Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Олег Митяев вчера на концерте рассказал: Ночь. Темный двор. К мужику подходят трое с традиционным ДАЙ ЗАКУРИТЬ!? Мужик со вздохом снимает куртку, часы, засучивает рукава, приговаривая: И КОГДА ЖЕ ВЫ КОЗЛЫ НАКУРИТЕСЬ?!! Owl
Приходит домой гаишник грустный, грустный. Жена: - Ты че такой разбитый? Гаишник: - Да понимаешь.. Остановил мужика очень похожего на Путина! Жена: - Ну и что.. Сейчас много похожих людей! Гаишник: - Да я знаю.. Только документы тоже похожими оказались!
Вбегает гинеколог к терапевту и кричит: - Видел клитор на дыню похожий?! - Нет... - Пойдем покажу! Забегают в кабинет к гинекологу, там молодая особа в кресле сидит. - Девушка, не волнуйтесь, это мой коллега, он тоже вас посмотрит. Терапевт внимательно посмотрел и говорит: - Знаете, коллега, по моему здесь все нормально, нет абсолютно никаких патологий... - Да нет, ты лизни!
В татyиpовочный салон пpиходит новый pyсский и пpосит наколоть емy на члене стодоллаpовyю банкнотy. Мастеp без лишних pазговоpов выполняет заказ, забиpает деньги - но потом его таки pазбиpает любопытство: - Если не секpет, скажите - зачем вам это?! - Hy, во-пеpвых, я обожаю игpать со своими деньгами... Во-втоpых, очень люблю смотpеть, как мои деньги pастyт. И, в-тpетьих - когда моя жена захочет высосать из меня очеpеднyю сотню баксов...
Клинч. Сегодня случилось. Шел из института на работу - благо, 15 минут ходьбы. Купил в магазине бутылку пепси. Пройдя половину пути, вспомнил, что у меня кончаются сигареты и я, вроде как, собирался их купить, но забыл. Решил не возвращаться обратно, а дойти до ларька у метро. Пошел к ларьку и на последние деньги купил пепси. Пройдя пол пути я осазнал, что у меня сегодня клинч. Наскреб по всем карманам 10,5 рублей и вернулся обратно к ларьку. Долго стоял у витрины. Понял, что на пепси не хватает. Неимоверным усилием воли я таки купил пачку. Но, отсюда вопрос: что эти гады в пепси подмешивают?
На днях рассказали, божаться, что правда... :)))Дело было в Бруклине... Наш Вася посидел в баре, по-самое немогу.... еле вперся в машину и "поехал домой".... есесенно по пути его прихватила полиция, мужик просто выпал из-за руля, поэтому его алкогольное опянение не вызывало сомнении, его положили на капот машины, запросили его сошиал секюрити по правам, и тут совсем рядом на дороге авария, полицейские ему говорят "ты мол, эта, тут погоди, мы щас вернемся... :)))))" (наивные!)ну, мужик минут 30 погодил... потом вперся в машину и домой свалил:))) Мужик заперся домой, к жене под оедяло и заснул сладким сном... Часа в 3 ночи начался маленький шухер... вой сирен, толпа полицейских, блики мигалок.... жена двери открывает и тихонечко обалдевает от банального вопроса "А где собственно муж???" Грит дома спит..."Он на машине приехал?" да..."Где машина?" В гараже... Открывают гараж... да машиня, но така фигня, что машина то-ПОЛИЦЕЙСКАЯ..... :)))))))))))))))))))
Время вступительных экзаменов в ВУЗы... Молодая девушка на распутье - какой Институт выбрать? Идет в Медицинский и видет как на парадном крыльце главного корпуса лежат в собственной блевотине пять в дугу пьяных студентов-медиков. - Э... нет - думает девушка - тут мне делать нечего! Приходит в Плановый, а там чистота, все блестит, студенты во фраках, двери перед ней открывают - в общем "Это мой выбор" - решает девушка. Подает заявление, и уже на выходе, на крыльце спотыкается о лежащего на ступеньках пьяного студента. Глядя на него размышляет вслух: - Ну уж нет, и сюда я тоже поступать не буду! - Вот и правильно - с трудом поднимая голову, отвечает ей студент - пойдем лучше к нам, Ик, в Медицинский!
Уpок pодного языка в таджикской школе. - Бобо, как бyдет по-таджикски ВПЕРЕД? - "АГЛЫ" - Молодец! А как бyдет HАЗАД? - Ваааай! У нас такого слова нэт. - А как же....? - Да мы повоpачиваемся и "АГЛЫ"!
Утром первого января из детской раздается крик:-Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет! - Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
В бытность мою курсантом военного училища: на занятиях построевой подготовке наш командир взвода ст. л-т, скажем Иванов, после прохождения торжественным маршем перед трибуной, выдал вот такую фразу: Товарищи курсанты, при движении строевым шагом, рука выносится назад на ширину вашего подбородка над поясным ремнем... Комментарии по-моему излишни.
Студенческие годы это такое время, когда происходит много интересного. Причем в совершенно необычных сочетаниях. Вот один из таких случаев: ночевали мы с другом Юрой в жутко холодном гараже. Зима, металлический сарай в котором мы кукуем, а с нами одна наша милая знакомая. Поиграли в карты, настала пора спать ложиться. Улеглись на топчан (мы вдвоем по краям, а между нами согревается подруга), накрылись куртками и шубами, пытаемся заснуть. Я засунул руку под одеяло и чувствую ОНА! Повеселел, осмелел, ощупал, а это у девушки... шапка из соболя оказалась. Благодаря общему ржачу, который возник в процессе вытаскивания шапки на свет и разъяснения за что же я ее принял мы не замерзли в ту январскую ночь. Этот случай потом еще многократно припоминали девушке в те моменты. когда она умудрялась вытащить шапку например из рукава.
Для тех, кто в танке. Основной достопримечательностью Таиланда является боди-массаж. Во всем мире его даже зовут тайским, потому что ноги этого массажа растут именно из этой чудо-страны. Особенность этого милого занятия заключается в том, что массажистка моет тело испытуемого своим собственным телом, и, по большей части, самыми пикантными его местами. Сам процесс состоит из нескольких этапов: сначала клиента "отмокают" в теплой ванне, потом леди-экзекутор, сидя в той же ванне, смывает с тебя пыль и жару мягкой губкой. Затем, уже чистого, клиента укладывают на подобие надувного матраса на полу, обмазывают какой-то неимоверно благоухающей пеной, массажистка ложится сверху и... процесс пошел.
Бизнес бизнесом, а оттягиваться тоже когда-то надо... В общем, после нескольких дней в столице, вдоволь наобщавшись с себе подобными зарабатывателями денег, я отправился в Паттайю - курорт на побережье. Первый вечер в абсолютно расслабленном состоянии, ужин на терассе возле бассейна, ледяная водка, опустившаяся на побережье ночь и... город ждет!
Так вот, народ рванул кто-куда. Кто на трансвеститов смотреть, кто просто шататься по городу, но ночь ведь наступает на пятки. Вроде как, пора и на охоту. В общем, в гордом одиночестве, отбившись от гор морепродуктов и печеных насекомых, отстав от коллег, я рванул в диковатую северную часть города, где и располагались самые злачные заведения курорта. Быстренько найдя нужное мне заведение, вкусив прелести кастинга и бутылочки пива, я приготовился блаженствовать и заниматься активным ничегониделанием. Повалявшись в ванной и отмокнув от жары, я уже вошел в фазу полного довольства, видом своим напоминая кота, час назад нашедшего сметану. В этот момент девушка, которая мягко обрабатывала меня губкой (имеется в виду такая мочалка;) попросила меня встать и протянула мне флакон из-под шампуня. Ну и ладно, подумал я, почему бы и нет? В конце концов за некоторыми частями тела я привык ухаживать сам. Взял, значица, это дело. Налил в пригоршню, помыл волосы, помыл другие места, на которых присутствует волосяной покров, отметил для себя, что шампунь - так себе, не очень пенится, ну да, впрочем, хрен с ними - азиаты...
Открыв глаза и взглянув на массажистку, я внезапно увидел ее глаза, в котором отражался весь многовековой страх Востока перед Западом. В этот момент я стоял перед ней в ванне, а она сидела передо мной, поэтому я неверно истолковал причины ее страха (самолюбие никуда не девается с возрастом;-)...
Она протянула руку и я отдал ей флакон. Девушка открутила колпачок на флаконе, сделала неслабый глоток, запрокинула голову, прополоскала горло и выплюнула эту хрень за борт ванны. Я помыл оволосение своего тела кондиционером для рта! После этого я чуть не утонул в ванне от смеха. Бывает же такое...
Наше новое кино. Фильм Депутат "Балтики" повествует о том, как знаменитая на всю Россию фирма провела своего человека в депутаты с помощью кронштадской братвы.
Захожу на "Озон" - книги дочке заказать. На странице книги о Винни Пухе, в разделе "Лучшие в этом жанре" читаю: 1. Страна Багровых Туч. Путь на Амальтею. Стажеры (Аркадий Стругацкий, Борис Стругацкий) 2. Сексуальная жизнь в Древней Греции (Лихт Ганс) Кто не верит - вот ссылка: http://www.ozon.ru/detail.cfm/ent=2&id=45483
Лежу со своей девушкой в постели. Накапливаем силы перед очередным "любовным занятием" :-). Она критически разглядывает меня и задумчиво произносит: - Ты толстеешь... Переводит взгляд на мой член: - Он худеет... Откинувшись на подушку, подводит итог своим наблюдениям: - Я балдею...
Живу в Израиле уже шесть лет, дети естественно тоже. Младшая дочь ( 17 ) глянув мельком в телевизоинную программу российского телевидения говорит - сегодня классный старый фильм. Какой? Кубинские казаки...
История (со слов очевидцев)произошла в одном троллейбусе г. Екатеринбурга несколько лет назад. Перед выходом стоит парень (П) в длинном кожаном плаще и с длинными волосами собраными в хвост, а сзади стоит бабуся (Б) с сумками. Ниже следует диалог: Б- Девушка вы выходите? П- (не оборачиваясь) Я не девушка! Б- Нашла чем хвастатся!!!
-Мы лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою... - Все это так,-отвечает осел,-вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.
Я на язык невоздержан. Мне с самого детства все говорят, что язык мой – враг рассудка. Просто кошмар до чего доходит. Иногда чего-нибудь такое ляпну, и сам от этого страдаю. Работаю курьером в одной крупной конторе. И вот позавчера выдали мне пакет, который я с утра перед работой должен в одну фирму закинуть. Ну, приехал я по указанному адресу – захожу внутрь, а там сидят за компами тетки – человек так пятьдесят и методично по клавишам стучат. Нашел ту, которой надо было пакет вручить, вручил… И как то мы с ней так мило разговорились, даже другие к нашему диалогу стали прислушиваться… Главное, говорим громко так, весело. И черт же ее дернул вдруг мне сказать: «У вас, молодой человек, хорошие задатки». «Лучше хорошие задатки, чем плохие придатки! » – услышал я свой голос и весь похолодел. В комнате повисла самая тягостная пауза за всю мою жизнь. В общем, я пунцовый от макушки до пят пулей вылетел оттуда, а та тетка, которой я это сказанул, позвонила в контору и сказала моему шефу, что курьер у него – хам, и гнать его надо в шею. А я и не виноват, честное слово, само как-то вырвалось… Уволили меня… История не очень веселая, зато правда. :(
:-)это в армии такая фишка была. В бункере построили новое помещение для узла связи и оно стояло года два уже, потому что надо было кабели перевести из старого помешениея в новое, а никто не хотел этим заниматься. Я пришел туда, а через полгода где-то пришел новый начальник связи деловой и с ним капитан Гоша. Они с дальнего востока перевелись. Ну нач. связи он такой чувак правильный был, начал планы разрабатывать что надо, мол, продублировать все кабели в новый узел чтобы работали параллельно, а потом мы типа старые обрежем и связь не будет потеряна ни на секунду. В общем еще полгода прошло в разрабатывании планов как мы все это будем параллелить. Потом Гоша говорит-коротче завтра переводим все. Я охренел, говорю как так? А планы еще не до конца составлены. Нн говорит, мы будем моим методом переводить. Ну ок. На следующий день Гоша пришел с охрененных размеров кабелерезом и без всяких планов просто обрезал все кабели к свиньям собачим и мы их вытянули в этот новый узел, это ночью часов в 12 было, и стоим репы чешем. Заходит оперативный дежурный. У меня, говорит, громкая связь куда-то пропала. А у него стоит коробка, шум по ней идет все время, а тут мы линию обрезали и она шуметь перестала он и заметил. Потом видит, кабели валяются на полу. Морда вытягивается. Это что, спрашивает, наша связь? Через минут 40 на КП были все: командир, нач. штаба, нач. связи, разведчик, секретчик, особист и т. д. ПВО же это поцеватые войска постоянной боевой готовности. Там, блин, и под трибунал попасть можно запросто. Под утро часа в 4 объявили тревогу. Начался зоопарк. Там периодически бдительность проверяют. Запускают вертолет и надо его как бы сбить... Ну всю связь соединили где-то через дня три-четыре. А в принципе он был прав: если не так, то никак. Потому что все бы прошло в подготовке планов. Делать то никто ничего не хочет. Я сразу сказал что я этого делать не буду. Ну, когда он все порезал пришлось конечно. Он показывал что куда соединять и вместе соединяли. Мы суток полтора там проторчали. Да, весело было. Командира чуть удар не хватил.
Эта грустная история произошла со мной вчера ночью. После длительной болтовни с прошлым своим руководством, я вывалился в час ночи в районе метро Коломенская. И решил поехать на такси.
- Красная Пресня, 100 рублей. - Где? - Красная Пресня, типа Краснопресненская, Белорусская... - А где Белорусская? - До свидания.
Так продолжалось с еще пятью машинами. Где Красная Пресня никто не знал и решительно отказывался ехать в неизвестное место за 100 рублей.
Я пошел на хитрость.
- Зоопарк знаете где? - Это где Цирк? - Примерно, только это зоопарк. - Сколько? - 100 - Не-е-е, туда далеко, не поеду.
В конце концов мне попался чудесный тип с подмосковными номерами. При слове зоопарк он издал несвязанное мычание и закачал головой. Наверное что-то вспомнилось из детства. Шестерка, все как надо, в салоне: корона, мех, лампочки. Сам в кожаной куртке. Руль в буквальном смысле обнимает, прижимая его к груди. Рот открыт постоянно. Поехали по Андропова и тут я сделал роковую ошибку, предложил ему свернуть на третье кольцо. - Чо за кольцо? - Третье, доедем быстро и без светофоров - Кру-ута
Едем мы значит едем... и тут он встал перед тоннелем и произнес тыча пальцем вперед: - эта, эта. - тоннель, говорю, поехали нам все время прямо.
На его лице был испуг. Третье кольцо поразило гражданина. Он прижимался то к правой стороне, то к левой и выглявывал из окна. Рот все это время не закрывался, лишь изредко произносилось выражение: - ебаца...
Ну, съехали мы на Звенигородку, смотрю приободрился, заерзал, видно стал признавать местность. Когда он увидел станцию метро "Имени 1905-го года" он подпрыгнул, хлопнул в ладоши и произнес на одном дыхании: - о-%ля-на%уй-Беговая.
Я подавился сигаретой. ------------------
Вот, дорогие мои, какое низгладимое впечатление может произвести на человека третье кольцо.
Большой театр. Свет оргомной хрустальной люстры медленно гаснет, мягко отражаясь в бархате кресел. Первые звуки увертюры растворяются в складках габеленового занавеса, доходя до кружевной лепнины потолка и заполняя пространство балконов и партера. Зрительный зал погружается во мрак и замирает в ожидании... Вдруг откуда то сбоку заходит в зал мужик, становится в проходе и начинает ссать. Дама, сидящая рядом, задыхаясь от возмущения: - Мужчина, Вы что, с ума сошли! Мужик испуганно озираясь: - Кто здесь!!!
Туалетная история: Отгадайте с чем люди заходят в туалет? Правильно! с газетой-журналом-книгой. Но вот недавно я видел что то: бежит коллега на полусогнутых ногах со скоростью метеорита с кипой документов и калькулятором подмышкой!!!!!!!!!! Заработались. На месте нашего шефа я бы ему премию выписал.
В одном из выпусков было нижеследующее. Я попробовал сделать первый пункт и теперь могу добавить к списку фактов еще один.
Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:
- Невозможно достать языком собственный локоть - Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди - ЭТО МОЖНО СДЕЛАТЬ, ПЫТАЯСЬ ДОСТАТЬ ЯЗЫКОМ СОБСТВЕННЫЙ ЛОКОТЬ :)
В зоопарке обезьяна кушает абрикосы. Раскрывает каждый плод, вынимает косточку, засовывает себе в задницу, затем вынимает, вкладывает обратно в абрикоску и затем глотает. Все зрители в шоке, задают вопрос обслуге " А че она делает?". "Недавно кто-то бросил ей в клетку пакетик с персиками. Косточка от крупного персика застряла у нее в жопе, еле-еле выковыряли. Вот она теперь все косточки и меряет" /Спасибо за внимание./
Звонок в дверь. - Кто там? - Это "Партия зеленых". - Что вам нужно? - Социальный опрос. Откройте! - Hе открою! У меня сосед вчера открыл, так досих пор еще не пришел в себя... - А кто к нему приходил? - "Партия голубых"...
Заметки на тему «Отцы и дети», вернее «Матери и Дети»».
У моей хорошей знакомой по имени Эля, вернее у лучшей подруги моей мормышки (в миру Тамара), есть две подруги, которые живут в США. Много историй, но одна из них достойна, я думаю, вывешивания на Вашем многоуважаемом сайте. Одна из девушек работает в магазине одежды. Естественно, этой одежды у нее до хрена. Не то, что она ворует, нет. Она ее покупает в своем магазине. Вторая. Не знаю где работает, но ей срочно понадобился англо-русский разговорник. Она позвонила маме и попросила выслать ей оный. Через какое-то время им обеим приходят посылки. Первой кг. 12-11. Второй (которая просила разговорник) около 3 кг!!!(напоминаю – разговорник). У первой была полная посылка…………. одежды, мама думала девочке одежды не хватает. Когда открыли вторую, чуть со смеху не умерли. Сверху лежала!!! фарфоровая!!! лошадка (год лошади все-таки, епрст), потом лежал …… оксфордский словарь-талмуд на 900 стр. (разговорник блин), а снизу лежал фотоальбом «Москва» выпуска года 1980 (мотивировка мамы на это – Дочка соскучилась по Москве, по Родине, посмотрит, вспомнит, легче станет.). Фотографии 1980 года. Фотографии города, который каждый год меняется неузнаваемо. Все таки хорошо, когда тебя кто-то любит.
Прибегает девочка к маме, вся в слезах, жалуется: - Мама, мама, все говорят что у меня не лицо, а жопа, это правда? - Нет, не правда, доченька! Прибегает на кухню: - Бабушка! - Что случилось? - У меня лицо на жопу похоже? - Нет конечно! Выбегает во двор. Дед колодец ремонтирует. Нагибается: - Дедушка, ... - НЕ СРАААТЬ!!!
Вчера первый раз прыгнул с парашютом! обратно ехали на тачке под громкий музон, ошарашенные впечатлениями(пару часов еще состояние как будто ты все еще в небе). Естественно тачка забитая скайдайверами, настроение не испортили даже гайцы, сдернувшие полтинник за превышение скорости, и тут один из нас обращается к водиле (совершенно серьезным голосом)с такой просьбой: типа а не мог бы ты на Воеводина 6(Екатеринбуржский Аива клуб) притормозить до 140 км/час и открыть дверь а то мне очень выйти надо! ... народ валялся....
Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит: - Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом. Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал и говорит: - Ну ты мля старый даешь! За то чтобы ты нам сделал жизнь в два раза лучше, мы ее сами себе должны в два раза ухудшить...
Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает: - Первое, Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу. - Второе, Хочу ремень новый кожанный. - Третье, Хочу велосипед. А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожанный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Hаконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает: - Вот глупая рыба. Hу все перепутала...!
Приходит радостный поручик Ржевский к гуляющим гусарам. - Господа! Давайте сделаем что-нибудь такое... давайте искупаем коня в шампанском! - А где мы столько шампанского возьмем? - Да... Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем.
Анекдот из раздела НЛПерские анекдоты сайта nlpmaster.plex.ru
В Петербурге, на Васильевском острове, есть магазин женских пальто и всякой дрибедени "Аркада". В какой-то момент на его стеклянной двери появилась табличка с надписью: "GSM - нет", причем GSM перечеркнуто жирной красной линией. Долго мы с друзьями потешались над идиотизмом народа, который в магазин пальто за телефонами ходит. Потом мы потешались еще больше, когда увидели над дверью вывеску "Северо-Западный GSM". От старых владельцев осталось, наверное... Klopik
Перефразируя известную поговорку, скажу: "Знание языка до Киева доведет, а незнание - до "Историй" на anekdot.ru." Казалось бы, истина: знание языков - это хорошо. Особенно владение языком страны, в которой живешь. А если уж не сложилось - пользуйся услугами переводчика, или хотя бы хорошим словарем. Но, видимо, не все это понимают... По всему Киеву можно встретить big board`ы с рекламой алкогольной продукции фирмы "АЛКО". На них изображен довольный мужик с удочкой. Надпись внизу гласит: "Розважся рибАЛКОю". "Розважся" переводится на русский как "развлекись". И все бы хорошо, весело и понятно, да только вот русское слово "рыбалка" на украинском языке будет звучать как "риболовля" [рыболовля]. Слово "рибалка" [рыбалка] имеет иное значение. И, соответственно, другой смысл приобретает вся надпись на рекламном плакате. А значит она буквально следующее: "РАЗВЛЕКИСЬ РЫБАКОМ"! Интересно, о чем это они? Игла.
Наш ответ америкосам на Олимпийские допинговые скандалы: Россия ввела запрет на импорт всех видов мяса птицы из Соединенных Штатов, поскольку не получила ответа от американской стороны на свой запрос относительно предоставления перечня препаратов, используемых при обработке мяса птицы.
Hовости из Чечни. Сегодня наконец были найдены останки веpтолета, вылетевшего на поиски пpопавщего веpтолета, занимавшегося поисками веpтолета, котоpый...
фраза из журнала"Налоговое планирование" № 1 за 2002 г. "Для закрепления работников на предприятии созданы дополнительные социальные условия, одним из которых является предоставление работникам бесплатных обедов в собственной столовой."
Спрашивают у Путина - Что Вы думаете по поводу засилья питерцев в Москве? ВВП - Да вот думаю, может надо столицу в Питер перевести, пусть там засилье москвичей будет.
Медицинский инститyт. Вводная лекция по гинекологии. Пpофессоpша начала ее так: - Половые оpганы ни в коем слyчае нельзя отpывать от всего оpганизма в целом. Я, кажется, понимаю, что она имела в видy...
- Какие люди самые глyпые в миpе? - Их всего пять. - Это кто же? - Шофеp: Весь день людей возит, а сам домой пешком идет. - Учитель: Все знает, а спpашивает. - Бyхгалтеp: Миллионами воpочает, а на обед даже pyблика взять не может. - Поп: Человек yмpет, все плачyт, а он песни поет. - Hy, а пятый-то кто? - Раввин: Hет, чтобы "его" длиннее делать - он, наобоpот, yкоpачивает!
Один грузин был в Москве и ходил там на балет «Жизель». По приезду домой в горы расказывает: Захожу в театэр, много-много людэй и много много крэсэл. Сэл в крэсло, смотрю выбегает на сцену много много пашты голий женщин и одын пашти голий мушчина. Подбэжал к одной схватыл, понюхаль – не Жизэл. Он ко второй – подбюжэл, понюхаль – Вах, вот она Жизэл. Схватил ее в охапку побежал в одын угол – свэтло замэтят. Побежал во второй – свэтло замэтят. Выбежал на сэрэдыну сцены, бросил ее на пол упал рядом и зарыдал. И тут весь зал встал и кричит: Э-э-э-БИС, Э-э-э-БИС, Э-э-э-БИС Sergio Nelson
Иногда просто поражаешься насколько фамилия человека соответствует его должности (или наоборот - это уж как кому больше нравится...).
Программа "Сегодня" НТВ. С экрана несутся обличения в адрес устроителей последней Олимпиады. Под выступающим титры: "Председатель антидопинговой комиссии олимпийского комитета России Николай ДУРМАНОВ!"
Идет лиса по лесу и встречает ежика с большим мешком за спиной. Ежик, а Ежик, покажи, что у тебя в мешке! - Нет, лиса, не покажу, добра не будет. - Ну ежик, ну покажи! - Ладно, лиса, смотри. Полный мешок членов. Лиса: Ежик, зачем тебе так много, дай мне один. - Ох, лиса, не дам, впрок не пойдет. - Ежик, ежик, ну дай! - Ладно, вот тебе пишу волшебное слово ("бирюльки"), которое приводит член в боеготовность, а после наслаждайся, лиса. Лиса пришла на берег реки, разделась, раслабилась, произнесла волшебное слово. Член прыг в нее. Час наслаждается, другой, третий. Уже не может, а как остановить не знает. Промучалась бедняжка до вечера. А тут наудачу волк идет. Лиса ему: Волк, скажи бирюльки. Волк: бирюльки. Ну, член в волка. Волк час балдеет, другой, на четвертый лисе стало его жалко, она предлагает сделку, что будут по очереди, через четыре часа говорить бирюльки и меняться членом. Прожили так пару дней, не могут больше, измучались. Лиса предлагает выход. – Волк, давай в тот момент, когда член будет из меня в тебя перепрыгивать, быстро схватим его (а звери-то они ловкие), привяжем к камню и бросим вреку и утопим. Все у них благополучно получилось. Идут счастливые по лесу, а навстречу им ежик с мешком. Волк: ежик, а что у тебя в мешке? – Нет, волк, не покажу, добра не будет. – Ежик, ну покажи! – Ладно, смотри! Волк видит полный мешок мужских членов. – А, бирюльки................. yarin
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня проблема. Я в последнее время такой нервный, раздражительный... - Простите, что вы сказали? - Не зли меня зараза!
Решил на днях заняться маленькими хоз работами по дому. Вытащил требуемые инструменты и разложил на газете (привычка такая сначала достать все необходимое, потом приступать к работе еще дед меня так научил). Ну так извлек я на свет отвертки, нож, рулетку, уровень, шурупы, дюпеля и т. д. , в заключение достаю дрель из коробки и прилаживаю сверло. И в этот самый момент, когда восьмерка закручивалась в дрель, мой взгляд падает на рекламку, хрен знает каким образом попавшую в коробку, которая гласила: СТОМАТОЛОГИЯ
Собрались в Кремле политтехнолог Глеб Павловский, Волошин и директор ФСБ Патрушев. Обсуждают, что, мол, выборы-то президента не за горами уже, надо готовиться, что-то заранее придумывать... - Надо бы человека свежего, мэра, например, какого-нибудь или губернатора, -- говорит Павловский. - Зачем это мэра или губернатора? -- возражает Волошин. Путин уже себя на федеральном уровне проверил. - Ну тогда технологию какую-нибудь новую надо придумать, чтоб народ проголосовал, не дома же опять в Москве взрывать. Директор ФСБ: -- Ну почему же? Эта технология уже себя на международном уровне проверила.
Не знал, что Газета.ру так отстает оз жизни. http://www.gazeta.ru/2002/03/04/svejcariapok.shtml: В результате на прошлогоднем референдуме в 1986 году против вступления в организацию Кофи Аннана проголосовало 75% населения страны. Sheva
Молодая жена подает мyжy на обед кypицy. Мyж yкyсил pаз, подозpительно обнюхал и спpашивает: - Что ты такое в сеpединy натолкала? - Я хотела натолкать, но там места не было.
На пригородных электричках теперь билеты продаются для бизнес класса и эконом класса. В первом вас прижимают к окну и вы еще дышите, Во втором вас не прижимают к окну, а дышите вы более экономней!
Подлетает муха к слону: - Хочешь, покажу, что такое кайф? - Давай! Муха залетает слону в хобот и вылетает через задницу. Слон тащится: - Ка-айф! Давай еще раз! - Ну давай! Опять таже картина... - Каайф! Давай еще! Муха опять залетает в хобот, слон тут же приставляет хобот к жопе: - А-а-а! Вечный кайф!!! :)))
Вот на сервере www.microsoft.com нашел. только вчитайтесь в это: Опрос удовлетворенности пользователей веб-сервера технической поддержки Micrsosft О как!
Новости: Сегодня на окраине города Н ягодник Иван С. повстречался с медведем-шатуном. Тяжелых последствий удалось избежать, т. к. медведь был уже сытым, а ягодник лишь оБделался легким испугом.
Скачут по прерии Билл и Джон. Скачут, а возле кактуса лежит куча говна. - Билл, а спорим ты не съешь ее даже за 100$? Билл подумал, на дороге такие деньги не валяются-взял и съел. Скачут дальше. А там куча еще больше! Теперь Билл говорит Джону: - Джон, а спорим на 100$, что ты не съешь такую кучу? Джону надо что-то делать, деньги вернуть хочется. Взял и схавал! Билл вернул ему бабки. Скачут дальше, и Билл говорит Джону: Джон? а тебе не кажется, что мы с тобой на халяву дерьма нажрались?!
Сколько забавных историй происходит с людьми которые на заработках по воле случая живут в одной комнате. Одна из историй. Действующие лица теща и соседка Валя. В холодильнике лежали яйца (куринные, уточнение для умников) в кульках Валины и тещины. Валя вечером ела селедку и остался хвостик, который она положила на кулек с яйцами. Утром теща голодная открывает холодильник и быстро спрашивает "Валя! ты что свои яйца звостом пометила?". Приход Валин был долгий. Смеядись громко.
Приходит в лес телефонограмма:"Завтра-конец света" Лев, царь зверей, созывает всех на совет и говорит: Звери мои ненаглядные, сегодня живем последнюю ночь, разрешаю вам делать все, что захотите. Наступила ночь. В лесу беспредел. Все звери пьяные, друг друга под каждым кустом имеют. Слон подбегает к жирафихе:"Ты такая красивая, стройная, у тебя такая изящная шея, я тебя хочу." Жирафиха ему отвечает:"Слон, ты такой мужественный, сильный, я так давно о тебе мечтала, залазь же быстрее на меня." Лезет слон, корячется, смотрит на него жирафиха и спрашивает:" Слон, не пойму, зачем ты презерватив натянул. Завтра все-равно всем помирать!" - дура, это не презерватив, это мне удав минет делает!
К инструкции по замене колеса у отечественного автомобиля (от 02.03): Инструкция по замене колеса на MERCEDES-BENZ 300SEL: - Выйти из машины, обойти ее, постучать по колесу, достать трубу и набрать номер тех. помощи, зайти в ближайший бар и выпить соточку, выйти из бара, обойти машину, заставить мастеров помыть машину (суки - крыло испачкали), пригрозив заехать завтра к ним офис и не рассчитавшись сесть в машину, уехать :-))). ZAYATSSS
Приходит комиссия в псих больницу, а там все с рулями ходят. Комиссия ничего не понимает! Спрашивают у мед сестры: Что у вас все с рулями ходят? Но и она ничего не знает. Пошла комиссия к глав врачу. Спрашивают у него: Что у вас все с рулями ходят? А он открывает шкавчик, достает руль и говорит: Ну поехали посмотрим!!!
стоит девушка на балконе. мимо проходит мужчина. девушка ему говорит:" я боюсь -вы мена изнасилуЕте!" “Но ведь я внизу, а вы наверху! “восклицает он. “А я сейчас спушус! |"
Начну с самого начала. Когда я училась в школе, у нас был военрук по фамилии Губа, причем он настаивал, что ударение ставится на первый слог. (в чем я сильно сомневаюсь). Так вот, как известно, преподователи этого предмета обладают "высокими интеликтуалными способностями".(неехочу ни кого обижать). Я не знаю, может военрук обладал своеобразным чуством юмора, но эту историю из его уст я слышала сама, на первом уроке : "Есть такая страшная болезнь - минингит. После которой либо умирают, либо остаются идиотами. Так вот мы с моим младшим братом ею заболели. Мой брат умер, а я вот стаю перед Вами, и буду учить вас основам военной подготовки." Клянуст произносилось это все с серьезным лицом, он вообще никогда не улыбался. Класс был в ауте.
Внимание! Перед вами уникальное, не имеющее аналогов произведение! Оно было создано с одной целью: поднимать настроение (но возможно, у вас поднимется еще что-нибудь). В нем есть и реальные события, но в основном это, конечно же, вымысел. Поэтому расслабьтесь и постарайтесь получить максимальное удовольствие!
Действующие лица: Я - лирический герой-одиночка, который влюблен в некую особу, все время о ней думает, но ему постоянно кто-то мешает. На вид около 20-ти лет, простой парень из народа. В начале произведения имел кучу недостатков, но потом раскаялся и превратился в целиком положительного героя (по сравнению с остальными). Пердых - старый, больной педофил-гомосек, на вид лет 60, на самом деле, гораздо больше, иногда работает преподавателем математического анализа.
БОК
Я не могу тебя забыть... Любил других я? Может быть. Но почему хочу тебя? Ведь мы не виделись три дня.
Я все еще тебя люблю, И в шесть утра опять встаю. Включаю свой магнитофон - Мне о тебе напомнит он.
Сосед не может мой понять: Зачем же громко так включать? Но на соседа мне плевать - Я вспомнил о тебе опять.
Сосед сейчас сломает дверь, Разбушевался он, как зверь, Но дверь железная моя Надежно защитит меня.
Вот ты опять передо мной Стоишь, как лист перед травой, И я такой весь молодой... Порвал штаны конец шальной.
Я не могу его унять: Хочу скорей в тебя вогнать. Ты испугалась и кричишь, Забилась в угол и сидишь.
Ну чем так страшен мой конец? Сейчас воткну... И все, пиздец. Но затрещала дверь моя, Пришел сосед... И все, хуйня.
Сосед пришел, достал обрез, И мир передо мной исчез. Внезапно стало мне темно, Комфортно, сухо и тепло.
* * *
Ну, он пришел. А дальше че? Ведь ты же кушал суп харчо. Соседом был не кто иной, Как сам Пердых наш молодой.
Он лихо бросил свой обрез, И вдруг схватил за твой конец. Концу вдруг стало так темно, Комфортно, сухо и тепло.
* * *
Пердых все стонет, вертит задом, А баба смотрит грустным взглядом: Обидно ей, что Пердыху Отдал ты свой могучий ху...
Пердых наш оказался крут, И в бабу он успел воткнуть. Ты в нем сидишь, а он уж в ней... И баба стонет все сильней.
* * *
Рябая мразь уже кончает, Меня уж силы покидают, Уже подруга не визжит, Зато Пердых кричит, кричит...
Когда сильнейшая струя Из моего пошла хуя, Он успокоился вконец, И наконец, извлек конец.
Тогда хватаю я обрез, И Пердыху настал пиздец. А после бабу я убил, Над ее телом подрочил.
И стало мне опять легко, Комфортно, сухо и тепло.
Но заскрипела моя дверь, И появился МЕНТОЗВЕРЬ. Надел браслеты, поволок, Нешуточный грозил мне срок...
* * *
Я отсидел в тюрьме лишь год, Ведь выжил же рябой урод, Да и подруга оклемалась - Оделась быстро и съебалась...
И стало всем тогда легко, Комфортно, сухо и тепло.
Эпилог
Идет Пердых, качается, Вздыхает на ходу: "Ой, конец кончается, Сейчас домой пойду".
Дата зачатия неизвестна. Дата рождения тоже неизвестна.
Для читателей: Пусть вас не отпугивает мрачноватое содержание первой части, просто не надо относиться к этому серьезно, и тогда впереди вас ждет еще много интересного.
-Кто днем работает, вечером работает, ночью работает и утром работает? - Американские евреи из России. - А кто днем загорает, вечером водку пьет, ночью костры жгет, а утром спит за себя и за того парня? - Американские негры. - А кто те парни, за которых спят утром американские негры? - Американские евреи из России.
Откровения Натальи Орейро "Как я покорила Россию". 2002 год. Только 1 концерт Натальи Орейро в Олимпийском!!! СПЕШИТЕ!!! .... Прошли годы. Объявление в одной из районных газет Приморского края. ВСЕМ! ВСЕМ! ВСЕМ! Только 1 концерт Натальи Орейро на сцене колхозного клуба деревни Ананьино Приморского района.
в давние времена во времена Горбачева возле вино - водочных(после указа)собиралась толпа(демонстрантов отпартии"за похмелье")толпа большая!! очень отдоленно напоминающяя очередь. при этом магазин начинал работу с 12,00 а обед был с 13,00 до 14,00 вот такая ситуация!! двое! первый большой испособный к действию! второй маленький но способный к бизнесу! Утро! они после вчерашнего!!! надо успеть на первое похмелье час!!"большой"раздвигая толпу угрожая, инаподая на сякого, продвигается в перед!! "мелкий" не отстает скрываясь за его спиой!! "большой"угрожая с выдыхом не цензурной брани, подбирается к заветной кармушке!! а время уже 12,59!! он поварачивается к своему(продюсеру)и говорит-Давай деньги!! вот рука с надлежащей суммой! сраворотом утыкается в уже закрытую "кармушку"!!!!! но окошечко закрыто!!!!!!!!!!!!! замер!!!! потом поворачивается! и бъетдругану в рыло!!! тот падает, потом подымается, едва собирая силы и превозмогая боль спрашивает!!-Вася зачто??? а тот....... А что делать, а что делать!!!!
Едут два мужика в автомобиле. Вдруг в них врезается другая машина, из которой вылезают четверо парней – здоровые, но с серьгами в ушах, накрашенные – в общем, голубые, и начинают понты предъявлять. Тут один из мужиков достал ствол и застрелил гомосеков. Второй испуганно говорит: - Что ты наделал! Нас же сейчас менты загребут. Будем из-за этих пидорасов на шконках чалиться. А тот отвечает: - Не беспокойся. У меня есть лицензия на отстрел пидеров. - Какая еще лицензия? - В администрации приобрел. Не веришь, сходи сам посмотри. Побежал этот мужик в районную администрацию – видит, действительно лицензию продают. Купил он лицензию, прибежал домой, схватил автомат Калашникова и поехал в Москву. Приезжает в Москву, подходит к Кремлю. Смотрит, из кремлевских ворот президентский кортеж выезжает. Достал он автомат и начал стрелять по кортежу. Замочил всех, но тут к нему менты подбежали и повязали. А он радостно смотрит на ментовского начальника и говорит: - А у меня все по закону! У меня лицензия есть на отстрел пидеров. - Что за лицензия, дай посмотреть. Прочитал мент лицензию и говорит: - Ну ты и встрял, мужик! Лицензия, это конечно, хорошо, но кто же тебе разрешал в заповеднике охотиться?!
Лучше, чем прочитать 2222 выпуска "Анекдотов из России" ( а именно сегодня так-к-кой выпуск ) :
- написать столько же анекдотов туда же - задать столько же вопросов армянскому радио про него же - сопоставить это число с количеством Же в твоей Жи и убедиться, что больше и чаще - установить рекорд по хохоту на продолжительность в Книгу Гиннеса
Собрались однажды добрые друзья - Волк, Заяц и Хомяк!!! пойти посмотреть далекие страны, ну и начали имена себе придумывать!!! Волк говорит Я БУДУ ВУЙ!!! Заяц говорит Я БУБУ ЗУЙ!!! А ХОМЯК ПОіЖИЛСЯ И ПРОМОЛЧАЛ!!! ИnnA
Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое. Эдуардо Галеано