Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит радостный поручик Ржевский к гуляющим гусарам. - Господа! Давайте сделаем что-нибудь такое... давайте искупаем коня в шампанском! - А где мы столько шампанского возьмем? - Да... Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем.
Двадцать способов распознать, что олимпиада превратилась в фарс.
20. Награждение участников происходит перед соревнованием. 19. Саре Хюгс предложили миллион долларов за рекламный контракт, новый русский перекупает ее золотую медаль за два и делает из нее зубные коронки. 18. Дешевая моча становится самым ходовым товаром на играх 17... А также гемоглобин, который продается в банках из-под красной икры. 16... Помимо Оле-Айнера Бьорндалена, астма обнаружена у Бена Джонсона, Диего Марадоны, и у всей болгарской сборной по тяжелой атлетике. 15. Главный компьютер олимпиады начинает зависать, как только в него вносят фамилию победителя, не являющегося гражданином США или Канады. 14... Поставщик software - компания Мicrosoft 13. В середине разминки перед произвольной программой на тебя наезжает... да нет, не Сале, солнцевская группировка. 12. Американским гонщикам разрешают расстреливать мишени в биатлонной гонке из шестизарядного гранатомета. 11. В середине произволки, против Алексея Ягудина на лед выскакивает человек в железной маске, начинается бой на шпагах, судьи выставляют оценки, как за фехтование. 10. Из четырехместного боба высунулась пятая голова. 9. Вместо оценок, электронная система выдает размеры взяток, полученных судьями. 8. Главным судьей почему-то является бывший вице-президент компании Enron 7. Вы заметили, что фигуристка и шестеро судей снимали один номер в Holiday Inn. 6. Украинской команде по биатлону разрешили смазывать лыжи салом. 5. Пленки фотофиниша кем-то подретушированы. 4. На церемонии открытия поет Алсу, в прыжках на лыжах с трамплина побеждает сборная Азербайджана... 3... Второе место занял Afroman. На официальный запрос, почему американский рэппер был допущен к созтязанию, не имея квалификации, устроители ответили - Because he got High! 2. Промоушн Олимпиады почему-то поручили Дону Кингу.
Наконец, номер 1!!! 1... Олимпиада проводится в Соединенных Штатах.
Волей случая оказался поручик Ржевский в монатыре. Монахи собрались вокруг него и и один из них спрашивает: - Поручик. мы дали обетбезбрачия, никогда мы не видели женщины нагой. Расскажите, на что похож женский половой орган перед сношением? - О, он похож на благоухающий цветок фиалки... - А во время сношения? - О, он похож на на водную лилию, покрытую каплями росы... Все затаили дыхание, самый старший монах спрашивает: - А после сношения? - Господа, вы когда-нибудь видели морду бульдога, объевшегося манной кашей?
Голый грузин рассматривает себя в зеркале: бицепсы, трицепсы... Потом развернулся спиной, видит жопа. Развернулся обратно и говорит: - Спакойно, лэжать, дарагой! Это свои!!!
Многим известны орфографические перлы знаменитого редактора Word (говорим о русифицированной версии из Office-2000). Например, он не знает такого «редкого» слова, как «Интернет»; предлагает исправить на «интернат». Слово «отмелькала» он советует заменить двумя - «отмель кала»(!). Проверте слово «мультиканальный». Будет предложено - «мультик анальный» (не смотрели такой?). Но иногда он просто поражает своим образованием и интеллектом. Например, если в своем литературном тексте вы случайно используете слово «хер», то получите следующее замечание:
«Возможно, бранное слово (если речь не идет об устаревшем названии буквы «Х»)»
Однажды, я был сражен наповал его познаниями, после чего проникся к нему глубоким уважением. В угаре графоманского запоя я сдуру написал следующую фразу:
«Облокотившись спиной на ствол осины…»
При проверке орфографии Word разразился следующей тирадой:
«Смысловая ошибка. Облокотиться можно только локтем, поэтому лучше заменить глагол на «опереться» или опустить дополнение, например: «опереться спиной на подушку», «облокотиться на стол».
Случилось это на какой-то вечеринке у наших знакомых (оччень приличных людей. Их ребенок (действительно очень хороший мальчик) рассказывал стихи. Все умилялись.. Но тут на улице что-то-то взорвалось, Мальчик испугался и вскрикнул “Ой, бл%$, как еб&^*о!" Все, он мог уже рассказывать.. или нет.. Гостям уже было все равно..
В процессе "творчества" школьники периодически выдают перлы, и это в большинстве своем приколы. Но иногда такие приколы заставляют задуматься.
Жена товарища, учитель в школе, как-то раз показала выдержку (нижеприведенную) из сочинения школьника подготовительных классов с углубленным изучением английского языка.
"... Над годами люди имеют жизнь в тысячу разных мест и в множество разных дорог. Еще нет матери, где они жили или каким образом они жили, они зависимость на Земле в вещах они имели право нуждаться. Люди обычно были любопытными о мире. Они думали мало об утрате своей жизни на земле. Потом люди узнали о времени что день это 24 часа. На земле имеется много сфер это лицо земли. В этих сферах много интересного. Мы знаем что солнце встает с Востока на запад. Земля никогда не стояла на месте. Она появилась из туманного облака Земля крутится за год и проходит 365 days, 5 hours, 48 minyts and 46 secunds На земле есть- континенты, страны, города и т. д. ..."
Не правда ли, напоминает машинный перевод с английского текста, написанного взрослым человеком?
Ребенок то ли философ растет, то ли полиглот, то ли идиот... А может гений...
Борьба с компьютерным пиратством. Как-то сидели мы с моим корешем Федором у него дома и потягивали пивко. Выпили по две двухлитровых бутылочки и решили загнаться в комп. Тут нужно отметить, что CD-ROM Федора патологически не переносит пиратские диски. Он их раскручивает у себя в утробе, глумится над ними, а потом из его недр выезжают осколки того, что когда-то гордо именовалось компакт-диском. Причем сие действо на лицензионные диски не распространяется. Но, несмотря ни на что, в тот раз мы решили: может прокатит. Ну, нашли какую-то игрушку и вставили ее в CD-ROM. Тот немного подумал и начал вращать диск со все нарастающей скоростью. И когда скорость эта в несколько раз превысила сверхзвуковую, весь системный блок стал содрогаться и вибрировать , а потом в CD-ROMе как уебет!!! Мы только инстинктивно головы успели пригнуть, и из него со скоростью света вылетел диск, со всей дури врезался в противоположную стену и разбился в дребезги. До этой самой стены было не меньше шести метров. Если бы он вылетел в окно, то несомненно достиг бы ублюдского североамериканского континента и посносил бы там все оставшиеся небоскребы :-( . А что бы было, если мы головы вовремя не убрали бы? Компетентно обсудив имевшее место событие и взвесив все факты, мы решили, что CD-ROM этот сделали в ФСБ или в другой смежной спецслужбе для борьбы с компьютерным пиратством и зачистки прилежащей территории от зазевавшихся юзеров.
Обычный субботний вечер. Мы с женой за пивом. Смотрим "http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?ri=1&mid=2312490&s=260000267" Вдруг она мне: - Африка со спутника черная, потому что там бабуины и негритянские племена, правда? После 10 минут смеха выясняется женская логика: - Просто съемки были ночью, и бабуины сидели под баобабами. И вообще у них нету света.
Задорная пародия. Вот вы мне скажите! Вот сможет француженка целый час сидеть и слушать Задорнова? Не сможет! А возьмите американку! Американка сможет? Не сможет, это я вам точно говорю! Сам проверял! А возьми любую русскую! Да ей 3 часа про 9-ый вагон рассказывай и все 3 часа хохотать будет!
Идет лекция. Один студент опаздывает. Лектор его спрашивает: - -Чево вы опоздали? - -Понимаете, я участвовал в ралли и немного опоздал.-ответил он. Через некоторое время приходит группа студентов. На вопрос лектора они ответили, что были на ралли болельщиками. Еще через минуту заходит девушка. - -А вы тоже с рали, проходите. - -Нет я не срала!!!! я курила!!!! :)))))))))))))))
Приходит женщина на прием к врачу и говорит: - Доктор, помогите, мой муж активный импотент! Доктор: - Покажите вашего мужа. Входит человек южного вида. - Ну, покажите, что к чему, - говорит доктор. Жещина приспускает лямку у лифчика, и у мужа сильнейшая эрекция. - Ну разве ж это импотент? - А вы попробуйте его от живота оторвать!!!
История передана через третьи руки, но первоначального смысла не утратила. О ценности эпистолярного жанра.... (Лично Я ненавижу, когда ругаются матом, но без этого, к сожалению, здесь нельзя).... Для полного ощущения кайфа рекомендуется читать вслух... ... У одного моего знакомого жена работает продавцом в отделе, торгующем фотоаппаратами, фотопленками и другими причиндалами. У нее есть сменщик. И однажды у него приключился День Рождения прямо в день работы и к нему в палатку пришел друг и притащил с собой шампанское (праздник ведь!). До конца рабочего дня - пять минут. На дне n-ой бутылки - 5 капель и тут к палатке подходит мужичек в очках (из серии дотошных покупателей) и начинает о-ч-ч-ч-ень внимательно разглядывать фотоаппараты. Все! Внимательно! И за минуту до закрытия магазина он обращается к друзьям, открывающим очередную бутылку: "Молодые люди! А этот фотоаппарат С ДАТОЙ?" Друг решил спасти жизнь друга-продавца, который на тот момент говорить уже не мог, и собрав все знания о фотографическом жанре вообще и об устройстве фотоаппаратов в частности, достаточно громко, четко и внятно прокричал: "Мужик!!! Да он не просто ПИЗ*АТЫЙ, он ОХУ*ТЕЛЬНЫЙ!!!"... Занавес!!!...
Еду как-то в автобусе. За мной сидят два парня. Вдруг у одного из них звонит телефон."... Я в автобусе, скоро буду!" -через 5 минут- "... да, да я почти приехал! Все пока!"-его друг спрашивает"Кто это за тебя так волнуется?"-тот отвечает-"да, мама"-и рассказывает:"звонит мне телефон. Спрашивают: ты где? я отвечаю сожусь в автобус. через некоторое время: ты где-я в автобусе. Опять, ты где -ну еду, еду(от автора: я уже начинаю ржать!) Ты где-выхожу из автобуса. ну что тебя так долго нет, где ты-захожу в подъезд(от автора: тут я просто от смеха на полу волялась!!!) Наверно через минут семь как тот пацан рассказал эту историю у меня звонит телефон. Мама: ты где...? и тут я не выдержала и разоржалась прямо маме в трубку. пацаны тоже ржали как не нормальные...
Сидеть жалеть себя уж нету мочи! Как будто дома я сижу посередине ночи, Как будто телек выключен и радио убито, Как будто кончилась вся Жизнь, как будто Счастье все испито!
Как будто Солнце закатилось за горизонт И сделало из облак зонт. Как будто Месяц погруснел, иль пудры белой не хватило, И ночью стало вдруг темней, и душу мне тоска скрутила.
Как будто воздуха уж нет вокруг, Как будто лопнул брошенный спасательный мне круг, Как будто в Мае вдруг морозы, Как будто черные все Розы,
Как будто ветер и вода пропитаны все ядом, Как будто Зло и Доброта стоят друг к другу рядом, Как будто очень очень далеко, кого завешь ты Близкий, А ведь все это от того, что щас идет Английский!
1) Почему человеческое существо, держащее в голове время трансляции футбольных матчей на месяц вперед, не в состоянии запомнить годовщину свадьбы СОБСТВЕННЫХ родителей? == Неженатому мужчине незачем помнить многочисленные даты, важные с точки зрения женщин, т. к. никто его не упрекнет по поводу их незнания, а женатому это тоже незачем, т. к. ему о каждой дате все равно напомнят.
2) Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить? == Потому что действительно сделать в одиночку все покупки по хозяйству легче, чем в одиночку же заработать на все нужные семье расходы, и чтобы при этом хватило и на пару бокалов шампанского для нас с тобой, любимая.
3) Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная осчастливить любую женщину? == Милые дамы, вы ведь видели, какими злющими стервами становятся те из вас, кто надолго лишен доступа к волшебной палочке. Они что, от счастья так бесятся?
4) Почему человек, который не является дальтоником, не может отличить бордовую помаду от красной (розовой)!? == Мужчины способны назвать по имени с десяток цветов, и бордовый цвет для мужчины - разновидность красного. Если вам удастся найти мужчину, который отличает бордовый цвет от цвета махагония, то его мягкие манеры вас, конечно, восхитят, но с вероятностью 99% в нем обнаружится один минус: он не мужчина.
5) Почему, имея собственного мужчину, вы должны платить деньги другим мужчинам для того, чтобы починить кран (бачок, машину, и т. д.) == У вас есть деньги на это именно потому, что у вас есть этот мужчина, а у него есть неплохая профессия, просто эта профессия - не сантехник. И именно поэтому вам теперь нельзя отблагодарить чужого мужчину за починенный бачок не деньгами, а тем естественным для "ничейной" женщины способом, которым вы сами когда-то много лет назад отблагодарили знакомого, хитро приглашенного вами якобы починить бачок, после чего он и стал в итоге вашим мужем.
6) Почему после того, как ты десять минут симулировала бурный оргазм (со стонами и извиваниями, как в кино), тебя все равно обязательно каждый раз спрашивают - "ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО"!!!!!????? == Мужчины, в отличие от женщин, не лгут и не притворяются на каждом шагу без очень серьезной причины. Мужчинам хватает ума понять, что женщины - притворщицы. Женщине, которая никогда не притворяется, никто и не задаст такой вопрос. Попробуй НАВСЕГДА перестать притворяться - тебе понравится. Любящий мужчина не даст тебе засохнуть.
7) Почему для мужчин слова "я тебя ЛЮБЛЮ" и "я тебя ХОЧУ" являются синонимами? == Мужчины различают эти понятия. Но мужчина, который остался с вами навсегда, решил остаться с вами навсегда именно потому, что он вас действительно и любит, и хочет. Это не так уж плохо: вы ведь сами сбежали бы от мужчины, который вас любит, но не хочет, или хочет, но не любит.
8) Почему грязные носки (трусы, майка и т. д.) это те, на которых есть пятна, или те, которые СИЛЬНО пахнут? == Мужчина намного чаще потеет ради любимой сам, нежели заставляет любимую попотеть ради него. Мы не можем менять всю свою одежду так же часто, как вы меняете прокладки.
9) Почему быть хозяином собаки - означает подавать ей команды, сидя перед телевизором? == Почему-то собака признает хозяином именно мужчину, и ничего с этим не поделаешь. Исключения бывают только в том случае, если он - баба, а она - мужик.
10) Почему сериалы - это ерунда, а трансляция олимпиады - это ВАЖНО!? == На самом деле ерунда и то, и другое. Если любимый прилип к телевизору, наденьте туфли-шпильки, пару чулок (можно один) и незастегнутую рубашку любимого (и ничего больше), и в этом наряде пройдитесь перед телевизором (можете пару раз наклониться, разыскивая невесть куда девшийся второй чулок). Он САМ выключит телевизор...
11) Почему - "Подумай своими куриными мозгами, куда я дел свои чертовы документы? == Не совсем точно. На самом деле "куда ты дела", а потом иногда может выясниться, что куда-то задевал сам. Рецепт: если у вашего мужчины есть работа, связанная с документами и приносящая достаточный доход, которого хватает на жизнь в квартире размером в несколько комнат, выделите хоть самую маленькую комнатушку под его кабинет И НИЧЕГО ТАМ НЕ ТРОГАЙТЕ. НИКОГДА. И он все документы сам найдет, не упрекая вас.
12) Почему пива нет "У НАС", а колгот "У ТЕБЯ"!? == Так будет всегда до тех пор, пока хоть одна женщина не скажет своему мужчине "твои деньги" вместо "наши" и признает за ним право утолять стремление к красоте лицезрением красивых колгот на ногах других женщин. Если ты хочешь быть всеми красавицами, которыми я любуюсь, то хоть не поленись купить себе колготы. Если я своевременно приношу в дом все нужные НАМ деньги и отдаю их тебе целиком, то ты просто обязана своевременно приносить в дом все нужное НАМ пиво.
ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ!!!!! == Мужчины отличаются от женщин, это правда. Но это не так плохо. Ты только представь себе, что все мужчины стали такими же, как женщины, и любая группа людей отныне - такой же гадючник, каким всегда со временем становится любой чисто женский коллектив.
"Свободный обмен 12ти устаревших европейских валют на новую ЕВРО с 1 марта в Украине прекратился. Отныне владельцам невостребованных до сих пор марок, франков или лир придется обращаться к банковским услугам. Или к услугам обменных пунктов, которые работают по банковскому соглашению. Большинство обменок сейчас не могут совершать операции с ЕВРО. Разрешение от Нацбанка ожидается к лету. В течение 2-х месяцев старые франки, марки, шиллинги, лиры и другая европейская валюта ходили параллельно с новой евро. За это время более полутора миллионов харьковчан избавились от устаревших денег.
Мой коммент: В Харькове живет около полутора миллиона жителей. Неужели я единственный, который никогда в жизни не видел как в натуре выглядят марки, франки, шиллинги или лиры? Не, ну доллары я, конечно, видал :)))
Встречаются двое парней. Один другому: - Слышь, у меня вчера друг сервер за пять минут сломал! - Ух-ты ни фига себе! Он что хакер? - Да нет он мудак!!!
Изменение политики Президента Путина в отношении чеченских боевиков. Было: «Замочить в сортире! » Стало: «Обмочить в сортире и амнистировать! » Анекдот от ЕХИДНЫ ИЗ НАРОДА ТОЧКА РУ (http://exid.narod.ru)
Во времена оны, когда на 1/6 суши существовала административная единица, состоящая из 15 братских и дружных, было очень популярно со стороны «старшего брата» оказывать материальную и интеллектуальную поддержку нашим «братьям меньшим» методом халявной раздачи техники, денег, идей и командированием специалистов в отдаленные области СэСэСэРэ, с целью «усИлить и углУбить»…К одной из таких команд, отправленных на аварийные работы на Нурекскую ГЭС, был прикомандирован и Ваш покорный слуга. Справедливости ради надо отметить, что аборигены предпочитали не ездить на изделиях отечественного автопрома, а пользовались местными копытными транспортными средствами, обладающих длинными ушами. Не зайцами, естественно, а ишаками, предпочитая почему-то(????!!!!)))) ) ишаков «женска полу» (но это уже тема отдельного рассказа)))))))))))))))…… Один не совсем сильный и коротконогий ишачок пользовался особым уважением и любовью местного населения, что выражалось в скармливании ему «бычков» «Беломора» и недоеденного лаваша. На наш справедливый вопрос: «А отчего такая сильная и непонятная любовь к сему существу? » был дан короткий и исчерпывающий ответ….)))).. Пред светлые очи длинноухого была выведена ишачка, готовая, так сказать, «к употреблению». Над задней частью ишачка аборигеном была произведена нехитрая мануальная.. Гм.. «Операция».))) К нашему неописуемому удивлению задние лапки ишачка медленно оторвались от земли)))) и, ишачок, приобретя только три точки опоры (как Вы помните из курса школьной физики, наиболее устойчивое состояние тела на плоскости), понесся к ишачке, загребая импровизированным «плугом» дорожную пыль и мусор ))))….. ЗЫ: Чуть не забыл…Кличка у ишачка была «Домкрат»…..)))))
СЕНСАЦИЯ! МОК ПРИНЯЛ РЕШЕНИЕ ОБ ОТМЕНЕ ВСЕХ ОГРАНИЧЕНИЙ ПО ДОПИНГУ! БОЛЬШЕ ВСЕХ ЭТОМУ ИЗВЕСТИЮ ОБРАДОВАЛИСЬ НОРВЕЖСКИЕ ЛЫЖНИКИ И БИАТЛОНИСТЫ, КОТОРЫМ, КАК ПОГОВАРИВАЮТ, СТРАШНО ОСТОПИ.. ДЕЛО СИМУЛИРОВАТЬ БРОНХИАЛЬНУЮ АСТМУ И ПУТАТЬСЯ В СОБСТВЕННЫХ СОПЛЯХ НА ДИСТАНЦИИ.
Для любителей Толкиена. Фродо приехал в "Гарцующий Пони" и спрашивает у хозяина: - Слушай, а чего ты свой трактир так назвал, у тебя же ни одного пони нет. Хозяин репу почесал и отвечает: - Ты прав. Назову свои кабак "Серый Козел", вон у меня козел в огороде пасется. На том и расстались. Через положенное время Фродо возвращается и видит на месте трактира пепелище и плачущего хозяина. Фродо, ессно, в ах"е: - Что случилось? - Да вот, назвал трактир "Серый Козел", вывеску приладил, а через месяц приехал Гендальф Серый, и такое тут устроил!
Решил один мужик установить реактивный двигатель на запорожец. И вот едет он по улице, а за ним новый русский на 600-ом. Ну, мужик решает оторваться от нового русского и включает реактивный двигатель. Естественно, он не вписывается в поворот и разбивается об стену. Приходит в себя он в больнице. Через некоторое время сосед по койке решает заговорить с мужиком: - Ты как сюда попал? - Да вот, установил реактивный двигатель на запорожец, еду по улице, а за мной новый русский на 600-ом. Ну, решаю оторваться от нового русского и включаю реактивный двигатель. Видимо, я не вписался в поворот и разбился об стену. А ты каким образом сюда угодил? - Весьма глупым... Еду я по улице на 600-ом, а спереди запорожец с реактивным двигателем на крыше. Ну, я решаю его обогнать: нажимаю на газ. Дистанция не изменяется. Я еще на газ - ничего. Я выжимаю из машины все что можно. Дистанция та же. Ну, я решил что мы стоим, и вышел...
2 минуты назад. Сижу, снимаю почту. Рядом стоит машина моего сына на которую по сети закачиваю новые игрушки (ну в лом с CD, да и время терпит). Тут нужно отметить, что монитор от второй машины вне зоны обзора (за спиной, блин!) а клавиатура на том-же столе только выше основной. И мыша там. Работал со вторым компом (вывернувшись на 180), почта отсигналила прием сообщения. Я, не переходя на клавиатуру сервера, стучу по клаве, результата - ноль!!! Пробую мышей, блин, результат тот-же!!!!!!!!! ГЛЮКИ?!! Тут мой друг, сидяший рядом, говорит: - - Смени КЛАВИАТУРУ! Я: - - Угу!.. И жму Ctrl+Shift... (Смена ЯЗЫКА клавиатура!!!)
Приходит пожелая женщина к пластичесому хирургу и просит сделать ей натяжку на лице. Доктор сделал. Возвращается она к нему через месяц и просит повторить. Доктор поддтянул. И так каждый месяц в течении полугода. Наонец доктор не видерживает и предлагает ей поставить винтик, чтобы она сама могла подкручивать. На том и порешили.... Возвращается она к нему через полгода. Он ей: - Ну как идут дела? - Отлично, доктор, вот только после последней подкрутки у меня мешки под глазами появились. - Это не мешки, мадам, это груди. И я не удивлюсь если у вас через месяц борода вырастет.
Есть в нашем провинциальном немецком городке такое очень даэе приятное место - русский центр. Ну там, книжки-кассеты, копии-переводы и так далее. Ну и, разумеется, за жизнь поговорить. Один из немногих работников - довольно интеллигентный мужик лет 50-ти. Восхищается и одноврменно страдает от наших "лучших" людей, которым делать нечего, вот они мозги всем и харят, только ничего не покупают. От лица нашего культурного работника и рассказываю
Пришли сегодня двое - этот, "храмотный инженер-оператор КАМАЗа" из Киева и еще один такой же, только еще сообразительнее... Начали выступать, рассказывать, показывать, что где на свалке понаходили. Вышли мы покурить на улицу - а эти продолжают: спорят, вопят, орут, очки втирают, ничего вокруг себя не видят, так распалились. Тут вижу, идут мимо нас два пацана и две девки, волосы во все стороны, килограмм сережек, в общем нормальные немецкие школьники ;-) И тут одна из девок к этому философу поворачивается и четко так с акцентом говорит: - Иди на х#й. До свидания. Посланный стоял еще десять минут и не мог поверить, что его посылают не только наши культурные работники, но и простые немецкие школьницы... Еще долго спрашивал, не ослышался ли он.
Москва, зима 1999. Переделанный на новую моду магазин музыкальных инструментов на Большой Никитской (б. Герцена). Висят электрогитары, стоят усилители. Мы с братом разглядываем ассортимент. Продавец ведет с нами неторопливую беседу. Вдруг дверь резко открывается, и на пороге, в облаке пара, возникает мужик средних лет в ушанке. Далее следует разговор:
- У вас есть струны для арфы? - Нету и никогда не было. - А где же их взять? - Поезжайте в Питер, где их делают.
Несколько секунд тишины, во время которых мужик недоумленно пялится на продавца, а то на него. После этого мужик исчезает также загадочно, как и появился.
мне было шестнадцать. мы с группой таких же русских пацанов и девченок приехали в Калифорнию студентами по обмену. погудели там одной дружной компанией на полную катушку. через месяц весь кайф нам обламали и разослали всех порознь по приемным семьям.
я еще тогда многих фишек не просекал и искренне старался вписаться в новую "семью". был у меня в той семье приемный брат, младший. а у нас с родным братом привычка была такая по ночам истории за жизнь да про девок травить перед сном. ну я и решил по дурости тоже с этим "Американским братцем" побазарить. лежим мы значит, че-то трындим в темноте, речь про девок зашла, я и расскажи ему вот такую историю...
"первый день как мы приехали с ребятами в калифорнию, всем охренели и нас понесло. на инструкции из отеля после 11 не выходить, понятное дело, все сразу забили. гудели всю ночь, бродили пешком по всему Лос-Анжелесу, купались в Тихом и все прочее. часов в 5 утра я с пацаном и девченкой возвращаемся в отель и обнаруживаем там бассейн под открытым небом пустует. сидит там секьюрити и подозрительно на нас взирает (дескать - была же инструкция по ночам не шляться). ну Галя (это девченка которая с нами была) недолго думая подходит к нему и просит дескать можно нам искупаться. он перед ней не устоял, грит Yes, please. купальника у нее ессно не было, идти за ним в номер ессно ей было влом, короче мы трое в плавках в один джакузи полезли. тут конечно секьюрити сделал совершенно невозмутимый вид, а Галю от этого еще больше понесло, ну а мы просто вообще офигели. Ночь, сидим такие в первый раз в жизни в джакузи, рядом девушка топлесс плавает, крышу сносит конкретно. некоторое время продолжались странные танцы втроем а ля эротическое синхронное плавание. но вскоре это нам надоело - Вовчик (это пацан который был с нами) явно был лишний, и у Гали возникла мега идея, "Давай, грит мне, Вовчика изнасилуем!". я грю - "Давай!" Ну можно себе представить рожу секьюрити, когда двое уже совершенно очевидно сумасшедших полуголых русских стали гоняться по всему бассейну за третьим, толстеньким таким, а тот еще визжит и типа хелп кричит. (Вовчик тоже наверно юмора не понял, и вообще был тугой какой-то, ему уже давно было пора от нас отвалить и оставить меня наедине с Галей). это тоже нам вскоре надоело, Вовчик понял, что это шутки у нас такие, да и вообще уже окна отеля стали распахиваться. и мы свалили."
рассказал я историю своему "американскому братцу", и не пойму никак, она ему понравилась или как. тут я первый раз подумал, что в америке люди какие-то не такие. а на следующий день хуже: подходит ко мне "американский папик", грит есть серьезный разговор. отвел меня в другую комнату, грит он вчера ночью все слышал (ага, точно - в час ночи сидел под дверью и слушал, понятное дело ему меня "братец" сдал). у него была пара вопросов, а именно - Как именно происходило изнасилование? Держал ли я Вову, а Галя его насиловала, или, наоборот, я его насиловал, а она смотрела? видимо "братец" всерьез за себя начал переживать.
после нашей беседы я думал "папик" все понял, ан нет - недоступен и русский юмор. они еще пару недель разбирались в этом деле, они подключили к этому организацию по обмену, которая привезла такого молодого извращенца к ним в христианскую страну, эту историю меня заставили рассказать еще раза три супервайзеру и ее супервайзеру. я все пытался доказать им что я не верблюд. они позвонили моим родителям в россию и спросили у мамы (это уже не смешно, этого я им не прощу), "может ли ее сын покуситься на мальчика?", потом они допросили бедного Вовчика, что же мы с ним на самом деле сделали и советовали "не бояться открыть правду!" (дескать ну трахнули тебя парень - раскройся!), он отпирался и плакал почему ему не верят, но они не успокоились пока не нашли того секьюрити и не распросили все как есть...
из семьи меня все равно выперли. но год все-таки я дожил в америке в другой семье. и еще там ТАКОВА накуралесил...
Вообщем такие пироги. Приезжаю я в солицу нашей родины и первым делом ближе к вечеру гребу на манежную площадь, так сказать в цент что есть самый да и пушкинский рядом, думаю погуляю пивка дерну - вообщем культурный отдых. Подходит ко мне девушка и произносит - Сагареты есть? Ну есть бери. Далее - А 50 р даш? Я в шоке от такой наглости, ну и говорю что мол нет а у самого в кармане пачка аж оттопыривается, ну вообщем исчезла фея также как появилась . Далее - этот же вечер тока меня понесло к другу метро Тушинская время примерно 12 - выруливаю я из метро, двигаю к комку за сигаретами, ну и затарится для пьянства значит и далее я выпадаю в осадок - Подходит ко мне та же девушка что сшибала у меня сигареты и бабки на манежке и повторила свои фразы один в один, я в трансе - даю ей пачку сигарет, 500 р и стою значит в полном шоке - перевариваю произошедшее . Через пару минут думаю что бля надо ж ее мать найти и познакомиться, но эта фея опять испарилась . Вот такая история - а потом думай как может такое произойти в огромной Москве, что два раза за один вечер в разных райнах Москвы встретить одного и тогоже человека, честно говоря после этого у меня було чувство - дежа вю .
Эту историю мне рассказала одна очень хорошая знакомая.... Ехала она как то с подружкой на автобусе после длинного рабочего дня домой. Всю дорогу они обсуждали как проведут сегодняшний вечер(была пятница), голова набитая всеми нужными и ненужными событиями, которые произоли за неделю, состояние приближенное к разрушению психического равновесия. Тут их остановка и они выходят из автобуса. Одна чуть впереди и не оборачиваясь назад выдает такую фразу(в предвкушении сегоднешней вечеринки): - Ну что, детка, готова сегодня вечером НАЖРАТЬ СВОЕ ЕБЛИЩЕ??!!!!!
Видили б вы лицо той бабульки, которая шла сздади!!!!!!! :О ! Просто подружка немного отстала, ну а бабулька шла за спиной с торбами. !!!!!!!!
Мужык ночью возвращплся с работы домой! Шол он через кладбище! Идет он идет..... и вдруг видит... на него слева чтото огромное и черное лезет!!! мужык ОФИГЕЛ!!!! -ТЫ КТО??? чуть не обоссав штаны спросил он. - -Я черное уродище!! - -Сгинь, СГИНЬ!!!!! Чудовище сгинло!! Мужык пошол дальше. Вдруг видит что на него чтото огромное и белое лезет справо!!!!!! Мужык чуть концы от страха не отдал!!!! (аж по штанам потекло) =) - -ТЫ КТО!!!!!!???????? обосрав все штаны спросил он. - -Я белое уродищщщщееее!!!! ууууу!!!!!! - -Сгинь, СГИНЬ!!!!! Чудовище сгинуло. Мужык вааЩЕ полудохлый идет, идет. Почти дошол до конца кладбиЩа!!. И ТУТ ВИДИТ.......... НА НЕГО ЛЕЗЕТ СПЕРЕДИ ЧТО-ТО МАЛЕНЬКОЕ И СЕРОЕ!!!!! Мужык вааще обосрал со-страха все штаны и обоссал все трусы. Мужык собрал все силы и крикнул: - -СгинЬ БАРЫГА СГИНЬ!!! Я знаю ты маленькое серое уродищЕ!!!!! - ---ГРАЖДАНИН ПРОЙДіМТЕ В ОТДЕЛЕНИЕ!!!!!!
Заходили 1марта на “нг. ру”? Там, в разделе “Новости” есть статйя “Вызов ХУЙСЕНА Блеру: А ну-ка докажи! “Хорошо, что Саддам Хусейн не говорит по русски и не читает “Независимую газету”.
Мужик приходит на автозаправку и говорит: - 76 бензин есть? - Есть. - Можно две капельки? - ??? Иди - возьми... Ушел. Приходит на следующий день: - 92 бензин есть? - Есть. - Можно две капельки? - ??? Иди - возьми... Ушел. Заправщики заинтересовались - зачем? Пошли за ним. Смотрят - намазал руку и онанизмом занимается. - Ты че, мужик? Наэто дело какая разница какой бензин? - Ни хрена не понимаете - от 76 пальцы стучат!!!
Рассказ поручика Ржевского: "Я, господа, был знаком с поручиком Алтынниковым, так этот поручик, изволите ли видеть, умел, введя три пальца в анальное отверстие, совершенно отчетливо произнести слово "тулуп"!"
Дождливая ночь. Сидит мужик дома один. Скучно. Вдруг стук в дверь. Открывает - там стоит маленький мужичек и говорит: "Мужик пусти меня, я твоих три любых желания исполню". Ну, мужик пустил его конечно. Сели, разговорились... Тут мужик спрашивает: "А большой косяк можешь сделать?" "Могу", говорит мужичек. Посидели, покурили... Мужик снова спрашивает: "А можешь небольшой косяк сделать?" "Могу", молвит ему в ответ мужичек. Посидели, покурили... Мужик в последний раз спрашивает: "А маленький косяк могешь?" "Могу" - отвечает мужичек. Посидели, покурили. "Ну, говорит мужичек, я пойду". И ушел. Минут через пять стук в дверь. Мужик открывает дверь, а там мужичек стоит и быстро так говорит: " А у меня еще вот такой малюсенький косячек есть"...
Вопрос: сколько золотых медалей завоюет сборная России на олимпийских играх 2006 года в Турине? Варианты ответов: а ) больше 30 б ) от 15 до 30 в ) сборная России выступит великолепно, но наших спортсменов все время будут засуживать злобные макаронники и прочие натовские уроды.
Чебурашка пристает к крокодилу Гене: - Гена, Гена, а атомная бомба дорого стоит? - Отстань! - Гена, Гена, ну сколько стоит атомная бомба? - Много! Отстань! - Радуйся, Гена, она к нам в огород летит
Получил чукча квартиру. Через некоторое время навещают его приятели. Он заводит их в кухню и говорит: "тут у меня тундра". Потом водит по комнатам и говорит: "тут у меня тож тундра". Потом приводит их в туалет и говорит: "а вот тут мой чум однако, я тут и живу". Его спрашивают: "а где же ты срешь?". А он: "в тундре однако".
Это письмо было написано на главпочтамте города Жмеринка Коровчуком Эдуардом Вилларионовичем, сантехником жмеринской жилконторы №22 14 января 1954 года. Само письмо находится в поселке городского типа Великие Бычки, по адресу Аллея Буровиков, д. 3, кв. 164. Письмо не смогло обойти вокруг света 445 раз по причине беспробудного пьянства сотрудников почтового отделения №54, поселка Соснюки, Гомельской области, республики Беларусь. Не знаю каким макаром это письмо попало к Вам, но если попало, то в месте с ним попали и Вы.
Несколько примеров из истории.
Механизатор колхоза "Задний привод" Гороховец нашел это письмо под клапаном центрального цилиндра двигателя № 4958736445-554473 трактора "Кировец" (гос. номер 43-78 чмо) и через пять дней запил и впал в буддизм, хотя нихера в нем не понимал. Просто сидел, тупил в небо, чесал писю и думал, как он крут...
Годом позже, письмо получил первый секретарь горкома города Болотинск, Тверской области, РФ, тов. Задрюченко после чего слег с острейшей формой геморроя.
Потом письмо попало в руки Иосифа Эдмундовича Недоперебродившего. Бедный старик скончался от запора после того, как выбросил письмо в мусор.
Письмо несколько лет лежало на мусорной свалке того самого городка, пока его ветром не принесло маленькой девочке Маше. Она порвала письмо и скормила своему голодному коту, потому что не умела читать. Бедняга мучался недолго. На тракторе «Кировец» за номером «43-78 чмо» котяру переехал Василий Петрович Шапкин, зам. главного механизатора колхоза «Задний Привод». При этом Василий Петрович умудрился высвободить склеившееся с помощью желчи письмо из желудка животного. Вместе с пушистым хвостом, мясом и кусочками черепных костей оно прилипло к гусеницам трактора. При этом водила тоже помер... правда через месяц после смерти кота, но тем не менее. Вы понимаете, КАК ВАМ БУДЕТ ПЛОХО?
На съемках фильма «А не послать ли нам гонца? », где снимался тот самый злополучный трактор, письмо отлипло от гусениц и попало в руки к мальчику Сене из села Мандавошкино, что рядом с хрен знает чем... Мандавошки сожрали мальчишку целиком. Только яйца оставили. Чтоб было где жить.
Несмотря на огромное количество жертв, письмо не унималось. Оно требовало все больше и больше крови. Сладострастие, с которым письмо убивало людей, ослепило письму глаза, которых в принципе у него никогда не было. Письмо жаждало расплаты, жаждало опустить несуществующие руки в ведро крови... или спермы... этого уже никто не помнит. Короче бля.... ПИСЬМО, КОРОЧЕ, ЗА СЕБЯ НЕ ОТВЕЧАЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!
Потихоньку письмо росло, умнело, и вот оно добралось до компьютера. Посмотрев фильм про парня, который сначала был тупой и косил лужайки, а потом залез в компьютер и давай там безумствовать, письму в голову... письму просто пришла идея.
И вот оно у вас........ на мониторе..... в компьютере....... в телефонных проводах..... в голове..... в мышке..... И ДАЖЕ В КЛАВИАТУРЕ...........
БЛЯ........
Короче, вы попали. Через три дня Вам настанет не полный, но пиздец. Чтобы Вам не было так обидно, разошлите это письмо ближайшим 50 людям. Желательно лучшим друзьям. Поверьте, они тоже огребут не меньше проблем на свою задницу, чем вы.
Преамбула И так. Вчера я сварил хороший наваристый бульончик в кастрюльке на пол ведра и мы с папиком успешно половину его сразу и уговорили - потому как с телятины хорошей, мам отказалась . После вуксного ужина сваливаю на пьянку и прихожу домой ближе к 12 пьяный в хлам - ну и первым делом поставил разогреть бульон и пока оный рзогревался я успешно уснул и проснулся тока от нувыносимого запаха гари - напрочь википив начала гореть кость и так знаете творчески с кучей дыма. Отключив плиту и пооткрывав все форточки на автомате пошел дальше спать . Теперь сомое оно Встаю значит утром - состояние не очень так сказать распологающее к работе и картина маслом. Мама стоит у окна глядя куда то в даль и так задумчиво выдает - Вы то с папой вчера поели бульона, он прозрачный такой был, наваристый, я помню . Я выпал в осадок и пообещал что сегодня сделаю точно такаой же .
В распахнутые двери общака пинком впихивают новенького со свертком под мышкой. Парнишка встет на ноги, отряхивается, разворачивает сверток, достает видеокамеру, штатив, молча устанавливает все это с учетом угла освещения, заднего фона и т. д. , отходит на фокусное расстояние, поварачивается братве жопой, снимает штаны и встает раком... Братва, терпеливо наблюдавшая за происходящим - в шоке! Тут пахан не выдерживает, подрывается к стоящему раком парнишке и начинает его драть в очко. После пахана на нового петуха залазят все 34 зэчары, кто сзади, кто в рот. Парнишка, по окончанию этой дикой оргии, весь обкончаный, с разорванным очком, разбитым ебалом и дрожащими коленями поворачивается к видеокамере: - А Вам СЛАБО???!!!
Двое мужчин и женщина попали на не обитаемый остров. Человнчиский род надо продолжать и они занимались обычными делами. Но через пол года девушка скончалась. Мужчины решили что род надо продолжать продолжали заниматся сексом и после ее смерти. Но через пару месецов им стало немного неприятно и они ее закопали...
В ответ на историю 34 из "всех" за 02.03.2002, про арафатку:
Живу я в Израиле. Скоро уж школу закончу. Ну вот мы с друзями и дурачимся. Коротко о составе: 1. Я, ерс синсерелий, ничем не примечательный. 2. Друг мой, имеющий права и машину. Играет на гитаре, поэтому обозначим его: Гильмур. 3. Друг, сильный, гибкий, любит лазить по деревьям, столбам, крышам, etc. Обозначен как Командо. А теперь собственно и история: По инициативе Командо поехали мы втроем купить на рынке в Яффо куфию, то есть арбскую накидку с обручем. После торгований с арабами, у нас были три куфии. И мы не придумали ничего лучше, чем напялить их, и поехать на машине. А ехать нам надо было куда угодно, но не к Гильмуру домой: там, в его отсутствии, велись подготовки к сюрприз-вечеринке в честь его совершеннолетия. Тут Командо и предложил: поехали к Студенту, напугаем его! (Студент- тоже из нашего класса, а еще учится и в универе) На дороге нас пропускали, шарахаясь... Доехали до дома Студента, и стали искать стоянку. А с ней негусто. Тут Гильмур кричит: Паркинг! И вертит руль вправо. Хрясь! На правом боку огромная вмятина. Стоящей-то машине ничего, так как она нас "обласкала" углом резинового бампера. А вот у Гильмура проблемы: машина родительская. Ну он и звонить родителям. Затянулось это надолго, тем более что он расстроился, хотел домой, и спать. А домой нельзя. Короче, к Студенту не получилось. Решили зайти к Президенту (этот тоже из нашего класса). По дороге Командо мрачно произнес: Это все Студент виноват! Приехали уже вечером к Гильмуру домой, сюрприз! Вечеринка удалась на славу, Гильмур сыграл на гитаре а-ля араб в куфии... Командо напялил свою на... вместо набедренной повязки... Одна гостья сделала из моей куфии купальник-бикини... Пытались напугать разносчика пиццы, но он оказался огромным бугаем... Облом... И вообще, представьте себе пацанов, в куфиях, пиво и транс-хаус...
P.S. А за машину родители его простили - все же, день рождения...
Захотели как то раз двое солдат забухать ну а на против жила бабка торгующая сэмом приходят они к ней попросили в долг бабка конечно дала бабка спрашивает у салдата фамилию сынок а фамилию скажи
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе? - По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.
