Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 октября 2000
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
История стара как мир. Сие повествование стало легендой на нашем факультете (училась я в Белгосуниверситете на филологическом факультете). Некогда у нас работал профессор, который читал лекции по античной литературе. Фамилия его была Лапидус. За его эмоциональные лекции и густую шевелюру студентки прозвали его Громовержцем Зевсом. Как-то летом профессор принимал зачет по своему предмету. И вот перед ним предстала одна из студенток. Загорелая такая девушка... Ну, естественно, "ни в зуб ногой". Бедный профессор как ни старался, так и не знал, за что же ей поставить зачет. Наконец, бедный, спросил: "Ну назовите мне хотя бы главного греческого бога". А в это время он подписывал зачетку какой-то девушке, которая находилась рядом и активно жестикулировала, показывая на Лапидуса, что главный бог, мол, Зевс (кличка профессора). А девушка возьми да ляпни: "Главный греческий бог - Лапидус". Дальше включите воображение... Профессор раскричался. Хотя впоследствии сам рассказывал всем эту историю. Вот так!
Сие повествование мне изложил один мой знакомый. Некогда он жил в одном провинциальном городе, и среди его знакомых был мужик, который хромал. Как его ни просили, он не рассказывал откуда у него хромота. И вот, будучи в изрядном подпитии, этот хромой мужик рассказал такую историю. Как-то он проживал в одном военном городке. И вот потянуло его "на гули". А тут как раз на улице он встретил одну свою знакомую, которая пригласила его к себе домой. Приходи, мол, вечером, муж уехал, я буду одна. Тот, естественно, пришел, прихватив с собой бутылку шампанского. И вот сидят они на диване, выпивают... Дело доходит до прелюдии... И тут открывается дверца шкафа и, О УЖАС!, оттуда вываливается муж этой прекрасной дамы. Наш герой бросается в окно. А жили эти супруги на каком-то этаже. Позже бедный мужик узнает, что сия дама поспорила со своим мужем на то, что она сможет привести мужика и что она не совсем уж такая никому не нужная, и на нее мужики "клюют". А несостоявшийся любовник остался с хромотой.
Значит, дело было так. Был я вчера на одной фирме (настраивал бухгалтерию на компьютере) и был со мной мой сын 4,5 лет. Ну не с кем дома оставить. Сижу значит в бухгалтерии, работаю, сынишка рядом пасется, "помогает". Тут заходит в бухгалтерию какой-то местный босс с целью самостоятельно шлепнуть печать на какую-то бумаженцию. Берет он эту печать, макает ее в подушечку для печатей и подносит ко рту, чтобы по русской привычке дохнуть на нее. И тут мой сынишка, очень внимательно наблюдавший за сим процессом, делает вполне резонное замечание: "Дядя, она же невкусная!" Дядя от неожиданности чуть эту печать не проглотил. Остальные бухгалтера тихо сползли под стол. Вот такая вот история. Марчук Александр
В 83 году работал я мотористом на пароходе. На Колыме. Практику мы там проходили. Сидим с приятелем Гошей в каюте. Болтаем. Заходит Дед (т.е. старший механик) распорядиться по поводу вахты с каким-то крутым многозарядным ружъем в руке. Я, заинтересованно: "Иваныч, крутое у тебя ружъе!" Дед рассеянно на него посмотрел: "Ничего, только вот патронов много жрет". "Это в каком смысле?" - спрашиваю. Дед молча подходит к иллюминатору и, высунув наружу ствол, бахает, пока затвор пусто не щелкает! "Видал, - говорит, - пяти как не бывало". Потом поворачивается к Гоше - "Ну, значит, ты с четырех на вахте", и уходит. Нас надо было видеть...
Папа рассказывал. Отправили его как-то в составе группы авиационных инженеров в Москву. Прибыли в аэропорт, все дела сделали, после работы зашли в бар, после чего вернулись в аэропорт лететь обратно.
Проходят через служебный КПП, а там в тот момент был начальник охраны. Благодушно их оглядел и говорит:
- Сразу видно, командировочные инженеры. Поработали, отдохнули, расслабились. А мы тут недавно нарушителя поймали. Говорит, что инженер, а сам, сволочь, трезвый! Тут-то мы его и взяли. Проверили документы - и правда нарушитель.