Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Могу вам порекомендовать вам замечательного адвоката. Его клиенту грозила смертная казнь, но он добился значительного снижения... - Наказания? - Нет, напряжения
Вот кстати вчера вечером два нездоровые типа решили меня развести. Заходят как-то странно с двух сторон. Один говорит "курить есть?" Я говорю "курить нет". Он: "Почему нет?" Я: "А почему Вы спрашиваете? Вы капитан милиции?". Он че-то опух после этого да так что не нашелся что сказать. Пока думал, я уже мимо прошел, а второй видимо знака ждал или примера, как у таких лошков бывает. Да так и не дождался видимо.
Я развел свои пальцы в стороны, Меч о землю ударил глухо, Закружили над полем вороны, Стало в горле внезапно сухо. Биться больше с тобой не стану я, Я проиграл, это точно знаю, Мой дракон, ты теперь сильней меня, И с тобой я не совладаю. И обидней всего, понимание, Что ты был всегда моя суть, Что ты часть моего сознания, И тебя мне не обмануть. Ты сожжешь меня в своем пламени И я, умерший, буду жить, Потеряв надежду и знания, Не мечтать, не петь, не любить. Больше смерти боюсь я этого, Но устал я с тобой воевать, Жаль конца мне такого нелепого, Только меч самому не поднять.
Идут по джунглям Василий Иваныч, Петька и Синкевич (ведущий передачи "В Мире Животных"). Только увидят какую-нибудь дичь, Василий Иваныч вскидывает ружье, но Синкевич убивать не разрешает, говорит типа редкие животные, нельзя стрелять. Ну Василий Иваныч и говорит, "Давайте разделимся, пойдем поотдельности охотиться". Пошли каждый поотдельности. Идет Петька, видит, сидит Василий Иваныч, шашлык жрет. Ну Петька подсел, стал тоже есть. Ест и говорит: - Не нравится мне этот Синкевич. - Не нравится Синкевич, не ешь!
За месяц до сессии посылает Бог ангела на землю посмотреть, как студенты к экзаменам готовятся. Ангел возвращается и говорит: - Видел я такое дело - мед учит, пед учит, а БГУ бухает. За три дня до сессии посылает Бог снова ангела, тот возвращается и говорит: - Опять то же - мед учит, пед учит, а БГУ бухает. Началась сессия. Бог посылает ангела посмотреть, что студенты делают. Тот: - Мед сдает, пед сдает. - А БГУ? - Богу молятся! - Ну вот им-то мы и поможем!
Сидит наркоман дома, балдеет, висит на своей волне по обкурке. Вдруг звонок в дверь. Нарик раздуплился и спрашивает: - Кто там? - Голова члена. - Кто? - Голова члена. - КТО-КТО!!? - ГОЛОВА ЧЛЕНА!!! - Что, залупа, что-ли? - Да нет, ЛЕНА ГОЛОВАЧ!!!
Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать: - Дорогая, все равно ты успеха не добьешься. - Будь спокоен. И ты вначале не слушался.
По поводу гаишных Ок. В районе митинского рынка и дальше по трассе на север неоднократно видел Оку в полном боевом раскрасе с мигалкой. В погоне ее не замечал, но в засаде стояла регулярно.
Корреспондент CNN попросил канадских фигуристов Сале и Пеллетье прокомментировать появившиеся на www.anekdot.ru высказывания обиженных российских болельщиков о том, что для получения золотых олимпийских медалей достаточно предъявить канадский паспорт. - Это грязная провокация! Мы победили в честной борьбе,- возмущенно ответил Давид Пеллетье. - Нас в МОК и так все знают в лицо, - добавила Жами Сале с улыбкой.
Телефонный разговор двух админов: Админ1: Че голос угнетенный? Админ2: Да вчера сервер упал. Админ1: Ну и долго восстанавливал? Админ2: Да не, он со шкафа упал. aris
Пошел я как-то на охоту на волка. Жена положила сала, помидоров, мамидоров, водки, шмотдки, в общем по полной программе. Пришел я в лес и решил перекусить. Покушал, выпил немного, уснул. А в это время, мой пес - Дружек отвязался и побежал за мной в лес. А мне снится сон, будто я пошел на охоту, а ко мне сзади подкрался медведь и за плече теребит. Вот, а проснулся я от того, что меня кто-то лижет в морду. Открываю я глаза и вижу, что это Дружек, и понимаю, что это дружек, ....... а срать все равно не перестаю.
Случай такой был. Стоит мой друган на автобусной остановке, а рядом сним стоят то ли два японца, то ли китайца, то ли корейца, я не знаю. В это время мимо них проносится скорая помощь со включенными мигалками. Тут один иностранец говорит другому: - “Кому-то-хуявато”.
P.S Да, у нас еще потом долго животы со смеху болели.
Жили в России Фима и Фаня. Каждый день они ели пельмени. А на джип Гренд Чероки им не хватало. Теперь они в Америке. На джип им хватило, а вот на пельмени еще долго хватать не будет.
-- Почему после того, как ты ПЯТЬДЕСЯТ ВОСЕМЬ минут СИМУЛИРОВАЛА бурный оргазм (со стонами и извиваниями, как в кино), ЭТИ ИМПОТЕНТЫ тебя все равно обязательно каждый раз спрашивают - "ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО"!!!!!????? - - Потому что!
Марафонский бег- в легкой атлетике бег на дистанцию 42 км 195 м. Название и дистанция связаны с легендой о древнегреческом воине, прибежавшем из Марафона в Афины (ок. 40 км) с вестью о победе греков над персами (490 до н. э.). В программе Олимпийских игр с 1896. Представьте себе выражение этого гонца, которому в Афинах говорят, не выслушав: "ЗДЕСЬ НЕ МЕСТО ДЛЯ САМОРЕКЛАМЫ!" Прислал МАРАФОНЕЦ "НОВОЙ ПОЧТЫ" http://www.tao.nm.ru/indexpage1.htm
Было это году в девяносто пятом, мы тогда с друзьями были, так сказать начинающими металистами. И вот однажды мы окончательно решили посвятить свою жизнь этому виду музыки. Для этого нам необходимо было купить себе по футболке с надписями различных групп, отражающих этот стиль музыки, соответственно с логинами и очень страшными картинками, всяких там чертей и трупов. В то время был единственный магазин на ст. Полянка, куда мы в изряднам подпитии и отправились. Закупили себе вожделенный товар, причем выбирали так, чтобы картинка на майке была по страшней и по противней, не обращая внимание на название групп. Выйдя из магазина первым делом мы напялили на себя сей товар, и с гордой походкой (настоящего) металиста отправились к дому. Но не пойдя и сотни метров мы столкнулись лицом к лицу с ребятами, которые как видимо уже давно болели за метал, и были лет на пять постарше нас, выделялся из них знаменитый на то время чел по кличке (КЕША). И вместо того, как обнять нас и признать своими начал задовать различного рода вопросы по поводу солистов и истории групп, которые красовались у нас на груди, не ответ на которые нам грозил изрядной порцией п.... й и конфискацией всего свеже купленного товара! Первым на допрос попал безобидный (по тем временам)друг(Маланя), у которого на майке красовалась знаменитая группа metalleca, естественно ничего вразумительного он не ответил, и после небольшой зачистки его лица, Кеша сказал-снимай майку, на что Маланя с леденящей душу холодностью произнес Снимай и неси домой? Кеша с такой же холодностью ответил-нет снимай и отдавай мне! Наш друг снимал с себя эту фудболку с лицом человека которого ведут на расстрел, в то время как мы с оставшимся товаришем, и (группой бывалых металистов)срывали с себя майки держась за животы и катаясь по свежей весенней травке. P.S. После этой истории мы решили стать панками, но об этом уже в следующий раз!
Идет молодая девушка по дороге, и тут к ней пристает один грузин. - Дзевушка скажи што ти мой мама! - Да не приставайте вы ко мне. - Ну скажи што ти мой мама! - Ну скажем что я ваша мама. - Ау я свой маму ебал!
Задорная пародия. Вот вы мне скажите! Вот сможет француженка целый час сидеть и слушать Задорнова? Не сможет! А возьмите американку! Американка сможет? Не сможет, это я вам точно говорю! Сам проверял! А возьми любую русскую! Да ей 3 часа про 9-ый вагон рассказывай и все 3 часа хохотать будет!
Кобляц друг Геракла. Ублядод друг Кобляца. Уюлядод лижет жопу. Ублядод не друг Геракла, потому что когда Геракл совершает подвиги Ублядод лижет жопу. Кобляц вдохновляет Геракла на подвиги: Кобляца нельзя убить, так как жизнь нго и так побила, но он такая сволоч, что грех его не убыть, поэтому Геракл херачит всех почем халва глядя на Кобляца. Причем же тут Ублядод? При том, что из-за него Кобляц стал сволочью, потому что Ублядод не друг Геракла. Почему же он не друг Геракла, потому что Ублядоду хватает одной сволочи - эта сволоч Кобляц друг Геракла. Причем же здесь Геракл? Он друг Кобляца...
