Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Полицейский останавливает нарушителя скорости после длительного преследования. Полицейский - Ну, сынок, если ты приведешь мне причину которой я еще не слышал - отпущу без штрафа. Нарушитель - Вчера от меня сбежала жена с полицейским. И я подумал что это он за мной гонится что бы ее вернуть.
чебурашка просит у гены денег на кино. - недам ты в прошлый раз на порнуху ходил всю ночь ко мне пристовал. - ген ну дай. - недам. - ну дай. - ладно на бери. Второй час ночи дверь вылетает скриком. - чебурашка это ты. - нет я ЧЕБУРАТОР!!!
Новый Русский заходит в ювелирный магазин. Протягивая слиток золота обалдевшему ювелиру, просит сделать ему кольцо. Ювелир, рассыпаясь бисером, тащит ему всяческие каталоги, рисунки моделей и т.д. Новый Русский, орткрыв широко поросячьи глазки: -Ты че, в натуре, мужик! Я тебя дырку прошу просверлить!
Два еврея спорят: Е1: Белый - это цвет. Е2: Нет, белый - это не цвет. Е1: Да нет же, цвет ! Е2: Нет, не цвет. Пришли к раввину, чтобы он разрешил их спор Е1: Скажите, ребе, ведь белый - это цвет ? Р: Ну да, естественно... Е2: Ну, значит, черный - не цвет. Р: Да нет, и черный - цвет. Е1: Вот видишь, я был прав! Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!
Сидят в камере заключенные. - Коля любит Мамбу! - Толя любит Мамбу! - И Сережа тоже Мамбу любит!!! В углу камеры негр шепчет побелевшими губами: - А Мамба вас всех НЕНАВИДИТ!
- Машенька, а какое сейчас время года в Москве ? - Лето ... - Машенька, ну какое же сейчас лето ? Дожди каждый день, в Ногинске снег выпал ... - Вот такое хреновое лето ...
Встречаются две неамужие подруги, не виделись лет 10, поговорили о том, о сем, вдруг предложение - по-маленькой за встречу. Пришли домой к одной, выпили, закусили, и как водится ЗАХОТЕЛОСЬ: -Слушай, давай мужика с досуга вызовем? -Давай, только надо не одного, а 16. -??????? -Ну сама посуди - половина сразу напьется в дрова. -А, восемь это не многовато? -Половина окажется импотентами. -А четверо-то зачем? -А вруг нам через часик еще захочется?
Парень пытается познакомиться с девушкой. Девушка знакомиться не хочет. Когда ей надоедают приставания она спрашивает: -Молодой человек, у вас флажок есть? Парень отвечает: -Нет, а, собственно, зачем? -Чтобы возглавить колонну идущих на х@#!
Мужик выходит из казино - проиграл все что было - в одних трусах. Перед казино стоит ряд таксистов, штук 50. Он подходит к последнему, говорит: - Выручи, брат, довези до дома. Таксист: - А платить чем будешь? М: - Ты же знаешь как бывает, сегодня не повезло - завтра карта пойдет, расплачусь. Т: - Иди нах! Вобщем добрался мужик пешком подворотнями до дома. На следующий день мужик в том же казино - удача прет, сорвал банк огромный, все казино без денег оставил. Выходит - стоит опять же ряд машин. Он к первому: - За сто баксов едем туда-то? Т: - Какие дела, конечно! М: - И за штуку - минет? Т: - Иди нах! Мужик ко второму: - За сто баксов едем? - Ага! - И за 1000 - минет! - Иди нах! Прошел так весь ряд. Последним опять же вчерашний таксист стоит. Мужик садится к нему: - За сто баксов до дома. Т: - Естественно! М: - На тебе еще стольник, и теперь мееееедленно вдоль всего ряда проедь... :))
Останавливает ГАИшник мужика, как говориться, не за что. Все в порядке и скорось, и ремень, ну, в общем, все дела. Говорит:Расскажи анекдот про ГАИшников. НУ мужик говорит, не могу, мол... ГАИшник не успокаивается :"Ну тогда просто про ментов" Мужик :" Не могу". ГАИшник не унимается :"Ну просто анекдот". Мужик соглашается:"Ну хорошо. В Китае, в большой храм загоняют голых мужиков, которые ложатся на спину, и смотрят в потолок...А на потолке - огромные телевизоры по которым крутят порнуху...Через две минуты приходит китаец с косой и начинает косить. Те, что покороче - ментам на свистки, а те, что подлинее - ГАИшникам на палочки..."
Посетитель в ресторане ждет заказ. Приходит официантка приносит борщ.
- Послушайте, уважаемая, а что это Вы свой палец в моем борще держите? - Понимаете, у меня чирей на пальце вскочил и врач посоветовал мне держать его в тепле. - ??!! Да ты, блядь, в пизду его себе лучше засунь!! - А я так и делала пока Ваш борщ подогревала на кухне.
В одной конторе все сотрудники решили рассказывать все хорошие анекдоты с анекдот.ру по номерам. (Потому как все хорошие можно по пальцам перечесть) Рабочий день. Секретарша: -Номер 1й из лучшей сотни за 1998 год! Все: -Ха-Ха-Ха! Водитель: -Номер 3 из той же сотни! Все: -Ха-Ха-Ха! Заходи шеф: -О, анеки травите! Вот вам номер 5, за 1997 год. Молчание. Обиженный босс уходит. Секретарша: -Вот мудак, не может даже анекдот смешно рассказать....!
Как-то раз приглашают Папу Римского в гости в США, к американскому президенту. Он приезжает в Вашингтон, проходит в овальный кабинет для аудиенции с Клинтоном и видит на столе у того 3 разноцветных телефонных аппарата(белый, синий и красный). Интересуется. Ему президент и говорит: "Понимаете, белый - прямая линия в Конгресс; красный - в Кремль; ну а синий - это наши специалисты из НАСА с помощью орбитального спутника вышли на связь с Богом, но только связь пока очень дорогая - одна минута - 300000 баксов." Папа, само собой, тут же перечисляет деньги, долго разговаривает по телефону с Богом и очень довольный уезжает обратно в Ватикан. На следующий год Папу приглашают в Израиль. Он приходит в кабинет к тамошнему Премьеру и видит синий телефон у того на столе. Опять интересуется, для чего у того синий телефон, мол, не с богом ли разговаривать? Тот ему и говорит: "Да, пожалуйста, говорите. 20 шекелей всего за минуту." "Как? А почему так дешево" ,- спрашивает Папа. "Да чего там, телефон-то местный."
Летит бабочка.На встречу летит комарик с забинтованным членом. Бабочка: - Что случилось? Комарик: - Лечу вчера ночью. Вижу в травке светлячек прячется. Ну, я решил сзади пристроиться... - Ну!!! - А это, блин, оказался бычек непотушенный!
Три путника останавливаются в гостинице на ночь и просят портье предоставить им три ономестных номера "К сожалению у нас есть только один одноместный номер, но зато с очень большой кроватью" - отвечает портье. "Хорошо, мы согласны" ответили путники. И три путника провели ночь на одной кровати. Утро. Крайний слева расказывает сон: "Мужики, всю ночь я трахал сумашедшую блондинку, такой оргазм, такой оргазм!!!" Крайний справа расказывает сон: "Мужики, а я всю ночь трахал умопомрочительную брюнетку, такой оргазм, такой оргазм!!!" Средний: "А мне снилось, что я участвовал в лыжных гонках на звание чемпиона мира и за 50 метров до финиша у меня палки обмякли"
Утонул пароход. На плаву осталась шлюпка, а в ней - боцман, капитан, пара матросов и несколько пассажирок. Плывут, невдалеке земля видна - короче, все в порядке. Вдруг откуда-то выныривает горбоносая такая, явно кавказской национальности рыба-пила и начинает эту шлюпку пилить. Боцман подошел к борту, посмотрел на рыбу-пилу и сказал ей прмерно следующее: ебись ты на хуй стоебучим проебом трехпроебным раком пропиздоблядская пиздопроебина охуевающая своей злоебучестью! После чего боцман посмотрел на пассажирок, прикрыл рот рукой и грязно выругался!
Нашли Лошать и заяц в лесу ружье. И вот разглядывают его. Лошадь в ствол заглядывает-темно, заяц за другой конец ощупывает-гладко. Ну и косой случайно нажимает на курок. Выстрел, грохот, дым, гам. Ну Заяц с испугу и шуганул в кусты..... Через некоторое время, когда дым немного рассеялся, Заяц осторожно раздвигает кусты и видит Лошать лежащую на поляне и сотрясаемую агонией. Заяй преисполниный обидой ей и говорит: - Ага тебе смешно, а я знаешь как испугался....
-Летит орел-полная задница пьяных глистов сидят там,пальцы крутят: -А-арел как высота? -500 метров -К-круто! -А-арел как высота? -1000 метров -К-круто! -А-арел как высота? -3000 метров -А-арел ты толрко не обосрись!!!
Уехала жена отдыхать на курорт.А муж дома один остался хозяйствоать. Через неделю шелет ей телеграмму:"Милая, где ложки и вилки" Она ему отвечает:"Ночуй дома" Ну мужик почесал репу... Возвращается его женушка,а он ее прям с порога и спрашивает:"Милая,но где жа все-таки вилки?" В ответ жена молча идет в спальню и откидывает одеяло с кровати.
Один мужик выглянул в окно и видит,что в соседнем дома свет днем горит. День горит,другой горит,третий... Ну дядька пошел узнать в чем дело. Звонит в дверь,открывает ему мужик. В квартире свет везде пылает,телевизор орет.. Ну дядька его и спрашивает в чем дело. -Моя жена на курорте... -Но зачем круглые сутки зажен свет? -Боюсь,что показания счетчика ей могу показаться слишком маленькими...
-Cкажите пожалуйста, почему ваша деревня так странно называется - Гомосеково? -Не знаю,щас у жены спрошу. - Вась, а Вась, ты не знаешь, почему наша деревня так называется?
Приходит мол. человек к врачу и говорит " Доктор, я голубой и хочу обследоваться на СПИД." Сдал анализы, ушел. Приходит за ответом. Доктор "У Вас положительный результат на СПИД" Парень в шоке" Ну что-нибудь может меня спасти?" Доктор" Есть один способ.Покупаешь три кг.копченой рыбы, ставишь ее на весь день на солнце, а потом запиваешь двумя литрами простокваши.Дожно помочь." Парень" Все сделаю как Вы сказали" Уходит Медсестра доктору "Вы что, у него же ничего не нашли?" Доктор" Пусть пидр гнойный знает для чего жопа нужна"
Приходит мужик с оторванными губами ко врачу и просит пришить ему новые. Тот ему отвечает: - К сожалению, сейчас нормальные губы кончились, остались только половые. - Ладно, хрен с ними, пришивай какие есть. - Ну, как знаете,- сказал доктор и пришил половые. Проходит неделя. Прибегает тот же мужик снова и просит отчекрыжить все это хозяйство у него с лица: - Все, больше не могу !!! - А что, собственно, дорогуша моя, стряслось-то?!!! - Да ужас какой-то: вижу свою рожу в зеркале - х*й встает, на х*й смотрю - губы шевелятся!!!
Стучаться 2 пьяных мужика в дверь барделя. Дверь открывает такой здоровый охраник.Один из мужиков спрашивает. - Мы можем снять девушек за 20 рублей ? - За 20 рублей вы можете поиметь друг друга в кустах напротив!!! Отвечает охраник захлопывая перед ними дверь. Через некоторое мужик опять стучит в дверь.Открывает тот же охранник. - Скажите пожалоста кому мы должны заплатить..??
пришел мужик устраиваться на завод. в отделе кадров спрашивают - Судимость есть? - Есть. - Досвидания. Другой мужик. - Судимость есть? - Нет. - Высшее образование есть? - Нет. - Досвидания. Третий мужик - Исямисес! - Досвидания. -
Мальчик с глазами по пять копеек прибегает домой: - Мама я такое в лесу видел!!! - Что сынок? - Там голый дяденька бегает за голой тетенькой!!! - Ну и что. Пусть бегает. Дурак какой-то. - Был-бы дурак. Так ведь это наш папа.
Стоят 32 пидора (друг за другом) и дундучат друг друга в задницу.Спрашивается кто получит кайфа больше всех? Ответ: Второй.Он дундучит, его дундучат и еще он может первому член дрочить. ...Лерыч...
Два партизана прикрывают отход партизанского отряда в лес. Один другому говорит: - Мать, жалко помирать в молодости лет по воронкам,будем прикрывать друг друга. Будем перебегать по воронкам. Перебегают по воронкам. Один ныряет и не вылезает. 15 минут не вылезует. 20 минут не вылезает. Другой партизан думает: - Оставил меня одного. Проходит тридцать минут. Выскакивает второй партизан.Заскакивает в первую воронку. - Подожди, мы сколько воюем. - Четыре года. - А сколько баб не видели? - Пять лет. - Веришь, а там баба лежит, голая. - Елда встала? - Встала и давай впендюривать и вправо и влево и так и сяк. - А в башню ей вставил? - А вот башни-то у нее и не было.
В бар заходят пятеро - француз, америкоз, русский, китаец и еврей - все заказавают выпивку. У всех в стакане по мухе! Француз - вежливо просит заменить выпивку. Америкоз - выплескивает выпивку бармену в рожу. Русский - поморщившись, выкидывает муху, выпивает. Китаец - вытаскивает муху, выпивает, муху съедает. Еврей - предлагает китайцу купить у него муху.
Битком набитый автобус.Грузин и девушка держаться за один поручень.У грузина на пальце огромный перстень с камнем , у девушки превосходная грудь. Грузин пялиться на грудь , девушка на камень.Автобус резко тормозит ,девушка падает на грузина ,извиняется и заводит разговор: -Стекло? -Нэа,стэкаэт.
Владелец(Вл) собаки говорит ветеренару(Вет): Вл: -Доктор, умоляю вас помогите мне!!! Моя собака бегает за машинами-малолитражками и лает как в охеревшая!!! Вет: -В этом нет ни чего плохого. Многие собаки бегают за машинами. Вл: -Да я знаю, но моя собака хватает и зарывает их в огороде!!!
Пришли два латыша в бордель, спросили что почем, а бандерша им и отвечает "150 у.е. блондинка, 100 у.е. брюнетка, 50 у.е. мулатка. У нас- говорят латыши только 2 бакса. Ну за два бакса можете друг друга в попу трахнуть. Через полчаса латыши возвращаются "Где у вас касса?"
У ананиста обваровали квартиру. На допросе у следователя: Следователь: - расскажите как все случилось Ананист: - проснулся я утром - п-п-а-а-дрочил, - пошел почистил зубы - п-п-а-а-дрочил, - пошел поставил чайник - п-п-а-а-дрочил, - позавтракал - п-п-а-а-дрочил, - услышал звонок в дверь - п-п-а-а-дрочил, - пошел, открыл дверь и вот непомню - п-п-а-а-дрочил я или нет...
Решил американец завалить настоящего русского медведя. Для этих целей приехал в Россию, побухал с егерем и пошли они выбирать оружие. Американец выбрал большое ружье, а егерь взял Шарика. Шарик это такой огромный волосатый псина. Егерь рассказывает о процессе: - Иде:м в берлогу, раздразниваем медведя, медведь бежит за мной, я на дерево, медведь за мной, мы с ним там боремся, медведь падает на землю, и тут, чтобы не портить шкуру Шарик его трахает вусмерть! Америкос спрашивает: -Я не понял, зачем ружье? Ты не понял, - говорит егерь, - иде:м в берлогу, раздразниваем медведя, медведь бежит за мной, я на дерево, медведь за мной, мы с ним там боремся, если падаю я, стреляешь в Шарика!!!
Стоит вовочка в коридоре. Вдруг подчодит к нему директор школы и спрашивает: Че тут стоишь? Почему не в классе? Вовочка: Да вот логики понять не могу. Директор: Какой еще логики?! Вовочка: Понимаете, я в классе перданул. Меня выгнали,а сами там остались.
Идет чувак по Амстердамскому району красных фонарей и видет бар с вывеской: «Гамбургер – 10 гульденов Чизбургер – 12 гульденов Подрочить – 20 гульденов» Заходит ессно внутрь, видит обалденную официантку и грит ей доставая деньги: -Это ты делаешь «Подрочить» за 20 гульденов. -Да я! -Тогда иди вымой руки и принеси мне гамбургер!
Встретились как-то три друга,и давай обсуждать какой они самый страшный звук слышали.Первый говорит: -Был я однажды на зимней рыбалке,сижу значит вдруг как лед начнет подомной ломаться я так испугался. Второй говорит: -А я вот однажды стал в шахту спускаться,а тут как давай балки перед обвалом скрипеть просто ужас. А третий говорит: -А вот я однажды лежу с бабой в постели а тут муж пришел и я как был голый так в окно и выпрыгнул. Мужики спрашивают:-Ну а звук то где? -Да погодите,выпригиваю я значит в окно,а он успевает меня рукой за яйца ухватить.Так вот самый страшный звук был когда он перочинный ножик зубами открывал.
Сидят два ковбоя в баре, оба нажрались в говно. Один ваще уже спит на столе, второй еще держится, ест, пьет. Тут первый поднимает голову и грит: -Да я твою мать трахал во все дыры! И засыпает. Второй ноль внимания, ест, пьет. Через какое-то время, первый просыпается: -Да твоя мать у меня хуй сосала! Опять засыпает. Другой молчит, ест, пьет. Первый поднимает голову и грит: -Да я твою мать ебал в жопу! Тут второй встает и грит: -Ладно, пап пойдем домой, ну и нажрались мы сегодня.
Познакомился парень с девушкой из богатой семьи. Погуляли, проводил он ее домой. Стоят у входа в крутой особняк. Парень оперся одной рукой на стену, второй в бочину и пытается уболтать подругу. 10 минут проходит - девушка не ломается. 30 минут - результат тот-же. Через час открывается дверь, выходит навороченная сестренка и говорит: может лучше меня трахнешь? А то отец говорит, что если я тебя не устрою, он сам тебе даст. Ты только убери руку с домофона.
Старый еврей приходит к раббину за советом. -Ребе, я слышал, что в стране собираются менять деньги. А у меня, как у каждого порядочного еврея, есть, конечно, кое-какие сбережения. И я вот не знаю, что мне делать: положить их в кубышку, или под подушку, или, может, на сберкнижку? Раббин: -Сын мой, знаете, тут у меня прихожанка ждет, сейчас я с ней поговорю, а потом продолжимс Вами. Прихожанка: - Ребе, я вот собираюсь замуж, а мой Мойша такой консервативный! И вот я теперь не знаю, что делать в первую брачную ночь: одеть ночную рубашку или не одеть ночную рубашку и лечь в постель голой? Раббин ей: -Дочь моя! Оденешь ты ночную рубашку или не оденешь ты ночную рубашку - все равно муж тебя вые#%@!
Поворачивается к старику и продолжает: -Кстати, то же самое относится и к Вам!
Едет машина скорой помощи. В ней водитель, медсестра, пациент и врач. Едут,едут, вдруг водитель бросает руль и хватает себя за горло руками. Медсестра поворачивается и бац! мед.саквояжем ему по голове. Он опять как ни в чем не бывало ведет машину. Так повторяется несколько раз. Обалдевающий пациент спрашивает у врача:" Слушай, что происходит, в чем дело?" Тот отвечает: " Да у нее муж вчера повесился, так он дразнится". Бублик.
Конец прошлого века. В купе поезда едут дворянка с молодой дочерью и купец с сыном. Вдруг всает сын купца и говорит: - Пойду, поссу! У дворянки и ее дочки шок, она говорит купцу: -У меня же молодая дочка, а он при ней такие слова говорит! Купец: -Хорошо, когда вернется я его наствлю на путь истиный! Через некоторое время возвращается сын купца и отец начинает читать ему мораль: -Ты что, попиздень! Девка же молода,не ебана, хуя в руках не держала, а ты при ней говоришь "ПОЙДУ, ПОССУ" !!!
-Мой - пьяница! -Мой - все из дому продал! -Ой, бабоньки! Мне бы ваши проблемы! Мой муж - гомосексуалист! Голос мужа с балкона: -сколько тебе раз, дура, повторять не гомосексуалист я, а филателист!
Идут,значит,две девчонки по мосту,пьяные в хлам просто. И тут одной в тулет по маленькому резко так захотелось,а мост то длинный Ну не дойдет до конца.И машин много кругом.Нужду,вообщем,справить негде. Тут ей подруга и говорит: -Давай я тебя с моста свешу,подержу за руки,как дело сделаешь,крикнешь, я тебя подыму обратно. Ну та согласилась,висит,подруга ее держит,потеет.5 минут держит,10 минут держит.Через 15 минут подруга не выдерживает и орет: -Ты че уснула что-ли?! -Да не ,я жду когда пароход проплывет. -Дура ты,это не пароход,это твое хозяйство в воде отражается.
Сводка программы "Дорожный патруль": -"Сегодня в 10 часов утра на ул.Бойцовая совершено изнасилование со смертельным исходом.Милиция полагает,что это заказное убийство. В пользу данной гипотезы говорит факт наличия контрольного изнасилования в голову...
Глубокая ночью.Звонок в дверь-типа,муженек наконец вернулся.Разъяренная жена со скалкой в руках открывает.Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: -А ты все печешь,золотко мое,все печешь...
Приходит пациент к врачу и говорит: -"Доктор,Вы знаете,я стал очень раздражительным"! Врач,отрываясь от бумаг:"Простите,что Вы сказали? Пациент:"Не зли меия,сволочь!
Встретились на каком-то застолье хохол и москаль. Упились до состояния "а ты меня уважаешь?" Москаль и говорит "Ну что у вас хохлов за язык. Вот например слово незабаром, не поймешь где это-возле бара, перед баром, на баре." Хохлу обидно стало он грит "А шо у вас мокалiв за мова от шо це за слово- сравни не зрозумiеш чи срав чи нi."
Военный возвращается со службы домой,и с ним по соседству(в купе) едет молодая девушка с ребенком. -Ребенок все плачет и плачет. Девушка говорит военному испугайте моего сына, чтобы он помолчал немножко. -Военный подумал и говорит ребенку,а ну заткнись,а то сейчас твою мать выебу. Ребенок испуганно посмотрел на военного и спрятался под одеяло. -Девушка говорит,ой ну зачем же так строго.Сказали бы ,а ну помолчи , а то посажу тебя в мешек. -Военный говорит,а на хрена он мне в мешке нужен,чтобы все сухари пообосрал.
Брат занимается сексом со своей сестрой. Она ему говорит :"А , ты знаеш, у тебя больше чем у папы..." Он ей отвечает :"Да я знаю" Она :" Откуда?" Он :"Мама говорила..." Published by Podonok #2
Приехал театр в город. А у режисера нет одного актера на маленькую роль. Надо просто сказать: "Я гонец из Пензы". Идет режисер по городу - смотрит бомж сидит, и если его помыть, одеть то нормально будет. Он подходит к бомжу и говорит, мол сыграй одну роль. Бомж: "Батон дашь?" Режисер: "Дам". Бомж: "А два батона?" Режисер: "Все дам собирайся", Премьера. Полный зал народу. Выходит бомж: -Я гонец из пизды.. Все в шоке. -Я пиздец из Пензы. -Я пиздатый гонец... Да пошли вы на хуй со своими батонами..
Ранним утречком заходит в коровник доярка. Пьяна в дребедень! Корова на нее, понимающе так, поглядела своими большими грустными глазами и говорит: - Че, блин, опять нажралась? - Угу! - Ладно, держись за сиськи, сама попрыгаю...
Приходит новый русский к врачу : -Здраствуйте доктор, я новый русский , 600 мерседес , кожа-рожа , все понты , вот тока задница болит,колит в ней. Доктор посмотрел, говорит: -Да у вас , милок геморой! -Спасибо , доктор, досвидания. Приходит н.р. домой жена его спрашивает: -ну , что доктор сказал? -сказал геморой -а как лечить? -а я не спросил, сча узнаю. Звонит доктору: - Здраствуйте доктор, это я н.р., ну помните 600 мерседес , кожа-рожа , все понты, сказали вы мне , что у меня геморой, а как лечить? -Свечи ставить, -Спасибо , доктор, досвидания. Жена: -ну и что? -да сказал свечи ставить. -куда? -а я не спросил, сча узнаю. Звонит доктору: - Здраствуйте доктор, это я н.р., ну помните 600 мерседес , кожа-рожа , все понты, сказали вы мне , что у меня геморой, сказали свечи ставить, а куда? - да в жопу! Жена спрашивает: -ну так что доктор сказал? - да… обиделся…
Отгадай слово, первая буква которого такая, как вторая буква слова "ухо", вторая буква такая, как первая буква слова "ухо", а третья буква такая, как третья буква слова "хуй"!
Мужик на охоте. Плавает селезень. Мужик много раз стреляет но селезень продолжает стоять на одном месте. Берет лодку, подплывает. Селезень: - Тсс, карась! Мужик растерянно: - Клюет? Селезень: - Не, сосет.
Прапорщик своим подчиненным солдатам: - Товарищи бойцы, сегодня будете разгружать зерно !!! - У-У-У (застонали бойцы) - опять вилами !!! - Ну зачем же вилами, сегодня ломами. А впрочем можно и вилами, лишь бы Вам хреново было !!!
Решила бомжиха на старости лет секса попробовать: здоровье не то, и все такое - не ровен час помрет, не попробовамши. Подошла на улице к мужику прохожему, и давай его соблазнять. А тот ни в какую - старушенция грязная, вся в лохмотьях, запашок и т.д. А она в азарт вошла, деньги ему предлагает - 10 баксов. Мужика воротит от вони, короче послал ее. Тогда бомжиха цену до 50 "зеленых" поднимает. Мужик уже призадумался - деньги все ж таки - но противно ведь! Короче торговались они, торговались, и сторговались на 200 баксов. Зашли в подворотню, приподняла она юбку, и мужик (стиснув зубы и скрепя сердце) приготовился ей совать. Но что-то не засовывается. И так пробовал, и так - не лезет. Сказал бомжихе, она отвечает: "А ты корочку отодвинь, ПО ГНОЮ КАК ПО МАСЛУ ПОЙДЕТ."
В деревенской школе училка просит рассказать детей какую-нибудь поучительную историю и вывести из нее мораль. Маша: -Моя мама работает на птцеферме. И вот как-то решили они перевыполнить план по цыплятам. Растрезвонили на весь район, а цыплята все сдохли. Мораль: цыплят по осени считают! -Молодец Маша! Вася: -А мой папа давеча поспорил с дядей Федей на пузырь, что попадет из ружья в его шляпу, ну и проспорил. Мораль: не говори ГОП, пока не перепрыгнешь. -Молодец Васенька! Тут встает Вовочка: -А вот мой брательник надысь бухой дал в клубе п»зды одному чмарю, а потом шел обратно, а на него 20 человек накинулись. Ну он взял дрын и отп»здил пятерых, дрын сломался, он достал ножик и еще пятерых почикал, а когда ножик сломался он остальных козлов голыми руками замочил. Училка: -Господи, ужас какой, а мораль-то где! Вовочка: -А мораль, Марь Иванна такая: когда мой братан бухнет-не х"й с ним связываться.
Заходит ковбой в салун и видит надпись у бармена. «Кто рассмешит моего осла – получит 500 долларов» Ковбой выходит из салуна, подходит к ишаку и что-то шепчет ему на ухо. Ишак падает на спину и начинает кататься в истерике. Ковбой заходит вобратно берет свои 500 баксов и заказывает виски. Бармен: -Что ты ему сказал? Тот: -Я ему сказал, что у меня х»й длиннее, чем у него! Тогда бармен грит: -Слушай, если ты заставишь его разрыдаться, я тебе еще 500 дам. Нет – гони бабки обратно! Тот согласился, вышел и .....ишак залился горючими слезами! Охреневший Бармен: -А щас –то ты что ему сказал!? Ковбой: -Не сказал, а показал......!!!
Рассердил однажды матрос боцмана, а боцман ему и говорит: - Ах ты мандоблядская пиздопроебина, охуевающая от собственной пидерастической злоебучести!!! Да разъебись ты трижды проебом!!!!! После чего грязно выругался...
Идет мальчик по стройке, балдеет. Тут видит, лежит на земле маска сварщика, ну мальчик ее поднял надел и пошел дальше довольный гулять. В это время мимио стройки едет маньяк, увидел мальчика и решил его сделать. Подехал и говорит - Мальчик хочешь покататься ? - Хочу, говорит мальчик и садится в машину. Едут они значит и маньяк начинает его "раскручивать": -Мальчик, ты знаешь что такое оргазм? -Не-ааа.. - Мальчик, а ты знаешь что такое либидо? -Не-ааа... -Мальчик , а ты знаешь что такое минет? Мальчик снимает маску и говорит: - Дяденька, ну разве Вы не видите - я же не настоящий сварщик....
Лето, жара под 40. Едет по трассе волосатый байкер: руки-ноги в стороны, скорость 150 кэмэ. Из кустов выпрыгивает счастливый ГИБэДэДэшник с полосатой палкой, свистит. Байкер медленно тормозит, проезжает мимо слуги палки и свистка метров 200-300 и там останавливается.
Назад не едет - ждет счастливца. Тот бежит пыхтя от усердия и обливаясь потом - жарко все-таки в сапогах и форме!
Через пару минут прибегает, приставляет крагу к виску - "Прапорщык Пэтрэнко ..."
Байкер так смакуя и ловя кайф поддает газу, отпуская сцепление, - "Вот Заебииииись!!!" и улетает дальше.
Моряки пишут писмо Кашпировскому: "Господин Кашпировский, вы говорили что после ваших сеансов рассосутся швы, а у нас рассосался боцман. Раньше он сосал только у капитана, а теперь сосет у всего экипажа!"
Классическая ситуация в Мерс врезается Запорожец. Из Мерса вылетают
Новые русские и говорят деду:"Дед на бабки попал на большие!".
Дед: "Нет ребята вы не правы! Это вы мне должны штуку баксов!".
Новые русские хватаются за телефоны и звонят боссу и говорят:"Босс тут какой то старик врезался в нас и штуку баксов требует?!" Босс:"Жигули зеленые с синим?" Новые русские:"Да" Босс:"Отдайте ему деньги быстро"
Новые русские:" Ладно дед мы боссу позвонили он приказал отдать штуку. Держи!"
Дед:" Так вы еще боссу звонили? С вас полторы штуки!"
Новые русские опять за телефоны:" Босс он полторы требует?!" Босс:"Отдайте!!"
Новые русские:"Держи полторы!"
Дед:"За то что боссу звонили три штуки с вас!"
Новые опять звонят:"Босс он три штуки требует!!!"
Босс:"Три?Нука дайте мне его" новые передают трубку деду и босс говорит