Остальные анекдоты

Англия. Рыцарский турнир. Выводят девушку, кладут ей на голову яблоко.
Выезжает рыцарь, в доспехах, с опущенным забралом. Достает лук, стреляет
- попадает точно в середину яблока. Поднимает забрало и торжественно
объявляет:

- I am Sir Camelot!

Выезжает второй рыцарь. Достает лук, стреляет - попадает точно в хвост
первой стрелы. Поднимает забрало:

- I am Robin Hood!

Выезжает третий рыцарь. Достает лук, стреляет... попадает девушке прямо
в глаз. Подниает забрало:

- I am... I am sorry. :(

Иностранная делегация в сопровождении переводчика идет по большому
заводу, шум станков, лязг металла. Посреди цеха двое - слесарь и мастер
- что-то очень оживленно обсуждают. Иностранцы заинтересованно
спрашивают переводчика - о чем столь темпераментно спорят эти
джентельмены. Переводчик, подбирая нужные слова, - Джентельмен в очках -
мастер - просит джентельмена в кепке - слесаря - изготовить деталь,
мотивируя это тем, что он имел сексуальные отношения с матерью слесаря.
Слесарь, в свою очередь, отказывается изготавливать эту деталь,
мотивируя отказ тем, что он имел сексуальные отношения с матерью мастера
и с самим мастером, с матерью начальника цеха и начальником цеха, со
станком, на котором предстоит изготовить деталь, и с самой деталью,
причем самым противоестественным образом.
Юрий

На самом северном полюсе лежит сеье мамаша белая медведица.
Глазки зажмурила - на солнышке греется (дура - мороз минус 47).
А вокруг нее Умка круги наворачивает, и спрашивает:
- Мама, а у нас в роду были гималайские медведи?
- Не-а...
- А бурые?
- не-а...
- А может какие-нибудь бамбуковые, а?
- Нет, никого не было - только белые...
- е-мое, чего ж мне так холодно, а?

На Суэцком канале с обеих сторон соят часовые. Египетский достает шмат
свиного сала и ест. Израильтянин смотрит на него с изумлением. Тот ему:
- Ну, шо глаза вылупил? Араба, шо ли нэ бачив?

Умер студент. Его, само собой, отправили в ад. Перед входом стоит черт и
спрашивает:
- Студент, тебе куда? В обычный или студенческий?
- Мне в обычный, в студенческом я уже был.
Заходит внутрь, а там кайф: красотки, наркота, выпивка, курево... Но,
каждый день в 9 часов приходит черт и забивает в ж*пу студенту 1 гвоздь.
Терпел студент 1 месяц, второй. Умоляет он черта:
- Черт, давай теперь меня в студенческий, а то здесь надоело, вся ж*па в
гвоздях.
- Ладно !
В студенческом еще лучше, а главное черт не приходит.
Прошел месяц, второй, третий...
Вдруг заходит черт с полным ведром гвоздей и говорит:
- Ну что студент, сессия :))))

Звено самолетов на боевом вылете:
- Кабан, Кабан! Я-Белка. Лечу за тобой. Прием.
- Белка, Белка! Я-Кабан. Зачем за мной летишь? Прием.
- Приказ Хорька! Прием.
- Белка, Я не понял, кто такой Хорек? Прием.
- Кабан, ты козел, понял?
- Понял! Я-Козел, ты-Белка, а кто такой Хорек-не понял. Прием.
- Кабан! Гон*он! Ты всех зае*ал! Лети молча! Прием. :))

Украинское село. Встречаются две соседки
- У меня сынок с института приехал, такой хороший! Корову подоил, гусей
выпас, свиней накормил, не нарадуюся!
- Ой соседка, не говори. Мой-то с института приехал, на диван лег,
телевизор включил, ничего не делает.
я ему говорю:"Петро, ты б хоть курочек покормил!", а он мне:
"Маманя, ебал я в рот ваших курочек!", так я курочек в сарае заперла -
не дай боже, клювики пораздирает!

Кум предлагает куме заняться любовью.
- Да не треба... Да я не хочу... Да я не така... Да не туда...

Мужик на заправке пытается закрыть дверь "Запорожца". Одну
захлопнул-другая открылась, другую закрыл-первая открылась.
И так уже 15 минут. Сзади уже очередь сигналит. Один мужик не выдержал,
вышел и говорит:
- Мужик! Да кому твой Жопер нужен, иди плати не закрывая !
- Да я вчера не закрыл, насрали...

Мальчик из России приезжает на каникулы к деду на Украину.
ДЕД:- Внучок, а ты чi пiдрос!
- Сам ты чипидрос старый!

Позвал к себе Бог Буша, Беню Ладена, и Путина. Говорит, готов выполните
любое ваше желание.
Буш: Хочу уничтожить всех талибов
Ладен: Хочу уничтожить всех американцев.
Путин: А че, ты и вправду их желания выполнишь? Ну, тогда чашечку кофе.

У мужика в аварии оторвало уши. В боьнице он прост пришить ему новые.
Доктор: - У нас ушей нет, только женские Постродавший: -Да какая разница
давай женские.
Договорились, пришили. Прошла неделя...
Пострадавший забегает в больницу:
- Доктор УБИРАЙТЕ!!!
- Что ничего не слышите ?
- Да все слышу, но ни хуя понять не могу !

встречаются три жены -- русская, американка и немка.
американка говорит: я своему Жону сказала - убирать надоело, стирать
надоело. он как услышал, куда то ушЕл. день не вижу 2 не вижу на третий
день приносит комбаин за 5000 долларов, и стирает и убирает все делает.

немка: а я своему Гансу сказала - готовить не буду - надоело .
Ганс как услышал тоже ушЕл. день не вижу 2 не вижу на третий день
приносит кухонный комбаин за десять тысяч марок, комбаин теперь все
делает за меня

Русская: а я своему Ване сказала мол есть небуду готовить убирать не
буду стирать тоже. день не вижу,2 невижу, 3 невижу, на 4 день правый
глаз начал открываться.

Идет мужик в лес, дрова рубить. Подходит к дубу, вдруг голос:
- Не руби дуб, а то сам умрешь!
Мужик испугался и убежал. Подходит к березе, опять голос:
- Не руби березу, а то сам умрешь!
Мужик опять убегает. Подходит к сосне и говорит:
- А сосну можно ?
- А соснешь, весь лес твой

Приходят, значит, двое гомосеков в секс-шоп.
Выбирают презерватив:
- Давай возьмем с машинкой на кончике.
- Давай. Может быть Феррари?
- Нет, лучше Мерседесик.
- Нет Феррари.
- Нет Мерседес.
- Хорошо, может быть посоветуемся с продавцом?
Обращаются к продавцу:
- Какой презерватив Вы нам порекомендуете?
С Мерседесом или с Феррари?
Продавец смотрит на них многозначительно, и говорит:
- Вам, наверное лучше с Джипом.
- Почему?
- Да все равно гавно месить!

Женщина врач-терапевт простуженным голосом, тихо говорит пациенту:
- Раздевайтесь, пожалуйста.........
- А вы? - также тихо спрашивает пациент.

как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:
1. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит
тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
2. Скажите "Ммммм, никогда не видел этого цвета"
3. Скажите "Ой черт, вода холодная!"
4. Мычите и громко туждесь примерно 30 сек. , затем бросьте в унитаз с
высоты маленькую дыню и расслаблено вздохните.
5. Скажите "Ну и как это сюда попало?"
6. Наполните большую фляжку грейпфруктовым соком и брызгайте им из-под
перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
7. Возьмите небольшой тюбик с горчицой, выжмите немного на кусок
туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите:
"Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по
дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

Тема: This is virus TALIBAN!


Уважаемый получатель,

Вы только что получили вирус "ТАЛИБАН".

Поскольку мы в Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях - этот
вирус следует исполнять вручную. Пожалуйста, перешлите это письмо всем,
кого знаете и уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске
собственноручно.

Большое спасибо за помощь.

Абдулла, хакер из Талибана

Поступают на службу новобранцы, ну прапор их спрашивает, кто чем на
гражданке занимался. Кто там столяр, кто - повар и т. д.
Одни говорит:
- А бульбулятор умею делать!
- ??? Показывай.
Ну паренек поставил деревянную бочку на подставку, на сверлил в ней
дырок и залил водой. Все так весело журчит, стало быть, вода изо всех
отверстий льется.
Прапор расвирипел, парня на "губу", бочку на помойку.
Тут приезжает генерал с осмотром, все плохо - типа тут окурки, там
грязь... Проходит мимо помойки:
- Бля! И бульбулятор совсем новый выкинули!..

Стоит грузин на горе с бумерангом, подходит другой грузин и говорит:
- Гиви, што эта такой ?
- Низняю
- Зачем тибе эта ?
- Низняю
- Викинь !
- На, сам викинь!!! :)

Лось видит как медведь ширяется и спрашивает:
- Что делаешь?
- Кайф ловлю !
- Бросай ты это, пойдем спортом займемся!
- .... Ладно.
Идут они, вдруг видят лиса колится.
- Что делаешь?
- Кайф ловлю !
- Бросай ты это, пойдем спортом займемся!
- .... Ладно.
Вдруг лиса видит, что заяц и курит, и пьет и ширяется:
- Ты что это делаешь?
- Кайфую !
- Бросай, пойдем спортом займемся !
- Это вам лось сказал?
- Да, как ты узнал?
- Лось тоже странный какой-то, как обкурится, его на спорт тянет !

Командир отряда выстроил новичков и перечисляет фамилии:
- Распи*дяев !
- Я !
- Пи*додранов !
- Я !
- Еб*жопов !
- Я !
Командир с удивлением обводит весь отряд глазами:
- Ну и фамилии... Ни х*я себе...
- Я !
- Пи*дишь !
- Я! :)))

море. туман. сильный сторм. по морию плывиот огромный американски
авианосец. далеко в тумане показался какой-то свет. капитан авианосца,
берет в руки рацию и говорит: слушайте вы козлы. я капитам авианосца
такогото, у меня тут столькото самолетов, столькото ядерных ракет,
столькото людей и так далее... так што вы засранцы сворачивайте с моего
пути а то я вас.....
и тут он слишет в ответ: ей ты капитан авианосца такогото, у которого
столькото самолетов, столькото ядерных ракет, столькото людей и так
далее... с вами говорит маяк. можете не сварачивать

Бедный египетский крестьянин заработал пять фунтов и пошел в публичный
дом. Хозяин пять фунтов взял и показал мужику куда идти. Вошел. В
комнатке на глинобитном полу тростниковая циновка на которой сидит утка.
Мужик выскочил как ошпаренный и к хозяину: " Там же утка!!!"
- Иди-иди!!! На пять фунтов самое то!!!
Крестьянин вернулся, возле птицы походил, кое-как приспособился и бедную
утку все таки изнасиловал.
На следующий день заработал десять фунтов и вернулся туда же.
- Хозяин!!! Вот десять фунтов!!! Что-то хорошее есть???
Хозяин деньги взял и показал на очередь мужиков:"-вставай!!!" Тот встал
и когда очередь дошла до него, то увидел маленькое окошечко в стене.
Посмотрел - там ебутся два педераста.
Он плюнул от огорчения: "- Ну что это такое!!! За десять фунтов на эту
гадость смотреть!!!"
Кто-то из очереди поддакивает :
- Да!!! Не повезло тебе!!! Вот мы вчера за пять фунтов смотрели как один
мудак утку трахал!!! Обхохочешься!!!!

Идет Холмс домой утром от жены Ватсона. Видит на обочине дороги мужик
валяется. Холмс думает:
- Раз валяется, то значит пьяный или уставший, но сейчас 6 часов утра,
значит он уставший, устать он может от работы или от хорошей женщины,
щас 6 часов утра, тка что он не наработался, а устал от хорошей женщины,
хороших женщин я знаю всего 2-моя жена и жена Ватсона, но от жены
Ватсона иду я, значит..."
Подходит к мужику, пинает его ногой и грит:
- Ватсон, мерзавец, вставайте!

Прапорщик объясняет новобранцам:
- Лицо солдата- это его сапоги. Они должны постоянно сиять, как улыбка
идиота. Кто не понял, посмотрите на меня.

Концерт U2 в России. Боно пытается спеть что-нибудь, но его прерывает
толпа, которая все время скандирует:
- Би-2!!! Би-2!!!!
Боно в панике:
- We are not B2, we are U2...
Толпа не унимается:
- Би-2!!! Би-2!!!!!
Боно за свое:
- We are not B2, we are U2...
Толпа продолжает вопеть:
- Би-2!!!!
Боно:
- Хрен с вами!!!!! БОЛЬШИЕ ГОРОДА...

Mr.Big Snake

В грузинской школе идет урок русского языка. Учитель спрашивает:
- Гоги, разбэри по членам прэдложение "Юноша и дэвюшка пашли миться в
баню"!
Гоги отвечает:
- Дэвюшка - подлежащее, юноша - надлежащее, а баня - это... прэдлог...
- Садысь, Гоги, четырэ, -говорит учитель.
- Вах, пачэму не пять?
- Баня - это нэ прэдлог, прэдлог - это миться, а баня - это местоимения!

Школа, первый класс, утренник. На сцену поднимается маленькая красивая
опрятная девочка.
Черный передник, белые бантики:
- Крылов... басня... Лиса и сыр..
"Вороне Бог послал кусочек сыра, и вот на ель она забравшись, и х*й во
рту держала... ой...
и в ж*пе сыр держала.... ой... и х*й в пи*де держала..."
- Да ну вас на х*й, пойду лучше покурю !

В ресторане отдыхают пожарник, налоговый полицейский и сержант ГИБДД.
Приносят счет, подают налоговому полицейскому, тот:
- А где кассовый чек? Почему не учтен НСП? Покажите лицензию и т. д.
Официант забирает счет и передает пожарнику, он начинает свою ду-ду:
- У вас огнетушители просрочены, проводка не по ГОСТу...
Половой в отчаянии подходит со счетом к ГАИшнику и слышит:
- Это что?
- Счет.
- А деньги?

Купил педик мопедик. Сел педик на мопедик и поехал педик на мопедике.
Сломался мопедик у педика, встал педик возле сломаного мопедика и
плачет. Едет мимо крутой байкер на "Харлее", остановился и спрашивает:
- Ну, что братан, заглох?
- Ага.
- Ну ща мы твое говно толкнем!!!
- Ага... А потом мопедик заведем.

Вечер. Муж и жена ложатся спать. Только приготовились к... , как вдруг -
звонок в дверь. Муж в халате открывает - а там два амбала с ГРОБОМ.
Молча проходят в квартиру, по коридору в комнату, разворачиваются и
уходят. Муж ошалелый им с порога:
- Мужики, а че это было, не понял?
- Извини, братан, но лестница узкая - не развернешся!

Мужчине с большим членом захотелось потрахаться.
Вызывает он проститутку. Проститутка увидев какой у него огромный член
вскрикнула:
- Ого! Нет, разве что посасать.
- Дура! Я и сам посасать могу, мне б потрахаться.

Сын к папе прибегает и спрашивает: папа, что такое виртуальная
реальность?
Тот репу почесал, как бы попроще объяснить и говорит: иди спроси у мамы
даст ли она за 500 баксов негру в задницу. Ну сынок на всех парах к маме
прилетел и спросил. Мама говорит дам семью то кормить надо.
Сын к папе: даст. Папа говорит, а теперь у сестры своей спроси.
Тот к сестре. Та говорит: деньги на шмотки, парфюм, дискотеки надо.
Дам. Сын к папе: даст. Папа: а теперь у деда спроси. Тот к деду, у того
вся грудь в орденах, сам в кресле каталке сидит. Мальчонка спрашивает:
деда, дашь негру в жопу за 500 баков? Тот мол пенсия маленькая, дам. Сын
к отцу: даст говорит. Папа: ну так вот сынок виртуально у нас в доме
1500 баксов, а реально две проститутки и старый пидор.

Встречаются два члена. Один такой бодренький, аж светится здоровьем.
Второй - весь затюканый, худой и несчастный.
- Как живешь?
- Нормально - секс 5 раз в неделю - режим дня. А ты че такой?
- Да ты понимаешь, он меня трахать заставляет по 10 раз в день, я уже не
могу. Че делать?
- А ты попробуй не вставать - сразу отстанет, к докторам пойдет и ты
заодно подлечешься.
Через неделю:
- Ну как помогло?
- Ты представляешь, попробовал не встать - ТАК МЕНЯ ЧУТЬ НЕ СЪЕЛИ!!!

Приехал Кашпировский на гастроли в провинциальный городок. Вышел вечером
из гостиницы прогуляться на улицу. К нему подошла куча местных и
говорят:
- Часы снимай, куртку, бабки гони.
- Ребята! Вы что! Я же Кашпировский!
- Да нам пофиг кто ты.
- Да нате вы! Усритесь…-и отдал им все.
И вот ребята те, день срут, два…, три…, неделю…
Решили покаятся и пошли прощения простить. Вернули Кашпировскому все,
даже больше за ущерб моральный.
Говарят:
- Прости за все. Только сделай, чтоб мы не срали.
- Ладно - говорит - не срите.
День не срут, два…, три…, неделю. Беда! И тут, надо же, Чумак приехал на
гастроли.
Решили к ниму пойти, Авось поможет. Пришли к ниму, рассказали все,
заплатили.
- Алан - говорят - выручай. Сделай, что ни будь.
- Ладно, ребята, не ссыте, все будет хорошо.

Внеочередное собрание органов. Повестка дня: чтобы организм не умер с
голода нужно продать один орган.
Выступает селезенка: "А давайте продадим одну почку! Ведь у нас их две,
а мы и с одной проживем."
Мозг подумал и отклонил предложение: "Тяжелая экологическая ситуации,
большие нагрузки. Не дай Бог вторая накроется - все погибнем."
Селезенка: "Тогда давайте продадим легкое! У нас их два, а мы и с одним
не пропадем!"
Мозг подумал и отклонил предложение: "Загрязненный воздух, туберкулез.
Нет, с одним легким мы долго не протянем. Еще предложения есть?"
Тут встает член: "А давайте продадим селезенку! Что с ней, что без нее -
никто и не заметит!"
Мозг: "И точно! Давайте продадим селезенку!"
Селезенка: "Я так и знала! Как только член встает - мозги думать
перестают!!!"
Машша

-- Что такое восемь ваххабитов?
- - Один ваххабайт.

Наркоман попал каким - то чудом на игру "кто хочет стать миллионером" и
вот он перед Максимом Галкиным.
- Вы можете заработать 100 рублей, если ответите на следующий вопрос
-кто из этих персонажей был деревянный? Варианты ответов - Мальвина,
Буратино, Артемон, Пьеро.
Наркоман думал-думал и попросил подсказку - помощь зала.
Зал проголосовал 100% за Буратино. Наркоман согласился.
Галкин: -вы можете заработать 300 рублей, если ответите на следующий
вопрос - кто из этих персонажей был собакой? Варианты - Мальвина,
Буратино, Артемон, Пьеро.
Нарик думал-думал и попросил подсказку- 50 на 50. Остались Буратино и
Артемон.
- Ну, если Буратино был деревянным, то, наверное, собака это Артемон.
- Браво, у вас уже 300 рублей и, если вы ответите правильно на следующий
вопрос, у вас будет 500 рублей. Итак, кто из этих персонажей был дамой?
Варианты - Мальвина, Буратино, Артемон, Пьеро.
Нарик думал минут 10 и попросил последнюю подсказку - звонок другу.
Галкин: - кому будем звонить?
- Василию.
- Алло, с вами говорит Максим Галкин, передо мной сидит ваш друг Петя, у
вас есть 30 секунд.
Наркоман:-алло, Вась, что-нибудь есть?
- Да, сегодня только привезли.
- Тогда я скоро буду у тебя, жди.
Кладет трубку и говорит: - я беру деньги.

2часа ночи. Звонок в пожарную:
- Здравствуйте, я наркоман...
- Да что это за издевательство, 2 часа ночи!(бросает трубку). Через 10
минут опять:
- Здравствуйте, я наркоман. Курю травку...
- Слушайте, имейте совесть!(бросает трубку). И снова:
- Здравствуйте, я наркоман. Курю травку. Анаокошке в горшочках у меня
растет конопля. Когда она созрела, семена высыпались за окошко, и там
тоже выросла конопля...
-!!!!!!(бросает трубку). Через 5 секунд:
- Здравствуйте, я наркоман. Курю травку. А на окошке в горшочках у меня
растет конопля. Когда она созрела, семена высыпались за окошко, и там
тоже выросла конопля... Короче, у моего соседа пожар. Когда будете
тушить - пожалуйста, не затопчите коноплю...

Дубби

Дневник поручика Ржевского: понедельнк:
- Впервые увидил Наташу Ростову - безумно влюбился!!!
вторник:
- Впервые осмелился заговрить с Наташей!
среда:
- Впервые пригласил Наташу на танец!
черверг:
- Впервые поцеловал Наташу в губы - Наташа тут же сомкнула колени и
сломала мне очки!!!
DG

Встречаются два гуся перед Новым годом.
Один говорит другому:
- Мне вот яблоки приснились... К чему бы это?

Cнесла курочка дедушке яичко.
НАЧИСТО СНЕСЛА!!!

Женился еврей на русской. Сосед его спрашивает:
- Мойша, а почему ты решил на русской жениться?
- Да понимаешь, Абрам, еврейки так часто болеют...
- А русские что, не болеют?
- Болеют, но их не так жалко.

Подросла у царя дочка, пора выдавать замуж. Дочь говорит отцу:
- Выйду замуж за мужика с хорошей эрекцией.
Послал царь гонцов во все края с предложением. И в назначеный день и час
приехали гонцы на просмотр. Вышел немец, ему слуги хуй раздрочили,
повесили ведро с углем и пошел. Прошел 10 метров ведро упало. Вызвали
еврея повесили ведро, еврей 50 метров прошел ведро упало. Вышел русский
ведро повесили, русский пошел, пошел и ушел за горезонт. Через какое-то
время царь посылает гонцов. Гонцы день скачут, два, на третий приежают в
читое поле, видят стоит 500-от летний дуб на нем ворона со смеха
умирает, а внизу мертвый руский лежит. Гонцы спрашивают:
- Ворона, че случилась?
- Мужики, такой нелепой смерти некогда невидели. Идет мужик, на хую
вебро с углем, душка лопается хуем по лбу и насмерть.

Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и
кричит:
- Новый год - без наркотиков!
Один наркоман спрашивает другого:
- Что это он орет? Я че-то не догоняю.
- Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить.

Мальчик, девочка - какая в жопу разница?

Давным-давно жил Робин Гуд. Он брал у богатых... и давал бедным... :)

В украинской армии призывник заявляет, что он пацифист и присягу
принимать не будет. Офицер решает посоветоваться с начальством,
возвращается и говорит:
- Сказали, что ты хоть и педераст, а присягу принимать обязан!

Приехала как-то раз Королева Британии в Австралию: проведать, как в
колонии дела. Ну, значит, возит ее губеранатор тамошний по местам,
показывает, как у них все там хорошо.
Вдруг видит Королева такую картину: здоровенный фермер догоняет кенгуру
и даваи его -кенгуру- ебать. Ну Королева, понятное дело, опешила, но
думает: ладно, единичный случай, не буду заострять внимание. Едут
дальше. Вдруг видит Королева следующую картину: к дереву, чтобы удобнее
было, прослонился одноногий фермер и дрочит. Какие нравы у вас здесь
царят! , думает Королева и говорит губернатору: Губернатор, чего за
херня? Губернатор: а что вы хотите, как етот одноногий бедняга кенгуру
сможет догнать?

Прочитано в Unix, в fortune -o

В магазине:
- СкажитеюА у вас нет лифчиков нулевого размера?
- Лифчиков нет. Есть зеленка. Пойди и прижги.

Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась бомба.
Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо
проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
- Шеф, у вас большое горе! Когда рвануло, в офисе ваша жена была...
Погибла...
- Это фигня, А бухгалтер, бухгалтер где?!

Mhs Captain

Секс по телефону - это звонить в Урюпинск в час пик по телефону с
дисковым набором

Mhs Captain

ВОПРОС: что делать если красивая блондинка бросила вам гранату?
ОТВЕТ: нужно видернуть чеку у бросить гранату обратно.

Есть произведения которые не горят!

А есть которые не тонут...

Mhs Captain

Грузинская школа. Идет урок географии. Учитель рассказывает об осени и
перелетных птицах:
- Прышел осен, с дэрэва упал лыст...
Гоги тянет руку:
- Учител, а что такое лыст?
- Вах... Птица, навэрное!

Собирается мать семерых козлят на рынок и говорит:
"Никому не открывайте, пока не услышите: "Соси сосок""
Как только она ушла, к двери подкрадывается волк и молвит:
"Откройте, козлятки, это мама пришла, молочка принесла, соси сосок"
Козлята:
"Ни хуя, СОСИ ХУЕК, у нас - глазок!"

Очередь в кассы Большого Театра к окошечку Администратора. Подходит
мужчина во фраке, с бабочкой, сзади него жена в вечернем платье(дорогой
парфюм, прическа от Зверева).
- Здравствуйте, девушкаю. Я-ЭСТЕТ. Я преподаю философию в МГУ. Моя жена
- Валя, подойди пожалуйста - работает в издательстве "Искусство". Нам
хотелось бы посмотреть этот балет, но где-то с ряда десятого и где
нибуть посерединке, чтобы лучше воспинимать сюжет.
- Мужчина! Вы представляете, билетов нет.
- Девушка! Девушка! Вы меня не понимаете! Вы понимаете Я-Эстет. Я
преподаю философию в МГУ. Читайте по губам: М Г У! Моя жена - Валя, еще
раз подойди пожалуйста - она работает...
- Мужчина! Я Вас прекрасно понимаю, но, нет билетов. Полный аншлаг. Все
"откидные" заняты. Я же не посажу Вас в проходе - это все-таки Большой
Театр!
- Девушка! Девушка! Вы меня не понимаете! Вы понимаете Я-Эстет...
Сзади жена: - Ваня, пойдем, ну нет билетов!
- ИДИ ТЫ НА ХУЙ!!! Девушка, Я-Эстет!......

Два мужика решили выпить, купили бутылку водки, а на улице шел дождь
- где пить-то будем?
- довай пойдем к тебе
- не у меня жена и теща злая, довай пойдем к тебе?
- довай у меня теща и жена глухонемые!
Пошли Сидят пьют, подходит жена, берет батон, вытирает им письку, муж
встает, загинает тещу раком и ебет, Друг его спрашивает:"Что это было?"
- Это мы так разговариваем
- О чем вы говорили?
- Да жена говорит:"Пиздуй за хлебом", а я ей говорю:"Ебать твою мать, на
улице дождик"

Сегодня утонула первая китайская атомная подводная лодка! Погибло 120
человек экипажа и 700000 гребцов!

мама Вовочке, Вовочка не бей мальчика............ по голове.............
лопатой, а то вспотеещь и простудишся!

Разговаривают три щенщини о сексуальной щищни я мущей.
первая говорит: “мои Ванка так в постели нормально, но как не трону его
яиза они всегда холодные”.
Другая: “Вот вот и у можего Петки такще."
Третя щенщина: “А я даще и не саметщала, надо проверит”.
Договорились зерес неделию встретится.
Третя приходит на встретщу с набитим гласас и опусщей губои.
Миланкая тщто с тобой слутщилось.
Я хетщего не похняла.
лещу я в постели с моим, хо и9 санимаемся этим самим.
Я его раз за яться и критщу: “ты посматри у тебя такиеще холодные как и
у ванки с петкой”.
Но он мне и вломил.

Подходит мужик к АЗС ночью и просит налить в лодошки бензина А-98.
Автозаправщица изумленно наливает ему 100 грамм бензина и продолжает за
ним наблюдать. Мужик заходит за АЗС и начинает мастурбировать Заправщица
говорит мужику
- Дурак, взял бы 80-ый, он дешевле.
Мужик запрвщице
- Пробовал, пальцы стучат

Решили как-то лев и осел трахнуться.
Как положено "начальству" лев первым напрыгнул сзади и начал. В момент
сильного возбудения захотел дев поцеловать осла и говорит:
- Повернись ко мне лицом - дай поцелую...
Ну, осел повернулся лицом, лев поцеловал и сильно возбудившись со
страшным ревем кончил.
Настала очередь осла. Напрыгнул и начал. До-олго трахал и тоже как лев,
для более сильного возбуждения говорит льву:
- ну-ка киса дай мне губы...
Лев через стиснутые зубы еле выговаривает:
- Да если-бы мог я бы тебя сука давно сьел.

Арнольд

-Профессор, я мало что понял в вашей лекции.
- Ничего страшного, юноша, я и сам до сих пор не все понимаю.

Чем отличается жизнь от х%я ?

Жизнь - ЖіСТЧЕ !

Еврей и Русский покупают в магазине сигареты, они взяли по блоку,
русский распоковал блок и достает пачку сигарет а еврей говорит дай мне
пачку сигарет а то я свой уже убрал, русский достает ему пачку и достает
себе сигарету а еврей опять, дай сигарету, я ему даю сигарету он кладет
ее за ухо и говорит покурим!

Летит стая напильников. Вожак смотрит- внизу озеро, а там стая напильниц
купается. Вожак - ребята, все за мной! ну, напильники ломанулись вниз, а
один как летел так и летит. Вожак - а ты чего не летишь? А я - драчовый!

Проходил конкурс говарящей п#ды. Участвовали немка. француженка и
русская. Первая выходит немка, почесала п#ду, оттуда раздаеться:
- Ма-ма!
Аплодисменты. Выходит немка, почесала свою п#ду, оттуда:
- Па-па!
Буря аплодисментов. Вышла русская. Чешет чешет- ни звука!
Ну тогда русская говарит:"Дайте яблочко!". Ну ей дают яблочко, она его
засовывает в промежность, оттуда слышиться:"ХРУМ! ХРУМ! АНТОНОВКА!"

Колобок помылся в бане, вышел и вспомнил, что забыл помыть голову

Из протокола осмотра места происшествия: По заключению
экспертов-криминалистов установлено, что изнасилование со смертельным
исходом совершил не профессионал, несмотря на контрольное изнасилование
в голову, т. к. преступник не бросил на месте происшествия орудие
преступления.

шмель приходит в аптеку и говорит: У ваз мажь есть?
есть Жаебижь

Цыклик ебЕт габы, ТА: “ХБАТИТ-ХБАТИТ”
Цыклик: “НЕФТЯК-НЕФТЯК.

Стая муравьев была убита гигантским слоном. Слух об этом быстро
распространился и другие муравьи начали готовиться к обороне. Началась
тренировка.
Среди всех выделялся Джони, он был самым сильным.
И вот в один день началась тревога, слон пришел. Началаь резня, муравьи
погибали сотнями, а слон ничего не чувствовал. Джони подкрался к нему
сзади и прыгнал на шею. Когда он вонзил свое копье в слона, все начали
кричать:
- Джони! Души его, души! Бей его бей !