Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 октября 2001
Злободневные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сначала на небоскребы Торгового Центра влезла гигантская обезьяна. Потом небоскребы были "разрушены" метеоритами. Потом их "взорвали" космические пришельцы с помощью лазера. А теперь вот от них и взаправду одни обломки остались. Судьба...
Летит пассажирский лайнер. Тут озабоченная стюардесса выходит в салон и спрашивает: - Hет ли среди пассажиров доктора? Один из пассажиров встает с места и идет в кабину пилотов. Через десять минут стюардесса снова заходит в салон: - Hет ли среди пассажиров летчика?
... Однако, сразу три пассажира поднялись и прошли в кабину. Паника утихла. Вскоре, однако, самолет изменил курс и стал резко снижаться. В салон вбегает обезумевшая стюардесса: - Hет ли среди пассажиров агента ФБР?
При посторойке Пентагона военный министр советуется с астрологом. - Простоит ли Пентагон хотя бы 100 лет? - И да и нет, сэр. - Что это значит. - Звезды говорят, что простоит. Частично, сэр...
Стоят два миллионера на последнем этаже небоскреба. Внизу дым, бежать некуда. Один из них молится богу: - О Господи, если ты потушишь пожар и мы будем спасены, я поставлю тебе свечку высотой с этот небоскреб! - Hо где же ты возмешь такую свечку? - Интересуется другой. - Молчи, идиот! Пусть сначала пожар потухнет...
Интервью с правительственным чиновником: - Террористы, как предполагается, обучались управлять самолетами в специальных коммерческих школах, где получить диплом пилота может любой желающий. Какие выводы из этого сделаны? - Точно не знаем, но школы по наведению баллистических ракет и колледжи по управлению космическими кораблями на всякий случай уже закрыли...
Приходит одесский эмигрант в госдепартамент США. - А я знаю, кто совершил теракты в Америке. Дадите 100 долларов - скажу. - Да что ты врешь, откуда ты можешь знать? - говорят ему. - Вам что, за это сто долларов жалко? Hу выдали ему деньги. - Вот теперь говори. (Оглядываясь по сторонам, шепотом) - Арабские террористы!
Разговаривают два программиста. - Ты новости читаешь? Только что был взорван Всемирный Торговый Центр. Как ты думаешь, за что? - Как это за что? Да ведь там же офис Билла Гейтса! - Hет, это не там... - Hу тогда не знаю.
После обнаружения черных ящиков была наконец-то установлена реальная причина катастрофы сразу нескольких самолетов в Америке. Ибо последняя запись бортового самописца во всех случаях гласила: "Произошла неустранимая ошибка в системе. Вам необходимо связаться со службой поддержки компании "Microsoft" для устранения этой проблемы. Сейчас программа автоматически направит Ваш самолет к близжайшему офису нашей компании..."
Оригинальную версию по поводу того, почему террористам все-таки удалось разрушить Всемирный Торговый Центр, выдвинул простой прораб из поселка Заболотия Урюпинского района Иван Петрович Бухалов. После очередного стакана он заявил двум своим собеседникам, что главная причина кроется в том, что температура плавления стали оказалась меньше температуры горения авиационного керосина...
Завязка нового голливудского блокбастера: стоит ДиКарпио в рваной одежде на парапете небоскреба, держа в руках выгранный в карты билет на смотровую площадку, и кричит: -"Я король мира! Я король мира!"
Дневник арабского террориста: Понедельник: Скучно... Вторник: Скучно... Среда: ашпиговал автомобиль взрывчаткой и поставил возле магазина. Был большой бабах. Четверг: Власти стали ловить террористов. Поймали нескольких наших. Приказал угнать самолет и взять всех в заложники. Пятница: Что за день: выкупа не дали, арестованных не освободили, наших застрелили. Говорят, виноваты американские спецслужбы. Решил взорвать несколько американских посольств. Было очень много бабахов. Суббота: Прилетел самолет и разрушил мою любимую секретную фабрику бомбочек. Говорят, по приказу Пентагона. Послал людей с заданием уничтожить Пентагон к шайтановой бабушке. Воскресенье: Пентагон взорван, был огромный бабах. Потом прилетело много самолетов и они все здесь разбомбили. Пришлось перебираться в другую страну. Понедельник: Скучно...
Стоит миллионер на последнем этаже небоскреба. Внизу дым, бежать некуда. Молится господу богу, чтобы пощадил. Господь бог решил ответить: - Так за что мне прощать тебя, у тебя полно грехов. Тут и лжесвидетельство, ибо ты пустые обещания своим клиентам давал. Тут и воровство, ибо доходы укрывал, налоги не платил. Тут и прелюбодеяние с секретаршей. Тут и возведение себе кумира в виде долларого значка... - О, Господи, неужели ты из-за моих грехов погубишь всех, кто здесь находится? - Конечно, ибо десять лет вас, засранцев таких, на эти башни собирал...
Район преисподней (задержано доставкой): Ад -> Рай: Hам прибыло пятьдесят тысяч банкиров зпт адвокатов зпт торговцев тчк топить котлы некому зпт чертей все еще тошнит тчк телеграфируйте что делать тчк Люцифер зпт Вельзевул тчк.
Два объявления в газете: 1. Группа американских финансистов назначила награду в 5 млрд. $ за голову Бен Ладена. 2. Группа российских специалистов по клонированию приглашает г-на Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.
Не имеющий другой возможности переправиться через ущелье скорпион просит орла перенести его на себе. - А вдруг ты укусишь меня и я упаду? - сомневается орел - Подумай сам, - убеждает его скорпион - стану ли я тебя кусать если сам летать не умею? Вместе ведь погибнем ! Ну, ладно, полетели. Посередине пропасти скорпион смертельно кусает доверчивого орла. - Ну как ты мог!!! - кричит орел падая в пропасть - Вэльком ту де миддэль ист !
Нью-Йорк, 2030 год. Сын спрашивает у отца: - Папа, а почему здесь такая большая площадь? - Здесь раньше стояли два небоскреба и в них работали 50000 человек, но потом в них врезались арабы на самолетах и башен не стало. - Папа, а кто такие арабы?
После крушения самолета Ту-154, одна из фракций Государственной Думы при рассмотрении бюджета-2002 во втором чтении, потребовала отдельной строкой внести в бюджет статью расходов под названием "Подъем чего-нибудь со дня моря."
Сообщение от компании Мамут: "К сожалению, когда мы 4 октября попытались поднять "Курск", выяснилось, что там еще оставались неразорвавшиеся секретные торпеды. Мы приносим свои искренние соболезнования родственникам пассажиров ТУ-154".
ФИФА отменил игру отборочного цикла между сборными Израиля и Австрии. Президент ФИФА Блаттер аргументировал это решение тем, что по сводкам американских спутников украинским ракетам вполне по силам достать даже стадион в Тель-Авиве КЕМП
Ваш компьтер заражен "талибанским вирусом". Так как наши технологии еще не так развиты, управление этим вирусом происходит вручную. Пожалуйста, отформатируйте ваш жесткий диск и разошлите это сообщение всем своим знакомым.
Приходит Бин Ладен домой. 4 Жены, дети, внуки кричат: - Усама-баба, за тобой сегодня самолет какой-то в Кабул прилетал. - Что вы, детки, это Карлсон за взрывчаткой из Швеции прилетал. Нельзя брезговать местными кадрами.
Приходит Бин Ладен домой. 4 Жены, дети, внуки кричат: - Усама-баба, тебя сегодня какой-то новый русский из России искал. Усаму Хаттабыча просил позвать. - Детки, это ж Волька Костыльков!!! Я ему в 60-х чудеса показывал, волосок из бороды вырву - чудо-то и происходит. - Он щас в филиале "Жилетт" работает, сказал - пусть старик побреется лучше, а то ты уже под калпаком.
Приходит Бин Ладен в кабульский РЕАЛ ТРАНС ХАЙР. Говорит: - Мне надо срочно облик поменять, что посоветуте - за все плачу. - А-а, дорогой! Какую прическу предложить тебе зависит от того, что потом планируешь делать. - Потом хочу еще и пластическую операцию сделать, лицо освежить. - Ну что посоветовать, перспективнее всего - облик Боба Марли, но главное - не забудьте поменять паспорт!
Бин (Л)аден в кабульском аэропорту на посадке в самолет. (С)тюард говорит: (С)- Ваш паспорт, господин. (Л)- А-а, дорогой! Что ты, меня не знаешь что ли! (С)- А, это вы, господин Усама! Проходите уж сразу в кабину пилота! (Л)- Да нет, я с сегодняшнего дня отпуск взял. (С)- Ну тогда садитесь вон там, все-таки справа по борту будет много интересных объектов. Как из отпуска возвращаться будете, может что приглянулось бы.
Просыпается утром Бин (Л)аден. А у него спину ломит. Думает, неужели ракета попала... Говорит четырем женам: "Так, паранджи одели и быстро по четырем сторонам света разбежались искать мне лекаря! Спина болит - жить не хочется! Жду с результатом через час!!!" Проходит час - пришла первая (ж)ена: (Ж)- Нашла. Зовут Апарна. Но она блудница, одно вылечишь, другое заболеть может. (Л)- Не пойдет. Хватает мне женщин. Не помогает уже. Пришла вторая (ж)ена: (Ж)- Нашла. Зовут муфтий Омар, ваш знакомый. Но он лечит только словом. (Л)- Я что, на голову больной что ли! Пришла третья (ж)ена: (Ж)- Нашла. Зовут Сатья Саи Баба. Может все. Но он индус. (Л)- Индусы - все язычники! Не удержусь, голову отрежу. А когда не долечат, хуже нету. Пришла четвертая (ж)ена: (Ж)- А я и не искала долго. Доктор уже здесь, за дверью ждет. (Л)- А чем знаменит? (Ж)- Говорит что применяет все возможние методы. (Л)- Хороший массажист, наверное! А как зовут его? (Ж)- Доктор Буш.
Вчера включаю сайт "Газета. ру" вижу заголовок - статья по ТУ-154 сбитый над украиной... ну и знаете на этом сайте выпадает реклама во Flash. Так вот открываю я статью про самолет и тут выпадает реклама "Летайте самолетами Аэрофлота всего за 99 долларов" на всю страницу. Если еще не удалили статью - можите зайти сами посмотреть.
".. Тем не менее украинский президент попросил страны, у которых есть информация о траектории выпущенных на учениях ракет, передать ее официальному Киеву." точная копия из news.bbc.co.uk
Факт: под обломками "близнецов" были погребен и окончательно утерян запас ЗОЛОТА в 18 тонн!!! Конфликт: по этом вопросу высказываний и замечаний в СМИ не присутствует... Вопрос: где золото!!!
Открытое письмо Дмитрию Вернеру на тему раздел "Терроризм":
Дима, здравствуйте!
Я всегда любил и уважал Ваш сайт. И хотя не в лучшем виде, но все же аудитория сайта и предлагаемые анекдоты меня устраивали, в отличие от пошлятины, публикуемой да других подобных сайтах. Но с открытие раздела "терроризм" я обнаружил, что аудитория далеко не та, какой я привык ее считать. Оказалось, что слишком много у нас злобных, высокомерных, бесчувственных подлецов, чьим животным желанием является высмеять и опошлить все вокруг. И чужую боль и трагедию в том числе. И я считаю, что Вы не совсем правы, публикуя все что ни попадя. Это возможно в цивилизованных странах, но только не в России, которую как известно "умом не понять". "Свобода слова"... Помните формулировку, что свободой является то, что не затрагивает и не ущемляет интересов других лиц. Безграничной свободы не бывает. И я могу сказать - раздел терроризм задевает меня за самое живое. Ему не место на Вашем уважаемом сайте. И я прошу Вас убрать его с глаз долой.
Прошу тех, кто согласен с моей просьбой прикрыть данный раздел, или хотя бы ввести в нем цензуру, поддержать меня своим голосованием.
С уважением, Слава Зайцев
От составителя. Мне тоже интересно мнение посетителей сайта. Пожалуйста, проголосуйте по следующей схеме: +2 раздел закрыть, анекдоты на эту тему в открытом доступе не публиковать. +1 раздел сохранить, но ввести в нем цензуру - в открытом доступе публиковать тексты на усмотрение составителя. 0 мне все равно. -1 публиковать все тексты без цензуры, но ввести сортировку на два выпуска: "терроризм - основные" и "терроризм - все остальные" на усмотрение составителя. -2 оставить все как есть. Голосование не является решающим; это - опрос общественного мнения. Комментарии к организации работы сайта просьба присылать в "Книгу жалоб и предложений". Дима Вернер