Анекдоты - другая десятка

Пришел чувак в кафе и заказал себе стейк.
Принесли ему такой масенький да худенький такой, ну он и завозбухал:
- Официант, что за херня!? Вчера мне дали такой огромный кусок, и я
специально пришел еще раз, а седня в три раза меньше!
Официант:
- А вчера вы сидели возле окна!

Челси Клинтон подала в суд на Монику Левински.
За то, что та проглотила ее брата.

Идет экскурсия в музее изобразительного искусства.
Экскурсовод рассказывает о жизни и творчестве Пикассо.
Один из посетителей, комментируя картину, восклицает:
- О, Кикассо, Кикассо!
К нему подходит ценитель живописи и мягко поправляет:
- Это Пикассо, любезный, всемирно известный художник, а не Кикассо!
Тот снова:
- О, Кикассо, Кикассо!
Ценитель опять поправляет невежу:
- Я вам говорил, что это - Пикассо, а не Кикассо, стыдно не знать!
А тот снова:
- О, Кикассо, Кикассо!
Ценитель не выдерживает, хватает его за грудки и, брызгая слюной, начинает
орать на ухо:
- Это Пикассо, Пикассо, а не Кикассо, идиот!
- Да кошел ты в кизду, кидор! - следует ответ.

Решили как-то Илья Муpомец и Алеша Попович силой помеpяться.
Помеpялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.

Сидит мужик на лавочке. Вдруг видит, что вышел соседский мальчик
и начинает рыть в земле ямку.
- Слышь, малой, кого хоронить собрался!? - прикалывается.
- Рыбку свою любимую, аквариумную! - вздыхает тот.
Мужик:
- А хули тогда такую яму невьебенную роешь?
Мальчик:
- А она в вашем коте!