Общий выпуск

Переводя протокол русско-японских переговоров на японский язык, наши
дипломаты столкнулась с большой трудностью: они никак не могли найти
одного подходящего иероглифа. После долгих обсуждений художник-японовед
нарисовал новый иероглиф и предложил ввести его в японский язык.
Иероглиф читается приблизительно так: "Хуй-вам-а-не-курилы".

(С) В

-Земля, земля, подлетаю к стране Трех медведей!
- Вас понял, буду вовремя!
- А пива хватит?
- Еще бы!
- А рыба будет?
- Уже ловят!
- Не жизнь, а сказка...

... на этом запись речевого самописца ТУ-154, следовавшего рейсом в
Иркутск, обрывается...

Black Climber.

приходит поцеэнт кдоктору и говорит ему:
- доктор впоследния время я чувстваю себя как собака.
а доктор:
- сядь!

Ходить по порносайтам - последнее дело. Впрочем, это первое дело,
которым занимаются в И-нете.

Сотрудницы поздравляют девушку с помолвкой, предлагая советы и ссылаясь
на личный опыт. "Первые 10 лет -- самые трудные в семейной
жизни"-говорит одна из них. "А сколько ты уже замужем?"-поинтересовалась
другая. "Десять лет..."

Вот черт, опять бессонница! Придется считать овец. "Раз - овца, два -
овца, дверь шкафа - прихожая - выходная дверь - ушел - любовник - жены,
три - овца, четыре - овца…"

(С) Робинзон ОдЕсский

Вдогонку Анек4 от 29.07

- Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите?
- Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
- От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!
- А у меня есть "Град"...

Мужик (М) проходит на свое место в самолете и обнаруживает, что на двух
соседних местах сидят какой-то тип (Т) с собакой. М, удивившись,
спрашивет, с каких это пор собаки летают в салоне самолета. На что Т ему
отвечает:
- Я работаю в спецподразделении по борьбе с терророизмом и наркотиками.
Это собака - ищейка. Как только мы взлетим, она начнет свою работу.
М: - А как выглядит ее работа?
Т: Я отпущу ее в салон. Если она найдет кокаин, она вернятся ко мне и
положит мне на колено одну лапу. Если она найдет героин, то - обе лапы.
Сейчас Вы сами все увидите.
Самолет взлетает и Т отпускает собаку.
Через некоторое время собака возвращается, забирается на свое место и
уделывает его испражнениями.
М: А это что означает???
Т: Она нашла бомбу!

КПСС-мать.. расейской демократии КГБ-отец этой.. демократии в законе
Вовочка-законное дитя Березовский-незаконный отец,a Солженицын-крестный
отец

Опус:
- Ну что, по морде и оформим попку?
- Какую попку ты предпочитаешь?
- Твою!
- Фу!!! Выбери другую!
- Слова твои - сам знаешь. Кто знает в попках толк тот выбирает ту, что
рядом.
- Ах! Ох! Божественно!

На даче:
- Сосед, у тебя бензопила есть?
- Есть. Я к ней вчера на блины ездил!

Из разговора двух автомобилистов:

- Знаешь, мне вчера механик сказал, что чинит мою машину по французской
технологии!
- Это как это???
- "Мандю-у-у"

2 Мировая война. Идут по германии (Р)Русский, Ф(Ф)Француз и
(А)Американец.
Видят стоит памятник Гитлеру, но сделан он из шокалада. Ну ребята
налетели на памятник. Американец оторвал руки и стал есть.
Француз ноги, а Русский подошел с зади и стал лизать зад.
Вдруг со всех сторон появились Немцы, всех поймали и спрашивают кто, что
ел.
(А)-Руки
Немецкий командир(НК)-Оторвать ему руки
(Ф)-Ноги
(НК)-Оторвать ему ноги
(Р)-А я зад лизал
(НК)-Лизать ему зад

- Из-за чего вы судитесь вот уже шестой год?
- Спор идет о праве на владение собакой очень ценной породы. Дело
обошлось сторонам в 100 тысяч долларов.
- Кому же, по-вашему, достанется пес?
- Никому. Он скончался четыре года назад.

Слуга говорит соседу своего хозяина:
- Мистер Джонс передает вам привет и сообщает, что он застрелил свою
собаку, которая воем и лаем не давала вам спать.
Сосед:
- Я признателен мистеру Джонсу. Спросите его, не будет ли он столь
любезен отравить еще и свою жену или хотя бы сжечь ее пианино?

Разговор двух секретарш:
- Теперь я оценила преимущества макси-юбки. Директор стал диктовать
значительно более короткие письма.

Старый адвокат советует молодому:
- Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайтесь говорить подольше.
Чем дольше ты говоришь, тем больше твой клиент будет оставаться на воле.

Очень полная женщина решила похудеть и пришла в конный клуб.
- Вы жокей? - удивленно спросил тренер конного спорта.
- Нет. Я решила похудеть, а для этого решила заняться конным спортом.
- Если вы хотите похудеть, то надо не ездить на лошади, а бегать за ней.

В камеру привели нового заключенного.
- За что тебя посадили?
- Я украл кошелек.
- Так ты карманник?! И у этого ничтожества хватило наглости появиться
здесь: среди кооператоров, рэкетиров, народных депутатов!

Разговаривают мать и дочь:
- Я не могу разобраться, когда мой муж врет, а когда говорит правду. А
ты?
- Если зять говорит, значит, он врет!

Встречаются две подруги:
- Чем твой-то теперь занимается?
- Да вот решил стать психоаналитиком.
- И как, получается?
- Да, психом уже стал....

- Вот спасибо вам огромное!!!
- Ну, что вы! Это вам спасибо!
- Нет вам!
- Мне-то не за что!!
- Ну вы издеваетесь, прямо!
- Да кто издевается, больно надо!
- Ну а мне тем более на хрен все это здалось!!!
- Ну и вали отсюда, пока в репу не вьехали!!!!!
- А на-ка сам слови по сопатке!!!!!
...
- Ну, спасибо, брат, уважил!!!
- Тебе спасибо, довел до белого каления!!
- Ладно, спасибо, что ментов нет поблизости!
- Слушай, пойдем Косому харю набьем!!!
- Вот спасибо, что вспомнил!!
- Тебе спасибо, что мне компанию составишь!
- Сейчас он нам спасибо скажет, что совсем не замочили...

Что такое изумительный бюстгалтер? Это когда женщина снимает его а сисик
нет.

Врач со “Скорой”:
- Кто тут потерял сознание?
- Я!!!

- Параллельные линии не пересекаются - доказано Евклидом. Отличная
бытовая техника существует - доказано "Занусси". Скуратов - не голубой.
Доказано скрытой камерой.

Известный политик делится с другом:
- Когда умру, сделаю завещание, чтобы памятники в мою честь воздвигали в
полный рост и с кормушкой... как сеятель.
- Кормушка- это олицетворение насыщения духовной и телесной пищей?
- Не совсем. Это чтобы птички на голову не гадили.

Самые дешевые путевки в Крым - только у нас!
В Крым - в товарных вагонах! Вы платите только за кипяток!

Юникс? Да он же, как гвоздь!
Иногда простой, как гвоздь...
Иногда, как гвоздь в заднице...

За базар отвечаю!
Лукашенко.

в дополнение к анекдоту 10 от 26.07.01 Самый страшный зверь - это баба,
она сводит в могилу каждого 3-го мужика! :)

Вожак стаи, Акелла, задумчиво говорит своей волчице:
- А Маугли-то русский все же...
- Почему это?
- Да он вчера водки выпил, Багиру изнасиловал, Балу изнасиловал, Каа
изнасиловал...
- А ты куда смотрел?!
- И меня тоже...

Вчера ураганом в Москве было сорвано 1260 рекламных щитов, разбито 5800
окон, повалено 675 деревьев и 86 милиционеров.

Путин начал конкретные разборки с монополиями. Вяхирева заменил
Миллером, видимо, Чубайса заменит Холстеном.

- Ну что кого пошлем за пивом?
- Конечьно же самого умного.
Приходит через пять минут с пивом Holsten
- Ты что принес?
- Кто знает в лучшем толк тот выбирает Holsten 8-)

"Шнапсом водку не испортить"-подумал Штирлиц, увидел Мюллера
занимающегoся сексом с русской "пианисткой" Кэт.

Каждая девушка мечтает о принце на белом коне!!! Но о ком больше: о
принце или о коне?

В магазине:
- У вас есть сосиски?
- Нет.
- А сардельки?
- Есть!
- Тогда раскатайте грамм 200 до сосисного размера!

Едут по дороге 600-й и BMW. Вдруг 600-й тормозит и останавливается. Из
BMW выходит водила и интересуется:
- Братело, чего встали?!
- Да вон впереди разборка между “Окой” и “Запорожцем”. Давай объедем от
греха подальше!!

Вчера, 25 июля этого года, во второй половине дня в Москве с успехом
прошла рекламная акция "Сделай Дью".

- Ну что, самый умный, да? - кричали ему, пока били ногами и его же
авоськой с Клинским пивом.

Прогноз погоды на август.
Местами ожидаются затяжные кратковременные дожди, при грозах возможны
молнии. Снег маловероятен.

-На руках рукти, на ногах ногти...
- На стене сидели мхуи

- Что такое "большой облом"?
- Выиграть прокладку в стрип-покер.

"+1 defence skill",-подумал мальчик, надевая варежки

Дyбль ј1:
- Hy что, по пивy, и офоpмим сделкy? Какое, Фаyст, ты пpедпочитаешь?
- Да... я не пьющий...
Дyбль ј2:
- Так что, по пивy, и офоpмим сделкy?
- Hy, сбегай что-ли...
Дyбль ј3:
- Hy что, по пивy, и потом по бабам?
- А как же договоp?
- Ах, да... спасибо, что напомнил.
Дyбль ј4:
- Hy что, по пивy, и офоpмим сделкy?
- ... ??? ... ??? ... ?!.
- Да... пеpепил ты, Фаyст...
Дyбль ј... :
- Hет, Фаyст, только не на договоp!..
- ...

На стройке стоит огромный плакат, на котором нарисована плита, из-под
которой выглядывают ноги в грязных сапогах. Надпись: "Он не надел
каску".

Возьмите у паталогоанатома крупную сумму в долг и это отвлечет его на
работе от веселых мыслей.

- Кто такой В. И. Чапаев?
- Чемпион Урала по шашкам.

Фигак - на anekdot.ru закончились новые анкедоты. Все одно старье люди
шлют. Что делать? Нет новых анекдотов - народ не ходит на страницу - нет
прибыли от рекламодателей.
Ну Дима Вернер решил фишку ломать: поехал на дальний Север, в далекую
глушь, может, оленеводы знают что-то новенькое? Заехал в глухую-глухую
тундру, видит - стоит юрта. Заходит внутрь - а там Кадет Биглер сидит!

- Все-таки я самое несчастное существо на свете, - грустил Колобок, -
ну, кто еще вынужден каждый раз совать голову в унитаз, справляя туда
естественную нужду.

СМАЙЛИКИ ОТ ВАНТУЗА

8==о (должно б быть понятно, но все ж разъясню - "ХУЙ")

8==о 2U (не понятно? - ну и "ХУЙ ТЕБЕ")


GO2 8==o (для тех кто не понял и спрашивает уже в третий раз)

В гримерке:
- Спектакль через неделю - я во втором составе.
Выхожу на сцену, а там...
- Он!
- Проводит рукой по волосам, а там...
- Клитор!

Радио рекламой навеяло.

"... Капля прохладной воды на розовой детской ладошке. Родник, утоляющий
жажду.
Балтика мля.

Если ГИБДДешник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и передайте
привет всем знакомым, которые смотрят телепередачу "Дорожный патруль".

Новый Олвейс - проСОЧИсь на MTV!

Эту мысль высказал один знакомыый автомеханник Андрюха: "Есть
предложение", сказал он "занести словосочетание "гарантиийный
авторемонт" в разряд нецензурных.

- Мыкола! Ты бач: негр!
- Да ты шо, кумэ, цэ ж Панкратов-Черный!

Идет пьяница по улице. Уже где-то 9 часов вечера.
Идет пьяница из угла в угол и натыкается на надпись "пей водку". Ему же
будучи пьяному показалось, что там написано "бей в глотку".
Проходит сбоку мужик один, пьяница как дал ему в глотку и пошел дальше.
Позже натыкается на надпись "пей пиво". Ему же показалось "бей в рыло".
Ну проходит мимо мужик, пьяница как заехал мужику в рыло и пошел дальше.
Проходит мимо стройки и видит табличку с надписью "Посторонним вход
запрещен". Ему же показалось "Посторонних бить кирпичем".
Проходит сбоку одна тетенька. Мужик берет сбоку кирпич и кидает в нее
этим кирпичем. Она кричит: "Мама". Ему показалось: "Мне мало". Дал ее
еще кирпичем. Тут прибегает "Мама". Она кричит: "Боже!". А ему
показалось: "мне тоже"...

Радистка Кет душила Штирлица меховым воротником.
“Песец”-подумал Штирлиц

На последнем чемпионате по спортивной стрельбе наша команда попала в
тройку призеров.
Если быть более точным, то в серебряную медалистку.

Интересно, кто обнаружил, что коровы могут давать молоко?
Но главное, ради всего святого, что же он думал он делает?

Реклама в метро:
"Ты вошел - все вышли?
Rexona - никогда не подведет!"

(Косметика для бомжей)

Гуманизм - это жестокая расовая дискриминация инопланетян.

Пришел мужик в баню класса “Сандуны”. Смотрит прейскурант: сауна,
джакузи, массаж, солярий, маникюр, педикюр, бла-бла-бла…. И
художественное бритье. Ну, думает, расслаблюсь и оттянусь в полный рост,
а уж побреюсь-то... Проплатил по всем позициям. Натурально, вокруг него
девушки пляшут, чуть не в кресле на колесах везут от процедуры к
процедуре. Наконец, осталась последняя. Он, весь всем довольный, заходит
в кабинет… а там - гинекологическое кресло!
- Не понял?..
- Но Вы же заказывали художественное бритье!

Явившись на пункт проката, мужчина спрашивает:
- Сколько будет стоить прокат лошади?
- Два доллара в час, - отвечает служитель.
- А как вы определяете время: когда возвратится лошадь или когда
приковыляю я?

Молодожены собрались в свадебное путешествие.
- Милый, почему ты купил только один билет? - спросила жена.
- Это так похоже на меня, - пробормотал молодой муж, - я всегда забываю
о себе!

- Скажите, почему Гарри так поздно женился?
- Видите ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг, он хотел иметь
надежный и постоянный доход.
- И он теперь его имеет?
- Да, он получил пенсию по старости.

Поздним вечером к единственному на стоянке такси подбегают двое:
- Простите, я очень спешу, - сказал один. - Моя жена ожидает ребенка.
- Я в худшем положении, - сказал второй, - моя жена ожидает меня!

- Вы не поверите, джентльмены, но я знаю простого инженера, который стал
много зарабатывать.
- Он что, сделал изобретение?
- Нет, он совершил открытие.
- И что же он открыл?
- Он открыл кооперативное кафе.

Супруги подали заявление на развод. Судья спрашивает мужа:
- Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно?
- 13 апреля 1975 года.
- Давненько... Однако удивляет тот факт, что вы все-таки прекрасно
помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу?
- Еще бы ее не помнить! это же день нашей свадьбы!

Муж учит жену, севшую за руль, водить машину:
- Вот спидометр, вод воздушная заслонка, вот газ, вот...
- Ой, о-о-о-о!. Какой кайф!! Еще не еду, а уже тащусь...!!!
- Дура!! Слезь с ручного тормоза!!!

Принят новый уголовный кодекс РФ.
Кража до 100000 руб. Наказание - лишение свободы на срок 3-5 лет.
Кража 100000-1000000 руб. Наказание - КПЗ, следствие от 6 месяцев до 2
лет, суд, освобождение.
Кража свыше 1000000 руб. Наказание - подписка о невыезде...

Приносит новый русский в починку 286-ой комп.
- На фига тебе такой? - удивляются мастерюги, - давно купил бы новый.
- Не, он мне как братан, без слов меня понимает, радуется со мной.
- Это как?
- А вот я разведу лохов, потом включу его, кнопочку нажимаю, а он тоже с
них прикалывается: LO - HI, LO - HI !

- Алло, это MTV без крыши?
- Да
- Вам крыша не нужна?

Мужик идет по селу. Жpать охота. Смотpит, - во двоpе бабка в огоpоде
ковыpяется.
- Бабка, так жpать охота. У тебет нет ничего пеpекусить?
- Пойди в саpай и у коня хуй пеpекуси. Он уже тpетий день с кобылы не
слазит.

- Серег, я подыскал тебе жену!
- Богатая?
- Десять миллионов приданого!
- Отлично. Покажи ее фотку.
- Ха! С таким приданым я не показываю никаких фотографий!

Разговаривают два приятеля. Один женат, другой холост.
Женатый:
- Мне повезло: жена так хорошо готовит! Особенно макароны с котлетами...
Холостяк:
- Я рад за тебя. Но запомни: пища холостяка разнообразней пищи женатого,
потому что женатый ест то, что готовит ему одна женщина, а холостяк -
то, что готовят разные... И плюс он сам!