Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В одном роддоме лежала женщина, и у нее должна быда родиться тройня. И вот наступил момент родов. А дети у нее были не обычные, они из нее вылетали. Первый вылетел - не поймали, упал на пол, умер. Подозвали еще медсестер. Второй вылетает - опять не удержали, уронили, погиб. Думают, что же делать. А одна сестра и предложила: - А давайте позовем одного санитара. Он раньше вратарем играл в футбольной команде, он поймает. Позвали бывшего вратаря. Ждут. И вот вылетает третий - вратарь поймал конечно и... по старой привычке выбил в поле. Heavyboy
Коридор ветеренаной клиники:сидят три собаки (бультерьер,ротвеллер и мастиф) со своими хозяевами. Собаки разговорились и спрашивают ротвеллера: "Мол, чего тебя сюда привели?". -Да,вот залезли воры в нашу квартиру, бросили мне кусок мяса- я и сделал вид,что ничего не заметил. Пока я мясо жрал, они пол квартиры обчистили. Теперь меня хозяева усыплять привели. Спрашивают бультерьера:"А тебя чего?" -Да, вот в дупло пьяный пришел домой:домогался,домогался-ну я ему и откусил одно место. И меня тоже усыплять привели. Спрашивают мастифа. -Да,вот хозяйка мыла пол нагнувшись, я смотрел, смотрел, пристроился и опприходовал ее. -Ну ,что тебя тоже усыплять привели? -Нет, коготочки подстричь.
Супруги занимаются любовью. Жена возмущается, что муж не очень акти- вен: - Ваня, ну ты сегодня, как бревно. - А ты гимнастику по телевизору смотрела? - Нет. - Так посмотри, что там девки с бревном вытворяют. Василь.
Девочка подходит к отцу и говорит: -Папа можно я пойду на дискотеку? -Отсосешь - пойдешь Девочка развернулась и ушла, но до дискотеки осталась пара минут и ей пришлось. Так она отсасывает и говорит: -Папа у тебя что хрен говном воняет? -Да, ты дурочка пока ломалась, твой брат уже давно на дискотеке!
Первая брачная ночь, все в доме затихло… Вдруг из спальни молодых раздается дикий вопль невесты: - Мама!!! Теща вскакивает с постели, но тесть ее удерживат: - Не вмешивайся, дело молодое, сами разберутся. Через некоторое время опять вопли невесты: - Мамочка!!! Теща вскакивает, набрасывает халат, но тесть ее опять удерживает: - Не вмешивайся, дело молодое, сами разберутся. Та уже спать не может, ходит по комнате из угла в угол, переживает. - Мамочка!!! Теща отталкивает тестя, грозно врывается в спальню молодых и видит: лежит невеста в полном кайфе, голова с кровати свесилась, язык – набок: - Мамочка!!! Хорошо-то как!!!
Мама пишет ребенку в летний лагерь: "итак, я кладу в конверт 10 марок, которые ты настоятельно просил. Обращаю твое внимание, дорогой сын, что число десять пишется с одним нулем, а не с двумя. Целую. Твоя мама.
Сидит на берегу обезьяна,курит анашу, подплывает к ней бобер и говорит: "Обезьяна, ты чего делаешь?" - "Анашу курю", -"А научи меня", -"Легко, затягивайся, ныряй и плыви на тот берег там выдохнешь". Бобер так и сделал.Вылезает на другом берегу, выдыхает , а там бегемот сидит,цветочки нюхает.-"Ты что",говорит "бобер делаешь?", -"Анашу курю", -"А где взял?" -"На том берегу у обезьяны". Бегемот прыгнул в воду и поплыл за анашой. Обезьяна на том берегу его увидела и как закричит:"Бобер, бобер, выдыхай!!!".
Презентация нового суперкомпьютера. Выступает представитель фирмы- производителя: - Просьба соблюдать полную тишину, так как компьютер может выполнять команды, произнесенные вслух. Тишина. И вдруг голос из зала: - Формат си! Энтер! Василь.
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного по- хмелья и говорит: - Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на 1 день? - 200 граммов. - А на неделю? - 1 литр. - А на месяц? - 4 литра. Но вы столько крови не сможете сдать. - Смогу. Я сегодня тещу зарезал. Василь
Решил мужик у своего соседа яблок напи...ть. Залез на яблоню и давай их с веток обрывать. Увидел все это хозяин, подбежал к дереву, подпрыгнул и схватил мужика за яйца. Повис, качается: - Ну, мужик, попался ты! Говори, как твое имя, быстро! В ответ мычание одно. Тот сильнее давай раскачиваться, до земли уже ногами достает: - Ты че, мужик, не понял?! Как имя спрашиваю?!! Тот же ответ. Ну, хозяин совсем тогда озверел, давай как на "тарзанке" на них прыгать: - Говори как имя, быстро!!! В ответ тихим голосом: - Иван. Немой я.
Как гласит старинная венгерская пословица: "Настоящий венгерский красный перец действует три раза. Первый раз - когда ты ешь его за столом, второй раз - когда гадишь им в туалете, а третий раз - когда случайно вступишь в него на улице!"
Один еврей - другому: - Пять лет я добивался гражданства в Ираке. До самого Хусейна дошел. Наконец дали. - Но зачем тебе то? - Как зачем? Чтобы получить статус политического беженца в Штатах!
Пошел мужик на охоту. Ходил, бродил, замучился… Вдруг утка взлетает. Он: БАБАХ!!! Попал, упала она, пошел искать. Навстречу из кустов выходит другой охотник и его утку в руке держит. - Эй, мужик, это я утку подстрелил. - А я ее нашел. - Отдай утку! Я за ней весь день по болотам лазил, чуть не утонул! Короче – спорили-спорили, нашедший и говорит: - Давай по честному. Кто кого сильнее ногой по яйцам ударит – тому и утка достанется. Первый подумал-подумал и согласился. Нашедший разбегается и кааааак даст ему! Тот аж по земле покатился: - Оооой!!! Кошмарики, кошмарики!!! Ууууух!!! Оклемался еле-еле, отдышался и говорит: - Ну, ты очень сильно меня ударил! Теперь давай я. - Да забери ты ее к е$#ной матери! Нужна мне твоя утка!?
Решили как-то группа социологов провести опрос "Почему женщины выходят замуж?" Встали они значит у дверей ЗАГСа;выходит первая пара:девушка-красавица, мужчина-ну просто супер бизон! У девушки и спрашивают:"Почему вы стали его женой?"девушка:"Ну как же, я его обожаю, он такой хороший,милый.." В анкету записали:1)любовь выходит вторая пара:девушка-персик,молодая, красивая..рядом с ней маленький и щупленький дедок..ей тоже задают вопрос.. девушка:"Он миллионер!!!у него вилла на Карибских островах!!!" Так и записали:2)расчет выходит третья пара:женщина ОГРОМНЫХ размеров,несимпатичная и рядом маленький, прыщавый, затюканый мужчинка. Ну решили и у нее спросить...Она отвечает:"Все мужики-ГОВНО, а я выбрала себе самую маленькую кучку!!!!!"
Звонок в дверь,хозяин спешно накидывает халат на голое тело и бежит открывать дверь.Тем временем,почтальон,обеспокоенный долгим отсутствием хозяина,наклоняется к замочной скважине. хозяин тем временем стоит за дверью и смотрит в глазок. Так продолжается довольно долгое время, наконец почтальон не выдерживает и говорит: - Ну что,кудрявый нос повесил, а? Мамка-то дома?
Открылось новое агентство по планированию семьи. Приходит женщина и обращается к врачу (здоровенный детина в пенсне и белом халате): Ж: Простите, доктор, я бы хотела завести ребенка... Д: Никаких проблем, сударыня, присаживайтесь - оформим заявочку. Итак, мальчика или девочку? Ж: А что, доктор, можно заранее выбрать пол? Д: Конечно, кого бы вы хотели? Ж: Мальчика... Д: Блондина или брюнета? Ж: И это можно выбирать? Тогда, пожалуй, блондина. Д: Полного, худощавого или атлетического сложения? Ж: ... атлетического... Д: Высокого, низкого или среднего роста? (продолжает заполнять заявку) Ж: Среднего... Д: Так-с, все готово, вот здесь, пожалуйста, подпишите... Д: Подписали? Замечательно! Вот Вам счет, в кассу оплатите, пожалуйста. Д: Оплатили? Прекрасно, проходите сюда (снимает пенсне)... Ж: Да-да, дальше что мне делать? Д: Вот здесь на кушеточку ложитесь, (снимает халат) ноги раздвигайте (расстегивает штаны), а теперь КАК ПОЛУЧИТСЯ.
У маленькой девочки Машеньки на уроке из писи потекла кровь. Машенька заплакала, учительница у нее спрашивает что такое. Машенька объясняет. Учительница ей говорит: "Иди ка ты Машенька домой, тебе мама все объяснит и расскажет". Машенька идет по коридору, плачет, навстречу маленький мальчик Вовочка. - Что случилось, Машенька? - Да вот,- говорит кровь из писи потекла. - Давай посмотрю. - Да нет,ну ты что. - Ладно не стесняйся. Машенька снимает т русы, Вовочка смотрит и говорит: "Ох, Машенька, насколько я разбираюмсь в медицине, а в медицине я разбираюсь не ху@во, - тебе, Машенька, ОТРЕЗАЛИ ЯЙЦА."
Молодая семья прибалтов, первая(или вторая) брачная ночь: Жена:-Милый, скажи мне, что ты меня любишь! Муж:- Я люблю тебя. Ж: - Милый,скажи мне,что ты меня хочешь! М: - Я хочу тебя. Ж: - Милый, скажи,что нибудь от себя! М: - Спокойной ночи!
Приходит мужик к врачу и говорит: "Почему у меня хуй красный?" Посмотрел его доктор и отвечает: "Да, у вас же голубчик на органе помада красная!" "Вот блять женщины, как дети, что в руки не дашь, то в рот берут.
Плывет такой шикарный круиз-лайнер по океану... Плывет мимо маленького островка... На острове - Две пальмы да обломки чего-то, и мужик в оборваных шмотьях, патлатый, бородатый, махаеть какой-то тряпкой, прыгает, орет че-то. Один из пассажиров подходит к капитану лайнера и спрашивает, показывая на дико прыгающего, визжящего, махающего тряпкой человека - "Сэр, а что это с ним?" Кэп: "Я не знаю сэр, но почему-то каждый раз что мы проплываем мимо этого острова, этот человек ну просто как сходит с ума!"
Осмотрел Б-г землю и увидев все безобразие, решил ее уничтожить. Призвал он к себе 3-х лидеров сильнейших стран в мире - Била Клинтона, В.В. Путина, и скажем Тони Блэра (британия). Говорит:
Я не могу терпеть это безобразие и решил утопить весь этот мир навсегда... Идите к людям своим и сообщите им мое решение. Ну, че делать... пошли они в народ слово Б-жье передать...
Блэр - "Господа, я хочу вам сообщить две новости - Хорошую и плохую. Хорошая новость - Б-г есть! Плохая новость - Нас всех ждет участь пассажиров Титаника"
Путин - "Граждане, у меня две новости - Хорошая и ужастная. Хорошая новость - Не смотря на то что многие не верят в Б-га, он таки есть. Ужасная новость - Он и он решил что нас всех ждет участь экипажа "Курска"..."
Билл Клинтон - "Дамы и Господа США, я хочу вам сообщить Хорошую и Прекрасную новость... Хорошая новость - Б-г есть! Прекрасная новость - Не смотря на решение избирателей, Буш младший так и не станет нашим президентом!"
Женский монастырь. Молодая послушница бежит по монастырю с радостным криком: "Сестры, нам морковь привезли!!!" Из кельи выглядывает пожилая монахиня со словами: "Дура, она же тертая!"
Сидит обезьяна.Смотрит бежит жираф:"Ты куда бежишь?"Он в ответ: "Уменя выше крыши,у жены выше крыши,бегу от налоговой".Через некоторое время бежит еж.Обезьяна у него спрашивает:"Куда бежишь,еж?Он в ответ: "Я на игле,жена на игле,бегу от минтов".Посидела обезьяна,потом встала и побежала,а через некоторое время остановилась и рассудила:"И куда я бегу,у меня зад голый,у мужа голый,буду сидеть".
Чапаев с петькой убегают от белых вдруг смотрят стог сена.Чапаев закопался в сене а Петьке места нет.Смотрит - шкура собачья одел на себя илег рядом.Белые проходили мимо ирешили устроить привал на сене смотрят-собака и стали кидать ей куски сала кинут иржут как лошади, кинут и опять ржут.Ушли белые,Петька спрашивает у Василия Ивановича а что это они хохотали все время, так ты ж балбес шкуру жопой на перед одел !
Идет мужик по улице. Усталый, голодный, пить хочется. Видит лежит на дороге кувшин. Поднял его, а из него вылез джин. Сказал джин, что выполнит любое желание своего избавителя. Подумал мужик и говорит: " Сделай так, чтобы мне всегда везло."... Идет дальше - видит лежит бумажка. Поднял, а это 100 долларов. Повесеклело на душе. Идет дальше видит казино. Подумал:"Зайду испытаю счастье." Зашел и начал играть. Сколько не играл, все выигрывал. Собрал деньги пошел в магазин, приоделся. Идет теперь счастливый и веселый. По пути попался публичный дом - решил зайти. Зашел, а хозайка говорит:" Вы наш стотысячный посетитель и мы с радостью выполним все ваши пожелания и причем бесплатно. Подумал мужик и попросил привести его к индуске. Удовлетворила она все его желания и спрашивает:"Что еще он желает?" Мужик говорит:" Разреши мне стереть пятно на твоем лбу?" Индуска говорит:"Раз хочешь - пожалуйста." Стер мужик патно и воскликнул: " О! Машину выиграл!"
Муж, которого жена постоянно упрекала в том, что у него руки-крюки, как-то вечером гордо говорит : - Посмотри, как ловко я оклеил комнату новыми обоями ! Ни одной складки, ни одного провисания ! Жена : - Хорошо. Ты все классно обклеил. А где же дверь?
Новый русский приходит в больницу: - Вы, это... кастрируйте меня. - Вы что, как можно, это же необратимо, вы же потом всю жизнь жалеть будете... - Мужики, вы не поняли, я сказал кастрируйте, значит кастрируйте, вот вам десять штук баксов, бумаги, какие надо, подпишу. Короче говоря, уговорил врачей, кастрировали его. Вот приходит он в себя после наркоза, медсестра спрашивает его: - Скажите, если не секрет, а зачем вам это нужно было. - Ну как, это, я на еврейке женюсь, вот ее родные и поставили такое условие. - Э-э, так вам надо было обрезание делать. - А я что сказал?
Решил Лев - царь зверей, что больше не будет сам добывать себе пищу и запряг зверей чтобы они ему каждый день дичь приносили. А кто не выполнит указ, получит хyeм по лбу. Лиса: охотилась, охотилась, поймала куропатку, принесла, поели вместе со львом. Волк: охотился, охотиля, поймал кабана, принес, съели кабана вместе. Тут идет заяц и тащит обгрызанную морковку. Ему все звери: -Ты что заяц, ты сейчас хyeм по лбу получишь.... Заяц идет и хохочет не останавливаясь. Подходит ко льву, сует морковку и прется, а лев ему говорит: -Заяц ты что? Сейчас хyeм по лбу получишь... Заяц: -Ага давай, а вот сзади іЖ с яблоком идет, а за базар - отвечать надо!
Дед и бабка получили письмо от внука. Бабка читает: "Дорогие бабушка и дедушка этой осенью нас приняли в пионеры и сказали, что мы должны говорить только правду, вот я и хочу рассказать вам правду. Летом, когда я был у вас в гостях, я спустился в погреб и съел там банку варенья, а что бы пусто не было я туда насрал..." И здесь дед бабку полбу хлоп! -Говорил тебе насрано, а ты засахорилось, засахорилось!!!
Встречаются две мышки. Одна другой: - Я вчера такого мыша подцепила!!! Мордочка пушистая, глазки карие, блестят,носик - пуговка, крылышки мягкие.... - Постой! Какие крылышки!? Это же упырь!!! - Как,упырь?! А мне говорил - летчик... (Брыня)
В речке купается грузин.Вдрун чувствует что начинает тонуть, и от страху его клинит и он не может вспомнить ни одного слова по русски. Вдруг увидив на берегу мужика кричит "эй слуш дрюг, последний раз купаюс - обидно да?"
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
Внимание, в городе появился новый интернет-провайдер! Телефон 02. Регистрация голосом. Логин: Менты. Пароль: Козлы! Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут Вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...
Жила-была семья. А в комнате, где они жили, в полу была дырочка. И вот, когда муж уходил на работу, cосед с нижнего этажа вставлял в отверстие свой член, ну и с соседкой этта... Ho однажды муж, уйдя на работу, вернулся через час. Жена вскакивает, запахивает халатик, и красная и растрепанная садится быстренько на диван. Муж: - Епть переепть, с работы выгнали, дома бардак, дети не кормлены, жена растрепанная, посуда немытая... (Замечает НЕЧТО, торчащее из пола, подскакивает и бьет со всей дури носком ботинка). - Грибы на полу растут!!! Соседи снизу орут!!!
Поезд. Купе. Ночь. На нижних местах лежат пассажиры, на верхних шконках два представителя нестандартной ориентации. - Вась, а Вась, иди ко мне, я хочу тебя! - Да ты что, дурик, народ ведь не спит, услышает еще чего, неудобно... - Да спят они! - Да не спят! - Да спят! - Ну давай еще часик подождем! Сказано - сделано. Проходит час. - Вась, ну Васек, милый, прыгай ко мне! - Да подожди ты, люди еще не спят! - Да спят! - Не спят! - Спят! - Ну давай еще часик переждем! Проходит час томительного ожидания. - Ва-а-ась!! Я уже не могу-у-у! - Ну давай еще подождем, народ не спит! - Ну хочешь узнаем точно, спят или нет? - Давай! - ЭЙ! У КОГО НИБУДЬ КОКА-КОЛКА ЕСТЬ? ..... тишина..... Ну Васин друг а-ля подруга прыгает к нему и там начинается НЕЧТО.... Наутро проводник заходит в купе и видит на нижней полке мужика, который держится за сердце. - Мужчина, что с Вами? - Да понимаете, у меня больное сердце, а тут ночью как прихватило, думал все, отдам Богу душу. - Так вы бы попросили у кого нибудь валидольчику. - Ага, тут один попросил кока-колки, так его потом всю ночь за это имели....
Идет програмист(п) - вдит на дороге лягушка(л) сидит. (л) говорит человеческим гоосом: поцелуй меня, я превращусь в прекрасную царевну и ты на мне женишься! (п) положил (л) в карман и пошел дальше. (Л) в кармане верещит! (п) достал ее. (л) опять: ты не понял! Меня поцеловать надо, я пре я превращусь в прекрасную царевну и ты на мне женишься! (п): я - програмист, у меня времени на девушек нет, а вот говорящая лягушка это прикольно!
едет "новый русский" на 600 мерседесе, видит в зеркале заднего вида "ока", ну новый русский прибавляет газу, "ока" не отстает, "новый русский" 130 км/ч, "ока" не отстает, 150 км/ч, "ока" не отстает. Тогда "новый русский" резко давит на тормоз, удар в "жопу", "новый русский" смотрит в зеркало заднего вида, а там такой же 600 "мерен". Тут подъезжает ГАИшник, тот "новый русский" который сзади, говорит ГАИшнику, мол мы сами разберемся, ты езжай своей дорогой. ГАИшник уезжает. Тот кому в "жопу" въехали, спрашивает второго - "я же точно видел сзади "оку", куда же она подевалась?" второй отвечает - "Тихо-тихо, она между нами!" :))))
Новый год. Решил мальчик из интерната написать письмо Деду Морозу: "Дедушка Мороз!Мне еще никогда не дарили подарки,зимы у нас холодные, а у меня нет теплого польтишка, валенок и рукавиц.Милый Дед Мороз-жду от тебя подарок." На почте смотрят- конверт без адреса, открыли, прочитали.И так тронуло письмо мальчика сотрудников почты, что решили они сброситься и купить ему польтишко. Через некоторое время на почту пришло опять не адресованное письмо: "Спасибо тебе Дедушка Мороз за польтишко, а валенки и рукавицы - суки на почте спи%дили!"
Мать подходит к слепому с детства мальчику и говорит: - Сынок, я купила тебе такое лекарство, приняв которое ты начнешь видеть на следующее утро. Сыночек с искренней радостью: - Ой, мамочка, ты правда купила мне такое лекарство, я так рад, я так тебя люблю. Счастливый сынок пинимает лекарство и преисполненый надежд засыпает. С утра мамочка просыпается и подходит к уже проснувшемусю сыну. А недовольный мальчик говорит: Мамочка, я все равно ничего не вижу. Мать: С первым апрелем тебя сынок!
Тесть рассказал старый анекдот-присказку (увы, не весь!)
Одессит в московском цирке сидит недалеко от арены и громко комментирует происходящее: - Это ж разве цирк? Это ж бардак! Вот у нас на дерибасовской был бардак, так вот там был цирк! - Это ж разве клоун? Это хуй! Вот у нас в бардаке у вышибалы был хуй - таки да это был клоун! - Это ж разве звери - это ж бляди! Вот в нашем бардаке были бляди - так это ж были просто звери....
Жена ездила «челноком», неделю ее дома не было. Приехала, не успела распаковать баулы, пришел с работы муж - злой, недовольный: - Ну рассказывай, Маня, где была, что купила? - Вот это – на продажу. Вот дочке - платьице. Вот сыночку – джинсики. Вот папе - рубашка. Вот маме – косынка. Вот тебе – галстук.. - Ну а себе что купила? - Ой, Вася, и не спрашивай, боюсь ругаться будешь… 50 долларов потратила… Пояс женский купила, кружевной, Маде ин Франция… - Нифига себе! 50 долларов! А ну покажь! - Ну что ты, Вася, щас-то неудобно, вечером все увидишь… - Покажь! - Ой, ну что ты, потерпеть до вечера не можешь? - Покажь! Она поднимает полы халатика, показывает… Мужик бахается в полный обморок, почти не дышит. Она испугалась, бежит, зовет соседа: - Гриша, моему Васе плохо, надо что-то делать! Тот пришел, посмотрел, по морде похлопал, водой полил – никакого эффекта, полный отрубон… - А че случилось-то? - спрашивает. Она рассказывает, так и так мол, показала, он и вырубился. Он не верит: - Не может быть, здоровенного мужика вот так вырубить! Покажь! - Ну что ты, Гриша, при муже-то… срам какой! - Маня, муж без сознания, чего там между нами не бывало-то… Покажь! Она поднимает полы халатика, показывает… Гриша рядом с Васей – бабах! в полный обморок… Она испугалась, бежит соседку зовет: - На помощь! Там мой Вася, твой Гриша! Та прибегает, смотрит – лежат мужики в полной отключке, водой полила, искусственное дыхание сделала, результат – ноль. - А че случилось-то? - спрашивает. Та рассказывает, так и так мол, показала, они и вырубились. Соседка не верит: - Не может быть, Маня, здоровенных мужиков вот так вырубить! Покажь! - Ну что ты, соседка, с ума сошла? Я тебе заголяться буду! Срам какой! - Покажь! Ну та поднимает полы халатика, показывает… Соседка: - Ой, Маня, дура ты дура. Эти прищепки – для чулок, а не для половых губ!
Жил-был актер. И как водится, в последнее время сидел без работы. Однажды звонит ему друг и говорит: - Слушай, есть работа, только небольшая – всего одна фраза. Правда, если ты ее правильно произнесешь, то не только гонорар свой получишь, но и я тебе еще 100$ доплачу. - Да об чем речь! Я же актер в пятом поколенье. Говори, какая фраза! - Да несложная: "Валогуев вот Вам меч!". Только смотри, если скажешь вместо Валогуев Валохуев, то ничего не получишь. Договорились они, ударили по рукам. И вот день премьеры. Друг-подстрекатель сидит в первом ряду, выходит актер с мечем и в полной тишине произносит: "ВалоГуев! - оборачивается и победоносно смотрит на товарища - Вот Вам …ХУЙ!!!" Овации. Занавес.
Жена достает мужа: - Дорогой ну возьми меня с собой на охоту..?! - Нет. - Ну возьми возьми!!!! Вобщем муж соглашается, берет жену на охоту. Приходят они к лесу на опушку муж говорит жене: - Вот тебе ружье стой здесь и жди пока мы с мужиками погоним лося, как лось на опушку выбежит ты его убиваешь и ждешь нас охраняя тушу. Жена послушно согласилась. Муж пошел в лес там они с друзьями выпили ........ вечером муж вспомнил про жену и бегом на опушку. А там жена (с ружьем на превес) бегает вокруг туши за мужиком и кричит: - Это мой ЛОСЬ!!!Это мой ЛОСЬ!!! Мужик: - Да твой твой !!! Дай только седло сниму!!!
Разговор Мужа с лечащим врачом своей жены на пороге реанимационного отделения: Врач(В):Батенька у меня для вас очень плохие новости. Муж(М):Не тяните говорите как есть. (В): С вашей женой все очень плохо ее парализовало,поэтому где то год она будет лежать без движения,вам придется ее кормить ,поить,выносить утку и.т.д (М):О-о-о (В):где-то через год она начнет шевелить рукой,через два ногой , через три головой. (М):О-о-о (В):ну а годиков через 5 посадите на инвалидную коляску. (М):со слезами на глазах О-о-о (В)Успокаивающим тоном Шучу,шучу померла она.
Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с удивлением: - Первая степень опьянения, штраф - 500 штук. Водила расплатился, уехал. Мент тормозит следующего: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с восхищением: - Вторая степень опьянения, штраф - 800 штук. Второй расплатился, уехал. Останавливает третьего: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. - Так это ж презерватив? - Хм, действительно трезвый, проезжай...
Буратино: "Джузеппе! Дай шкурку, а-то у Мальвины вся п-да в занозах!" ЧЕРЕЗ ДЕНЬ. Джузеппе: "Ну как Буратино, помогло?" Буратино: "Да ну ее на х-й эту Мальвину, дай еще шкурки!"
Двое русских в Грузии. Вместо экскурсий взяли две бутылочки портвешка. Пить решили на кладбище. После второго стакашка читают надпись на надгробии: "Вахтанг Джабаридзе. Родился 1930 Умер 1998. Прожил три года." Туристы зовут сторожа и спрашивают: "Почему написано "Прожил три года", а не 68?" Сторож: "Слущай, у нас считается живешь если у тибя ест квартира, дача, машина, денги, жена, любовница..." Один из русских, подумав,: "Вася, когда я умру на моей могилке напиши - Родился мертвым!"
На уроки природоведения учительница восторгается красотой осени: закаты, опавщая листва под ногами, красивые деревья... На первой парте сидит Вовочка и равнодушно листает "Playboy". Марь Иванна: - Вовочка, ты почему меня не слушаешь? Вот скажи, какие мысли приходят тебе в голову, когда ты смотришь на пожелтевшую березку, листья которой тронуты кисточкой царевны Осени? - О пизде... - ???? Ну почему???? - А я всегда о ней думаю...
Проходит большая тусовка таможенников бывших республик СССР. Корреспондент подваливает к украинскому таможеннику и задает ему вопрос: - сколько вам необходимо времени "работать" что бы купить себе БМВ? пять секунд напряженной работы мысли и украинский таможенник отвечает: - месяц, два не больше. с этим же вопросом корреспондент подваливает к эстонскому таможеннику. минута напряженной работы мысли и эстонский таможенник отвечает: -я так тумаю три-пят месяц не болше. и наконец корреспондент подваливает к российскому таможеннику. с полчаса размышлений, подсчетов на калькуляторе и российский таможенник отвечает: -ну приблизительно год-полтора. ????? -а почему так долго? - ну сами понимаете, БМВ большой концерн, много филиалов.
Самолет терпит крушение на необитаемом острове. В живых остались стюардесса и два пилота. Через месяц пилоты с лозунгом "Далой разврат!" убили стюардессу.Через месяц после этого с лозунгом "Далой разврат!" они закопали стюардессу. Еще через месяц с лозунгом "Далой разврат!" выкопали стюардессу.
Ночью в постели муж с женой. Муж исполняет свой супружеский долг - один раз, второй, третий, четвертый,..., десятый. Жена на венрху блаженства говорит: - дорогой, что с тобой сегодня?! - ой, извини, дорогая, задумался!
Пошли мужики на охоту. Нашли берлогу, и один с ружьем туда сунулся. А оттуда разъяренный мишка. Мужик ружье бросил - и наутек. Бежал-бежал, из сил выбился, и полез на дерево.Мишка, разумеется, за ним. Мужик кричит другу снизу: - Вася, стреляй!!! Вася бабахнул и отвечает: - Я ему левое яйцо отстрелил! - Вася, стреляй еще!!! Вася прицелился, бабахнул и опять отвечает: - Я ему правое яйцо отстрелил! А мужик с дерева кричит: - Вася, в голову стреляй! Он ведь сюда не еб..ться лезет!!!
Как опpеделить пол животного? Hапpимеp, как опpеделяется пол котов: Беpете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете его по поп: если он побежал, то это кот, а если побежала, то это - кошка.
Три мужика с жуткого бодуна. Денег на опохмелку не хватает. С трудом наскребли какие-то копейки и купили у бабки пузырек косорыловки (самогона). Заходят в подворотню, один стакан на троих, наливают первому, тот выпивает и падает замертво. Пощупали - пульса нет. Ну,- думают мужики,- не от самогона же. Наливают второму, тот выпивает и тоже падает замертво. Последнему уже понятно, что да, от самогона. В растроенных чувствах он выливает остатки из бутылки себе в стакан и, опрокидывая содержимое в глотку: - Помогите!!!
Возле г. Стрий стоит кордон и всех проходящих проверяют: - Стій, куди йдеш? - До Львова. - Проходь. - Стій, куди йдеш? - У Львів. - А ти, москалику, вже прийшов.
Похмельный мужик стоит перед зеркалом голый,внимательно се6я разглядывает. Морда обросшая,испитая, под глазами мешки.Ноги-тонкие,кривые. Брыхо свисает. Все тело покрыто какой-то коростой. В общем, зрелище отвратительное.Сзади него на постели лежит обнаженная путана. Девушка исключительной красоты, с потресающей фигурой и великолепными формами тела.Мужик в задумчивости скребет заросший подбородок и бормочет: - Ну это же надо так любить деньги...
Встречаются Илья Муромец и Алеша Попович (не зная друг друга). -Тебя как звать? -Илья Муромец . -А ты от куда ? -Из Мурома. Меня по-этому так и зовут.А тебя как зовут? -Алеша Попович. А от куда, не скажу...
Идут папа с сынишкой по улице. Вдруг видят, собачки это дело делают. Сын спрашивает: - Папа, а что это собачки делают? Папа отвечает: - Ну, понимаешь, сынок, одна собачка расслабилась, а вторая над ней издевается. Потом думает: "А вдруг он не так понял". Спрашивает: - Ну ты понял, сынок? - Понял. - А что ты понял? - Нельзя расслабляться, а то тебя оттрахают, как последнюю сучку.
Объявление на столбе: "ПРОДАЮ! Собака породы ризеншнауцер, возраст 2 года, окрас черный, на груди белое пятно, хвост купирован, сука, б""дь, как х""во жить в этой стране...
На исповеди у священника Первая девушка: - Батюшка я согрешила. - А сколько раз ? - Да один раз. _ Ну иди милая поставь одну свечку, мы за тебя помолимся.
Вторая девушка: - Батюшка я согрешила. - А сколько раз ? - Да два раза. _ Ну иди милая поставь две свечки, мы за тебя помолимся.
Третья девушка: - Батюшка я согрешила. - А сколько раз ? - Да два с половиной раза. _ Ну иди милая доебись, а то я в дробях не силен.
Пришла мандавошка в отдел кадров устраиваться на работу. Ей говорят: - Пойдешь работать на усы к Иванову. Через несколько дней она приходит и говорит: - Я не могу там работать! - Почему? - Он курит, а у меня астма, мне нельзя. Ей говорят: - Тогда пойдешь работать на пизду к Петровой. Через несколько дней: - Я не могу там работать! - Почему??? - Да с утра на пизде у Петровой, вечером на усах у Иванова. А он курит мне нельзя, у меня астма.
Звонок Путину: - Добрый день. Вас беспокоят из отдела маркетинга компании Кока-Кола. У нас к Вам деловое предложение. Если вы вернете государсвенный красный флаг, то мы погасим половину внешнего долга России, а если внизу маленькими белыми буквами будет написано Кока-Кола, то весь. Путин, нажав на HOLD, звонит в Гос. Думу: - Ребята, быстро! Когда у нас контракт с Аквафрешом заканчивается?
В полном автобусе едут два гея. Один другому шепчет на ухо: - Я хочу тебя! -Ты обалдел , кругом куча народу. -Да никто не заметит. -Не может быть. - Смотри - Люди дайте спички! В салоне автобуса тишина. - Вот видишь. Сделали свое дело. На конечной в салон автобуса заходит водитель,проверить не оставили ли чего пассажиры. Видит на заднем сиденье старика . Старик держится за сердце и стонет. Водитель: -Что с тобой дед? -Сердце сынок прихватило. -Так ты бы валидол у пассажиров попросил. - Да. Один спички попросил, так его сразу трахнули!
В лесу, закончилась ширка. Лев собирает собрание и говорит: "Мол, так и так, надо найти зверя кто пойдет в соседний лес за ширкой" Все звери в панике, не хотят идти. Вдруг смотрят под деревом ежик, обдолбленный лежит, ну они ему бидон в зубы , типо п___уй. Тот отмазывался, отмазывался, взял бидон и пошел. Идет, он идет вдруг зайчик выскакивает и говорит: "Давай я ежик с тобой пойду, мне все равно делать не чего, а тебе веселей". Ежик обрадовался и пошли они вместе. Долко ли коротко, пришли , взяли целый бидон ширки и пошли назад. Идут, они идут, устали и решили превал сделать. Здесь зайчик говорит: "Ежик , давай чуть - чуть ширнемся, идти легче будет и кайф половим". Ежик:"Не косой, лев вы___ет."Зайчик :"Та ладно мы ведь чуть - чуть он и не заметит." Ежик, ломаясь: "Ну ладно давай, только не много".Ширнулись они им в кайф стало идти, затем стало отпускать. Зайчик:" Ежик, что - то я зае___ся с тобой здесь лазить, давай еще не много!!!" Ежик опять про льва запел, но потом согласился. Так шли, они шли, перед самым лесом зайчик: "ЕЖ давай еще, а то ломает". Ежик(трясясь):"Косой , а что мы льву скажем, он же меня порвет". Зайчик:"Не боись, если что я с львом поговорю". Ну ежик и согласился, последнее из бидона достали. Наконец , они пришли. НА поляне все звери, увидев ежика обрадовались, обнимаются друг с другом . Подходит лев к ежику и зайчику, вырывает бидон , смотрит , а там пусто. ОН на ежа :" Где ШИРКА!!!!" Ежик смотрит на зайчика, дрожит, ждет когда тот его защищать будет): "НУ.....". Здесь зайчик (зло):" ХУЛИ НУ...,ГДЕ ШИРКА".
Путину звонят из КОКА КОЛЫ и говорят: ВЫ приняли герб и гимн примите красный флаг инапишите внизу "Кока кола". Мы вас из кризиса выведем. Путин,зажимая трубку: Миша, акогда у нас контракт с "Аквафреш" закончится?
ТРИ НОВЫХ РУССКИХ СИДЯТ В САУНЕ. ВДРУГ ЗВОНОК МОБИЛЬНОГО, ОДИН ХВАТАЕТ ТРУБКУ: ДА ДОРОГАЯ!ХОЧЕШЬ КУПИТЬ КОЛЕЧКО, С БРИЛЛИАНТИКОМ, ВСЕГО ЗА 5 ТЫС БАКСОВ!КОНЕЧНО ПОКУПАЙ! ЧЕРЕЗ МИНУТУ СНОВА ЗВОНОК. ЧТО ДОРОГАЯ, ШУБКУ,НОРКОВУЮ, ЗА 20 ТЫС. НУ ЕСЛИ НРАВИТСЯ КОНЕЧНО ПОКУПАЙ! НЕ ПРОХОДИТ И 5 МИН ЗВОНИТ ТОТ ЖЕ МОБИЛЬНИК. НУ ЧТО ЕЩЕ ЛЮБИМАЯ! МЕРСЕДЕС ПОД ЦВЕТ КАМЕШКА В КОЛЕЧКЕ ВСЕГО ЗА 100 ТЫС.НУ КОНЕЧНО ЖЕ БЕРИ! В РАЗДРАЖЕНИИ ОТКИДЫВАЕТ ТЕЛЕФОН И ОБРАЩАЕТСЯ К ОСТАЛЬНЫМ: БРАТАНЫ, ДА ЗАБЕРИТЕ ВЫ ОТ МЕНЯ ЭТОТ ГРЕБАНЫЙ МОБИЛЬНИК! КАКОЙТО ИДИОТ ЗДЕСЬ ЗАБЫЛ,А Я ОТДУВАЙСЯ.
Решило наше правительство, от нечего делать, организовать, в рамках программы помощи глухонемым, организовать семью глухонемых: Подорали компьютерным методом пару, подарили квартиру, через год прислали комиссию: Сели все за стол, пообедали, жена показывает мужу последний кусок хлеба и денюжку. Муж вскакивает из-за стола, подбегает к теще, кладет ей член в рот и начинает ... Потом хватает зонтик бежит в ванную, становится под душ и спокойно возвращается к столу.
Новенький из комиссии: Что это было? Бывалый: А, ничего особенного, она ему:"Поди купи хлебу", он: "іб тваю мать, там же дождь!!!"
Перехватили Петька и Василий Иванович партию презервативов у белых. Петька говорит Василию Ивановичу: -Василий Иванович, давай оставим презервативы! -Да зачем они тебе нужны Петька? Выкинуть, в речке утопить надо! Так и сделали. Через месяц опять перехватили партию такого же товара и снова утопили. Затем через месяц опять. Петька просит Василия Ивановича: -Василий Иванович, оставим? Василий Иванович ему отвечает: -Петька, а что это вобще такое? -Ну понимаете, Василий Иванович, это такая штука... (сами понимаете для чего она) -Ну ты так бы сразу и сказал, а то я уже сорок лет гильзами пользуюсь!
Едет 600 мерс по трассе,за ним не отставая запор.Браток на мерсе педаль в пол, на спидометре 200 км/ч,запор не отстоет, но чуть начинает подпрыгивать, браток врубает 5 передачю и опять педаль в пол на спидометре 250 км/ч, запор не отстоет, но уже просто скачит. Браток педаль в пол 8000 оборотов, скорость 280 км/ч мерс ревет, а запор не отстоет, но уже дымит, искрит и тд. Браток по тормозам, первую передачу, ручник. Визг тормозов, скрежет железа, сильнейший удар, все в дыму. Браток сидит в мерсе и смотрит в зеркало, дым расеевается и видит, что в него въехал мерс чемодан. У мыжика глаза на лоб полезли, был же запор куда он делся. Выходит из машины, точно чемодан подходит к джипу и стучится в стекло, стекло опускается, а там обкуреный пацан сидит и приход ловит. Браток спрашивает, а куда делся запор, был же запор, а пацан так тихо и смеясь "с-с-с между нами"
Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу и сказал ему: - Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику отстрелить член. Даю за это тысячу. Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал ждать звонка наемного убийцы. Наконец в установленное время он схватил телефонную трубку: - Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот и мы в расчете: понадобился всего один выстрел.
Было у отца три дочери,и настала пора замуж их выдавать. Взял отец лук и три стрелы и говорит: -Куда стрела попадет,там и суженый будет. Стрельнула первая дочь и попала в нефтяную вышку.Вышла замуж за нефтяного магната. Стрельнула вторая дочь и попала в Банк.Вышла за банкира. Стрельнула третья и попала в болото.Приходит на болото,и видет- сидит огромный лягуш и держит ее стрелу. Берет она его в руки и начинает всего его целовать,а он молвит человеческим голосом:- А ты не могла бы в рот взять,а то я слишком заколдован.
Почему евреи не едят свинину ? Не хотят есть себе подобных. Почему у евреев национальность определяется по матери ? Никогда нельзя с уверенностью сказать кто отец. :)
Очередь на паспортный контроль в аэропорту. Вдоль ходит работник аэропорта, ищет пассажиров с европейскими паспортами, чтобы отправить их в более быструю очередь. Кричит: «European passports! European passports!» Из очереди доносится голос с русским акцентом: – Хау мач?