Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 мая 2000
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Дело было в славном городе Киеве. Как-то в конце апреля по 03 (вызов скорой помощи) приходит вызов – ожог. Бригада скорой помощи выезжает в одну из квартир многоэтажного дома, где у мужика по имени Вася обнаружили обожженную задницу, когда доктор спросил, что случилось, Вася рассказал историю, что он пришел домой с работы домой и как обычно первым делом пошел в туалет по большому, снял штаны и сидит думает. А так как он долго сидит, то взял Вася свои любимые сигареты «Прима», подкурил, а спичку выбросил в очко, а оттуда пламя, которое попу и подпалило. Оказывается жена Васи в очко растворитель вылила. Но прикол даже не в этом, а в том, что когда Васе жопу доктор помазал и перемотал, то вызвали санитаров, которые положили Васю раком на носилки и понесли к машине скорой помощи. Санитары спросили Васю что случилось, он рассказал им вышеописанную историю, от смеха санитары уронили Васю, который от падения на асфальт сломал обе руки и только после этого поехал бедный Вася в больницу. Писал: jeff2000
Вот такая история произошла во время поездки в автобусе: В автобус вошел молодой человек с большим чемоданом, за себя расплатился, а вот за багаж никак не хотел. Так, утверждая, что в чемодане яйца, он в бурных дискуссиях с кондукторшей проехал пару остановок, ну и само собой кондукторше пришлось на время оторваться от увлекательного разговора с целью собрать плату за проезд с вошедших. Когда она отошла, этот чел вышел и на его место вошел другой, достаточно похожий на него мужик. Итак, выполнив свой долг, кондукторша вернулась со словами: "Ну давай, плати за свои яйца!", на что чел, не растерявшись, ответил: "А что - мои яйца тяжелее других?!".
Помните, было время славных лозунгов и воззваний?.. Теперь эти лозунги стали внедряться в нашу с вами постмодернистскую действительность... В мужском туалетов Киево-Могилянской Академии, аккурат над одним из писсуаров, есть (по крайней мере, была пару лет назад) замечательная надпись: "Ваше будущее - в ваших руках!) Да-с, поневоле задумаешься о смысле жизни...
Один молодой парень познакомился на вечеринке с девушкой, назначили свидание, cходили в кино в кафе, ну как обычно.Уже темнеет,парень провожает девушку домой, разговор обо всем и не о чем, идут через темный дворик к подъезду.И тут парень берет руку девушки и быстро расстегивая ширинку кладет ее руку... себе на свое мужское достоинство. Девушка судя по глазам переживает сильнейший шок от подобной наглости... Девушка:Знаешь, что я тебе скажу?!!(с трудом, задыхаясь от волнения говорит она) Парень:Что?(осмелев от собственной "находчивости", cпрашивает он) Девушка:ДА ПОШОЛ ТЫ В ЖОПУ!!!(кричит она, неожиданно выходя из ступора) (буря эмоций проносится в голове у девушки, и она спотыкаясь и не видя ничего перед собой бежит домой, перепрыгивая через две ступеньки вихрем взмывает на 5-ый этаж... а ведь она хотела все красиво как в книге, а он скотина все испортил. И вот нервно ища ключи возле своей двери она чуть успокоившись чувствует, что кто-то дышит ей в затылок, она оборачивается и видит его, но взгляд у него какой то странный остекляневший) Парень: Знаешь, что я тебе скажу?!!(говорит он как то нервно дрожа) Девушка: Что?(постепенно приходя в себя спрашивает она) Парень(жалобно-жалобно):Отпусти мой х#й!
Короче, пригласил меня один кореш на свои именины. Прихожу - а там куча парней, и кажный со своей биксой. Я уже собрался обидеться, но тут именинник подводит ко мне такую биксу, что я чуть не обкончался на месте. Праздновали мы клево - упились и ужрались до ублеву. Потом кажный (и я тож) попер свою биксу в отдельную спальню, чтоб отьеть по всем параметрам. Короче, я свою раздеваю, снял с нея свитер, а под свитером - ну такие булки, что прям намазывай маслом и жри. Ну, я снимаю с нее юбку и вижу - гадом буду! - под юбкой-то трусики, а в трусах - огромный Х$Й 8:() !!!! Короче, я не помню, как улетел из етой комнаты...
5
История рассказана мне одним другом из Одессы. Далее с его слов. Жил я тогда в районе Молдованки. Возвращаюсь как то вечером домой. Лето. Уже стемнело. Подхожу к подъезду(света в подъезде конечно нет), и вижу странную картину: на меня с выпученными глазами несется девушка, пулей вылетает из подъезда и уносится в точку. Я аж остановился. Смотрю в окне пролета на 2-м этаже виден силует похожий на моего соседа. Поднимаюсь и чувствую какой-то странный запах вроде пахнет паленым. И сосед стоит задумчивый и себя как-то странно осматривает. Я спрашиваю, что типа стряслось, а он говорит, вот познакомился с девушкой, привел домой, а у родителей гости, блин, ну поели-попили пообжимались и очень захотелось узнать друг-друга поближе. Он ее вытащил в подъезд, загнул на перила и засадил. Все вроде бы классно, процесс идет, она постанывает, только он чувствует что ему что-то по голове шкваркает постоянно, мешает отдаться чувствам. Он свободной рукой рукой поискал и нащупал провод, оголенный, 220. И согласно всем законам физики его неплохо тряхануло и согласно тем же законам проводимости через жидкие среды нехило вдарило подруге угадайте куда? Бедная девушка наверно ни разу не чувствовала на себе 50Гц, поэтому от шока у нее случилась мощная дефекация и она ракетой вылетела из подъезда. Друг был крайне расстроен и потом долго отмывался водой из принесенной 3-х литровой банки. А еще несколько лет весь район угорал над этой историей.
Эта история случилась в солнечной Армении. Был среди моих друзей некий Гево - классный пацан с единственным недостатком - у него был нервный тик (ну, это когда глаз дергается). Так вот, сидим мы, как обычно, толпой в Политехе (место тусовки) рассказываем друг другу новости происшедшие за день, тут заваливает вышеупомянутый Гево, весь какой-то подавленный, вываливает на стол гору презервативов и говорит: - пацаны, это все тому, кто принесет мне пару таблеток аспирина, а то я щас сдохну от головной боли !!! ????????? все в недоумении ????????? Оказалось, что он заходит в аптеку, просит у аптекарши аспирин (моргая своим глазом), стеснительная армянская девушка все расценивает по-своему ...... Короче, как ни хотелось нам ему помочь, никто не смог найти в себе силы встать и пойти в аптеку.
При упоминании города Балтийск всякая мужская душа выпускника Ленинградского 1 Меда обязана встрепенуться и встать смирно. Ибо в городе Балтийск Калининградской области летом 5-го курса проходит военно-морская медицинская практика. Период этот неизбежно порождает множество всяких правдиво выглядящих легенд, одну из которых сейчас и расскажу. Ближе к ночи. Дождь, гроза. Станция гарнизонной Скорой Помощи. Телефон выдает вызов на отдаленную базу: - Поражение полового члена молнией. Бригада на выезд; что брать с собой? Противошоковый набор, так, может что-то специальное есть для электрического шока? Правильно, нет. В трясущемся пазике перелистывается справочник. Искомый случай не описан. Читать мешают различные видения молний и момента поражения. Думается о Гаргантюа и Голиафе. Выскакиваем из пазика и залетаем в медпункт базы. Стоит бледный матросик и держится за конец тела, с которого каплет кровь. - Как случилось, расказывай! Блеет: -Бежал в самоволку, торопился, джинсы натягивал, молнией защемил.
Дело было зимой, года 3 или 4 назад... Я как-то простудился и... как все нормальные люди прибег к самому полезному и интенсивному методу лечения- самолечению. Цель была очень даже благородной- использовать все возможные и известные народные методы за один вечер, чтобы на следующее утро чувствовать себя молодцом и выйти на работу(надо сказать, что в 90% случаев я так и поступаю, мне действительно помогает; прошу не рассматривать как антирекламу врачебно- медицинской практике и как руководство к действию :)... Итак, вернемся к нашим "баранам".Естественно,что я испробовал такие известные методы,как водочка с перцем, сидение в горячей ванне, питье чая с медом и малиновым отваром, компрессы и всяко тако разное... Увы, друзья мои, к великому сожалению я не почувствовал должного облегчения, которое к утру обычно превращалось во вполне здоровое состояние. Тут меня осенило позвонить друзьям, поделиться своим горем и заодно разузнать новые методы лечения. И ,вот, один бывший спортсмен, а ныне вполне здравствующий физкультурник мне посоветовал натереть спину разогревающими мазями, приведя в пример ФИНАЛГОН... Идея мне понравилась, так как я сам ранее активно занимался спортом и на практике знаю толк в разогревающих мазях. Здесь, вероятно, следует сделать поправку, что у меня есть следующая специфика организма: практически все разогревания,растирания я переношу хорошо, но горчичники не могу терпеть более 5 минут(причем, если они прилеплены обратной стороной). Я сбегал в дежурную аптеку и приготовился натирать мазь на спину (живу я один) не подумав о специфике своего организма. Не жалея мази и изловчившись кое как к натиранию собственной спины, я усиленно насухо втирал финалгон в течении 5...7 минут. Затем я удобно устроившись в кресле, надев на себя бесчисленное количество одежды, стал ждать эффекта действия мази... По истечении 3 минут стало печь спину (именно печь ибо другие выражения здесь менее уместны)- я стал раздеваться. 5 минут- раздеваться я стал невообразимо быстро, так как пекло ужастно. Еще через минуту я стал прислоняться к холодным стенам и, поняв, что это совершенно не помогает открыл окно и сел на подоконник, предоставив несчастную спину всем зимним ветрам (на улице было градусов 10-15). Для пущего эффекта я, собрав в горсть снега,усиленно потер им спину. Надо сказать, что все мои действия сказались положительно на состоянии спины. Ну и пошел я смывать все остатки мази под душ, что ни в коем случае нельзя было делать. Тщательно натерев мочалкой с мылом спину я постоял в теплом душе минут 5, не более. Вдруг, все жжение спины возобновилось с утроенной силой,- я выскочил из ванны и стал кататься по полу, тихо поскуливая (сил и эмоций на человеческие членораздельные звуки уже не было). Через некоторое время все прошло и я с глубоким удовлетворением окончания моих мучений пошел отлить.Ну, и, как водится, схватился за "хозяйство" той рукой, что натирал спину:((( Я сидел молча, только слезы катились самопроизвольно по щекам, что тут говорить о боли! P.S. На утро проснувшись, я первым делом посмотрел под одеяло (вчерашней отчечности и синюшности как не бывало а мои боец-удалец смотрел на пол- двенадцатого) и, лишь позавтракав, я заметил, что нет признаков вчерашней простуды:)))
В Штатах есть такая радиостанция: US National Public Radio (NPR). В январе 2000 года они пригласили Генерала Рейнвальда с просьбой дать интервью по поводу организуемых им лагерей для бой-скаутов. Интервью в прямом эфире проводила женщина журналист и вот выдержка из него. ЖУРНАЛИСТКА: " Итак, Генерал Рейнвальд, чему научаться мальчики в этих лагерях?» ГЕНЕРАЛ: «Мы будем их учить скалолазанию, гребле на каноэ, стрельбе из лука и стрельбе из настоящего армейского оружия» ЖУРНАЛИСТКА: "Стрельбе из оружия!? Но это же опасно!» ГЕНЕРАЛ: "Ну почему же? Мы будем соблюдать все правила безопасности.» ЖУРНАЛИСТКА: "А не думаете-ли вы, что учить детей стрелять, в то время, как растет число применения оружия детьми в школах, является недупусимым?» ГЕНЕРАЛ: "Не вижу ничего недопустимого ....мы проведем подробнейший инструктаж по применению оружия, перед тем как они даже прикоснутся к нему." ЖУРНАЛИСТКА: " Но вы же снабдите их тем, что они будут выглядеть, как потенциальные убийцы» ГЕНЕРАЛ: "Ну и что ж!? Вы же снабжены тем, чтобы быть потенциальной проституткой, но вы же не проститутка!? Не так –ли?» Тут радио замолчало и программа прервалась.
Эта история случилась в прошлом году в Петерурге. Еду в метро, напротив сидит очень красиая девушка. Я начал подбивать клинья - типа, дешка, а че вы делаете сегодня вечером? Слово за слово,- она пригласила меня к себе на квартиру. 3ахожу и вижу: все комнаты завалены самыми разнообразными электроприборами. Я спрашиваю - у тебя что, мастерская по почине телевизеров? Оказывается, девочка - профессиональный радист, но сейчас без работы. Мы освободили стол, выставили бутылку, жратву, музыку включили. Потом отправились в спальню. Отымел я ее по первому разряду. Вдул, кк грится, по самые гланды. Просыпаюсь поутру - а мой радист лежит голая на одеяле и свистит в 2 дырки. В смысле в 2 ноздри. Я решил подшутить над ней. Пошел в соседнюю комнату, вытащил из кучи хлама электролитический конденстор, законтачил его в сеть (типа предварительная зарядка), а потом поднес контаты к п@#де спящей подруги. Ух мля! Я и нре ожидал, что она такая злющая! Излупила меня палкой от швабры и выкинула вон, зараза! Вот какие женщины бывают - никакого чувства юмора!
Гуляли мы как-то с друганом Борькой по Арбату. 3ашли в один ресторан, заняли столик. И вдруг к нам подсаживается обалденная женщина! Мы тут же, не сговариваясь, решили ее снять. А она и не возражала. После краткой дискуссии решили поехать домой к Борьке. Сперва, ессно, потанцевали, выпили, а потом мы с Борькой стали требовать стриптиз. Наша пассия - рада стараться. Раздевалась в течение получаса. Великий боже! У нее был ЧЛЕН !!! То-есть мы на трансвистита нарвались!!! Как мы с Борькой блевали - на это стоило посмотреть! Граждане! 3накомство на пляже - самое безопасное в этом отношении!
Эту историю мне рассказала подруга, а ей, в свою очередь, ее подруга. Впрочем, невожно, кто именно рассказал, в общем, ИСТОРИЯ :)))
У некой женщины по имени Таня есть дача. Ее сосед по даче, через забор, из "новых русских". Он отгрохал себе домину, сделал сад. Как-то он купил себе кролика, который вскоре стал его любимцем. А у Тани есть собака, кокер-спаниель. И вот Таня постоянно боялась, что ее спаниель как-нить придушит или загрызет этого кролика. Она уж и дырки все в заборе позатыкала, и за собакой следила как могла. И вот однажды вечером приносит ее спаниель в зубах соседского мертвого кролика всего грязнющего, в земле какой-то... Таня перепугалась... Подумала, что за своего любимца сосед свернет голову и ее собаке, и ей самой. И решила она привести кролика в нормальный вид и подбросить соседу, как будто кролик сам умер (кролик нигде не был ни прокушен и никаких видимых ран у него не было, только весь грязный). Отмыла она его от грязи и земли, высушила феном, расчесала, стал он как при жизни. Ночью, когда сосед уже спал, она перелезла через общий забор, прокралась его к дому и положила кролика на крыльцо... Всю ночь она тряслась, боясь, что сосед ее раскусит... Утром, копаясь в огороде, она увидела, что к их общему забору идет сосед, обмерла вся...а сосед ей говорит: - Тань, прикинь, мистика какая-то...Вчера у меня кролик умер, я его похоронил вечером, а сегодня с утра выхожу из дома, а на моем крыльце лежит МОЙ кролик.......причем весь чистый, белый...:))))))))) Таня не стала ему ничего рассказывать...а этот "новый русский" небось до сих пор голову ломает, как его мертвый кролик откопался, помылся и оказался у него на крыльце:)))
Сия история была поведанна мне подругой моей матери, так что считаю что это полная правда.
Выше указанная подруга имеет соседа по даче, типичного нового русского со всеми прибамбасами и причиндалами. Их дома разделяет небольшой деревянный забор в коем со временем, кое-где появились небольшие дырки (это важно!) Подруга имеет во владении здоровенного ротвейлера Гошу,чей неудержимый интерес к окружающему миру и природная наивность приводит к поиску приключений не только на его жопу но и на жопу его милой хозяйки.
И вот однажды "новый русский" из-за бесконечной любви к живой природе приобрел себе кролика необыкновенной и очень дорогой породы. Серебристый мех, позы , походочка, вообщем как в рекламе. Хозяин в нем души не чаял, кормил чуть ли не икрой и вообще считал, что этот кролик самое светлое в его жизни. И вот однажды вечером тетя Таня, вышедши на крылечко своего домика дабы вздохнуть свежайшего лесного вечернего воздуха и тем самым насытить свой органон живительной силой природы, В УЖАСЕ видит, что Гоша весело таскает по огороду, явно отошедшего в иной мир, выше описанного кроля. Перед замутненым страхом глазами тети Таня тут же прнеслась вся ее жизнь, она сразу простилась со всеми родными , попросила прощения у всей вселенной и приготовилась ждать братков, который обнаружив пропажу должны были прийти с утюгами и паяльниками.
Но любовь к жизни, все таки пересилило упадническое настроение и кое-как отобрав у Гоши его добычу, тетя Таня начала спасать свою жизнь. Через час после применения всех шампуней, фенов и лаков, кроль выглядел как живой. В 2 часа ночи, под покровом темноты, походкой и кувырками которым поза- видовал любой ниндзя, кроль был водружен в свою клетку и тетя Таня спо- койно легла спать, типа они не при делах.
На следующее утро во время завтрака она увидела своего соседа который не уверенной походкой открыв колитку ее забора направлялся к ее терассе. Лица не нем просто не было!!! Тетя Таня сжав в кулак последние силы, с натянутой улыбкой выдавила из себя типа культурное "А, что случилось?" На что сосед рассказал ей совершенно жуткую историю:"Как оказалось вчера утром его кроль сдох от какой-то болезни и даже вызванная РЕАНИМАЦИОННАЯ КОМАНДА не смогла вернуть его лучшего друга к жизни. Погоревав немного от взял лопату и закопал несчастное животное у себя в углу на огороде. Но сегодня выйдя утром из дома он с ужасом увидел своего кролика седевшего у себя в клетке. По началу он подумал, что перебрал вчера вечером, но мираж кролика не испарялся, следующая мысль была о том, что вероятно он чем-то ужасно обидел кроля и тот будет теперь приходить к нему безмолвным призраком." Не найдя в себе сил подойти к клетке он направился к тете Тане,в надежде найти поддержку так как считал ее женщиной благообразной и набожной.
Вообщем понятно, что Гоша забрадся через забор в огород соседа и по запаху обнаружил несанкционированное захоронение кроля и откопал его, ради своей собачей забавы. Кстати тетя Таня так и не рассказал соседу о чудодесвенном пришествии кроля. А новый русский вроде как бросил пить.
Это было еще в те времена, когда в общественном транспорте был социализм, т.е пассажиры добровольно отрывали талон, купленный предварительнои компостировали его в специальном "дыроколе". Так вот, в нашем далеком городке есть такое трамвай №5, и между остановками есть местечко - пустырь, на который он (трамвай) поднимается в горку. А дальше - целый трамвайный узел - место пересечения трех трамвайных линий. Час пик - время обеда и второй смены. Еду я как раз на работу и втиснувшись в вагон, наблюдаю такую картину (весьма напоминающую анекдотичную). Один честный гражданин мужеского полу пытается закомпостировать свой проездной талон, но попасть в узкую щель компостера не очень просто, вагон в это время поднимается в горку и его постоянно дергает в конвульсиях. А перед компостером (надо заметить что находился он низка, на уровне сидячих мест)сидит женщина и участливо наблюдает за этим процессом - можно сказать, болельщица. Помочь она не может, т.к. зажата со всех мыслиых сторон стоячими пассажирами. Но тут вагон наконец-то забирается на эту горку и водила останавливает громыхалку, видя впереди очередь из других трамваев. Женщина несказанно рада и с участием восклицает, обращаясь к мужчине: "Суй, суй пока стоит!" (Народ в вагоне замер...) А мужик, объясняясь, с сожалением так оправдывается: "Женщина, я не могу, он у меня помятый!" Озабоченный народ среагировал достойно! Под бурные апплодисменты эта случайная парочка выскочила на следующей остановке.
Эта история произошла с моим другом, Алексеем, на прошлой неделе. Он работает сисадмином в одной конторе. С его слов:
Звонит cекpетаpша c 1 этажа (он на 2-ом этаже сидит). -Тебе пиcьмо пpишло.Мyчительно cообpажаю, какого мое пиcьмо cвалилоcь на поcтмаcтеpа (т.е. к cекpетаpю), телнетом вхожy на cеpвеp, ковыpяю логи cендмайла,там дypдом и чеpт ногy cломит, пеpезваниваю cекpетаpше, cпpашиваю в какой кодиpовке оно пpишло. Cлово "кодиpовка" ей не извеcтно. Cпpашиваю - по-pyccки читаетcя? Да, читаетcя. Пpошy пеpеcлать мне на мой почтовый ящик. Hа что она cпpашивает - "Так его pаcпечатать?" Обьяcняю, что печатать его не надо. Hадо пpоcто пеpеcлать. Она задyмываетcя и cтавит вопpоc по-дpyгомy - "Его вcкpыть?" Мyчительно cообpажаю (в голове кpyтятcя кpеки, хаки, потом доходит ZIP,ARJ,etc) - "Оно что, в аpхиве?" Она - "Hет оно только пpишло". Еще минyты 2 подобных вопpоcов-ответов, плюю на вcе, беpy cигаpетy, cпycкаюcь вниз. Пиcьмо было бyмажным... Вот что значит, человек заработался!!!
Навеяло историей про "Товарищ, помни - ты являешься членом..." Многие, может, и слышали, а кто-то и сам читал, однако, напомню. Был такой красивый плакат в одном из казахских городков во времена оные: "Водитель! Остерегайся мест, откуда могут неожиданно выскочить дети!" Упс!
Дело было в Риге. В одном из микрорайонов среди домов была асфальтированная площадка, т.е. кусок двора закатан асфальтом. Народ по нему ходит туда-сюда чтобы не толпиться на узеньких дорожках, пересекающим весь двор. Зимой эта площадка обычно покрывается льдом, не для катка, а просто, сама по себе. Народ естественно по-привычке, ковыляя-спотыкаясь, все-равно упрямо ходит через площадку. Вот однажды и я, стараясь не отрывать ног ото льда пытаюсь пересечь это препятствие. Передо мной, очень аккуратно движется мужик, у которого в руках 2 или 3, составленных друг на друга, решетки с яйцами. Он семенит еле-еле, поэтому мне удается его обогнать. Пройдя немного вперед, я слышу что сзади явно кто-то не удержался на ногах (грохнулся, короче). Я в сочувственном порыве начинаю маневр разворота, одновременно задавая вопрос: - Ну что, мужик, ЯЙЦА целы? На что слышу удивленно-ироничный ответ: - Да вроде целы... Заканчивая маневр разворота, я с ужасом осознаю, что тот мужик с решетками видимо еще раньше свернул с площадки в сторону домов, а тот у кого я интересовалась целостностью яиц СОВСЕМ ДРУГОЙ МУЖИК!!! Ангел
Было это не так давно! У нас заводик производит мед. препараты. Соответственно есть проходная, есть охрана, дабы работнички в счет зарплаты и помимо счета спиртец с завода не утаскивали. Заодно и входящих проверяют для острастки. Так вот, была у нас очередная проверка, приехал легендарный Шестой отдел, печати позабирали, на проходной к нашим охранникам Беркут приставили, чтоб клиентов не пускали и товар налево не отпускали. Заходит наш сотрудник-программист на проходную в первый день проверки, по привычке идет вразвалку мимо, на пропуск забив. Ну браток из Беркута к нему:"Молодой человек, вы куда?" А программер думал о своем , офигевше отвечает:"Как куда? На работу!" Тот:"На какую работу? Где работаете?" Дело в том , что отдел с компутерами на заводах называется отделом АСУ(сокращенно, АСУ). Ну программер возьми и ляпни без задней мысли : "Я здесь работаю! Я-с АСУ!" Сами посудите, как это звучит на великом русском языке...
Может не очень смешно, но меня этот случай поразил в самое сердце... Вчера таксист рассказал, когда мы набились впятером в его машину. Он на нас поглядел, вздохнул и говорит: - Мы вот тоже как-то раз поехали... на ЗИЛе, ептыть... Восемь человек в одной кабине и девятый был с гармошкой... Он играл, а мы песни пели. Я за рулем был. Нас мент остановил, права забрал и велел на следующее утро всем девятерым с гармошкой придти. Ну что делать... Похмелились и пошли наутро. Он собрал все отделение и грит: - Если вот щас, трезвые, все залезете в кабину и сможете спеть хоть один куплет, то права отдам сразу, без разговоров. Тяжелый вздох. - Ну и как, спели? - Нет, не спели... Гармонь в кабину запихать не сумели... А снаружи держать он нам не разрешил. Я думал, история закончилась, но нет... Проехав еще минут десять, водила горестно заметил: - Мы потом целый день пытались. Но на трезвую голову не получалось. Пришлось выпить... - И что? - спрашиваю взволнованно, - получилось? - НУ ТАК ЁПТЫТЬ! КОНЕЧНО!!!(со счастливой улыбкой) Нет, такой народ победить невозможно...
Друг рассказал. В одном из вузов Новосибирска студенту нужно было пойти в деканат и поставить в зачетку подпись декана, но его на месте не было и роспись стала ставить секретарша. Листает она зачетку и тут говорит: "Пиздатая зачетка.." , чувак такого не ожидал, но нашелся что сказать - "Ну да," говорит, "Не хуевая". Секретарша на него уставилась, выпучив глаза.. После минутного торможения секретарша говорит: "Безздаты зачетка".
Самая что ни на есть истинная правда! Действующие лица: я, мой друг Жорж и некая дама. Так вот - представьте себе: захожу я к Жоржу, а у него сидит женщина красоты неописанной. Я, конечно, вытащил Жоржа в коридор с спрашиваю - кто это небесное создание? Жорж ядовито усмехнулся и говорит: - Ладно, я пойду погуляю часок, а ты попробуй раскрутить ее. Я обрадовался и сразу начал подбивать клинья к дамочке. Она сперва ломалась для вида, а потом потащила меня в спальню. Первым делом она спустила с меня штаны с трусами и сделала мне такой минет, что я чуть в обморок не упал. Потом, когда я отдышался, она стала раздеваться. Надо сказать, у нее оказались такие сиськи, что Памела Андерсон ей в подметки не годится. Я тут же стал ее лапать. Пока я тискал ей сиськи, она сняла юбку. Я посмотрел на ее трусики и чуть не умер! Из трусиков торчал х#й ! Теперь мне стало ясно, чего Жорж так прикалывался, когда я возжелел эту даму. Видно, он тоже вляпался. Короче, при таких обстоятельствах ни о каком сексе и речи быть не могло. Я дождался Жоржа, обматерил его и ушел. Я с ним потом две недели не разговаривал...
Иду я недавно с мамой и мило о чем - то беседую. Вдруг она меня спрашивает: "Дима, а почему у всех в интернете адрес с собакой. Разве нельзя мышку сделать или морскую свинку."
История про то как матрос корабль к причалу прикрутил Эту историю мне рассказал брат (офицер ВМФ) Во время прохождения службы в славном городе Балтийске у них на базе приключилось следующе: На одном тральщике во время стоянки проводилась приборка (обычное дело). И вот прибегает к боцману матросик - спрашивает - в архтенпике (в кормовом отсеке то бишь)из борта транца точит болт диаметром этак 6 дюймов - что делать ? А боцман ему и сказал что надо на него гайку накрутить и так чтобы крепко было. Матрос честно и добросовестно исполнил его приказ - и даже сделал контрагайку. Короче замаскировал болт. Настало время отходить от причала. Дают команду малый вперед - а корабль на месте стоит. Все в непонятках. И это при условии что все швартовные концы отданы. Короче капитан дает полный газ - тральщик отходит - тут же по громкой связи с берега им орут - Борт такой-то - У тебя дырка в жопе !!! И прочие гадости. Оказалось дело в том что в том месте где швартовался тральщик из пирса торчал штырь с резьбой - а во время последней швартовки слишком сильно подали назад и он пробил транец и вышел в кормовом отсеке.
Наверное байка, одна медсестра из роддома рассказала : Подходит взволнованная роженица:"А у меня не будет проблем с ребенком?" Медсестар: "А в чем дело". р.- а меня группа крови отрицательная м.- может резус? Роженица краснеет:"Какой же у меня резус, Вы что, откуда". Медсестра в недоумении:"Ладно, у мужа какой резус?". Роженица разводит руки и с гордостью отвечает:"Сантиметров тридцать".
Эта история уже рассказывалась здесь в начале мая, но не совсем правильно. Делается это по договоренности 2 людьми. На станции заходит в вагон метро 1-ый и едет одну остановку. Перед остановкой (или во время нее - пока в вагоне тихо). Нужно подойти к "связи с машинистом" и, закрыв ее рукой, сделать вид, что нажимаешь кнопку, после чего сказать - "Пожалуйста в ХХХХ вагон 2 Чизбургера, картошку и среднюю колу". На следующей станции в вагон заходит 2-ой человек, желательно в какой-либо форме продавца, отдает заказ и выходит. После чего, опять же, дождавшись тишины подойти к связи и сказать "Пожалуйста до конечной без остановок".
Похоже на анекдот,но правда. Недавно еду в маршрутке,народу довольно много.Сидит мамаша с маленьким сыном.Чадо нудно просит конфетку:"Дай,конфету,дай,ну,дай конфету,дай!" На что маман также нудно отвечает:"Нет,нет,не дам..." Отчаявшись достичь цели легальным способом ребенок делает ход конем: -Дай конфетку,а то расскажу папе, что ты писю дяди Пети сосала! Стук выпавшей челюсти.Маршрутка лахает.Водила едва не поворачивает в столб.Мамочка с квадратными охуевшими глазами хватает дите за шкирняк и практически на ходу сигает из маршрутки. Не знаю,как конфетку,а пизды пацан по-моему получил точно Плоды просвещения :-)
Этот прикол мне рассказал Linares. Набивает он, значит, реферат по культурологии. Слово "культурологии" Winword подчеркивает. Вместо него предлагается вариант "культ урологии"
Сижу читаю ваши истории, а тут ко мне сотрудник подходит и просит ему помочь. Помог и решил сюда написать... Я ему сегодня новый комп поставил и подключил его к сетке, а раньше он работал на трешке в Windows 3.1 (сидел и на дискеточках все носил), ну так вот он мне говорит: -Мне тут хотя файл кинуть по сети..... какой мне пароль набрать , чтобы на сервер попасть??? Я: Я ему говорю и одновременно ввожу пароль.... потом отхожу... ОН:.... так тут же звездочки??? Я: А это и есть пароль. ОН: А сколько надо звездочек вводить?????
Года два назад было, мама рассказала. Едет она в автобусе, рядом стоит какой-то парень с хвостиком. Сзади к нему бабка обращается мол:"Девушка, пробей талончик!!" он ей "Да не ДЕВУШКА Я!" а она "Ха! Да нашла чем гордиться....."
Очень молодой, только что защитившийся кандидат наук (примерно 24 года) принимает экзамен у студентов-заочников. Естественно они его никогда раньше в глаза не видели (поскольку у заочников посещение лекций считается моветоном). И вот преподаватель решил выйти покурить. Выходит, а один из студентов его спрашивает: "Ну что, сдал?". То растерялся и автоматически ответил:"Нет". Студент:"Вот же ж зверь, вот гадина, всех режет". Тут преподаватель начинает потихоньку соображать, что его приняли за студента, а его собеседник продолжает: "А ты вообще как учишься?" Преподаватель: "Я отличник" А студент продолжает: вот он сволочь, негодяй, подлец и т.д. и т.п. По прошествии времени преподаватель возвращается в аудиторию и дожидается захода своего собеседника. Когда тот увидел его за преподавательским столом, то чуть не упал в обморок. А препод ему так, посмеиваясь и говорит: "Проходите, не бойтесь, я уверен, что Вы сдадите,не сразу,конечно, но вы ж заочник, стипендия не страдает". К чести преподавателя, студент все-таки сдал. С восьмого раза.
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.