Истории - другая десятка

Рассказывал знакомый про своего соседа.
Сосед - подполковник в отставке проживает в отдельной квартире с женой,
тещей и двумя дочками. Четыре бабы в семье - несладко ему приходится.
Воспитывает он их своеобразно. Вот один из эпизодов.
Субботнее утро. Сборы на дачу. Накануне глава семейства известил всех,
что отъезд ровно в девять. Вещи уже загружены в машину, но домочадцы еще
что-то собирают, приводят себя в порядок и т. д. Копаются, в общем. Без
пяти девять наш герой садится в машину, заводит двигатель, включает
магнитолу. По радио передают сигналы точного времени. Ровно девять.
Мужик трогается с места, выруливает со двора и в гордом одиночестве едет
на дачу. Жена, теща, дочки с клунками, авоськами и другим забытым
барахлом, крича и кляня своего домочадца, бегут по двору следом за
машиной. Мужик лишь только наблюдает за ними в стекло заднего вида. Ведь
сказано - отправление в девять!
В тот день женщины добирались на дачу на электричке. Не знаю, какой
разговор происходил там, но думаю, что урок точности он им преподал.

Слышал эту историю в Оренбургском госпитале давным-давно, может
правда...
Было там, а может и сейчас есть, летное военное училище. В доброе
советское время всякую вещь крупнее коробка спичек брали через
очередя-разнарядки. Записался один летчик-инструктор на автомобиль
"Жигули" и через положенные могорычи и какое-то количество лет получил
своего красавца. Пьянка по этому случаю получилась на славу и по
завершению было решено гостей развезти домой, заодно и аппарат испытать.
Далее из диалога с перебинтованным и висящим на растяжках хозяином:
- Возвращаюсь уже домой, фонари через одного, вдруг вижу, что впереди
дорога перекопана и забором это место огорожено. Сворачивать некуда...
- Так ты по тормозам...
- По каким тормозам! Штурвал на себя и газу...

Женская логика, как Высшая Математика. Пример? Пожалуйста.
Я родился в Краматорске (Донецкая область, Украина) 28 лет назад. Ну так
случилось... На столе у нашего Бухгалтера лежит копия моего паспорта,
которую она с интересом изучает. Далее следует диалог:
- Игорь, а Краматорск - это Украина?
- Да. :)
- А что вы там делеали?
- Я там родился. ;-)
- А как вы туда попали?
- :-((... Я ТАМ РОДИЛСЯ?
- Я это понимаю, но КАК ВЫ ТУДА ПОПАЛИ?...

Рожденный ползать, летать - не плавать. :-))

Сегодня рано утром шла по Щаковскому рынку - народу нет, но продавцы уже
подтягиваются, раскладывают вещи...
Прохожу мимо одной такой пары и случайно слышу обрывок диалога:
- А как этих-то называют, которые бритые и евреев бьют?
- А! Да это же эти... - сэконд хэды!
-----

А я бы их скорее назвала нон-хэдами...

П. С. Академу привет!

Вчера еду с работы по Ленинградке- час пик, пробка. В районе м. Аэропорт
отрываю взгляд от задницы впереди идущей машины на супер-пупер рекламный
щит, кто ездил, тот знает - выполненная в виде модного электронного
табло невероятных размеров штукуевина... и вижу там рекламную надпись
следующего содержания: Ваши крохотные тельца поместятся в наши ГРОБИКИ
без гимнастики и аэробики!!! , думаю что ошиблась, оптический обман и
все такое, через секунду вылезает надпись: ГРОБОВАЯ контора братьев
таких-то... Занавес...
Ольга.

ОТ БАБОЧЕК - К ОСАМ. Подфартило мне как-то в конце 90-х попасть на базу
отдыха «Рось» одного могучего киевского НПО на одноименной дивной
украинской речке, притоке великого, могучего, радиоактивного Днепра.
Сторожем на базе служил местный «лесной человек», люмпен-крестьянин Дыма
- рыболов и охотник, травник и ягодник, грибник и бабник, ухарь и
знахарь. Но, главное, человек удивительной выдержки, которую он и
проявил в экстремальных обстоятельствах.
Как это произошло? В одном из домиков базы обитал рой ос очень крутой
породы: крупные особи с тонкой, ну, уж очень осиной талией,
круглосуточно гудели, как вагранки, из-за чего отдыхавшая в домике семья
семейная пара не знала покоя ни днем, ни ночью. Естесссно, супруга
начала доставать главу семью, типа: «Ну, сделай хоть что-нибудь! » Он
полез было под потолок - сделать хоть что-нибудь, но был атакован боевой
эскадрильей: одно звено впилось ему в шею, другое - в руку и третье,
ударное - в голову. Укушенный разогрелся почти до ритуальных 40
градусов, его жутко рвало, начались галлюцинации. Обратились к Дыме -
как знахарю, но тот попросил подождать «до завтра». Завтра - он снова
отложил «до завтра», и т. д. И заявился только на четвертый день, когда
потерпевшему стало получше, и, хмуро покачав головой, подивился его
живучести: в прошлой смене женщина погибла в одночасье всего от двух
таких укусов.

Алик, энтОмолог

У меня на прошлом месте знатный диалог в момент трудов по переводу с
англицкого на русский:
- Вот купил машину.
- Чего взял-то?
- Девятку. Представляешь, все мысли только о ней, стал даже английский
язык забывать.
- Да-а, надо было брать иномарку!

Железная логика!

gazoz

Метро или общественный транспорт... извечная тема.
Время около 24:00 будни, в вагоне или в усмерть уставшие пассажиры или
пьяные. На одной из остановок вваливается толпа, сразу выделяется
дородный мужчина в изрядном подпитии во-первых, из-за своих габаритов,
во-вторых, из-зи своего громогласного голоса. Как только зашел в вагон
он узрел свободное место на которое, собственно, сразу направился. И вот
он, в силу не очень хорошей своей координации пока примеряется на это
самое свободное место, две ушлые женщины успевают буквально перед его
носом занять его место. Он окинув их мутным взором восклицает:
- Женщины!
Далее весь вагон, судя по той интонации какой он сказал слово Женщины! ,
ждет продолжение в стиле "Какого хрена! Мать перемать" и т. д. и т. п.
На лице мужика отражается мучительнвый мыслительный процесс, который
заканчивается фразой, которую уж точно никто не ждал:
- Садитесь женщины!
Эх, не перевелись еще джентельмены в нашей первопрестольной!

От: Club Mnogo.Ru ***@mnogo.ru
Кому: ***@inbox.ru
Тема: Помогите разобраться

Добрый день, Юрий!

Насколько мне известно, уже несколько месяцев назад Вы получили
клубную карту Много.ру, но на Вашем бонусном счете нет ни одного
бонуса, полученного при покупках в предприятиях Много.ру.
Меня, как PR-менеджера Клуба, не может это не расстраивать. Тем
более что, на мой взгляд, получать бонусы очень легко, приятно, да
и выгодно. Они гораздо полезнее скидок, так как деньги,
сэкономленные благодаря скидке, имеют обыкновение мгновенно испаряться,
а бонусы никуда не денутся и в результате обязательно превратятся в
реальную вещь.
Все что для этого нужно - это покупать необходимые товары и услуги
в клубных предприятиях, получать бонусы, регистрировать их на свой
счет, а затем обменивать на подарки из "Каталога Призов".
Можно получать бонусы, делая покупки для себя, для фирмы и даже
пользоваться покупками близких и друзей, забирая бонусы себе. :)
Может быть, Вы просто не разобрались в бонусной системе Клуба, или
Вам не подходит ни одно из предприятий (хотя их более 100)?!
Я была бы Вам очень признательна, если бы Вы помогли мне
разобраться, в чем истинная причина.

Жду Вашего ответа.

С уважением,
менеджер Клуба Много.ру
Елена Е-ва.


От: ***@inbox.ru
Кому: Club Mnogo.Ru ***@mnogo.ru
Тема: Помогите разобраться

Здравствуйте, Елена!

Вы знаете, действительно я получил клубную карточку много.ру несколько
месяцев назад. Я положил ее в свою тумбочку, что находится около
кровати. Некоторое время я не использовал ее, но потом мне начали
приходить ваши корпоративные рассылки по почте, примерно каждый день
(это так заботливо с вашей стороны), и я каждый раз доставал свою
карточку из тумбочки и подолгу смотрел на нее.
Но вы знаете, я уже второй год ничего не покупаю, поскольку в нашей
лечебнице все закупки централизовано производятся администрацией, кроме
того, в Ваших рассылках не указано про начисление бонусов на товары типа
"суп-баланда" или "пижама хлопчатобумажная", которые периодически
закупаются нами.
Однако, как ваш искренний почитатель, я всегда предлагаю санитарам свою
карточку, когда они выносят за мной судно или оказывают услуги по
одеванию рубашки. Но они совершенно не хотят принимать ее, предлагая
засунуть ее в анальное отверствие PR-менеджеру Клуба Много.ру.
Как пациента, меня не может это не расстраивать.

В связи с вышеупомянутыми обстоятельствам, прошу выслать полное
руководство по использованию карточки Клуба Много.ру в условиях
психиатрической лечебницы (желательно в виде красочного водостойкого
буклета с картинками и примерами), и подробными расшифровками, сколько
бонусов начисляется за вынос судна и прочие услуги, которые оказываются
мне санитарами и обслуживающим персоналом.

C уважением, Юрий

Услышано в одесском такси - переговоры по радио.
Диспетчер: встаньте у средней парадной.
Водитель: Какой средней??!!?!? ИХ ТУТ ЧЕТЫРЕ!!!
Диспетчер: Ну так встаньте между второй и третьей.