Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Слон подходит к жирафу: Слышал новость? Завтра конец света. Можно я тебя трахну? Последний день живем все таки. Жираф, вздохнув, соглашается: Ну, раз такое дело... В процессе соития жираф оглядывается и спрашивает: Слушай, а ты меня не обманываешь? Если последний день, зачем тогда презерватив надел? Да, нет, что ты! Это у меня удав минет делает.
Встречаются двое друзей, которые давно не виделись. - Как дела? - Да так себе, вот недавно отец погиб: несчастный случай. - Ужас-то какой! - Да, это действительно ужасно. И я был тем, кому он сказал свои последние слова. - И что же это были за слова? - "Не трогай лестницу!!!"
Мужик привел в гости подругу. Посидели, выпили, тут дело дошло до кровати. Пока женщина раздевалась мужик стал заводить будильник на полчаса вперед. - А это зачем? – удивляется подруга. - Да у меня член встает только по будильнику.
Жила-была семья, бедно жила, отец, мать и трое сыновей-бестолочей. Встает рано утром отец, смотрит, а корова сдохла, чем семью кормить, как соседям в глаза смотреть, взял и с горя повесился! Встает мать, смотрит, корова сдохла, муж повесился, взяла и утопилась! Встают сыновья-бестолочи, смотрят, ....... , пошли они по свету счястья искать! Идут, бредут- развилка, на развилке дерево, на дереве русалка. Русалка и говорит старшему: "Сможешь пять раз меня поиметь, будет и тебе счястье и братья счастливы будут, а не сможешь отрублю тебе голову!". Пытал сташий, кое как четыре раза поимел, отрубила русалка ему голову! Среднему же четыре раза пытать счастья наказала. Средний три кое как напыхтел, отрубила русалка голову и ему! Младшему говорит: "Тебе, как младшенькому, три раза попытать счастья наказываю!". Подумал младшенький и говорит: "А четыре можно?". Русалка: "Да!". Младшенкий: "А пять?". Русалка: "Да!". Младшенкий: "А ты не сдохнешь как наша корова!?".
Последний этап биатлонной эстафеты. Отстрелявшись, первым уходит на финиш русский биатлонист, а за ним с небольшим отрывом немец и норвежец. Финиш... Русский пересекает ленточку с флагом в руках, а соперников все не видно. Репортеры бросаются к нему: - Как вам удалось так оторваться? Вы наверное хорошо подготовились к гонке? - Вы знаете, после стрельбы у меня осталось два дополнительных патрона... (автор: Рупрехт Бляйштифт)
Экзамен в школе милиции. Курсантам предлагается такое задание: им в течение пяти секунд показывают фотографию преступника и они должны его запомнить. Экзаменатор показывает фотографию первому курсанту и спрашивает: - Как ты его опознаешь? - Запросто, он одноглазый. - Неправильно. После этого экзаменатор вызывает второго курсанта: - А ты как его опознаешь? - Он одноухий. - Да вы что, идиоты, что ли? Это же фотография В ПРОФИЛЬ!!! Затем он вызывает третьего курсанта и спрашивает у него: - Как ты опознаешь преступника? Да только думай, прежде чем сказать, а то тоже сморозишь какую-нибудь глупость. - Я его опознаю по контактным линзам. Экзаменатор, явно обескураженный таким ответом, смотрит в описание преступника и выястяет, что тот действительно носит контактные линзы! Довольный экзаменатор хвалит курсанта: - Молодец! А как ты узнал, что он носит контактные линзы? - Это было очень легко: у преступника всего один глаз и одно ухо, следовательно, он не может носить очки.
Приходит муж(М)к жене(Ж)и говорит влюбленно: (М)- милая у меня к тебе три вопроса; (Ж)- в жопу не дам; (М)- тогда два; (Ж)- в рот не возьму; (М)- тогда один - на хуя ты мне такая нужна? :-))
Евреи всего мира возмущены демонстрацией статуй, приветствующих героев фильма по-фашистки: рука вскинута прямо чуть вверх, раскрытая ладонь обращена вниз.
Укуренный папа рассказывает сказку на ночь своему сыну: Добрый доктор айболит... он под деревом сидит... Приходи к нему лечиться... и волченок и волчица... И жучок... и паучок........... и... КОНЬ.
На внеочердном заседании МОК принял решение о введении во всех видах спорта второй Олимпийской золотой медали. Медаль будет присуждаться только спортсменам США и Канады по следующим критериям: 1. Если на старт выходит два представителя от обоих стран, то медаль вручается сильнейшему. При этом не получивший медаль оставляет за собой право подать жалобу на получение золотой медали второго сорта, разыгрываемую между представителями других стран. 2. Если на старт выходит только один представитель (либо США, либо Канады), то спортсмен получает золотую медаль автоматически. 3. Если на старт не выходит ни спортсмен США, ни спортсмен Канады, то решение о присуждении золотой медали принимет судейская бригада из Франции.
В программу всех последующих олимпийских игр просто необходимо американо-канадский вид спорта ПЕРЕСЧЕТ РЕЗУЛЬТАТОВ
Национальный олимпийский комитет Америки обратился с предложением к МОК: включить в программу следующих Олимпийских игр новый вид спорта - художественное ползание по льду.
После выступления российских и канадских фигуристов судьи собрались и сыграли в "слабое звено", выгнав французского судью.
Зимние Олимпийские игры 2050 года. Кучка зрителей смотрит соревнования американской и канадской команд по единственному в программе виду - американскому футболу на снегу. Один из зрителей спрашивает другого: - А правда, что раньше в олимпийской программе были десятки видов и участвовал весь мир? - Правда. - А что же случилось? - В 2002 в фигурном катании выиграли русские. Американцы добились, чтобы катание из-за необъективного судейства исключили из программы. В 2006 русские победили в биатлоне, и его исключили из программы. В 2010 русские победили в прыжках с трамплина...
Зашел пациент к врачу и говорит: - Доктор, у меня три яйца!!!!!!!!!!!!!!! - Не может бюыть!?! - А Вы пощупайте..... Доктор залазит рукой и щупает... - Да нет, пациент, у Вас два яйца!... - У Вас с руками что-то не ладится, созовите консилиум! Созвали, пришли все врачи: гинеколог, хирург, терапевт, окулист, ЛОР, ПРОКТОЛОГ и т. д. ВСЕ щупают - ДВА ЯЙЦА!!!!!!! - Пациент, Вы бредите - у ВАС ДВА ЯЙЦА, как будет три - приходите, мы из Вас сделаем ФЕНОМЕН!!!!!!! Выходит мужик из больницы, закуривает. Мимо проходит его друг и спашивает: - Ты заболел, что-ли??? - Да, нет. Было лишних 15 минут, зашел - яйца почухал!!!!! Во как.\
Пивовар Иван Таранов очень любил чупа-чупсы в маршрутках выпрашивать. Выпьет, бывало, пива, выжрет, бывало, водки. Зайдет в маршрутку. Наложит кучу, натыкает в нее спичек. И давай ко всем приставать - дайте писю поцеловать, а то этот ежик будет жить с нами! Народ в маршрутках грамотный, ру. анекдота начитанный, сразу дают ему чупа-чупсину. А однажды при выходе из очередной маршрутки Ивану Таранову попалась Курочка Ряба.. Но это уже совсем другая история.
За кулисами телепередачи "Что? Где? Когда?" встретились москвич адвокат Барщевский (Б) и питераст знаточило Друзь (Д). (Б с подъебкой): Ну как там у вас дела, в криминальной столице России? (Д возмущенно): Ты что, блядь на хуй, пидерило ебучий, совсем блядь охуел гондон пиздоебаный, разве ты не знаешь, что Петербург - это не криминальная, а культурная столица России!!!
Смотрели однажды Буш с Клинтоном по телевизору футбол. «Друг мой Билл, скажи мне как Президент Президенту» - начал Буш, «а все-таки, за что тебя Моника любила? » «Да есть у меня, друг мой Джордж, кое-что» - начал Клинтон, «я ласково его зову «мой кренделек», так Моника уж очень его любила». «Вот это да! » - удивился Буш, «а мне можно попробовать? » «А почему же нельзя» - ответил Билл Клинтон, «бери хоть сейчас, мне не жалко». Взял Буш «кренделек» Клинтона в рот, да и подавился. Говорила же своему сыну мама Буша: "жуй кренделек, а не глотай!"» Не послушал мамочку, подавился «крендельком», да еще от Клинтона в глаз схлопотал.
С чувством гордости за дружественную афганскую нацию и здоровым Российским патриотизмом предлагаю наградить г-на Бена Ладена нобелевской премией мира, за достижения в сфере избавления мир от представителей треблядской американской нации.
Расклады сейчас такие: Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование. Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.
