27 декабря 2000
Анекдоты - другая десятка

Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает
первого:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с удивлением:
- Первая степень опьянения, штраф - 500 штук.
Водила расплатился, уехал. Мент тормозит следующего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с восхищением:
- Вторая степень опьянения, штраф - 800 штук.
Второй расплатился, уехал. Останавливает третьего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
- Так это ж презерватив?
- Хм, действительно трезвый, проезжай...

Двое русских в Грузии. Вместо экскурсий взяли две бутылочки портвешка.
Пить решили на кладбище. После второго стакашка читают надпись
на надгробии: "Вахтанг Джабаридзе. Родился 1930 Умер 1998.
Прожил три года." Туристы зовут сторожа и спрашивают: "Почему написано
"Прожил три года", а не 68?" Сторож: "Слущай, у нас считается живешь
если у тибя ест квартира, дача, машина, денги, жена, любовница..."
Один из русских, подумав,: "Вася, когда я умру на моей могилке напиши -
Родился мертвым!"

На автобусной остановке:
Автобус трогается и едет. За ним бежит мужчина, падает, встает и бежит
дальше ... За этим всем наблюдает девушка из автобуса. Это продолжается
несколько раз. Девушку плюшит от смеха, вдруг она не выдерживает,
открывает окно и говорит мужчине: "Мужчина, если вы еще раз побежите
за автобусом, то я обосусь со смеху ... !". Мужчина ей отвечает:
"ДУРА, ты сейчас у меня мраться будеш! Я водитель этого автобуса!"
© Slider

Идут папа с сынишкой по улице. Вдруг видят, собачки это дело делают.
Сын спрашивает:
- Папа, а что это собачки делают?
Папа отвечает:
- Ну, понимаешь, сынок, одна собачка расслабилась, а вторая над ней
издевается.
Потом думает: "А вдруг он не так понял". Спрашивает:
- Ну ты понял, сынок?
- Понял.
- А что ты понял?
- Нельзя расслабляться, а то тебя оттрахают, как последнюю сучку.

Звонок Путину:
- Добрый день. Вас беспокоят из отдела маркетинга компании Кока-Кола.
У нас к Вам деловое предложение. Если вы вернете государсвенный красный
флаг, то мы погасим половину внешнего долга России, а если внизу
маленькими белыми буквами будет написано Кока-Кола, то весь.
Путин, нажав на HOLD, звонит в Гос. Думу:
- Ребята, быстро! Когда у нас контракт с Аквафрешом заканчивается?