Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Живу я в Германии и после приобретения квартиры стал вопрос об обстановке ее самой мебелью. Т. к. денег, естественно, жалко, то каждый крутится как может. Так вот сама история. Узнал я о том, что одни греки (соседи моей тети) собираются выезжать из своей старой квартиры и продают свою мебель. Я был срочно «делегирован» женой для переговоров о приобретении мягкой мебели, которая, вроде бы, была в хорошем состоянии и недорого. Надо сказать, что общение в Германии происходит в основном на немецком (для тех, кто не знал) и мое знание немецкого далеко от совершенства, хотя на бытовом уровне я могу говорить довольно сносно. Так вот, поговорив с этими греками я узнал, что за мебель они хотят 300 марок. Посмотрев на состояние мебели («тройка» - два дивана и кресло), я понял, что если упущу этот шанс, то домой лучше не появляться. Придерживая мебель руками (чтоб не сбежала ;) ) я решил поторговаться. Хотя при такой цене торговаться - это уже наглость, эта наглость вступила в противоречие с моими евреэйскими «корнями» и «корни» победили. Хозяин скидку, правда, сделать отказался, но пообещал цену чуть-чуть скинуть, если я помогу ему переехать на новую квартиру. О-кей, я работы не боюся, если надо – уколюся, за работу!!! После переезда, который сам по себе заслуживает отдельного рассказа, заводит меня (Я) жена хозяина (ЖХ) в комнату, где стоит кресло и один из диванов (второй диван стоит в другой комнате) и …. начинается тот самый конкурс из «Угадай мелодию», который так любят все кавказцы, правильно, ТОРГИ!!! (ЖХ) (указывая на кресло и диван) – Двести. (Я) (думаю, ничего себе наглость – неполный комплект хотят отдать) – Триста!!! (ЖХ) (недоуменно) – Двести!!! (Я) (опять) – Триста!!!! …… Через пять минут ко мне начали подкрадываться подозрения, что кто-то чего-то понял неправильно и я решил это проверить. Задаю вопрос: «За весь комплект – двести? »… Если бы вы видели то облегчение, которое появилось на ее лице…. Представьте себе: вы решили сделать скидку в размере трети цены, а покупатель в течении 5-ти минут настойчиво от этой скидки отказывается!!!!!!
Встречаются два члена в бане. Один другого спрашивает: - Ну, как жизнь? - Да нормально, регулярно. - А мне вот не повезло, хозяин-бабник, так меня затрахали уже... - А ты не вставай! - Да пробовал, так чуть не сожрали!
Попал один мужик в ад. И черт ему говорит: "Можешь выбрать себе пытку". И показывает ему пещеру где в котлах варятся люди. Мужик говорит: "Это имне не подходит" Тогда черт показывает ему пещеру где мученников пронзают пиками. Мужик: "Не, и это не подходит" Тогда черт показывает ему пещеру уставленную гробами, люди в которых переодически переворачиваются. - А это что за пытка? - В этих гробах лежат известные люди и они переворачиваются каждый раз когда в мире живых упоминают их имена. - Ну, тогда мне сюда. Я не очень знаменит. - Хорошо. Выбирай себе гроб. - Вон там в углу возле двух вентиляторов. - Это не вентиляторы. Это Петька и Василий Иванович.
Новая авиалиния "Северный олень"! Первый рейс - на Москву. Самолет полон чукчей. Экипаж - чукчи. После продолжительного полета самолет подлетает к Москве. Пилот: - Я борт 154 давай разрешение на посадку однако. Центральная вышка: - Борт 154 даю разрешение на посадку! Самолет делает разворот и заходит на посадку. Вдруг- сильный удар о землю и самолет останавливается как вкопанный. 1й Пилот: - Однако очень короткий взлетный полоса! 2й Пилот: - Да-а-а, но какой широкий!!! Свой
Пороюсь и я в анналах (это не "третий глаз", куда часто заглядывают лица нетрадиционной сексуальной ориентации, а моя стариковская память :-)) Так вот, шастая пацаном по тундре и плато Путорана с такими же оболтусами, как и сам, раз ночевали в охотничьей избушке. Утром проснулись и пошли кататься в ущелье на лыжах. Когда к обеду вернулись в избу, то в сенях сидело два зайца! Как мы их ловили голыми руками и лишали жизни я опущу, и так уже меня мясником кличут :-) но это было еще то зрелище! Когда скальпы умервщленных косоглазых были воинственно подвешены над входом в избу, а на столе призывно парило заячим духом жаркое, лишь только тогда мы задумались, а как же зайцы попали в сени через закрытую дверь?! Через трубу? Через окно? И несмотря на то, что агентов Малдера и Скалли тогда еще не знали, загадку эту нам удалось разгадать к вечеру... Через два часа после того, как молодые организмы обглодали последнюю заячью косточку, пришел траппер (это опять приличное слово, а не способ лечения от алкоголизма :-))Первый вопрос, который он нам задал, конечно же был: - А где мои зайцы??? Немая сцена и пауза, которой бы позавидовал Станиславский! :-)Оказалось, что он достал из ловчих петель еще живых зайцев и решил оставить из в избе, пока проверит все остальные петли, а на обратном пути забрать ушастых и пополнить подшефный школьный зооуголок. Занавес. :-)
Смотрим с женой фильм с Вам-Дамом. По ходу фильма он, как обычно, крутее всех крутых и мочит одного негра. Кстати сказать, в самом начале фильма в кадре появился один негр, так жена, увидев его, сказала сразу «Он умрет! ». На вопрос, весьма сказать закономерный, мол «почему это обязательно умрет? » последовал вполне логичный (с женской точки зрения) ответ «А этот негр во всех фильмах умирает!!! ». Пришло время смерти «этого негра». Ван-Дамм «ласково» прошелся по телу обреченного собственно-изобретенным огнеметом, превратив его в весело полыхающий пионерский костер. Жена издала радостный звук, который по словарю Эллочки – Людоедки можно было расшифровать как «Я же тебе говорила и вообще все женщины всегда правы!!! ». Но несмотря на шипение свеже поджаренного «бекона» негр встал и начал сопротивляться. Негодованию жены не было предела. Раздались крики РОБОКОП ХРЕНОВ!!!. Если бы через пол-минуты негр бы не умер, то последовало бы линчевание телевизора. Но, к счастью, по закону жанра все пошло как следует и «наши» победили и телевизор уцелел. Смотрите американские боевики с русскими комментариями!!!
Умер инженер. Святой Павел по пьяни послал его в ад. Тот в аду не растерялся, спроектировал и построил кондитсионер, лифт, холодильник и так далее Как-то Бог (Б) звонит Черту (Ч) и спрашивает: Б: -Как дела? Ч: -Классно, вот тут ко мне инженера послали так он мне тут спроектировал и построил кондитсионер, лифт, холодильник и так далее, так что кайфуем тут Б: -Как?! Не может быть, ему там не место, быстро отправь его ко мне в рай! Ч: -Да иди ты, мне он нужен и я его оставлю Б: -Да я на тебя в суд подам!!! Ч -(смеясь) Да??? А где ты там у себея адвокатов найдешь Сочинец
Приходит больной к врачу, а на лысине сидит лягушка. Ну врач спокойно так спрашивает (мало ли какие больные бывают) - На что жалуетесь? А лягушка ему и говорит - Да вот какая-то хуевина к жопе приклеилась... Serge.
«БИРЮЛЬКИ» Идет лиса по лесу и встречает ежика с большим мешком за спиной. Ежик, а Ежик, покажи, что у тебя в мешке! - Нет, лиса, не покажу, добра не будет. - Ну ежик, ну покажи! - Ладно, лиса, смотри. Полный мешок членов. Лиса: Ежик, зачем тебе так много, дай мне один. - Ох, лиса, не дам, впрок не пойдет. - Ежик, ежик, ну дай! - Ладно, вот тебе пишу волшебное слово ("бирюльки"), которое приводит член в боеготовность, а после наслаждайся, лиса. Лиса пришла на берег реки, разделась, раслабилась, произнесла волшебное слово. Член прыг в нее. Час наслаждается, другой, третий. Уже не может, а как остановить не знает. Промучалась бедняжка до вечера. А тут наудачу волк идет. Лиса ему: Волк, скажи бирюльки. Волк: бирюльки. Ну, член в волка. Волк час балдеет, другой, на четвертый лисе стало его жалко, она предлагает сделку, что будут по очереди, через четыре часа говорить бирюльки и меняться членом. Прожили так пару дней, не могут больше, измучались. Лиса предлагает выход. – Волк, давай в тот момент, когда член будет из меня в тебя перепрыгивать, быстро схватим его (а звери-то они ловкие), привяжем к камню и бросим вреку и утопим. Все у них благополучно получилось. Идут счастливые по лесу, а навстречу им ежик с мешком. Волк: ежик, а что у тебя в мешке? – Нет, волк, не покажу, добра не будет. – Ежик, ну покажи! – Ладно, смотри! Волк видит полный мешок мужских членов. – А, бирюльки.................
Судья-подсудимому: Здесь написано, что вы избили человека в состоянии сильного алкогольного опьянения. И часто вы так напиваетесь? Подсудимый: Господин судья, я пью не больше 100 граммов. Но выпив 100гр. , я становлюсь другим человеком, а этот другой пьЕт очень много.
Закрылся тут у нас канцелярский магазин на ремонт. А чтобы торговля не застопорилась, хозяева временно сняли угол в соседнем продуктовом. В результате в одной из витрин этого продуктового магазина появилась потрясающая реклама:
"Мясо. Переплет. Ксерокопия 9 копеек."
Второй день хожу мимо и думаю: они только черно-белые ксерокопии с мяса делают, или можно и цветную заказать?...
Цитирую по Интерфаксу: В Казахстане насильник и его жертва, подравшись, вместе обратились за медпомощью
Шымкент. 28 февраля. ИНТЕРФАКС-КАЗАХСТАН - В Шымкенте (административный центр Южно-Казахстанской области, ЮКО) неудачливый насильник и его несостоявшаяся жертва, подравшись, вместе обратились за медицинской помощью. Как сообщили корреспонденту агентства "Интерфакс-Казахстан" в УВД ЮКО, вечером в минувшую среду житель Шымкента силой усадил в свой автомобиль девушку и вывез за город, где попытался изнасиловать. Между тем под рукой у девушки оказалась забытое кем-то в салоне лезвие безопасной бритвы, которым она нанесла насильнику ранения в области шеи и в ногу. В свою очередь оказавшийся в роли защищающегося молодой человек укусил девушку за руку. Как сообщили в УВД, поранив друг друга, молодые люди поняли, что без медицинской помощи им не обойтись, и на той же автомашине направились в одну из городских больниц.
У Чапаева выскочил на заднице прыщ. Кто-то посоветовал мазать сметаной. Но мазать-неудобно. Налил сметаны в таз, долго сидел и уснул. Приходит Петька, увидел, сделал себе тоже самое, и тоже уснул. Приходит Анка, видит такое дело и говорит: “Как кончают-видела, но как заправляются-вижу впервые!!!"
из передачи "TV total" немецкого канала "Pro7". Ведущий представляет публике проколы, ляпсусы и т. д. случившиеся на других каналах. Сам прикол: Ведущая музыкального канала в сочувственном восклицании " Ah Du Scheiße!" примерно ="хреново, блин", (Scheiße = дерьмо), сказала: „Ah Du Scheide! “ Scheide = влагалище. Далее был показан отрывок передачи про новые мобилы. Картина: стоит тетка и че-то впаривает по теме, на фоне экрана большого телека где-то 1м Х 1,5м, показывают как кто-то открывает телефонную книгу на мобиле( видно только дисплей)... Тут - стоп-кадр: одна запись в телефонной книге гласит: "gute Fotze" – хорошая пизда.
Мужчина имеет полное право делать ЭТО не вызывая никаких нареканий со стороны женщины: 1)Плохо пахнуть 2)Пить пиво 3)Любить (смотреть) футбол 4)Называть женщину идиоткой 5)Говорить женщине, что у нее руки растут из того места, из которого у других людей растут уши 6)Оставлять после себя горы мусора и никогда его не убирать 7)Забывать поздравлять с Новым годом, днем рождения, 8 марта 8)Иногда не здороваться
НО ТОЛЬКО В ОДНОМ СЛУЧАЕ - ЕСЛИ ОН ЕЕ СИСТЕМНЫЙ АДМИНИСТРАТОР!!!
P.S. Хотя наш админ себе такого не позволяет!!! Брунгильда
Приезжаю вчера домой, заезжаю в гараж, а поставить машину не могу. Сосед на глазастом мерседесе сидит и на мои жестикуляции "подвинь в сторону, мол" смотрит как на идиота. Подхожу ближе и замечаю в глазах соседа печальный взгляд, будто у него померла его любимая морская свинка.
- Сосед: ОН... не заводится... - Я: Как это??? - А так... Не заводится и все тут... - Да вы обманываете меня. Не может он не заводиться. Это же мерседес! - Знаю что не может! Не заводится и все... (чего-то шепчет) - И чего делать будем? Я домой хочу, мне машину надо в гараж ставить... - Сидел музыку слушал, вышел - не заводится (меня не замечает)... Все... - Чего делать будем? - Чего-чего... Толкать будем...
Мне ничего не остается как помогать. На территории гаража лед голый, оттолкнуться невозможно, эту двухтонную жопу хрен загонишь в гараж у которого порог - сантиметров пять.
Толкаем, обсуждаем. - Может сигналка не срабатывает? - Да пробовал уже... Работает... - Иммобиайзер код не считывает?? - Кто не считывает? - Ну иммобилазер... ключ с кодом... второй ключ есть? - Нету.. Аккумулятор разрядился наверное... - Какой, нахрен, разрядился - горит как елка! (мерс сияет ксеноном на всю округу)
Толкаем. Вдвоем не получается. Сосед зовет по мобиле жену. Приходит. Толкаем втроем. Сосед предлагает привлечь мою жену тоже толкать. Получает отказ. К нам присоединяется "сочувствующий" мужик, офигевший от фразы "мерседес не заводится". Хрен. На льду не потолкаешь. Перекур.
Тут начинается самое прикольное. Ключи оставлены в замке зажигания, чтобы руль можно было вращать. Эта жопа (я про мерседес) мигнув фарами, блокирует двери и начинает поднимать стекла - типа закрывается. Все в ступоре, я хватаю первое что мне подвернулось под руку - какой-то здоровенный брусок и вставляю в щель, не дав наполовину закрыться стеклу. Ключи спасены. Каким-то макаром загоняем этот лимузин в гараж едва не помяв ему бок...
Ставлю свою машину в гараж, ухожу. Чувствующий вину сосед переминаясь с ноги на ногу бросает мимо
Вот и моей жизни коснулась тема пресловутой женской логики... В общем, вчера я не имел возможности увидеться со свой любимой girlfriend, а поскольку очень скучал, то решил позвонить вечером, чтобы хотя бы ее услышать. Позвонил. Сижу, спокойно разговариваю о том, о сем. А фантазии покоя не дают... И я, значит, спрашиваю: "А в чем ты сейчас?" И тут ее нежный шепот сменился очень раздраженным голосом, и ответ был такой: - НЕТ, Я СЕЙЧАС ОДЕТА!!! А вообще... Логика-то логикой, а что-то логичное (простите за каламбур) в этих словах было... :-)
"Эпоха лохотрона" На дворе эпоха лохотрона! Мчится вдаль шальной лохомотив! Почти все от вора до барона Каждый день разводят коллектив! Коль не лох - заядлый лохотронщик! Коль не вор - не свой и не чужой! И лохатор - старый лоховзломщик - Всем покажет в жизни путь иной!.. В производстве БУМ тенденциозный! Средний класс как средний лох - привет! Каждой паре - лоходильник не лохозный, Лоховизор, лохосос, лохосипед!.. Спят во мгле лохматые кидалы... Спит спокойно всяческий народ... Лохотрон не спит - в его аналы Еще много лоховзломщиков войдет!
Зима. В берлоге просыпаются медвежонок и его дедушка. - Дед, а дед? Я девочку хочу! - !!! Ты что, сдурел, откуда я тебе зимой девочку возьму. - Хочу и все! Короче, стал он его за@бывать, дед ему и говорит: - Ладно, давай ты меня сейчас поимеешь, а весной девочку, идет? - Идет! Ну, стали они значит своим грязным делом заниматься. А тут как раз заяц мимо проходил, заглядывает в берлогу, а там "ЕБ твою маТЬ!!!!! Медведь видя, что его застукали, думает:"Ну все, пиздец, теперь заяц всему лесу растрезвонит, падла!" Ну, стало быть, они за зайцем вдогонку, заяц от них. Добегают до реки, заяц прыг в прорубь. Они садяться и ждут. Пять минут проходит, десять, нету зайца. Ну, думают, помер падла. Тут бац, тень подо льдом. Медведь хрясь руку под лед, вытаскивает, а там бобер. Бобер как заорет:"ЧТО, ОБОЗНАЛСЯ, СТАРЫЙ ПИДАРАС!!!!".
Мой муж нашел как-то в старых вещах учебник французского языка. перелистал - увлекся. Стал повторять красивые незнакомые слова. особенно понравилась ему фраза "БОНЖУР, КАМАРАДАС" (здравствуй, товарищ). Он твердил ее весь вечер, даже во сне... Ранним утром муж отправляется в уборную, и с квозь сон до меня доносится естественное журчание и ставшее уже привычныв БОНЖУР, КАМАРАДАС!
УТЮЖОК История часовой давности. Живу я в славном городе Нюрнберге, что на Германщине. Попросил меня друг из Харькова (привет Харьковчанам!!!) купить его маме подарок – какой-нибудь нормальный утюг. Без проблем. Иду в магазин, вижу – лежит TEFAL со своим стандартным непригораемым покрытием. Думаю – двойной подарок!!! Если сковородка у него сгорит – сможет на первых порах и на утюжке пищу приготовить. Я TEFAL в охапку и к кассе. Стоп. Смотрю – лежит ROWENTA. Напрягаю свои познания (взятые из телерекламы) и вспоминаю, что оба утюга одного класса!!! Правда по форме ROWENTA покруче будет. Беру ROWENTу и рассматриваю. Снизу надпись: «Произведено в германии» (по русски!!! и слово «германия» действительно с маленькой буквы!!!). Думаю – непорядок. Надо фирму купить действительно заграничную. Беру назад TEFAL и что я читаю на обратной стороне? Правильно, «Произведено во франции» (но тоже по русски!!!). Посмеялся, купил таки TEFAL, пришел домой и читаю описание. Строка на русском языке: «Нелревзойденное скольжение – Высокая прочность – Легкий уходь». Чем не реклама мастера по боксу (боксеры поймут)!!!
Идут 2 нарика по шоссе, курить охота - мочи нет. Ну, один и говорит другому: - Слушай, давай тормознем тачку, водила остановит, а мы у него покурить попросим? По тому же шоссе едет дальнобойщик. Башка болит, деньги все пропил, даже соляры не на что купить, вот и думает:"Кто нибудь будет голосовать, подброшу, куплю на эти деньги соляры, нормально доеду". Видит, стоят 2 чела, тормозит. Один из них подходит и просит закурить. Водила, озверев от того, что его кинули, достает из-под сиденья монтировку и ебашит его по голове. Выходит из машины, смотрит рядом стоит еще один чел. - Тебе, что, тоже покурить??!! - Да ну на хуй, мне друган оставит..
Виновной в нанесении телесных повреждений была признана англичанка, в пьяном угаре швырявшаяся игуаной в охранника бара и полицейских. Как сообщает The Daily Telegraph, разбирательство по делу бывшей стюардессы Сюзан Уоллес началось в магистрате английского острова Уайт в декабре прошлого года, сразу после инцидента, в котором главным образом фигурировала ее игуана по кличке Игвиг.
Как указывается в документах дела, рептилия восседала на плече Уоллес, когда она пришла в бар Anchor Inn города Коус. Опустошив пару бокалов, женщина стала укладывать 90-сантиметровую ящерицу на головы других посетителей. Их негодование заметил местный охранник Джон Розенталь, который попросил Уоллес покинуть бар. Однако, как потом рассказал Розенталь полицейским, «она внезапно бросила в меня эту тварь, и я получил удар по голове». Затем дама попыталась пнуть Розенталя, но он спрятался за дверью. Тогда свою ярость Уоллес обрушила на мебель и окна.
К тому времени, когда пострадавший позвонил в полицию, 47-летняя нарушительница порядка уже сама явилась туда в компании со своим любимцем. Полицейский Дэвид Харри вышел на ее крики и взялся за рацию, чтобы вызвать подмогу. Тут игуана снова взлетела в воздух и крепко вцепилась ему в спину. Харри не на шутку испугался: «Я решил, что она начнет кусаться или царапаться».
На помощь коллеге выбежал Ричард Ван Арендонк, но Уоллес не растерялась и опять швырнула Игвига. На этот раз ящерице не повезло: она врезалась в дверь и упала на пол. Только после этого офицеры скрутили женщину и надели ей наручники.
На суде обвиняемая заявила, что и не думала бросаться своим питомцем, и отказалась признаться в жестоком обращении с животным. «Он просто хотел защитить меня, он уже так делал», - сказала она. В итоге она была признана виновной лишь в нападении на охранника Розенталя и отпущена под залог до вынесения приговора.
На время следствия игуану отдали под опеку местной организации любителей животных. Последнее заседание суда Игвиг наблюдал из стеклянного аквариума и жевал листья. Несмотря на инцидент, Уоллес разрешили и дальше держать у себя ящерицу. Уходя из зала суда с игуаной на плечах, она пообещала, что никогда больше не будет брать ее с собой в бар. http://www.gazeta.ru/2002/02/27/kz_m44717.shtml
Работаю я в одной из крупных курьерских служб. Вчера приходит по электронной почте от представителя в Севастополе отчет о доставке пакетов - номер накладной, дата/время доставки и фамилия расписавшегося. Такие отчеты валятся на определенный почтовый адрес, разносятся по базе автоматически - но обработку нужно запустить, а перед запуском проверить форматирование, чтоб значит, все корректно обработалось... И вот вижу в тексте примерно такое: "1111-2222 28/02/02 14:42 Шахуиянц". Призадумываюсь. Набиваю мыл сотруднику, который прислал отчет... Спрашиваю, мол не вышла ли АшиПка? Приходит ответ:"Это мужчина, фамилия написана именно так. Четко и разборчиво. Гордый носитель столь звучной фамилии... Мог бы быть прекрасный повод оставаться холостяком... "
История из серии трудовых будней трудящихся рассейских СМИ. Мало кто из моих коллег не материл милицию за нерасторопность в предоставлении информации. Сначала им бумажек кучу подавай, типа а что за тема, а какие вопросы и т. п. Потом сию бумажку сотрудники пресслужбы несут на подпись кому-то главному. Главный изучает и потом дает распоряжения. Ну и все в таком духе. И ва покорный слуга, трудящийся в теленовостях, изрядно попотел проходя все эти препоны. Информация касалась новых правил регистрации иногородних в столице нашей родины. Первые документы по этой теме появились 6-го февраля 2002 года.16.02. их подписали Лужков и Громов. 28 февраля ответ начальника паспортного управления столицы, который отказывался от интервью на основании незнания от новых правил-" А что вы собственно сейчас спохватились? Эти новые правила уже вовсю действуют, поздно уже"-вполне резонный вопрос, а как же вы не зная о чем идет речь, говорите, что регистрация идет по новому? " А мы," говорит полковник милиции-" по вашим сообщениям и работаем, почта у нас плохо работает, вот получим циркуляр, тогда вам все и расскажем":))Обещал 13 марта рассказать:)Посмотрим. P.S. А новые правила должны были с первого марта вступить в силу.
Я думаю многие, даже не автовладельцы, видели такие специальные ароматизаторы воздуха в тачках - картоночка в виде елочки, вешается, как правило, на зеркало в салоне. Запахи самые разнообразные, но в основном "лесные". Так вот, сегодня вижу такой вот ароматизатор под названием "Football Fresh", "свежесть футбола" то есть. И что имеется в виду, хочется спросить? Аромат потной майки какого-нибудь Ромарио? Или амбрэ носков футболиста, пробывшего на поле весь матч(ладно бы только 90 минут, а если еще и дополнительное время было?).
Вот какие объявления я нарыл в послеобеденный час на sold.ru (бесплатные доски объявлений):
Продаются вислоухие ориентальные бртанские котята Куплю бивни мамонта Продам новую дигиталку Куплю слоуманые ноутбуки Продаем хамсу Продаются щенки бермудские зенненхунды Продается британская кошечка лилового окраса Продам электронный радиоуправляемый ошейник (для собак) Продам коллекцию Мумий-троллей Продаю завод по производству унитазов Любые услуги на территории США Продам нижнее термобелье Предлагаю услуги по обучению стриптиза Выдуваю на заказ Куплю сети маскировочные Продам резиновую крошку Точечный массаж в США Продам чучела диких животных из Намибии Продаю срочно полушубку Продаю хомячков оптом Продаем ограничители Продаю игрушечную модель МКАД Наращиваю ногти Вызову Деда Мороза Продаю козий пух Приглашаю в школу частных детективов Ищу репититора для своего шефа Прилашаю миниатюрных девушек в шоу (борьба в грязи) Предлагаю цветную африканскую крысу, игольчатую мыши и др. экзотические животные Продам щенков китайской голой хохлатой собачки
На арену цирка выходит конферансье и объявляет: - А сейчас, господа, … летающие крокодилы. Из-за спины конферансье появляется тройка летящих крокодилов. Крокодил папа, крокодилиха мама и их маленький крокодиленок. Голос из зала: - Не верю. От троицы отделяется маленький крокодильчик, подлетает к неверующему и говорит: - Если бы вы знали. Как на здесь……… пиздят.
Привет из Минска. Сидим вчера вечером в конторе. Народ потихоньку расслабляется, гоняет солитер, копается в Инете. Один хлопец читает в РБК: "На днях Минск посетил чиновник госдепартамента США Стивен Пайфер. Он заявил о продаже белорусского оружия государствам или группировкам, поддерживающим терроризм". Сосед спрашивает: - Я не понял, Лукаш что, Боинги втюхал Американ Айрлайнс. Если это правда, то он - гений бизнеса. Народ слегка в штопоре. Другой сосед вальяжно: - Не, наверно террористы были вооружены пластмассовыми вилками и ножами, которые на нашей улице делают.
Частная клиника. - Доктор, теперь я вижу, что время и в самом деле деньги!!! - Не с Вами, но конкретно, что Вы имеете в виду? - Вы, приплюсовали к счету за лечение сегодняшнее число и год...
По поводу вчерашней истории номер 10 с горчицей - мой муж при виде горчицы тоже до сих пор блюет, т. к. однажды в студенческой столовой подсмотрел, как бабка, что со столов сметает, поплевала в баночку с полузасохшей горчицей и "развела" ее пальцем. Этого ему хватило на всю оставшуюся жизнь. А до этого он очень любил горчичку на черный хлеб намазать, посолить и с супом.....
Подходит руский мужик мамбичу и говорит ему, слышь саксаул(саксаул-казахское дерево), а мамбич ему отвечает:-"я не саксаул, я аксакал", а русский ему: -" один хуй дерево"
По инициативе мэрии города Мухосранска, поддержанной Минобразования России, в городе прошел эксперимент: предмет "Выживание" не только преподается в числе обязательных, но и включен в программу выпускных экзаменов для школьников 11-го класса. Учителя считают, что эксперимент удался: из ста пятидесяти выпускников успешно сдали этот экзамен около 90%. Родным и близким выпускников, не сдавших экзамена, министр образования РФ и мэр Мухосранска выразили свое глубокое соболезнование. Родственникам этих выпускников будет выплачена компенсация. (с) іжик
Канадцы снова требуют "золото" Представители Олимпийского комитета Канады требуют пересмотреть результаты в 10-километровой лыжной гонке преследования (15 февраля) на Олимпиаде в Солт-Лейк-Сити, и вручить "золотую" медаль канадской лыжнице Бекки Скотт, которая получила лишь бронзовую медаль. Согласно письму, отправленному 24 февраля из Олимпийской Ассоциации Канады, спортивные чиновники убеждены, что российские лыжницы - "золотая" и "серебряная" медалистки - Ольга Данилова и Лариса Лазутина использовали запрещенный препарат - дарбопоэтин. В письме содержится требование в МОК провести углубленное расследование о применении российскими лыжницами перед гонкой 15 февраля запрещенных препаратов. До сих пор МОК заявлял, что россияне чисто прошли допинг контроль после гонки преследования и могут сохранить свои медали. Канадцы теперь утверждают, что после гонки 15 февраля у российских лыжниц была взята только проба мочи, по которой якобы невозможно определить, принимался ли дарбопоэтин. Для его выявления необходим анализ крови. Тем не менее, по словам другого представителя Канады Марка Лоури, медицинская комиссия МОК и антидопинговый комитете в состоянии продолжить исследования проб, взятых после гонки 15 февраля, передает РБК. Ранее МОК удовлетворил требование канадцев и "выдал" вторую пару золотых медалей фигуристам Джеми Сале и Давиду Пелетье. http://www.nns.ru/chronicle/ (28.02.2002)
Женя Дурень - человек невероятных размеров, физической силы и потрясающей доброты. Женя очень любит водку (закуску он, впрочем) тоже любит) и работает в кузнице кузнецом. Водку он обычно любит прямо на рабочем месте. Однажды Дурень пригласил в кузницу пару друзей, много водки и пельмени. Варили пельмени (потому что их тоже было очень много) в 10-ти литровом ведре в горне. Но водка, как бы много ее не было, все равно традиционно кончается раньше закуски... Печально, но факт. Опечаленный этим фактом Женя решил пелемени посеять(мол, к следующей пьянке прорастут). И посеял... Не так уж много пелеменей оставалось на дне ведра, когда в кузню вошел Женин непосредственный начальник... Короче, Дурня уволили. Но вскоре взяли обратно. Как утверждают злые языки, потому что пельмени проросли... ЧЕРЕП
на 3-м месте в результатах поиска: "Краткая информация об этой странице в японском содержит буквы, которые невозможно показать в этой кодировке." :)))))))))))
Сраная уродка, как достала ты меня, Надоела, задолбала, заебала ты меня И своей нахальной рожей отвращаешь ты меня, Как завижу тебя издаль, так тошнит уже меня.
Если б ты была коровой, я б тебя на колбасу, На сосиски и на мясо порубил и выкинул. Если б ты была свиньею, я б тебя на шашлыки, Шампуром проткнул бы насквозь и поджарил бы в печи.
Я б тебя скормил собакам, Подавились бы они. И пришлось бы мне лечить их От гастрита и поноса и от просто тошноты. Андрей Гризли.
История со слов моей знакомой, но верить можно на 100%.
Значит, работала Лариса в скорой помощи в Новосибирске. Много чего там видела, но этот случай особенный, щас поймете почему . Привозят мужика (назовем его Вася) в жутком состоянии, лежит на носилках, держится за одно место и орет. Ну стали смотреть в чем дело, а там, как бы поприличнее выразится, в общем, вместо яиц - яичница.(яйца порваны конкретно) Ну вкололи ему какую-то дрянь, и он начал приходить в себя. Врачи стали расспрашивать его что случилось, кто его так ? Оказалось что Вася мыл дома полы, но был при этом совершенно голый(наверное, чтобы одежда не мешала двигаться). И жил у него дома кот, никого не трогал, любил хозяина- порядочный в общем кот. Василий встал на колени и стал руками мыть полы, если вы представите эту картину то можно понять что, васькины яйца при этом активно качались туда сюда . Кот в это время внимательно наблюдал за происходящим, и тут видимо решив что Вася так с ним играет или еще хрен знает чего, атаковал васино достоинство............. Ну как вы понимаете, человеческие яйца слабо защищены от когтей хищных животных,..... в общем описывать это дальше не буду, и так все понятно. Остается только догадываться как Вася вызвал скорую, наверное соседи вызвали на его дикий крик!!
Лариса говорит, что те врачи которые слышали то, что рассказал этот мужик (включая Ларису) упали со смеху и были не в состоянии лечить людей (включая Васю) в ближайшие несколько часов. ВОт Так Бывает!!!
Жуткая история, которой я был свидетелем. Работает у нас в фирме некая дама (не будем называть имен). Не принято говорить о возрасте женщин, но даме этой несколько больше 30-и лет. Как-то раз подходит она ко мне в перерыве и спрашивает: «Слушай, Жень, тут проблема такая. У меня в морозилке курица лежит, и лежит давно. Я вчера размораживала холодильник, достала ее, а она какая то липкая. Ты как думаешь, ее есть еще можно или нет? ». Я конечно был слегка удивлен таким вопросом, но, как здравомыслящий человек, я посоветовал эту курицу все таки выбросить. На это она мне ответила, что пойдет и спросит еще у кого ни будь (хотя чего тут спрашивать то?) и ушла. На следующий день, утром я сижу я на работе у компьютера и краем глаза вижу, что в комнату входит моя вчерашняя собеседница, подходит ко мне и говорит «Женя, на понюхай, пожалуйста. Она точно испортилась? ». Я, еще не совсем понимая в чем дело, поворачиваю голову, и вижу, что она держит в руках раскрытый пакет, в котором лежит КУРИЦА! Та самая! Занавес. Я на весь день был выбит из рабочего ритма. Я понимаю, таких людей длжно быть жалко, но мне было смешно. И смешно до сих пор вспоминать.
Сидит в ресторане грузин. Захотел послушать музыку, подошел к музыкантам и говорит:"спойте песню про ката". Ему начинают петь:"был да был черный кот..." Грузин:"не нета". Его спрашивают:"а какую". "КАТА МЕНЕ ТЫ ПАЗАВЕШ"
Поспорили как-то Американка, Немка и Русская, кто самую большую боль в жизни испытывала... Американка: - Как-то раз мне в год пришлось сделать 30 абортов, вот это боль! Немка: - Xуйня все это! Я один раз в лесу шестерню рожала, вот это боль!!! Русская: - Да Xуйня все это!!! - Я один раз на велосипеде каталась, мой клитоp в цепь затянуло, так я от боли чуть звонок не откусила!!!
Чем отличается умный от глупого? Умный рассказывает разные новые и старые анекдоты о блондинках и кроме этого любит музыку, литературу и многое другое, а глупый тихонько онанирует на эти анекдоты в унитаз, чтобы сперма в мозги не ударяла и вывешивает один и тот же анекдот о том, какой он умный, что он их трахает.
Вы когда-нибудь видели милицейскую "Оку"? А я вижу каждый день. На Каширском шоссе возле поворота на Братеево стоит светофор. Дабы избежать неизбежной пробки светофор этот переведен на ручное управление. А управляет им мент, т. е. гай. А рядом с управляющим на тротуаре заботливо припаркована "Ока" вишневого цвета. И так уже вторую неделю. Жаль, она без мигалок!
Соревнование по плаванию среди инвалидов. Участники, конечно, ужас: без рук, без ног. И среди них просто голова. Все плавцы приготовились, на старт, внимание... Выстрел. Кто как может, так и поплыл (безногие гребут руками, безрукие- ногами, а голова бултыхнулась и камнем на дно. Ну, достали, откачали. А она, паридя в сознание: " Блин, полгода грести ушами училась, а тут на тебе! Шапочку надели!!!"
Здравствуйте. Тело было так. И даже, не одно тело, а много. День рождения, вино, водка, за здоровье, за любовь, за твой счет... Все тосты... Мы вдвоем с другом идем отдыхать на балкон (седьмой этаж). Ложимся мы на бельевые веревки, и начинаем самозабвенно стругать вниз. Там салатиками всякими... Кажется, даже с крабовыми палочками был... И за жизнь говорим в перерывах. Помню, даже получалось... И вот, навеселившись, идем спать... Утро. Неее, УТРО БЛЯ. Звонок в дверь (часов восемь, и очень тяжко). Отец именинника, и по совместительству немножко хозяитн квартиры идет к двери, приоткрывает... А мы в кроватях слушаем: Приятный, интилегентный голос: - Доброе утро, я Ваша соседка снизу... - Ну? - Вы не могли бы (!!!) в следующий раз попросить своих гостей, чтобы они себя прилично вели?! - А ччо? - Потому что, блядь, все белье мне заблевали СУКИИИИИ... И дальше что-то еще про крабовый салат... ";)
как говорится "навеяло историей" История: Смотрю сейчас харьковскую передачу об экологии. У прохожей дамы журналист спрашивает: - - Вот у нас воздух загрязнен. Что вы делаете в этой связи? Она на полном серьезе: - - Стараюсь не дышать, особенно если машина проедет.
днями нас ограбили. грустно мин херц, грустно. конечно позвонили в полицию. но полиция приехать не захотела а вызвала нас к себе, где заполнив бумажки, отпустила домой с оптимистичным прогнозом - вряд лм что-то найдут... и вот я дома... изображаю пантеру в клетке. чувствую ненависть ко всем аборигенам. и в приступе гнева захлопываю окно с криком: не буду я дышать вашим воздухом!!!! Шапокляк
Пишу детективы для одного питерского издательства по готовым сюжетам. В общем, занимаюсь литературной поденщиной. Дали мне для проработки очередной «шедевр». Речь там идет о могущественной фирме и ее владельце – большой такой скотине, мерзавце, который ради денег убивает людей. Есть у меня хороший друг, зовут его Стас Лисицин… Ну я недолго думая мерзавца этого именно так и назвал. Полагал, что Стасик обрадуется, когда свое имя увидит в числе главных персонажей. Потом сдал роман в тираж, и весело рассказал ему про эту хохму… Надо было видеть, что с ним вдруг стало происходить. Стасик неожиданно меняется в лице и с дикой яростью говорит: - Убери мое имя… - Да ладно тебе, - я от неожиданности прямо обалдел, - чего тебя так зацепило то? Это же весело… - - Убери мое имя, - говорит он опять, - а не то обижусь. В общем, пришлось мне бежать в издательство и просить срочно сменить имя отрицательного героя на другое… В общем, столько я с этим именем претерпел, что просто описать сложно. Поэтому хочу, чтобы все теперь знали: владельца той фирмы в романе изначально звали Станислав Лицицин.
Построили роту. Главком подходит к первому солдату и говорит: - Пердни! Солдат: - П-у-у-у-у Подходит главком к другому солдату: - Пердни! Солдат: - П-у-у-у-у Подходит к третьему, та-же история Так доходит очередь к последнему солдату: Главком: - Перрдни! Солдат: - П-р-р-р-р Главком: - Ух ты моя целочка!
На проходившем вчера в Лос Анджелесе (США) ежегодном вручении музыкальных наград "Grammy award" премию "Золотой граммофон" по дисциплине "Лучшее женское поп-исполнение" получила канадская певица Нелли Фуртадо. Жури конкурса, предвидя неизбежный протест со стороны российского минкультуры, вручило второй золотой граммофон по этой же дисциплине российской певице Маше Распутиной. Пятница Торонтский.
Вариации на тему "Это ее нога, А это моя рука" "Мы такие разные...! Это ее ПИСЯ...(показывают крупным планом). А это моя ПИСЯ...(показывают крупным планом). И все-таки мы вместе! ДОКТОР ДИЗЕ-Е-ЛЬ!!!" Прислал СТАЛКЕР "НОВОЙ ПОЧТЫ" http://www.tao.nm.ru
Со мной в автобусе ехал парень и лайкал серые, не прогрузившиеся квадраты фоток в инстаграме какой-то бабы. Мужик решил трахнуть - мужик идёт к своей цели, не сворачивая.
