Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новая секретарша, первый день на работе... Шеф подзывает ее, дает дискетку - "скопируй пожалуйста". Через несколько минут она заваливает к шефу с листочком бумаги. - ЧТО ЭТО? - Дискетку скопировала, как вы и просили...
Милое создание засунуло дискетку в ксерокс и принесло отксереную дискету.
"Не дадим Булавинову!" Нижний Новгород, две недели до последних губернахренских выборов. Надо сказать, что выборы эти отличались просто неимоверным количеством помоев, которые стороны изливали друг на друга. Но среди всего этого дерьма встречались и шедевры пиаровской мысли. Так вот: иду по Свердловке, вижу толпу девушек в майках с надписью: "НЕ ДАДИМ БУЛАВИНОВУ". Булавинов - это такой кандидат, молодой достаточно мужик, иногда к нам в качалку заходит позаниматься - ну, не урод, не дурак, и в плечах косая сажень - почему же "не дадим"? А девки-то выразительные, фигуристые - прям обидно за мужика стало. Подхожу ближе, чтоб узнать - чего это они его так обидеть решили. Вблизи плакат на майке выглядит так: сверху - огромными буквами - "НЕ ДАДИМ БУЛАВИНОВУ", ниже - морда этого самого Булавинова, еще ниже, очень мелким шрифтом - "превратить город в радиоактивную помойку".
В 1985 году мой друг работал в одном из московских НИИ. В канун праздника Победы у них в институте состоялось торжественное собрание. На трибуну был приглашен один из ветеранов-сотрудников, который стал делиться воспоминаниями о своем боевом прошлом. По мере продолжения рассказа фронтовик становился все более и более эмоциональным, входя в раж. И вот, наконец, фраза-апофеоз про Берлин: "... и мы добили фашистского зверя в его собственном ВЛАГАЛИЩЕ!!!" PS: Дорогие ветераны, я вас очень люблю, уважаю и преклоняюсь перед вами, мой отец тоже был на фронте. Спасибо вам!
У бомбардировщика Ту-22 была очень высокая посадочная скорость, из-за чего неопытные летчики иногда допускали выкатывание, т. е. при посадке самолет одной или несколькими стойками шасси съезжал с бетонки. Из-за высокого удельного давления на грунт стойка мгновенно проваливалась, как в болото, и если истребитель обычно выдергивали, как морковку из грядки, то с тяжелыми самолетами приходилось повозиться. Однажды Ту-22 как-то особенно тяжело засел, причем на ВПП, взлет и посадка невозможны, аэродром, натурально, закрыт, из высоких штабов грозят расстрелом, в общем, обстановка нервозная. Подрыли под стойкой трашею, подцепили Краз-255. Тянут-потянут, вытянуть не могут. Не хватает массы тягача. Прицепили к первому Кразу второй. Потянули. Фюзеляж как-то неприятно потрескивает, стойки шасси ощутимо гнутся, машина качается, но... не едет, подлая! Ну что тут делать? И полосу освобождать надо, и самолет страшно разложить, да еще не дай Бог кто-то из людей под 80-тонную махину подвернется... И вдруг старший инженер полетов увидел, что по рулежке тащится топливозаправщик, в качестве седельного тягача у него - "Ураган", а пилотирует его какой-то узбек из автороты. И тут просветленный инженер, невольно уподобляясь отцу Федору, завопил: "Стой, стой, мусульманин!" Бочку мгновенно отцепили, второй Краз "взяли на галстук", за руль прыгнул кто-то из техников. Мощный "Ураган" взревел двумя дизелями, выбросил клуб дыма, уперся всеми 8 колесами и... порвал пополам первый Краз! Старший инженер поплелся на Голгофу - докладывать командиру обато. Услышав о случившемся, тот схватился за голову: - Вы что там, ох#ели совсем, что ли, Кразы рвать?! - Да ладно тебе, чего злишься, Кразом больше - Кразом меньше, спишешь... не впервой! - Умный, да?! А что я в акте на списание напишу: разорван при буксировке? Да за это в лучшем случае тюрьма, а в худшем - дурдом!!!
Изрядно под пивом возвращаюсь из магазина, куда ходил за сигаретами. Прохожу через соседний двор и тут ко мне подлетает пацаненок лет шести-семи, очень маленький ростом и тщедушного телосложения, и просит: - Дяденька, снимите, плз, кошку с дерева. А надо сказать, что я довольно высокого роста (под 2 метра), поэтому вникаю в проблему и иду за пацаненком. Он подволит меня к дереву, где на высоте двух с изрядным хвостиком метров в развилке застряла кошка белого цвета и невероятных размеров. Может, ее туда собака загнала, может, еще что, но застряла она крепко и вылезти из развилки не может никак. С одной стороны дерева торчит огромная раскормленная задница с пушистым хвостом, с другой - таких же размеров морда, невероятно пафосная и независимая (захотела, мол, и застряла). Мне становится жутко весело, на душе теплеет. Начинаю прикидывать, как же это чудо вытащить. Дерево гладкое, не залезть. Руками не дотянуться. Через пару минут в мою не слишком светлую голову приходит интересная идея: выбить ее оттуда. Вспоминаю баскетбольные навыки. Левую руку завожу со стороны морды, правую со стороны задницы и со всей дури подпрыгиваю. В наивысшей точке прыжка даю кошке правой рукой мощный поджопник, кошка пулей вылетает из развилки и я ловлю ее левой рукой за шкирятник. Кошка, даже не мяукнув, повисает в моей лапе безвольным мешком, но при этом сохраняет пафосную рожу (захотела, мол, и повисла). Меня не на шутку разбирает смех и я оборачиваюсь к пацану, чтобы вручить ему это чудо. Вдруг замечаю, что парень не на шутку испуган (наверное, не видел раньше такого обращения со зверюгами). Тут я представляю картину со стороны: стоит огромный дядька с кошкой в руке и гогочет, кошка свисает мешком с говном, а рядом стоит испуганный тщедушный пацаненок. Хрюкая от смеха, отдаю кошку парню. Тот прижимает ее к себе обеими руками и бежит со всех ног прочь, крича при этом что-то вроде "МАМАААА!". До самого дома я просто полз по земле, представляя, что он сегодня расскажет родителям.
История (перевод с английского мой :-)) Итак, Линда Бернетт, жительница Сан-Диего, отправилась в ближайший супермаркет за продуктами. Несколько человек заметили ее сидящей в машине с закрытыми стеклами, с поднятыми за голову руками и закрытыми глазами. Один из покупателей подошел к машине, чтобы узнать, все ли с ней в порядке. Не меняя позы, Линда обьяснила, что около часа назад кто-то выстрелил ей в голову и она держит руками свои мозги. Покупатель вызвал парамедиков, которым пришлось взламывать машину, потому как Линда отказалась пошевелиться. Парамедики обнаружили кусок теста у нее за головой - небольшая, купленная ею канистра с тестом "Pillsbury" с треском взорвалась от жары прямо на заднем сидении машины, и один из кусков попал ей в голову... Первоначально лишившись чуств, она быстро пришла в себя и нащупав свои, эээээ, мозги, удерживала их более часа... :-) И да, конечно же, Линда была блондинкой... :-) Привет всем из U.S.A.!!!
Тула. Год 19.. не помню какой. Огромная выставка вооружения и военной техники. Посмотреть на всякие "Грады-Смерчи-Ураганы" съехалась военная элита братских и не очень стран. На открытии выставки при огромном стечении народу речь держит директор какого-то тульского оч-ч-чень оборонного завода. Одна его фраза повергает присутствующих в полный восторг: - В Туле создаются такие образцы оружия, которые поражают людей во всем мире! Метко, надо сказать, поражают...
В преддверии 1 сентября. В Хабаровске, как впрочем и в других городах, существует ряд школ, носящих гордое звание элитных. Одна из таких школ решила провести новогодний вечер для мам, пап, бабушек, дедушек и прочих родственников. Отчет о проделанной работе, так сказать. Школа эта взяла шефство над одним из детских домов. Смычка города и деревни, блэк энд уайт, хинди-руси пхай-пхай, короче говоря. И вот он зал, набитый примажоренными родителями юных гениев. У мам только что вееров нет в руках, зато физии, как на президентской инаугурации. Папы выглядят соответственно, сверкая окулярами видеокамер. И тут на сцену выходит детдомовский отрок, по такому случаю умытый, причесанный и накормленный, следовательно весьма довольный и раскованный. Выходит и начинает во весь голос орать в зал: "Здравствуй, дедушка Мороз!!!! Борода из ваты!!!! Ты подарки нам принес?!!!..."
Далее следует мхатовская пауза. Мамы и папы, даром, что пальцы веером, но совковому воспитанию подвергались и продолжение про горбатого пидораса знают. В зале повисла мертвая звенящая тишина. Народ напрягся, завуч упала в обморок, детки-мажоры радостно захихикали. Детдомовский оглоед победным взором окинул зал и гораздо тише и ехиднее закончил:
Только что рассказано другом. Приехала его жена с дачи, привезла домой своего отпрыска Дениса(6 лет) и заодно его друга-ровесника Серегу - ребенка подруги, которого брали с собой отдыхать. Друг умаялся и без задних лапок уснул на диване. Мать сыну: - Смотри, Денис, как Серегу сморило. Денис: - А по-моему, он сдох!
Про яйца. История реальная, произошла со мной. Вмазался я на своей 99 в бетонный бордюр левым передним колесом. Крыло помял, да и развал-схождение ни к черту. Но что делать - сам виноват. Кое-как доехал до мастерской, ну и оставил машину на пару часиков, чтоб хотя бы колеса выровняли. Прихожу за машиной, мастер грит: "Все зашибись, все сделали. Вот только яйца нужно новые поставить." Я в замешательстве: что за яйца и кому собственно их нужно ставить? Мастер, видя мое тупое молчание, молча выворачивает руль и показывает за колесом на два шарика яйцеподобной формы, которые крепятся к ступице колеса и к стабилизатору (обыкновенному железному пруту). Так вот эти яйца должны быть скреплены между собой, но от удара они разъединились. Оказывается, у машин тоже есть яйца :-) Заедь, грит мастер, в любой магазин, купи эти самые яйца и к нам. Поменять их 10 минут. На мой вопрос: "А как по-научному эти самые яйца называются?" мастер, немного подумав, сказал: "Яйца, они и есть яйца". Делать нечего, погнал в первый попавшийся магазин. Захожу, просмотрел все прилавки, ну нет ничего с ценником "ЯЙЦА" и вообще ничего похожего на это самое НЕТ. Начал осматриваться, к какому продавцу подкатить. Все вроде как заняты, спросить не у кого; и тут я увидел девушку: стояла она за прилавком чуть в стороне, на ней была форменная одежка в виде синего комбинезончика и бейсболки с написанными на них наименованием магазина. Девушка, по-видимому, не знала чем себя занять, да и человеком в этом магазине она была скорее всего новым. Я подошел и у нас состоялся следующий диалог: Я: - Вы не могли бы мне помочь? Д: - Да, пожалуйста. Я: - Вот недавно я врезался на своей машине в бордюр и у меня отвалились яйца…… Тут я немного замешкался, думая, как же лучше пояснить, что это за яйца и откуда они конкретно отвалились, но в это время девушка начала смотреть на меня с неподдельным интересом, с замысловатой улыбкой на лице. Наверно, у нее в голове боролись мысли: или я идиот, или я хочу с ней познакомиться и таким дурацким образом решил начать разговор, или …вообще хрен знает что мне надо.. - … от стабилизатора, - покончив с замешательством, выдохнул я и мне даже стало немного легче. Как бы для себя я решил, что специалист в машинах уже должен меня понять. На лице девушки улыбка сменилась серьезным выражением с элементами испуга и даунизма одновременно. Что она в эти мгновения думала об отвалившихся яйцах от стабилизатора и что это вообще за стабилизатор - известно ей одной. - Так вот мне, собственно нужны новые… яйца, - прервал паузу я. И тут девушка выдала фразу, которая окончательно убедила меня, что мы с ней говорим о разных яйцах: - Может, вам лучше к доктору…… Теперь следы даунизма на лице проявились у меня. Ситуацию немного разрядил другой продавец - парень, который бегал на склад за какой-то деталью и счас возвращался и проходил мимио нас. - Вот тут молодому человеку нужны яйца. Я не знаю….. - обратилась девушка к парню. Тот на секунду притормозил и спросил у меня: - Машина какая? - 99, - ответил я. - 28 рублей в кассу, - и пошел дальше, быстро удаляясь от нас. Девушка сделал попытку переспросить что-то у него, но тот не услышал и уже разговаривал со своим клиентом. Я, довольный, пошел к кассиру и только последнее, что увидел - это как безнадежно загрустила девушка. Отбив свои 28 р., я вернулся обратно и, протягивая чек, с удовольствием брякнул: - За яйца. Девушка, нервно теребя этот чек, озиралась по сторонам, ища помощи. Помощь подоспела в лице этого же парня, который взяв чек, удалился куда-то и тут же вернулся с этими самыми машинными яйцами. Вот так. Надо будет обязательно заглянуть в этот магазин еще раз.
Когда-то, году в 71 я служил в одном киевском НИИ. Институт перманентно достраивался и сотрудников, естесссно, вшивую интеллигенцию частенько гоняли как бесплатную рабсилу и на эту стройку коммунизма. И в один прекрасный (как для пляжа) летний день с утра мне дали 10 человек и поручили перетащить в подвал здания института штук тридцать 25-метровых плетей двухсполовинойдюймовых труб. Работа предстояла весьма неприятная: надо было каждую трубу обнести вокруг здания (расстояния набиралось метров эдак метров 200), протащить через стройку, перевалить через забор и запихнуть с поворотом в подвал. Таким образом, всего предстояло в жару пройти с длиннющей трубой примерно 5 км. Народ зароптал, но я вдруг увидел, как рабочий закладывал последний кирпич в пробитую зачем-то со стороны улицы дыру в этот подвал. Естесссно, решение созрело мгновенно: я дал работяге рубль на курево и отправил на полчаса покурить. А за это время со своими кадрами через эту дыру засунул все трубы в подвал и вызвал прораба - отметить нам выполнение работы. Его чуть не хватил кондрашка. Я его пожалел и признался, как мы это сделали. Он стал меня хвалить: "Какой ты толковый парень, тебе бы учиться, с твоей головой ты бы вполне мог поступить в техникум". Я отвечаю, "мол старый, мне уже 33", а он мне - "хоть 7 классов имеешь? » «Да вроде. » «И время у тебя есть: до 35 - стационар, до 45 - вечерний. Я вон сам, в 42 года техникум закончил, правда, как институт: 7 лет учился, как раз в твоем возрасте и начал. Так что не зевай, поступай в техникум." А народ вокруг, естесссно, рыдал. Дело в том, что к тому времени у меня за плечами был и институт (с отличием), и аспирантура, я уже был кандидатом и подготовил к защите докторскую, имел уже кучу научных трудов, лауреатское звание и прочее. Естеесно, открытие прораба про мою толковость сильно развеселило публику, и все дружно поддержали прораба, правда, чуть с других позиций: мол, вы, шеф, уже учились всюду, кроме техникума, это у вас пробел в образовании... И чем это кончилось? Почти 30 лет спустя я сдал вступительные экзамены по физике, математике и языку и поступил, наконец, в техникум: City College of San Francisco. И как оказался прав тот старый киевский прораб!
С Кадетом Биглером тягаться трудно, но попробую. Нас, нескольких москвичей, решили в далеком 88-м году выбить из подмосковного Ступина на необьятные просторы нашей нерушимой Родины. Чтобы служба медом не казалось. Пугали Андермой и ЗФИ (мы же ПВО), а направили в терпимые места. Мне так вообще приписали Андреаполь. Мысленно поставил этот населенный пункт в ряд других, столь же сладких греческих имен - Мариуполь, Севастополь, Мелитополь и т.д. Тепло, юг, фрукты, загорелые дэвушки, не исключается и море. ЩАЗЗЗЗЗ. Между Бологое и Великими Луками, в центре таежной Калининской (ныне Тверской) губернии. Все офицеры, пристрастившиеся там к охоте, уже знали, если заплутают, надо ночью лезть на сосну и обозревать горизонт. Ибо жена бедолаги уже наплакалась командиру батальона обеспечения полетов и тот приказал светить посадочным прожектором (диаметр зеркала - 1.5 метра, свет с 500 метров с ног валит) в небо. Лучик видать за 100 км. Но амбула не в этом. Был у нас случай... Стоит боец с примкнутым штыком возле дежурной пары, караулит. Дежурная пара, в моменты разрядки обстановки, единственная вооруженная авиатехника на аэродроме. Скучно стало стоять солдатику и решил он пролезть под доблестным Миг-23. Полез. Чует, штык за что-то зацепился. Он рванулся, раздается легкий, как при открытии крышки фотоаппарата, щелчок, и на очумевшего бойца наваливается свинцовая тяжесть. Кассета с 250-ю снарядами для авиационной пушки, каждый весом в 700 грамм. Несколько судорожных попыток запхать это хозяйство обратно с треском провалились. Боец только и сумел, что ловко выскользнуть из-под этой штуки, дабы не быть прибитым насмерть. Перед героем повести встал вопрос, куда девать тело? Благо за бортом была зима и сугробов от убранного снега вокруг стоянки было много. Покряхтев, боец затащил боезапас в снег и припорошил. Караул сменился, сменилась и дежурная пара, ероплан оттащили в ТЭЧ для какого-то регламента, но два дня не трогали, только ракеты отправили на склад. Наконец, самолет решили окончательно разооружить и тут ревизия обнаружила недостачу. Времена были суровые, не то, что сейчас, когда милиция не удивляется вертолетам и бронемашинам во дворах некоторых вилл. Пропажа одного патрона от Макарова была ЧП районного масштаба. Помнили и об одном бойце, который заныкал один снарядик в обшивку автомобиля, забыл о нем и ушел на дембель. Автомобиль сразу попал на авторемонтный завод, пролетарии снаряд нашли, закрепили в бабке токарного станка и подвели резец. Станок и трое рабочик пришли в состояние, рифмующееся с последним словом предыдущей фразы. Бойца забрали с гражданки на нары. А тут 250 штук. Искала половина части, но тот солдат был в другой половине. Результат понятен. Тогда командир полка построил весь гарнизон и сообщил, что хотя они в Корее сбили 35 Сейборов и 10 Б-29, потеряв 8 своих самолетов, но с такой задачей, как найти провапший боезапас одного самолета в условиях русской зимы, гвардейскому полку справиться не под силу. Потому, он дает слово командира, что ничего никому не сделает, если тот признается. После трехдневных душевных терзаний боец постучался в высокие двери. Говорят, что через 10 минут, когда пропажа была извлечена из-под снега, на бойца обрушился такой ураган мата, что померк рев взлетающих самолетов. Но, кроме контузии от ударной волны, больше последствий не было. А потом, один прапорщик потерял ключи от самолета.
Военная кафедра ..ского университета. Контрольная работа по тактике. Курсант получил вопрос "Фосген его применение, поражающее воздействие и средства защиты от него". Курсант помнит, что запах фосгена похож на запах миндаля и что контрольная рассчитана на "пару". Т.е. в перерыве предоставится возможность "обогатить свою память". В ожидании перерыва Курсант пишет стихи. Давайте присмотримся к этой идиллии. Курсант - тощий субъект более двух метров росту с унылой интеллигентской мордой и неопределенно болтающимися руками - предмет ненависти преподавателя - майора Антериди - живчика полутора метров, любящего рассказывать, как при поступлении в училище ухитрился приписать себе лишний рост. Иначе его не брали. Интеллект майора умещается между "Равняйсь" и "Смирно", продвижение по службе идет аккуратно. К перерыву стиховорение было почти готово, и Курсант отправился в уборную за "фосгеном". Когда он возвратился, полный знаний как ведро с помоями, экзаменационного листка на столе не оказалось. Майора срочно куда-то вызвали (пить) и он собрал неоконченные работы со словами "Времени было достаточно, кто не выучил, все равно ничего не напишет". И это было бы полбеды, если бы на этом листике не осталось стихтворение:
Однажды, в студеную зимнюю пору Я из лесу вышел. Заметил мельком, Как что-то с небес повалилось за гору, Рвануло, и дымом взошло над леском.
Я, жадно вдохнувши, почувствовал сразу, Что в воздухе запах стоит миндаля. И понял, какую взорвали заразу, И понял, что alles, погибла Земля!
Я понял, что воздух отравлен фосгеном, Отравлена пища, отравлен родник. Я в дом возвратился, и двери поленом Припер, чтоб отравленный дух не проник.
Улегся на лавку, уснул и увидел, Как корчится в муках вся наша страна. Как в муках скончался майор Антериди, Как будто бы он наглотался говна.
Я видел конец подполковника Тутки, Он умер достойнейше, как офицер, А рядом издохла на пятые сутки Лошадка, тащившая наш БТР.
Поодаль валялся задохшйся Жилов: Отравы не вынес его "организьм". Скотина Ослов удавился без мыла, Но в смерти его был иной механизм,
И в этом фосген не вините напрасно. И я невиновен, но знаю секрет. Ведь все почему? Потому, что Некрасов Мой самый любимый российский поэт.
А на обратной стороне листка стояла фамилия автора и дата.
Теперь мы перенесемся на неделю вперед, пропустив мысленное прощание Курсанта с университетом, друзьями, книгами и прочими атрибутами мирной жизни. В пятницу военка начиналась с построения, на котором Антериди обычно ругал Курсанта за отсутствие "подстрижки". "Тебя, - говорил майор, - с твоим ростом, девушки и лысого любить будут. Иди подстригись!" И Курсант шел, пропуская пару майора, к обоюдному удовольствию. На этот раз все было иначе. - Курсант, выйти из строя! Пошли. И они ушли. Я помню эту сцену. Впереди, на голову выше себя марширует майор, а за ним плетется Курсант. Они пришли в офицерскую, полную давешних литературных героев - живых и злобных, где состоялся следующий диалог: - Ты ..ь писал? - Нет. - Ты ..ь что ... ты думаешь, мы ... или ...? Тут твоя фамилия!!! - Да там просто листочек в парте лежал. Я на нем фамилию... - Да? ...!!! ..й фосген ..ь совпадает ..й!!... Все, ты ..ь отчислен ..ь с Военной кафедры!!!!!!
И пошел некурсант домой.
Земля - штука круглая. Нашлись знакомые знакомых одного большого кафедрального полковника. Тот вызвал некурсанта и велел воспроизвести шедевр прямо у него в кабинете. Перечитав, подробно объяснил обязанности студента на военной кафедре - как мужины, как завтрашнего офицера и защитника Родины, готового не шадить для нее свой крови, а, если понадобится, и самой жизни. И Курсант почувствовал себя таким человеком. Прикажи ему полковник - так и не пощадил бы. Но ему приказали только пообещать, что подобное безобразие впредь не повторится. Что Курсант немедленно исполнил. И уже на пути к дверям он был остановлен вопросом: - Так ты, говоришь, видел конец подполковника Тутки?
Так уж случилось,что мой брат сейчас сидит в местах не столь отдаленных. Ездила к нему на свидание недавно. К ним "подселили" нового парня, детдомовца по статье "кража в особо крупных размерах". Этот парень украл полтора миллиона рублей, работая в Ашане и отмывая эти деньги каким-то изящным способом, не привлекая внимания. А потом построил новую крышу для своего родного детского дома. А когда крыша была полностью доделана (и он убедился в том, что содрать и разобрать ее не получится), он пошел и сдался в полицию. Дали ему 5 лет. Вот такие нынче Юрии Деточкины...