Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заходит Вовочка в публичный дом, а на веревочке за собой дохлую жабу тащит. Подходит он к бармену и говорит: - Слышь, мужик, я хочу с одной вашей девицей переспать. Я понимаю, что я маленький, но у меня денег немерянно! Бармен подумал и спрашивает: - Ну какую тебе надо? Выбирай! Вовочка: - Ту, у которой больше всего венерических болезней, желательно весь букет! Бармен так неохотно, но видит у пацана дейстно бабок куча и соглашается: - Ну тогда тебе к Вике... Вовочка забегает в комнату к Вике, трахает ее во все дыры, платит бабки и уходит, таща за собой на веревочке все ту же дохлую жабу. На выходе бармен, сгорающий от любопытства, спрашивает Вовочку: - Вован, ну скажи мне, на кой хер тебе самая больная нужна-то была? Вовочка: - Ну гляди, щас домой приду, а там нянька моя. Буду с ней полдня один, а она сука маленьких пацанов любит, поэтому мы с ней стопудово трахнемся. Так она от меня и заразится. Когда пахан мой ее домой отвозить будет, он тоже няню отпердолит на заднем сиденьи в машине, я его знаю. Потом, когда домой вернется он и маманю трахнет. А маманя, я ее тоже знаю, завтра соседу даст. Так вот этот пидор мою жабу задавил!
Сидит на скамейке мужик. ноги вытянул, всю дорожку перегородил... по этой самой дорожке прыгает через скакалочку девочка лет 5-6. - ня-ня-ня, ня-ня-ня... НОГИ НАХУЙ УБЕРИ!!.. ня-ня-ня, ня-ня-ня...
Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает: - Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились? Студент, подумав: - А ведь был один случай. - Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна. - Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал! sultan
Семейная пара в магазине. Муж: - Взвесьте мне, пожалуйста, 300 грамм колбаски для нашей собачки. Жена: - Дорогой, но у нас нет собачки. Муж: - Заткнись и не гавкай.
Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела - вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем - полный комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет: - Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста!
Идет мужик по улице вдоль забора. Вдруг вопль: "ЗЕЛЕНЫМ ВВЕРХ!!!". Мужик вздрогнул, оглянулся по сторонам - нет никого. Странно... Пошел дальше. Опять откуда-то крик: "ЗЕЛЕНЫМ ВВЕРХ!!!" Мужик покрутил башкой по сторонам - опять никого. Идет дальше. "ЗЕЛЕНЫМ ВВЕРХ!!!" Хрен его знает, вроде бы из-за забора кричат. Любопытно стало мужику. Нашел ящик, поставил его под забор, вскарабкался на него, подтянулся, смотрит поверх забора - а там рота солдат деревья сажает!
Если военный сказал "да", то это - ДА, если военный сказал "нет", то это - НЕТ, если военный сказал "может быть", то это уже не ВОЕННЫЙ. Если дипломат сказал "да", то это - МОЖЕТ БЫТЬ, если дипломат сказал "может быть", то это - НЕТ, если дипломат сказал "нет", то это уже не ДИПЛОМАТ. Если девушка сказала "нет", то это - МОЖЕТ БЫТЬ, если девушка сказала "может быть", то это - ДА, если девушка сказала "да", то это уже не ДЕВУШКА.
Мужик просыпается ночью, ворочается, кряхтит, наконец зевая шлепает в сортир и делая "мокрое" дело укоризнено говорит задействованному органу: "вот видишь, когда ты хочешь, я всегда встаю, а ты...?!!!"
Едет наркоман по городу, видит девушка голосует. Он останавливается, а девушка очень спешит, говорит: "Мне на вокзал надо быстрее. Я на поезд опаздываю". Он соглашается отвезти. По пути покурил один косяк, другой. Едет-балдеет. Вдруг сзади голос:"Мне ж на вокзал". Наркоман испуганно оглядываясь:"Бля, кто там".
Плывет через океан огромный пароход. На верхней палубе сидят двое. Один говорит: - Скукотища, е-мое! Давайте в картишки перекинемся! Второй: - Давайте. Только я уж лет десять не играл. Первый: - Я вообще лет пятнадцать. Стюард! Принесите карты! Стюард приносит запечатаную колоду. Первый берет: - Да тут же карты не хватает! Второй взял колоду и добавил: - Девятки червей!
... вытащил заяц у льва из жопы занозу... лев говорит:"чем тебя отблагодарить?" заяц:"а ты собери всех жителей леса и скажи им что я твой друг и чтобы они меня слушались" ... лев так и сделал. На следущий день идет заяц по лесу.. навстречу-волк заяц:"как насчет минета...?"волк(хули делать... друг льва.)ну давай... следующей была лисичка...(та же история что и с волком...) ... идет медведь-"как насчет минета...?" медведь:"... да без вопросов минет так минет..." заяц вылетает из кустов плюется и орет:"... Миша, блять, на собрания надо- - ХОДИТЬ..."
-Здравствуйте дорогие телезрители в эфире телепередача "Зов джунглей" и так приветствуем наших участников. Привет крокодил! - я не крокодил, я панда.. - нет девочка ты крокодил......
Шеленберг, Мюллер и Штирлиц выпивают на банкете. Шеленберг: За победу! Штирлиц: За нашу победу! Мюллер, переглянувшись с Шеленбергом: Э-э, нет! За нашу...
История из жизни. Но уж больно на анекдот смахивает: Один мой знакомый получил на пейджер от своей подруги следующее сообщение: "Звони. Мне уже можно".
Can You hear me -Ты можешь меня здесь Undressed custom model - Голая таможенная модель Manicure - Деньги лечат I'm just asking - Я всего лишь король жоп I have been there - У меня там фасоль God only knows - Единственный нос бога We are the champions - Мы шампиньоны Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь? Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка To be or not to be? - Пчела или не пчела? I fell in love - Я свалился в любовь. Just in case - Только в портфеле I will never give up - Меня никогда не тошнит Oh dear - Ах олень. I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой Finnish people - Конченные люди Bad influence - Плохая простуда Phone seller - Позвони продавцу Good products - Бог на стороне уток Let's have a party - Давайте организуем партию Watch out! - Посмотри снаружи! I know his story well - Я знаю твой исторический колодец Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает .. I love you baby - Я люблю вас, бабы!
ЧМ по футболу. Олег Романыч перед матчем с Бельгией подходит к нашей сборной и говорит: - У меня сегодня день рождения, лучшим подарком для меня была бы ваша победа над Бельгией! Онопко как капитан встает и говорит: - Поздно, Олег Романыч :) Мы уже вам приготовили этот замечательный галстук. :))))
Мальчиш Кибальчиш бегает по полю с красным флагом и орет...... ИЗМЕНА... ИЗМЕНА.... Мальчиш Плохиш сидит в окопе и варенье ложкой наворачивает и приговаривает: Да, странная штука этот план..... кого на измену, а кого на хавчик пробивает!!!!!
Идет мужик по лесу, вдруг слышит крик: - Давайте встанем в круг! И сразу же: - А на х.. это нужно! Заинтересовался мужик, пошел к кустам, раздвигает и видит, как 10 ежиков друг друга имеют, передний кричит: - Давайте встанем в круг, а последний: - А на х... это нужно!
Ленин диктует декреты: - Кулаков раскулачить! Кунаков раскуначить! - А с коряками-то что будем делать, Владимир Ильич? - Ну... тоже что-нибудь придумаем...
Дома, на диване лежит латыш. С работы выгнали, свет, газ, теплую воду и отопление отключили за неуплату, холодно и тоска. Лежит он лежит и вдруг в квартире загорается свет, включается отопление и из крана начинает течь горячая вода. - Ну вот, опять оккупанты пришли...
Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести Уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся: - Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить!
Банкир признается режиссеру театра: - Знаете, я не был в вашем театре 5 лет. Некогда - Вы мне здорово отомстили: я 10 лет не был в вашем банке. Денег нет...
Ползут два солдата по полу битвы. Один отползает левее, левее и исчезает из виду. Второй думает: "Куда это он.., может у него задание какое секретное?" Тут первый его нагоняет: - Я там такую медсестричку встретил, - говорит, - мы там с ней такое творили... - Она тебе хоть минет-то делала? - завидует другой. - Ну, врать не буду, башки у нее не было...
Жили на одной улице в домах напротив два грузина. Однажды один заходит к другому и говорит: - Слушай, Гоги, скажи кагда у тэбя ден раждэния. Я хачу подарыт тэбэ шторы. - А зачем мне шторы? - Повесишь их у сэбя в спалне - я не могу каждый ден видэт как твоя жэна плохо сосет. - А когда у тэбя, ден рождэния, Вано? Я хачу подарыт тэбы бынокль. - А почему бынокль? - Чтобы ты увыдэл чья жэна плохо сосет.
Негр разговаривает с белым: - Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру - тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными? sultan
Выходит менеджер спорттоваров в зал, а там продавец с покупателем разговаривает: - Ну вот, купили вы себе удочку, а если вам на рыбалке крупная рыба попадется, как Вы ее доставать будете? Купите себе подсак. Покупатель подумал, подумал и купил. - А знаете ли вы, - продолжает продавец, - что действительно крупную рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе отличную надувную лодку с насосом. Покупатель махнул рукой и купил. - Да, как же вы теперь это все домой-то понесете, продолжает разводить его продавец. - Да и на рыбалку надо загород выезжать. Купили бы себе уже у нас почти новый автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и пользовались бы на здоровье. Покупатель почесал затылок, делать нечего, аргумент железный, заплатил деньги, погрузил товары и поехал. Менеджер и говорит продавцу: - Ну, ты, Изя, и даешь... Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал ему весь магазин. - А кто вам сказал, что он пришел за удочкой. Вообще-то он пришел купить ваты - у его жены месячные. Так я ему и говорю: "А что же ты будешь делать три дня в городе?..." sultan
- Товарищ солдат, почему сапоги не чищены?! - А вас это не ебет, товарищ сержант! ... Следует хороший удар по мордею - Я спрашиваю, почему сапоги не чищены?! - Так ваксы нету, товарищ сержант! - А меня это не ебет!!! - Так я же так сразу и сказал...
Немного статистики: Сборная России достойно выступила на чемпионате мира по футболу, по сравнению с другими фаворитами. Наши ребята набрали в 3 раза больше очков, чем французы и наколотили в 2 раза больше голов, чем аргентинцы.
Говорю с девушкой по телефону, она спрашивает: "Можно я к тебе заеду?". А я во время разговора за компом сидел и сформулировать ответ правильно поленился: "Да заезжай, у меня все равно дома свинарник" :)
Муж с женой останавливаются в отеле. Вечером, муж спускается в бар. Жена уснула, самое время! Сидит в баре, и появляется она. Девушка легкого поведения. - Сколько дашь? - Один доллар.......... - Я серьезно, сколько дашь? - Один доллар............ - Ну, в самом деле, сколько дашь? - Ну, один доллар....... Девушка теряет терпение, посылает его подальше и уходит. На следующее утро муж с женой спускаются вниз на завтрак...... и тут, мимо проходит та самая девушка легкого поведения. - Ну, посмотри, что ты нашел за один доллар!!!
Комментатор матча Россия-Бельгия: - Вот Бесчастных прорывается к воротам противника.. Удар головой!.. Штанга!.. еще удар головой!.. Штанга.. УДАР! ШТАНГА!!.. Господи, да прекратите же кто-нибудь эту истерику!
Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке 20-25 мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает: - Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили - кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется. Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит: - За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел!
Профессор перед экзаменом: - Явка всех обязательна! Уважительной причиной отсутствия является только ужасная болезнь, что значит, мне нужно предъявить справку от врача! Студент (старается быть оригинальным): - А что, если у меня сексуальное истощение? Профессор: - Будете писать другой рукой!
Ругают в классе Вовочку. Учительница перед всем классом из кожи вон лезет, чтобы рассказать всем, какой плохой их одноклассник. Наконец, Вовочка не выдерживает, встает и говорит: - Вот, МарьВанна, я вот вырасту, выучусь наконец, буду большим и важным начальником... И потом когда вы услышите мое имя в сводках новостей, вам будет стыдно! - Сядь и не паясничай, Путин!
Три подруги приезжают в незнакомый город и начинают искать гостиницу. Вдруг они видят 5-этажный отель с табличкой «Отель для одиноких женщин». Поскольку они были без мужчин, они решили зайти. Там администратор им объясняет, что на каждом этаже висит табличка, на которой написано, какие мужчины там находятся, и таким образом можно выбрать то, что надо. Но одно условие - нельзя возвращаться на предыдущие этажи. Женщины заходят на первый этаж и видят табличку: «Здесь мужчины - весьма посредственные любовники, но вежливые и внимательные к женщинам». Подруги лишь усмехаются, идут на второй и там читают: «Здесь мужчины - отличные любовники, но они плохо обращаются с женщинами». Идут на третий. На третьем висит такая табличка: «Здесь мужчины - вежливые и внимательные к женщинам и к тому же отличные любовники». Но и этого им кажется недостаточно и они идут на четвертый этаж. Там табличка гласит: «Здесь мужчины - вежливые и внимательные к женщинам, отличные любовники, с атлетической внешностью, богатые и холостые». Однако даже несмотря на такие характеристики подруги идут на пятый и там читают: «Здесь нет мужчин. Этот этаж построен лишь для того, чтобы лишний раз подтвердить, что женщинам никогда не угодишь».
Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает: "Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то..." "Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?"
Во французской школе ученики представляются новому учителю: - Меня зовут Пьер, мне десять лет, мой папа работает в ресторане. - Меня зовут Николь, мне 11 лет, моя мама работает в магазине. - Меня зовут Франсуа, мне десять лет, мой папа работает в гей-клубе танцовщиком!!! Учительница, смутившись, прерывает знакомство и после урока разговаривает с Франсуа: - Это правда? - Да нет, конечно, - отвечает Франсуа, - просто представьте, что со мной было бы, если я сказал бы правду: Мой папа играет за сборную Франции по футболу! :-)))
З.Ы: Хотя в свете сегодняшних успехов российских футболистов впору Франсуа переименовать в Федю :-)
Василий Иваныч поймал золотую рыбку. Она ему - не убивай меня, исполню три желания. В: Ну ладно, 1) Хочу, чтоб меня пуля не брала. Р: Ладно, исполняю. В: 2) Хочу, чтоб меня сабля не брала. Р: Ладно. В: 3)Хочу, чтоб у меня был как у моего коня. Р: Странное желание, но ладно. Приходит Василий Иваныч домой и говорит Петьке: - Стреляй в меня. П: Да вы что? В: Стреляй, приказ. Петка стреляет, пули отлетают. В: Руби меня, приказ. Петька рубит - сабля пополам. В: А теперь я тебе такое покажу. Снимает штаны, а Петька с удивлением: - Ну и пиз..ща же у вас, Василий Иваныч!
Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.
Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения, агонию пыток или голод, ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.
Если ты можешь пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.
Если в твоем холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире.
Если у тебя есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире.
Если ты читаешь этот текст, ты благословлен вдвойне, потому что 1) кто-то подумал о тебе, 2) ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать, и... у тебя есть компьютер! sultan
Я хочу тебя! Хочу вcкpужить тебе голову, затащить тебя в поcтель, хочу, чтобы тебе было жаpко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты cтонала целую неделю. С нетеpпением жду вcтpечи c тобой. ТВОЙ ГРИПП
После хита «Люби меня по-французски» группа «Гости из будущего» выпустила свой новый альбом с такими хитами как «Отымейте меня по-шведски», «Е@и меня по-чукотски» и «Отсоси у меня по-российски».
Перлы коментатора Перетурина в матче Англия-Нигерия 1. Сегодня защита играет лучше, чем оборона. 2. Да, похоже жара действует не только на футболистов, но и на игроков.
Мужик стоит на берегу моря и кричит: "Рыбка! Мать твою! Когда я просил, чтобы наши на чемпионате играли как Франция и Аргентина, я не это имел в виду!"
Махровые 70-е. В купе трое активно рассказывают политические анекдоты. Четвертый решил подшутить над ними, пошел к проводнице и попросил принести чаю ровно через полчаса. Вернулся в купе, выждал полчаса и говорит: - Мужики, вы вот анекдоты травите, а того не знаете, что КГБ вас подслушивает. Вот сейчас я скажу "Товарищ майор, попросите принести нам чаю" - и принесут чай. В это время проводница действительно приносит чай. В купе воцаряется тишина, все ложатся спать. Наутро шутник просыпается - попутчиков нет. Спрашивает у проводницы, мол, куда делись соседи. А она смеется: - Очень товарищу майору ваша шутка с чаем понравилась...
Папа Вовочки уезжает в Ленинград и спрашивает, что купить его детям. Только попросить надо складно, придумать стишок. Подходит Машенька и говорит:"Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад." "Хорошо, Маша, куплю тебе шоколадку." Подходит Петя:"Папа едет в Ленинград, папа купит самокат." "Хорошо, Петя, куплю тебе самокат." Подходит Вовочка и говорит:"Папа едет в Ленинград, папа купит мопед." "Вовочка, не складно ведь. Подумай хорошо." Вовочка подумал и сказал:"Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль - наш сосед, папа купит мне мопед."
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."
Заказал новый русский на новый год елку, длиной 20 метров. Ему говорят, что нашли такую елку, но привезти не могут. На самой верхушке сидит медведь. НР говорит: Вы мне покажите, где эта елка, я сам ее заберу. Показали. Берет НР телохранителя своего, собаку-питбудьтерьера ШИШУ (кличка) и винтовку. Приезжают в лес, подходят к елке и НР говорит телохранителю: Я сейчас полезу наверх. Если падает медведь, спускай ШИШУ, она его заебашит. Но если падаю я - стреляй в ШИШУ, а то ей похуй кого ебашить.
Инспектор ГИБДД обращается к своему начальнику: - ... у меня жена родила. - Молодец, премию тебе выпишем. - Да нет, вы не поняли, у меня сын родился! - Хорошо, две премиии... - Ну вы совсем меня не поняли, у меня, второй сын!!! - Ладно, возми знак "40" и поставь где захочешь!
Обращение президента к народу: - Год назад мы проиграли чемпионат по бейсболу. Уругваю. Разъяренные фанаты битами разгромили гостиницу "Мухосранск". Этим летом мы проиграли чемпионат мира по футболу. Японии. Фанаты кроссовками пинали машины и выбивали витрины. Сегодня, с тяжелым чувством, мы отправляем на киберчемпионат сборную России по Counter-Strike...
Сельский фельдшер приехал на отдаленный хутор, чтобы принять роды. Закрывшись с роженицей в комнате, он оставил ее мужа ждать на кухне. Вскоре открывается дверь, и высовывается фельдшер: - Хозяин, клещи есть? Давай сюда. Муж подает клещи и начинает тихо волноваться, когда через три минуты вновь возникает фельдшер: - А теперь отвертку, быстро! Взяв отвертку, он исчезает. Слыша из-за двери, как постанывает жена и матерится фельдшер, хозяин покрывается потом. Опять на кухню влетает незадачливый акушер: - Нет, все не то. Может быть, получится молотком и зубилом? - Что, такие тяжелые роды? - дрожащим голосом спрашивает муж, уже готовый грохнуться в обморок. - Да нет, просто у меня заклинило чемоданчик с инструментами. sultan
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 34 лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 20 лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
-Пап, а кто такой пидораз? - Ну понимаешь, сынок, вот сидел я в тюрьме, подошел ко мне там один: "давай, говорит, я тебя в жопу выебу, а за это куртку дам" Ну выебал он меня в жопу, а куртку не дал - ну не пидораз ли?
Жалуется новый русский другу-"Представляешь, купил ящик елочных игрушек, а они оказались фальшивыми! -" Что битые все? -" Нет целые"-"Может не блестят?"-"Нет блестят" -"Так в чем же дело?" -"НЕ РАДУЮТ!"
Глухая провинция в Германии. Немецкий водитель ведет автобус, полный туристов из Израиля. Водитель заблудился, куда ехать - не знает. Темнеет, начинается дождь, автобус ломается. Водитель доходит до ближайшей деревни и стучится в первый попавшийся дом. Дверь открывает пожилой немец. Водитель: Извините, пожалуйста за беспокойство, но я попал в ужасную ситуацию: у меня полный автобус израильских туристов, я заблудился, автобус сломался, на дворе ночь, может быть Вы сможете мне хоть чем-нибудь помочь? Пожилой немец: Действительно ужасная ситуация, но я даже не знаю чем я могу Вам помочь - у меня в доме всего одна печь, и та - микроволновая. Alex
Грузия... У парня День Рождения. Отец собрал всех родствеников, накрыл шикарный стол в горах на поляне, с шашлыком, фруктами, вином. Сидят-застолье... Отец встает во главе стола, и говорит тост-"Я хочу выпить за тебя сынок, ты теперь совершеннолетний, взрослый, можешь делать, что хочешь, сам на жизнь себе зарабатывать. И я пользуясь этим моментом хочу при всех заявить, что я тебе отдаю в качестве подарка завод по производству колбасы." Сын естественно довольный. На следующий день отец ведет сына на этот завод показать технологию производства. Подходят к апарату. - Вот видешь, сынок. Ложишь на одну половину барана, а с другой вылезает четыре палки колбасы. Понял? - Нет. - Ну вот смотри... Сюда-баран, отсюда четыре палки колбасы. Понял? - Нет. - Ну вот смотри... Сюда-баран, отсюда четыре палки колбасы. Понял? - Нет... - Да что ты блин не понял??? - Пап, а можно наоборот? Туда четыре палки колбасы, оттуда баран? - Можно, сынок. Восемнадцать лет назад я кинул четыре палки, а получился один баран!!!
Перед матчем Бразилия-Китай Бразилия занимала первое место в группе, Китай -- последнее. Бразильцы решили оставить против китайцев одного Роналдо и пойти в бар у стадиона пить пиво. Выпили по кружке, включили радио: Бразилия-Китай 1:0, праздник продолжается. Через 95 минут после начала матча заходит расстроенный Роналдо: ничья 1:1, на 90-й минуте китайцы сравняли счет. Все сразу кинулись его расспрашивать: колись, как это случилось?! Роналдо: разыграл я мяч от центра, прорвался к воротам, забил гол. Потом держал середину поля, уверенно контролировал ситуацию... И вдруг на 50-й минуте этот м***к судья меня удаляет!!!
Бежит лось по лесу, видит на пеньке зайка сидит, косяк забивает. Лось ему: - Эй, косой, ты че, сдурел? Брось ты это все нафиг, надо вести здоровый образ жизни, побежали со мной! Заяц подумал.. А ведь верно говорит, и побежал с ним. Бегут вместе, вдруг видят - волк сидит дорожку уже разложил, приготовился.. Лось ему: - Волк, зачем тебе все это? Посмотри на нас, какие мы здоровые, сильные, побежали с нами! Волк подумал.. Бросил все и побежал с ними. Бегут втроем, вдруг видят - медведь сидит, таблетку достал, уже ко рту подносит. Лось ему: - Стой, не надо! Бросай все нафиг! Надо вести здоровый образ жизни! А медведь ему: - Лось, ты надоел уже, как ширнешься - весь лес за тобой бегает.
Новости! Вчера задержан мошенник, пытавшийся продать эликсир молодости. Милиция установила личность афериста-рецидивиста, который уже задерживался за подобные нарушения в 1722, 1883 и 1975 годах.
Разговаривают три девушки: - Мне нравится при свечах, спокойно, чтобы все было романтично. - А мне нравится когда меня как шлюху трахают... - Ой девки, а я люблю родео! две другие: это как??? - Ну привязываешь мужика к кровати, садишься на него сверху, говоришь что больна СПИДом и пытаешься удержаться три минуты.
Поддатый мужик едет в автобусе. - Люди, посмотрите в окно - весна! Все-ноль эмоций, сонные едут на работу. Мужик все не унимается: - Нет, ну вы все-таки посмотрите - какая красота, все цветет, птички поют! Никто не реагирует. Все молча погружены в свои мысли... - Ну, ладно, раз тут никого нет, то тогда я здесь отолью...
Жила в одном лесу стая мышек. Однако плохо жили - одолевали их враги разные и редели мышиные ряды. И однажды собрались мышки на собрание, чтобы придумать как научиться им от врагов защищаться. Думали - думали, так ничего и не придумали. И решили сходить за советом к мудрому филину, который жил в том же лесу. Пришли мышки всей стаей к филину и спрашивают: - Подскажи нам мудрый филин, как нам научиться от врагов защищаться? Несколько часов думал филин и, наконец, ответил: - Нужно Вам мышки ежиками стать. Тогда вы будете колючими и никто Вас не тронет! Обрадовались мышки и побежали в свои норки. Бегут, бегут и тут самая маленькая мышка говорит: - Стоп! А как же нам ежиками стать! Филин про это ничего не сказал! Развернулись мышки и обратно к филину пришли. - А как же нам, мудрый филин, ежиками стать? И ответил им мудрый филин: - А х#й его знает! Мое дело - КОНЦЕПЦИЯ!!!!!
На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную банку, наполняет ее камнями см так по 5 в диаметре и спрашивает у студентов: - Банка полная? Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камушками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает: - А теперь? - Да, теперь полная. Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок, после чего говорит: - Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни - это самое важное: здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь уже можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие камушки - это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т. п. А песок - это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком, то там не останется места для для крупных и мелких камней. Так же и ваша жизнь - если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное - это всего лишь песок. Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка! Мораль: какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива.
Едет дедок на 120км и врезался в крутой мерс, согнул тачку так что багажник в салон въехал. Ну все думает, мне кранты, сейчас все равно выйдут эти братки, платить прийдется по-любому. Ну подумал дедок: хотя бы оттянусь сейчас. Выходит с тачки, вытаскивает ломик с багажника, подходит к мерсу, и начинает его колотить со всей дури, все окна разбил, все фары тоже нафиг, от мерса вообще уже что-то еле осталось, а потом сел в свою тачку и уехал. Тут два офигевших от всего случившегося мужика сидят в мерсе, и один другому говорит: - А прикинь, если б мы в него въехали..
Услышал анекдот по американскому радио, мне понравился.
Шел мужик(М) по берегу океана и нашел бутылку с джином(Д). Джин предлагает исполнить желание. М:- знаешь, я всю жизнь мечтал побывать на Гаваях, но боюсь самолетов, и если я попрошу тебя доствить меня в один конец это не покатит - обратно мне не добраться будет. А давай-ка ты мне построишь мост так чтоб я значит мог туда ездить на машине, ну и людям польза. Так вот прямо чтоб из Калифорнии - прям так на Гаваи. А?
Д:- (задумчиво) мост это хорошо, но понимаешь дружище, что это несколько тысяч километров через океан, в некоторых местах до дна 3 километра, мост должен выдерживать ураганы, быть высоким чтоб под ним океанские корабли проходили, по дороге нужны бензоколонки, отели, магазины и рестораны, я уж не говорю о том как получить все соответствующие разрешения и согласования на такой проект...
М:- Ок, забудь про мост. А давай ты мне дашь достаточно мудрости чтоб я научился понимать женшин.
Д:- (с энтузиазмом) Так, тебе двухполосный или четырехполосный?
Подходит армянин к ларьку, где продают воду и спрашивает продавщицу: - У вас воды есть? - Не воды, а вода. - Ну налей стакан вода. - Не вода, а воды. - Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ?
Просыпаееся мужик утром от телефонного звонка. - Але, Колян, мы с тобой, вчера водку пили ? - Пили. - А самогон пили ? - Пили. - А спирт пили ? - Пили. - А ракетное топливо ? - Тоже пили. - А ты в туалет сегодня уже ходил ? - Нет. - И не ходи. Звоню тебе из Токио.
Между 18-21 женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.
Между 21-30 женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита
и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги, или автомобили.
Между 30-35 она как Индия или Испания, очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своем внешнем виде.
Между 35-40 женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною, но она еще может быть привлекательна и желательна для посещения.
Между 40 - 50 она как Югославия или Ирак. Она потеряла все во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.
Между 50-60 она как Россия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди ее избегают из-за холодного климата.
Между 60-70 женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями, но, увы, без будущего.
После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это, но никто ни хочет туда ехать.
География Мужчины
Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом...
Идут по лесу Илья Муромец и Василиса прекрасная, Василиса говорит: "Илья Муромец, ты - богатырь, такой сильный, сможешь сломать вон ту березу?". Тот ей: "Не вопрос, дорогая!", и ломает березу об колено. Она: "О, круто, а сможешь сломать вон тот дуб?", он ей: "Бля, да воще без проблем!", вырывает дуб и ломает об голову. Она: "Круто, ну а если сосну?", Муромец: "ну, а если соснешь, я вобще весь лес переломаю!!!"
Бежит по лесу лось. Гордый такой, красавец. Через один овраг - прыг! Через другой - прыг! Через третий... а там дерево растет с "развилкой". Лось рррраз! - и застревает в этой "развилке" намертво. Дергается, кричит "помогите!", и тут зайчик бежит. - Ой, лось! А че это ты в дереве торчишь? Лось: - Зайчик! Позови кого-нибудь, застрял я, блин! Заяц (сочувственно): - Наглухо? - Да, да, беги уже! Заяц: - Щас, щас... - а сам сзади пристраивается... Лось: - Заяц, %б твою мать, ты че делаешь? - а вылезти-то не может. Заяц заканчивает свое дело и убегает. Лось в шоке! Злой! Тут барсук бежит. - Лось! Че это ты тут ругаешься? Лось: - Барсучок! Застрял я! Позови кого-нибудь помочь! А то заяц вые%ал, да убежал, скотина!!! Барсук (обрадованно): - Че, так крепко сидишь? - и повторяет подвиг зайца... Лось плачет, ругается, а ничего сделать не может... Барсук убегает, появляется волк... лис... И все, узнав, что лось сидит крепко, этим пользуются... Лось просто в ауте. Тут идет медведь: - Лось, ты чего тут делаешь? Лось, всхлипывая: - Да е%и, потом расскажу...
Лежит заяц на берегу косяк курит. Тут бобер мимо плывет, увидел зайца и спрашивает: - Косой, ты что делаешь? - Да вот пыхаю, кайФ ловлю - А это как? - Да просто берешь затягиваешься, затаиваешь дыхание, переплываешь речку, и лежишь на бережку кайф ловишь. Ну, бобер пыхнул, затаил дыхание, речку переплыл, лежит кайф ловит, а тут мимо бегемот плывет - Бобер ты че делаешь? - Кайф ловлю - А как? - Да вон на том берегу, косой лежит, ты к нему плыви он тебя и научит Бегемот речку переплывает, около зайца выныривает и говорит - Косой! Заяц открывает глаза - БОБЕР ТЫ ЧТО ВЫДЫХАЙ, ВЫДЫХАЙ!!!!!!