Новые истории - основной выпуск

Есть на северо-востоке Московской области небольшой такой пригород под
названием Фрязино. Ну, город как город, тысяч на пятьдесят жителей.
Когда-то давно был крепостной деревней князей Голицыных, потом просто
деревней, а при коммунистах понастроили там военных заводов и гордо
обозвали получившееся "наукоград". И вот два года назад выбрали во
Фрязино веселого мэра. В мэры он попал почти сразу после отсидки и
захотелось ему ПРАЗДНИКА! Душа-то поет :-) Поднапряг он окрестных
историков и выяснилось, что городу Фрязино оказывается ровно 400 ЛЕТ
стукнуло. Что и отметили с большой помпой, неделю жители не просыхали,
400 лет все-таки не каждый день бывает. И все бы было ничего, только
веселого мэра через год отправили по прежнему месту пребывания и выбрали
на его место еще более веселого. Которому, есс-но тоже захотелось
ПРАЗДНИКА! И представьте себе изумление фрязинских жителей, когда на
прошлой неделе по всему городу были расклеены афиши с приглашением
принять участие в праздновании 50-ЛЕТИЯ ЛЮБИМОГО ГОРОДА!!! Эйнштейн со
своими теориями молча курит в уголке. А жители не спят ночами, ломая
голову над вопросом - будет ли в следующем году во Фрязино миллениум?
Если очень захотеть...

Рассказала мне эту историю знакомая девушка с непростой специальностью
психотерапевта.
Как-то, на заре своей юности, сразу после ВУЗа, работала она в маленькой
психиатрической больничке. И был у них там один псих, ну совсем больной,
причем от рождения. У него была какая-то тяжелозапущенная форма
олигофрении, что-то вроде последней стадии дебилизма. В общем, в терминах
я не силен, но выражалось это заболевание в том, что он не мог запомнить
более 2-х команд сразу, т.е. был не в состоянии выполнить более 2-х
действий подряд.
Парнем он был в общем-то неплохим, не буйным. В больничке его любили, а
так как жил он там с рождения, то решили его нагрузить общественно
полезной работой. Дали ему коника с тележкой и сказали, чтобы ездил он
забирал из столовой помои. С работой наш псих справлялся на ура, и все
бы было хорошо, если бы не одно но. Помои эти из столовой ему выносили
медбратья, а так как парни они были необязательные, да еще и склонные к
излишнему приему горячительных напитков, то случалось что ждал наш боец
их по часу, а то и больше, под дождем, в снег, ветер...
Пожалели его врачи и дали ему свисток, чтобы свистом выводить из комы
медбратьев и не мучаться с капризами погоды. Не учли только добрые
доктора, что команда "свистеть" сотрет команду "ждать помои". И вот
представьте себя на месте медбратьев. Сидят они спокойно, водку пьют. Тут
свист. Ну надо, так надо. Кряхтя поднимаются, берут бидоны с помоями,
идут на улицу, а там никого!!!
В общем, на третий раз они его уже ждали. Били долго и сильно. А свисток
забрали и выкинули.
Мораль: даже делая добро, думай о последствиях!

Не так давно по ТВ-6 показывали очередной наш бандитский сериал -
"КРОТ". Так вот, одно из мест действия - то ли казино, то ли ресторан
(не помню точно) с замечательным названием "МАНДАРИН". Не знаю, оператор
у них там большой приколист или режиссер (или все вместе), только в 3-ей
серии два раза ДВЕ РАЗНЫЕ вывески этого заведения торчали в кадре на
весь экран по минуте в составе (причем очень точно!) только пяти первых
букв.

Некоторые истории передачи "Поле чудес":

Суперприз сотой игры - красную "Volvo-850" - выставила рижская фирма
"Mussa Motors". C этим автомобилем связан, пожалуй, самый драматичный
момент двухлетней истории "Поле чудес".
... Идет суперфинал (В цирке). Надо отгадать слово из шести букв -
"Как еще называется водяной воробей?" Игрок называет три разрешенные
буквы. Их раскрывают: О, Л, Я. Зал начинает аплодировать, понимая, что
человек знает слово и уедет из цирка на своей "Volvo". Якубович по протоколу
игры объявляет минуту на размышление и просит у зала "абсолютной
тишины". Игрок вежливо ждет окончания минуты, а Листьев у кулис манежа и
Якубович у игрового барабана смотрят на наручные часы. И вдруг в
подкупольной тишине раздается с трибуны цирка внятное: "Оляпка". Листьев
взмахивает в отчаянии руками. Якубович с грохотом бьет кулаком по
игровому кругу и кричит, выходя из образа ироничного добряка: "Кто это
сказал?! Встаньте и выйдите!" Свет и камеры направляются на одну из
трибун. После третьего окрика-вопроса Якубовича там поднимается средних
лет мужчина, "приветственно" машет залу руками и, шатаясь, идет по ряду к
выходу. Где-то рядом с ним два-три женских голоса выкрикивают почти
одновременно: "Да он же пьяный!"
Не менее раздосадованный Якубович убитым голосом объявляет о смене
задания. Зал начинает "гудеть": ни у кого нет сомнений, что игрок слово
знал. Якубович растерян и уходит за занавес. Зал начинает скандировать:
"Дать приз! Дать приз!" Появляется печальный, но собранный Листьев
и объявляет, что правила есть правила и что он обещает - повторное
задание будет несложным. Но в таком состоянии, ведь "Volvo" была почти у
него в руках, человек не смог угадать, каким словом из пяти букв
называлась на Руси большая кувалда. Неудачник стоял и смотрел на красный
автомобиль в пяти шагах от него. А из зрительного зала Леонид Ярмольник
кричал ему: "Мужик! Три буквы угадал - полмашины твои. Бери! Остальное в
Кунцеве докупишь. Отдайте ему полмашины!" Но тот его, похоже, не слышал.

Однажды во время игры с участием детей в финал вышел восьмилетний
мальчик из Сибири - этакий крепыш без всяких внутренних тормозов. Когда
ему вынесли список призов, чтобы он выбрал один из ник, он не долго
думая брякнул: "Утюх!"
- А зачем тебе утюг? - поинтересовался Якубович.
- Это не мне, а матери. Чтобы гладила, а то сидит дома ничего не делает.
- Пойдете на суперигру? - вновь спрашивает его ведущий.
- А че для это надо? - спросил крепыш.
Якубович объянил ему правила игры, и мальчишка согласился. Раскрутил
призовой барабан, стрелка остановилась на секторе "Видеомагнитофон".
Наступила минутная пауза. И вдруг в этой гробовой тишине крепыш роняет:
- Утюх бы не прое...ть.

Однажды некая женщина привезла из деревни целую корзину мясных
деликатесов. Во время игры Якубович не удержался и сунул в рот одну из
"колбасок". В итоге чуть на тот свет не угодил. После игры ему стало
плохо, и его на "Скорой" пришлось срочно доставлять в больницу. Видимо,
в дороге деликатесы испортились, и ведущий попросту отравился.

В другом случае Якубовича дернул нечистый отведать "живой водицы",
которую привезла с собою некая бабулька. По ее словам, вода помогала от
сглаза. И правда: едва ведущий отхебнул из горлышка, он чуть глаз и не
лишился - те, что называется буквально полезли из орбит. В злополучной
бутылке была настоящая гремучая смесь вроде самогона.

Посвящается Кадету Биглеру.

Начало девяностых, я, молодой лейтенант, сижу в канцелярии и через
неплотно закрытую дверь слышу голос бойца дембельского срока службы и
среднеазиатской национальности:

- Кто моя тапочка спи$#ил, я того х@% сосал! Нет, буду сосать! Нет,
на х@%, по-русски плохо говорю...

Еще немного в жанре "мелкого брызга".

1971 год. Впервые приезжаю в Одессу. Троллейбус (почему-то в
троллейбусах очень много сюжетов для историй? Может быть, большая
концентрация эмоций?).
Так вот. Разборка между двумя одесситками. Рядом с ними мужчина самого
интеллигентного вида. Через некоторое время он обращается к наиболее
шумной: "Голубушка, ну что вы все время кричите мне в правое ухо?
Покричите в левое".
Все.

В Штатах, как известно, любят судиться. Поэтому все серьезные
организации себя стараются подстраховать. Например, если вы женщина, а
вам необходимо сделать рентгеновский снимок, то вполне могут заставить
дать подписку, что вы в настоящее время не беременны, и понимаете в
случае беременности риск для плода. Текст расписки варьируется, однажды
даже пришлось указывать причины моей в этом уверенности.
А вот у одной знакомой на медкомиссии врач пошел еще дальше, предложив
быстренько сдать кровь на анализ. Она долго и безуспешно доказывала, что
в данном случае может иметь место разве что случай непорочного зачатия
(было ей на тот момент лет 16-17). Врач настаивал - ну что вы, ведь
можно повредить ребенку. Под конец она поняла, что не отвертится, сдала
кровь, и сидела в коридоре в ожидании результата, чтобы наконец получить
этот чертов рентгеновский снимок. Ее отец, ожидавший в приемной,
заглянул в комнату, и громко спросил: "Ну что так долго?"
Прежде, чем она произнесла хоть слово, медсестра улыбнулась и ответила
приветливо: "Ждем результата анализа на беременность!"
Папа смотрит на свою юную дочь...
Занавес.

Учились в нашем институте в свое время двое финнов - парень и девчонка.
Прекрасные ребята, компанейские, неплохо по-русски говорят. Жили они
вместе и были даже помолвлены.
Так вот, финская девушка была, как и многие современные европейки,
абсолютно без комлексов. Так, мы уже знали, что она любит загорать и
купаться без купальника ("Это вэть таак романтично - наэдинэ с природой,
как Адам и Эва!"). Она также спокойно показывала гостям фотографию с
какой-то финской вечеринки, где умудрилась сесть так, что было видно
все, что у нее было под юбкой, т. е. полное отстутствие нижнего белья.

Но это так, штрихи к портрету. Вообще деваха она была веселая, русский
язык знала включая особенные идиоматические обороты, и горячо и активно
любила своего жениха. А жених ее любил еще и компьютер. В один
прекрасный день он купил для компа какую-то новую примочку, и, придя на
пару, восторжено об этом рассказывал. Рядом сидит его подруга с довольно
кислой миной. Мы ей говорим, типа, чего грустная, порадовалась бы за
милого - примочку для компа достал, счастливый.
На что милая финская девушка делает серьезное лицо и выдает фразу:
- Теперь он будет всю неделю ебаться с компьютером, вместо того чтобы
ебаться со мной.

А говорят, иностранцы не понимают специфику русского народного языка.
Ведь как сказала - песня!

Учусь в Германии в университете. Познакомился недавно с одним немецким
корешем, разговорились, оказалось, что парень учит русский язык. Правда
недолго, только начал. Причем не для учебы, а так, для души. Ну, я его и
спрашиваю, с чего вдруг такая любовь к "великому и могучему"?

Тут нужно маленькое лирическое отступление. Западники учат русский язык
по самым разным, но предсказуемым причинам. Моя подруга-немка учит
русский, потому что интересуется нашей историей до революции. Другая
деваха, из Польши, юрист по образованию, прочитала Достоевского
по-польски и решила, что обязательно должна прочесть его в оригинале.
Так вот, в этот раз я тоже готовился услышать очередное признание в
любви к Пушкину, Достоевскому, Чехову, в крайнем случае к династии
Романовых или Горбачеву. Но ответ этого парня меня убил железным доводом
в пользу родного языка:

ПОТОМУ ЧТО КИТАЙСКИЙ СЛИШКОМ ТРУДНЫЙ

Вот уж спасибо, удружил! Русский как эрзац китайскому. Кто там еще
спрашивает, Росиия - это Европа или Азия?

У нас на заставе, за всю службу в рационе не было ни разу мяса птицы, не
знаю чего был за перекос.
Прапорщик Арбеков, старшина заставы, замастырил себе курятник небольшой,
обнес его сеткой, все дела. Лето, ночь, сидим со связистом, дежурим,
травим за гражданку, про еду что-то, в общем жареная как у мамы кура на
ум пришла, решили мы свистнуть птицу и ее употребить. Да вот беда, там
их всего трое, один из их компании судя по утренним истерикам петух,
которого есть западло (так Миха сказал). Выход нашли. Сперли курицу
кое-как, я не знал что они так быстро бегают, яиц там перебили несколько
штук, в общем свернули голову Рябе, настал момент как следы заметать.
Порешили так. Подкопали под сеткой ход, а на разбросанном грунте щепотью
сложенными пальцами оставили следы, типа животное какое-то было, перьев
набросали, и пошли жарить. Курочка удалась, прикончили мигом, все
срослось. Утром перед сменой я пошел посмотреть при свете дня, чтоб все
было нормально. Еб твою мать! наследили сапогами, пришлось заметать как
шпиону на КСП. Потом вдруг мне подумалось, что ради приличия надо
возместить яичный ущерб, пошел на кухню, взял пяток яиц (из субботнего
пайка), кои я и положил на насест, вместо битых.
На следующий день весь личный состав заставы знал, что у нас завелась
лиса, и массу подробностей про сексуальные отношения Арбекова с ней и ее
родственниками до пятого колена. Дело к вечеру, прапор попросил меня
подзарядить батарейки к НСПУ (прицел ночной), а как стемнело, намылился
с автоматом и прицелом в засаду. Ночь разорвала очередь, через пару
минут появился хантер.
- Бля, забыл на одиночные поставить, но кажись попал.
- Дай фонарь следовой, пойду посмотрю.
Мы с Михой, естественно, увязались следом. Картина была из серии "Молчание
петухов", вокруг все разворочено, в ошметках перьев с костями. Но тут
наш охотник вскричал, что-то победоносное, и я к своему ужасу увидел
действительно останки явно млекопитающего, но не птицы. Выйдя на свет
выяснилось, что это задняя полутушка кота нашего замполита, при жизни
носившего кличку Чмырь. Вот, видимо Чмырь давно ходил вокруг курятника,
и обнаружив подкоп, им и воспользовался на свою вдребезги разнесенную
башку. И петух, и оставшаяся курица были тоже бызнадежно мертвы,
замечательно кучно стреляют пограничники. Замполит был где-то на
границе, и ему еще предстояло узнать о потере в семье. Ну а Арбеков, за
сутки оставшийся без домашних животных, забрал яйца, и ушел подавленный.
Утром он пришел, еще более в сумрачном настроении, позвал меня в
канцелярию, и говорит:
- Слыш сержант, ничего понять не могу, сейчас Надька решила омлет
сделать, а яйца-то вареные!
Аллюр.