Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один мой приятель работает инженером в Мосэнерго. Толковый малый, шарит во всяких там проводках, лампочках, рубильниках. Короче, перспективный. И вот послало его начальство в РАО "ЕЭС" на учебу - повышать уровень, чтобы поставить потом на ответственный участок. Ему в принципе учиться не надо - он и так все знает, но инструкция обязывает. В общем, послали (недалеко). Приехал, а там мужики из РАО - с мобилами, лаптопами, все в костюмах. Крутые как горы в Тибете. Ладно, начали слушать лекцию. Лектор, заумный такой профессор, вещает про закон Ома, напряжение, проводимость и прочую чушь. После часа замечает, что народу стало откровенно скучно, и решив это дело прекратить, спросив у присутствующих: "У кого есть вопросы?" Тут встает один из крутых, и говорит: "Вот я еду по дороге, и на столбах висит три провода, а приезжаю домой - у меня в розетке только два. Я не понял, нас что, кидают что ли?" Профессор от неожиданности надолго замолчал, вероятно обдумывая ответ. Если сейчас объяснять про резервные фазы, распределение мощности и прочее, то этот кадр может не так понять, а именно что его держат за лоха. И тогда профессор выдавил из себя: "Одна - запасная". Тут зал грохнул. Вернее, та его часть, которая поняла изящество ответа.
Проверка старшим прапорщиком укладки тумбочек в учебной роте (со слов участника). СП: - Где ваша зубная щетка?!... Что значит украли? Здесь не тюрьма, в тюрьме воруют. Не "украли", а проебал! Вот, смотрите все - моя зубная щетка (достает из кармана и поднимает в вытянутой руке). Двенадцать лет со мной. И в Германии, и в Чехословакии!
Есть у меня друг/товарищ, к которым знакомы с 6-ти лет, учились 10 лет в одной школе и в одном классе, а потом еще 5 лет учились в одной группе в ВУЗе и работали пару-тройку лет в одной фирме потом. Да и сейчас оба живем в ???ндиях (правда, на диаметрально противоположных концах земного шара). Фамилии я, наверное, изменю - моя будет Ким, а друга - Барсуков. Это все вводные. А история следующая. Было это лет 5 или 6 назад. Амурский Государственный Университет. Был у нас предмет - по-моему, "Булева алгебра". Вел его молодой тогда преподаватель, Михаил - хороший человек. Мне он напоминал всегда исключительно положительных героев из кинолент 50-х годов. У Михаила была интересная система оценок: поскольку по этому предмету был либо зачет, либо незачет, то за каждое его посещение напротив фамилии посетившего ставился плюсик. В конце семестра плюсики суммировались и делились на общее количество студентов в группе. Получался некий средний балл. Соответственно, если количество плюсиков у отдельно взятого студента было выше средневзвешенного, то он получал зачет автоматически. Если нет, то надо было запасаться книгами и готовиться к устному собеседованию. К моему позору, предмет этот я посещениями не жаловал, кроме одного раза. Пришел я на лекцию не то уставший, не то с похмелья, и, посидев минут 20, уткнулся лбом в парту заснумши. Через какое-то время меня разбудил товарищ - дескать, Михаил говорит важные вещи. В общем, отоспавшись единожды, больше я на этот предмет не заглядывал. И вот наступил судный день зачета. Михаил объяснил всю систему с плюсиками, вывел средний критерий (допустим 21) и стал оглашать по списку - "Такой-то. 30 плюсов - зачет... Такой-то 2 плюса - на собеседование..." Ни на что не надеюсь и иллюзий не питаю. Собеседование, так собеседование. И тут... "Ким. 21 ровно - зачет!". Понимая, что в этом случае лучше правды не искать, делаю умный вид и молчу в тряпочку. Далее через какое-то время раздается: "Барсуков. 10 - собеседование!" и задается не очень желаемый для меня вопрос в стиле: "а судьи кто?". На что Михаил объясняет, что Ким (то есть я) присутствовал на одной такой хитрой лекции, за которую ставили аж 20 плюсиков зараз, ну и конечно на самой первой тоже. Долго ли коротко, получил я свой зачет и ушел. Через какое то время появляется друг. Я его спрашиваю, мол, чего? "Зачет", - говорит и начинает объяснять, что, мол, спросил Михаила, - "А на какой такой лекции был Ким, на которой не был я?". Ответ был поразительным. "Постойте, Барсуков", - сказал Михаил, - "У вас тоже зачет. Я вспомнил. На той лекции я вас просил Кима разбудить."
Знаете, как можно продать корову энергопоставляющей компании? Нет? Так слушайте. Для продажи коровы энергопоставляющей компании необходимо сделать следующее: 1. Найти оборванный провод на высоковольтной линии электропередач. 2. Подготовить корову. Для этого: 2.1. Выбрать самую старую жилистую корову (какую не жалко). 2.2. Для увеличения массы коровы, дать выпить ей 3 ведра воды (больше все равно не выпьет), для чего всыпать в каждое ведро по 0.5 кг сахара. 2.3. Забить корову электрическим током. 2.4. Транспортировать тушу коровы под линию электропередач. 2.5. Аккуратно уложить на оборванный провод. 3. Подать претензию энергопоставляющей компании на предмет компенсации причененных убытков. 4. Получить деньги. А теперь собственно история. Группа охотников за цветными металлами в количестве 3 человек, располагающая конфиденциальной информацией об отсутствии охранного напряжения на линии электропередач (готовилась к ремонтным работам) в районе глухого населенного пункта А., выехала на свой злодейский промысел. Скинув провод с одной из опор, группа переместилась в лесополосу и начала готовить оборудование для рубки проводов на куски. В это время мимо на телеге проезжал крестьянин М. из этого самого глухого населенного пункта. Обнаружив оборванный провод, М. немедленно решил поправить семейный бюджет по вышеприведенной технологии. Завершив выполнение пукнта 2.5, крестьянин вернулся домой и по телефону доложил о случившемся несчастьи дежурному диспетчеру в районном филиале энергокомпании. Группа злоумышленников, завершив приготовления, полезла на столбы снимать провода. Дежурный диспетчер, удивленный наличием напряжения в отключенной линии, дистанционно перевел тумблер подачи охранного напряжения в противоположное положение. Злоумышленники, рассевшиеся по опорам линии электропередач, тут же получили поражение электрическим током. На место гибели коровы, по указанию диспетчера, немедленно выехала бригада работников компании и участковый милиционер. В указанном квадрате коровы обнаружено не было. Вместо нее под опорами лежало три стонущих человека, двое со сломанной рукой и ногой, третий с переломанными ребрами и челюстью. Прибывший вскоре крестьянин М. разочарованно обнаружил свое ожившее животное, получившее видимо недостаточной силы удар электрическим током, мирно пасущимся невдалеке от места происшествия. Вот такая история. И, как пишут в титрах, ни одно животное не погибло…
Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец: - Что за гадость у тебя громыхает!!?? - Пап, это же "Рамштайн"! - Суровую музыку твой еврей пишет.
Приезжает Элтон Джон в Москву. Вечером его московский друг приглашает в ресторан. Ну, сидят, выпивают. Вдруг Элтон Джон начинает ерзать. Друг его спрашивает: - Тебе чего в туалет надо? - Вообще-то да, но я потерплю. Сидят дальше. Элтон Джон начинает сильнее нервничать. Друг ему: - Ну ты чего? Пойди спокойно пописай. - Да нет, потерплю. Еще проходит время. Наконец Элтон Джон вздыхает, встает и идет в туалет. Возвращается оттуда печальный и весь мокрый. Друг: - Так ты что, не дотерпел? - Какое не дотерпел. Везде одно и то же. Только встану у писсуара, как тут же все, кто рядом, - НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! ДА ЭТО ЖЕ ЭЛТОН ДЖОН! - и, конечно, все поворачиваются.
Главное - держать паузу, да? Это Моэмом навеяло... Я - счастливая мать двух очаровательных... уже не совсем крошек (6,5 и 4 года) мужеского пола. Почти все свое свободное от школы и детского сада время они, по моим наблюдениям, посвящают дракам друг с другом. Причем делать они это умудряются и играя в свои любимые компьютерные игры, и смотря мультики, и даже за едой. Правда, когда они спят, я могу смотреть на их умиротворенные лица и мечтать, что однажды они станут лучшими друзьями и опорой друг другу (ох, слеза потекла), ну и нам с их папой заодно... Это описание действующих лиц. Да чуть не забыла: Вова - старший, Андрюша - младший.
Грустная предыстория (очень вкратце): пару месяцев назад мы после долгого размышления решили-таки купить котенка. Прелестного рыжего британца 5 недель от роду. Да... На Птичке. Мы с мужем за ту неделю, которую он у нас прожил, успели привязаться к нему чрезвычайно. Дети? Ну так, хорошенький, но что с него взять? В общем, умер котик, как предположил ветеринар, от кошачей чумки, которую он подцепил, скорее всего, еще на Птичке. Дети, похоже, переживали меньше нас, хотя мы не стали от них скрывать факт безвременной кончины кота. Вова попытался выдавить слезу, увидев, что я плачу, но как-то не пошла. Это вся предыстория.
Как я сказала, почти все свое время они посвящают дракам - по любым поводам. Но это только почти. Перед сном, например, они не дерутся, а уже лежа в постелях и поставив на магнитофон кассету "77 лучших песен для детей" или "Еще 77 лучших песен для детей" они так называемо подпевают, а по сути орут жуткими голосами, так что мне за двумя закрытыми дверями становится жутковато. Но это я так, к слову. Так вот, иногда еще они ведут беседы "за жизнь" или строят планы на будущее, мало интересуясь, что думают об этом их родители.
Вова взял в руки подушку и начал ее баюкать, ласково так, тихонько: "баю-бай, баю-бай...". Андрей взял вторую и, яростно тряся, заорал "БАЮ-БАЙ!! БАЮ-БАЙ!" Вова указал ему на то, что это предположительно не подушка, а их третий братик, а с детьми так не обращаются. После некоторого тренинга у Андрюши тоже стало получаться вполне удовлетворительно. Вова: "Вот будет у нас братик, мы его будем сами выбаюкивать, да, Андрюша?" Андрюша, с готовностью: "Ага". Вова: "А ты кого больше хочешь, братика или сестричку? Я братика".
Я сижу у компьютера в соседней комнате и ломаю себе голову, где они планируют его раздобыть, так как к нам пока не обращались.
Андрей, к моему удивлению: "И я блатика вопсе-то". (Андрей использует слово-паразит "вообще-то" во всех фразах, куда его только можно вставить). Вова: "Ага, будет нас трое братиков и будет нам хорошо" - цитата приблизительная, т.к. в этот момент я отвлеклась, раздумывая, как хорошо будет нам и какая психушка считается приличной, чтобы заранее забронировать там два места. Дальше идет содержательная беседа между уже существующими братиками на эту тему, в которой преобладают оптимистичные ноты и все чаще звучит слово "заведем", ну видимо, несмотря на засилье эротики на экранах, они до сих пор считают, что появление ребенка в семье схоже с покупкой козы или собаки. Наконец, они вспоминают и о тех, без кого приобретения в этом доме не происходят. О папе с мамой. Вова утверждает, что так как два голоса за братика уже есть, то успех почти гарантирован. "Ну маме, наверное, нужна девочка..." (Интересно, откуда он это взял??!!!) "Но папа, наверное, согласится, что нам надо завести братика". И опять к союзнику: "Да, Андрей, заведем братика?"
Андрей (эх, жалко лица не видела!) помолчал недолго, секунд 5, и сказал немного неуверенно: "Вопсе-то мы уже котика заводили..." И замолчал. И это была Пауза.
Решила как-то жена нового русского - настоящая блондинка - получить высшее образование. Да не какое-нибудь, а филологическое, дабы блеснуть этим где-нибудь в гламурной тусовке. Муж заплатил за поступление в одно весьма солидное учебное заведение. Но экзамены все-таки хоть формально, но сдать надо. Достался блондиночке вопрос "Поэты и писатели серебрянного века". Девица лобик морщит, преподаватель понимает, что надо помогать. - Борис... Борис... - надеется, что блондинка подхватит и продолжит. Та тупо моргает и молчит. - Борис Пастернак! - заканчивает сам преподаватель. - Да! Знаю!- радостно воскликает девица. - А какие его произведения вы знаете? - следует дальше вопрос. Девица молчит. - Доктор... Доктор...- опять надеется на продолжение измученный препод. После долгой и напряженной работы мысли блондинка выдает: - Айболит! Но все-таки поступила )))) Грохот.
Спорят американец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное изобретение. Американец: - Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние звезды. Называется телескоп. Немец: - Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие атомы. Называется микроскоп. Русский: - А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную стенку в метр толщиной. Называется окно.
Привет любимому сайту! Вы знаете нанайский язык? Нет? Может, это и к лучшему... Отдыхал я еще при царе Горохе на берегах Амура, икоркой да осетринкой лакомился. Язык аборигенов я не изучил, но вот с учебником по математике для ПЕРВОГО класса ознакомился. В архаичном нанайском языке для записи используются русские буквы. Так вот, по-нанайски "59" звучит и пишется как "соси хуюн" (а "95", соответственно, "хуюн соси"). Теперь представьте, как по-нанайски будет звучать WINDOWS-95 :-) Питерский трамвай.
Приходит Вовочка мрачнее тучи на урок. У него учительница спрашивает, что произошло. Вовочка: - Папа звонил из-за границы, сказал, чтобы мы с бабушкой прятались в бомбоубежище! Учительница: - А что случилось? Вовочка: - Он пришел в наше посольство и увидел, как мама флиртует с мужиком. Ну, мужик тут же в рыло и получил. Учительница: - Да ты не волнуйся, ты же говорил, что твой папа каждый день бьет кого-нибудь по морде. Вовочка: - Да, правильно. Но не каждый день папа бьет по морде американского Президента!
Сижу, читаю Кинга "Худеющий", нарываюсь на следующую фразу: В ушах маленькие наушники: с отсутствующими улыбками эти создания слушали кассеты Сони Уокмена.
Всем нам в детстве читали незамысловатую сказку про кашку-малашку, которую, значится, сорока-ворона варила и ею же, соответственно, детишек кормила… этому дала, этому дала… да ладно, о чем это я… извините, увлеклась. Хотелось бы рассказать о том, как великий и могучий русский язык пополнился еще одним крылатым выражением. А история такова. Возвращаюсь я домой с учебы. Сами понимаете, голодный студент, все такое. По воле случая оказалась я на кухне не одна, а в компании с братом, который отличается недюжинной фантазией и отменным чувством юмора. Он тоже весь день не дома сидел, потому цель у нас была одна - холодильник. И открывает, значит, братишка мой холодильник, оглядывает полки, выбирает объект и, со словами "а где тут наша кашка-малашка?", достает кастрюлю с кашей и ставит ее на плиту. Но… организм взрослый, тем более проголодавшийся; возникает мысль о том, что кашки-то, в принципе, маловато будет. Предпринимается вторая ходка к холодильнику и, со словами "а где тут наш борщ-малорщ?", оттуда вынимается… да-да, вы не ошиблись - борщ. Казалось бы, живи да радуйся, двух кастрюль, пусть даже неполных, на двух человек не то, чтобы уж "обожраться", снова извиняюсь, а просто мажорство какое-то. Так нет же, захотелось мне яичницы… Коронная фраза "а где тут наши яйца-малайца?" прочно засела в памяти моих знакомых и стала чуть ли не моей визитной карточкой на долгое, очень долгое время… (c) Tanusha
Пацану моему семь лет - возраст достаточно интересный. Нет нет, да и подкинет что-нибудь забавное.
1. Везу его в машине в школу. Уже подъезжаем, и тут сынуля выдает: - Папа, одень пожалуйста шапку, а то подумают, что ты вор! (Внешность и стрижка у меня таковы, что какое-то рациональное зерно в его словах есть, при этом род занятий у меня весьма мирный и проблем с законом у меня никогда не было :)) Отвечаю: - Сынок, да ты что! Я же не вор! Минутное молчание..... А потом : - Но шапку ты на всякий случай одень!!! :((((
2. Играет с подружкой. Типа они семейство небольших и некровожадных динозавров. Я сижу за компьютером и краем глаза наблюдаю за веселой возней. И тут "отец семейства маленьких динозавров" говорит своей подружке следующее: - А я не против, чтобы тебя съел тиранозавр - ведь мы с тобой еще пока в разводе!!!
Видимо, во времена динозавров как-то проще было с отношениями :))))
Торговля оружием – штука тонкая. … Был период, когда некоторые африканские государства, которые, как тогда говорили, избрали некапиталистический путь развития, активно покупали нашу авиационную технику, хотя никто из покупателей толком не мог объяснить, что они с ней собираются делать, и для чего им нужна аппаратура для дозаправки в воздухе, если на штатной заправке Су-24 можно пролететь пол-Африки? Но, желание клиента – закон, самолеты поставили, а для обучения местного персонала отправили в загранкомандировку советских авиационных инженеров. По замыслу командования, наши специалисты должны были обучить африканских товарищей передовым методам эксплуатации авиационной техники, а затем отбыть на Родину. Однако, возникли проблемы. И первой из них была проблема языковая. У наших инженеров никак не выходило изложить передовую техническую мысль по-французски, и, тем более, по-арабски, а местные, в свою очередь, дружно не понимали по-русски. Имелись, конечно, и переводчики, но толку от них не было никакого, так как просьба перевести на французский простейшую фразу «Увод строба системы автосопровождения по дальности» вгоняла их в состояние элегической грусти. Пришлось разбираться самим. Местных товарищей быстренько обучили Самым Главным Словам, и процесс пошел. Любо-дорого было смотреть, как утром на вопрос: «Как дела, месье? » африканец отвечал с приветливой улыбкой: - Карашшо, заэбись! Вторая проблема состояла в том, что у наших свежеприобретенных друзей руки росли анатомически неправильно. Выполнение любой работы на авиационной технике неизбежно заканчивалась ее разрушением, разодранным обмундированием и отдавленными пальцами. Как-то раз понадобилось заколотить деревянный ящик, и наш инженер по природной русской лени, чтобы не идти за молотком, забил гвозди пассатижами. Еще 3 гвоздя пришлось забивать «на бис». Местным почему-то очень нравились советские кипятильники. Причем, особо ценились чудовищные агрегаты, способные за минуту вскипятить ведро воды. Зачем в засушливой Африке кипятить ведрами воду с помощью советских кипятильников никто не понимал, но привозили и дарили их исправно. Попутно выяснилось, что нигде в мире, кроме СССР, их не делают. Но лучшим подарком, без сомнения, оставалось домино! Советские специалисты привезли его с собой и по неистребимой технарской привычке, в перерывах между полетами начали ворочать плиты. Местные заинтересовались. Им объяснили. Вскоре африканские товарищи научились кричать «Риба! » (с буквой «ы» были проблемы) и лихо стучать локтем по столу, дуплясь на оба конца. Как-то раз с очередным транспортником наши привезли ящик домино и подарили всем офицерам авиабазы. Рассыпавшись в благодарностях, местные инженеры сказали, что они в благодарность русским друзьям сами (!) сделают стол для домино, чтобы показать, чему научились. Тут же была отдана команда, по аэродрому заметались солдаты, вскоре в комнате отдыха появился набор великолепного французского электроинструмента и фанера. Лист тщательно раскроили. Взвыла электропила. Первый перепиленный стул распался на две части. Подивившись качеству распила, наши продолжили наблюдение. Постепенно помещение наполнялось обломками мебели, опилками и кусками фанеры странных форм. Каким-то чудом обошлось без отпиленных рук и ног. По комнате шарахалось эхо арабского мата. Наконец, последний распиленный лист фанеры признали условно квадратным. Нужно было прибивать ножки. Из ящика извлекли хитрый инструмент для забивания гвоздей, с ружейным лязгом вставили обойму с гвоздями, включили в сеть, местный с инструментом наперевес задумчиво подошел к столу. Но тут у нашего инженера по авиационному оборудованию сдали нервы: он вскочил с места и с криком: - Стой! Убьетесь на хрен! Дай молоток! бросился к столу… Кадет Биглер
Самый большой розыгрыш заказала супруга одного очень известного в Киеве человека. Не могу назвать его имени. Даже копий отснятых кассет у нас не осталось. Все забрали, чтобы избежать огласки. В данном случае мы сыграли на увлечении "жертвы" сериалом "X-Files". В день рождения жена послала его по магазинам с длинным списком необходимых покупок. Он отсутствовал буквально пару часов. По возвращению в лифте на несколько мгновений погас свет -- этакая "киношная" метафора переключения сознания. Камера, мотор, свет зажигается, клиент звонит в дверь, а ему открывает чужая тетка в переднике. Клиент заглядывает в квартиру, а в ней совершенно другая мебель, перед телевизором сидит какой-то мужик в трениках и смотрит телевизор. Начинается скандал. "Хозяева квартиры" показывают паспорта с пропиской и вызывают "участкового", который заставляет всех написать заявления. Когда участковый начинает читать заявление клиента, то "с удивлением" обнаруживает, что тот датировал его 2000 годом, хотя на дворе уже идет 2005 год. В подтверждение чего показывает на столик, где разложены журналы и газеты с соответствующей датой, и на телевизор, по которому идет выпуск CNN от 2005 года. Клиент начинает звонить по мобильному своим друзьям, а они принимаются выговаривать ему за то, что он черт-те где пропадал несколько лет. Когда клиент уже близок к помешательству, в квартиру врывается орава друзей с поздравлениями. Это был самый трудоемкий заказ.
На днях приятель рассказал. Приехала к нему во Францию теща из Киева. Ну, рассказывает он, решил я ее удивить какими-нибудь местными деликатесами, а после ужина устроить ей выезд на машине по ночному Парижу. Говорю ей, мол, сегодня вечером будут вам сюрпризы. Купил баночку фуа гра (как вы знаете, паштет из специальной гусиной печенки) подороже-пошикарнее, аккуратненько ножом вырезал крышку и донце, выдавил цилиндр паштета, порезал всю эту красоту круглыми слоями и положил на специальные же хлебцы. Подаю на стол, наливаю соответствующего вина, все так изысканно. Теща: - Так вот он, сюрприз? - Ну да. Теща берет крайний хлебец с кругляшком паштета и кусает. Раздается странный и довольно громкий скрежет. Все смотрят на тещу. Теща, не мигая, смотрит на меня, как-то странно манипулируя во рту закуской. Я ничего не могу понять. Такое впечатление, что ее вставную челюсть перекосило и полностью заклинило паштетом. Пауза полная внутренней борьбы. Наконец теще удается справиться с катастрофой во рту, и на свет появляются переехавшая набок челюсть, уж не знаю, целая ли, обломки хлебца, и тут изо рта на тарелку шмякается жестяное донце от консервной банки, где был этот самый фуа гра. Черт его знает, как оно приклеилось к кругляшку паштета, и именно к тому, который теща выбрала! Теща так горько и укоризненно смотрит мне в глаза, как будто я нарочно это сделал. И в этот момент входит моя младшая дочь с кухни: - Ну, как тебе, бабушка, сюрприз? А ты еще не знаешь, что тебе папа придумал на после ужина!
В светлом коммунистическом прошлом я служил завлабом в одном киевском козырном НИИ. Там и произошла эта реальная история, изменены только фамилии. Но участники себя узнают, а дамы, приятные во всех отношениях, а особенно - в интимных, - простят. Как и подобает козырному НИИ, все - чин-чинарем: фасады из стекла и металла, а за ними научные подразделения, производственные мастерские, высокопрофессиональный коллектив, включающий кандидатов и докторов наук, лауреатов, стипендиатов Такиса и Сороса, и, естесссно, дам, приятных во всех отношениях, а особенно - в интимных. Дамы, как умели, точнее – о, как умели!- скрашивали суровые будни научно-технического прогресса членов коллектива. А в мастерских под романтическим лозунгом «Ускорим соединение достижений науки с преимуществами социализма! », не очень-то рассчитывая на мифические преимущества социализма, кустарным образом, но реально гнали экспериментальные образцы, в которые воплощали достижения науки. Институт был бессменным победителем отраслевого соцсоревнования, чему был обязан как десяткам высоких научно-производственных показателей, так и сказочному приему, который оказывали высоким гостям из Москвы. В программу приема входил не только показ научно-технических достижений (официальная часть), но, вестимо, и пьянки-обжираловки в банкетном зале фешенебельного ресторана (торжественная часть), и экскурсии по лучшим местам Киева, и выезды на природу (по сезону), и (вне сезона) - сауна с прости-Господи-грехи-наши-с-дамами-приятными-во-всех отношениях-но-особенно-в интимных (культурная программа). Лобным местом хранения переходящего Красного Знамени «Победителя Всесоюзного соцсоревнования» служило установленное в мраморном вестибюле чудо краснодеревного искусства, где развернутое за стеклом Красное Знамя над мраморным бюстом Основателя встречало и провожало сотрудников, наполняя их сердца гордостью-в-законе за свой труд на благо Великой (1917-1991) Родины. Но один год, к сожалению, решающий год пятилетки (то ли «Эффективности», то ли «Качества» - не суть) институт занял лишь второе место, лишившись Знамени. И из-за чего? Как говорится - кстати, о птичках: виновником беды стал всеобщий любимец, попугай Аркаша. Он обитал в одной из производственных мастерских в подвале здания, несмотря на всю его красоту и величие - даже для этой породы попугаев. Однако о своей красоте он скромно умалчивал, а вот об интеллекте был очень высокого мнения, только и слышно – «Аркаша – умный! », «Аркаша – умный! » И для еще большего самовозвышения, как положено, он, унижал других, добавляя: «А <Имярек> - дурак! », «А <Имярек> – ба-а-льшой дурак! », «е.. нный дурак! », после чего разражался демоническим смехом. Причем в качестве <Имярек> он мог подцепить любое имя или фамилию. И сотрудники даже получали удовольствие, когда Аркаша прорекал, что такой-то коллега – ба-а-льшой и е.. нный дурак, особенно, если тот был повыше рангом. И вот институт в конце балансового года в торжественно-тревожном ожидании очередного Высокого гостя. В этот раз – замминистра, назовем его Хомяков. Эдакий вальяжный московский барин, Бонза с необыкновенным самомнением, внушенным как доверенным Партией Креслом, так и многолетним подхалимажем подчиненых. Естесссно, администрация не жалеет денег на шампунь для помывки здания и прилегающих улиц, закупку напитков и закусок, а местком – на одежду и косметику дамам, приятным во всех отношениях, а особенно - в интимных.... В общем, делается все, чтобы не ударить лицом в грязь перед Высоким Гостем. За день до приезда - генеральная репетиция достижений, и, наконец, последний штрих: директор института Петренко со свитой делает заключительный контрольный обход. В конце обхода, уже в подвале, в мастерской, где обитал Аркаша, кто-то пошутил: «Мы и Аркашу накормили и помыли, чтоб не стыдно показать Хомякову. » Тут директор спохватился: - Е. вашу мать! Да уберите его, куда подальше! В тупичок - к конструкторам, туда мы с Хомяковым точно не зайдем.. А то еще брякнет – «Хомяков - дурак! », да все остальное, и мы потом не оберемся – этот большой и е.. нный дурак такой обидчивый! На следующий день приехал Высокий Гость со свитой. На вокзале Их Превосходительсво с их Благородиями встретил директор со свитой своей, а дамы, приятные во всех отношениях, особенно - в интимных, вручили цветы... И дальше все – чин-чинарем. Но когда спустились в мастерские, после успешной демонстрации приборов, Хомяков вдруг возжелал увидеть техдокументацию на них, посулив содействие промышленному внедрению. И вся камарилья отправилась в непредусмотренную маршрутом комнатенку конструкторов, где постоянно хранилась упомянутая документация и временно – клетка с Аркашей. Когда все туда набились, директор представил ведущего конструктора Хомякову, а Хомякова – тому, и они познакомились: - Хомяков. - Шпильман. И в воздухе сразу запахло бедой. Сначала подумалось – из-за, скажем так, не совсем славянской фамилии ведущего конструктора. Но интуирующий директор показал глазами на птицу – убрать! Ученый секретарь института, на лету схватывающий желания начальства (потому и секретарь, да не простой - Ученый!), ухватился было за клетку. Но его остановил Хомяков. Оказалось, ничто человеческое ему не чуждо не только в банкетном зале, на природе, сауне, в приятных дамах. Ему понравился и попугай: красивый! Он попугаю – тоже: умный! Хомяков решил пообщаться с птичкой и спросил: - А что он умеет говорить? Аркаша не заставил себя долго ждать, и в гробовой тишине – все затаили дыхание - грянуло: - Аркаша – умный! А Хомяков - дурак! Е.. нный дурак! Аркаша – умный! А Хомяков – ба-а-льшой дурак! Е. нный дурак! Е.. нный дурак! Е.. нный дурак! Громко и внятно повторив это несколько раз, видно, довольный собой, он залился демоническим смехом. ... Немая сцена, как в финале «Ревизора». Естессно, Хомяков жутко обиделся, надулся... Бледный директор Петренко, едва не на коленях, попытался объяснить, что это специфика мерзкой птицы, из-за чего прежние владельцы ее избили и выбросили на улицу, где сердобольная вахтерша тетя Маня подобрала и выходила эту, ну, сами видите какую, неблагодарную тварь! Он, директор, давно требовал убрать эту порхатую дрянь из института, но, знаете, пожелания гегемона - рабочего класса... самая сильная партъячейка парторганизации (вестимо, рабочих просто заталкивали в ряды – для роста рядов парторганизации, ограниченных разнорядкой райкома на паршивую научную интеллигенцию). В общем, Хомяков несколько смягчился и дал шанс бедному директору. - Ладно если он у вас такой подлый, пусть скажет то же самое про вас. И, принялся учить попугая: - А ну, Аркаша, умница, давай: «Петренко - дурак! , Петренко – большой дурак! Хам! Е.. нный дурак! Мудак! Идиот! Не институт – бардак! »... А попугай – ни в какую, гнет свою линию: - Аркаша – умный! А Хомяков - дурак! Е.. нный дурак! Аркаша – умный! А Хомяков – ба-а-льшой дурак! Е.. нный дурак! Е.. нный дурак! Е.. нный дурак! И заливаетя демоническим смехом... В общем, Хомяков, пунцовый от негодования, выскочил, так и не взглянув на техдокументацию. Но позже скандал вроде замяли. Пьянка-обжираловка в банкетном зале фешенебельного ресторана, экскурсии по лучшим местам Киева, сауна с прости-Господи-грехи-наши-с-дамами-приятными-во-всех отношениях-но-особенно-в-интимных, улестили Хомякова. При отъезде он благодарил за науку, службу, хороший прием. Сдержанно расцеловался с директором, не сдержанно - с приятными дамами, вручившими прощальные букеты цветов. Намекнул, что все забыл и простил. Помахал ручкой – и укатил в Белокаменную. На самом же деле, может, и простил. Но не забыл: именно в этом, решающем году пятилетки (то ли «Эффективности», то ли «Качества» - не суть важно) институт занял лишь второе место и остался без знамени. Когда на следующий день после сообщения из Москвы об итогах соцсоревнования сотрудники пришли на работу, в чуде краснодеревного искусства, на месте Красного Знамени, какая-то сволочь водрузила клетку с попугаем, и он громогласно вещал на весь мраморный вестибюль: - Аркаша – умный! А Петренко – дурак, Петренко – б-а-а-льшой дурак! Хам! Е.. нный дурак! Мудак! Идиот! Не институт – бардак!... И заливался демоническим смехом.
Сегодня мой коллега принес в офис тортики. Повод: ровно год как он пришел к нам работать. Начальства с утра не было. К обеду пришел генеральный. Увидел на кухне тортики, узнал, кто проставился, зашел к нам в отдел. Шеф - коллеге: Поздравляю, только не знаю с чем. Коллега: Я мейл всем отправил. Шеф: Еще не читал. Я: У него сегодня ровно год, как здесь работает. Шеф: О! Хорошо. Скоро дембель
Шеф дает секретарше две дискеты: - Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую. Через пару минут она прибегает в слезах: - Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!
ЧИНОВНИК Или мой город- центр вселенной, или мы здесь такие придурки, что у нас постоянно что-то случается. Сегодня у нас грандиозное совещание - понаехали все, кому не лень тащиться триста километров чтобы водки попить, да в бане попариться. Я говорю про начальство. А вчера они приперлись гурьбой в наш город поздно вечером и потребовали - гостиницу, номера с полным комплектом (и не только белья), водки и задушевной беседы. А так как наш мэр благоразумно свалил на рыбалку, отдЫваться пришлось мне. Долго думал, какую букву поставить в слове отдуваться: А или У? Решил, лучше что-нибудь нейтральное - Ы подойдет. Так, гостиницу устроил в лучшем виде, номера укомплектовал, выпитую водку посчитали наутро - по бутылке на нос вышло, и не только на мужской, благодарные уши - пришлось подставлять свои, так что, как говорится, вечер удался. Я-то ничего, а вот начальству наутро пришлось в президиуме сидеть. Зная, чем все это дело заканчивается, решил благоразумно на него не ходить. Вообще. Одним замом меньше, одним больше, нас пять человек, никто и не заметит. Остальная публика понаехала с близлежащих районов, так что их там человек триста собралось, без меня справятся. Тем более у меня дело было маленькой важности. Дерьмовое. Честно, дерьмовое в прямом смысле. У нас в гараже администрации для водителей свой туалет на улице и мне дали партийное поручение организовать его очистку. Ну, конечно, ведь больше в этом городе некому. Думаю, пока они там все заседают, мое спецавтохозяйство быстро все это дело выкачает. Заказал спецмашину и под этим предлогом с совещания смотался. Сижу в кабинете в кресле, дремлю, мечтаю о пиве, лень до холодильника сходить… И тут слышу шум под окнами, выглядываю - ни хрена понять не могу: какая-то стайка бомжей, человек 15, продрогшая насквозь, стоит в центре нашей площади под окнами и что-то кричит. Рассмотрел поближе - ба! Знакомые все лица. Мы их зовем хануриками. Этот контингент регулярно попадается на мелких ссорах и хулиганстве и с той же регулярностью получает 15 суток. Мы их используем, когда нам в здании надо мебель перетаскивать. А так как переезжаем мы из кабинета в кабинет довольно часто, я их уже почти всех в лицо знаю. Средний вес у них – около 50 кг, так что мы так и считаем - чтобы шифоньер перетащить из одного угла в другой, надо как минимум 6 хануриков, меньше не справятся. Заказываем в милицию, они нам их дня за два по городу собирают, почему-то одних и тех же. Сразу напрашивается вопрос: а что ж чиновники - то сами не таскают? Это очень, очень тяжелый вопрос, и ответа никто на сегодня не даст, может, в далеком будущем… …стоят, вяло что –то выкрикивают, пустыми полиэтиленовыми бутылками стучат. Менты вокруг хануриков тоже стоят, с ноги на ногу переминаются. Рядом милицейская машина с матюгальником на крыше, не вмешивается. Настраиваю свою рацию на милицейскую волну и слушаю. Ну, теперь все понятно – учения по разгону демонстрантов. А так как бить палками кроме как хануриков больше некого, вот их и подпрягли. А менты, значит, их охраняют, чтобы эти восставшие против нынешнего строя не разбежались. Нормально. Слышу по рации голос Сереги – он у меня сосед по площадке, подполковник, за общественную безопасность отвечает: «Оцепление са-амкнись! » И менты в касках, жилетах и с палками в руках хануриков в плотное кольцо брать стали. Заволновались они, зашумели: «Эй, начальник, такого уговору не было! », а тут один из ментов сдури - то крайнему «демонстранту» по голове палкой – то и врезал. «Ах, так! Палкой, да по голове! » Что тут началось! Учитывая, что наши менты по весу ничем от хануриков не отличаются, а некоторые и еще меньше, и амуниция только мешала бить палкой прицельно, после 10- минутной драки шлемы и палки были в руках у демонстрантов. Всклокоченные и раздетые менты были вытолкнуты обратно к милицейской машине. Первая победа за восставшими. Народ, собравшийся вокруг, бурными аплодисментами поддержал бунтарей. Это только в сериалах наш народ ментов любит, а на самом деле совсем наоборот. Банки, бутылки стали из близлежащих домов приносить, пацаны бочку прикатили. Эти восставшие, почувствовав поддержку народа, осмелели, и давай банками, бутылками в ментов кидать, и из оцепления одного выдернут, по голове палками настучат, за другим гоняются. Бочку катнули, да так, что в Серегину машину в аккурат и попали. Короче, стало интересно. Думаю, без пива здесь никак. А у меня кабинет в четыре окна и все на площадь выходят – как в амфитеатре получается. Взял из холодильника пива, раскрыл все шторы, уселся в партер и сижу, кайфую, но то, что произошло дальше, я даже при моей буйной фантазии предусмотреть не смог. Слышу по рации – Серега подмогу просит. Минут через десять стройными рядами подмога пришла. Ну, эти одеты покруче - даже со щитами, честь по чести. Аж загляделся. Ну, думаю, все, приехали мои хулиганы. А им деваться-то некуда – со всех сторон обложили, сбежать не дают, а тут спереди строй щитов с касками как в кино идет. Притихли, но ряды сомкнули. А Сереге все мало. Слышу, вызывает пожарку на помощь, якобы повстанцы сопротивление оказывают. Красный КАМАЗ как будто за углом ждал. Появился через минуту. Поехал позади строя, с брандспойтом на крыше. Все, думаю, конец демократии, только хулиганов жалко. И тут Серега в эфир дает команду: «Пожарные – по толпе струей! » Те в ответ: «Струей так струей…» И как дали! Я в первый раз видел, как струей человека с ног сшибают, только брандспойт – то вниз смотрел, а впереди только спины ментов со щитами, до хануриков- то далеко… Короче, летели менты как кегли в кегельбане, а пожарные никак разобраться с направлением не могли. Струя била налево и направо, кубарем летели каски, щиты, палки и почему- то ботинки от ментов. Народ понял это по своему: «Пожарные на стороне народа! » И с громким криком «Ура-а-а! » и почему-то «За Сталина-а-а! » давай гоняться за ментами из оцепления по всей площади. На тех, что со щитами ведь страшно, да и с ними пожарные неплохо справлялись, а за этими погоняться – за счастье - мелкота одна… И в это время со стороны восставших тихо вползает моя г…новозка, которую я утром вызвал. Для тех, кто не знает - это трактор «Беларусь» с прицепом - бочкой. А на ней черпак с длинной такой ручкой, чтобы значит, г…но из туалетов вычерпывать. Народ понял опять по-своему: «Помощь пришла! Коммуналка с нами! Впере-е-ед, товарищи! ” Взяли черпак, загребли этого добра из бочки и давай на тех, кто в строю, это дело кидать. Строй дрогнул. Правильно, кому охота в дерьме быть. Но народ оказался хитрее. Банки с дерьмом, оказывается, хорошее оружие пролетариата. Один подает, другой зачерпывает, третий кидает. Сказалась долгая совместная работа по перетаскиванию шкафов. Банки летели, как снаряды из пращи, короче, никто не ушел. Я, как только увидел, что мужик трехлитровую банку наполняет, думал, со смеху умру, под подоконник залез, чтобы этого не видеть… Через минуту, когда, всхлипывая, я выглянул, в окно, весь строй, весь в дерьме, распался. Теперь и за этими погоняться можно… Короче, карусель закрутилась, какая там оборона Белого дома... Где свои, где чужие, не разобрать, все стали одного цвета... А так как ни крути, ментов все равно больше, они количеством и взяли, но, пока они одного тащат, друзья – повстанцы своих отбивают. Казаки – разбойники, да и только! Пожарные в раж вошли, все пытались струей хоть в одного восставшего попасть, только постоянно в ментов попадали, оно даже вроде как и лучше- с одной стороны дерьмо летит, с другой сразу же отмывают… Короче, Серега по рации это буйство успокоить не смог, и сам пошел к пожарным, но его тоже не забыли – фуражка летела как воздушный змей, так потом и не нашли. Что он там говорил, я не знаю, но только обиженные пожарники собрались и уехали к себе обратно в домино играть. Водителя г…возки тоже отправили куда подальше. Хануриков опять в центр площади согнали, только теперь у одного из них черпак на голове был надет. Серега пытался провести разбор учений здесь же, да какой там, менты все норовят достать и вычислить, кто ж больше всех бился из бунтарей, последние огрызаются, такой гвалт стоит, мужики после драки, что ж ты хочешь. Построил Серега всех и повел в управление. А бунтари-то поняли, что ничего хорошего им там не светит и давай бежать всей толпой. А бежать, кроме как в сторону Администрации, и некуда. Бегут, как стадо, этот с черпаком, бросить не бросил, а наперевес взял- так сподручнее. И тут на площадь выходят наши, с совещания. Все чистые, все примерные. А на них толпа, вся в дерме, с черпаком наперевес. Я никогда до этого не видел, как в одну дверь тридцать чиновников, каждый килограмм сто будет, за две с половиной минуты в одну стандартную дверь уложились. Последний как понял, что не успеет, руки поднял и глаза закрыл. Толпа пробежала мимо: в другое время, может быть, и этим бы досталось, а сейчас шкуру спасали, некогда. Я потом спрашивал: "Вы че все обратно позапрыгивали-то?" "А мы подумали, что пока мы заседали, по всей стране началось..." Думаю, дай к Сереге вечером в управление загляну. Захожу, а там запах... Серега навстречу: "Слушай, ты бы не ходил туда от греха подальше. Дерьмо-то зачем подогнал?" Почему вот так всегда, чуть что - так чиновники и виноваты... Все, больше не могу. Чиновник. Куликовская битва. Репортаж с места событий. Да, совсем забыл. Тема совещания была "Местное самоуправление. Демократия в действии".
Случай произошел году эдак в 90, моей дочке-раскрасавице было года полтора-два. Мамашей я была очень ответственной, все делала как положено, по часам и минутам. Очень любила наряжать Дашу во все светлое и красивое, да так чтоб все на нас внимание обращали. Наступила очередная весна, птички поют, солнышко пригревает, лужи начинают высыхать. Выходим во двор с Дашей. Я выбираю место посуше и почище, спускаю, что называется, ребенка с поводка. Ребенок, похожий на ангелочка, выбирает дальнюю, самую большую лужу. С разбега нырает в нее, сучит руками и ногами в грязи и орет: "Вот это жизнь!" Картинка маслом.
На днях был в мусарне по вызову. Какой-то хуеплет зарядил соседу сверху пятардой в окно (скорее ракетой) Ну а добрые соседи посоветовали спросить меня. Разговор: О (опер): Где ты был 8-го Я: Утром на работе. О: Что делал? Какая специальнось? Я: Инеженр-программист. О: На компьютере лабал?(дословно) Я: Ага, лабал О: А потом? Я: Домой пошел в 15-00 О: А дома что делал? Я: Наверное на компьютере лабал. О: А потом? Я: Потом в гости пошел к бывшей жене. О: И что? (заинтересовано) Я: С ее мужем на компьютере лабали. О: (охуевше) И НЕ ЗАЕБАЛСЯ?
Кадету Биглеру посвящается 1988 год. Славная ГСВГ, один из военных аэродромов. Вместо двух эскадрилий МиГ-23 прибыли новые Миг-29 (по тем временам экзотика и красотища, летают - засмотришься). В те времена с топливом проблем не наблюдалось, и самолеты крутились в небе целыми днями и ночами. У воинов из соседнего автобата было обыкновение ездить к летунам за спиртом просто по взлетке (часть была прямо у ее окончания, а пилить до города и потом до КПП летчиков - километров десять получается). Технология была проста - машина подъезжает к посту у окончания полосы, дежурный созванивается с вышкой, выбирается "пустышка" - и вперед. Но однажды отработанная техника дала сбой - то ли на вышке напутали, то ли у пилота что-то случилось, но картинка получилась маслом - по полосе прет во всю дурь раздолбанный УАЗик, а за ним следом так-же прет истребитель... Водила потом говорил, что так как в тот раз он больше никогда в жизни не смог разогнать свою телегу. На самом деле его бы это не спасло, посадочная скорость у истребителя будь здоров, догнал бы... Пилот оказался классный - увидев на полосе машину, он ухитрился уже после касания снова поднять машину. Что он говорил потом, история умалчивает, но вот за спиртом после этого воины по полосе уже только пешком ходили. Тоже не сахар - два километра чапать, но уж очень выпить хочется...
Экипаж авиакомпании FINNAIR совершает вынужденную посадку в аэропорту Стокгольма. Лайнер уже катится по полосе, и тут командир понимает, что полоса слишком короткая и они сейчас разобьются. Только благодаря мастерству экипажа самолет останавливается на самом краю полосы. Командир, вытирая со лба холодный пот, говорит: "ну и жмоты же эти шведы! В таком большом аэропорту построили такую короткую полосу!". Штурман высовывается из окна, озирается вокруг, начинает дико хохотать и говорит: "эти шведы не только жмоты, они еще и кретины - они полосу на пять километров в ширину раскатали!!!" Этот анекдот мне рассказали шведы. Александр
История взаправдашняя, и хотя непосредственным очевидцем не был, но она является притчей во языцех конторы в которой пришлось трудиться ло недавних пор.
В общем суть: Работает там (в оной конторе) глав. бух. Ольга Ивановна - человек аторитетный и авторитарный, в том возрасте про который в народе говорят "баба ягодка опять", и что имеет непосредственное отношение к истории габаритов особенно ниже талии немалых мягко говоря.
Так вот, произошел у нее сугубо рабочий спор с другим сотрудником данного учреждения, и когда достиг он своего апогея Ольга Ивановна вдруг страшным голосом кричит на всю контору (контора маленькая и весь персонал в одной комнате): - Не спорь со мной у меня жопа-то больше!!
По просшествии некоторого времени которое понадобилось, чтобы утихли конвульсии и стоны коллектива, выяснилось, что собственно она имела ввиду ( Не спорь со мной у меня ж - опыта больше!!)
Зарисовочки с Международной выставки собак « Мемориал Юрия Никулина», прошедшей в спорткомплексе ЦСКА 12-13 января 2002. Выпуск 1.
- -- У вас есть новый «Зоокурьер» ( Это такой журнал который выходит раз в год.) - -- Нет он всегда выходит в феврале к «Евразии» (« Евразия» – крупнейшая выставка в России) - -- Да я знаю, я просто так спросил.
- -- У Вас есть свежий журнал «Кот и пес»? - -- Ага! Ноябрьский!
Ряды торгующих всякими собачьими аксессуарами и лакомствами.
- -- Дайте мне: два Чапи-шашлыка, свиное ухо, а пиво есть? - -- М-м-м? Для собак? - -- Не для меня. - -- Для людей продают дальше. - -- А для собак, есть? - -- Для собак бывают только пивные дрожжи. - -- А что ж, Вы мне пиво торгуете. Пауза продавца. - -- Я! Вам??
Амбал покупает ошейник. - -- у Вас есть ошейник- цепочка? - -- Есть. Вот они. Амбал долго перебирает цепочки, затем распахивает куртку и, показывая у себя на шее цепь толщиной в палец говорит: - --- Не мне нужна c таким же плетением. Хочу, чтоб пес стал совсем как я.
- -- И чего вы тут продаете? - -- Лакомства игрушки, косметику, ну и все остальное для собак. - -- А что это за длинная такая штука? - -- Сушеный бычий пенис, милочка. - -- Да!!! И они его сосут!!!??? У продавца возникла пауза в полминуты. - -- Нет собаки сосать не умеют. - -- Да!!! А что же они с ним делают??? Продавец выпадает в осадок. - --Грызут. - -- А-а-а. Грызут. И разочарованная дама удаляется.
Еще когда Пугачева не была ни Аллой Борисовной, ни Зайкой... Короче, когда она со своей дочкой, бывшим мужем дочки, нынешним мужем, нынешними и бывшими любовниками еще не задолбала всю отечественную эстраду, на ней (не Пугачевой, а эстраде) царил небезызвестный Муслим Магомаев. И он-таки пел, да еще как: песни неслись из всех окон громадной страны. Мой юный сын влюбился в один из его хитов «Королеву красоты», и крутил пластинку со своей «Королевой» с двух до пяти (лет). Когда же он выучился писать, то место в песне, которое в оригинале звучит «НЕЗАБУДКОЮ стоишь ты, любовь моя! », он написал почти правильно, единственное, слово «незабудкою» он записал в три слова, и получилось: «НЕ ЗА БУДКОЮ СТОИШЬ ТЫ, ЛЮБОВЬ МОЯ! » А может, так правильно? Тогда эта песня Магомаева предвосхитила известную потом «Путану».
На телеэкране появляется Буш с фингалом под глазом, с расцарапанной бровью и рассказывает о том, что подавился бубликом, когда смотрел футбольный матч, потерял сознание и ударился. Откуда-то издалека, за кадром, доносится голос жены Буша: "Еще раз застукаю с этой сукой, ты у меня еще и не так подавишься!"
Была раньше в МГУшной библиотеке доска на которую вывешивали малограмотные и веьма забавные заявки, поступавшие от студентов (гуманитариев, прошу заметить). Помню немного: - рассказы Г. Мопассяна - Ремарк "Три поросенка" (скорее всего имели в виду Трех Товарищей) - Габриель Гарсия Эрих Мария Ремаркес
Представьте следующую картину: по улице идет мужик и, вдруг, впереди показалась пивнушка… ГЛАЗА: Видим пивную точку. МОЗГ: Hоги, поворачиваем. HОГИ: А у нас шнурок развязался. РОТ: Мне парочку, пожалуйста. ГЛАЗА: Пиво мутное, гадость. МОЗГ: Hичего, желудок разберется. ПРЯМАЯ КИШКА: Ага, разбираться опять через меня будете. МОЗГ: Тебе не привыкать. ЖЕЛУДОК: Ой, хорошо-то как. РОТ: Еще парочку. РУКИ: Тухни, денег нет. МОЗГ: А мне по кайфу. МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать. ЖЕЛУДОК: Петь охота. РОТ: Я тте спою. ПОЧКИ (глубоко дышат) МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Ой, не могу. МОЗГ: Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два.... HОГИ: Блин, шнурок развязался. МОЗГ: Уломали. Туловище, нагибаемся. ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Отключаюсь. ЖЕЛУДОК: Щас спою. МОЗГ: Туловище, отставить. ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Включаюсь. ЖЕЛУДОК: Все равно спою. МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Или сейчас, или никогда. МОЗГ: Вас понял. Hоги, вперед за угол. HОГИ: А у нас шнурок развязался. МОЗГ: Я же сказал, за угол. ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Быва-а-али дни весе-елые... ГЛАЗА: К какому углу? МОЗГ: К ближайшему. ПРАВЫЙ ГЛАЗ: К правому. ЛЕВЫЙ ГЛАЗ: К левому. HОГИ: А мы на шнурок наступили. ШИШКА НА ЛБУ: ЗдорОво, мужики. МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Быстрей, быстрей. HОГИ: Раз, два, раз, два.. МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Уффф! РОТ: Еще парочку. ШИШКА НА ЛБУ: Правильно, я себе братика хочу. МОЗГ: Глохни, синяк безмозглый. ШИШКА НА ЛБУ: Я гематома, это ты - синяк. ПОЧКИ: Hадоело, отключаемся. ПРАВЫЙ ГЛАЗ: Ой, какая девушка идет. ЛЕВЫЙ ГЛАЗ: Где? ПОЗВОНОЧНИК: Спинным мозгом чую - блондинка! ГЛАЗА: Впереди столб. ГОЛОВА: Бум-м-м! ГЛАЗА: Ой, какие звездочки. МОЗГ: Сам вижу. Беру управление на себя. ПОЗВОНОЧНИК: Пять, четыре, три, два, один… Поехали! РОТ: Земля в иллюминаторе…
Коротко. Наш двор - "проезжий". В общем машины по двору летают туда-сюда. Достает. Боремся. Ездят. В очередной раз сосед притащил здоровенный бетонный блок. Лежит посреди дороги. Уже месяца два. Нам самим не очень удобно, но не ездят. Знают. Когда домой приезжаю - машину ставлю посредине, у блока. Машина - джип шефа. Красивый. Иногда пользуюсь. Вчера нужно было кое-что перевезти. Чтобы загрузить, нужно было несколько раз ходить. Ну после работы, уставший, заезжаю во двор. За мной еще красивый БМВ. Останавливаюсь как обычно. БМВ - метрах в 50 тоже останавливается. Иду домой, беру вещи, выхожу, гружу. Ну кто-то кому-то сигналит - может зовет кого. Снова - иду домой,... Выхожу - сильнее сигналят. Думаю - очень сильно зовут кого-то. Нервничают. Но наверняка не меня - я то никому не мешаю ;) Когда я вышел третий раз и снова собрался идти домой - этот БМВ как будто взорвался. Сигналит, фарами мигает, резко стартанул, подрулил, резко тормознул сантиметрах в 50. Открывается задняя дверь. Выходит ДЕЛЕГАТ. Серьезный такой. Типа - "мужик, ну ты обнаглел". Я не вдупляюсь. Потом потихоньку доходит - ОНИ НЕ ЗНАЮТ и ИМ НЕ ВИДНО :)) А мужик идет ко мне. Я молчу. Он идет. И снова - "Что, э-э-э, отъехать не можешь - проезд закрыл?!". Мужик предельно вежлив. (Джип все-таки). Тут я (ничего ДУРНОГО не имея в виду) выдаю: "Подойди сюда!": [ ]] И тут мужика заводит. Резкий рывок. И по мере движения он ВИДИТ. Как говорится "Станиславский отдыхает". Такие перепады настроения! Это не сыграть! Меня уже прет. Он молча разворачивается, молча залазит в машину. ОЧЕНЬ резкий старт - уже назад. Я ржу уже в открытую. Да, терпение у мужиков! Но я же не специально! А могли бы и по роже надавать. Эсер.
Видел надпись на стене в курилке одной из контор: "Окурки и фрагменты своих легких отплевывайте в это ведро", и рядом стоит замызганое ведерко для оного...
Есть в Австралии сеть магазинов электроники, названная в честь владельца Dick Smith. В эмигрантских кругах иногда ее называют "Член кузнеца". Далее из одного эмигрантского форума:
"Попросил жену угадать, какой магазин может называться Членом Кузнеца. Не угадала.
- Dick Smith, - говорю. - А что, - спрашивает - smith - это по-английски кузнец?
Н-да, надо ей еще над языком поработать. Хотя, определенный прогресс наблюдается."
Кстати, тот же Дик Смит начал выпускать, подобно Довганю, кучу белиберды под своим именем. Со спичками вышел казус: по аналогии с популярной маркой "Redheads" ("Рыжики") австралийцы прозвали спички Смита "Dickheads" ("хреноголовые", любимый матюк водителей). Производство пришлось свернуть.
Хороший знакомый рассказал: Его внук 5 лет после бани с дедом пришел домой сильно расстроенный. Мама спрашивает: -Ты что Миша так расстроился? Внук: - Ага, вон у деда пися большая, а у меня маленькая ! Мама: - А зачем тебе большая ? Миша: - Зачем, зачем! Гулять буду !
Эта история произошла на перекресте города Натании (Израиль). Надо сразу сказать, что в стране есть 2 специфики: только сфеторо зажигается желтые (еще до зеленого), как южный народ нетерпеливо начинает сигналить, пока не тронется в путь. А второе - это жест "рега" (секундочку или терпение), которые показывается сложенными в "щипоточку" пальцами поднятыми (в отличии от щипотки) вверх.
Так вот на большом перекрестке, во время поворота останавливается машина, сразу загородившая весь проезд на все 4 стороны. Потяно, что водители сразу устраивают трель всевозможных клаксонов и тут происходит само действие: из машины медленно и торжественно выплывает женщина, спокойно показывает "регу" на ВСЕ 4 стороны (естественно, все тут же замолкают, ожидая, что же сейчас произойдет), медленно, спокойно обходит машину, открывает заднюю дверь, поправляет отклеившуюся табличу с надписью "Молодой водитель", обходит машину, садится на водительское сидень, закрывает дверь и... под полное молчание перекрестка медленно и торжественно покидает оный.
На почте получили письмо. На конверте: Деду Морозу. Ну что делать, открыли, стали читать: "Дорогой дедушка Мороз. Я маленький мальчик из Урюпинска. Мне семь лет. Мои родители очень бедные и не могут купить мне шапочку, пальтишко и варежки. Поэтому каждую зиму я смотрю в окно с смотрю как дети играют на улице. А я не могу пойти поиграть с ними. Дедушка, пришли мне шапочку, пальтишко и варежки!." Ну вся почта рыдает, скинулись, купили ему все... правда вот на шапочку денег не хватило. Отправили все мальчику.
Через некоторое время пришло письмо от мальчика: "Спасибо, Дедушка Мороз, за варежки, пальтишко.... а шапочку, видимо, на почте спиздили!"
Работаю админом в компьютерном клубе. Недавно приходят клиенты, упакованные ребятишки, мобильники, барсетки, золотишко - все на местах. И начинается: "Слышь, пацан, мы эта... того... игрушку такую реальную у чувака одного видели... короче, монстров мочить! Ты эта... того... сделай нам такую!" Хм... это был нелегкий выбор, особенно если учесть, что монстров надо мочить в 9 играх из 10. После перебора всех возможных вариантов братки остановились на Сэме (Serious Sam). Настраиваю им управление, ники и прочую лабуду, завожу в сетку, мочилово началось! И тут один из них боковым зрением замечает себя в соседнем мониторе. Играют в Сэма (Египет, пустыня, пески), а у него скин Санта Клауса! Санта Клаус, бегущий по песку с огромнейшим пулеметом - зрелище не для слабонервных! И тут этот индивид, перекрикивая звуки игры (наушники снять он не догадался), истошно орет: "Администратор, почему я такой припизденый???" Его услышал ВЕСЬ клуб...
Кто с чем в гости идет: Англичанин - С чувством собственного достоинства. Француз - с красивой женщиной. Русский - С бутылкой водки. Евреи - С маленьким тортиком.
Кто как из гостей уходит:
Англичанин - С чувством собственного достоинства. Француз - С другой красивой женщиной. Русский - С набитой мордой. Евреи - С маленьким тортиком.
Кто что при этом думает: Англичанин: “А не уронил ли я чувства собсвенного достоинства?" Француз: “Чья это женщина? И где, интересно, моя?" Русский: “Ничего, теперь ВАШ черед ко мне в гости!..." Евреи: “Куда бы еще сходить, пока тортик не засох?"
Было это на одном пассажирском теплоходе в далекие советские времена. Судно зашло в какой-то иностранный порт и попутно с турпоходами для туристов пополнило запас продовольствия. Одним из видов продовольствия были перепелиные диетические яйца. Как известно, экипаж питается отдельно от пассажиров и вот, в столовой экипажа и произошла эта история. Сам я не присутствовал, рассказываю по словам друга. Утро. Завтрак. На завтрак одно из блюд - перепелиные яйца. Людей много - экипаж большой. И тут раздается одинокий удивленный возглас одной горничной, совершающей свой первый заграничный, а также вообще первый на флоте рейс(почему-то именно в этот момент стало тихо): - А что это за яйца какие-то нечеловеческие? Немая сцена и затем дикий хохот. Девушка, покраснев и закрыв лицо руками, выбежала из-за стола и до конца рейса в столовой старалась не показываться. Однако это не помешало ей после рейса выйти замуж за одного из членов экипажа. telenor
Сержант в армии объясняет новобранцам: - Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это значит, что действует сила земного притяжения. - А если упадет на воду? - Это нас не касается. Этим занимаются на флоте.
Вместе с ребенком учили уроки, в частности "окружающий мир" (к слову сказать дебильная программа. Читая только учебник ребенок на половину вопросов домашнего задания не ответит), сейчас проходим экологические системы. В домашнем задании надо было заполнить таблицу: В левой колонке написаны участники экологической системы (Производители, Потребители, Разрушители) а в верхней строке что дают другим и что получают от других участников. Для производителей ребенок сам справился: написал Производители дают другим кислород и пищу. Встал вопрос, а что же они получают от других? Ребенок долго мучился, приставал то ко мне, то к маме. Потом с просветлевшим лицом подходит ко мне и говорит: - Я понял что Получают производители! - И что же? - Благодарность!
Жалуется учительница на Вовочку его папе, мол, назвал пацан ее проституткой. Отец с размаха как треснет сына: - Ах ты ж неблагодарный! Как тебе не стыдно! Учительница о тебе заботится? Она тебе помогает? Она тебя учит? ТАК КАКОЕ ЖЕ ТВОЕ СОБАЧЬЕ ДЕЛО, ЧЕМ ОНА ЗАНИМАЕТСЯ ПОСЛЕ РАБОТЫ?!?!?
В общаге ЛЭТИ играли неслабо: и свои, и пришлые. И был один пришелец, который "драл" нас, как котят; имени-кликухи не помню уже, назовем его "Боб". Однажды случилось маленькое чудо: Боб продул нам всем по очереди - ну, не поперло. Бывает, но с ним - редко. Естественно, остался отыгрываться...
И вот, на исходе воскресенья (а пришел он в четверг), просыпается Боб у меня в комнате на свободной койке, и спросонья, слабым голосом: - Водка есть, хоть немного? - Ты чо, охренел?! Все еще вчера утром кончилось... - Ну, очень надо.. кошмар приснился... 10 взяток на мизере. - Всем надо... а что за мизер? - Понимаешь, снится, что пишу сотку, на призы иду, и сдается мне почти мизер: две семерки, и длинная масть - вся масть! Ход мой. - Ну, что, железный мизер, максимум - взятка... - Ну да, я и хожу: семерка - взятка, семерка - взятка, и остальные - мои...
В общем, история произошла несколько лет назад. Мои друзья тогда заканчивали школу, и учительница литературы(!) в начале года выдала им следующую фразу:"Главное вам сейчас кончить на аттестат, а там уж я вас натяну, как смогу". По-моему, просто блеск!!!! Nushka
звонит телефон 1гудок, 2гудок,3гудок,4удок..... включается автоответчик: - Пентагон, лаборатория по запуску ядерных ракет, оставте свои координаты после звукового сигнала. Пиииииии изумленный звонящий: - эээээээээээ............!???? я лутше потом перезвоню!!!!!!
Бабушке жены 90 лет (это важно). Прочитала она в газете, о том как у М. Жванецкого забрали джип. Вышла к нам из своей комнаты и говорит: - У писателя Жванецкого машину забрали а его самого избили. ЖАЛЬ СТАРИКА...
По окнчании рабочего дня для наших сотрудников ходит служебный автобус от офиса до метро. В одну из таких ресовых поездок как раз и пришлось случайно подслушать разговор. Вопрос одной из сотрудниц к другой: - А на клавиатуре русские буквы красные или черные?
Классическая ситуация. Идет экзамен. Профессор задал вопрос. Студент молчит и смотрит на профессора, пытаясь по его лицу отгадать ответ. Пауза затянулась. Наконец экзаменатор не выдерживает и в сердцах заявляет: - Что Вы молчите?! Вы будете отвечать или нет? Что вы смотрите на меня как ворота на нового барана?!
... Сегодня вечером после работы решил выбраться за новым софтом. А поскольку на Митино или еще в какое-то Кукуево ехать времени нет, то покупаю все где-нибудь в центре, в павильонах... Ну значит, все чинно-мирно... Народ листает стеллажи, консультируется с продавцами... уже вечереет... дело близится к закрытию. Все бы так и шло, но вдруг.... в дверях вырастает типичный представитель расы программистов: небритый, воспаленные глаза, взлохмаченная шевелюра... и невидящим взором суетливо шарит по полкам с программами.. Потом подходит к продавцу и выдает тираду (причем нужно произносить лающими звуками по отдельности, делая секундные паузы): ...SoftICE Debugger...IDAPro Disassmbler...WinXP..Office XP... по-видимому задолбало его пользоваться Unixом и решил он заточить Мастдай под себя... Но тут он выдает фразу, от которой продавец в нерешительности останавливается: ... и что-нибудь, где все расхерачить или замочить можно было!!!
Но на этом история не кончается... Растерявшийся продавец нашел один-единственный вариант ответа: ПОПРОБУЙТЕ русский Corel 10, он у нас на трех дисках... Гром грянул... А программист стоял и соображал, что он может там замочить и расхерачить.
Делал я как то тут реф по маркетингу... Так вот, в списке литературы сетевого рефа по маркетингу обнаружил замечательную книжку М. Раздрогина "азы древнейшей профессии"
Встретились как то Клинтон, Коль и Путин. И рассказывают друг другу про самый страшный случай из их карьеры. Клинтон: - Ну значит положил я на стол Монику и давай ее жарить. Тут слышу в коридоре шаги... открываются двери и в комнату заходят сенаторы с журналистами. Мы еле успели сделать вид, что осматриваем кабинет!! Коль: - А я решил как то посмотреть порнушку в Бундестаге, тут открывается дверь, а у меня как назло пульт заело... Я еле успел добежать до телека и выдернуть из розетки шнур!!!! Путин: - А мы как то сели с Ельциным за стол в Кремле.. и только Борис Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге появляется Березовский и начинает кричать: - Борис Николаевич поднимите стакан!!!! Ельцин: - Что, сказать тост? БАБ: - Какой нафиг тост??!!! Стакан на ядерной кнопке!!!!
Видел своими глазами года 4 назад возле метро "Улица 1905 года"... Итак, представте картинку: Выход из метро. Сплошная череда магазинчиков: витрины, над ними - вывески... Очередная вывеска гласит "Русское молоко". Под ней витрина, в витрине... бюстгальтеры, бюстгальтеры, бюстгальтеры специально для кормящих.
Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо, и тогда он задает ей дополнительный вопрос: - А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия? - Ну-у, это когда каждый последующий член в два раза больше предыдущего. - Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.
Командированный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую. Наконец, замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают: - Мы часы не ремонтируем. - А что же вы делаете? - Обрезание. - Почему же у вас над входом часы висят? - А что бы вы хотели, чтобы там висело?
Голый мужик заходит в женскую баню. Женщины визжат: - Мужчина! Вы что?! Вам в мужскую баню надо! Мужик смотрит на них и удивленно говорит: - Зачем в мужскую? Я че педик что ли?
Мужик с женой останавливают такси. мужик: " Скажите, сколько стоит проехать до рынка?" таксист:" 100 рублей" мужик:" а если вместе с женой?" таксист: " сто рублей" мужик поворачивается к жене: "говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!! "
Шахматный клуб. Воскресенье. Аншлаг. Народ рубится в блиц, только в блиц, и на деньги. Один из молодых КМСов постоянно выигрывает. Над ним подтрунивают (человек 1,5 года отсидел) мол, натренировался на досуге. Он говорит: нет, в шахматы ТАМ почти не играют. А во что играют? Да игра такая есть: карамба. А как это? Ну вот, представьте. Стол. В столе дырка. В нее опущено несколько веревок. Веревки привязаны к … концам (сорри, мореманы). Во рту каждый держит монету. Ведущий перемешивает веревки, выбирает наудачу одну и с силой рвет наверх. Дернутый избранник, ессно, кричит благим матом, и роняет монету. Ведущий должен ее поймать и это и есть его выигрыш. Потрясенное молчание и выражение неописуемого несчастья от сопереживания проигравшему на лицах игроков. Венчает рассказ комментарий клубного политолога. (Фон: только что обсужденные в курилке дела Аксененко, Шойгу, замтаможни). КАКОЙ ГАД НАУЧИЛ КАРАМБЕ ПРЕЗИДЕНТА!!!!!????
