Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На днях зашла к приятелю курсовую по охране природы набрать на его компе. Ему до фени, что я там печатаю, и чтоб я особо не скучала, он решил разные байки потравить. Есть у него одна знакомая мадам, которой удалось шесть раз побывать замужем, и все за евреями. И вот очередная попытка № 7 по имени Лева забредает к ней на работу, отлавливает мадам в темном углу... Дальше такой диалог: - Лева, ты что? Туда нельзя! Там заповедник!!! - А я думал, национальный парк.
Это была первая часть. Вторая часть - в этот момент я набирала главу о заповедниках и национальных парках.
Сын в 6-ом классе. Сегодня сидим с ним и делаем его английский, в учебнике фраза из рассказа: "When I get home I'm always tired". Сын переводит: Когда я возвращаюсь домой я ... /замешательство/...усталая ПРОКЛАДКА.
Не так давно прислал мне военкомат поздравления с днем рождения: "приходите, мол, на медкомиссию". Прихожу, паркуюсь в теесненьком дворике, занимая последнее приличное место - остались колдобины, лужи и люки (а машинка у меня - ваз 2106, местами слегка помята-поцарапана, грязная; в общем, вид не товарный напрочь) и уже собираюсь вылезать - подъезжает мерс - не очень большой, но оочень новый и красивый, внутри двое солидных дядек лет по 50, водитель приоткрывает дверку и лениво так говорит куда-то в мою сторону: "Убирай свою телегу". Я как-то не очень понимаю, что делать: с одной стороны, в репу неохота, а с другой, не пошли бы они лесом, да и не очень-то телега - 4 года машинке. Изображаю лицом фигуру "не понял" и спрашиваю "чего?" (только не "че?", а именно "чего?" - быковать почему-то совсем не хотелось:) - дядька в ответ махает головой: "нет" и показывает пальцем куда-то мне за спину.... там бомж толкает тележку со всяким мусором. Интересно, что по этому поводу сказал бы Фрейд;)
Приятели, совершая путешествие по Крыму, решили расслабиться и для этой цели по рекомендации нашли барыгу, у которого и было приобретено некоторое количество свежепойманной крымской травы. Трава была завернута в какую-то разлинованную бумажку и густо замотана скотчем. Придя домой и развернув упаковку, приятели обнаружили, что бумажка представляла собой лист из ежедневника, на котором крупными буквами было напечатано: "ПЛАН НА НЕДЕЛЮ". Приятели утверждают, что как раз на неделю им и хватило.
Есть у меня друган. Зовут его Влад Голов. Голов - фамилия такая. Он как-то рассказал: Прихожу на вокзал телеграмму отправить родственникам в далекую ТьмуТаракань. Продиктовал текст дэвушке, она говорит: - Фамилия ваша? - Голов. - Как?.- А в зале шумно, народ гудит, все время что-то по громкой связи объявляют... - Голов! - Как? Не пойму! Наклоняюсь к окошечку и говорю: - Голова без "а"!... Голова, но без "а"! Девушка кивнула, поняла типа. Прошло какое-то время, приезжаю домой в ТьмуТаракань и мне родители показывают телеграмму с подписью: "Целую, ваш сын. Головабезатов"...
Как-то поехали с другом в Эмираты - у нас зима, а там тепло, купили ролики, учились кататься. Кругом Восток, ислам. Бабы все как бэтмены - в черном, страшные. У старых вообще из железа намордники какие-то. Катались мы в Шардже в большом детском парке - там асфальт гладкий, ну и аттракционы, кебабы, то-се. И еще там детская железная дорога - паровозик, вагоны штук пять. Вагоны открытые. А мы притомились и присели как раз на этой железной дороге на станции - покурить. И как раз поезд подъезжает. Напротив нас в вагончике семья сидит - Папа-араб, мама - тихое, в черных накидках существо, а сзади детишки, не помню сколько. А мы сидим в шортах, майках, разглядываем окружающих, курим. Еще фляжка с собой была. Этот Папа поглядел на нас, взял рукой женину чадру - или как она называется - и растянул на манер занавески, чтобы сделать нас недоступными ее взорам. Так, пока паровоз не тронулся и просидел. Отъехали они, я другу говорю: "Вот, Олежка, видал какие нравы на Востоке?! Сидим мы в шортах, курим, пьем из фляжки - нельзя на такое порядочным женщинам смотреть! Так вот у них поставлено!" Потом глаза опускаю - смотрю, а у меня яйцо из шорт выскочило и висит, типа разве не до асфальта. "Вообще, правильная система, - говорю, - я бы своей тоже какую на глаза майку натянул, что она будет на всякие безобразия таращиться?!" :)
Недавно с радостным и недоверчивым изумлением обнаружил, что кожно-венерологический диспансер, который находится на Ленинском проспекте, назван в честь товарища К. или Л. - впрочем, неважно, как звали, важно, что фамилия его - Любимов. Как это все-таки созвучно времени: КВД имени Любимова. А ежели на слух - таки просто песня...
Это было летом этого года. Я и мой двоюродный брат поехали в деревню к нашей бабульке. Приезжаем, а к нам сразу с жалобой, мол так вот да так, все уже падлы местные в палисаднике повыдергивали, на зиму нечего будет заготовить. Совсем обнаглели сволочи, а я ночью и выйти боюсь. Подумали мы с Максом и решили напугать этих гадов. Знали мы одного Алексея, у него был стартовый пистолет, ну мы с ним и договорились посторожевать, если кто полезет, то пыльнуть в воздух для испуга. Ну и в первую ночь и засели в вишне. Просидели мы там две ночи, никто не идет, видно местные гады прознали, что внучки в гостях и лезть побаиваются. На третью ночь нам уже надоело с пугачем в руках сидеть, решили приколоться. Я говорю Лехе: "Сейчас кто-нибудь будет идти по дороге, ты вскочишь и побежишь да и перепрыгнешь через забор, а я буду кричать ВОРЫ!!! да и пыльну несколько раз." Ну все, условились, и тут как тут какой-то пацан по улице идет. Леха спохватился и побежал, а я кричу: "ДЕРЖИ ВОРА!" и стрельнул один раз. На это пацан отреагировал только тем, что взглянул в сторону нас. Дальше происходит следущая картина: Леха перелазит через забор и обрывается в тот же момент, когда я делаю второй выстрел. Хлопец тот нырнул в противоположный кювет, и вдоль забора ползком подальше уходил от злополучного места. Я с Максом катаюсь от смеха, Леха за забором гнет маты на всю деревню. Не прошло и полминуты, пацан скрылся за поворотом. Ушли спать мы короче насмеявшись вдоволь, а Леха с громадной шишкой на голове. На утро по всей деревне пошло, что возле нашей бабульки разбирались братки, одного даже застрелили. Видел это все какой-то Серега, который еле как унес свои ноги, и его всю ночь отходили с пузырьком нашатыря. Вот такая вот история. Димас.
Есть в Питере кафе Колобок. Хорошее кафе,фастфудовка,еда вкусная. Девушки обслуживают симпатишные. Так вот,у девушек бейджики - на них написано имя девушки, а ниже - название кафе: Колобок. Очень любопытно выглядит - я плакаль: Аня Колобок, Маша Колобок, Лена Колобок...
Жила-была одна девушка. Молодая, интересная, симпатичная, без жилищных проблем (снимала однокомнатную квартиру). Но в личной жизни ей не очень везло. Бывает. И вот однажды знакомится она с молодым человеком. Тот тоже всем хорош, интересный, умный, спортивный, мечта, а не мужчина. Роман развивается. И вот в один прекрасный момент она ему и предлагает переехать к ней, чтоб жить вместе, как все нормальные люди. А он ей: "Извини, но боюсь, что ничего не выйдет. У меня кеттлеровский комплекс." Бедная девушка еще долго расстраивалась. "Ну почему, почему, - думала она. - У всех парни как парни, а тут в кои-то веки встретился вроде приличный человек... и тот весь в комплексах..."
История была на Крайнем Севере, во времена разгильдяйского советского строительства, когда всем было начхать на то, сколько что стоит, потому, что денег у государства было немеряно, особенно на Северах.
Работал я на строительстве мостов в тундре прорабом. Пришло время завершения одного объекта, и нас перебросили на другой, 200 км за Полярным кругом. Дело, естественно, было зимой, потому что летом по тундре передвигаются только на вертолете… Мороз -30…
Приехали по зимнику. Знаем, что есть река, но каково русло в данный момент - вопрос, все занесено снегом, деревьев нет, в общем, голая тундра. Рядом старая ветка железки и временный мост. По документам нашел место, где должна быть ось моего нового моста, заставил людей расчистить и найти мне забитые геодезические колы на оси и «разбил» ось нового моста теодолитом, соответственно.
Начали работать. Расчистили на другом берегу место для береговой опоры (устоя) и начали устанавливать железобетонные стаканы, а в них стойки для опоры. Приезжает прораб из мехколонны, которая должна насыпать насыпь к мосту. «Поддатый»… Грит: «Блин, вижу ты опору начал строить, ну так и я завтра загоню пару десятков «Татр», и пусть насыпь сыпят…» «Загоняй» - говорю - «пусть сыпят»…
Назавтра начали сыпать насыпь, высотой метров, наверное, 12… Экскаваторы грунт разрабатывают, грузовики возят, бульдозеры разравнивают, в общем, работа кипит…
Через недельку, примерно, когда значительная часть насыпи у устоя была уже насыпана, выхожу я из прорабского вагона и вижу двух «деятелей» с теодолитом, «разбивающими» что-то метрах в ста от моего строительства… Посылаю дизелиста пригласить на чай, чаевничаем, сальцом с хлебушком закусываем. Между делом спрашиваю, кто они. - Мы - говорят - геодезисты железной дороги, разбиваем ось новой дороги. Я в ужасе. - Ребята - говорю - какая дорога, побойтесь бога, ведь мост то будет здесь, а вы в ста метрах отсюда ковыряетесь! А они: - Мы - говорят - не знаем, где будет твой мост, а наша «железка» будет во-о-н там, короче, где ты видел… Полная остановка! Проверяю документы - и точно, я оказывается, стал на дублерную геодезическую ось, которая пробивается за сто метров от основной…Мать моя женщина…
На мое счастье в мехколонне был какой-то праздник, и они дня три «квасили», не работали… Собираю своих людей, объясняю ситуацию и возможные для нас оргвыводы…Понимают… За сутки расчищаем новую площадку, переносим устой на сто метров, переносим все жилые вагоны и дизеля, туалет… ну вообщем, передвигаемся на сто метров на правильные позиции… На наше счастье поднимается пурга на пару дней, и место возле насыпи, с которого мы ушли, напрочь заносит снегом…
Через несколько дней появляется прораб мехколонны, «с бодуна», есссно… Заходит в вагон, смотрит удивленно: - Робяты, а чего это вы за сто метров тут ковыряетесь, насыпь то моя во-о-н где? И тут я, гордо подняв голову, изрекаю: - Я не знаю, где твоя насыпь, а мой мост будет вот здесь… Немая сцена…
P.S. Две недели после этого вся мехколонна бесплатно «перетягивала» 12-тиметровую насыпь на сто метров в сторону, под нашу опору…
Понравилась мне фраза, высказанная одним очень синего вида мужичком, проезжая мимо станции Чебсара: "Я знаю три лучших места на Земле - это Чебсара, Чебоксары и Чикаго!!!"
Рядом с моим домом стоит общага неизвестного мне института, окруженная высокими кустами и деревьями иногда достигающими аж третьего этажа, и с решетками на окнах . Настоящая такая крепость знаний.
Слово словом, дело делом, но в один прекрасный момент на проходящую мимо общежития даму накинулся неизвестный молодой человек. Сорвав с гражданки шапку изчез он безвозвратно в розе ветров образовавшейся в результате смелой архитектурной мысли планировщика микрорайона.
Недели две спустя случай повторился, только на этот раз неизвестный, выскочив из кустов, помимо того, что сорвал шапку и стибрил сумку, даму сильно толкнул и она себе вывихнула руку. Приехали граждане милиционеры, была произведена мирная демонстрация жителей района против населения общежития с битьем стекол в оном и переворачиванием припаркованного там автомобиля класса "запорожец".
Месяц спустя, после того как улеглись все страсти и жители общежития смогли выйти на улицу и даже достигнуть автобусной остановки, было совершенно третье разбойное нападание. На этот раз пострадала учительница начальных классов местной школы. Мало того что у нее украли сумку, сорвали шапку, ей так же дали сурового пенделя и отобрали бутылку коньяка вместе с пальто в кармане которого она, бутылка и лежала.
Кусты решено было сбрить и корни их выжечь напалмом. Пост народной дружины разместить на первом этаже общежития, дам проинструктировать о пользе и правилах рукопашнего боя.
Микрорайон был приведен в боевое положение готовности номер один. После того как было обьявленно о пропаже бутылки коньяка мужчины наконец то осознали серьезность ситуации. Лишь редкая птица решалась чирикнуть после 7 часов вечера.
Сосед мой Сережа, молодой человек чрезвычайно атлетического сложения и наделенный бесконечной физической силой и выносливостью, но к сожалению лысеющий и очень этого стесняющийся, совершал рутинную утренню пробежку. Путь его лежал от дома в котором мы с ним жили до лесопарка находящегося на расстоянии пяти километров. Специальный жакет сшитый из особо прочного брезента и позволяющий нагрузить до тридцати килограм песка в вшитые карманы был почти полон. На голове его была одета шапка с алым пунпончиком и в руках он сжимал две пятикилограммовые гантели.
Траектория движения его была сурова и тщательно расчитана в целях сохранения энергии и времени. Путь его пролегал мимо еще не скошенных кустов общажития.
Пробегая мимо, он был атаканован неизвестным, прыгнувшим ему на голову из самого высокого куста. Нападающий летел с злостным лицом и протянутыми в сторону Сережиной шапки руками.
Заметив и оценив риск ситуации Сережа усел перехватить тело преступника еще в полете, скомкать его как лист бумаги и зашвырнуть обратно туда откуда оно вылетело.. Неизвестным однако таки была сорвана шапка с пунпоном оголившая Сережину лысину. Так тщательно подобранная волосинка к волосинке идилия была нарушена. Осознав это Сережа принял нападение близко к сердцу и полез преступника вязать в крендель и пинать в связи с пережитым позором.
Пройдя сквозь двухметровую стену из кустов он оказался один на один с пятью малярами лежащими в разнообразнейших позах на земле и хаотически накрытых сверху кучей стремянок. Все это было обильно облито краской. Один из них сжимал Сережину шапку в дрожащих руках. Шапка восстановлению не подлежала.
После того как прибежавшими на дружные стоны дружинниками было произведено следствие, выяснилось.
Администрация общежития, перед стрижкой кустов решило привести стены здания в порядок. Были наняты маляры. Один из них красил стену между окнами первого и второго этажей. В результате непрофессионального поведения его товарищей маляр со стремянки ебнулся. В течении падения он сильно ободрался об кусты сквозь которые совершал стремительное и неконтролируемое движение. Миновав кусты он осознал что совершает вынужденую посадку на человека одетого в шапку с малиновым пунпоном. Ужас обуял летящего маляра и он чисто инстинктивно попытался схватиться за что попало.
Однако человек с пунпоном успел его увидеть и выставить вверх руки. Схватив маляра за детородные органы и шиворот куртки, человек с пунпоном совершил приседающее движение с характерным для штангистов крякающим звуком в результате чего маляр был отправлен обратно продираться через кусты навстречу к стенам общeжития и не ожидающих его так скоро товарищей.
В результате неконтралируемого полета, держа в руках шапку, маляр сочетался ударом со своим коллегой. Произошел тотальный обвал маляров на землю сопроважденный проливанием краски и терянием кисточек. Все это было завершенно появлением прошедшим свозь кусты аки сквозь воду разьяренным гражданином свирепо требующего свою шапку обратно.
Вот такую листовку я выгреб сегодня из своего почтового ящика (имена и города изменены, остальное - оригинал):
"УВАЖАЕМЫЕ ГОРОЖАНЕ! РАСКРЫТ ЗАГОВОР ВЕКА ! !! ПРЕСТУПНИК НА СВОБОДЕ ... ВЫ ДОЛЖНЫ ЭТО ЗНАТЬ : По достоверной информации, предоставленной конфиденциальными источниками, близкими к органам гос. безопасности (спец. подраздление внешней разведки ) по N-ской области, человек, претендующий на должность депутата N-ской Городской Думы и выдающий себя за некую гражданку Иванову И.И. - не тот, за кого он себя выдает. В 1989 году гражданин США Кристиан Поуп, родной брат Эдмонда Поупа, недавно приговоренного МосГорсудом к 20 годам лишения свободы в колонии строгого режима за шпионаж, был завербован американскими спецслужбами для проведения разведывательной деятельности на территории РФ. В 1991 в одной из израильских клиник Кристиану Поупу была сделана уникальная операция по изменению пола и внешности. Нога шпиона вступила на российскую землю 13 декабря 1991 года в аэропорту «N-ск». Милая девушка с паспортом на имя гражданки РФ Ивановой И.И. к концу 1992 года успешно внедрилась в систему образования N-ской области. Проявив необычайный организаторский талант, она сумела стать учителем, а затем и директором гимназии № 100. Как результат - завербованные коллективы 5 детских садов и 7 школ N-ского района, родительские комитеты и ученики старших классов. Они преданно на протяжении последних 8 лет добывали ценную стратегическую информацию об оборонных заводах региона. Тех, кто отказался больше никто никогда не видел... Но благодаря порядочности, честности, преданности Родине одного из директоров оборонных заводов, не побоявшегося пойти против всей американской системы разведки и шпионажа мы постепенно узнаем правду. Сегодня шпионка пытается проникнуть в Думу города, получить неприкосновенность и контроль над бюджетом . А как же загадочные смерти выпускников школы, отказавшихся предать Родину ? Кто пытается скрыть от нас эти ужасающие факты ? Неужели преступник останется на свободе ? Настоящая И.И.Иванова работала лифтером в г. N-Nске и таинственно исчезла в октябре 1992 ... Проголосуем за убийцу ? Проголосуем за шпиона ? Нет. Сейчас надо поднять промышленность, которую 8 лет разваливала агент ЦРУ - Поуп-Иванова ..."
Есть у меня друг детства - 29 лет от роду, человек верующий и воздерживающийся от всего по моральным соображениям (абсолютно здоровый мужик). Глядит на то, как резвится современная молодежь и грустно замечает : - Эх... не то что некоторые - только и делают, что БОНУСЫ набирают на следующий уровень...
По причине того, что работаю сисадмином и часто опаздываю на работу из-за ночных бдений (ну, сисадмины это знают), решил купить себе новый будильник, т.к. старый звонит тихо и я его все равно не слышу. Вот, купил его, принес на работу, испробовал в действии (а звонок у него - просто корабельная сирена), полюбовался, заранее установил время на 9 утра, завел, поставил в сторонку, сел за комп "делишки" свои выполнять.
Часа в два ночи вернулся домой, лег спать. Сплю... Просыпаюсь... От звонка мобильного телефона. Ехидный голос моего коллеги в трубке: - Я всегда знал, что системщики не от мира сего... - А в чем дело собсссно?... - Говнюк! Будильник, бля, ставить надо возле кровати, а не пугать им своих сотрудников, бля!!!
Оказывается, возвращаясь домой в состоянии помутнения разума после Windows NT, я забыл будильник на работе... Заведенный... С "корабельной сиреной"... бля.
Киев, 1991 или 1992 год, пл.Октябрськой Революции, она же Майдан Незалежности.
Мы с компанией заходим в маленькую пиццерию, аппетиты после пешей прогулки по городу дикие! А в той пиццерии продавали горячий куриный бульон, настоящий и очень вкусный. Но за неимением стаканов или еще чего-то в этом роде бульон стоит на прилавке в двухсотграмовых баночках... Представили себе картину: желтый куриный бульон в 200-грамовой баночке? И между моим другом и продавщицей происходит следующий диалог: Друг: - У вас тут на баночках только фамилий не хватает! Продавщица смотрит на друга мутными глазами коровы и начинает медленно закипать. Друг, видя что достиг желаемого результата: - Вы бы еще пиццу в спичечных коробках продавали!
Работал в нашем институте японец. Он был захвачен в плен во времена второй мировой да так и остался у нас в городе. Однажды в одну из лабораторий института привезли японский измерительный прибор. Это неожиданно поставило народ в сложное положение, так как все надписи на нем были на японском языке. И тут кто-то вспомнил: - Ребята, у нас же сантехник - японец, а ну, давайте его сюда. Сантехника позвали. Тот посмотрел на прибор, полистал руководство и сказал: - Я, мужики, неграмотный, не умею по-японски читать. Вы мне прочитайте, а я вам переведу!
Пару лет назад в Германии проходили очередные выборы. Одна из партий решила повсюду расклеить плакаты "Работу немцам!!!". Чтобы сэкономить средства, выделенные на проведение акции, расклеивать эти плакаты наняли поляков...
Как то шеф мой будучи в хорошем расположении духа и проведя многочасовую встречу с парочкой иностранных граждан - Джином и Тоником, поперся домой. По дороге был остановлен ГАИшниками. Сами понимаете, то да се, прав лишим, плати мзду, сто баксов, езжай дальше. Не думаю что жалко ему было этих денег, но и обьяснить почему он их платить отказался не могу. Наверно не понравился ему гаишник, не симпатичный был. История умалчивает.
Тем не менее, схавали его граждане и в козла усадив привезли в единственную на пару районов лабораторию где анализы делают на наркотики и алкоголь. Дыши грят в трубку.
Он дыхнул. Все закусили, прибор молчит. Дыши еще. Он опять, все по новой, прибор молчит.
Полчаса бились. Паяли чего то, стучали, трясли. У шефа кислородное опьянение, в комнате от перегара уже обои отклеиваються, прибор молчит.
Ну понятно дело, торжество гражданина над госудаством. Редкий случай. Его в козла, обратно отвезли, права отдали, послали в сексуальное путешествие.
На следующий день приехав в контору он понятно дело всем нам это дело рассказал. Мол пользуйтесь случаем уважаемые коллеги и что есть что то еще прекрасное в окружающем нас мире.
Компаньен его Вася всегда был человеком принципа. Сказано можно пить и ничего не будет - будем пить.Тем же вечером наелся он чего то вкусного, добулькался до потолка, за руль и домой.
Едет, смотрит менты. Понятно дело тормозят. Он к ним радостный, падая по дороге, ура, орет, родимые, не пьяный я, хрясь в сугроб, везите меня, ик, в пале-клин-ик-у вашу мать в пробирку, дуть будем!
ГАИшники в непонятках, мол что за дурень. Давай, ласково просят его, братец нам 70 баксов и вали домой. Он в никакую, хочу, ик, трах тибидох, в пробирку, имею право на пробирку пустынной черной ночью, хочу в козла и все. Хрясь в сугроб.
Те его пытались образумить, смотрят ноль эмоций, в охапку его, в козла на обледенелую лавочку. Вася песни орет, деньгами машет, рожа довольная!
Привезли, дорвался до пробирки, полные легкие воздуха, как дунет!
И снова про Николая. Есть у меня в общежитии сосед по комнате, зовут его Николаем. Личность эта в своем роде легендарная, даже после скорого окончания им института рассказы о нем будут жить своей жизни еще долго, передаваясь от одного поколения студентов к другому. Как человек он, вообще-то, ничего, но при принятии на грудь определенной порции огненной воды не только теряет волю, но и приобретает ряд других качеств, польза от которых весьма и весьма сомнительна. Например, он начинает считать себя непревзойденным бойцом, обладателем всевозможных поясов и данов, хотя комплекция у него, мягко говоря совсем не боевая. В определенные моменты (связанные в основном с принятием очень больших дох горячительных жидкостей) для него перестают существовать авторитеты как класс, он готов за малейшую провинность уничтожить любого. В таких случаях он выходит в коридор и ищет человека, мировоззрение которого не вписывается в его, Николая, систему ценностей, и горе этому человеку :-). Поэтому не стоит удивляться тому, что в последнее время Николай сильно страдает после периодов бурных возлияний. Причем не только физически, но и морально. Ощупывая по утру свое лицо после вечерних битв он вспоминает, терзаемый угрызениями совести: - Перед этим надо извиниться... и еще перед этим... А перед этим особо, - нащупав очередной фингал. Он слабо помнит минувшие события, чем мы и пользуемся, восполняя пробелы в его памяти картинами, от которых встали бы дыбом волосы даже у видавшего виды человека. Его действия в нашем описании затмевают подвиги Геракла и вгоняют Николая в тоску или краску - это зависит от нашего настроя. И вот после очередного такого вечера, в течение которого Николай очень упорно желал разделаться со своим земляком (с которым, собственно, и пил) и со мной заодно, вынудив нас прибегнуть к мерам самообороны :-), утро принесло ему непередаваемую гамму ощущений. - Вот скажи, - снова и снова обращался он ко мне, - зачем мне Серега глаз подбил??? - Веришь, Колян, пришлось! - честно отвечал я. - Вот гады, не могли просто так спать уложить, - жаловался Николай. - Так только так и уложили, - оправдывался я, - скажи спасибо, что не дали ни на кого нарваться. Ты лучше ответь мне: сколько ты за этот семестр раз пи...ды получал? - Четыре, - прикинул Николай после некоторых раздумий. - А за год? - Ну, семь. - Нет, - торжествовал я, - ты только подумай. Как не пил, так ничего, а сейчас за год - целых семь раз! - Ну так год високосный, - сказал Николай с нотками безысходности в голосе. - Сейчас всем трудно...
Дело происходит летом (или в начале осени), на рынке. Из длинной шеренги теток, продающих картошку, выделяется резвый мужичок, активно рекламирующий свой мешок. Из сплошного потока проплывающих мимо покупателей высовывается тетка и спрашивает: - Откуда картошка? - Чебоксары! - отвечает мужичок, с явно звучащей законной гордостью в голосе. Проходящий мимо покупатель, рассеянно взглянув на мешок, меланхолично продолжает: - ... чебуреки, чебурашки...
Начиналась суббота на редкость многообещающе. Мой не то чтобы парень, но вроде как собирающийся стать таковым, первый раз пригласил меня к себе в гости. Все по полной программе - цветы, свечи, шампанское (и не только), ужин в интимной обстановке... Все хорошо, только родителей моему ухажеру удалось выпихнуть из дома в гости только до 10.30 вечера. Впрочем, перед приходом домой они обещали позвонить. Итак, ужин съеден, спиртное наполовину выпито, друг подсаживается поближе на диванчик и так далее и тому подобное. А надо заметить, что интиму у нас с ним до этого не было, так что оба волнуемся (а я еще и ломаюсь для проформы), вследствие чего полностью теряем чувство времени. И вот, только я оказываюсь в горизотальном положении, а друг только стащил джинсы, как без всякого предупреждения раздаются в прихожей голоса. Родители его были обо мне наслышаны, но лично со мной не знакомы. Естественно, начинается аврал. Я в темпе пытаюсь одется, друг, ругаясь, застегивает молнию и выпрыгивает в коридор, умоляя родителей посидеть на кухне, со мной происходит легкая истерика, чулки рвутся, застежки где только можно ломаются, веселуха короче. Кое-как приведя себя в порядок, я была представлена родителям, в офигении сидящим на кухне. Так произошло мое первое знакомство с будущими свекром и свекровью. Рассказ родителей. Приходим мы из гостей домой. Позвонить, естественно, забыли. Выходим из лифта, смотрим, входная дверь квартиры распахнута,и а за ней - темнота. Все, думаем, пи...ц, обнесли квартирку. Тихи-аккуратно заходим в прихожую, уже собираясь совершить марш-бросок к телефону и вызывать милицию. Как вдруг из комнаты выскакивает дорогой сынок, путаясь в штанах, и хриплым голосом заявляет: "А пойдите еще погуляйте"... А из гостиной доносится девичий крик: "Ну ты и сволочь!"
Это даже не байка, а так ... этюд. Эпизод из юности моей бесшабашной, когда еще было не так тошно просыпаться и на мир глядеть... Одесса. Конец мая. Линкина квартира на Фонтане. Окна настежь, запах моря и каштанов, синее небо, солнце сумасшедшее, уличный одесский шум, словом, все то, что врезается в память навсегда и в совокупности зовется... одно прекрасное утро. Лежу на спине. Глаза закрыты. Уже не сплю, но еще не проснулся. Уткнувшись мне в плечо, свой последний сон досматривает Линка. Девочка моя вкусная. Жаль будить, но пора вставать (читать: вставить))). Целую волосы и тихонько зову: - Лин... - Ммм??? - Лииииин... - Ммм??? - Встаем?.. - Ммммммм...(Ути-пути... хмурится... блин))) Настойчивее: - Линуууууся... Паразитка прижимается ко мне еще сильнее, носом зарывается куда-то мне в подмышку и лениво так, нараспев мурлычет: - Саа-неечка.... мрррр.......тыыыыыы....просто.....скааа-зкаааа..... Довольно улыбаюсь с закрытыми глазами и мычу в ответ: - Ммм... Ммм.... и... главное... с... хорошим... концом... ...... Веселое было утро. Правда, Лин?)))
P.S. А конец оказался обычным. Через полгода мы расстались.(((
История эта произошла со мной прошлым летом. Была, значит, пьянка какая-то.. продолжалась она довольно долго... И где-то под утро один из участников уснул посреди комнаты на диване. Когда мне захотелось спать, я попытался забрать у усувшего кореша часть одеяла. Тот сопротивлялся (во сне) а потом сказанул: - А ну их на х*й... ваши... ПИРОЖКИ!!! Утром он, конечно, забыл, что за "пирожки" он имел в виду..
Приятель мой служил в СКМ (Служба криминальной милиции) по заказным убийствам. И как-то раз заскочил я к нему. В отделе все че-то читают и чешут свои репы. Спрашиваю, мол че такое. Показывают отказной материал, т.е. отказ в возбуждении уголовного дела. Выловили из реки сумку - в ней труп, замотанный скотчем. Читаю дальше. Оперативно-розыскными мероприятиями установлено: гражданин Иванов В.В. такого-то числа стоял на мосту и производил манипуляции со скотчем. При порыве ветра он запутался в скотче, перегнулся через парапет и упал в подвешенную по мостом спортивную сумку. Лямки сумки оборвались и Иванов В.В. упал в реку. (лямки на самом деле были оборваны). Течение в реке составляет столько-то км/ч. Из-за трения молнии сумки о камни дна сумка застегнулась. Отказать в возбуждении уголовного дела по статье 105 УК РФ за отсутсвием состава преступления. Прокурор это дело подписал. Только мы думали, кому денег дали: следаку или прокурору.
Дело было в Сыктывкаре, были там в командировке зимой. Стоим у кабинета, пока начальник договаривается, смотрим в окно. За окном по заснеженной территории по направлению к забору какой-то мужик тащит не маленький лист дюраля. Между нами происходит такой диалог: - Смотри, мужик дюральку спиздил... - Не спиздил, а пиздит... - ??? - Вот за забор утащит, тогда будет "спиздил", а сейчас - процесс, т.е."пиздит".
9 мая. Вся воинская часть построена для получения поздравления от отца-командира. - Здравствуйте товарищи! - З-з-здравия желаем товарищ полковник!!!! - Поздравляю вас с пятьдесят первой годовщиной Победы над ВЕЛИКОЙ Германией!
Несколько секунд тишина и недоумение, затем дружный хохот.
Все видели по ТВ - заключительная пресс-конференция на тему гибели "Курска". Товарищ Клебанов докладывает детали. В самый важный момент, когда он говорит, что сам лично слышал сигналы "SOS с атомной лодки, для пущей убедительности он многозначительно стучит по столу морзянкой : три длинных, три коротких, три длинных !!! Только это не SOS ! У него получилось "OSO"! Зато убедительно.
Все, о чем я тут пишу, полная правда и только правда. Как-то на днях смотрел я по телеку передачу на канале "STAR" (в Канаде это № 23). Это такой канал, по которому все время передают разные разности о кинозвездах, известных певцах и т.д. В этот раз шло интервью с Хулио Иглесиасом в перемежку с песнями в его исполнении. И вот ведущая его спрашивает( передача ессно на английском): - Вот скажите, вы достигли такой всемирной славы. Вас знают буквально в каждом уголке Земного шара. Как вы относитесь к этому? Наш друг Иглесиас, скромно потупив глаза, отвечает: - Ну разумеется,.... да,.... это очень приятно. Но это накладывает на артиста и огромную ответственность... И тут, Хулио вскинув глаза к потолку, продолжает: - Вы знаете, довелось мне недавно побывать с концертами в Китае. И вот повезли нас на машине куда-то в самую что ни на есть китайскую глубинку. Остановились мы в какой-то совершенно маленькой горной деревеньке попить воды. Всего несколько домов там было. Из них повыходили люди и когда узнали, что мы хотим, то сразу вынесли нам кувшин с водой. А потом я увидел, что они так это внимательно на меня посматривают и, показывая пальцами в мою сторону, произносят (тут Иглесиас попытался воспроизвести все именно как-бы с китайским акцентом): - Хули...Хули...Хули... ....................................... Для русскоухого - полный отпад.
Лежим с женой ночью. Типа спим. А у меня с рождения обостренное чувство опасности, сплю я ОЧЕНЬ чутко. Неудобно, конечно, сплю плохо, просыпаюсь чуть-что :( Зато враги не подкрадутся ! Так вот.. лежим, спим... Вдруг слышу - шуршит что-то :() Лежу, глаз не открываю (а все равно ни хрена не видно), ухом свободным плавно вращаю, пытаюсь подозрительный звук локализовать и идентифицировать. Ну, чтоб потом заснуть спокойно (типа аа-аа-а мля, фуйня, расслабься, баю понимаешь бай). Но нет! третий виток, шум не стихает, а что и где неясно.. Толкаю жену. - Где шуршит??? - Где, где.. в п..де! .... шуршала прокладка у жены
Это, наверное, отдельная тема - жены и кроссворды...:) Недавно моя разгадывала, изредка консультируясь у меня. Я в это время читал и отвлекаться было лень, поэтому старался делать вид, что не слышу ее мольбы о помощи. Она спрашивает: - 10 в минус 9 степени это сколько? Вторая "а", четвертая "о", четыре буквы. Я, меланхолично вспоминая школу: - Это очень мало... Часа через полтора моя умница хвастается разгаданным кроссвордом, и я наблюдаю, что она, не мудрствуя лукаво, так и написала про 9-ю степень - "мало"...:) Самое интересное, что это не повлияло на гармонию всего кроссворда. :)
Блаженны дети наши... Подслушано вчера в маршрутном такси - рассказ девочки лет 8-9:
"Знаешь, у нас в школе есть такие девочки грубые! Я тут иду на переменке, а ко мне Катька подходит и говорит- "Дай конфетку!". Я ей говорю: "Да иды ты!", а она мне "Дура!" Представляешь?"
Зашли тут как-то с ненагладной в Макдональс, сидим чего-то жуем. Тут вдруг моей красавице захотелось сока апельсинового, причем, непременно со льдом. Сходил, принес... а стаканчик крышечкой накрыли, а трубочку, соломинку-то есть, в дырочку надо вставить. Вот тут-то и возникла проблема. Попробовала моя подруга сама это сделать, а не выходит. Протягивает стаканчик с трубочкой мне и грит: держи, дефлорируй его, у вас (мужчин) это профессиональный навык... пауза, молчание, занавес!
Вчера в московских новостях на ТНТ. Сюжет про торжественное открытие нового моста где-то у Коломны. Голос за кадром: "Ленточка перерезана! И вот первый поезд идет по новому мосту! А за ним идут строители - ведь мост еще не достроен...."
Пересказываю со слов моего знакомого одну из историй его молодости.
Бухали мы на свадьбе в соседней деревне. Накушались, родименькой, порядочно. Ну а как еще? И почему-то решили не оставаться ночевать, а порулили домой. Благо недалеко, а мотоцикл - вот он, у сарая стоит (на нем сюда и приехали).
Выпили на посошок, но как оказалось зря...
Просыпаюсь я дома, с великого бодунища. Встаю. Падаю. Оказалось, что правая нога у меня распухла до огромадных размеров. Выглядываю во двор - мотоцикла нет. Хм.... Я ложусь на кровать и начинаю напряженно искать ответы на вопрос: "Как же мы вчера добрались и где мой мотоцикл?" Тут открывается дверь из комнаты родителей и выходит отец - весь побитый, в синяках и хромая тихо матерится. - Батя, что случилось? Кто тебя так отметелил? - Да, мля, еду я на велосипеде, уже стемнело, тут какие-то мудаки обгоняют меня на мотоцикле, и, мля, нарезают на всей скорости мне ТАКОГО пенделя! Ну я вместе с великом кубарем в канаву! Чуть не убился! Велик пришлось на себе домой тащить...
P.S. А мотоцикл мы нашли неделеко от той канавы...
Реальная жизнь в реальной Чечне реальных работников пресс-центра феддеральных сил в Ханкале, что под Грозным. Дословно.
Необходимые расшифровки: ОГВ (С) - объединенная группировка войск (северные).
Начальнику пресс-центра ОГВ (С)
Объяснительная.
Я, старший лейтенант ... Владимир Владимирович, 27 августа убыл с капитаном 2 ранга ... и группой журналистов в п.Новогрозненский. Прилетев на место, я и капитан 2 ранга ... зашли в штаб "Восточных", где и обнаружилось, что старшим остался полковник К. Еретян. Он был в приподнятом настроении и сразу же рассказал о том, что у него в кладовке есть 60 (шестьдесят) литров отменного дагестанского коньяка и мы должны обязательно его попробовать. Мы дружно отказались, но полковник Еретян сказал, что если мы не попробуем "этого божественного напитка", то дальше не полетим. Помня, что информационное обеспечение действий ОГВ(С) превыше всего, мы согласились.
Такого коньяка я еще не пил. Вместо привычного запаха клопов у этого напитка был очень приятный виноградный аромат. От второго стакана (а пили стаканами, другой посуды не было) мы отказались, мотивируя отказ отравлением днем раньше. Полковник Еретян был неумолим, он принес арбуз, дыню и сказал, что журналисты подождут, и добавил, что вообще "все они козлы". Здесь я был с ним не согласен, но промолчал. Под предлогом того, что надо покормить журналистов, я попытался уйти, но был остановлен. Один из офицеров штаба по приказу полковника Еретяна отнес два пайка журналистам.
Память оставила меня в вертолете. Далее, как развивались события, описать не могу.
Дело было в Нью-Йорке, в студии НТВ. Ведущему воскресной программы восхотелось партнершу, т.е. вторую "говорящую голову" в кадре. Ну, понятно, разместили объявление и пошел нескончаемый поток монстров с пергидролью на голове... А че сделаешь - Нью-Йорк, русская (читай - еврейская) община и все такое. Дежурная бригада с тоской следит за этим кошмаром по контрольным мониторам. Наконец перед камерой усаживается нечто что-то вообще уже фантастическое. (Кабы Брайтон-Бич был человеком, он бы именно так и выглядел.) И с чудовищным брайтонским акцентом начинает читать казенные тексты. Тут все взмолились: "Да дайте ей сказать что-нибудь левое, а то ведь сил никаких больше нет!!!" Девке говорят: "Ну ладно, представьте, что перед вами Вупи Голдберг и вам надо порасспросить ее о суровом африканском детстве. Что вы ей скажите?" Девка (дебильно улыбаясь): "Я ДИКО ИЗВИНЯЮСЬ, ВУПИ, ВЫ С АФРИКИ?" !!!!!!!!!! Занавес. 8-)
Предыстория. В помещении нашей конторы ремонт, и мы временно переехали в гостиницу (снимаем 1 этаж). Мне под компьютерную выделили комнатку, телефонные номера ессно гостиничные (мой ХХХ-ХХ-50). К тому, что звонят и спрашивают наличие свободных номеров и сколько это стоит, я уже вроде привык. Обычно я переадресую их к администратору (ХХХ-ХХ-55). Но сегодня... Звонок. Я: - Алло. Звонящий (приятный женский голос): - Добрый день! Скажите пожалуста, ВЫ СВИНЕЙ ДОРОГО ПРИНИМАЕТЕ? Я (ну, думаю самокритика!): - А что, очень грязные? ;-) З: Да нет, чистые!! Я: Хм... И надолго вы к нам? ;-) З: ??? Как надолго - НАВСЕГДА!!! Я: ???!!!!!! А вы куда звоните?! З: Как куда?! Егорьевский мясокомбинат! Да? :-)))))) (чуть не сдох)
Преамбула 1: есть в славной Сведловской области такой губернатор, Эдуардом Росселем зовут, может, слышали. И решил этот губернатор общественную приемную открыть - чтобы шел к нему народ со своими проблемами, а он их решал (щас!). Ну, а приемную надо рекламировать, чтобы все супостаты знали, как губернатор о своем народе заботится.
Преамбула 2: есть у того же губернатора пунктик - Верхотурье. Это такой маленький городишко, в котором в свое время до кучи монастырей натыкано было. После революции монахов перестреляли, а монастыри оставили разваливаться. Сейчас губернатор решил, что на народные деньги в самый раз заботиться о собственной душе, и стал эти церквушки-теремки активно восстанавливать.
Ну, а теперь представьте себе картину маслом: большой настенный календарь. Крупное фото какой-то ветхой верхнетурьинской халупы с крестами наверху, полурастаявшие сугробы, грязь, запустение, угрюмый лес на заднем плане. И внизу справа - нашлепка: "Общественная приемная Эдуарда Росселя".
Бедный у нас в Е-бурге губернатор. Даже на приемную денег толком не хватает, по трущобам ютиться приходится...
Как-то мы с моей подругой назюзюкались винца. Было это зимой. И вот едем мы с ней домой. Нам нужна платформа Лосиноостровская. Ну, значит, дело почти ночь, электричек мало. И пока ждем, захотелось ей попысать. Позыркав по сторонам, она радостная пошатала в кусты. Долго там что-то пыхтела, но вернулась радостная. А у деффушки фигура полноватая. И что-то такое бросилось мне в глаза, несуразное с ней произошло. То есть с ее фигурой. Ну да ладно, в принципе, я не заострила на это внимание, да и темно было и электричка уже бибикала. Заходим в вагон, она первая, я за ней. И тут моему взору открылась несуразность ее фигуры. Она умудрилась длинную ДУБЛЕНКУ В КОЛГОТЫ ЗАПРАВИТЬ!!!:))) Малочисленная публика в вагоне рты поряззявила. Не знаю уж какой там был вид спреди, но сзади очень достойный:) Пришлось нам, складываясь пополам от смеха, идти в другой вагон. В общем, все закончилось хорошо:)
Преамбула: Те, кто пользовался интернет-магазином Озон, наверняка видели, что на страничке деталей книги есть такой раздельчик "Те, кто купил эту книгу, также покупают". Так вот, История: решил я давеча приобрести "Структуры данных и алгоритмы" Ахо и Ульмана. Нашел ее на Озоне... И вот что я увидел под вышеупомянутым заголовком: - Импортные лекарственные препараты (В. К. Викторов) (еще ничего...) - Головная боль (Л. А. Улицкий, М. Л. Чухловина) (!)
Т.о. человек, покупающий такую заумь, просто не может обойтись без лекарственных препаратов и изучения такого феномена, как головная боль...
Для недоверчивых - см. http://www.ozon.ru/detail.cfm/ent=2&ID=37289
Эта история уже стала легендой (поэтому подробности уже притерлись), однако это чистая правда. Простите за матное слово, но в нем вся суть. Я работаю на Белорусском ТВ и из уст коллег услышал рассказ про одного крайне неудачливого работника. Нет, мужик он умный (имя, понятно, не скажу), да большой любитель выпить... Итак. Прямой эфир новостной программы. Наш герой с конкретного бадуна. Над внешним видом гримеры постарались, но самочувствие это не улучшило. Несколько секунд до начала программы. Режиссер на пальцах показывает: пять секунд, четыре, три... Наш герой, не обращая никакого внимания, вдруг делает большой вздох... Режиссер отчаянно показывает: две секунды, одна... Наш герой выдыхает и абсолютно искренне произносит: "Как мне хуево". Его, конечно уволили за то, что такое в прямой эфир сказал. Но на этом история не закончилась! Узнав, что уволен опытный работник, его пригласила одна ведущая радиостанция. Шла уже вторая неделя его работы в эфире. После аванса утром на работу наш герой пришел просто в коматозном состоянии... Не поверите, "живой" эфир, режиссер выводит звук и прямо в микрофон наш герой произносит: "Если б вы знали, как мне ОПЯТЬ хуево" Два дня начальство решало - простить его или уволить. Все решило одно лишь слово ОПЯТЬ, которое произнес наш герой. Программный директор радиостанции, прослушав в очередной раз запись эфира, сказал: "Что, героем себя почувствовал, ему ОПЯТЬ хуево. Не сомневаюсь, что он специально это сделал!" Уволили. Жаль, хорошо мужик работал. Впрочем, он и сейчас не отошел от специальности, только в эфир его уже не выпускают.
У нас в Праге недавно проходили парламентские выборы. Конечно, по накалу страстей они российским аналогам даже в подметки не годились. Но, тем не менее, кое-что нетривиальное произошло. Один из кандидатов какой-то партии решил напечатать свои листовки, дабы расклеить их потом по всему городу. Нормальный, в принципе, ход - все так делают. Да только стало конкурентам известно, где будут эти самые листовки размножать. Какой-то ихний злобный враг прокрался туда, и заменил оригинал. Надобно сказать, что у кандидата этого была несколько крысиная внешность. Ко всему прочему, передние зубы у него немножко выдавались вперед. И на оригинале листовки он улыбался. Так вот, на том экземпляре, что подложили вместно оригинала, кандидату немножко изменили улыбку, подмонтировав ему зубки, которые закрывали нижнюю губу. И из немножко крысиной внешность его превратилась в натурально крысиную. И листовки были успешно напечатаны - делалось все в спешке, никто и не посмотрел... А потом, по той же причине, их начали расклеивать. Правда, мало где успели наклеить - кто-то из помощников кандидата просек и прекратил. Но те, кто все же успели увидеть на остановках и плакатах это, с позволения сказать, лицо, очень смеялись...
Разговор двух моих друзей - Андрея и Саида - по сильнейшему обкуру. А: Саид, ты помнишь, когда день рождения у девушки, которая с тобой лишилась девственности? С: Нет! Но я помню, КОГДА У НЕЕ 8 МАРТА! (c) Михаил
Навеяло. Было это в те далекие времена, когда на Калужско-Рижской линии конечными станциями были Медведково и Беляево. А жил я, надо сказать, в Медведкове. Так вот, возвращаюсь я вечером домой, сижу читаю свежую газету. Рядом примостился мужичок, перегар чувствуется, но спит он тихо-мирно, на меня не валится. Ближе к конечной он вдруг вскакивает, оглядывается по сторонам и мне: - Умоляю, скажите, какая следующая станция! - Ну, Медведково. Мужичок падает обратно на сидение: - Фу-у! Слава богу, а то как не проснусь, все Беляево и Беляево.
Давно это было... Осенью 86-го года двое ненормальных из нашей "конторы" после многолетнего и всем изрядно надоевшего романа решили сочетаться "законным браком". В результате чего была собрана с сотрудников некая сумма наших родных и незабвенных "деревянных" рублей, и меня вместе с товарищем по работе послали покупать свадебный подарок во всем в то чудное время известный магазин "Прага". Примерно через час мотаний по отделам был приобретен набор шикарных стаканов, изукрашеных аляпистыми розами и золотыми загигулинами, и мы, довольные тем, что "общественное" поручение выполнили и еще осталось денег на цветы, вывалились на улицу, испытывая сильное желание покурить... Стоим, курим, общаемся на тему - "какие мы удачливые молодцы", рядом с нами останавливаются три дядьки типично среднеазиатской наружности. Общаются исключительно на родном языке, достают сигареты - тоже хотят покурить, шарят дружно по карманам и оказывается, что "огня" у них нет. Мужики перекидываются несколькими словами, после чего к нам направляется самый молодой и, сияя золотой улыбкой, произносит фразу, которая до сих пор имеет хождение в нашей компании в качестве крылатой - " Разрешите прикурить, извините за выражение!"....
Эта история могла случиться с любым. Еду я, значит, в автобусе. На очередной остановке заходят в салон люди, как это у людей бывает. Ну и двое мужиков начинают такой диалог: - А твой по утрам хорошо встает? - Встает, хорошо встает. Быстро. - А моего не поднимешь! Пока не обольешь холодной водой - как вареный. Я весьма удивился - говорили они в полный голос. Впоследствии оказалось, что речь идет об их детях.
МГИМО, 1986 год, факультет Международной журналистики. Семинар по предмету "Основы производства периодических изданий". Препод по фамилии Партугимов с непередаваемым кавказским акцентом рассказывает про шрифты, гарнитуры, кегли, засечки, всякие нонпарели и проч. (ну, дизайнеры-верстальщики-шрифтофики знают...) Народ слежка жужжит, слушая вполуха. Из этого состояния всех выводит фраза Партугимова с кавказским, напоминаю, акцентом: "А это называется ОЧКО. Я его вам потом покажу".
Выдал мой батя в воскресенье, когда были местные выборы в г. Перми. Надо сказать, что мой предок вечный диссидент и с правящей властью всегда в оппозиции (так и при коммунистах было, и мама постоянно боялась, что за вольные речи его упекут органы). Вот и демократов он тоже ненавидит, как прежде коммунистов, и выдал: - Сын, ты подумай! Ведь Россия сплошной ДУРДОМ! Но вот в России выборы проводят, а в ДУРДОМЕ нет. А почему? А потому, сын, что в ДУРДОМЕ избирателей нет - одни кандидаты!
Это приключилось со мной двадцать лет назад, когда я служил в нашей непобедимой и легендарной доблестной Советской Армии срочную службу, второй год в чине сержанта. Как оно водилось, по обыкновению по осени все доступные доблестные войска были отправлены выводить из прорыва сельское хозяйство, а проще говоря - собирать на полях морковь. А поскольку чистой воды в округе было не много, а витаминов воинам не хватало, то как следствие трудового сельского десанта - дизентирия. И вот погрузили нас, пятерых засранцев поутру в УАЗик, и повезли в окружной госпиталь. Там нас на первичный осмотр принял аж целый прапорщик, который всем без исключения поставил по "телевизору" (толстенная труба, которая вводится в прямую кишку для исследования оной). Жуткое ощущение, если ты не голубой (тем привычно). Тем не менее мы все прошли испытание, сидим, краснея от боли и стыда друг перед другом, а прапор что-то уж очень долго обследует последнего бойца. - Слушай, - говорит, - а у тебя вроде все нормально, точно у тебя живот болит? - Да нет, - отвечает боец, - мне в травмотологию, ногу ушиб! Как мы не обосрались от смеха - до сих пор ума не приложу. Ну что ж, разместили нас по палатам, и началась у нас райская по армейским понятиям жизнь - целый день только жрешь витамины да валяешься на койке. Палата на пятерых, никаких подъемов-отбоев. Отравляли эту идилию лишь два обстоятельства: сварливая бабка-уборщица, в совершенстве владеющая щваброй и русским-матерным, и здоровенный и тупой как мамонт сосед по койке татарин боец Ишмуратов. Нам надо было иногда сдавать кал на анализ, для чего медсестра приносила маленькие баночки с наклеенными на них фамилиями. А у бабки-уборщицы был большой стеклянный горшок, в котором она держала ершик для чистки унитаза. И вот мы однажды из хулиганских побуждений взяли и переклеили бумажку с фамилией "Ишмуратов" с маленькой баночки на большой стеклянный горшок! Ишмуратов немного поудивлялся, почему у него банка больше чем у других, но потом все-таки справился с поставленной задачей. Можете себе представить, что было утром, когда боевая бабка обнаружила свой инвентарь доверху наполненным дерьмом и с надписью кто это сделал. Для меня это утро - одно из самых ярких воспоминаний.
История эта произошла в свое время на космодроме "Байконур" и рассказываю я ее со слов отца, который там как раз тогда работал: Основной персонал на космодроме - инженеры и военные (либо смесь того и другого). Причем военные - в основном офицеры. И в силу этого обстоятельства, а также специфики работы, строевыми занятиями их практически не донимали. Но, как ни крути - космодром, все-таки, в первую очередь оборонный объект. А потому периодически и на нем устраивали смотры. И вот, перед очередным таким смотром, потребовалось срочно натаскать младших офицеров-инженеров в "шагистике". Построили их для этого на плацу в полном обмундировании и, под барабанную дробь и зычные команды, начали муштру. А в это время со смены возвращалась группа инженеров, среди которых был и мой отец. Дорога шла мимо плаца. И вот, значит, идут они и удивляются: что такое - всегда на плацу тихо было, а тут - барабан бьет. Натурально, идут смотреть. И, как у нас водится, завидя "группу в полосатых купальниках", они встают неподалеку и начинают занятиями любоваться. Просто стоять - скучно, и по ходу дела начинают инженеры подавать комментарии, типа "А вон тот, в первом ряду, гляди, с шага-то сбился.... А этот, справа, ногу-то не тянет...." И тому подобное, причем довольно громко. Командующий офицер некоторое время терпел наглые высказывания, но, наконец, не выдержал. Остановив строй и заглушив барабанщика, озлобленно подбежал к инженерам и, стараясь держаться спокойно, с ходу выдал чисто военную фразу, а вернее, утверждение с вопросительной интонацией: - Цель вашего пребывания на плацу?! Сраженные такой неперевариваемой постановкой вопроса, инженеры молчат, пристыженные. И тут самый находчивый из них в тон военному молодцевато отвечает: - МУЗЫКУ ПОСЛУШАТЬ! .......... ЗЫ: После того, как речь вернулась к военному, его монолог был краток, и, если опустить непечатные слова и междометия, в основном свелся к указанию желаемого направления движения вышеозначенных инженеров.
Веселые школьные времена! Галдеж на уроке литературы. Учительница, окончательно осознав бессмысленность попыток заинтересовать "любителей русской литературы", мотает головой. На первой парте левого ряда сидят два друга. Кукуруза и Вадила. Первый, поймав на подоконнике муху, пытается засунуть ее в колпачок шариковой ручки, и небезуспешно. Обратив на них внимание, публика постепенно успокаивается и наблюдает за происходящим, чего они не замечают, продолжая экспериментировать. Второму после нескольких попыток удается поймать вторую муху. Класс окончательно затих и в гробовой тишине происходит следующее: Вадила запихивает ее в колпачок к первой мухе и задает другу вполне логичный вопрос: - Почему они не ебу..ся? Тот: - Идиот, подожди, они еще друг друга стесняются!
Случилось это пару дней назад на художественном факультете одного американского колледжа, где я беру класс рисунка. Работы вывешены на стенке и представлены к обсуждению. Все рисунки на листах формата А4 (точно как было велено) только у одной девушки (китаянки) на половинке от А4. Препод: Почему такой маленький? Китаянка: Большой у меня между ног не помещается. Все:?????? (следует несколько весьма вольных комментариев). Только минут через 5, когда все оторжались, она объяснила, что у нее в комнате нет стола, поэтому она рисует, сидя на кровати, поджав под себя ноги (типа поза лотос) и положив фанеру с листом между ними.
История, рассказанная мне Bалерием Клавдиевичем, жителем Костромской области с верховьев Ветлуги. Имела место быть там же. На ярмарке цыган за ведро водки поспорил с мужиками, что он при всех трахнет свою цыганку. Мужики прикинули, что ведро водки цыгану одному не осилить, ну и поспорили. Поставил цыган жену в позу и дело свое сделал. Очередь за мужиками. Подносят они цыгану ведро водки. Цыган снова штаны спустил и со словами: "Ты работал - первый и пей" опустил в ведро с водкой свой хуй. После этого цыган беспрепятственно с ведром водки ушел в табор.
Пару лет назад чиню свое авто. АЗЛЫК. Меняю шаровую опору. Первый раз в жизни (и не в последний), поэтому не уверен в своей правоте. Когда эту шаровую мне не удалось извлечь по инструкции, подхожу к мужикам с опытом и спрашиваю, как ее снять. "Просто, - отвечают,- надо ПИЗДНУТЬ". Я именно так и сделал - ПИЗДНУЛ. Шаровая выскочила, все получилось.
А потом я понял всю глубину смысла: в каком еще языке можно словом измерить силу удара? Ведь если бы не ПИЗДНУЛ, а например, іБНУЛ, могло бы сломаться...
У меня друг (не называю из соображений секретности) работает в МПС на ответственной должности (не называю из соображений секретности). Вот какое реальное заявление на имя Министра путей сообщения он мне дал для публикации (сохранены оригинальные орфография и пунктуация). И еще - пардона прошу - там слово нецензурное есть. Текст:
Министр путей сообщения! Пользуясь Вашей безконтрольностю преступная турецкая групка рано утром 3 мая захватила на станции Дмитров в 7 часов утра електропоезд Москва-Дубна тайно переодевшись в старую железнодорожную бригаду ревизии. В захваченном електропоезде 3 мая турки отнимали деньги, вещи документы, а потом давали всем хуй сосать. В меня турки отняли паспорт, деньги удостоверение проводника и железнодорожный билет проводника форму №4 и побежали тут же в свою подпольную типографию, чтобы размножить захваченные документы деньги по 50 тысяч и железнодорожный билет форму №4 на ксероксе, чтобы самим туркам пользоваться фальшивыми деньгами по 50 тысяч рублей, паспортами времен Брежнева и железнодорожными билетами формой №4 перепечатанными на ксероксе и поэтому похожими на настоящий ибо скопированы с настоящих оригиналов в том числе железнодорожного билета формы №4 Министерства путей сообщения СССР. В виду таких весомых причин срочно заменить форму №4 железнодорожного билета и выпустить нового образца форму №4, как уже заменили рубли и паспорта России. 4 мая 1995 года. Подпись (не называю из соображений секретности).
Случилось это году в 1981 или 1982. Отдыхали мы на турбазе в солнечной Аджарии недалеко от города Батуми. Как-то поехали на экскурсию по городу с посещением местного краеведческого музея. Экспозиция музея занимала 2 этажа. На первом - всякие природные и ископаемые достопримечательности, на втором - экспонаты советского периода. В музей мы попали за час до закрытия, но времени на все должно было хватить. Осмотрев все, что можно на первом этаже, с подробнейшими комментариями экскурсовода, группа организованной толпой рванула к лестнице на второй этаж. Перед закрытой дверью, ведущей на лестницу, стояла сотрудница музея. Увидев недоумение нашего экскурсовода, она заявила: - Советская власть закрыта! Я уже свет потушила.
Вчера жена рассказала: сидят они с Антоном (наш 4-летний сын), смотрят вместе английскую азбуку в картинках. А там возле буквы E нарисован слон и рядом - яйца (птичьи, понятно)(кто с аглицким языком не знаком - elefant, eggs); причем, масштаб не соблюден совершенно, т.е.каждое яйцо размером с ухо слоновье примерно. Антон посмотрел и выдал: - Мама, смотри, какие у слона яйца большие!
Этот прикол могла видеть масса народа. 5 декабря 2000 г где-то после 19-30, но до 20-00 в вечернем выпуске новостей на ТВ-канале "1+1" (который, кстати, транслируется на всю "незалежную" украину) передавался сюжет о том, что где-то в глухомани в сельской школе открылся компьютерный класс с халявным интернетом. До того, как пустить соответствующий видеоряд, немного поговорил диктор. У диктора за спиной, как положено, включили картинку "в тему" - компьютер, довольно крупно монитор, на мониторе какие-то совершенно непонятные цветные пятна и очень четко читаемая надпись во весь экран: PORNO.COM
Лечу два дня назад в самолете из одной южной страны в Нью-Йорк. Через проход сидит пожилая жанщина, родом из Ташкента, как потом выяснилось. Внезапно она поворачивается ко мне и говорит: - Ой, а мы летим над океаном. - А что ж в этом удивительного? - спрашиваю я. - А я думала, мы должны лететь над облаками.
Через несколько минут - еще один диалог. - Вы знаете, мне кажется мы стоим на месте. - ???? - Да, да. Я смотрю вон на тот островок, и он все на том же месте уже несколько минут.
Город Пермь. Разгар предвыборной кампании (выбираем мэра города и губернатора области). Все вертикальные поверхности щедро обклеены благообразно-политкорректными физиономиями кандидатов в сопровождении самых лакомых обещаний немыслимого процветания для народа. На каком-то заборчике скромно так притулилась листовка следующего содержания: Кандидат ХХХХХХХХХХХХХ (известный в нашем городе директор строительной фирмы) ПРОСТО СОЗДАТЕЛЬ :-)) Сразу бородатый анекдот вспомнился. О том что "Ну-у, вначале, доктор, я создал небо и землю". ЗЫ. Дальше, среди всех его многочисленных достоинств, типа, "земляк", "строитель", "хозяин", и проч., объявлялось.что он еще и "самоотверженец".
Поехали недавно с другом в славный город Новосибирск. Дорожные приключения, усталость, то, се. Идем по улице. Он - слегка грустный. Говорю: Ну, голову повесил. Теперь, чтобы настроение поднять, тебя надо накормить, напоить и на$бать. И понимаю, что сказал что-то не то. Зато теперь у нас эта фраза - хит сезона.
Историю рассказываю, переданную мне через вторые - третьи руки, поэтому за 100-процентную гарантию достоверности ручаться не могу. Сначала некоторые технические подробности: в эндоскопии существует несколько видов гибких фиброскопов. Так, один предназначен для гастроскопии-осмотра желудка, двенадцатиперстной кишки. Другой, для бронхоскопии - осмотра бронхов. Третий , для колоноскопии - осмотра кишечника. Различаются они между собой диаметром, длиной и некоторыми другими техническими особенностями. И если гастроскоп вводится через рот, то колоноскоп, соответственно, наоборот. Т.е, через заднепроходное отверстие. Теперь, собственно, сама история. В одном из эндоскопических отделений сломался гастроскоп. Однако возникла экстренная ситуация, при которой просто необходимо было выполнить гастроскопию. Ну, бывает такое. Врачи после недолгих размышлений решили выполнить процедуру колоноскопом. Ну подумаешь, диаметр чуть больше и т.п. Ну и засунули в пациента колоноскоп. И хотя обычно в рот пациенту вставляют загубник, во избежание разных неожиданностей, в этот раз подобного не сделали. И несчастный пациент нечаянно прикусил этот колоноскоп. Сломал ли он его сразу, или колоноскоп прослужил еще долго и сломался позже, я не знаю. Но, говорят, нужно было видеть глаза технического представителя фирмы, тихого, воспитанного, скромного японца, который приехал забирать сломанный прибор. Представьте его реакцию: на аппарате, который предназначен для того, чтобы лазить, простите, в жопу, видны четкие отпечатки зубов!
У нас на работе намечается карнавал, в связи с чем мне требуется игрушечный пистолет - для костюма. Я произвожу опрос знакомого мужского населения на предмет обнаружения у них искомого предмета - может, с детства осталось. Звоню приятелю: "Слушай, ты в какие игрушки в детстве играл?". После длительного размышления следует ответ: "Ну не помню я уже, что там было... В диггера, в тетрис, потом вольф появился...".
В 20-e годы в Днепропетровске в местной газете был опубликован фельетон. Там повествовалось о том, как у вдовы Циперович протекла крыша. Вдова обратилась в жилтоварищество к управляющему домами Когану. Но тот ей не помог, а посоветовал идти в районный совет к товарищу Рабиновичу. Рабинович тоже вопрос не решил, а отправил вдову к главному инженеру Кацнельсону. Тот же переадресовал ее к какому-то Феферу... А назывался фельетон весьма выразительно: "ИВАН КИВАЕТ НА ПЕТРА"
Приходит жена с работы и, тыча в газету "Комсомольская правда", с подозрительной улыбкой сообщает: - Про меня сегодня в газете написали! - ?!?!??? Как это? О тебе? И чем же ты так примечательна стала? Еще подозрительней улыбаясь, она показывает на строчку внизу титульной страницы: "Вчера 10236 человек посетили страницу "Комсомолки" в Интернете по адресу..."
Если кто не знает, то во времена существования СССР безработицы не было. Если советский гражданин не работал более трех месяцев, то его судили самым гуманным судом в мире и трудоустраивали на фабрики-заводы великой родины. Один мой знакомый и был таким образом трудоустроен на завод типа «Серп и Молот» в токарный цех. Поскольку он имел длинные волосы рабочие сразу дали ему почетную кличку Битлаган. Надо отметить, что часть коллектива цеха жила и работала по принципу «в здоровом теле - здоровый дух» и после работы на пару часов оставалась качать свои пролетарские мускулы тяжелыми заготовками и узлами механизмов. Желая достигнуть заветного объема бицепсов, гегемоны прослышали о специальных препаратах по наращиванию мышц, а так как мой знакомый был среди местных наркоманов самый главный наркоман, то не замедлили обратиться к нему за помощью. По доброте душевной он дал им несколько лент циклодола (кто не знает - при употреблении в больших количествах вызывает сон разума и рождает чудовищ). Съев по пятнадцать (!) колес после смены, бедняги приступили к упражнениям, а мой друг ушел домой. На следующий день выяснилось, что половина качавшихся всю ночь пряталась в цеху от гнавшихся за ними токарных станков, а другая половина побила все предыдущие реккорды по поднятию тяжестей. Именно за это мой друг и был великодушно прощен.
В то время, когда я был молодой и красивый... нет, не так...
Тогда, когда я бегал, как сопливый пацан с фотоаппаратом по институту и пробовал свой новый дальнобойный объектив на окнах женской раздевалки... нет, тоже не так...
Ах вот, вот так: Когда я стал серьезно увлекаться фотографией и, поступив на художественный факультет института, получил определенную порцию знаний о том, что такое красиво и как на картине надо изображать объекты. Тогда я, будучи существом без тормозов, решил сделать у себя дома свою собственную фотостудию. И фотографировать я собирался вовсе не кошечек, а обнаженных девушек, благо в недостатке которых я проблем не испытывал. ;о)
Естественно, об этой моей задумке узнала моя супруга, оной не очень импонировало то, что я буду один на один общаться с красивой и обнаженной девушкой. Не то, чтобы она была откровенно против, так как она уверена в моей честности, но и удержаться от того, чтобы не устроить мне небольшую костемывку она тоже не смогла. Сидим с ней на кухне, разговариваем о моей затее:
- Хм, так ты хочешь сказать, что ты будешь фотографировать всяких девиц с большими титьками? - играючим голосом с нотками ревности, сказала она. - Пойми, когда я их фотографирую, они... - Они во всяких там позах (продолжает подкалывать, облакачиваясь на стол и делая смазливое личико) - Ну и что... - Ну и ты же у меня бойкий (провоцируя и прикусывая свой пальчик) - Да пойми ты! Мне все равно как девиц снимать, голых или с ФОТОАППАРАТОМ!!!
PS. Больше разговаривать мы уже не смогли и катались по полу, держась за животики...
PSS. А потом, одной из лучших моделей, которых я снимал, была она...
Рассказано товарищем. Пишу от его лица. Грязновато, но для людей понимающих надеюсь весело.
Прихожу к подруге. Красота - тепло, светло, бухло. Ну как тут без сЭксу. Полежали, повертелись, приступили. В процессе. Уже кончаю, и вдруг муж подруги дверь открывает. Хоть и не здоровый, а все равно неудобно - жена же она ему. Ну, я кончая, в окно прыг со 2-го этажа. Блин. Лечу и кончаю, упал и кончаю. Встал, побежал. Бегу и кончаю... Еле убежал...
Подслушано в зоопарке. К палатке подходит мужчина с сыном лет шести. Мальчик колотит папу ногами и истошно орет: - Папа, я не хочу чебуреки!!! Папа спокойно: - Тише, сынок, тише… Сын бьется в истерике: - Но, папа, я НЕ ЛЮБЛЮ чебуреки!!! Я НЕНАВИЖУ ЧЕБУРЕКИ!!! Отец также спокойно: - А придется… В соседней палатке продаются воздушные шарики. Слышен детский голос: - Мама, я хочу шарик! Мама: - Но это шарики для маленьких девочек. Ребенок явно растерян и озадачен: - А я кто?.. - А ты - большой мальчик…
Тут недавно знакомая спрашивает семилетнего сына, очень такого умненького мальчишку: - Давид, а какое самое большое млекопитающее на свете? Ребенок отвечает: - Слон. - А есть еще больше, подумай хорошенько. Мальчик думает, потом говорит: - Бог?
Когда я был студентом, а это совсем недавно, мы часто смотрели компанией телевизор, собравшись в одной комнате. Сидим значит, а тут по НТВ в новостях передают, что в Санкт-Петербурге в 22.15 будет наблюдаться метеоритный дождь. Наша реакция была единодущной, т.к. оставалось минут 10, да и для общего развития хотелось посмотреть это редкое явление. Только выходим троем из комнаты, как нам навстречу попадается сокурсник. -Вы куда? +Метеоритный дождь смотреть, пойдешь с нами.? -Ребята, вы что за пивом? +Да нет, метеоритный дождь смотреть. Пойдем. Спускаемся по лестнице уже четвером. Тут еще один товарищ. -Ребята, вы куда? +Метеоритный дождь смотреть, пойдешь с нами? -Вы что за пивом? +Да нет, метеоритный дождь смотреть. Подешь? -Пойду, а деньги то брать?
Метеоритный дождь мы так и не увидели, было облачно, но пиво попили, облака этому помешать не могут
Для начала, как водится, преамбула. Я живу в Израиле, замужем за коренным израильтянином, и, как вы понимаете,по мере сил обучаю мужа великому и могучему. Конечно, уже к моменту нашего знакомства он не был в этом смысле “чистым листом” - хоть пару слов по-русски сегодня знает в Израиле любой эфиоп. Но муж мой, видите ли, в свое время прослужил девять лет на израильском флоте (да-да, такой тоже существует), и от сослуживцев-выходцев из России понабрался. Естественно, что особенно обширны его познания в русском мате. Нередко просто ставит меня в неловкое положение, применяя свой лексикон. Надо впрочем отдать ему должное - его интерпретации самых знакомых слов и выражений нередко просто поражают свежестью и оригинальностью. Теперь сама история, произошедшая сегодня поутру, в кабинете у врача-гинеколога. То есть я в данный момент жду ребенка, и сегодня мы с супругом отправились на очередное ультразвуковое обследование. Пока я готовилась к сеансу, врач вышел на несколько минут, и муж мой, воспользовавшись моментом, начал без помех исследовать аппарат УЗИ. “Что это?” - с неподдельным интересом поинтересовался он у меня, указывая на - кх-м - весьма недвусмысленной формы продолговатый стержень длиной сантиметров эдак 35, “пристегнутый” кабелем к аппарарату. Для тех из вас, кто в силу обстоятельств мало знаком с аппаратурой для ультразвукового обследования, поясню, что указывал он на вагинальный датчик. Для самых непонятливых: во время собственно обследования этот датчик вводят - именно туда - и получают на экране изображение матки и плода. Однако вопрос мужа вызвал у меня полное недоумение, поскольку во время предыдущих посещений врача он неоднократно имел возможность наблюдать прибор в действии. “Что это такое?” - продолжал, однако, настойчиво спрашивать муж. И, не дождавшись ответа, объяснил мне, непонятливой: “Это - ХУЙ ЗНАЕТ!!!”
P.S. Пока писала, вспомнила еще одну историйку. Эта случилась пару лет назад, когда муж, собственно, только собирался таковым стать. Собираемся это мы поутру на работу после особенно бурной ночи. И вижу я: друг мой просто жаждет услышать слова одобрения и восхищения проявленной им ночью доблестью (думаю, что многим мужчинам знакомо это состояние). Каковое одобрение и восхищение я не преминула немедленно выразить - и качеством, и, особенно, количеством. Друг мой сразу воспрянул, гордо расправил плечи, и поинтересовался: “Что, полный пиздец?!”
Эта история произошла с моими одноклассниками. Звучит она как анекдот, однако имела место в действительности, как я мог заключить из четырех почти независимых источников.
Два моих бывших одноклассника, оба Лехи, оба высоченного роста, оба одинаково привлекательные для прекрасного пола, решили эту самую привлекательность претворить в жизнь. Сказано-сделано. Один из них договорился с общей подругой, скажем, Алисой, та проследила за отъездом родителей, пригласила свою подругу, ребята прикупили выпивки, по-моему, один из Лех даже расстарался на цветы - в общем, вечер обещал быть во всех отношениях успешным. Единственное же различие между Лехами состояло в том, что один из них пил умеренно, а второй - нет. В силу этого второй начал принимать на грудь еще с утра, не дожидаясь собственно повода. К моменту визита он был как раз в подобающем состоянии - хохмил, рассказывал армейские байки, играл на гитаре - рубаха-парень. Однако спиртное, принятое в компании, сделало свое дело, и Леха уже чувствовал себя совсем не так хорошо, как казалось снаружи. Наверное, всем знакомо такое состояние, когда ты вроде еще и адекватен, однако адекватность эта держится на честном слове, и ты можешь в любой момент учудить все что угодно.
Далее события разворачивались так. Леха-умеренный с Алисой (хозяйкой, кстати, квартиры) удалились в одну комнату, вторая подруга пошла в душ, ну а Леха-неумеренный, чтобы не терять времени даром, разделся до самого, так сказать, конца. В этот момент раздается звонок в дверь. Кляня все на свете, Алиса бежит открывать. Оказывается, это пришла соседка - женщина лет сорока - одолжить не то сковородку, не то соль, о конкретной цели история умалчивает. Алиса скрывается на кухне. Тут из комнаты - вы догадались. Выходит голый и абсолютно пьяный мужик и начинает тащить соседку за собой. Такого крика, как признавались впоследствие участники действа, ни один их них не слышал давно. Из дальней комнаты выскочил, натягивая на ходу штаны, второй Леха, из кухни примчалась Алиса, вооруженная сковородкой... Вдвоем они отбили соседку, и та ретировалась в расстроенных чувствах. Что при этом испытывала девушка в душе, остается только догадываться.
Алиса была дамой решительной. Вначале голый Леха, за ним его одежда, а за ней второй Леха, путаясь в извинениях и заверениях, покинули гостеприимную квартиру. В коридоре Леха-умеренный стал вставлять второму по полной программе - ты и мудак, ты и алкаш, из-за тебя так вот обломались... И не так была бы история хороша, если бы не ответ:
- Леха... Так я не понял, чего она ушла-то? Вроде, все нормально было...
Представляете?! Он даже не понял, что это соседка, он подумал, что это его подруга, выйдя из душа, вдруг оделась и собралась уходить!
Леха - тот только рукой махнул. Ну а мы, когда услышали, ржали часа два.
Пришли мы вчера с другом в магазин. На улице мороз. При выходе он попросил застегнуть кнопочки на манжетах рукавов поверх перчаток. Я стою, застегиваю. На правой руке кнопочка плохо застегивается. Он громко, на весь магазин: - Да не надо, эта рука у меня драчильная, она не мерзнет. Я стою и смотрю на него квадратными глазами: вот, дуамала, что знаю хорошо человека, а тут... Он же спокойно смотрит по сторонам. Я, чтобы уточнить, может мне послышалось: - Какая у тебя рука? Он (спокойно): - Драчильная. И тут он заметил мои квадратные глаза и уточнил: - Дерусь я ей.
Говорят нам наши мамы: учитесь дети в школе хорошо, уроки не прогуливайте, а нам все по тому-же месту. Похоже, не только нам. Приехал я как-то в Америку. Ну, страна, конечно другая, да и люди есстно тоже. Вот, устроился я на временную работу в одном банке, так себе работенка, ничего сложного - сиди за компьютером и цифирки всякие туда "набивай". У них любая работа трудной считается и потому приставили ко мне тетеньку одну -- обучать... И, вот возвращаясь как-то с одного перекура с ней в лифте на наш этаж, пауза в общении затянулась. По ее лицу было видно, что ей жутко неудобно и ей хочется это напряжение разрядить. Далее происходит невероятное: ОНА: Так ты из России? Я: Аха... ОНА: (после долгой паузы) Так что, Саддам Хусейн, все еще ваш президент?...
Начну с того, что наш небольшой коллектив, как впрочем и все, подвержен непрерывным атакам представителей канадских торговых компаний. А еще к нам иногда попадают издания желтой прессы. И вот в одном из номеров Мегаполиса было прочитано замечательное стихотворение: "К нам сегодни приходил некропедозоофил, мертвых, маленьких зверюшек он с собою приносил". Отсмеявшись, мы продолжили рабочий процесс. Неожиданно в дверях появилось улюбающееся лицо очередного "представителя". Будучи посланным, он не ушел, более того проявил свой профессионализм, выразившийся в поразительной назойливости. "Вы, не представляете, что я вам принес" - заявил "представитель" и начал доставать из сумки небольшие плюшевые игрушки.... P.S. По-моему он больше к нам не придет.... :)
Эх, Питерское метро… Чуть было однажды пить через него не бросил. Я сам не местный, давно там не был и названий станций не помню. Но где-то в райоте «Техноложки» переход с линии на линию осуществляется простым пересечением платформы, а не сложным путем по лестницам, эскалаторам и прочим виадукам. В состоянии хорошего подпития ехал я куда-мне-надо с пересадкой в этом самом месте. В мозгу бьется мысль: пересадка - это переход. Поезд тормозит, я четко, как на параде, выполняю упражнение «Переход», расслаблено падаю в другой поезд и в скором времени осознаю, что еду по тем же местам, но в обратном направлении. Наскоро матюкнувшись, вылезаю из поезда , пересекаю платформу, сажусь во встречный поезд и еду домой дубль-два. Несмотря на повышенное внимание, уделенное процессу перехода, результат не порадовал - я нашел себя стоящем на платформе опять же в обратном направлении. Одной из двух мыслей была подчинится судьбе и никуда не ехать, а вот вторая как раз и была о безусловном вреде пьянства. К счастью, сильный стресс развеял слегка пары в башке и истина засверкала впереди. Но чему быть, того не миновать: дубль-три не состоялся по причине позднего времени и переход закончить не удалось.
Навеяно историями из жизни операторов пейджинговых компаний. Как-то раз собрались мы с друзьями пива попить, но сразу всем собраться не удалось, а мобильника ни у кого не было и пришлось звонить из какого-то офиса по соседству. И собираюсь я значит идти звонить своей подруге,и тут одна девушка из нашей компании просит меня заодно отправить сообщение ее благоверному, чтоб все срочно бросал и прилетал на место сбора. Зашел я в офис говорю по телефону, а вокруг народ так потихоньку толпится и в пол-уха прислушивается. А я значит своим хрипло-пропитым голосом отправляю на пагер сообщение следующего содержания: "Андрей срочно все бросай и приезжай", и далее достаточно громко выпаливаю подпись - "Твоя Вера". Молчание оператора сразу же повесившего трубку это еще мелочи, но когда я поднял глаза и заметил уствившихся на меня в полной тишине людей до меня дошел весь прикол, и согнувшись пополам от смеха я побежал рассказывать своим, как меня чуть не перепутали с людьми цвета неба. Вот так.
Работаю я в очень интересной организации - обкоме КПРФ. Недавно у нас проходила отчетно-выборная конференция, все дела: гимн в начале, речи, голосования красными книжечками. А в это время в этом же здании внизу проходила панихида по какому-то видному общественному деятелю области. Так вот, конференция заканчивается в 12.00. В это же время на первом этаже оркестр прекратил играть и все погрузились в благочестивые размышления о бренности сущего. И тут, по традиции, коммунисты сверху грянули хором: "ВСТАВАЙ, ПРОКЛЯТЬЕМ ЗАКЛЕЙМЕННЫЙ!!!..."
Панихиду пришлось срочно завершить, потому что половина народа просто впала в ступор, а другая начала тихо ржать...
Собственно, свадьба. Один из гостей (уже некоторое время назад украдавший невесту и, соответственно, выпивший в качестве выкупа грамм так немало (это вдобавок к уже принятому), и, естественно, набравшийся почти по это самое, но еще способный ходить) пытается украсть жениха, тоже уже в меру трезвого. Его догоняют, жениха отбивают, отряхивают (товарищ его успел пару раз уронить), возвращают и тут им вдогонку раздается: - А их украдай, не украдай, они все равно друг друга любят, бля!
Сидим мы с сыном, ему почти 3 года, смотрим телек. Он пультом переключает каналы. А т.к. он у нас музыкальный мальчик :), то его внимание привлекает передача башкирского телевидения (живем мы в Уфе) - на фоне башкирской природы стоит мужик в тюбетейке и играет на курае. Сын смотрел, смотрел и говорит "А почему дядя в кустах жужжит?"
Сериал X-Files на ОРТ в Понедельник вечером. Серия про маньяка, который высасывал (или что то вроеде этого) жировой слой у своих жертв - приличных немолодых женщин склонных к полноте - ну чтоб больше досталось, как вы сами понимаете :)
Так вот, проникает он к очередной жертве, не подозревающей о пагубных пристрастиях своего дружка,закрывает дверь и хищно так (можно сказать гастрономически) смотрит на тетеньку. Тут она предлагает выпить кофе, хотя все понимают, что кофе пить она никогда уже не будет. И тут реклама на ОРТ: "Самое время для Нескафе".
Один мой знакомый с большого бодуна утром двигался домой. Дальше от его лица. Иду, плохо мне. В голове гудит, ноги тяжеленные.А тут еще машины врр-врр туда-сюда. Чем дальше, идти труднее и машины ревут громче. Тут, смотрю, машин-то нет, а звук есть. Смотрю в низ. За штанину меня ухватила маленькая собачка тянет и рычит. Ну я ногой тряханул. Она через меня перелетела, плюхнулась передо мной и бежать. А мне сразу как-то легче стало и идти и в голове рычать перестало.
Шеф наш - порядочный любитель крепких алкогольных напитков. Обычным поводом отлучится с места работы для принятия очередной порции "тонизирующего" напитка у него служит фраза - "Я за хлебом", после чего возращается в изрядном подпитии. Так вот, мы, в основном "нерусские", пришли к выводу, что слово "ХЛЕБ" в русском языке наверняка происходит от слова "наХЛЕБаться". Но все же имеются какие-то сомнения. Если ошибаемся - разубедите, пожалуйста.
Где-то между Одессой и Белградом-Днестровским есть славное место - студенческий лагерь "Чайка". Будучи студентами, мы часто отдыхали там, правда не в корпусах, а просто разбив палатки прямо на пляже. Эх, было же времечко...
История, которую я хочу вам рассказать, произошла именно там. Итак: середина лета, море, палатки, орава студентов на отдыхе...
История:
Было где-то часов шесть утра, когда я проснулся в своей палатке от странного звука. Снаружи кто-то стучал топором. На первый взгляд - что тут удивительного? Только то, что я твердо знал: во всем лагере только один человек способен взять на себя труд порубить дрова и развести костер, но этот человек в данный момент стучать не может, так как этот человек - я (оценили вообще ход мыслей, да? :) ). Да и вообще, прошедшая ночь была весьма бурная (не столько в плане алкоголя, сколько в плане песен под гитару до хрипоты, катапультирования друг друга в море и других культурных развлечений), а по сему - кто это проснулся в такую рань, а главное - ЗАЧЕМ?! Терзаемый смутными сомнениями, я со скрипом выбрался из палатки. То, что я узрел вылезя из палатки, повергло меня в печаль. Возле нашего костра, напоминающего больше дымящуюся воронку от фугаса, сиротливо сидел, постукивая топором по полену староста нашей группы. Это была катастрофа. Почему? Все очень просто... Наш Староста (мы его называли только так) персонаж просто умопомрачительный. Второго такого раззвиздяя поискать надо. Во время учебного года он живет в общаге, так как сам родом из Белграда-Днестровского. И я знал абсолютно точно, что в данный момент наш Староста находится именно там, в Белграде. Мы еще дико жалели, что приходится ехать без него, пытались дозвониться ему и не далее как прошлой ночью дружно вздыхали: "Эх, нет с нами нашего Старосты..." И вот - он передо мной. Это было ненаучно, дико, и смахивало на "материализацию умственных образов". Мистика чистой воды. Но в мистику я не верю, а вот в белую горячку... Я осторожно отобрал у апатичной галлюцинации топор, нарубил дров и реанимировал костер. Поставил чайник. Староста молчал. Мне тоже сказать было нечего. Только когда мы выпили по кружке чая, Староста наконец уверил меня в своей реальности и поведал душераздирающую историю своего появления в ранний час на побережье черного моря. Накануне, у себя на исторической родине, Староста пил. Пил самозабвенно и много. Пил до тех пор, пока сознание не капитулировало, а тогда бразды правления бренным телом взял в свои руки автопилот. Автопилот скомандовал: "Домой!". Куда домой? Естественно - в общагу, куда же еще! Думаете, Староста был настолько пьян, что не осознавал, где находится? Размечтались! Он точно знал, что общага - в Одессе, в десятках километрах, но автопилот сказал домой, значит быть по сему, мили дорог - не помеха герою! Исполин питейного дела, экий матерый человечище! Он шел вперед, презрев все тяготы пути. Но под действием неумолимого времени и ночного холодка алкоголь стал постепенно выветриваться. Автопилот стал отказывать. Последним усилием воли, по некоему космическому наитию Староста, не зная зачем, свернул со своего нелегкого пути. Очнулся он на песке. Рядом ласково шумело море, а невдалеке, в каких-то пяти метрах, виднелись до боли знакомые палатки под гордым флагом, сделаным из старого носового платка. Вскоре появился я и, как ни в чем не бывало, развел костер и поставил чайник, как и всегда по утрам в "Чайке". ... Староста пробыл с нами до самого конца, после чего отправился вместе со всеми в Одессу. Но это уже совсем другая история...
Однажды пошли мы с одной милой барышней в театр - куда именно, значения для данной истории не имеет. Важно лишь то, что от спектакля мы получили массу удовольствия; но в особенности - что барышня решила пофорсить и, несмотря на то, что было еще не особо холодно, пришла в шикарной белой шубе, которую ей буквально накануне презентовали родители. В общем, едем мы после спектакля в автобусе, настроение отличное; обсуждаем спектакль и вообще болтаем обо всем на свете. Через некоторое время замечаем, что мы уже не одни: прямо над нами навис эдакий изрядно подпитый дядечка. На ногах он держался с большим трудом, но когда приоткрывал мутные глаза, то улыбался в нашу сторону (вряд ли он что-либо видел, скорее улавливал некие теплые флюиды). И тут в автобус вошла ТЕТКА. Это была именно классическая ТЕТКА - невысокая, полноватая, выглядящая старше своих лет, с ярко намалеванными губами и веками и с высокой пергидрольно-белесой прической. Она буквально ломанулась к нам и учинила ор на тему, что мол наглая молодежь сидит, в то время когда ветераны труда в ее лице... и т.п. У нас было слишком хорошее настроение чтобы спорить. Мы продолжили разговор уже стоя. А через минуту-другую висевший теперь уже над теткой алкаш открыл глаза. Лицо его выразило изрядное изумление, затем страдание, после чего он сделал - ББУУУААААААААА!!!.. - как вы догадались, прямо на онемевшую тетку... Кому-то в автобусе стало плохо, кто-то начал кричать водителю; меня душил смех. Моя же подруга отреагировала совершенно особенно. Она вдруг стала очень серьезна, внимательно, с любовью оглядела свою шубу, потом подошла к имевшей жалкий вид тетке и искренне, прочувствованно сказала: "Тетенька! Большое Вам спасибо!!!"
Время - Великая Отечественная, место - Ташкент, общежитие мединститута. Живут в комнате две девушки, одна - узбечка, вторая - с Украйны. Прислали как-то раз этой узбечке из дому красного перцу в бумажном кулечке, схарчили его барышни, время-то голодное. Перец съели, а бумажка осталась. Торопилась как-то одна из них в туалет, ну и схватила ненужную бумажку... Два дня после этого несчастная жертва красного перца на лекциях стояла, а на вопросы, что с ней, делала вид, что по-русски не понимает... Сколько времени прошло, но бабуся до сих пор с удовольствием вспоминает этот эпизод.
Мой дядя в былые времена работал на Кубе и поведал мне следующую историю. Поскольку кубинцы народ испаноговорящий, на вопрос "как дела?" они всегда отвечали "муй бьен", что значит "очень хорошо". Советские товарищи, пребывавшие на Кубе, на этот же самый вопрос обычно отвечали своим сослуживцам весьма недвусмысленно - "бьен с двумя муями". Очевидно, дела у них шли превосходно...
Историю рассказал мой хороший приятель. В конце 80-х годов работал он в крутой программерной совместной советско-болгарской конторе, и поехал он со своими коллегами в Китай в командировку устанавливать международное сотрудничество в области высочайших технологий в противовес пресловутому американскому империализму. То да се, устраивают китайцы крутейший банкет, наши все едят, пьют, все вкусно, но больше всего понравились хрустящие палочки. Просят наши хозяев дать рецепт, хозяева приглашают посмотреть сам процесс. Наши проходят на кухню и видят - на крюке висит (уже не первую неделю) свиная туша и по ней ползают в огромном множестве изящные белые червячки. Повар подставляет таз под тушу и бьет по туше здоровенным бревном. Червячки падают в таз. Затем содержимое таза высыпают в кипящее масло - получаются эти чудесные палочки. От этой картины у наших все выпитое и съеденное начало проситься назад и банкет пришлось быстро-быстро сворачивать. Могу заверить, что эти хрустящие палочки запомнились всем участникам очень надолго...
Произошло это в бардачно-перестроечные времена, когда водка продавалась в ларьках и, естественно, круглосуточно. Идем мы в ларек часа так в 4 утра. И за нами увязалась шавочка (дворняжка). Теперь представьте реакцию: мы подходим, стучим в окно, когда оно открывается, суем туда собачку, и она (с точки зрения только что проснувшейся продавщицы) человеческим голосом заявляет: "Бутылочку водочки, пожалуйста". Крик ужаса был такой, что водку покупать нам пришлось в другом ларьке.
Познакомился я пару лет назад с одной разведенной дамой, относительно молодой, но с ребенком от первого брака. Имя "Света" соответствовало ей целиком и полностью - ясный взгляд, голубые глаза. В свои 26 она сумела каким-то чудом сохранить ту детскую непосредственность, что мне всегда так импонировала. Но... В ее глазах читалось желание непременного будущего замужества; я, на свой страх и риск, продолжил это знакомство, - девушка симпатичная, а, - будь что будет! Знакомство наше проистекало стремительно, и уже через неделю я приходил к ней домой (она жила в однокомнатной квартире, принадлежащей бывшему супругу) как к себе, открывал дверь ключом и попадал в объятья моей возлюбленной. Казалось, эта идиллия будет длиться вечно. Как-то, накануне дня ее рождения, она пригласила меня в гости к своим родителям - по их семейной традиции, дни рождения дочери праздновали у них; благо, ее предки жили в десяти минутах ходьбы от Светкиной дислокации. Купив букет роз и духи в подарок, я направил свои скорбные стопы по указанному адресу. Настроение мое было не очень - мне казалось, что я приглашен на некие "смотрины" в качестве предположительного будущего зятя. Эта мысль несколько удручала. Однако встреча была организована очень тепло, и ни грамма фальши и недовольных моим видом взглядов я не заметил. Светкина мама накрывала на стол, папэйн важно сидел в кресле в ожидании застолья, родня (Светкин брат с женой) кидала на меня любопытные взгляды. Фужеры, рюмки и посуду из серванта Светкина маман, живо сполоснув, поставила на стол. Сели, налили, разложили по тарелкам снедь. Ну, думаю, сейчас начнется: за здоровье дорогой дочки... И вот, обреченно поднося рюмку водки ко рту, я (уж не знаю, каким, боковым или угловым зрением), скосив вниз глаза, замечаю на дне рюмки некий посторонний предмет. Я удивленно отвожу руку и что вы думаете? На дне, все такое из себя золотое, лежит... ну конечно же, обручальное кольцо!.. Секунда молчания и обдумывания положения. Это что ж такое, думаю, уже обмываем помолвку будущего зятя?! Не рано ли?!.. Возмущенно отстранив руку, говорю буквально следующее - что, мол, если это намек, то довольно неудачный - и протягиваю сидящей рядом Светкиной мамаше рюмку. Та недоуменно таращит глаза, видит кольцо и... невероятно конфузится. За столом удивленные вгляды Светкиной родни. Через секунду маман извлекает кольцо и говорит - простите, мол, как же так, вот не заметила... Это мое кольцо, я его в рюмку сто лет назад положила, чтобы не затерялось - я-то старА стала, сняла его, а то палец натирает... Оно так и лежало в серванте, я сослепу и не заметила, когда рюмки споласкивала... Еще через мгновение до всех присутствующих дошел комизм ситуации и послышались смешки. Я вопросительно смотрел на Светку - что за дела? Той тоже было неудобно за такой промАх матери, и она сидела молчаливая и пунцовая от стыда. Передо мной извинились, мол, ничего такого не думали, просто недоглядели. Но и теперь, по истечению двух лет, я задаюсь вопросом: было ли это все подстроено или действительно произошла нелепая случайность, конфуз?.. По крайней мере, больше ничего такого за наше знакомство не было. Мы по-прежнему вместе, и с того самого дня тему брака ни Светка, ни ее родственники в разговоре со мной ни разу так и не затронули... ;)))
В США на правых зеркалах заднего вида машин имеется надпись: "Предметы в этом зеркале кажутся ближе, чем на самом деле". Надпись на трусах, продающихся на Бостонском рынке: "Предметы в этих трусах кажутся меньше, чем на самом деле".
Пару дней назад на сайте вышла история в которой автор поделился рассказом как он наглую бабку посадил на задницу. История вызвала бурную дискуссию кто прав а кто не прав? Хочу рассказать чем то похожую историю немного с другим финалом.
Главный автовокзал нашего города, год 1992-93. На мостике через речку Вонючку стоит толпа зевак и идет увлеченная игра в наперстки. Публика разнообразная, полная дама лет пятидесяти, в руках сумка с продуктами, мужичек лет за шестьдесят с портфелем и в роговых очках (дальше по тексту дед) пара типов в Адидасах и с пивасом которые поддерживают игроков ну и толпа зевак человек десять пятнадцать. Кто то проигрывает все и уходит сыпя проклятьями, а кто то выигрывает. Стаканчики виртуозно крутил ханырик в кепке читать дальше →