Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Слушал сегодня с утра одну московскую станцию. Выпускающий редактор пож инициалами КА, говоря о конфликте с коммунистами в Думе, очень достойно назвала МАНДАТНУЮ комиссию МАНДАЦКОЙ. Правда, в следующем выпуске она напряглась и назвала ее правильно, но хорошее настроение на утро было обеспечено. Кира, ты супер, не расстраивайся, и не такое бывало.
Я работаю сисадмом в представлительстве буржуйской конторы в Новосибирске, у нашего представительства филиалы по Сибири, в том числе в Иркутске. Специфика нашей конторы такова, что мы должны подавать отчетность на пятый рабочий день, соответсвенно бухгалтерия закрывает месяц по всем филиалам на третий день, и неважно, до скольки человек на работе.
Итак, восьмой час в Н-ске, сидим, закрываем месяц. Звонок мне из Иркутска (главбух, недавно принят на работу, первый раз "закрывается" в нашей системе): Главбух: У нас стоит наценка 1%, мне нужно поставить меньше, как это сделать? Я: ставите 0, потом запятую, и дальше... Главбух: Спасибо... (кладет трубку)
Реальная история произошедшая только что: Еду домой с работы, иду по длинному переходу с театральной на охотный ряд. Там всегда в самом конце стоит какой-нибудь музыкант, а то и несколько и что-нибудь вечно играет... И в этот раз стоит там скрипач, но он не одинок и он не музицирует, его окружают два мента и между ними происходит какой-то диалог, судя по всему менты явно в недоумении и этого скрипача здесь никогда не видели, а места как известно все закреплены давным-давно. И вот пока я иду по этому длинному переходу все видать утрясается, скрипачу удается залечить стражей что он видимо кого-то подменяет, стражи уже собираются уходить, но, что бы не терять имиджа, бычат и вообще выглядят агрессивно, и вот, когда они уже совсем уходят (блаженство на лице скрипача), один из них через плечо бросает фразу "а ты мурку сыграй...", и, под звуки "мурки" исполняемой на скрипке с невероятным энтузиазмом им в след, милиционеры удаляются в сторону ст. Охотный ряд...
Пятилетний мальчик приходит на кухню и спрашивает: - Мама, а что такое минет? Мать замялась: - Ну, сынок, минет это... это когда... это когда в рот берут. Отец, сидящий рядом, дает матери подзатыльник: - Дура! У нас же сын растет! Минет, это когда в рот дают!
Просыпается мужик после "безумной" ночи, весь такой "хороший", подходит к зеркалу, смотрит в него, видит торчащую из зубов нитку и шепчет:"Хоть бы "Липтон"".
Приходит блоха у службу занятости - (Б)Здраствуйте! Настали для меня тяжелые времена. Детки маленькие, денег нету, кормить нечем. У вас есть работа для меня? - (Клерк)Щас посмотрю. Да, есть. У Ивана Ивановича на усах. Подходит? - (Б) Да. Завтра выхожу. Спасибо, до свиданья! Через день. - (Б) Не могу я работать у Мвана Ивановича. Дело в том, что он курит трубку, а у меня асма, я задыхаюсь. Может есть еще работа для меня? - (К) Щас посмотрим. Так... Да, вот... У Марьи Петровны на лобке. Подходит? - (Б) Да. Спасибо. Завтра выхожу. Проходит два дня... - (Б) Здраствуйте. Не могу я работать у Марьи Петровны. - (К) Почему? - (Б) Ну, ложусь я вечером спать, а утром просыпаюсь на усах у Иван Ивановича, а он курит трубку, а у меня асма, я задыхаюсь...
Кувыркается жена с любовником. Неожиданно приходит старый муж. Жена прячет любовника под кроватью. Время позднее - Муж и Жена ложатся спать. А кровать пружинная, ну любовник и давай снизу жену обрабатывать. Та застонала. Муж спрашивает - "Что случилось?" Жена отвечает - "Дует, холодно, закрой дверь." Муж закрывает. Лежат, тут опять все по новой и жена стонет. Муж - "Что случилось?". "Дует, закрой форточку". Он закрывает. Через некоторое время опять все тоже самое. "Что случилось?" "Сквозняк"- жена отвечает, муж молча двигает жену и ложиться на ее место. Через полчаса муж говорит - нифига себе сквозняк, пол-одеяла в жопу запихало.
Едет эстонец(Э) на дрезине, подходит к нему русский(Р) и спрашивает Р) - Далеко до Таллина? Э) - Да-а, далеко-о. Р) - А с тобой можно? Э) - Садтис-сь. Едут. Через час Р) - Ну что, далеко еще до Таллина? Э) Да-а, теперь далеко-о.
Урок русского языка, учительница говорит: - дети, скажите пожайлуста какие вы знаете народные пословицы и поговорки? Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает: - нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет Поднимает Машу - Семь раз отмерь один раз отрежь. Молодец садись, а кто еще скажет и снова танутся несколько учеников, а он еще больше тянется. Hет, думает она, сейчас точно скажет: Поднимает Петю - Без труда не вытащишь и рыбку из пруда. Молодец, и снова тянут руки, думает училка: Дай ка я его осторожно спрошу: - Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить.. - Сколько волка не корми...... - Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай.. - ... все равно больше медведя не насрет
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: - Как спал? - Плохо. Сосед всю орал как-будто рожает
Сидят француз, англичанин и русский хвалят своих жен. Француз:-моя жена может пролезть через обручальное кольцо, это не потому, что кольцо большое, а потому, что талия тонкая. англичанин:-моя жена садится на лошадь и ноги у нее волочатся по земле, это не потому, что лошадь маленькая, а потому, что ноги у нее длинные. русский:-я ухожу на работу и хлопаю жену по ж... е, когда прихожу с работы она еще колышется, это не потому что у нее ж.. а дряблая, а потому, что у нас самый короткий в мире рабочий день.
Короче шел седня на работу. Перешел как всегда дорогу метров за 200-250 до светофора, и только прошел как вижу на меня несутся 2 машины, скорость ну не меньше 120-130 км в час только успел перейти дорогу и заметить 3 момента. 1 машина была Волга 3110 такси, 2 - ваз 2115 и 3 - это огромные глаза пассажирки на переднем сидении волги. Но самое главное Волга победила!. Но в такси я больше ездить не буду
Историю, эту рассказала одна моя хорошая подруга, которая сейчас учится в МГУ. Произошла она как-то раз на сдаче зимней сессии. Есть там у них препод, дядька лет 60 – 65, к студентам относится хорошо, не валит, единственное - не любит когда ругаются нецензурно, да хамят. Но есть у него, как у всех один, недостаток – говорит он не внятно, порой не поймешь что он там такое мямлит. Так вот: На сессию приходит к нему студент, ну как положено всю ночь до этого учебники читал шпоры писал, не спал вообще. Вытягивает билет, и удаляется готовится. (билеты, надо сказать там сделаны грамотно: кроме номера билета, есть еще штамп, подпись ректора, да еще дата, на тот случай, чтоб студенты с прошлого года билет не притащили) Проходит время подготовки, студента вызывает этот самый препод. Студент подшодит, садится, кладет свой билет перед преподом, и межу ними происходит короткий диалог. Билет, на горе студента, был вообще чилса, видимо его вообще забыли поставить. Препод глядя на билет: - Да у вас билет без даты. (Поскольку из-за плохой дикции это звучало совсем не так, а студент был не выспавшийся, то последовал следующий ответ) - Ага, ох#$@но пиз#$%ый.
Пересдавал он потом этот предмет раза четыре точно....
Вот что бывает когда не выспишься перед экзаменом :)
Ведущий утреннего шоу - ну вы его все знаете, такой крупный мужчина с усами (не путать с худым в очках и с бородкой - тот по понедельникам и пятницам вещает) вел шоу из Лондона. Так как между Москвой и Лондоном 2 часа разницы, его соведущая переживала, как же так рано (в пять часов по Лондону) он встает. На что он достойно возразил, что встает так же рано, как всегда, ибо ВСЯ ЕГО ЖИЗНЬ - СПЛОШНАЯ РАНЬ!
Выездное заседание областного суда в райцентре. Идет допрос одного из подсудимых. Эпизодов много (в основном, кражи), судья областного суда заставляет рассказывать подробно. Тот словоохотлив, вину признает полностью, заодно валит всех подельников и думает, наверно, что «чистосердечное признание облегчает наказание». Дурачок, так-то оно так, «облегчает наказание, но увеличивает срок». Правда, дело не в этом. После одного из эпизодов подсудимый говорит: «А потом я залез в сарай к Ивановой и украл козу». Судья недоуменно смотрит на него, потом листает дело и обвинительное заключение. Кража козы нигде не проходит. Отступление: ст.232 УПК РСФСР (действовавшая в 99-м году): «Судья направляет дело для дополнительного расследования в случае наличия оснований для предъявления обвиняемому другого обвинения». Судья, прокурор и мы, адвокаты понимаем, что сейчас прокурор просто обязан заявить суду ходатайство о направлении дела на дополнительное расследование в связи с информацией о новом преступлении. После проведения нового следствия дело будет рассматриваться в суде снова, в полном объеме, с допросом тех же свидетелей, с разбором уже разобранных эпизодов. Таков закон. Неделя работы в суде – коту под хвост. Опять ехать в эту пердь, оно кому надо? Кроме того, вновь собрать по деревням многочисленных свидетелей и потерпевших – это проблема. Поэтому судья реагирует мгновенно: «Перерыв 15 минут» и делает выразительные глаза прокурору. Тот во время перерыва просит адвоката доходчиво объяснить клиенту, что не стоит трепать лишнего. Тот объясняет. Слышу, как клиент доказывает адвокату: «Так, блин, почему? Я, мол, честно признаюсь, суд, блин, скостит срок». Видно, что тупой, как пробка, долго не соглашался (ну, идиот), но, вроде, адвокат уломал. После перерыва заседание продолжается. Подсудимый начинает рассказывать с эпизода, который «до козы». Все с некоторым напряжением ждут, проскочит мимо нее или нет. Слава богу, подсудимый не стал упоминать о краже козы, а пошел дальше, по другим эпизодам. После этого судья задал несколько уточняющих вопросов и спросил, как обычно: «Подсудимый, у Вас все? ». «Да, Ваша честь, - сказал деревенский дурачок, - а про козу правда не надо рассказывать? ». Мы, юристы не знаем, что делать, рыдать или смеяться. Все мысленно матерятся и прикидывают, как отмазаться от нового суда в этой дыре. Может, все и проскочило бы, уж вижу, что судья сделал вид, будто не услышал вопроса и готов усадить дурака. Но! Крик из зала: «Ай, какую козу украли, 5 литров в день давала, стоит-то сколько, а кто будет отвечать? Пушкин? ». Упоминание великого классика стало последней каплей. Дело было направлено на доследование. Через 2 месяца суд состоялся вновь, «честняга» получил больший срок, чем подельники, хотя те имели немало «заслуг» перед родиной, но в основном молчали, а когда не молчали, то врали-изворачивались, как могли. Верховный суд оставил приговор в силе. Адвокат.
Документооборот и автоматизация оного... Сам по себе процесс забавный, но книжки, его описывающие, в массе своей скучны неимоверно. Но...
Итак, цитата:
"Важнейшим фактором, препятствующим взаимодействию людей можно назвать Синдромом Канала Любви. Вы прячетесь от чего-то, а оно возвращается к вам снова и снова и преследует вас."
Чуть далее:
"На поверхность Канала Любви периодически просачивался токсичный газ, и близлежащие территоррии становились непригодными для жизни"
Думаете, какое-нибудь пособие по сексу или цитата из ужастика? Черта с два!!! Майкл Саттон, "Управление документацией на предприятии", глава "Преодоление препятствий на пути внедрения систем управления документами", стр. 47-48!!!
Гуляли мы как-то с другом по Питеру. И как-то добрались с ним до Ленэкспо (выставочный зал такой), заходим посмотреть что и как. Везде всякая мура типа медикаментов, мебели и т. д. И тут смотрю я откуда-то народ прет такой веселый, явно под хмельком. Заинтересовало это меня, решил я выяснить причину этого явления. Оказалось, что там проходила выставка продукции пивоваренных компание, то есть, проще говоря, пива. Рванули мы с другом туда, а там вход 50 рублей. И денег у нас как назло ровно 50 на двоих. Без друга как-то стремно идти, стоим думаем... Тут выходят оттуда два чувака, я у них спрашиваю: "Ну как там здорово?" Те кивают, говорят, что, мол круто, пива просто уриться можно, и все чуть ли не нахаляву. И говорят: "Билетики по двадцатке нужны?" Мы ясное дело схватили и двинулись ко входу в предвкушении пивного счастья. Проходим мы через бабулек-контроллерш, движемся дальше и узреваем турникеты типа как в метро стоят. А совать туда надо эти самые билетики (на них магнитная полоса нанесена). Сую их в прорезь, а оттуда Х#Й! Не пущает нас, подкузьмили нас чуваки, а женщина возле турникетов говорит, мол билетики одноразовые и если хотите, то платите еще раз и проходите. Короче лоханулись мы с друганом по полной программе. Идем обратно, спускаемся по ступенькам, настроение-говно, тут смотрим идут навстречу тоже двое, мы им билетики по джешевке не нужны? Они:"Давайте". Короче толкнули мы их им по тридцатнику. А потом пошли и просто попили пива у ларька. Вот такая история. То-то они нас вспоминали... Извиняйте, если что. Stonewall.
Служил я в доблестных ПВ, в высоких Талышских горах, на именной Орисе. Летом жара, зимой снег до двух метров высотой - одним словом курорт. Туалеты у нас были как в казарме, так и на улице. Вот только первый по разным причинам регулярно был закрыт, а так как застава находилась на склоне горы и оное помещение за углом, да вниз метров 30 по склону, все старались данное растояние сокращать. Так вот, случилась однажды у нас такая история: Затарившись у мужа на ПФСе(продуктово-фруктовый склад), недавно прибывшая на заставу и не знающая народ, кущиха (жена прапора) направилась домой в ДОСы (дома офицерского состава). Дойдя до первого же угла и увидев непонятную струю, она из любопытства, да поближе к стеночке решила выглянуть. Юрка усердно разрезая воздух и считая ворон "краем" зоркого глаза увидев движение резко повернулся всем корпусом в сторону угла и соответственно кущихи. Быстро сориентировавшись, он спрятал предмет в штаны и дал деру заливаясь душащим его смехом. Вечером боевой расчет проводили замбой и замполит(тоже еще те кадры). "Нулевый"(замполит) с улыбкой на физиономии разгуливал сзади замбоя. Второй был немногословен и уже в конце в полголоса у "Нулевого": - Так который. "Нулевый": - По всей видимости это Мельник ее обос#ал. И уже обращаясь к Юрке. Замбой: - Зайдите в кабинет к начальнику. Мы уже еле держались от смеха на ногах.
Идет мужик сгорбленный по улице с авоськой, полной пустых бутылок, навстречу прет товарищ: - Привет, Вася, че такой грустный? - Да жена сказала, забирай все свои вещи и уебывай отседа...
Во исполнение принципов равенства всех людей перед Богом, Государством и Конституцией Соединенных Штатов, сенат Соединенных Штатов постановил: 1 Считать политически некорректным применять к некоторым персонам термины "афроамериканец","черный американец","не белый". 2 Считать политически корректным применять к вышеуказанным персонам термин "квадрат Малевича".
Хозяйке на заметку. Что бы приготовит кулебяку из дрожжевого теста, возьмите 100 гр. муки, 5 гр. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара - и скушайте все это тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.
Дело было так иы сидим на английском ничо как обычно не делаем придумываем истории Леха гонит что-то про зубную сщетку Onal-b (в оригинале Oral-b)ну ничо так и не придумали. после уроко в хотя одноклассники рассказали мне вот что. У одного моего другана есть знакомая у которой три дочери...... Она очень заботится о их сексуальной жизни. Они вышли замуж примерно в одно время и они(три дочери)уехали на медовый месяц. Мама наказала им прислать весточку о потере девственности. Первая пишет серез три дня Neskafe Classic мама берет банку на ней написано "Хорош до последней капли" Вторая пищет Bond смотрит на пачку Extra King Size........ Третья долго не пишет........ через месяц приходит весточка все написано корявым почерком............. Brirish Airways....... берет она газету где написана реклама этой компании)))))))) Там написано "Every day, 7 day a week, both ways" примерно переводится так "Каждый день, семь дней в неделю, обоими путями" Я упал и невставал...........
произошло это в армии в 1993 году от рождества христова служил я в вдв в илотани кто служил в вдв тот знает где это находиться так вот и был я связистом на комутаторе звонит нач штаба и просит меня соединить с другим городом не помню а был он таким хмырем до сих пор вспоминаю с содроганием офицер до корней волос и мудак до корней волос ну так вот соединяю я его конечно поговорил он с кем то а у нас был ремонт на узле и поставили два комутатора ну я отсоединил его и сижу разговариваю с телочкой с междугородки и говорю ей ты замочи этому хмырю побольше счет а то он обарзел совсем надоел уже со своим уставом итд так вот утром после развода останавливает он наш взвод и говорит лейт ооо десять суток ареста котову не за то что он говорил про меня а за то что не умеет пользоваться средствами связи да за эти десять суток он приходил ко мне раз двадцать заниматься строевой подготовкой и гонками по пересеченной местности капитан гордеев я тебе это никогда не забуду Извините за ошибки пользоваться начал недавно
Сидят мужики в бане. один на верхнюю полку ко второму залез, а тот как заорет: - На х*й залез?! - Да вот, попариться. - На х*й залез?!! - Да говорю, попариться! - На х*й залез?!!! - ПОПАРИТЬСЯ, МУДАК! - Б*Я! СЛЕЗЬ С ПИПИСЬКИ!
Подходит мужик к выпившему челу и спрашивает, где находится Проспект Мира. Пьяный говорит: "Значит так. Сейчас ты идешь на остановку. Нет, не в магазин, не в метро, и не в бар, а именно на остановку. Ждешь автобус. Нет, не трамвай, не троллейбус, а именно автобус. Номер 123. Не 124 и не 153, а именно 123. Едешь четыре остановки. Нет, не три, и не десять, а четыре. Приезжаешь на рынок. Нет, не домой, не в поликлинику, а именно на рынок. Приходишь туда и видишь трех бабулек. Нет, не девушек, и не дедов, а бабулек. Первая торгует молоком. Не кефиром, и не сыром, а молоком. Вторая торгует ягодами. Не овощами, и не мясом, а ягодами. Третья торгует воблой. Не треской, и не карасями, а только воблой. Так берешь ты эту воблу и ебешь ее в рот! А мне мужик, ты мозги не еби - вон Проспект Мира!
Брежнев едет на лимузине по Москве с президентом Картером, показывает город. Проезжают Кремль. Брежнев тычет пальцем в окно: - Это мое... Проезжают собор Василия Блаженного. - И это мое... Проезжают мавзолей. - И это тоже мое... - Позвольте, но ведь там, кажется, написано "Ленин"? - А, это они забыли две точки над "е" поставить
В период бурной молодости. Грустная исория, на самом деле. Воскресене утро. А пили мы с субботи вечера. Квартира одного из друзей, назовем его Герой, представляет собот поле после Мамаево побоиша, то тут, то там лежат трупи. Наиболее свежие продолжают. Что бы слаегка проветрица, и продолжат мы с парой “коллег” вышли на балкон (девятий, последний этаж) Ограждение балкона, что особо важно из такой стеклянно-проволочной фигни. Мой друг ( в то бурное время) передает, как Давид Бехем забивает гол. И со всей дури фигачит по ограждению балкона. Стекло вместе с проволокой разбивается и летит вниз. В оправе остается небольшой кусок. Как так, непорядок!! Дружок фигачит во второй раз (хотя Бехем в описиваемой игре забил только один гол). Базар продолжается. Через пару секунд замечаем, что ногам как-то хлупко стало. Смотрим - откудо-то течет темно-красная жидкост. Через какое-то (продолжительное) время источник сей жидкости найден - а именно (слабонервним не читать) БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ НОГИ моего “поклонника Бехема”. При ближайшем рассмотрении оказывается, что палец (большой, ноги) рассечен практически надвое и кровиший, упаси Господ. И она лется. Визиваем скорую помощь! накладываем жгути. Причем на все части тела (хорошо хоть на горло не додумались). Приезжает скорая. Врачи, переступая через трупи, лежашие по всюду, констатируют - опастност для жизни!!! (подождите смеятся) - друга в скорую и в больницу. Кое-как, на одной ноге, я довожу друга до скорой и еду с ним. В скорой ему подставляют ведерко под ногу - что бы пол не запачкал. Короче, после зашивания пальце и вопросов “доктор, он будет жит?" мы едем обратно - водки оставалось еще много. С тех пор прошло много времени. Но насколко я знаю, друган футбол не смотрит принципиально. Вот.
Собрались русский, татарин и чукча. Русский с татариным заспорили - чей же Путин? Русский или татарин? Чукча не спорил. Тихо сидел, попыхивая трубкой. А когда эти двое выдохлись, спокойно сказал: однако, чукча Путин … – шибко умный.
Насчет удивительных фамилий... Из достоверных источников известно, что в начале девяностых, в Москве, в редакции, кажется, "Строительной газеты" - небольшом душевном коллективе, - работал замечательный человек и прекрасный работник, обладающий удивительной фамилией Мудрак. Бывает. "Бывает и похуже" могут сказать многие. А вот угадают ли эти многие кличку этого замечательного человека, данную ему соратниками? ... кличка была - ХРУЙ...
Птичка. Птичка летела, грозу миновав, Только полглаза в бою потеряв, Кровь запеклася на правом крыле, А левого не было у нее вообще. Стремилась она весть донести… Но грозный охотник стоял на пути. Достав бумеранг, он в нее запустил, Но тот его за это не простил, Птичку нашу бумеранг миновал, И прямо охотнику в ухо попал. И после этого замечтельного эпизода, Охотник получил кличку Квазимода., Потом он достал большое копье, И бросил оружие прямо в нее. Опять не попал, но к радости- всем, Неподалеку пролетал ТУ -137. Самолет, упал на охотника прямо, Да так! Что только крикнул он: “Мамааа!!!” Но, к радости нашей, еще не конец, В кустах затаился второй молодец. Достал из чехла он свой арбалет, А птичка от страха станцевала балет. Нажал на курок, стрела полетела, Но птица еще умирать не хотела. Крикнув - банзай, поймала стрелу, И показала знание приемов конг - фу. Досады в глазах у охотника нет, Достал он огромный свой пистолет, Обойму он всю нее расстрелял, Но “Матрицу” наш герой показал. Отвисла челюсть при виде такого. Сказал охотник: “Ну, ничего себе! Клево!” Потом достал он свой ноутбук. Нажал на кнопку, сигнал полетел, И из спутника лазер тотчас заблестел. Но птичка сделала над охотником круг, И капнул чем- то ног ноутбук. Послышался взрыв, Точка в небе погасла, И по кустам разбросалося мясо. Но птичке победа была не дана, Из кустов взлетела ракета “ Сатана.’’ Что дальше было не знает никто, Все ждут с нетерпеньем продолжения сего. МОРАЛЬ: Никогда не сражайтесь со смертью, “Сатана” все равно найдет вас, поверьте. Delirium E'Dans
> (с) ЭХО Москвы > 03 Апреля 2002 15:36:44 > В следственном комитете при МВД говорят, что компания недоплачивала > таможенные сборы. Дело возбуждено по статье Контрабанда в особо > крупных размерах. Агентство РИА-новости сообщает, что работа компании > Панавто приостановлена. Сейчас разыскиваются уже проданные >автомобили, которые будут изымать у нынешних хозяев и отправлять на > штрафные стоянки. - -------------------- Завтрашние новости :-)
Управление по борьбе с экономической преступностью установило, что все американские окорочка ввезенные за последние 10 лет в Россию, были ввезены без уплаты таможенной пошлины. В связи с чем решено конфисковать все окорочка, в том числе уже проданные населению.
... вчера пил, выспался и сегодня утром уже с хорошим настроением плелся по городу. вокруг народ суетится, воскресенье всетки, грязно вокруг, как и должно быть весной, вроде бы все так, как и нужно. над улицей возвышается МТС-овский плакат, ну вы знаете, тот, где они публично отрекаются от клиентов. и тут меня осенило, не правда это все, эта реклама не МТС-а. в общем, не знаю чья это реклама, но точно что не их. вдумайтесь, если бы это была их реклама, она бы содержала вдобавок ко всему изображенному, примерно следующее: "*-Без НДС и НП." ... have fun!
К диpектpy циpка заваливается мyжик и говоpит: - У меня такой номеp есть, что за вечеp вы свой балаган окyпите. Диpектоp: - И какой же это номеp? Мyжик показывает. Залезает на вышкy десятиметpовyю, завязывает глаза, пpыгает, сальто и на высоте пяти метpов отпpyжинивает головой от дощечки, еще тpи обоpота и падает на мат pазмеp 10 на 10 сантиметpов головой, встает с тpyдом, пошатываясь, подходит к диpектоpy: - Hy как? - Ладно сегодня вечеpом выстyпите. Вечеp, мyжикy говоpят: - Давай на сценy. Тот завязывает глаза, выходит на сценy, вышка, сальто, доска, тpи сальто, мат, встает никакой, с тpyдом ногами пеpебиpает, а аплодисментов нет. Мyжик не понял, опять залез, пpыжок, тpи обоpота, дощечка, пять обоpотов, мат, лежит, встать не может, аплодисментов нет, тyт вопль из-за кyлис: - Hy что потpениpовался? Мyжики, поднимайте занавес
Выступает Брежнев: “Моразм среди членов политбюро достиг беспредела. Товарищ Пельше не узнает самого себя. Вчера иду по коридору и говорю “Здравствуйте товарищ Пельше” Он говорит: “Здравствуйте Леонид Илыйч но я не Пельше” " А когда на похоронах товарища Гречко заиграла мужика, только я догадался пригласит даму танцеват”
Заходит в тель-авивский ресторан молодой паренек с отрешенным взглядом. Обращается к официанту: "Мальчик, мне бы водочки..." - "Молодой человек, но мы еще не взлетели!" - "Сейчас взлетим... Водочки бы мне, понимаешь?"
Специалисты нашей фирмы разработали относительно не дорогой способ downgrade: из вашего Pentium IV мы обязуемся смоделировать супер мощную серверную станцию на базе процессора ZX Spectrum всего за 999.99$ Надеемся на взаимовыгодное сотрудничество.
Камера. Чувак пинает дверь и заходит. Сидит блатной у окошка-он к нему подходит и на пол скидывает. Другого на парашу. Еще одному говорит-"ты мне носки стираешь". Все офигевшие на него смотрят, а он говорит "Так, бля!! Теперь я здесь питух!!!"
Дорогая редакция, я таки не понял. В ваших новостях сообщили, что в Россию скоро разрешат ввозить Ножки Буша. Так я таки не понял, почему президента Америки будут ввозить в Россию по частям.
Мужик в роддоме ждет когда жена родит. Сидит час, другой... уже заволновался. Вдруг видит, вдалеке в коридор вышел акушер и несет на руках небольшой сверток. - Ну наконец-то! - подумал мужик, видя приближающегося акушера. Вдруг акушер остановился и изо всех сил швырнул сверток на пол. Затем пнул, поднял, снова бросил, снова поднял и с громким звуком провел им несколько раз по батарее. У мужика потемнело в глазах, он не знает что делать, нижняя челюсть отвисла, кулаки начали сжиматься... И тут акушер подходит т говорит: "Да ты че, мужик, я пошутил, он мертвым родился!"
В свою очередь рады предложить новинку на рынке расходных материалов (суперпредложение для владельцев режущих и мажущих плоттеров). Это уникальная ламинирующая пленка для тонких бумаг TOUALETT (36", длина рулона 54 м), позволяющая использовать их многократно. Подробности в журнале "ТЕЗОЛК" за апрель 2002 года.
Уточнение к анекдоту 1 основного выпуска от 2002.04.03
В стране где президентом является Вовочка - сын Вовочки, порядок точно такой же, как и в стране, где гражданином является МУДАК - сын, брат и внук МУДАКА!
Против мудаков тоже ничего не имею - на них все равно не напасешся, поэтому отдаю последнее!
В английском языке есть аналог русского имени Илья, это имя - Элайя. Так вот, Илья-пророк на английском выглядит так: Elaya the prophet. Теперь читаем нижtследующее: A layer the prophet. Если у кого проблемы я языком первожу: Лжец-пророк. Вот вам и английский. Илья.
Слыш, чувак какая со мной произошла история. Все это происходило в Восточно-Казахстанской области, славном городе Усть-Каменогорске (В нем наиболее обширное количество прикольных русских парней) Вот собственно и сам рассказ . Действующие лица: Я (Петро) именинник(Роман)его брат (Толян)и еще один наш друг Артем, Беленький,(Это такой небольшой пацаньчик со светлыми волосами )и две гетеры(Наташа и Катя) ну и наш главный герой-Дениска-ухо(потому-что у него растопыренные и большие уши) Время действия -четвертый день гулянки(Днюха Романа), второй ящик водки. Вечер (Довольно поздно, около24.00)этого дня. Все с тяжелого похмелья, но уже хорошо(ну очень!)поддатые и тут Дениска-ухо(который не отличался особо умом и даже некоторое время пролежал в психушке, потянувшись за бокалом наступает на яйца Артему(который в свою очередь отличается довольно буйным нравом), оба вскакивают и начинается драка, вскоре переместившаяся во вторую спальню, а затем и в коридор, Артем перелетает через кровать, но бодро встает и прописывает уху хук в челюсть, отчего вышеописанный теряет координацию и в состоянии близком к помешательству надев чъи попало туфли, а про рубаху забыв вооще, вылетает на улицу. И вот представь себе: Река Ульба(приток Иртыша), через которую перекинут довольно широкий и массивный автомобильно-пешеходный мост, по ходу которого в центре(На спуске) расположена клумба с цветами, а также по нему проходит трамвайная линия. С одной стороны моста расположена наплохая кафешка(Пицца блюз) . Через 3 минуты оказывается, что Ухо надел один не свой туфель(Ромин), тот яростно бросается догонять негодника, чтобы вернуть добро, но тоже полуголый(в одной майке) и вслед за ним бросаемся мы с Толяном, дабы усмерить обоих. И вот такая картина маслом: Через примостовую площадь бежит дениска-ухо за ним Рома следом я и Толян, но происходти непредвиденное-Рома со всего маху спотыкается о бордюр клумбы и с высоты своего роста (1,83)и на полном ходу впахивается в енту клумбу. Мы с Толяном видя такое безобразие бежим по периметру, сбивая официантку с ног в Пицце два солидно одетых мэна(В пиджаках и прочем по случаю праздника). Но тут происходит непредвиденное, ухо перевешивает одну ногу с моста и орет -Счас прыгну, матьб вашу!!! , в это время я пробиваясь со скоростью хорошего спринтера через толпу на мосту, с лету бью ему в глаз, ухо падает на землю где подоспевщий Толян и я берем его пол руки и тащим назад. ъ Однако это еще не все, когда мы протаскивали егомежду редких прохожих мимо лпривокзальных ларьков, он истошно орал-Насилуют!! , поимогите!!! , а нашедший нас беленький пинал его под зад, чтобы быстрее шел. И вот проходя мимо автовокзала, нарываемся на наряд ментов! Они скручивают нас и сопровождают в отделение, из которого доносится Роминмат во все горло-Менты п.... ы идите все на х..!!! Позже, когда нас вывернули(я доставал гандон, а мент и српашивает-: то что такое, я обьясняю-Это чтобы сексом безопасно заниматься! он вертит его рассматривает и возвращает. Во колбиты тупые!!)А в это время беленький, которому удалось смыться приводит к нам на выручку Наташу. Она чуть не стоя на коленях упрашивает его отпустить нас, Толян отводит старшину и сообщает что у него дед Полклвник, преподающий до сих пор в нашей академии МВД, а я намекаю на свое знакомство с капитаном УВД, нас скрепя сеодце отпускают, хотя зя Ромин мат ему уже подсовывали пакет дури(т. е конопли)и оскорбление при исполнении. Вот так славно мы справили Романовский день рождения:-)))
Вицын, Никулин и Моргунов жили в одной комнате в общежитии. Первый день пришла баба к Моргунову, утром его спрашивают: “Ну как?" - 3 палки. - А баба? - Баба в экстазе. На второй день, Никулин ждал бабу. Его потом спрашивают Он отвечает: “5 палок, баба в экстазе” На третий день, Вицин остался. Утром говорит: - 36 палок - А баба? - Баба не пришла - --Starik---
Развитие критической ситуации с заложниками... Алексию second терористы предложили распять себя взамен на свободу пленных. Тот взял гвозди, брус и стал себя приколачивать. Потом потребовал гвоздодер........ ;) "... так Алексий second hand чуть не стал котоликом..."
Маршрутное такси, полный салон пассажиров. В салоне на первом ряду спиной к водителю рядом с другими пассажирами сидит пъяный мужчина 40-45 лет и вроде как дремает, качая головой при движении автомобиля. На задних сиденьях находится молодая семья: папа, мама и мальчуган около 4-х лет. Мальчик обращается к маме: Мама, купи мне покемона. Ответ: не куплю, ты себя плохо ведешь. Мальчик опять: мам, ну купи покемона, я буду себя хорошо вести. Мама: н екуплю, ты себя и вчера плохо вел. Во аремя этого диалога пассажиры в маршрутке вреде как и не замечают происходящего разговора. Но тут сынишка выдает реплику: мама, если ты не купишь мне покемона, то я расскажу папе, что ты у дяди Сережи целовала пиписку! Мгновенно все головы пассажиров обращаются в сторону молодой семьи. Одновременно следует сильная пощечина папы маме и его требование к водителю остановить автомобиль. Семья на глазах у всех пассажиров выходит из маршрутки и в этот момент пьяный пассажир, который вроде бы ничего и не слышал выдает вдогонку молодой маме: "Лучше бы ты ему купила покемона!" и продолжает дальше вроде как кемарить. Маршрутка заливается веселым смехом всех пассажиров и водителя. (Случай произошел в городе Рязани в 20-х числах марта 2002 года)
Чукотские ученые - доподлино доказали существование внечукотских цивилизаций, а Уральские ученые нашли близорукого медведя, зимой в берлоге он промахивается и сосет логоть... (С) КВН Уездный Город
Встретились как-то цой и кинчев. Говорит кинчев цою: -А давай, братуха, выпьем за то, чтобы врагам нашим стыдно было! Взяли поллитра, выпили, потом захотелось еще, они и еще взяли. Кончилось тем, что кинчев и цой спьяну потрахались и наутро им самим было очень стыдно...
В ночном клубе встречаются две подружки. - Привет, Надюха! Ты чего это здесь одна? Говорят, ты на днях замуж вышла! - Да, понимаешь, у меня муж оказался пить горазд... - ПИТЬГОРАЗД?!!