Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 февраля 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приводит мужик жену к врачу: - Доктор, совсем она мной пренебрегает - вечно "на работе устала", "голова болит"... Врач просит мужа выйти из кабинета и обращается к жене: - Ну, рассказывайте... - Да что тут рассказывать... Утром бегу на работу, переход через улицу далеко. Перебегаю где поближе - милиционер тут как тут - "Ну что, штраф будем платить или как?" А откуда у меня деньги?.. Потом на работу еще сильнее опаздываю, приходится брать такси, там шофер: "Ну что, 2 счетчика будем платить или как?..". На работу потом чуть не к обеду прихожу, там начальник: "Ну что, докладную будем писать или как?.." Так и живу, обложили со всех сторон, до мужа ли тут? Врач, потирая руки: - Ну что, все это мужу рассказать или как?..
после введения регистрации пользователей интернета МВД следующим шагом планирует введения регистрации пользователей канализационых сетей. это упростит поимку граждан нарушающих правила пользования этими сетями. ( в частности общественными туалетами - - грубое нарушение направление мочи не в сторону используемого устройства(*))
Женщина жалуется знакомой, что ее муж - беспробудный пьяница, а она не знает как с этой бедой бороться. - Нет ничего проще, милочка. Купите трехлитровую банку самогона, настоите этот самогон неделю на 1 кг куриного помета, а семи тем временем покрасьте непрозрачной краской другую банку, процедите в нее самогон, бросьте туда дохлую кошку и через три дня вроде бы случайно забудьте у мужа на виду. Увидите, пить он бросит навсегда. Женшина сделала все в точности как ее учили, вечером сказала, что идет в ночную смену, а сама через час отпросилась с работы и бегом домой, проверить как идет исцеление. Открывает дверь и видит: сидит муж над пустым стаканом, опустошенная банка валяется на полу, а он над тарелкой выкручивает дохлого кота и приговаривает: "Ну Мурчик, ну еще капельку!
В одном ЦКБ изобрели новую супер модель самолета, провели кучу наземных испытаний: тесты на прочность конструкции, двигателей и т. д. Все ок! Последние испытание в плете. Запустили его в воздух пролетел один круг и бац крыло оторвалось. Все конструктора в недоумении почему что за ерунда по тестам такого не должно быть!! Собрали еще один новый провели тесты, сделали улучшение конструкции каркаса опять тесты все ок, запустили и то же самое!! Плюнули на все пригласили старого инжинера -конструктора на пенсии, рассказали ему вчем суть его вызова. Ну он долго не думая сказал -Вы насверлите много много маленьких дырочек по линии отрыва.
Все -Зачем!!??? Пенсионер с криком-Делайте как я вам говорю!!! Ну те насверлили дырок и запустили самолет в воздух, все нормально пилотажи высшего класса тоько в путь крыло на месте. Ни кто не понял как это, почему так. спросили его -Кака вы пришли к такому выводу? ну он им говорит- У меня большой жизненый опыт. его пять спрашиваю-Ну все таки как? Он- Вы туалетной бумагой пользуитесь? Они все в один голос- ДА! А он им -Когда вы по линии отрыва туалетной бумаги пытаитесь оторвать она там рвется?
В 1914 году в одной из многочисленных пивных в центре Мюнхена встретились два начинающих художника. Выпили они темного густого баварского пива, разговорились, и один другого спрашивает: - Ну и как тебя сюда занесло? - Да, вот проездом из Парижа, где я встречался со знаменитым авангордистом Пабло Пикассо. Конечно, его картины меня привели в восхищение, но я скоро скажу последнее слово в авангардизме! И достает полотно, на котором изображен черный квадрат. - А я вот хочу на фронт податься. А потом я скажу последнее слово в реализме. - А! Реализм - это старо. Что здесь еще можно сказать. Все последние слова в реализме уже давным-давно сказаны. - Ну, это ты не зарекайся! И достает полотно, на котором изображена черная звезда Давида.
Поймала как-то обдолбанная девочка-наркоманка золотую рыбку, сидит и молча смотрит на нее. Час сидит, два, три и тут уже золотая рыбка не выдерживает: "Говори!" Девочка: "Что?" Рыбка: "Что? Да ты сказок что-ли никогда не читала?!! Желания давай загадывай!" Девочка: "А! Понятно!!!" Отрывает у рыбки плавник, подбрасывает и: "Лети лети лепесток, через запад на восток..."
Соискатель защищает диссертацию на тему "Почему уменьшается поголовье лошадей в России". Первый тезис: уменьшаются угодья, негде пастись. Второй тезис: пестициды, лошади травятся. Третию тезис: лошадей пиз$ят. Оппонет возражает: как же так, если в одном месте пиз$ят, значит в другом месте лошади должны появиться. Соискатель подумав отвечает: а их везде пиз$ят!
После выключения ТВ6 сидят в квартире Киселева сам Киселев и дизайнер заставок канала Левин. Сидят и разговаривают. Киселев: "Хороший, ты, м-да, логотип нам сочинил - три шестиугольника, м-да, в ряд. Здорово ты, м-да, это придумал. Об одном только, м-да, жалею!" Левин: "О чем же, Женя?" Киселев: "О том, что не успел его поставить всем нашим сотрудникам на чело или правую руку. А то ведь разбегуться сейчас все как тараканы. А так бы - никуда уже не делись!"
Журналист берет интервью у известного врача. - Насколько мне известно, Ваш дед был гинекологом... - Да. - Отец Ваш тоже был гинекологом. - Точно. - И Вы тоже гинеколог! - Ага. - Это у вас что, трудовая династия? - Нет. Не насмотрелись.
Первый рабочий день у молодого конферансье. Выходит, значит он на сцену, только собирается открыть рот и объявить номер, как из зала в него летят гнилые помидоры, тухлые яйца и т. п. Он со всех ног бежит за кулисы, где натыкается на опытного коллегу. Тот ему и говорит:" Что же ты делаешь? Смотри как надо!" и выходя на сцену обращается к залу: - Добрый вечер! А теперь скажите мне слово из 3-ех букв! Зал(дружно): Х%Й!!!! - Нет! ЛУЧ! И именно под этим названием выступит следующая группа! Заходит после за кулисы и спрашивает у молодого коллеги: Ну как, понял?- ДА! Выходит значит молодой на сцену и говорит: - Назовите мне слово из 3-ех букв! Зал(дружно): ЛУЧ!! - А вот и нет! Х%Й!! И именно его я щас достану и поссу на задние ряды! И появится РАДУГА! Именно под этим названием виступит следующая группа! :)) Willgelm_TEll
Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудище. - Когда зверь появляется? - Обычно после пятого стакана виски. @E
Узнав, что за вход на руины WTC американцы берут деньги, Лужков решил обогатить казну города похожим образом и разломать какую нибудь башню. При подьезде к мэрии ему попалась гостиница Интурист. Жаль...
Едет бригада скорой - водитель, медсестра и молодой врач. Вдруг водитель начинает хвататься руками за горло и хрипеть. Медсестра хватает папку с документами, бьет его по башке и все проходит. И так несколько раз. Врач обращается к водителю: - Могу я вам чем-нибудь помочь? - Да нет, я прикалываюсь. У нее муж вчера повесился.
порутчик ржевский и наташа плывут по озеру. - "Порутчик, посмотрите какие лебеди. Как бы я хотела стать лебедем"вскрикнула Наташа. Порутчик оглянувшись по сторонам, начинает бешенно грести. - "Порутчик, какие уточки, как бы я хотела стать уточкой." Тем временем порутчик гребет неизвестно куда и что то твердит себе под нос. - "Порутчик. Кудамы плывем и что вы шепчете себе под нос?", спрашивает Н. Ростова - "РАКОВ ИЩУ, ЭТИХ ЧЕРТОВЫХ РАКОВ!!!" МОНГОЛ
Прибалт у венеролога:- Токкторр... у... меняяяааа... ссс..... коннцаааа... каппаеттт.. Доктор осмотрев:- Когда у вас был последний сексуальный контакт? -Трии... тня... ттоммуууу... назатт...!- Поздравляю! У вас оргазм!
Приехал "Пинк Флойд" в Москву. Выступает в "Лужниках". Народу - тысяч сто. Выходит группа на сцену под вопли зала: "Пикник! Пикник! Пикник". Изумленный Уотерс говорит в микрофон: - Мы не Пикник, мы - Пинк Флойд! Но Зал продолжает реветь: "Пикник! Пикник! Пикник". Уотерс повторяет: - Это ошибка! Мы не Пикник, мы - Пинк Флойд! Но Зал неумолимо гремит: "Пикник! Пикник! Пикник". Уотерс в отчаянии машет рукой и со словами: "Ну ладно, черт с вами..." начинает: - Ночь шуршит над головой...
Одна семейная пара всегда занималась любовью в темноте. В конце - концов это надоело жене и однажды, в самый кульминационный момент, она включила свет и... О УЖАС!!! В руках у мужа - огурец! Жена: - Ты что, семь лет меня этим е.. л??? Муж: - Дорогая, я все могу тебе объяснить! Жена: - Не нужно мне ничего объяснять! Ах ты СВОЛОЧЬ, ИМПОТЕНТ!!! Муж: Ну, насчет импотента, ты - права, но насчет сволочи... не могла - бы ты мне объяснить - каким образом появились на свет наши дети?
Грузинская семя.. Отец подходит к сыну и говорит тынок на тебе денех сходи потрахайся.... Проходит 3 чяса приходит сынок его батся тпрашивает пы че грусный такой мож еще тебе дать денег дать сходишь потрахаешься - Нет пап спасиба нехочю попа болит.... :-)))
Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:"А как нас в Китае звать будут?" Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй. Заяц: - А меня, навервое - Зуй. Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду...
Встречаются двое евреев, которые очень давно не виделись. Один говорит: - Изя! Друг! Как я рад тебя снова увидеть! Расскажи мне, как у тебя дела? - Спасибо, Абраша, у меня все отлично: я владею крупной фирмой, в которой трудятся около 5000 человек, открыл три ресторана, у меня есть две виллы - одна на Багамах, другая на Канарах, две яхты, три машины и все с шоферами. Жена у меня - топ-модель, очень умная, внимательная, добрая, ласковая. У меня много друзей, все меня любят и уважают. А ты как? - А я тебя в гробу видал в белых тапочках!
Обязательно женись: если тебе попадется хорошая жена, ты станешь счастливым, а если плохая - то ты станешь философом. И то, и другое прекрасно для мужчины. Сократ.
Брак - это как в ресторане: когда смотришь в меню, глаза разбегаются и не знаешь, что выбрать. Выбрав же что-нибудь наугад и потом увидев то, что лежит на тарелке, понимаешь, что лучше было бы выбрать то, что выбрал сосед.
У одного мальчика была собака по кличке Лама. Как-то раз, когда он ушел в школу, эта собака погибла под колесами машины. Отец мальчика думает, как бы ему сказать эту печальную новость. Чтобы как-то успокоить ребенка, он накупил ему разных сладостей: конфет, пирожных и т. п. Ребенок приходит из школы, и отец ему говорит: - Я сегодня решил тебя побаловать сладостями. - Спасибо, папа, - отвечает сын, садится за стол и начинает жадно поглощать сладкое. Тут отец ему и говорит: - Мне очень жаль, но я должен сказать тебе, что наша Лама попала под машину… В общем, ее больше нет. - Угу, понятно, - отвечает ребенок, продолжая жевать пирожные. Отец немного удивился и даже в какой-то степени обрадовался, что ребенок так спокойно к этому отнесся, и добавляет: - Она, конечно, была хорошая собачка…. Тут ребенок как подпрыгнет на месте, как посмотрит на отца округленными глазами, как закричит: - Что ты сказал? Лама?? Тут он начинает реветь, падает со стула, начинает кататься по полу и сквозь рыдания произносит: - А мне сначала послышалось "мама".
Двое англичан играют в гольф. Мимо них проходит похоронная процессия. Тут один из них прерывает игру и снимает каску. Партнер ему говорит: - Вы меня простите, сэр, но я не ожидал, что эти похороны смогут отвлечь такого страстного игрока, как вы. - Поймите меня правильно, сэр: мы с ней все-таки 40 лет вместе прожили.
Во время потопа собрал Ной в свой ковчег каждой твари по паре. Боясь, что звери начнут размножаться в без того тесном ковчеге, Ной отрезал всем самцам половые органы и сложил эти самые органы в большую корзину. Когда ковчег приплыл к горе Арарат и опасность потопа миновала, Ной начинает снова приставлять тварям на место их "достоинства". Достает он из корзины один орган и спрашивает: - Чей? - Мой, - отвечает лев, и Ной ему прилаживает орган на место. Затем он достает другой и снова спрашивает, чей. Тут отзывается носорог, Ной прилаживает и ему. Затем он достает орган слона и спрашивает, чей это орган. В ответ - молчание. Ной снова спрашивает - снова молчание. Тут курица толкает петуха и шепчет ему: - Ну скажи ему, что это твой!
Мужик умирает и попадает в рай. Там Бог его спрашивает: - Сколько раз за свою жизнь ты изменил жене? - Ни разу! Бог проверяет по своему компьютеру(!) - действительно, ни разу. Бог: - Вот тебе "Мерседес-600", будешь ездить на нем вечно. Затем подходит очередь следующего, и Бог спрашивает: - Ты сколько раз изменил жене? - Ну, раз пять-шесть. Сверив информацию с компьютером и убедившись в ее правдивости, Бог говорит: - Получай "Фольксваген-Пассат", будешь ездить на нем вечно. Подходит третий. Бог: - Ты сколько раз жене изменял? - Раз 30. Бог опять сверяется по компьютеру и говорит: - Вот тебе "ВАЗ-2109", будешь ездить на нем вечно. Сел мужик в эту самую "девятку" и поехал. Немного проехав, он вдруг видит, что первый мужик стоит около своего "600-го" и плачет. Тот у него и спрашивает: - Что такое, чем ты так расстроен, у тебя же такая классная тачка? - Я здесь только что жену на "Жопере" видел.
Пара, почти отчаявшаяся уже заиметь собственного ребенка, решила обратиться с последней надеждой к Папе Римскому. Тот им и говорит: - Вам нужно поехать в Лурд поставить свечку деве Марии. Она обязательно вам поможет. Поблагодарив Папу за совет, пара уходит и в течение последующих лет ни разу больше не появляется. По прошествии 11-ти лет Папа решил сам их навестить, чтобы хоть как-то их успокоить. Он звонит в дверь, и ему открывает девочка лет десяти. Он у нее спрашивает, живет ли там еще эта пара, и девочка ему отвечает: - Да, я их старшая дочь. Родителей сейчас нет дома, они уехали, а меня оставили присматривать за моими девятью младшими братиками и сестренками. - Ну что ж, я очень рад за всех вас! А куда они уехали? - В Лурдс. - А-а… Поблагодарить деву Марию? - Нет, свечку задуть.
Едет новый русский на мерсе, хорошо едет, окло 150 км/ч. Вдруг рядом проносится мужик, с совершенно невменяемым видом, непонятно на чем. Н. Р. догнал его и спрашивает:"Ты куда едешь?" - Мужик, с ошарарашенными глазами:"ННЕЗЗНАЮ" - Н. Р. :"Что за тачка" - Мужик:"НЕЗЗНАЮ" - Н. Р. :"Откуда ты" - Мужик:"С АМЕРИКАННСКИХ ГОРОК Я" МОНГОЛ
Сидит наркет совершенно обкуренный, тут к нему подбегает девченка лет 7_и и спрашивает:"Дяденька вы не, скажите сколько время" - "Тебе это надо?" - "Ну скажите, сколько сейчас время" - "Тебя это вставляет?" - "Ну дядя пожжжалуйста?" - "Хорошо так и быть скажу. СОЛЬКО ВРЕМЯ?" МОНГОЛ
В трамвае. - Контролер:"Ваш билетик?" - Пасажир:"Мой билетик" - Контролер:"Ваш билетик?" - Пасажир:"Мой билетик" - Контролер:"Ваш билетик?" - Пасажир:"Мой билетик" - Контролер:"Что вы заладили: Мой билетик, да Мой билетик;Может вы других слов не знаете?" - "Пылесос" - "Причем тут пылесос, вы что больной?" - "А вы доктор?" - "Нет я контролер" - "А я сантехник" - "У вас наверно не все дома?" - "Так вы ко мне домой захотели???!!!" МОНГОЛ
Стоят Шерлок Холмс и доктор Ватсон -отливают: (ДВ)Шерлок, а почему когда мы отливаем звук разный? (ШХ)Элементарно, Ватсон, вы ссыте мне на ботинок, а я вам в карман.
Старенькая бабушка играет с малолетним внуком: - Скажи мне, мой маленький, как в коровьей семье мычит папа бык? - Му-у-у. - А как мычит корова мама? - Му-у-у. - А маленький теленок? - Та му, блять!!!
Просыпается мужик утром с дикого бодуна у друга дома. Сильно избит и ничего не помнит. Спрашивает у друга: - Что вчера было? Друг: - Когда вчера ты ввалился во мне домой в жопу пьяный выбив дверь ногой, я стерпел. Когда ты помочился в вазу с яблоками и сказал, что любишь моченые, я стерпел. Когда ты поставил раком мою жену, воткнул ей в жопу веник и сказал, что эта птица принесет нам счастье, я стерпел. Но когда ты навалил в углу кучу, навтыкал в нее спичек и сказал, что этот ежик теперь всегда будет жить с нами, Я НЕ ВЫТЕРПЕЛ.
Прилетает вампир за час до рассвета в свое вампирское жилище, рожа у него вся в крови. Окружают его другие вампиры и с завистью спрашивают: "Где добычу нашел? А ну - показывай!" Вампир им отвечает "Не до вас мне сейчас, устал я, голова кружится, отстаньте". Другие вампиры: "Что? А ну показывай - где добыча". Ну, делать нечего, полетели. Летят, летят, вдруг вампир говорит: "Вон видите тот лесок?" "Видим видим!" - отвечают другие, кивая головой и облизываясь в предвкушении добычи. "А дерево вон то - ветвистое - видите?" - Спрашивает вампир. "Видим, видим!" - отвечают другие, проглатывая слюнки. "А вот я когда летел - не видел"
Стоит пьяный мужик на остановке, смотрит на ждущих автобуса и начинает возмущаться: - Эй, толпа! Чего вы тут? А имел я вас всех в задницу! Выходит здоровенный мужик и грозно вопрошает: - Ты что, и меня имел? - Ну, разве всех упомнишь...
Современное прочтение Чехова: воспитанный человек не тот, кто не посадит пятно на платье Моники Левински. А тот, кто не заметит, как это сделал Билл Клинтон.
Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает: - Любимая, ты что это ничего не кушаешь? - Да ты что, хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно! - Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.
Замордованный предприниматель на приеме у областного прокурора: - Ну совсем меня достали эти вымогатели и взяточники! - Ладно! Что-нибудь придумаем. Запиши пока мой номер расч... , то есть телефона!
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело: - Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода? – Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"... – Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода! - Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент. - Тьфу ты! Ну, основание какое? - Где-то 5 метров на 6. – Да, черт побери! Он что вас бьет регулярно? – Ну, где-то раза два в неделю он встает раньше меня... - Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода? - Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!
Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."
- Почему после успешного проката мультфильма "Бременские музыканты 2", не выходит "Голубой щенок 2" ? - Потому что на озвучивание главной роли слишком много желающих....
(C) Министр иностранных дел России Игорь Иванов подобен эксгибиционисту-извращенцу: при кажом удобном случае он готов публично выразить свою озабоченность.
ХОРОШИЙ ДЕНЬ ДЛЯ НЕі: 8:15 - Проснуться от объятий и поцелуев. 8:30 - Вес на полкило меньше, чем вчера. Завтрак 8:45 в постели - апельсиновый сок и булочка с шоколадным кремом. 9:15 - Расслабляющая ванна с лавандовым маслом. Тренировка 10:00 в клубе с красивым и остроумным персональным тренером. 10:30 - Макияж, маникюр, шампунь, укладка в уютном небольшом косметическом салоне. Легкий обед 12:00 с лучшим другом в кафе под открытым небом. 12:45 - Хорошая новость от бывшей жены лучшего друга - она поправилась на двенадцать килограмм. 13:00 - Легкий шоппинг с лучшей подружкой и неограниченным кредитом. Вздремнуть в 15:00. Три дюжины роз в 16:00 от неизвестного поклонника. 16:15 - Легкая разминка в спортклубе, начавшаяся легким массажем. 17:30 - Выбрать ресторан для ужина, нанести вечерний макияж. Ужин при свечах в 19:30 для двоих, танго. Горячий душ в 22:00. 22:30 - Занятие любовью - страсть, огонь, стоны и крики. Разговор после секса в 23:00, легкие касания, объятия, поцелуй на ночь. 23:15 - Уснуть, держась за его большой и твердый.
ХОРОШИЙ ДЕНЬ ДЛЯ НЕГО: Тревога в 6:00. Миньет в 6:15. Отличная разминка в 6:30 при чтении спортивных новостей. Завтрак в 7:00 - гренки, громадная яичница с беконом, немного черной икры, крепчайший черный кофе. Лимузин в 7:30. 7:45 - "Кровавая Мэри" по дороге в аэропорт. Частный самолет в 8:15 в Париж, по делу, срочно. Лимузин в 9:30 к Лувру. Уйти из Лувра в 9:45, прогуляться по Елисейским полям. Легкая закуска в 11:45 - две дюжины устриц и три бокала светлого Гиннеса. Миньет в 12:15. 14:15 - Прогулка по Монмартру. Лимузин в 14:30 в аэропорт (Мартини, пара маслин, 150 водки). Частный самолет в 15:15 в Стокгольм (по дороге вздремнуть). 16.30 - Получение Нобелевской премии. Частный реактивный самолет в 17:00 (миньет на высоте 15 километров). 18:45 - посрать, принять душ и побриться. 19:00 - Просмотр легкой порнухи. 19:30 - Ужин при свечах, Dоm Реrigоn (1963), омары, бифштекс 750 грамм. 21:00 - Rеmу Маrtin и кубинская сигара. Секс в 21:30 с тремя женщинами, потом одна долго делает миньет, а две по очереди занимаются сексом друг с другом. Массаж в 23:00 и джакузи. Постель в 23:45 (подушка). 23:50 - За 12 секунд четыре раза пернуть, почесать яйца, выгнать собаку из спальни. Сон в 23:55.
Мальчик 13 лет приводит домой однокласницу. - Мама, вот моя невеста. Она не пьет и не курит. - Молодец, девочка! Как же так у тебя получилось? - Дык.. Ик... Я больше не могу. Борик
Попалась мне как-то на тюбике с зубной пастой надпись, которая хорошо бы смотрелась над входом в ЗАГС: "Не использовать продукт, если защитная пленка повреждена или отсутствует."
Едут как-то два новых русских в только что купленном джипе, опаздывают на встечу, и тут одному захотелось в туалет по маленькому, и он говорит: (1):"слышишь коришь я в туалет хочу, останови тачку" (2):"да ты что, мы только что купили классную тачку, опаздываем на стрелу, а ты тут с такими мелачами пристаешь, сделай свои дела в окно" Ну тот сделал свои дела, едут дальше, музыка, сигареты. Все по высшему разряду. И тут опять ему приспичело в туалет, но уже по большому, и он говорит: (1):"слушай коришь я опять в туалет хочу, только уже по большому " (2):"да ты что воще офигел, мы опаздываем, а ты все в туалет да в туалет, либо терпи, либо в окно!" Ну тот и сходил в окно, а тем временем у дорги сидели два нарика (н) и курили косяк, и один (н) другому говорит: (1н):"О, видал как плюнул" (2н):"А ты губы, губы видел"
Заходит новый мужик в камеру и говорит: Здорово дрконы!!! Сидят воры и думают, что с мужиком делать. Обозвал он их, или наоборот порадовал! Не надумали, послали письмо пахану. Пришел ответ: Вы что, совсем лохи? Дракон - это тот же петух только у него гребешок до хвоста!
Жена спрашивает мужа: - Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба? - Конечно, дорогая, могу. - Дорогой, а ты можешь умереть ради меня? - Конечно, дорогая, могу. - Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня. - Ну, вообщем могу... но давай начнем по порядку.
Выходит Винни-Пух читать речь, которую составил Пятачок, и начинает читать: - Хо, хо, хо, хо, ох, ох, ох... Пятачок ему кричит: - Винни, переверни листок, это же мы в крестики-нолики играли!!!
Звонит как то одна фирма в агенство по трудоустойству. - Здравствуйте, у вас моляры есть? - Нет, нету, у нас только генекологи остались. - Да ладно, давайте генеколога... срочно тут надо. Через некоторое время эта же фирма звонит в это же агенство. Девушка в агенстве узнает знакомый голос: - Здравствуйте, у нас моляры появились. - А генекологи еще остались? - А зачем? Вам же моляры были нужны... - Да понимаете тут такое дело: Приезжаем как то на вызов, хозяев нет дома и ключей от дома у нас тож нет. Так нам этот генеколог через замочную скважину весь дом обоями заклеил.
Вовочка встречает свою первую учительницу - весь такой на бронированном Мерседесе, с охраной, с холуями. - Ух ты, Вовочка, какой ты стал! И как тебе это удается - в наше тяжелое время, да так хорошо зарабатывать?! - Да избиратели помогают. Заработает какой-нибудь избиратель 100 рублей - и сразу несет мне 113 рублей налогов. Вот на эти 13 процентов и живу...
13 процентов. Самый низкий налог на доходы в Европе.
Мэр Москвы, Ю. Лужков признал, что существующих технических средств не достаточно для борьбы с гололедом на улицах городах. Поэтому, было принято решение Правительства Москвы "О повышении среднесуточной температы воздуха в Феврале 2002 года на 15 градусов по Цельсию"