Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?
Сегодня у нас на Невском, на площади Восстания, происходила традиционная акция - бесплатная раздача презервативов. Ко многим презервативам была прицеплена рекламная листовка. Степлером.
Не знаю, правда или нет... В одной семье была бабушка. Бабушка любила смотреть телевизор, и не что-нибудь, а фигурное катание. Любила до тряски. И вот однажды добрые родственники отвезли бабушку к врачу и сделали ей новые понтовые очки. Вскоре после этого по ТВ вновь показывали вышеобозначенный вид спорта. Вся семья, уважая бабушку, оставила ее наедине с голубым экраном... Все сбежались на нечеловеческий крик бабушки - в прединсультном состоянии, тыча пальцем в экран и задыхаясь, бабушка кричала - ОНИ НА КОНЬКАХ!!!!!
И прибыло в часть молодое пополнение, в числе которых - и немного тормознуто-задумчивый молодой человек (пусть будет Вася). На тот момент с зубами у него было все в полном порядке. Его определили в роту МТО после положенного карантина. И вот ему первая боевая задача! «Вместе с более опытным боевым товарищем, отправиться на тех. территорию и закрепить оборвавшийся провод на столбе уличного освещения. Так как ты еще молодой и тупой, то всю работу будет выполнять твой боевой товарищ, а ты смотри, помогай (по мере сил и возможностей) и учись!». Боевой товарищ Васи лихо одел на себя «кошки» и так же лихо взлетел на столб. Копается там себе по-тихому. В общем, армейская идиллия! Стой себе под столбом и ни фига тебе не надо делать, и ничего тебе за это не будет. И задумался наш Вася о чем-то своем, детском, далеком и приятном. И в этот момент у боевого товарища Васи вываливаются из рук плоскогубцы! Он, желая спасти жизнь Васи, начинает орать, типа: "Э-э-э-э!!!! Ата-а-ас!!! Бегом-нафиг-блин-в-сторону-блин!!!" Ну не быстр Вася разумом, не быстр! Единственное, что он успел сделать - это поднять свои голубые глазки к небу, чтобы посмотреть, кто это там его отвлекает от детского, далекого и приятного!? Ну, в общем, вставили ему за счет министерства обороны железные зубики взамен выбитых передних. Но это еще не окончание истории! Вернулся он из госпиталя и вскорости получает новую задачу! «Вместе с более опытным боевым товарищем, отправиться в автопарк и принять участие в ремонте двигателя УАЗ-31512. Так как ты еще молодой и тупой, то всю работу будет выполнять твой боевой товарищ, а ты смотри, помогай (по мере сил и возможностей) и учись!» Командир роты МТО резонно решил к опасным работам Васю не допускать. Ну а что может быть опасного-то в двигателе УАЗика!? Но не тут-то было! Стали двигатель краном поднимать, двигатель сорвался с тросов накренился, но не упал. При этом боевому товарищу Васи слегка прищемило руку. Нет, ну больно, конечно! Он, конечно, давай орать!!! Но наш Вася уже приобрел новые и очень нужные рефлексы! Услышав вопли, он подскочил и побежал, но не на помощь боевому товарищу, а в совершенно противоположном направлении! Видя всю отчаянность и безысходность своего положения, придавленный принимает единственно верное решение о том, как привлечь внимание Васи к своей беде. Свободной рукой он хватает то, что подвернулось под руку и швыряет вдогонку Василию! Этим «тем что подвернулось под руку» оказывается гаечный ключ 18x19. Отбежав метров на пятнадцать, Василий (согласно своим новым рефлексам) считает, что он уже вне зоны опасности и что он уже вполне может остановиться и ответить себе на вопрос: «какого же хрена он вообще-то бежал?». Останавливается, оборачивается и мгновенно получает ответ на свой вопрос в виде догнавшего его гаечного ключа 18х19. Железные зубики ему вставили во второй раз, но после этого васины сослуживцы частенько заменяли васину зубную пасту на пасту ГОИ, ту самую, которой в армии чистят все металлическое «чтобы блястело». Мораль: все хорошо в меру! Как отсутствие чего-либо, так и наличие! Это же относится и к рефлексам!
Шотландец познакомился с одной очаровательной девушкой и решил во что бы то ни стало затащить ее в постель. Чтобы гарантировать себе успех, он решил пригласить ее в ресторан. Девушка говорит: - Я знаю один очень хороший ресторанчик, буду очень рада, если вы меня туда пригласите. Шотландец, конечно, заподозрил неладное насчет цен в ресторане, но все же согласился. Когда они пришли в ресторан и шотландец посмотрел в меню, он понял, что его подозрения оправдались с лихвой. Тут подходит официант и спрашивает: - Желаете аперитив? Девушка: - Мне, пожалуйста, вот этот коктейль, - и показывает пальцем в меню. Шотландец видит, что коктейль этот стоит 20$, и ему становится не по себе. Однако он молчит. Затем официант приносит коктейль, и девушка ему снова говорит: - А теперь, пожалуйста, салат из крабов. Шотландец смотрит в меню - мама дорогая! - он стоит 30$. Но и тут он не подает виду. После этого девушка заказывает шашлык из осетрины стоимостью аж 50$! Шотландец чуть не падает в обморок, но все же успокаивает себя мыслью о предстоящей ночи любви. Затем он у нее интересуется: - А у вас все время такой хороший аппетит? - Нет, только в критические дни.
Как-то раз раскрутила меня подружка на какой-нибудь предмет из нижнего белья. И поскольку я в выборе этого дела совсем "не копенгаген", пошли мы с ней вдвоем затовариваться. Я, честно говоря, оказался в подобном магазине в первый раз и чувствовал себя не то чтобы стесненно, но, скажем, необычно. Вокруг сновали от прилавков до примерочных какие-то тетьки, которым уже ни одно белье не поможет, томного вида девахи, набитые под завязку деньгами и понтом, и продавщицы, пытающиеся всех ублажить. И среди всего этого гавлата кроме меня был еще один персонаж мужского роду (метр на два, бритый затылок, морда кирпичом без проблесков интеллекта, явно оказавшийся не в своей тарелке) со спутницей невзрачной наружности. И вот когда эта спутница в ..дцатый раз закрылась в переодевалке, а он с непроницаемым видом застыл у входа с ее дубленкой в руках, я подумал:"... ну надо же как-то себя развлечь!". Способ был найден мгновенно. Схватив первый попавшийся комплект "лифчик+трусики+много кружавчиков", я подошел к нему и, указав на примерочную, невинным голосом спросил: - Извините, Вы крайний? До сих пор думаю - как он меня на месте не прибил?
Вот еще история на тему "Мужчина в магазине с дамой". Отдыхал я в этой зимой в Андорре, и рядом с отелем был магазин, продающий женские сумочки. ТАКОГО количества сумочек всех цветов, размеров и фасонов я, наверно, не видел за всю свою предыдущую жизнь. И вот, иду я как-то мимо этого магазина и вижу картину маслом: оттуда вылетает мужик, сразу видно - добряк, весельчак и все такое, по жизни спокойный как сто удавов и танк впридачу, но в данный момент доведенный до белого каления тремя часами вопросов "Ну как? Мне идет эта сумочка?", хотя и сдерживающий свои эмоции. А за ним, цепляясь, подпрыгивая и заглядывая в глаза, бежит мелкий бабец и скандально орет: - Ты лишаешь меня РАДОСТИ ВЫБОРА!!!
Киев, ранее зимнее утро, понедельник. Едет маршрутное такси. Все - и пассажиры, и водитель, - очень хмурые. Бабушка - божий одуванчик, прозевав остановку, пищит тоненьким голоском: - Водитель! Водитель! Остановите! - Где? - злобно рычит водила. - Здесь! - пищит бабуля. - Где это: "здесь"? - рычит водила. - Там, сзади... Мы проехали уже... - Черт возьми! Здесь остановка запрещена, кроме того, предупреждать нужно заранее, а не кричать "здесь", "там", "тут"... Я же не такси, чтоб везде останавливаться! И кто бы еще кричал - "бесплатница"! Да заплати деньги, тогда и будем останавливаться везде! Да и то не везде, а где положено! В конце концов маршрутка останавливается в добрых 500 метрах от остановки, которую бабушка проспала, а водила продолжет кричать. Вся маршрутка затихла, все молчат, кроме водителя, который продолжает что-то злобное бормотать себе под нос. - Уважаемый водитель! - раздается интеллигентный голос молодого человека с заднего сиденья. Все замерли от предвкушения очередного мини-скандала. - Что? - гавкает водила. - Уважаемый водитель, не будете ли вы так любезны притормозить на конечной остановке, чтоб я имел возможность незаметно спрыгнуть? Это вас не затруднит?
Живу уже почти год в Америке с мужем американцем и никак не могу привыкнуть к дикости под названием "менталитет американского мужа". Работу приличную я пока не могу найти (кризис проклятый!!), так что сижу дома. Вот как-то всю ночь читала всякую дрянь в интернете. Заснула под утро, встала кое-как в 2 часа дня, послонялась по дому, приняла душ, посмотрела телек, сходила в магазин, купила пару шмоток от скуки. Потом решила приготовить что-нибудь поесть. Тем временем муж встал ни свет ни заря, поехал на работу и весь день зарабатывал баксы в поте лица своего. С работы пришел уставший и голодный, а я у плиты стою и говорю: "Обожди полчасика, скоро есть будем". Он сел за компутер почту смотреть. Я салат режу и смотрю краем глаза, что-то вид у него какой-то виноватый. Ерзает чего-то на стуле и на меня жалостно смотрит. Через минут пять робко так говорит: "Я так нехорошо себя чувствую, мне так неудобно!! Я вот тут сижу и ничего не делаю, а ты все работаешь, да работаешь".
Новости на рамблере скоро смогут составить конкуренкию anekdot.ru "Лора Буш назвала среди любимых авторов Федора Достоевского. Как отметила первая леди США, у нее "огромный список" любимых произведений, начиная с книжки, которую ей в детстве читала мать. "С особой уверенностью сказала бы, что на меня очень большое воздействие оказали "Братья Карамазовы", - продолжила она. - В разное время я прочитала огромное множество русских романов... Одним летом, будучи учительницей в Хьюстоне, я читала их, сидя возле плавательного бассейна. И, несмотря на то, что их действие происходило в холодной России, я помню, что ЧТО ОНИ СОЗДАВАЛИ КАКОЕ-ТО ОСОБОЕ ОЩУЩЕНИЕ УЮТА".
Да, Достоевский - самый уютный из русских писателей. И нет более уютного романа, чем "Братья Карамазовы". А "Преступление и наказание" вообще насквозь пропитано уютом - с первой до последней строки. Да каморку Роди Раскольникова можно печатать в дамских журналах под рубрикой: "уют своими руками".
МАРАЗМ КРЕПЧАЛ... (В продолжение вчерашней истории о походе в ЖЭК).
Работаю программером на производстве. Львиная часть времени уходит на выполнение обязанностей any-key-щика. Вчера звонок. Дама на той стороне провода в прошлом году окончила 2-недельные курсы пользователей. Голос трагический, видимо апокалипсис близок. Типа - "как только будет свободная минутка, обязательно подойди к нам, иначе -....". Идти в другое здание лень. Пытаюсь решить проблему по телефону. Отфильтровав в 3-минутном монологе охи и ахи, получаю описание внешнего проявления неисправности - "Киска сдохла". Ступор. Ведь киска - это не мышка... В результате продолжительных расспросов выяснилось, что Помощнику Microsoft Office была дана команда "Скрыть".
Еще случай. Есть у нас такой "Журнал заявок на техническое обслуживание", в котором фиксируются все проведенные работы. В частности, в нем есть графы "Внешнее проявление неисправности", "Причина неисправности" и "Проведенные работы". Цитирую: Проявление - Монитор не показывает. Причина - регулятор яркости выкручен на минимум. Работы - увеличена яркость.
(Из жизни) Муж с женой в разводе, живут в разных городах (недалеко), но собираются снова сходиться (жена должна приехать к мужу).
Разговор по телефону: - Как у тебя там, с мужиками? - Да также как у тебя с женщинами. ... пауза... - Не. Ты лучше не приезжай, мне _такая блядь_ не нужна...
Предприятие. Обед в бухгалтерии, женщины поели и готовятся пить чай, а чай в разовых пакетиках. Поскольку всем уже за сорок и все страдают какими-либо различными заболеваниями, то крепкий чай уже никто не пьет. И вот на столе стоит стоит пять кружек с кипятком и одна из них поочереди опускает один и тот же пакетик чая в кружки и, дойдя до четвертой, спрашивает совершенно серьезно у своей соседки: - Тебе крепкий заварить или как?
Жаркий сентябрьский день 1980 года, в аудитории душно, чем-то пованивает, невдалеке идет стройка и громко забивают сваи. Напротив рынок, поэтому в помещении масса бодро жужжащих мух. Ожидаем первую лекцию по охране труда.
Звенит звонок, входит здоровенный немолодой мужик, явно не из профессоров, представляется: бывший главный инженер Новосибирского Приборостроительного Завода им. Ленина. Чего сидите, говорит, берите ручки, пишите: раздел первый, "СКАЛЬПИРОВАНИЕ". Далее воспроизвожу его лекцию как могу, по памяти.
Сюжет первый. Жила-была паяльщица. Паяла лет 10, и так сроднилась со своим орудием производства, что, когда у нее зачесалось в носу, она его горячим паяльником же и почесала. О результатах можете догадаться сами.
Сюжет второй. Отчего чаще всего страдают инженеры-конструктора в КБ? Думаете, от геморроя? А вот и нет, от перелома челюсти. Товарищи студенты, придерживайте кульман руками, когда жмете на педаль.
Сюжет третий. Не только кульманы представляют опастность. Пример из того же КБ: один интеллигент-конструктор, чтобы не обчихать лысину соседа, деликатно отвернулся к окну, и разбил себе нафиг лицо об каменный подоконник (видать, тесновато было.)
Сюжет четвертый. Какой напильник можно использовать при работе на токарном станке? Правильный ответ: никакой. Но если уж используете, то позаботьтесь, чтобы он был без ручки, поскольку колотая рана заживает быстрее, чем травма тупым предметом. Вот у нас на заводе... (далее следовало подробное описание, но я иллюстративные подробности опускаю из жалости к читателям).
И пятый, последний, самый драматический. Вот у вас, девушка, я вижу, причесочка, волосы распущены. А знаете, что бывает от распущеных волос? Скаль-пи-ро-вание. Попадет ваша прядка в токарный станочек- и в секунду хорошо если уши останутся. Вот у нас на заводе в таком-то цехе... (подробности опускаю)...
Короче, мутило меня во время этой лекции страшно, но кто знает, от жары ли, от мух, от вдохновляющей темы, или от столовских щупалец кальмара с горчицей. Больше мужик этот к нам не приходил, лекции читал кто-то менее знакомый с заводской реальностью, но уроки я несомненно извлекла. В носу больше паяльником не ковыряю, и чихаю вдали от подоконников, чего и вам желаю.
Случай, произошедший примерно полтора года назад, до сих пор ходит на N-ом предприятии в виде поговорки. Сама история. Едем в Москву на трех «Газелях», две пустые, одна загружена детскими калейдоскопами. Такие картонные трубочки со стеклышками и зеркалами. Ранним утром при подъезде к Столице – пост ГИБ2Д - проверка грузового транспорта. Пустые прошли быстро, стоим в сторонке, ждем третьего. Молодой гАишник видя, что машина груженая, отправляет водителя в гАишную будку к офицеру. Картина маслом…….. в будку заходит водитель (вес кг-за 100, практически лысый, черные треники, черная кожаная куртка), отдает гАшнику документы. Гай не глядя в бумаги: – Ты кто? – Водитель. Тут же заходит сопровождающий (чуть худее водилы, стриженый, почти налысо, черные джинсы, черная кожаная куртка). Офицер: – А ты кто? – Экпедитор. – (не глядя в бумаги, с сарказмом, врастяжку) И ВЕЗіТЕ ВЫ ДЕТСКИЕ ИГРУШКИ… Вспоминая как гАишник выбегал посмотреть груз, въезжали в столицу мы уже несонные и веселые.
Прибегают в избу дети. Громким голосом орут: "Папа,папа,нашу маму за воротами ебут!!! "Ладно,дети,успокойтесь.Кто ж старуху станет еть? Разве что Филипп Киркоров?Надо выйти поглядеть!
Я в ноздрю свою палец суну Поверну аж до хруста скул, А подружка распустит слюни: -Хоть бы раз мне так ковырнул. Будто сердце сдавили прессом И в душе закипел протест, Как сравнить могла с пошлым сексом Ты мыслительный мой процесс! Большой (с)
... в Америке (как видимо и в других странах) на дверях принято писать "PUSH" (толкать) и "PULL" (тянуть). Чтобы не путать... Смотрю старое (1963?) кино "From Russia With Love" (Из России с любовью) с Джеймсом Бондом. Сцена в Русском посольстве. Взрыв. Все бегут, паника... Бонд делает свое дело - просачивается в одну из дверей, на одной стороне которой написано: "ПИХАТЬ", на оборотной: "ДЕРГАТЬ".
Не так давно зарегистрировал свой сайт www.myasushko.by.ru и с огромным энтузиазмом принялся рисовать странички. Успел нарисовать заглавную страничку, на которой разместил Flash с рыбками. Несколько дней спустя получил письмо следующего содержания:
"Уважаемый(ая)myasushko,
Наша служба регистрации сайтов ознакомилась с содержанием Вашего сайта.
Следует отметить, что содержание Вашего сайта не удовлетворяет требованиям по оформлению сайтов на by.ru.
В частности, Flash-заставка на загрузочной странице Вашего сайта не несет накакой смысловой нагрузки и не может абстрактно описать содержание Вашего сайта.
Предлагаем Вам изменить Flash-заставку на загрузочной странице Вашего сайта, предварительно выслав нам пример заставки.
В противном случае Ваш сайт будет удален.
Главный инженер отдела регистрации, Пронин М. И. тел. (095)975-65-89 факс (095)975-62-35."
Никаких мер по этому поводу не предпринимал и в результате сегодня получил еще одно письмо:
"Уважаемый(ая) myasushko,
Нами было проведено социологическое исследование на тему "Лучшая Flash-заставка на сайтах by.ru".
К нашему удивлению, все опрошенные респонденты одобрили заставку на загрузочной страничке Вашего сайта.
В связи с выше изложенным, Менеджер отдела регистрации сайтов на by.ru Бурсевич Вячеслав постановил: "*уй с ним, пусть будут рыбы.";"
ПРЕАМБУЛА. В августе 98-го я, к моему стыду и сожалению, был пойман сотрудниками ГИБДД на выезде из Москвы в абсолютно пьяном виде. Результатом того, что крайняя степень опьянения помешала мне договориться с ними на месте, явилась лаконичная отметка во временном разрешении "Н/С" (для незнающих праведников - Нетрезвое Состояние). ИСТОРИЯ. Где-то пару лет назад на въезде в родной Зеленоград меня останавливает человек с жезлом, но не в форме, и представляется: - Стажер ГИБДД Ткаой-то, проверка документов. Я протягиваю сему новичку свои документы, и он с серьезным видом начинает их изучать, особенно временное с отметками о богатой истории моих отношений с ГИБДД. Видимо, это был совсем начинающий стажер, потому что дойдя до отметки "Н/С" он спросил, что сие значит. Хорошее настроение и теплый вечер располагали к веселью, и я ответил: - Товарищ стажер, понимаете, у меня был один дорожный инцидент, после которого у меня изъяли водительское удостоверение. Но потом, в группе разбора определили, что моей вины не было, и написали "Н/С" - "НИЧЕГО СТРАШНОГО". - Ну ладно, буду зать. Счастливо...
P.S. Эту историю я часто рассказываю остановившим меня ГИБДДшникам в качестве откупного, и почти всегда помогает.
Произошло все в славном городе Рига! Бегает тут у нас троллейбус с порядковым номером 1111 (не номер маршрута). И как-то раз этот самый троллейбус подрезал "Мерина". Причем "хорошо" так подрезал, "Мерс" чуть в стену не въехал. Очухавшись, через пару минут "Мерс" догоняет троллейбус и прижимает его к обочине, встав поперек дороги. Троллейбуснику не остается ничего иного, как остановиться. Из "Мерса" вылезает здоровый бритый "бык" с отверткой (!!!) в руке, подходит, прямо "на морде" троллейбуса вытачивает большими буквами слово "Х! Й", садится в машину, уезжает. Занавес!
Предсправления долго и задумчиво листал отчет отдела кадров за квартал и личные дела новых сотрудников. Он морщил могучий лоб и, как филин, тихо ухал куда-то в глубину себя. Перед ним по стойке «вольно» мялся кадровик, теребя кожанный файл. Наконец пожевав и чмокнув, предсправления прогундосил: - Что-то, дорогой ты мой, большая у нас текучесть. Не успеют люди устроиться - сразу увольняться. А? - Ну так, Марк Юлич, кризис же. Не устраивает людей... Столовая за свой счет, наверное, премии маленькие, задерживают... Отпуск, говорят, не оплачивается. - Ты лапшу мне не вешай - как везде, у других не толще... Хм, отпуск им не оплачивается... Непонятно. Ладно, работай. Кадровик резво развернулся, открыл дверь и шагнул вон. - Да, слушай! Не отпуская ручку, кадровик медленно обернулся. - А что это у новичков лица какие-то сплющенные, как по стеклу их возили? - Ну так, Марк Юлич, у нас же фотографа сократили в декабре. - Ну. - Ну вот, экономим... выкручиваемся. В архиве одолжили... этот. - Что? - Нуу... (тихо). - Не слышу! - (тихо) - Еще раз! - Сканер! ... - Зайди-ка, голуба. Прикрой дверь.
Сидят Жора и Слава в 2 часа ночи на хате, все выпили, сожрали, делать нечего - сели в преферанс играть. А вдвоем в преферанс играется хмуро - надо третьего искать. Жора говорит Славе: Звони всем корефанам, ищи третьего! Слава садится звонить - его все посылают (ессесно, 2 часа ночи)... Жора: Да ты нифига звонить не умеешь! Кто-то еще из друзей остался? Слава: Да нет, только Сашка - но он же на костылях - куда он ночью?.. Жора: Давай Сашкин телефон! Набирает номер. Жора: Сашка, привет! Извини, что разбудили - беда у нас... Выручай! Тут куча девок собралась, море бухла, хавчика... Боюсь, сами мы с этим всем не управимся... Сашка, на костылях, берет такси, приезжает через 20 минут. Сашка: А где бухло? Где хавчик? Где, наконец, девки? Жора: Да тут Слава набухАлся, все схавал и их прогнал... Ну, раз уж ты приехал, давай хоть в преф сыграем...
Перебор хуже недобора В начале 90-Х еду регистрировать купленную "четверку" в ГАИ. Бардак там был еще тот - народ стоял в очереди на оформление документов по трое и более суток. Я, как, человек ленивый, предпочитаю дать денег, чем тратить время попусту, Тем более, что время - деньги. Пришлось мне воспользовться услугами одного товарища имевшего свои выходы на ГАИ и вот, что получилось: Вдоль очереди из машин растянувшейся на пару километров едет "четверка", явно продвигаясь к заветным воротам ГАИ. Из первых в очереди машин выскакивают ох&евшие водители и МАТивируя тем, что они стоят уже третьи сутки, обещают побить стекла и порезать шины, если мы полезем без очереди. Сопровождающий меня товарищ говорит, что мы просто так тут, вроде как воздухом дышим, и уходит в здание ГАИ. Народ видя, что поперек очереди мы не суемся немного успокаивется. Сами предсталяете, что после ТРЕХ (!!!) суток стояния в очереди нервы у всех как струны. И вот финал. Минут через 40 (!!!) выходит ГАИшник с номерами под мышкой и начинает их прикручивать на мою машину! САМ!!! ЛИЧНО!!! Так, глядя на очередь, я впервые увидел, что такое немая сцена. Два смутных подозрения закрались мне в душу. Первое - денег я немножко переплатил. Второе - если я сечас не свалю меня возможно будут бить. Пришлось спешно удалиться. До сих пор не пойму, такой концерт и всего за 150$ ПП
6 часов утра. Первый утренний автобус, в котором сонный я возвращаюсь с пьянки. На какой-то остановке в автобус входит мужик _В ПИЖАМЕ И ТАПОЧКАХ_! Подходит ко мне. Хриплым голосом профессионального синяка изрекает: - Сколько времени? - Шесть часов. - А какой это город? - Киев... Надо заметить, город ему понравился гораздо меньше, чем время... Вот в таких ситуациях и начинаешь верить в то, что фильм "С легким паром" - документальный...
Для американца, принимающего восточное лекарство - спирт с чесноком, самая большая проблема - отбить потом запах чеснока, для русского же - отбить потом запах спирта.
Зарисовка Золотой пляж в тропиках, теплый приятный океан, из которого выходит несколько веселых девушек с очень хорошими фигурками. Они располагаются недалеко от берега, и начинают усиленно загорать животами вверх. В это время к ним неспеша приближаются несколько самодовольных мачо. Они останавливаются в трех метрах от лежбиша, и самый храбрый из них начинает усиленно привлекать к себе внимание. Он присаживается, пристально смотрит на грудь близлежащей красавицы, и имитируя набор номера на дисковом телефоне начинает водить указательным пальцем по дуге, которая, если смотреть его глазами, идет от соска к соску етой самой груди. Одновременно он громко произносит названия столиц: Париж, Нью Йорк, Рим… Девушка, известная своим остреньким язычком, медленно приподнимается, пристально смотрит на плавки мачо, и невозмутимо нокаутирует наглеца жестоким вердиктом. - Дорогуша, с такой антенной ты даже к местной сети не подключишься.
Мачи позорно покидают место действия, а над океаном еще долго витает девичье хи-хи-хи…
Навеяно историей про торможение в папу. Муж играет с трехлетним сыном, тот визжит от счастья и неожидано заезжает мужу в причинное место. Тот от боли пускает скупую мужскую слезу и хрипит укоризненно: "Мишка, папе же больно!!" Испуганный малыш отвечает, как ему всегда говорили, : "Дай поглажу" и тянется погладить. Муж одновременно сдавленно ржет и отпихивает сердобольного отпрыска. Рассказала знакомому, тот ехидно заметил: "Хорошо еще поцеловать не попросил!"
Моей дочери было 4 года, когда мы переехали в новую квртиру. Дом новый, жильцы молодые, мы тут же обзавелись кучей друзей. Один из наших друзей по имени Юра как-то зашел в гости. Принес кассету с только что вышедшим фильмом "Анаконда". "Водка под "Анаконду" - деньги на ветер". Мужчины решили "догнаться", сходили еще за водкой. В результате Юра, которому в процессе пития стало жарко, снял свитр и забыл его у нас. Эта деталь туалета завалилась за диван и благополучно там пролежела до генеральной уборки. Извлекши изрядно запыленный предмет одежды, мы долго гадали, кому он принадлежит. Потом муж вспомнил - "Юркин!... забыл!" На что дочка, казалось бы, не обращающая внимания на нашу возню, спокойно заметила: "Да он все время свитера забывает". Можете только представить, каким длинным и неприятным было объяснение с мужем. Труднее всего оправдываться в том, в чем вообще не виноват.
Две недели назад поменял работу. На лучшую. Совсем рядом с домом. Все, то есть, хорошо. Сын, один из двойняшек, спрашивает у мамы: - А что, папа теперь недалеко от работы живет?
Вчера 15 февраля в районе села Повалиха Алтайского края (после пятнадцати минут доебушек) я был оштрафован на 80 рублей за ИСТЕЧЕНИЕ СРОКА СТЕРИЛЬНОСТИ БИНТА!!! А вам слабо? p.s Я показывал документы на машину жены(случайно) и был порядочно накачан пивом ! Образцовый водитель.
История эта случилась три года назад. Сейчас вспоминаю – смешно, но тогда было страшно. Я была студенткой по обмену в одном богом забытом штате Вермонт. Жила в тихой, очень правильной и бездетной семье. И вот в один мертвецки скучный вечер я и моя школьная подруга Джаки, устав щелкать пультом, решили занять себя чем-нибудь плодотворным. Ничего умнее чем накрасить мирно спящему главе дома (звали его Тери) ногти на ногах мы не придумали. Сказано сделано. Подобрав подходящий цвет и вооружившись зажигалкой (фонарик так и не нашли, а зря) мы пошли делать свое темное дело. Эта идиотская затея шла как по маслу, пока мы не заметили, что вместе с ногтями в ядовито красный цвет окрашена вся прилегающая к ним территория. Джаки мигом слетала за ацетоном и буквально прополоскала в нем простыню. Примечательно, что не смотря на то сколько шуму мы производили, супруги спали не шелохнувшись. Закончив пропитку, Джаки попросила посветить чтобы посмотрет все ли она стерла. Дальше все как во сне. Сдобренные ацетоном простыни полыхнули так что мне показалось, что кто-то просто включил свет. Когда до меня дошло что посреди этого факела спят люди огонь уже погас. Ни я ни Джаки от шока не произнесли ни звука. А американцы как спали так и не проснулись, и слава богу. Только Терри утром никак не мог понять почему у него волосы на ногах подполены и не связано ли это как-то с лаком на его ногтях.
Как то ехала в маршрутке после библиотеки домой. Сижу себе спокойно, торможу так сказать. На какой-то остановке заходят бабуля с внучкой. Бабушке около 70 а девчушке примерно 2-3 годика. Но болтает хорошо, на всю маршрутку песенки поет. Проезжаем мимо проспекта где памятник В. И. Ленина стоит. А за памятником этим дом большой на крыше которого реклама "Киевстар GSM"(большие синие буквы с яркими звездочками с каждой стороны надписи). Так вот, проезжаем мы это место. Ребенок смотрит в окно и увидев памятник поворачивается к бабушке: - Ба, а что это за дядя? Бабуля в ответ: - Это Ленин. Он был нашим вождем. Его все ругают а ведь хороший человек был. Девчушка, указывая пальчиком в окно: - Ааа, так это он нам звезды продавал? Не только у меня была в ту минуту истерика;-)
Мощная рекламная акция фильма "Властелин Колец", не могла не отложить отпечаток на мне и моих друзьях. Было принято посмотреть этот шедевр во чтобы то ни стало. Стало это нам в 100 р с носа и сееанс на 1,40 ночи. Поздновато вроде как, ну да ладно. До сеанса еще 4 часа, которые было решено убить в бильярдной. Игра сопровождалась капитальным возлиянием алкоголя моими товарищами (я по тех. причинам не пил). И вот зал кинотеатра Аврора. Свободных мест нет (это в два то ночи!). Люди вокруг суетятся пытаясь сесть на свои места. Билетов продали явно больше чем мест и то тут, то там возникают споры, на что мои друзья реагируют очень остро, типа "А ну заткнитесь!" "Не мешайте смотреть!" и до "Завалите е... о!". Наконец порядок наведен и зал смотрит приключения хоббита с грустными глазами.... Через десять минут оба друга моих тихо посапывали в креслах видя уже свои пьяные сны (не выдержал организм обильных возлияний ) Так проходит все три с лишним часа. Наконец за десять мин. до конца фильма один из этих охламонов просыпается, обводит мутным от сна взглядом зал, и сфокусировашись на экране видит там лицо Фродо (гл. герой всего фильма для тех кто в танке). Товарищ мой протягивает руку и указывая на экран громко вопрашает меня надломанным голосом: - Антон, А ЭТО КТО!?
Историю эту я услышала несколько лет назад. Конец 80-х, в небольшом среднерусском городке один из бывших партийных функционеров решил создать какую-то там совместную американо-советскую фирму, дело по тем временам новое и обещающее быть прибыльным. И вот весь народ, имеющий прямое или косвенное отношение к этому проекту, включая, естественно и самого "хозяина", с нетерпением ожидает приезда представителей американской стороны, от решения которых, собственно, и зависит-быть этой смелой коммерческой идее реальностью или же не быть.. Ну, встреча готовится, натурально по высшемму разряду и с чисто русским размахом, дабы ошеломленные таким неведомым им доселе гостепреимством расчетливые американцы сразу отбросили все опасения по поводу:"А не накроются ли наши кровные американские денежки в этой загадочной России медным тазом.."Вобщем, все стоят на ушах и в полную силу готовятся к приезду потенциального инвестора.. И вот наконец долгожданные гости прибыли, встреча прошла на "ура", все по высшему разряду, культурная программа, чисто русский гастрономический беспредел ну и все такое.. А на второй день глава американской делегации вдруг говорит, что дескать, все ол райт, супер-пупер, но он вот прямо чуть ли не с детства мечтал сходить на охоту на русского медведя, испытать при этом "непередаваемые ощущения" и потом в родной Америке поделиться этими ощущениями с друзьями.. А к слову сказать, последний медведь был замечен в местном лесу чуть ли не во время Отечественной войны 1812 года. Но пожелание гостя-закон, и все ломанулись искать медведя. И нашли-таки: бывший рабочий местного цирка, а ныне песионер Степаныч приютил у себя в сарае медведя, который из-за преклонного возраста и, как следствие почти полной облезлости и плохого зрения тоже оказался вроде как бы на пенсии, и сострадательный медвелюб Степаныч спас четвероногого ветерана арены от усыпления, поселив его у себя в сарайчике.. Ну, вобщем еле-еле уговорили ошалевшие уже от поисков "фирмачи" деда продать мишку, американец, узнав, что завтра ему предстоит охота на медведя, сам просто заревел от восторга, а наши кинулись готовить "поле боя", надо ж ведь, чтобы все выглядело натурально.. Утро... Загородный лес, этакая дачная рощица, в кустах, вдоль маршрута следования несчастного миши на встречу с американским любителем русской охоты расставлены молодцы с палками, дабы не дать животному сбиться с курса и выйти именно туда, где замирая от страха и нетерпения гарцует с ружьем заокеанский гость. А в это время почтальон местный чешет через лесок на велосипеде, в близлежащую деревню почту везет. Увидев хренову тучу народа в камуфляжной форме останавливается и только открывает рот, чтобы спросить:"А че это вы тут делаете?", как сзади раздается хруст веток и обалдевий письмоносец обнаруживет около себя живого медведя.. Ближайший охранник, схватив готового заорать работника почты(не дай Бог американец услышит, объясняйся с ним тогда..)орет громким шепотом: - А ну вали на хрен отсюда, Печкин долбаный! Но почтальон и без того, развив олимпийскую скорость, уносится прочь, бросив велосипед. Тут мишка, который до этого момента находился в состоянии легкого ступора оказавшись в абсолютно незнакомой для него обстановке, проявил явный интерес к происходящему, точнее-к велосипеду... Это была вещь, которую он хорошо знал и любил, все таки столько лет на арене педали крутил, чуть не с рождения. Радостно урча, и, поняв, что ему нужно делать, бывший цирковой медведь просто сел на велосипед, как делал это много лет подряд, и поехал. Американец же, услыхав жуткий треск ломаемых кустов, рев медведя(обрадованного находкой) и крики охранников(хотя вместо условленного слова "идет!" они орали непонятное"п.... ц!")приготовился-и вот он, долгожданный для каждого охотника миг... Не знаю, какие мысли пронеслись в голове остолбеневшего янки, когда он увидел свою мечту, настоящего русского медведя, выехавшего к нему из кустов на велосипеде, но то, что он получил "непередаваемые ощущения"-это точно:)) сурок.
Сидим мы как-то с подругой у нее дома, пьем чай, вдруг телефонный звонок, звонит ее бабушка (Б), вся в слезах. Мы(М) решили поинтересоваться, что же произошло. Б. :" Я больше не могу сидеть с Вовой( ему 3 года, рост, ну, где-то метр, может быть по-больше)!!!" М. :" Что случилось???" И тут нам открылась вся история... Ехали они в автобусе( такой старый, год 60-й выпуска, весь разваливается), задняя дверь автобуса не закрывается, сначала он кричал:" Закройте двери!!!"Ну, Вове же больше всех надо... и наш герой отправился закрывать двери(перед этим торжественно объявил, что он собирается это сделать). Он же маленький его снесло, ноги чутли не за автобусом болтаются, держится за эту не "закрываемую" дверь... Обычно, нормальные люди в таких случаях кричат:"Спасите, помогите!!!" Но не наш Вова... он кричал:" Закройте двери, закройте двери!!!" Когда водитель, наконец-то заметил, что чьи-то ноги болтаются за автобусом, он остановился, Вову втянули в автобус. Б. :"Я чуть со стыда не умерла, когда водитель вышел и сказал:"Может ему дверь подарить, чтобы он ее дома закрывал."
Коллега (К) рассказала историю о тех временах, когда в наших офисах стали появляться факсы...
Звонок: К - Алло! Меня интересуют цены на Вашу продукцию. Пришлите мне, пожалуста, прайсы по факсу. Б(абка) - Ась? /Далее следуют долгие инструкции от К на тему правил отправки факса. Но вот все оговорено, факсы пищат и.../ К получает прайс-лист и уже собирается говорить спасибо, как...
Б - Ой! Факс не прошел! К -??? Как не прошел? (офигело глятит на прайс...) Б - Не.... ОН ОБРАТНО ВЫЛЕЗ!!!!!
Преамбула (филологическая). В американском языке (это такой исковерканный вариант английского) существовало в конце 80-х - начале 90-х выражение «to drive the bus”. В дословном переводе это звучит как “вести автобус”, но на сленге означало, извините, “блевать”. Почему у янки вид водителя этого транспортного средства ассоциировался с неприятным физиологическим процессом, объяснить не могу. Американцы, одно слово. Итак, История (эмигрантская). В указанный уже период (кон.80-х - нач.90-х) стало в нашей стране модно уезжать в США в поисках лучшей жизни, хот-догов и пепси-колы. И вот один из сограждан, вооруженный идеей “Не хотеть уехать в Америку - все равно, что хотеть вернуться в СССР”, отбыл по пути Колумба в Новый Свет. Понятное дело, мысленно он уже через год представлял себя миллионером, через два - миллиардером, а там и до президентства недалеко (тот факт, что не родившийся в США человек не может стать президентом, его не смущал). Словом, амбиций было немерено, а вот знаний языка явно недоставало. Итак, прилетает сей персонаж в Нью-Йорк. А получилось так, что его знакомые не смогли его встретить и он решил добраться до них самостоятельно. Но не на такси (наш человек!), а на общественном транспорте, который для него представлялся в виде именно автобуса. Подходит он в аэропорту к людям в униформе (не то полицейские, не то секьюрити) и давай объяснять свою проблему. Глаголы путает, о согласовании речи не идет, но зато выдает в какой-то момент это самое “to drive the bus». Ребята в униформе напряглись. Тот опять повторяет свою проблему, и вновь звучит заветное «to drive the bus». Глаза у американцев все больше напоминают руль того же автобуса. И их понять можно: прилетает из тридевятого царства чума какая-то и, не пробыв под сенью статуи Свободы пяти минут, собирается заблевать всю Америку от Флориды до Аляски. Они решают, что человеку, наверное, плохо (долгий перелет, усталость, волнение) и ведут его в аэропортский медпункт. Наш же совок думает, что его наконец-то проводят на автобусную остановку, и спокойно следует за ними. В медпункте первым делом просят прилечь на кушетку. Персонаж медленно фигеет: ничего себе сервис - к автобусу на тележке повезут! Но тут медсестра предлагает ему таблетку выпить. Связь между пилюлей и поездкой в транспорте у нашего человека не укладывается и он опять рассказывает про свою проблему, и опять с «to drive the bus». Сестра понятливо кивает головой и вновь предлагает лекарство. Совку это все надоедает и он пытается покинуть медпункт, но дюжие ребята, приведшие его, «больного» не пускают - оно и понятно, и блевать собирается, да еще и буйным оказался. Дело пахнет провокацией - подумал наш человек, надо давать деру, а то все мечты о миллионерстве рухнут прахом. Супостаты же, понятное дело, его еще сильнее держат. Слава богу, у янки хватило ума отыскать в аэропорту кого-нибудь из советских людей с хорошим знанием местных диалектов. Таковым и оказался человек (сотрудник нашей миссии при ООН), спустя много лет эту историю мне пересказавший. Бедолагу нашего кое-как из «узилища» вытащили. Не знаю, стал ли он миллионером, но в водители автобуса точно не пошел.
Лето 2001 года, июнь, жара. Действие происходит в метрополитене (привет майору Томину!), перегон между станциями Спортивная и Фрунзенская. Следует заметить, что все происходит в субботу около 9 утра, еду в первом вагоне, народу почти нет. Доселе весело кативший поезд останавливается и стоит в перегоне, слышно как работает рация в кабине машинистов, щелчки, свист. Машинист переговаривается с помошником, поезд стоит в туннеле. Голоса в кабине громче и громче, поезд стоит. В кабине слышна откровенная ругань, поезд стоит. Внезапно распахивается дверь, в салон выходит машинист и останавливается у рекламного плаката. Осмотрев его в течении пары минут, быстрым аккуратным движением рук срывает плакат, сворачивает его в трубочку и возвращается в кабину. В кабине тишина, поезд немедленно ттогается. Аминь.
Беседуют два отпрыска новых русских: - А мой отец, когда отдавал меня учиться музыке, говорил: "Гадом буду, а Ростроповичем его сделаю". - Ну и чего? - Чего, чего... И он гад, и я не Ростропович.
Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один горожанин говорит другому: - Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст. Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон. Мужик: - 700 рублей. - Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем. Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили горожане снова спрашивают: - Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь? - Ладно, давайте 500. - Все равно дороговато. Давай еще по 100? - Конечно! После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100. Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и говорит: - Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.
Был у меня знакомый в деревне, Гогой звали. Любил он выпить, как же без этого. Во время одной из попоек и случилась эта история... ... Ночь, все блаженно храпят во сне после обильных возлияний, как говорится. Отдыхают, значит. В доме (а ведь дело было конечно же в доме) темно, и только магнитофон работает, причем колонки молчат (кассета кончилась или еще чего), а на панели горит красная пимпочка - с понтом POWER. И вот просыпается наш герой, оглядывается, узревает енту пимпочку, фиксирует на ней мутный взгляд своего не очень обезображенного интеллектом лица, и: - Оставь, пожалуйста покурить! Магнитофон молчал, как Зоя Космодемьянская... Он, может, и не против был оставить-то, но... - Я тя прошу, оставь, пожалуйста покурить! Магнитофон не сдавался, но и Гога был неумолим. Одному Богу известно, сколько бы продолжалась эта перепалка, а точнее, монолог, как вдруг проснулся Артем, друг и по совместительству собутыльник Гоги. Подумав, что призыв Гоги был обращен к нему, Артем ответил: - Нет сигарет, Гог, звиняй... - А я вообще не с тобой разговариваю, понял?.. ... В общем, когда включили свет и поняли, в чем, собсно, дело, Гога был донельзя разочарован - - Это мафон, Гог! - Так он че, покурить не оставит?.. Демон, большой поклонник Алика и Кадета Биглера ( а точнее, их историй)
Жертва оккупации Еду в автобусе, рядом базарят два мужика, лет по 60 каждому. Один жалуется: - Я двенадцатого февраля родился, как раз на Петра и Павла, а немцы мне выдали свидетельство, что тринадцатого! Вот умру я, напишут на могиле, что я тринадцатого родился, что я тогда делать буду?!!! - А ты на них в суд подай на тыщщу марок!
Почему-то я не очень люблю те истории, которые в последнее время медленно, но верно превращают анекдот ру в филиал раздела "наши дети" журнала "Крестьянка"..... причем самих детей я таки люблю.... Девочек.... лет 18-20..... А чтоб не влиться в состав жертв несвоевременного иль неуместного оргазма, периодически покупаю презервативы. Причем инструкции к оным читаю всегда с большим интересом - красиво пишут латексопроизводители, но страшно :) В общем, инструкция от презервов "Durex": "Если после полового акта по какой-либо причине у Вас возникло беспокойство о возможной беременности у Вас(!!!!!) или Вашей партнерши, немедленно обратитесь к врачу." %) Это не анекдот... это цитата..... Причем сначала презервативы я таки использовал по назначению. а потом почитал инструкцию.... Наверное пора к гинекологу... %)
Девушки любят ебаться в постели, Любят в пахучем и мягком стогу, Любят почувствовать сперму на теле, Любят, чтоб в тыл им зашли как врагу, Любят, наездницы позу лихую, Любят анал, садо-мазо, орал, На хуй! Уеду в деревню глухую, Зело бардак этот весь заебал...
Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот объявляет: "Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа". Через некоторое время самолет опускается на воду. Пилот: "Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас, за то что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!"
В день смерти Джорджа Харрисона ехала с работы на метро. А в Мюнхене на некоторых станциях висят экраны, и на них, помимо всего прочего, показывают и последние новости. Сидящая со мной рядом женщина замечает через окно вагона на таком экране текст и говорит маленькому сыну: - Какой ужас! Джордж Харрисон умер! Я думаю, вот как приятно, немка все-таки, а тоже, понимает и разделяет... А она поясняет сыну: - Ведь это же был великий АКТЕР!
P.S. Как выяснилось впоследствии, она перепутала его с Харрисоном Фордом...
Группа ученых занимается изучением научной проблемы. Проходит неделя, две, месяц… Наконец руководитель группы спрашивает: - Господа, кто-нибудь знает антоним слова "эврика"?
По российским деревням путешествует группа иностранных туристов. Приехав в одну деревню, они видят мужика, лежащего под деревом. Они у него интересуются: - А почему вы лежите сейчас под деревом, почему не работаете? - А зачем? - Как зачем? Чтобы получить хороший урожай и выручить больше денег на рынке. - А зачем? - Ну, чтобы купить себе еще земли и впоследствии собирать еще больший урожай, выручая еще больше денег. - А зачем? - Чтобы затем можно было спокойно отдыхать. - А сейчас я что по-вашему делаю?
Пили они в общаге накануне... С утра проснулся он раньше других, похмелье... А ему накануне отец привез свежепойманной рыбы. И когда он чуть оклемался, пришло ему зачем-то в голову эту рыбу пожарить к завтраку. Все по науке - даже в муке обвалял... Сидит, пьет пиво, рыбой заедает. Тут стали подтягиваться остальные участники пьянки. Он не жадный - садитесь, мол, милости просим к столу. А они чего-то нос воротят. Говорят, рыба, мол, твоя чего-то воняет. Он им: какой там воняет, свежая рыба, отец вчера сам ловил... Какой-то смельчак попробовал - действительно, в рот не возьмешь. Тут моего одногруппника сомнение взяло - как-то, правда, странно рыбка попахивает. Смотрят - а он вместо муки в стиральном порошке по ошибке обвалял... Вот тут-то его и вырвало.
Обращение к просвященной публике (с переводом на новорусский)
Друзья мои, вам снова, верно, скучно, усталый взор ползет, а не бежит. И стих не льется, как и прежде, звучно. И кажется, что он не рассмешит. Душе постыла будничная серость, ей остренького хочется чуть-чуть. Осточертели рифмы и размерность, пусть даже с матом, лишь бы не заснуть. Предвижу чьи-то громкие упреки: «Кончай грузить, не пудри нам мозги. Не в школе, чай, с русичкой на уроке, а потому давай, писатель, не гони». Тут все понятно. Жажда ощущений. Бегом от скуки. Творческий угар. Но, господа, двух не должно быть мнений: «Давайте будем фильтровать базар!»
Чистяков
Обращение к правильным пацанам (перевод Чисто Тайда) Ну что, братва, достала вас житуха, и пидар-мент в окно уже стучит. Не расслабляет больше и порнуха, и хуй на бабу больше не стоит. И все равно, что в жопу отъебали. И хочется кого-то, но кого? Подруги-шлюхи всю братву достали. И с ориентацией бы как бы не того... Но, пацаны, бля буду, без обиды хотел сказать вам чисто напрямик: в натуре, заебись, нехилый великий и могучий наш язык. Тут все конкретно, просто и понятно, так на хуй нам разборки из-за нар. А кто не понял, уебу лопатой, — пацан всегда фильтрует свой базар.
Заболел ветеринар и попросил приятеля-терапевта его посмотреть, тот пришел, ну и как обычно, начинает задавать вопросы. А больной на него окрысился - и что ты за врач, все тебе расскажи, вот я же у лошади ничего не спрашиваю, и ты сам все видеть должен. Приятель с ним спорить не стал, молча осмотрел и начинает выписывать рецепты. Тоже молча. Тут уже больной не выдержал: - Это ты чего мне там выписываешь-то? - Э, нет! Лошадь же ничего не спрашивает - пьет, что дают. Поправишься - значит, правильно лечил. А нет - ну, будет на свете одной лошадью меньше.
- Что такое открытие? - Для ученых это обнаружение нового вещества, явления, закономерности; для всех же остальных открытие – это начало работы магазина.
Сегодня по почте пришло. Далее оргигинальный текст:
Уважаемые, господа!
Приглашаем на презентацию документального фильма "Дорога в рабство" против торговли женщинами из Татарстана, которая состоится 15 февраля в 17 часов в Культурно-спортивном клубе Казанского государственного университета УНИКС .
Я и незнал, что у нас не только борются с работрговлей, но ей же еще и в открытую занимаются
Сия история произошла в то время, когда я мог себе позволить провести три летних месяца каникул на даче.
Итак, действие происходит в деревне, принадлежащей совхозу Янковичи россонского района витебской области, на севере Белоруссии. Вблизи деревни проходила автодорога областного значения ведущая из Белоруссии в Россию. Днем эта пыльная гравийная дорога была достаточно оживленной, а вот ночью ездить по ней мало кто решался, но все же на нашу несказанную радость такие находились, так как во многом вечерне-ночной досуг нашей подростковой гоп-компании заключался в организации безобидных, но весьма забавных приколов на этой дороге.
Самой забавной шуткой стало укладывание чучела человека на дорогу, у обочины. Чучело было сделано из моей старой школьной формы, надетой на каркас из крепкой стальной проволки, и набитой сеном и соломой. Клетчатая белая рубашка, синий школьный костюм, черные дырявые кирзачи на ногах, и все это увенчанное популярной тогда бейсболкой "American Eagle" было вполне похоже на школьника класса этак 5-го. Когда чучело было окончательно изготовлено, радости нашей оравы не было предела. Его тут-же нарекли Вовочкой (из песни слов не выкинешь, да и давно это было...), и повели под руки через деревню к этой самой дороге, наводя ужас на туземных жителей пенсионного возраста (благодаря проволочному основанию конечности Вовочки можно было зафиксировать в любой позе).
С тех пор ночные бдения нашей гоп-компании приобрели новый смысл. Неизменные гитара, костры, карты и даже беломор с самогоном были оставлены до лучших времен, уступив место Вовочке. Каждую ночь по несколько раз Вовочка в обнимку с бутылью из-под столичной ложился на краю дороги, в самом освещенном ее месте, ожидая помощи от сердобольных автомобилистов. Потом было шуршание тормозов, мат невольных участников комедии, громкий гогот из наших окопов, и бег в лес от разъяренных водителей, вооруженных монтировкой. Но однажды вышел и "двухходовый" перл.
Итак, сидим в кустах, ждем жертву. Слышим - едет трактор, звук все ближе, по нему местные спецы определили марку "Беларусь", год выпуска и наличие тележки. Трактор, виляя от канавы до канавы, приближался к Вовочке, и на очередном пике своего синусоидального движения резко затормозил, в метре перед нашим бездыханным героем. Водитель был не на шутку поддатый, но трусливый. Выглянув и увидев лежащего перед трактором человечка тракторист заперся в кабине и начал оглушающе дудеть своим клаксоном, надеясь, видимо разбудить уснувшего на дороге малолетнего пьянчужку. Дудел тракторист минуты три, без остановки; если бы деревня наша была совсем рядом с дорогой, ему конечно давно бы начистили морду...
... Однако Вовочка не вставал, чем привел несчастного в еще больший ужас. Тракторист боязливо вылез из своего пепелаца, подошел к чучелу и легонько так его тронул за плечо, сказав что-то вроде "ну ты че там это б**, пацан!". Наш сдавленный смех сменился молчанием: история подходила вплотную к финалу. Обычно в такие моменты водители просекали измену, и вымещая ярость ударами в адрес Вовочки озлобленно шарили глазами по темным кустам и лесу, пытаясь определить откуда идет наш гогот. Но тракторист был нетрезв, и не заметив соломы, торчащей из сетчатой бейсболки, в ужасе полез в трактор, и сдав немного назад газанул в сторону деревни. Из кустов был виден первый дом в нашей деревне, который принадлежал молодому механизатору Андрею, в прошлом - грозе местной тусовки, здоровяку, и любителю выпить. Разумеется, несведующий "ино-сельский" тракторист подъехал именно к этому дому, выскочил из трактора, подбежал барабанить в дверь. Через несколько минут из дома вышел заспаный Андрей, который после десятиминутного разговора несмотря на робкие протесты жены сел с трактористом в рычащую каракатицу, и помчал к дороге. Сообразив, что Андрей не оценит в 3 ночи наш юмор, мы решили спрятать Вовочку и его пузырь за остановкой, в кустах, а потом принять несколько более отдаленные рубежи наблюдения.
И вот он - трагикомический финал этой в высшей степени правдивой истории. Итак, трактор приезжает на злосчастное место, а там - никого, кроме собственно поддатого тракториста, и разбуженного в 3 часа ночи злобного механизатора Андрея. Для щуплого тракториста дело приняло весьма нежелательный оборот, его жалкий лепет заглушался трехэтажным матом Андрея, громыхавшим не хуже дудки трактора. Поскольку тракторист хотел жить, он был полон решимости искать сгинувшего Вовочку в кустах и лесу. Мы тоже хотели жить, и тихо поползли прочь от дороги, к скотнику...
Следующим утром, еще не отойдя от ночного веселья, в сельском магазине слышал разговор двух мужиков "-... Вот сегодня ждал расонский (автобус), зашел за остановку пос***ь, а там малец лежит пьяный, а рядом с ним Столичная 0,5, ПОЧТИ ПОЛНАЯ!!! ... ну я забрал...". Мне стало очень смешно. Накануне мы налили в эту бутыль воды из лужи около скотника, а раньше отдельные герои даже писали в нее... Что случилось с трактористом - неизвестно, но после этого случая карьера Вовочки пошла к закату. Хотя несколько раз мы весьма удачно вешали его утром на дорожный знак "автобусная остановка", так что народ из проезжавшего мимо транспорта зенки неслабо вытаращивал...
Можно сказать яркий пример женской логики. Как-то утром провожая жену на работу (лежа) я выслушиваю задания на день: ...- И купишь чулки. Я вспоминая, что они продаются разных цветов спрашиваю: - Черные или белые ? На что следует: - Белые не надо.
Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают стрематься, и кто-то говорит гиду: - Скажите водителю, чтобы ехал потише! - Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.
