просто в хлам пьяный мужик, и обращаясь к нам говорит: "Мужики, я чего-то не пойму, я штурвал на себя, а он не взлетает!" :-)))
Дело было рядом с "Макдоналдсом". Стоим курим и наблюдаем картину: подъезжает белая ауди, из нее выходит мамзель лет сорока- вся в белом, ну просто стирильная. В белых перчатках. Неспеша направляется к дверям "Мака" (стоим обсуждаем, чего эту аристократку занесло в такое заведение да еще и в таком виде). В этот момент подъезжает еще одна тачка, из нее выскакивает парень и настигает дверь "Мака" в тот самый момент когда мамзель протягивает руку, что бы ее открыть. Парень,видно, преследуя вполне понятную и ,вероятно, заветную цель - уталить голод - хватается за ручку двери одновременно с той мадамой, случайно задев ее белоснежную перчатку, но... увидев этот шедевр в белом вежливо отступает, предлагая даме пройти первой... Тут дама меняет каменное выражение лица на омерзительно брезгливое и , даже не посмотрев в сторону мужика, начинает методично снимать перчатку... Затем с тем же выражением лица бросает ее в рядомстоящую урну... (Все кто находились в радиусе визуального контакта, просто замерли, наблюдая за этой сценой.) Дальше бали секунды: у парня естественно от ТАКОГО опускания на глазах у всего пролетариата тоже меняется лицо (кто не догадался - он просто ох$%вает), потом его лицо искажается недоброй улыбкой и он, открывает этой стерве первую дверь (их там две было) и в момент, когда она проходит, отвешивает ей таааакого пинка под зад, что эта мамзель в белом пролетает через вторую дверь и уже на пузе въезжает аккурат на середину зала. !!! Дальше!!! Парень повторяет ее выражение лица (омерзительно брезгливое) и с такой же методичностью снимает свой красовок и выкидывает его в ту же урну. !!!!! Садится в машину и уезжает. Публика была просто в экстазе!!!!!
Итог: 1.чепорные выдры в белом знают как минимум одно матерное слово 2.творческие люди всегда голодные 3.народ получил свою порцию "Мака" и зрелищ 4.зло наказано, а парень просто СУПЕР!!
Однажды Жириновский переоделся Путиным и пришел в гости к Явлинскому. Явлинский усадил его в кресло и угощает пустым чаем. "Поверите ли, - говорит, - куска сахару в доме нет. Давеча Жириновский приходил и все съел". Жириновский ему ничего не сказал, но посмотрел так, что Явлинский всем потом говорил о скором наступлении чекистского террора.
...не помню откуда услышал, и где происходили события, но дело было так! Стоит очередь за хлебом, подъезжает крутой мерседес(500-й, или 600-й не важно) выходит значит от туда типа крутой мужик и лезет без очереди за хлебом. Очередь ясное дело завопила куда ты мол без очереди лезешь совсем оборзел - буржуй. Ну мужик понял, что очереди не нравится его намерение и прошел в конец. Минут через пять подъезжает не менее крутой джип и оттуда выходит девушка, и тоже начинает лезть без очереди. Очередь ясное дело опять возмущается, а она в ответ огрызается. Тут этот кул мужик подходит к девушке и похлопав ее по плечу говорит стань мол в очередь как все! Она не поворачиваясь к нему лицом, достает из сумочки платочек,и сделав стряхивающие движения со своего плеча демонстративно бросает его на землю(выбросила)! Мужик не долго думая выписывает ей пендаля (такого !смачного!) снимает ботинок и швыряет его на землю. Демонстративно садится в машину и уезжает. Все в шоке.
Дык вот: работаю я в компьютерном салоне. Давеча заходит дама(Д) приличной наружности и обращается с вопросом: (Д)- У вас мыши есть? Я не задумываясь (накатано): (Я)- Вам КОМ или ПС? (Д)8( -Да нет, обычные, серые. (Я) |-) А у нас все белые... Хотя есть одна черненькая со скроллером! (Д) 8-( ) С чем? (Я) С колесом! ... немая сцена длилась секунд надцать. Но дама среагировала быстрее - "я вообще-то из санэпидемстанции, травлю грызунов..." Истерика у окружающих, занавес
Дело происходило в Сибири в советские времена, примерно лет 20 назад. Бригада отделочниц в составе 3 человек (одна из них практикантка) работали, как обычно, на своем объекте. Они клеили обои на стены, а в советские времена сантехнику устанавливали либо перед заселением жильцов, либо сами жильцы, и вот эта практикантка захотела в туалет "по большому". Одна из опытных отделочниц посоветовала ей сходить в соседнюю комнату на кусок обоев, та так и сделала. Практикантка сходила на кусок обоев, свернула, завернула еще в один кусок и выбросила из окна. В это время мимо окон этого дома шла бабка, она видит, что что-то выбросили, хватает этот сверток и чуть ли не бегом удаляется "с места преступления". (представьте, что было дальше).
Вызывает Ельцин черта, чтобы посоветоваться, кого сделать приемником... Ну как положено, чертит на полу огнеyную пентаграмму... тут, как водится, запахло серой ...и адский дух изрек "Сделай преемником того, кто отгадает мою загадку:чем вагон с песком отличается от вагона с детьми". Зовет Ельцин Явлинского: -Гриша, хочешь быть президентом ? -Хочу ! -Тогда, скажи, чем вагон с песком отличается от вагона с детьми? -Вагон с песком - хорошо, вагон с детьми еще лучше - Дети - маленькие, а песок еще меньше. - Неправильно, иди… Зовет Ельцин Примакова: Ну , Евгений Максимович, пораскинь мозгами , да скажи: чем вагон с песком отличается от вагона с детьми? - Вагон с песком - хорошо, вагон с детьми еще лучше! - Неправильно, иди… - Зовет Ельцин Чубайса - Ну, Толя, попробуй, разреши мою загадку. Примаков не отгадал, Явлинский тоже. Чем вагон с песком отличается от вагона с детьми? - Вагон с песком - за хорошие бабки продать можно, а за вагон с детьми еще приплачивать придется… - Неправильно, иди… Делать нечего, зовет Ельцин Путина. - Ну, Володь, не подведи! Примаков не отгадал, Явлинский не справился, Чубайс не допер… Чем вагон с песком отличается от вагона с детьми? - Ну, как же, Борис Николаевич! Вагон с песком его же вилами разгружать нельзя!
Услышано по радио: В маршрутном такси (в г.Киеве т.н. "Автосвит") едет мамаша с двухлетней дочуркой. Ну и как всегда вечное "хочу": ... Мама хочу мороженное... ... не куплю, денег нет... ... хочу мороженное... ... у тебя горло болит... ... хочу мороженное... ... я сказала НЕТ... ... а я тада всем расскажу что ты у папы пиписку в рот брала... Люди в ауте, мамаша - все цвета радуги и пулей из маршрутки. Занавес. Мораль из басни такова: УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА!!! УБЕРИТЕ ДЕТЕЙ ОТ НАШИХ ГОЛУБЫХ ЭКРАНОВ!!! ("Карлсон, который живет на крыше")
Ехал недавно на маршрутке и видел такой плакатик, вернее даже объявле- ние. Отпечатано на компе:"Уважаемые пассажиры, просьба об остановках сообщать заранее и погромче." А снизу приписано маркером:"Водитель глухой."
Было это в прошлом году и я собирался покупать машину. Само собой замучил всех друзей и знакомых просьюами прокатиться опробовать . И вот как то иду на работу утром -подъезжает приятель на "Съере" слово - за -слово он предлагает прокатиться Сажусь в машину - смотрю 2 педали ,и чисто на автомате спрашиваю - а где педаль сцепления? Приятель наклоняется ,смотрит а потом сурьезно так говорит : - ВО ГАДЫ !!!! Я: - а че такое? П: - опять на стоянке СПЕРЛИ !!!! Я: - :-О ?! Как это? Приятель выдержав паузу начинает тихо отползать .....
Новогодняя история. Страшно избитый мужик 2 января попадает в реанимацию. Через сутки прийдя в себя первым делом начинает смеяться (громко). На вопрос что с ним произошло рассказывает историю: 31 декабря заканчивая уборку снега с улиц (он работал на снегоуборочной машине) видит открытый люк. Думает: "Люди будут пьяные, кто-то обязательно упадет, сам буду идти тут пьяный - упаду, надо люк закрыть". Подъезжает к люку и ставит на него ковш, после чего довольный своим поступком уходит. 2 января вернувшись на работу и подняв ковш он увидел двух слесарей вылезавших из люка...
В стародавние времена функционировал на территории военной кафедры МВТУ туалет.И висели в том туалете два огнетушителя.Один возле входной двери, другой - прямо над унитазом.Пришел один майор,уселся по-крупному. Закончив свои дела,встает с унитаза и зацепляет плечом огнетушитель, висящий прямо над унитазом.Огнетушитель падает и включается!!! Что делать бедному майору?Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и направил струю в унитаз.И орет благим матом: ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е!!!!! На крик прибегает полковник,видит ужасную картину,хватает со стены огнетушитель,включает его и направляет струю в унитаз. ЗАНАВЕС.
Произошло давеча вот что! Мой сына 3,5 года решил настучать на своего двоюродного брата (не поделили чегото), приходит жаловаться мне! На что я ему говорю что он яБЕДА. Сына (с офигевшим лицом)-Я не БЕДА!! Я:- Да не БЕДА а Я_БЕДА!! Сына:- папусь не говори так на себя!! Меня скрутило на пол часа!!
Однажды брат моего парня пришел домой к его девушке. Думаю не надо объяснять ,чем занимаются молодые люди в отсутствие родителей. Но к сожалению в самый ответственный момент парню нужно было отлучиться в туалет : сказалось употребление пива накануне. Без штанов он помчался в нужное помещение. И тут случилось страшное : на пороге появились родители , а главе семейства тоже нужно было по тому же адресу. Представьте себе ситуацию : разъяренный папаша в туалете смотрит на непрошенного раздетого гостя .Парень спросил спокойно :" А Марину можно ? " Отец ошалело крикнул " Марина , к тебе пришли " После этого инцедента парню крепко попало ( дескать мал еще ) а Марину целую неделю не пускали гулять.
Московское метро. На одной из астоновок заходят в вагон двое курсантов. Вагон был не полный, но с местами напреженка. Сидит в вагоне негр и два места по каждую сторону от него свободны. Подходят к нему эти курсанты и говорят:
- "Товарищ, вы не могли бы подвинуться что-бы мы с другом вместе сели ?"
А тот им в ответ:
- "Я не товарищ, я господин!"
Не успели они и слова сказать, как поддатый мужик, сидящий напротив выдает на весь вагон:
- "У нас такие господа в зоопарке, жопой к верху на лианах качаются!"
Была эта история с моим другом. Пошел он как-то сдавать анализ мочи в поликлинику для военкомата. Ну и ради прикола взял 3-литровую банку и налил туда разливного пива. Приходит он, значит к этому окошку, где баночки с мочой ставят, и поставил туда свою банку. Медсестра-девчонка говорит: типа, что же вы, молодой человек, так много-то принесли, нам хватило бы и чуть-чуть (показывает большим и указательным пальцами). Ну друг только этого и ждал, говорит: какие проблемы ?? Берет банку и начинает отпивать. Девчонка в шоке.
Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен "Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина". Ядерный! Имени Забабахина!
