Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Каждый человек талантлив по-своему: один решает в уме криволинейные интегралы, другой открывает зубами пивные бутылки, третий на 15-й минуте знакомства способен затащить в постель практически любую женщину... У неразлучных прапорщиков из батальона связи талант был один на двоих. Стоило только где-нибудь кому-нибудь в пределах гар-низона открыть бутылку, как через пять минут в дверях показывалась умильная рожа одного из прапоров, а вскоре подтягивался и второй. Это называлось «Чип и Дейл спешат на помощь». Их чутье на халявную выпивку не укладывалось в рамки современной позитивистской науки, однако срабатывало в десяти случаях из десяти. Инженер по радио как-то выска-зал идею, что прапора ощущают флуктуацию электромагнитного поля, неизбежно возникающую при открывании бутылки. Для чистоты эксперимента инженеры укрылись в камере биологической защиты, которая использовалась для проверки спецаппаратуры и была наглухо экранирована. Не помогло. Ровно через пять минут после экспериментального откупоривания в дверь поскреблись. После этого бесполезную борьбу с нахлебниками прекратили, перед очередным употреблением просто планируя два резервных стакана. Звали прапоров Мокров и Петя. Петя был румяным, кругленьким и очень жизнерадостным, а Мокров, наоборот, тощим, сутулым и мрачным. Он страдал геморроем, отчего на лице у него застыло выражение брюзгливого недовольства. При ходьбе Мокров сильно сутулился, глядел всегда исподлобья и вообще напоминал германского шпиона из предвоенных советских кинофильмов. Однажды в полку проводили тактическое занятие по охране и обороне аэродрома. Рота почетного караула лихо нападала на ЗКП, а рота охраны не менее лихо отражала нападение. Управление полка, забравшись на крышу командного пункта, увлеченно наблюдала за редким зрелищем. Радист нападающих зацепился антенной за колючую проволоку, второй солдат взялся ее резать. Увидев это, обороняющиеся с криком: «Суки! Кто потом будет колючку чинить?! » бросились в контратаку. Неизвестно как попавший сюда Мокров хмуро наблюдал за происходящим. Петя потихоньку подошел к командиру и прошептал: - Товарищ полковник, скажите, чтоб за Мокровым приглядывали, а то еще переметнется... Но однажды дружбе собутыльников пришел конец. Внезапно в штабном коридоре раздались матерные вопли, послышался звук удара, и в инженерный отдел бомбой влетел Петя, прикрывая ладонью быстро запухающий глаз. Выяснилось, что предыдущим вечером Мокров и Петя мирно отмечали окончание рабочего дня и по какому-то прихотливому случаю заспорили о том, сколько Звезд Героя у Дорогого Леонида Ильича. Мокров утверждал, что пять, Петя склонялся к шести. Поспорили на бутылку. Решено было утром придти в штаб и посчитать Звезды на портрете, который тогда висел, почитай, в каждом служебном кабинете. Утром похмельный Мокров заявился в канцелярию, где его уже ждал сияющий Петя. Он предъявил портрет Верховного, на котором отчетливо были видны шесть звезд. Делать нечего, Мокров со вздохом отсчитал деньги и поплелся к себе на БП. В его комнате висел точно такой же портрет. Прапор злобно покосился на Ильича, плюнул, но вдруг насторожился. Что-то было не так. Приставив к стене стул, Мокров подобрался к портрету и начал его подслеповато разглядывать. У Вождя было 4 Звезды! Как же так?! Мокров снял раму со стены, подтащил к окну и тут ему открылась суровая правда. Хитрый Петя рано утром вырезал недостающую Звезду с его портрета Брежнева и приклеил на свой... Кадет Биглер www.bigler.ru
Дело было в Америке. Одной моей юной подруге нужно было пройти мед. осмотр. Посещение гинеколога было необходимо тоже, но так как это было первое посещение в жизни, то девушка очень нервничала и переживала по этому поводу жутко. В клинике доктора решила еще раз навести марафет в \нужном\ месте, и за две минуты до приглашения зайти к доктору побежала в туалет. В сумочке у юной леди, как обычно у каждой американской леди, была собрана практически вся косметика, которая была в наличии. По запарке и от большого волнения девушка перепутала кое-какие тюбики, и вместо жидкого парфюмчика намазала ЭТО место чем-то другим. Зашла в кабинет, разделась и легла на кресло. Доктор минуты две молчал, изумленно рассматривая ее, потом произнес: "- Ну вы дамочка прям как на праздник..." После осмотра леди снова зашла в туалет, чтобы посмотреть, что же так удивило доктора. Истерический смех долго доносился из туалета. Вместо парфюма это место было намазано разноцветными мелкими блестками для маскарада....
Иван-дypак пpишел к цаpю и говоpит: - Я обещал вам пpинести головy дpакона. Так вот она. Цаpь говоpит: - А я, Ванюша, обещал тебе pyкy пpинцессы. Так вот она.
Военная кафедра. Два учебных взвода на занятиях по общевойсковой подготовке уже третью пару не знают, как не вывихнуть челюсть при отчаянном зевании - тема откровенно скучная, причем не по нашей основной специализации, а какая-то общеобзорная по вооружению родов войск как родной Красной Армии, так и потенциальных противников\союзников. Добрая четверть слушателей, отдав два года непобедимой и легендарной, знает всю матчасть лучше лектора - бывшего штабиста, остальные или из общеобразовательных журналов начитались не меньше объема начитываемого курса, или же откровенно забивают и просто отбывают номер. Наконец полковник с малоизвестных ему самому систем переходит на ту, с которой он сам начинал службу, а именно самый лучший, по его мнению, в мире БТР-60. Когда-то его самого заставили выучить матчасть этой давно снятой с вооружения железяки, и он не может не поделиться такими нужными остальному человечеству знаниями. С доски снимаются занимавшие хоть кого-то рисунки и фотографии иностранных пулеметов, танков и авианосцев и во всю стену развешиваются пыльные схемы и чертежи этого чуда военной техники во всех видах, проекциях и сечениях. Преподаватель, с каждой минутой все больше увлекаясь, с новыми силами начинает бегать вдоль стены и ностальгировать, расписывая без всякого конспекта ТТХ, конструкцию, особенности применения и пр. хренотень, но замечает, что с каждой секундой энтузиазм аудитории убывает окончательно. Последняя попытка привлечь внимание была отчаянной, но тем не менее успешной: с дрожью в голосе и отеческими интонациями полковник произносит: «Ребята, ну что же вы, ну нужные же вещи расказываю…. (дружный зевок аудитории в ответ)…. А вот будете гулять с девушкой, спростит она вас: Скажи, любимый, а как переключаются передачи на БТРе - ЧТО ВЫ ЕЙ ОТВЕТИТЕ??!! » Остаток лекции слушатели провели в заинтересованном внимании.
Мужик, уставший от тягот мира, воззвал к господу: - Господи, да что же это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство, грязь, разгильдяйство! Господи, ну почему ты не наведешь порядок, не очистишь мир от скверны, не восстановишь справедливость? Разверзлись небеса и раздался Глас Божий: - Мужик, только честно, ты работать любишь? - Нет, - сознался мужик. - А я творил тебя по образу и подобию своему. Теперь понял?!
Американские конгрессмены отправились в индейскую резервацию, чтобы спросить у местного вождя о будущем Соединенных Штатов. Индеец долго смотрел на бледнолицых, а потом сказал: - Займитесь миграцией. В свое время мы проморгали эту проблему...
Было это на Сахалине, в славном поселке Владимирово. Ввиду наличия гос. границы стояла там погранзастава и, видимо, стоит по сей день. Застава как застава, три десятка солдат да командир. Но, кто помнит СССР-овские армейские будни, никакое воинское подразделение не обходилось еще без одного персонажа - зам. командира по политработе, а проще - замполита. Собственно, речь о нем. Приехал он на заставу из славного города Москвы, армейские будни ему только снились, поэтому волновался и нервничал перед встречей с боевым подразделением. По этому поводу был одет в парадный мундир и нес два чемодана с личными вещами и решениями последнего съезда партии. А надо сказать, что дорога из Южно-Сахалинска в поселок Владимирово представляла следующий маршрут: Ю-Сахалинск, поезд до Поронайска (ночь в условиях сравнительного комфорта), паром до вокзала в Поронайске, узкоколейка до пос. Соболиное (построеная еще японцами и с тех пор ни разу не ремонтируемая, посему вагоны постоянно падали с рельсов. К чему, впрочем, местные лесорубы относились философски, вылезали, ставили их на колеса и ехали дальше). Из Соболиного до Владимирово ездил Урал - "вахтовка", преодолевая живописную и крайне своеобразную дорогу, которую строили не японцы, а прокладывали на транспортерах наши лесорубы, из-за чего она сильно виляла и с завидной регулярностью спускалась к речке. Преодолев этот путь, замполит вместе с бригадой лесорубов, своими чемоданами, разбитыми по вагонам суставами и пятнами неизвестного происхождения на фуражке и далее по всему телу оказывается на какой-то поляне. На вопрос о заставе ему кивают в сторону виднеющегося вдали сквозь деревья моря - дескать, туда, через эти прекрасные луга и поймы. Так вот, стало быть, топает по дороге замполит, проклиная свою судьбу, чемоданы и все такое прочее. А потихоньку начинает вечереть, утки всякие летают, и уже видны вдали ворота со звездами. И вдруг.... сзади.... слышны шаги и тяжкое дыхание...
Но замполит, не растерявшись, идет себе по дороге в парадной форме и не оглядывается! И чемоданами даже помахивает. Дескать, не буду якшаться со всякими лесорубами. Но дыхание и топот продолжаются. Наконец нервы у замполита сдают, он украдкой оглядывается через плечо... и видит огромного быка!!! а за ним еще одного.... а за тем еще быка... ... всего 23 штуки.... быков.... под центнер каждый... и каждый из быков имеет по паре недружественных глаз, очень внимательно смотрящих на замполита.....
Вы ни разу не видели, как человек с огромными чемоданами бежит по реке аки по суху? Не проваливаясь? Дежурный по части нам рассказывал. Он даже ворота не успел открыть, хотя честно спешил. Не думал, что молодые замполиты с двумя чемоданами через ворота высотой 210 см так запросто, не останавливаясь...
Лирическое отступление - в тех краях скотину разводят просто. Вывозят по весне бычков в пойму, дают пинка вместо благословения и - до осени. А осенью приезжают с ружьем, отстреляют, и - до следующей травки.
Впрочем, замполиту это объяснили позже. Когда он надумал бороться со сквернословием и разводить свиней. Но это другая история.
Армия США - самая... решайте сами, какая. Израиль, 98-ой год. База КМБ на берегу моря. Я - лейтенант, дежурный по базе офицер. Звонок с ворот - приехали представители американских Marines, их "гид" опаздывает, иди встречай. С английским у меня все в порядке, так что иду, встречаю. 3 амбала, 2 метра на полтора, Арнольд рядом с ними карлик. Полкан, начальник его штаба и прапор, так называемый sergeant-major. Чем могу служить? У них, оказывается, через неделю учения, высаживаться на берегу базы собираются. Приехали местность осмотреть. Ну, это мы можем. Поехали на берег. Они осматриваются, че-то пишут в блокнотах, и наконец начштаба интересуется: - Сэр, а что это там за антенны? - Это, - отвечаю, - база ВМС Дугит. - А что это за бетонные здания на милю южнее этой базы? - Это, - отвечаю, - база палестинских коммандос. Дугит прямо на границе с Газой находится. Прапор делает большие глаза, поворачивается к своему полкану и, вытягиваясь по стойке "смирно", выдает: - Сэр, разрешите спросить... - Спрашивайте, - соглашается тот. - Сэр, Газа, это не там, где Арафат сидит? Полкан удивленно оборачивается ко мне. Я обьясняю, что да, это та самая Газа, часть Палестинской автономии, и Арафат там очень часто бывает. Теперь большие глаза делает вся троица. На этом экскурсия была спешно окончена. Приехавший полчаса спустя израильский майор десантник, не встретивший американцев из-за пробок, исчерпал на меня весь запас ненормативной лексики. Финал - учения гордого морского десанта США были отменены, и на следующий же день вся эскадра исчезла с горизонта. И сегодня, когда я вижу репортажи о геройских действиях Marines в Венецуэле, простите, Афганистане, меня почему-то разбирает смех. Черт его знает, почему.
В Омске хоккей - самая популярная игра. Во время домашних матчей нагрузка на пейджинговых операторов возрастает вчетверо - находящиеся у экранов телевизоров или непосредственно во Дворце захлебывающимися голосами сообщают родным-близким-знакомым все перепетии ледовой баталии. Но вот на часах уже 21:30, игра благополучно закончилась. Моя знакомая-оператор наконец-то смогла перевести дух. Но вот вызов. Измученный мужской голос спрашивает: - Девушка, а, девушка! Вы не знаете с каким счетом мы с "Северсталью" сыграли? - Боюсь, мы не можем предоставить вам такую информацию. А почему вы вообще сюда звоните? - (с отчаянием) ДА БОЛЬШЕ ВООБЩЕ НИКУДА ДОЗВОНИТЬСЯ НЕ МОГУ!!!
Вчера захожу с приятелем в магазин за пивом. У приятеля осталась только одна банкнота - 100 рублей, да и у той уголок оторван (примерно процентов 20 от общей площади). Он протягивает продавщице эту купюру и просит литр "Очакова". Продавщица говорит: "А че, типа, мол, денежка рваная?", на что приятель отвечает: "Ну и что? Главное, номер купюры виден". Продавщица помолчала немного, затем выдала: "Тогда я вам пиво без крышки дам!" На наши вопли она справедливо заметила: "Ну и что? Главное - надпись "Очаково" видно!" Яковлев Сергей.
Бедний интеллигент пришел домой в сильном подпитии. Жуткий скандал с женой. Ну обидно ему очень - не понимают, не любят. Махнул еще стакан, и решил завязать со всем этим бардаком. Открыл окно, встал на подоконник, тут влетает жена. Мгновенно оценив ситуацию, говорит: - Ты бы хоть мусор с собой захватил!
Продавщица Гурьева из города Крыжополя страдает хроническим недосыпанием. Она работает в бакалейной лавке и ежедневно недосыпает 5-6 кг муки и крупяных изделий...
Обсуждаем с другом тему "ламмеры и Интернет". Развеселившись, спрашиваем только что вошедшего коллегу: - Миша, а твоя собака ходит в Интернет? На что он философски замечает: - Она на улице ходит... Не хватало мне обо..нного Интернета...
Иду с маленькой племянницей восьми лет в цирк на Цветном бульваре. Для того, чтобы ее подготовить (а она шла в цирк впервые за последние 4 года), задаю различные вопросы цирковой тематики: - Наташа, а ты хочешь стать клоуном? - (без тени сомнения) Нет! - (не без удивления) А почему? - (не задумываясь) От краски портится цвет лица!
Что было бы, если бы мужчины вели рубрику "Все о сексе" в женских журналах.
Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение?
Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.
***
Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение?
Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.
***
Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это?
Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего - купите ему очень дорогой подарок.
***
Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту?
Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это происходит с женщинами. Это факт.
***
Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания?
Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше.
***
Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт?
Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой тогда, когда будет к этому готов.
***
Вопрос: Что значит термин "после"?
Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима перезарядка батареек. "После" - это термин, означающий список вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти, принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того, чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.
***
Вопрос: Имеет ли значение размер члена?
Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество, чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина, превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете, ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый и очень дорогой подарок.
Сидит нарк на речке и рыбку ловит. Поймал он золотую рыбку и смотрел на нее пока она ему не сказала человеческим голосом: - Хули смотриш че сказок не четал? Он подумал минут 10, берет отрывает ей плавник и говорит: - Лети лети лепесток, через запад на восток...
Навеяло анекдотом про медкомисию... В университетах есть такая забавная вещь - военная кафедра (ВК), или как там еще ее называют, где умные люди косят от армии. И, конечно, есть медкомисия. Но, когда в обычных медкомисиях новобранцы прикидываються больными, на ВК - наоборот, поскольку больные офицеры Родине не нужны, а получить военник очень хочеться. Так вот, попал со мной на медкомисию мой одногрупник - назовем его Вова (если узнает-убъет!). Он был отличником, но очень не любил гуманитарные науки, в частности, политологию в лице политолога. Заходит он к врачу как положено-в одних трусах и с документами в руках. Врач спрашивает: - Жалобы есть? - Есть. - И на что жалуетесь? - На политолога. Врач кашлянул, поправил очки: - А больше жалоб нет? - Нет. - Тогда снимите трусы. Вова снимает. Врач осматривает его "хозяйство", и говорит: - Хорошо. Ложите на стол. Вова, как ни в чем не бывало, подходит и ложит на стол свое "хозяйство". Врач поднял на него глаза, стукнул кулаком по столу: - Я сказал, ДОКУМЕНТЫ НА СТОЛ!!! Я тебе не ПОЛИТОЛОГ!!! Короче, обошлось. Когда к доктору зашел следующий, первый вопрос был: - Жалобы на политолога есть? Медкомисию тогда прошли все...
Если у меня хошоший знакомый. Назовем его Виталик. Учился он в свое время в каком-то ПТУ по специальности телемастер. Не скажу, чтобы он хорошо и быстро мог отремонтировать ну, скажем, телевизор, но иногда у него получалось. Соответственно, некоторые наши общие знакомые, у которых что-ло ломалось, сначала звали Виталика, а уж потом везли в сервисный центр или просто мастерскую. И вот как-то ломается телевизор у какой-то знакомой тети мамы Виталика. Бабушки лет так под 90. Мама есс-но просит сыночка помочь. Сыночек берет паяльник заходит за мной для компании и едем к этой бабушке в поселок недалеко от нашего города. Приезжаем, бабушка нас встречает, молвит - проходите деточки я вас щас блинчиками с молочком угощу.... Заходи в комнату и видим телевизор. Мне сначала показалось, что он старше его хозяйки. Это был ОЧЕНЬ старый ламповый телвизор фирмы Грюндик образца годов так 40-х. Бабка тем временем тащит свои блины, лопоча что-то про этот аппарат, как его дед с припер еще после войны. И типа, звук вдруг пропал, изображение есть а вот звука то и нет.... Посмотри Милок. Милок тем временем, открывает это чудо и медленно охреневает, понимая, что таких ламп нельзя увидеть больше нигде, даже в старых учебниках по радиотехнике. Мы совершенно офигевшие поедаем блины и уезжаем ничего не сделав, правда пообщав бабке посмотреть зап. части в городе. После этого казалось бы можно было забыть про этот случай, если бы кому-то из нас не пришла в голову идея после Н-ного кол-ва выпитого, не написать ли в фирму Грюндик вопрос где достать запчасти на эту модель. Что собственно и было сделано. Ответ пришел через 2 часа! Как писали официальные лица, телевизоров такой марки было выпущено всего около 100 экземляров и даже в фирменном музее фирмы Грюндюк этого экспоната нет. Они слезно прослили прислать им фотографию этого телевизора дабы удостовериться, о том ли устройстве идет речь. Вообщем, кончилось это дело тем, что прилетели представители фирмы Грюндик, подъехали к этой бабке, выкупили у нее этот телевизор, уж не знаю за сколько, потому как сам не пресутствовал, и вручили еще в нагрузку одну из последних моделей современных Грюндиков.
Сынок-верблюд спрашивает маму Верблюдиху: - Мам, а зачем нам два горба? - А это сынок, когда по пустыне долго мы ходим - у нас в одном горбе вода, а в другом пища. - Ааааааа... понятно. - Мам, а зачем у нас верблюдов губы такие здоровые и жесткие? - А это сынок, когда и вода, и еда в горбах кончится, чтобы колючки жрать и не колоться. - Аааааа... понятно. - Мам, а зачем нам такие копыта широкие? - А это, чтобы в пески в пустыне не проваливаться. - МАМ, ЭТО Я ТОЖЕ ПОНЯЛ, ТОЛЬКО ОДНОГО ПОНЯТЬ НЕ МОГУ - НАФИГА НАМ ВЕСЬ ЭТОТ ТЮНИНГ В ЗООПАРКЕ???
В советские времена к окошку польской сберкассы подходит старушка: - Скажите, пан кассир, я могу быть уверена в надежности вашего банка? Я хочу положить на счет сто злотых. - Конечно, у нас же государственный банк! За него отвечает государство! - А если с государством что-нибудь случится? - Это тоже не страшно - ведь у нашего государства есть великий партнер - Советский Союз! - А если что-то случится с Советским Союзом? - Пани, и вам жалко на это ста злотых?!
Бежит Петька к Чапаеву, кричит, - Василий Иванович, к нам опять этот голубой х.. приехал! - Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима! sultan
Приходит Вася с работы уставший, злой, проблемы с начальником Бросает Телагу на стул, сапоги в угол, Идет с голодными глазами на кухню, подходит к плите снимает крышку в кастрюле БАЦ! , Пусто! Ну он раздраженно к сковородке, снимает крышку Там тоже, начиная про себя чертыхаться идет к холодильнику, открывает дверцу БЛЯ!! шаром покати все сожрали Ну нагибется ниже смотрит Кусок позеленевшей колбасы там, Жрать охота, там же рядом пара помидоров не первой свежести и один сморщенный огурец, достает, кладет все это на тарелку и направившись к своему месту за стлом видит, что пока его не было, кто то предвинул его так к стене и сеть на СВОЕ место он не сможет. ЧТО ЗА ХУЙНЯ! ни ПОЖРАТЬ не посидеть на своем "коронном" месте напротив телика где уже 10 минут как футбол начался ОН НЕ МОЖЕТ! ТААААК!!! Ну короче берется за стол и начинат со скрипом двигать его на старое место На шум из соседней комналы ПОЯВЛЯЕТСЯ ТЕЩА, ВАСЯ: КАКОГО ХРЕНА КТО-ТО стол переставил!? ТЕЩА; А, это я, Мне так больше нравится и вообще Я хозяйка в этом доме, как мне нравися так и будет стоять. ВАСЯ; ЧЕЕЕЕЕЕВО!!!!!! КТО, ВЫ!!!!???? ТЕЩА; упирая руки в бока - ХОЯЙКА В ЭТОМ ДОМЕ!!! ВАСЯ; КТО?????? ВЫЫЫ!?!?!?! ТЕЩА: ДА Я!!!!!! ВАСЯ;МУЖИК В СЕМЬЕ ХОЗЯИН, ПОНЯТНО!!!!!!!! ВАШЕ ДЕЛО ЩИ ВАРИТЬ!!!!!!!!! ТЕЩА;НЕ ПОНЯТНО!!!!!!!!!!! ВАСЯ;Я МУЖИК Я И ХОЗЯИН, КАК СКАЗАЛ ТАК И БУДЕТ, ЯСНО!!!!!!!!!!!???? ТЕЩА;НИЧЕГО НЕ ЯСНО!!!!!!!!! Я СДЕСЬ ХОЗЯЙКА!!!!!!!!!! ВАСЯ не выдержал И КАААК ДАСТ ЕЙ В УХО СО ВСЕЙ СИЛЫ СПРАВА. Теща улетела с грохотом в угол, съехала по стене и лежит без сознания. На шум прижала Васина жена ЖЕНА; ООЙ, А ЧЕ ЭТО МАМА В УГЛУ ВАЛЯЕТСЯ А???!! ВАСЯ; ХОЗЯЙКА В ДОМЕ, ГДЕ НРАВИТСЯ ТАМ И ВОЛЯЕТСЯ!
Приехал как-то раз Жириновский в психбольницу Собрали по такому случаю всех психов в одной Комнате ну и начал Жириновский перед ними Разглагольствовать типа знаете ли Вы кто я, и все Такое. Все молчат, никто не знает вдруг встает Один псих и говорит: - Я знаю Жириновский довольный: - Ну и кто же я? Больной: - Вы НОВЕНЬКИЙ!!!
Илюша на распутье, перед ним камень. Надпись: Прямо пойдешь - коня потеряешь, Направо пойдешь - голову потеряешь, Налево пойдешь - дома прибью. Твоя Василиса. sultan
Приходит секретарь горкома (С) партии в церковь напротив и говорит. Одолжи батюшка (Б) скамеек на сьезд. Батюшка отвечает - Хрена тебе а не скамеек. В прошлый раз одолжили а твои партейцы матерные слова на них ножичками повырезали. С - ах хрена мне а не скамеек, ну тогда хрена тебе а не золота на купола Б - ах хрена мне на купола, ну тогда хрена тебе прихожан на субботники С - ах хрена мне а не прихожан, ну тогда хрена тебе а не профсоюзную путевку на курорт Б - ах хрена мне путевку, ну хрена тебе монашек в обкомовскую баню С - ну батюшка ты совсем загнул, так можно и партбилета лишится
Английский лорд звонит в свой дом, трубку снимает служанка: - Алло? - Джейн, передайте, пожалуйста, леди, что я сегодня не приду ночевать домой. - Хорошо… простите, а кто говорит?
Много историй на этом сайте о "русских за границей". Каюсь, только что и сам попал в такую... как бы сказать, смешную... Два дня назад вернулся из Парижа. Ездил как переводчик шефа и его же гид по Парижу. С шефом у меня, особенно в командировках - достаточно "неуставные" (в хорошем смысле этого слова) отношения, т. е. несмотря на субординацию, мы с ним называем друг друга на "ты" и пьем вместе 8-))) После дня переговоров вышли вечером прогуляться по Монпарнасу. А там, если знаете, много лавочек-ларечков-лоточков, и на них разные сувенирчики продают. От нечего делать стали мы прицениваться. И смотрю, лежит там настольная зажигалка, в виде Эйфелевой башни, нажмешь ее - с четырех сторон появляются язычки пламени (сразу четверым можно прикурить 8-))), а сама она светится и мигает (внутри пара светодиодиков). Короче, ФИГНЯ, но прикольная. И стОит какие-то смешные деньги. Я, от избытка чувств, шефу: (БЕЗ КУПЮР)!!! - Петь! Смотри, какая заебастая хуевина! Захуярим на твой стол в кабинете, когда эти пиздорванцы (партнеры т. е.) рассядутся, они тут и охуеют, пиздец всему!!! Шеф: - Да, бля, надо взять, а до моя дура ебаная (жена т. е.) не поверит, что я в Париже был, подумает, что опять ебаться летал на Канары... (К продавцу) Слышь, мужик, заверни нахуй... Вова, переведи этому долбаебу, что мы берем... И ТУТ ПРОДАВЕЦ НА ЧИСТЕЙШЕМ РУССКОМ ЗАЯВЛЯЕТ: - Да вы что, мужики, ебнулись??? Эту хуевину в пиздатый кабинет? Да она нахуй рассыплется через 3 дня, гавно китайское ебаное в жопу, сами бля по цене не видите, что ли??? МЫ С ШЕФОМ ВЫПАДАЕМ В ОСАДОК... Короче, парнишка-продавец - студент из Питера, учится в Сорбонне, а в лавке подхалтуривает. С избытка чувств пригласили его вечером к нам в гостиницу и надрались... Пить он оказался горазд, даже круче нас с шефом...
Сейчас ко мне в гости приехала тетка, которая и рассказала эту историю. Дело происходит на селе. Частный дом. Хозяйство - поросята, коровы, куры, все дела. Во дворе, в сарае расположен погреб - яма с люком. Однажды хозяева решили проветрить погреб - открыли и люк, и двери в сарай. Кроме того, опрометчиво, в то же время выпустили во двор гулять свинство - два здоровенных борова, где-то по центнеру веса в каждом. По истечении некоторого времени, обнаружилась пропажа свиней. Поиски были не долгими - оба борова находились в погребе. То ли свалились туда, то ли сами прыгнули. Смысл для них в этом был - погреб был не пустой - картошка, свекла, морковь и прочие овощи. Ессно, оказавшись там, свинство не скучало, а наслаждало свою утробу, причем, очень активно. Хозяева, ессно, прифигели - надо было спасать урожай. Далее, как в сказке: "ох, нелегкая это работа - из болота тащить бегемота". Хозяин спустился в погреб и начал вытаскивать первого борова толкая его под зад. Жена хозяина тащила борова, находясь сверху (погреба :). В какой-то момент боров то ли от усердия, то ли от страха, то ли от того, что не хотел вылазить начал срать. Активно. Обильно. На лицо хозяина. Хозяйка, видя это, начала смеяться. От смеха силы теряются - процесс затягивается, боров продолжает срать. Хозяин стойко все это дело выносил - борова не бросил, а продолжал его толкать. С горем и смехом пополам (или с дерьмом пополам) боров оказался на поверхности. Предстояло вытащить второго. Со вторым технология вытаскивания не изменилась. Все также хозяин толкал снизу, все также хозяйка тащила сверху, все также боров срал хозяину на лицо, все также хозяйка хохотала. Исход был немного другим - второй боров видать перепугался (пересрался) и, лишь только почувствовал под ногами твердую почву, не разбирая дороги, с визгом бросился тикать. На его пути стояла хозяйка (она его даже еще держала), которая оказалась на нем верхом и, ессно, тоже приняла участие в бегстве, тоже с визгом, только неслась спиной вперед. Проскакав метров десять, хозяйка с борова свалилась в жижу свинного навоза. Злой, обосранный свиньями хозяин, выбравшись из погреба и обнаружив эту картину, заметно повеселел...
ЗЫ. Во время и после этой истории ни одно животное не пострадало.
Летит самолет над страной третьего мира. Стюардесса объявляет: - Эта страна малоразвита, половина населения больна туберкулезом, а половина - СПИДом. Так что будьте осторожнее! Один пассажир не расслышал и переспрашивает у соседа, что она сказала. Тот ему отвечает - Она сказала, что в этой стране можно трахать только тех, кто кашляет... redlady
В темном переулке: - Мужик, купи у нас лом. - Да на х#я он мне нужен? - Hу тогда снимай часы и цепь с перстнем. - А почем лом-то? - А лом уже не продается sultan
Решили как-то раз запорожцы узнать, кто из них самый ленивый. Набрали по хутору огромный стог сена, залезли на него и подожгли... Огонь разгорается, хохлы один за одним прыгают. Огонь уже почти весь стог охватил, осталось только два хохла, самых толстых, самых ленивых. Один не выдерживает:"ЛЮДИ, РАТУЙТЕ, ГОРИМ!" А второй, толкая его в бок:"ГРИЦКО, ГУКНИ ЗА МЕНЕ. МЕНИ ВЖЕ ТОЖЕ ПИДПЕКАЕ..."
"Стая" сперматозоидов попадает внутрь и стремительно проникает вглубь. Вдруг сперматозоид-вожак останавливается, и, оборачиваясь к "своим" восклицает: "Братва, нас предали: МЫ В ЖОПЕ!" (С) Aimer, 2002
Недавно мне пришлось поздно возвращаться домой с работы. Время - первый час, на улице, как и полагается, ни одного фонаря и кругом ни души. Никогда не боялась идти домой одна и обычно не обращаю внимания на посторонние звуки. Но сегодня мне вдруг захотелось послушать тишину, как вдруг позади себя я услышала шаги. В принципе мне было бы все равно, но немного увеличив скорость своего движения, я почувствовала, что тот кто шел сзади тоже стал идти быстрее. Тогда я пошла медленнее и шаги позади меня тоже стали медленнее. Так продолжалось примерно метров 300 -400. Тут мне стало жутковато. Боясь обернуться я прибавила шаг, как вдруг почувствовала, что у моего "преследователя" сдали нервы и он начал стремительно меня догонять, а догнав несильно подтолкнув меня вперед он почему-то стал отбирать пакет с хлебом.... Поборов свой страх я наконец обернулась и увидела... обыкновенную козу (лохматую, с длинными рогами) которая шла совсем не за мной, а за запахом хлеба :)))
Мужик с бодуна открывает дверь, входит жена с большой скалкой в руках. Он:- Ты что совсем одурела? В доме ни капли спиртного, а она новую мебель покупает!
Взорвался, значит, палестинский террорист-самоубийца. Попадает в рай. А в раю приводят к нему 70 девственниц (ну как там у них положено) и говорят: "Приступай! Пока всех не уделаешь, ничем больше не займешься". Мужик обрадовался поначалу: отимел одну, вторую, третью... После седьмой говорит жалобно так: "Ну может хоть отдохнуть дадите?" А ему в ответ: "Пока тут есть хоть одна девственница - никакого отдыха!" Он опять взмолился: "Ну может тогда лучше в ад???" Подумал Аллах... Шахид все-таки, хоть и просьба странная. Отправил. Открывает мужик глаза, видит такую же зеленую лужайку, также солнышко светит... Только вокруг уже не 70 девственниц, а столько же мужиков стоят. Шахид и кричит наверх: "Я же просил ад, а не рай для педиков!!!". А мужики ему и говорят: "Так ты и попал в ад, только здесь девственница - ты!"
В больнице один гениколог забегает к другому в кабинет: - Прикинь, там у женщины клитор как дыня!!! - Да ну на фиг ! - Пойди сам посмотри ! Заходят, смотрят. Клитор как клитор. Второй гениколог: - Самый обычный клитор! - Да ты лизни!...
"Аргументы и Факты" №43, 1995 год. "В Регистрации Отказали" По СЛУХАМ, требующим потверждения, Центризибирком отказал в регистрации некоему объединению "Прогресс и Законность. Демократический Единый Центр". Причина- в нецензурном звучании его сокращенного названия.
На днях Президент США Джордж Буш и Первая Леди Барбара Буш сдали свои налоговые декларации. Из них мир узнал, что Джордж за последний год получил порядка 250 тысяч долларов – за управление страной, Барбара – около 710 тысяч долларов, почти втрое больше! Видать, за управление страной и Президентом.
Есть мысли которые крутятся в твоей голове, и вертятся на языке, нельзя произносить. Либо ты не стал враг своему собственному языку. Никогда не говори, что ты думаешь чужим. Умная женщина, всегда совместит свои желания с возможностью мужчин.
На совещании инопланетян, главный говорит:"Летите на землю и узнайте кто как живет, только пусть показывают самое лучшее не то мы их с лица земли сотрем!" Инопланетяне прилитают в Америку и говорят:"Ну ка показывайте самое лучшее что у вас ест, а мы вас с лица земли сотрем!" Американцы собрали консилиум и долго думали что бы показать, наконец решили выставить самых класных телок. Инопланетяне посмотрели, подивились и улетели, прилетают в Россию и говорят:"Показывайте самое лучшее, что у вас есть а то мы вас с лица земли сотрем!" Ну наши долго думали и решили закопать мужика и оставить на поверхности член, сказать мол "Аленький цветочек" Прилетели инопланетяне и спрашивают: "Что это такое?" Наши:"Это-Аленький цветочек, подергаешь растет, полижешь нектар дает!" Инопланетяне подивились и возратились к себе на планету и рассказывают главному:"Вот в Америке были нам самых класных телок выставили, вот были в России нам аленький чветочек показали, а цветочек не простой подергаешь растет, полижешь нектар дает, один прикусил да там как корни встали пи"ды как дали!"
Концовка к анекдоту про то, кто и как напивается: "... Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу. Астрофизик - до звезд из глаз..." А дипломат -... вот так начинаются войны!
Всем, наверное, известно, что в последние года три-четыре в России стало очень популярно оформлять частную предпринимательскую деятельность путем организации так называемых "предприятий без образования юридического лица", или ПБОЮЛ. Часто можно увидеть какой-нибудь "ПБОЮЛ Киселева", торгующий сушками и пряниками, или "ПБОЮЛ Кондратьев", торгующий чулками и лазерными дисками.
Так вот, возвращаюсь я как-то с работы (через подземный переход под Павелецкой площадью). Весь такой лохматый. Думаю, надо расческу купить, причесаться. Подхожу к ларьку. Вижу, что на стекле клейкой лентой прикреплен кусок бумаги, на котором кривыми синими буквами написано следующее:
Предприниматель БЕЗ ЮРИДИЧЕСКОГО ОБРАЗОВАНИЯ (... маэстро, туш!) ХАБИБУЛИН
А расческа у Хабибулина была одна, на витрине, и не продавалась.
Вот у нас при гидравлическом испытании опытного отсека ПА необходимо было описать процесс стучания тяжелым молотком по сварным швам с целью их контроля. Написанная ответственным за это дело инженером глава в протоколе испытаний называлась "Околачивание швов молотком" с подробным описанием процесса.
Наверное, на досуге сей товарищ садовод-любитель-грушевод.-:)
Встречаются три подруги. Первая горит - Представляете я еще девствица. У меня муж француз, а ему все минет да минет. Вторая говорит - Ну, я тоже девствица. У меня муж грузин, а он только в жопу ебет. Третья говорит - Ну, я тоже девствица, в каком-то роде. А у меня муж комунист. Он мне только мозги ебет.
Аналогично истории № 14 от 13.04 про Финалгон. Живу я в одном сибирском городе. И как водится в Сибири у нас развиты зимние виды спорта. Речь пойдет о конькобежном спорте, коим я занимался весь период юности. Так как в Сибири климаь мягко говоря не жаркий, а на соревнованиях конькобежцы бегают в одниз тоненьких комбенизонах, то для того что бы ноги не сковывало холодом - их натерают Финалгоном, который очень плохо смывается с рук. Был у нас в команде один перец - не любил сильно разминаться перед стартом - разомнется в начале дня, а потом только Финалгоном натерается. Вот натерся он финалгоном - старт минут через 10 и захотелось ему в туалет по-маленькому. Кто не знает - в конькобежном комбинизоне замок начинается от пупа - и чтобы не снимая его сходить в туалет необходимо извернуться буквой ЗЮ и соответственно вытащить рукой свое хозяйство. Думаю не надо напоминать, что Финалгон очень плохо смывается с рук, скажу только что так бысро этот перец больше никогда в жизни не пробегал 500 м, хотя его и дисквалифицировали и не защитали результат за неспортивное поведение на дистанции - на финиши у судей уши повяли от мата, с которым он побежал скидивать комбенезон.
Из серии "Говорят дети". Двух с половиной летняя Maшенька:
Едя в машине задумчиво смотря на небо:"Интерестно, кто это там летит?" Минуту спустя:"Наверное петух..."
Маша:" Надуй мне шарик." Я:"Только один,"- надуваю шарик. Маша:" И еще один, что бы они знакомились..."
- Давай пускать солничные пузыри.
Смотря из окна во двор, во время завтрака: - О, блин, тюльпанчики...
Месечко - ситечко.
Душанчики - смесь тюльпанчика и одуванчика.
- Будем сажать "огурточки" и "помидорточки".
Про плюшевую кошку: - Мама, засунь в нее батарейки и она будет мявкать.
- Ты возьмешь меня за руку, мы поползем на дерево и сядем в гнездо...
Выходя из магазина:" Мама, а дома будет сюрприз?" Я:" Вот в сумке есть клубника - это тебе сюрприз. - Клубника это не сюрприз. Это ПРОДУКТ!
- Как на английском кошка? Маша:"Cat." - А свинка? Маша:"Pig." Продолжаем перечислять всех животных, доходим до коровы: - А как будет корова? Маша, подумав:" Корова никак не будет, она просто "МУКАЕТ"
К истории о вечных двигателях от 11 апреля Один вечный двигатель болтаеться у меня дома уже почти 3 года Два магнита одними полюсами к друг другу. Один на столе, другой на нитке шелковой. И ниче. Весело.
Реклама и жизнь. Вчера по дороге с работы захожу в магазинчик пивка купить. Стою у холодильника (специальные такие, с прозрачными дверями, посетитель сам может напитки брать), выбираю. А у другого конца прилавка девушка (лица не видно) разговаривает с продавщицей по вопросу наличия\отсутствия кофе. "А такой есть? Растворимый? Hет? А какой? В зернах? Ой, а у вас есть "Маккона"? Растворимый? Ох, как жаль, что у вас нет "Макконы". И в этот самый момент в магазин заходит некий парниша, типичный представитель "поколения Пи" и, услышав последнюю фразу, мигом выдает:"Маккона есть у меня дома!" Девица, естественно, поворачивается и... не буду обижать незнакомку (ибо нет некрасивых женщин), но, мягко говоря, ее внешность вряд ли позволила ей стать хотя бы участницей хоть какого-нибудь конкурса красоты. Парень за секунду все это дело оценил и тут же произносит:"Hе, я столько кофе не выпью". Продавщица рухнула на прилавок, а я каким-то чудом в последний момент успел поймать выпавшую из рук бутылку пива.
Еду сегодня в маршрутке, читаю книжку, поднимаю глаза от чтения и тут взгляд выхватывает на столбе яркую афишу с надписью большими буквами "МИР ЖИВЫХ ТРУПИКОВ". -?!?!?!?!?!?! Сглотнув, я с тревогой стал ждать приближения следующего столба с афишами... Оказалось речь шла о трОпиках: о)
Вчера по НТВ утром: говорящая голова и титры к ней - "Заместитель Руководителя Комитета ПО КОРРУПЦИИ ГОСДУМЫ РФ". Т. е. парням налогов не хватает для организации работы такой тяжелой... Вчера же "Спорт на 6-м", один из финалов чемп-та по греко-римской (бывшей классической) борьбе - "Шведский (!) спортсмен АРА АБРАХМЯН" но это еще не все, далее - "представляющий Швецию швед армянского происхождения..." И какие после этого нужны анекдоты... КИР.
В продолжение темы об именах. У нас на работе появилась симпатичная молодая сотрудница азиатского происхождения с простым и звучным именем Хуй. Фамилия ее - распространенная китайская фамилия Ли. Словосочетание еще то! Правда, сама девушка пытается обьяснить, что ее имя произносится "Хуэй", но мы-то с вам знаем в чем дело. А теперь, представьте ситуацию, если бы русский парень женился на ней. Тогда бы в его рассказах выражения "пошел наХуй", "одел шапку наХуй", приобрели бы совсем другую окраску. И о своем семейном положении он бы рассказывал, что "женат наХуй"...
Дело было на международном туристическом слете, где-то в середние 90-х и происходило сие действие в маленькой, но от этого не бедной стране Дании. Из Украины по обмену международным туристическим опытом, и для развлечения тамошней публики отправилась группа из 18 человек, в частности чтобы узнать где ж все-таки эта Украина(несмотря на то что Украина раз в 20 больше Дании) и как оно там в Чернобыле. Во главе группы был знаменитый в определенных кругах Тарас Владиславович, мужик под 190 и чистого веса около 100 кг. Нрав у него был агрессивный и по чистой случайности, он также любил работать с детьми, в чьих число я тогда и входил.
Это была присказка, а вот и сама быль. В самой Дании к нам приставили двоих, одну весьма нормальную Хелен, которая хорошо владела рашн и ее бойфренда – Ласса, который рашн не владел, и с мозгами не ладил. Ну не мог он понять, почему юкрейниан бойз ходят в туалет на улице всей групой за 5 крон(плата для одного), придерживая ручку двери и пропуская следующего. В самом лагере, к слову народу там было около 17 000 человек со всего мира, было еще хуже, этот Ласс все время пытался привить нам культуру и отучить бросаться лакрицей друг в друга. Так незаметно в боях прошла вся смена и начали мы разбирать наш маленький отрядик(палатки, столовуюи прочую утварь), и этот датчанин вдруг ни с того ни с сего проникся прям отеческой нежностью к юкрейниан бойз энд герлз, решил видите ли научить нас как надо завязывать канат, чтобы тот не распутывался и приобретал практически первозданный вид. Посадил он возле себя групку мелочи прям как на картине «Ленин с детьми», и рассказывает что-то и ручонками своими то показывает, а детки смотрят на дядьку и нихрена из его слов не понимают. Впрочем достал он нас. Я и еще двое парней отошли в сторону и один из нас(к сожалению не я), придумал – подойти к нему и обозвать его как-то, благо, как я уже говорил по рашн он не говорил, но обосрать птенчика надо было красиво. И вот созрел план и я как наиболее продвинутый в инглише был выдвинут нашей партячейкой на ответственное задание. Подойдя к групке детей во главе с Лассом, я уселся и принялся мучительно интересоваться тем делом, что он передавал в массы, а именно плетению узелков. Увидев впервые в моих глазах заинтересованнось за весь период смены, он несказанно обрадовался и вся его сущность была наполнена лишь тем, что бы я постиг сие искусство. Выждав определенное время, для того, чтобы он мне поверил, я произнес следующую фразу – «Lass, in our country, man who teach how to make coils, we call “Pedrillo”! ». Услышав, что его произвели в педрилы он снизошел в нирвану и начал собою страшно гордится. Еще немного посидев для приличия я свалил к своим друзякам с наслаждением вспоминая этот эпизод…
Со слов, очевидцев: Наш начальник и огромный мужик с агрессивным лицом, Тарас Владиславович, мирно сидел возле своей палатки и подвязывал стропы, чтобы те не разошлись в узелки. И на горе мимо проходил датчанин, Ласс, после урока с детишками, увидев, что Taras, вяжет узелки он к нему подошел и слицом полным гордости и самоуважения произнес(именно с возвышенной гордосью) – “Taras, you are PEDRILLO”, причем на последнем слове он сделал троекратное ударение и почти пел этот маттологизм русского языка. .... Мирные туристы услышали нечеловеческий вопль на неведомом им языке затерявшийся в тысячах палаток, прокатившийся по всему лагерю скаутов – «СУКИИИИ! КТО НАУЧИЛ? ». На следующий день мы уезжали в Киев. Занавес.
Пошли мы с друганом забирать права в ментовку, стоим ждем начальника, а там у них на стене такое зеркало с бегущей строкой (ну там, соблюдайте правила и все такое...) краем глаза замечаю окончание фразы-принимаются дисконтные карты..... тихо сползаеи по стенам :)))
муж у меня - большой любитель интернета, на работе ему все мало, вечером с такой же божественной и одурительной любовью жмет на кнопки и всякие проги качает. как-то собираюсь я в поездку, дня за два говорю мужу, достань мне чемодан сверху из кладовки, я сама не могу, тот - ноль внимания. на следующий вечер подхожу и начинаю мою просьбу уже в упор: - пожалуйста, достань мне троль! муж, не оборачиваясь, сидя у компа, отвечает: - а для чего тебе эта программа нужна?
по-русски смешно, а по-испански еще хлеще было, т. к. все шло через глагол "bajar" - качать из интернета = снимать сверху, спускаться
Ну, попал новый русский в аварию, оторвало ему губы. Приходит он ко врачу: - Доктор, пришейте мне губы - К сожалению, у нас никаких губ нет, остались только половые - Ну ладно, пришейте хоть половые Ну пришили ему половые губы. Проходит три дня. Приходит новый русский снова к доктору: - Удалите мне эти губы - Почему? - Понимаете, доктор, когда я голый смотрю на себя в зеркало, у меня член встает, а когда член встает, губы тресутся. dan1978.
Реальный факс, пришедший на днях в нашу студию. "Список делегации, ПРИБИВАЕМОЙ в Ставропольский край. 1. Юрий Чайка, министр юстиции РФ и тд.... " Да, взрывы у нас бывают часто. Но не так же.....
Трахает один обкуренный нарк девицу. Час трахает, другой, третий. Наконец девица, не выдержав, засыпает. Нарк решил сделать перерывчик, закурил косячок. Увлекшись, он не замечает, как неостывший еще пепел падает девице прямо на голый живот. Девица (мгновенно проснувшись): А-аа-а-аа-а-а-ахх! Нарк: да, детка, я такой!
В музее Октябрьской Революции. У стены стоит два скелета - большой и поменьше. Экскурсовод рассказывает: - Вот, перед вами скелет видного революцонера, соратника Ленина - Феликса Эдмундовича Дзержинского... Экскурсовода перебивает один из экскурсантов: - Скажите, а скелет поменьше - это чей? - Это... Это - Скелет Феликса Эдмундовича в детстве.
Очередь на паспортный контроль в аэропорту. Вдоль ходит работник аэропорта, ищет пассажиров с европейскими паспортами, чтобы отправить их в более быструю очередь. Кричит: «European passports! European passports!» Из очереди доносится голос с русским акцентом: – Хау мач?
