Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Родители отдали дочку в ясли. Походила она неделю, в субботу сели обедать всей семьей. Поели, дочка ложку отложила, потянулась и говорит: - МАСЮКАПИ! Родители внимания не обратили, но в воскресенье опять: - МАСЮКАПИ! Решили пойти в ясли посмотреть. На следующий день смотрят все дети едят и воспитательница вместе с ними. Поела, ложку отложила, рыгнула, томно потянулась и: - МУЖИКА-БЫ!
Преподаватель на экзамене по охране труда спрашивает студентку: Дайте пожалуйста определение термина "шаговое напряжение". Студентка, немного подумав, отвечает: Это напряжение возникающее между ног если взяться за голый конец.
Господа, казалось бы простая фраза... но все зависит от того кто и где и даже как ее произносит. Место действия - продовольственный магазин. Участники - симпатичные девушки-продавцы (или как кому на вкус), плюс обычный мужик. Мужик не датый, в здравом (наверное) уме и т. д. И вот давайте задумаемся, почему выданное мужиком повергает этих красавиц в истерику (хотя мне говорили, что уже почти ко всему привыкли). Дык вот... Заходит мужик и достаточно громко обращается: "Девушки! У Вас ЯЙЦА есть?"... ЗЫ: Казалось бы, какой пустяк... ;)))
Пошел как-то русский чукчу на шкурки трясти (напрягать), увидел его чукча, прибежал домой и говорит жене: - Сейчас, однако, придет русский, ты ему скажи, что меня нет, я ушел рыбалку. Сам ложится под кровать и ждет. Заходит русский, спрашивает жену: - Где чукча? Жена: - А чукча на рыбалке. Ну, русский не долго думая достает из шубы бутылку, они с ней выпивают, русский ложит жену чукчи на диван и... Чукча на это все смотрел, смотрел и сказал: - Вот с рыбалки вернусь, всем @изды дам!!! Саша Тюменец
На кануне выходных было принято решение поехать на дачу, по пить пивка посидеть на природе и так далее... Компания планировалась из 14-16 человек, по принципу мальчик-девочка. По неизвестным причинам, машина с девушками не приехала, и тогда перевес мужского начеления на пьянке был более чем основательным. Три девушки, которые приехали со мной на машине, видя что сегодня им не будет уделено должного внимания, решили поехать домой. Я и мой одногруппник Алекс, то есть мы вдвоем все время развлекали девушек, в перерывах между принятием огнянной воды. В то время как остальная братия, причем все программисты, бурно обсуждала какие-то там разработки или способы реализации чего-то там. Подошло время, и девушки уехали домой... стало скучно, слушать бред пьяного программиста всяко не интересно... Делать нечего пришлось вникать и пить дальше горячительные напитки. В 3 часа ночи, народ уже захотел спать. Легли уснули... Проснувшись раньше всех, я начал убирать последствия прошедшей гулянки... Все проснулись и подключились, а Алекс все еще спал на втором этаже. Проходит около часа и я слышу маты, крики, что-то полетело, что-то упало. Не долго думаю подымаюсь на верх, вижу разъеренного только что разбуженного Алекса. На вопрос что случилось он мне ответил: - Сплю, никого не трогаю. Снится приятный сон. Тут подходит одно чудо, заядлый программер, который девушек только на картинках видит, толкает меня в бок и говорит: "Алекс, у тебя нет настроек SQL-сервера?" Какие нахрен настройки SQL сервера, на даче, да еще с бодуна :)
Сегодня залез в интернет и на одном сайте увидел на одной строке два рекламныхых баннера:
Слева (большой): "Авиаперевозки, низкие цены, быстрота, комфорт и т.д.". На картинке самолетик летает. Кр-расота! Справа (поменьше): "БЕССЛЕДНАЯ ЛИКВИДАЦИЯ за 100 у. е." и череп с костями. Вот я и думаю: уж не Министерство ли обороны Украины клиентов ищет???
Только что на сайте http://www.hotbox.ru/index.php РБК: Россия может нанести по Грузии превентивные удары Не пропустите все самое интересное сегодня вечером Прямо боевик в прямом эфире! VsL
Небольшая пародия на любимую, но изрядно надоевшую песню "Эсмеральда" Свет я включю сегодня ночью в душе Нет!Я покой соседей не нарушу, Бред!Полночный стул терзает тело мне опять- Кефир с арбузом я посмел употреблять. Мой тяжкий крест-желудка на штанах печать, Я их за чистое белье готов отдать. Нет!Кефир с просроченною датою на дне! Из-за кефира и арбуза я в...огне, И после стула мне не обрести покой- Бумага кончилась...О боже!Чем-рукой?!!
Наука на службе человеку. Ученые института геронтологии завершили работу над новым препаратом, способствующим долголетию. Первая партия лекарства испытывалась на мышах. Испытания прошли успешно - теперь мыши живут до шестидесяти лет.
Два наркомана: - Ты видел, чтобы я наши грибы гадостью какой-нибудь поливал? - М-м-м... - Возьми их грибы - химия одна. Шляпки глянцевые, а кайфа - никакого. Так что бери наши, они лучше!
Пошла Машенька по грибы в лес и потерясь. Блуждала, блуждала и вышла к домику. Зашла в него, а там стоит столи три стула: большой, по-меньше, и совсем мелкий, на столе три миски с кашей: большая, по-меньше, и совсем мелкая. Села на большой стул, попробовала каши с большой миски - не понравилось, села на другой стул, поменьше, попробовала из небольшой миски, поковырялась там - не понравилось. Села на маленький стульчик... о, удобно, попробовала каши-вкусно... и все съела... наелась, и давай раскачиваться на стульчике, он не выдержал и поломался... поевши, захотела она спать и пошла в спальню. Там 3 кровати: большая, по-меньше и совсем маленькая. Ситуация аналогична: большая не понравилась, по -меньше тоже, а маленькая - самый раз... там и уснула... .... Глубокая ночь. Входят в дом... Вицин(В), Никулин(Н) и Моргунов(М). (М)- Кто-кто на моем стуле сидел, из моей миски ел? (Н)- Кто-кто на моем стуле сидел, из моей миски ел? (В)- Кто-кто мой стул - поломал, хавчик - сожрал? .. Заходят в спальню: (М)- Кто-кто на моей кровати лежал, подушки раскидал? (Н)- Кто-кто на моей кровати лежал, подушки раскидал? (В)- Кто-кто на моей шконке валялся... Аааа, какая разница! Ребят, давайте завтра разберемся... Тейдлик
Выдержка из программы канала ТВС (примечательна в связи со сменой руководства) от 18.09.02. Новости и повторяющиеся программы, как обычно, пропускаются, время их выхода перечисляется в начале программы
17.30. Сто чудес света 18.30. Высший свет 20.40. Тушите свет
Цирк. Выходит бодрый конферансье и объявляет номер: Дамы и господа! Единственный в мире аттракцион! Говорящая ЛОШАДЬ!!! Выходит старая, плешивая, облезлая кляча. Из под купола спускается здоровый, ржавый крюк, цепляет лошадь под ребра и поднимает наверх... Пауза, барабанная дробь... Перерезается трос и кобылы падает вниз. Лежа на манеже раздвинув ноги еле-еле поднимает голову и говорит: "Бля, поскорей бы сдохнуть."
Я до сих пор не ведаю, не знаю, Как девушки в Инет к нам попадают...:-)) Лучше б в реале грели мужчин лаской, Чтоб жизнь казалась всем волшебной сказкой!.. Вот одной девушке в реале надоело - От секса заболело, видать, тело...:-)) Пройтись решила в виртуал безгрешный - Секс в виртуале ведь такой... потешный!:-)) Чтоб в этот секс внедриться как-то сразу Сыграть решила "В любовь с первого раза" И ,повстречав там бурсака-пиита, Который скоро станет знаменитым,:-)) Решили девушка стать его нежной Музой Без прав на секс и...брачного союза:-)) Бурсак был счастлив... Какой же он КУЛЕМА - Не видать Музы ему у себя дома!!!:-)) Ей надоело в Инете куролесить - Без секса жизнь девулю просто БЕСИТ...:-)) Вот почему бурсак Музой забытый, Как в сказке бабкино... разбитое корыто...:-)) Вася-бурсак
79-му Закончил семинарист духовную семинарию... И для защиты диплома должен отслужить обедню. По окончании службы подходит к нему батюшка-наставник и молвит: - Что ж ты, сын мой, натворил? - А что, батюшка? - Я ж тебе сказал причаститься, то есть остограммиться - а ты ополлитрится, после чего на престол не поревоззнесся, а раком заполз... И рясу положено носить поверх джинсов, а ты ее в оные заправил! А кадило? Им положено махать слева направо, а не взад-перед. И вспоминал ты не божью мать, а какую-то иную.... А в конце вместо аминь - пиздец!!!
Вчера я нажарила сырников. Доча 3 лет с удовольствием поела, потом ходит и говорит: "оладушки.... нет... греники..." Я:"Нет, есть гренки, а есть сырники. Это сырники" Она, хлопает себя ладошкой по лбу:"Ну я сдурела!!"
В гостинице на каждом этаже поставили по милиционеру - документы проверять, а на наш этаж не хватило. Ничего, мы не растерялись, ходим на другие этажи. Документы показываем, скучать парням не даем. Пусть трудятся, раз уж поставлены.
когда-то давным-давно работал я в support`е в Верховном Совете, ну депутатов новых набрали, были у курсы месяц, кто и что им там рассказывал правда не знаю, ну и вот звонит один мастдай, у меня говорит ничего не работает - что конретно говорю у вас не работает? чтоб знать что с собой брать - ни-че-го! ладно, думаю, пойду посмотрю... прихожу, сидит такой крююююютой такой депутат и говорит (важно и с видом я вас сейчас тута всех за горло возьму) - вот, говорит (нажимает на Enter (Norton из autoxec`a загрузился) входит в директорию, еще раз, выходит назад) нам говорили - нажимаешь сюда, все работает, а меня ничего не работает я не нашелся даже что ответить :))
Заходят три поросенка в бар, садятся рядком и заказывают пиво. Бармен, конечно, слегка прифигел, но виду не показывает - тем более, что хрюкалы настоящими деньгами плотют, все чин чинарем. Постоял-постоял бармен, видит кабаны сидят, дуют пиво, расхрабрился и спрашивает у первого: - Тебя как звать? - Наф-наф, - отвечает поросенок. - Как дела, Наф-наф? - Все пучком, мэн, - отвечает порось. - День такой нормальный выдался. С утра пораньше, как отрубей нажрался, пошел по скотному двору, вижу - корыто. Ну чего тут долго думать - залез на него. А чего, мне по кайфу. Потом слез. Потом еще раз залез. Прикол. Потом надоело, я его копытом пнул пару раз ну и пошел, пока свинарка не заметила. Бармен головой покивал, типа, правильное дело, и второго спрашивает: - А тебя как звать? - Нуф-нуф. - Ну и как оно, Нуф-нуф, какие дела-делишки? - А че, - говорит свинья, - все нормал. Думаешь этот один с корытом забавлялся? Он как ушел, я раз-раз и тоже на корыто взгромоздился. Потом еще попрыгал на нем для прикола, пятачком помусолил. Раз пять залезал, чтоб не соврать, но потом свинарка пришла и прогнала. Но удовольствие все равно - выше среднего. Нам, поросятам, лишь бы поегозить. А ты говоришь "дела". - Понял, - говорит бармен. - Ну а ты наверное Ниф-Ниф будешь? - Не... - грустно отвечает третий поросенок. - Меня Корытом звать. А уж про дела мои даже и не спрашивай... Заходят три поросенка в бар, садятся рядком и заказывают пиво. Бармен, конечно, слегка прифигел, но виду не показывает - тем более, что хрюкалы настоящими деньгами плотют, все чин чинарем. Постоял-постоял бармен, видит кабаны сидят, дуют пиво, расхрабрился и спрашивает у первого: - Тебя как звать? - Наф-наф, - отвечает поросенок. - Как дела, Наф-наф? - Все пучком, мэн, - отвечает порось. - День такой нормальный выдался. С утра пораньше, как отрубей нажрался, пошел по скотному двору, вижу - корыто. Ну чего тут долго думать - залез на него. А чего, мне по кайфу. Потом слез. Потом еще раз залез. Прикол. Потом надоело, я его копытом пнул пару раз ну и пошел, пока свинарка не заметила. Бармен головой покивал, типа, правильное дело, и второго спрашивает: - А тебя как звать? - Нуф-нуф. - Ну и как оно, Нуф-нуф, какие дела-делишки? - А че, - говорит свинья, - все нормал. Думаешь этот один с корытом забавлялся? Он как ушел, я раз-раз и тоже на корыто взгромоздился. Потом еще попрыгал на нем для прикола, пятачком помусолил. Раз пять залезал, чтоб не соврать, но потом свинарка пришла и прогнала. Но удовольствие все равно - выше среднего. Нам, поросятам, лишь бы поегозить. А ты говоришь "дела". - Понял, - говорит бармен. - Ну а ты наверное Ниф-Ниф будешь? - Не... - грустно отвечает третий поросенок. - Меня Корытом звать. А уж про дела мои даже и не спрашивай...
Всю жизнь полагал, что в России ездят по правой стороне. Оказалось, так считают не все. Вот что нашел на сайте "За рулем": "... именно столько времени потребовалось, чтобы переломить сложившиеся за последние почти сто лет левостороннего движения стереотипы в сознании российского автомобилиста". Зарулевцам виднее... http://wwwu.zr.ru/upload/ziphtml/74379852/index.jsp?mainrubricid=367&subrubricid=484&articleid=2089
Поиск Вакансии Показать все вакансии из рубрики «ресторанный и шоу-бизнес». Условия поиска: стриптизерша, город Москва, полный рабочий день, опыт работы 22 года, пол женский, возраст 42 года, образование средне-специальное
Как все-таки славно что в Интернете абсолютно нет цензуры! Говори, что вздумается, не стесняясь, даже трубкой по голове никто не даст. Это так, как говорится преамбула. А теперь оцените народное творчество, которое никогда бы не появилось на Свет, если бы не полная свобода слова и современные технологии.
Итак. Кстати, чуть не забыл, все имена, время действия и прочия полностью реальны и существуют на форуме не скажу каком.
Итак.
Тема форума: Прилично ли пукать? Содержит 163 мнения.
Если интересно заходите на http://www.tut.by/Forum/7010.html и наслаждайтесь, а то отсабмитить весь этот флуд не получается. Жаль.
Классный день сегодня был у меня. Даже не поленюсь его немного описать. Предистория такова.... Купили на проект у нас в конторе Panel PC какой-то, сервер HP LP1000r и ОС Windows 2000 Professional и Server. (соответственно) Менеджеры сами ставить операционки не решились и перенаправили тачки в IT отдел. Этот отдел и сам проект как раз сдает, вообщем, задача начальником была успешно перевалена на меня, системного администратора (благо дурью маюсь). Как и ожидалось, с panel pc проблем не было никаких, все нужное было на прилагаемом компакт диске. С сервером интересней, наша контора под этот проект разработала специальный шкаф (многие еще его называют "стойка", 19 дюймов) с нужной системой охлаждения, с местами для монтажа особых девайсов собственной разработки ну и т. д. (здоровый получился) Вообщем, пока примеряли сервак,(а шкаф монтировался на производственном участке), потеряли комплектные компакт диски и принесли на установку без них. Попробовав поставить чудо программерской мысли на сервак, я достаточно быстро обломался. В стандартной поставке нет драйвера SCSI контроллера. Не вопрос, решил я, набирая www.hp.com. Дравер нашелся быстро, хуже с поиском такого атавизма как "флоппи дискета". Все здорово, быстро воткну сервак и свободен на сегодня. Не все так просто с Майкрософт... :| Довольно быстро я увидел надпись "неожиданная ошибка (18). нажмите любую клавишу для продолжения" Продолжения, естественно не было. Ну чтож, бывает. Видимо, адаптер построен на другом чипе (хотя HP всегда интегрирует LSI Logic Symbios, проверено не одним серваком) Ладно, вот лежит что-то еще, попробую его. Ага, опять неожиданность (18). Хммм... А почему бы не позвонить в Майкрософт? В давнюю бытность сотрудником Петерлинка сам направлял особо геморных клиентов (с вопросами о виндовз) на номер технической поддержки майкрософт в СПб. Самый простой способ вспомнить этот номер, спросить его в Москве. Не вопрос, узнаю. Номер в СПб - 118-3636. Звоню. Голос ужасно похож на московский ресепшн. - Подскажите пожалуйста, у меня есть технический вопрос. - Да, да. Прочитайте мне, пожалуйста, Ваш Product Key. - DGG.. - Подождите, подождите. У Вас Server? - Ну да... - (радостно) А мы не оказываем технической поддержки серверных решений! - Хорошо, Микрософт не оказывает тех. поддержку своих серверных продуктов. Кто-нибудь оказывает? - Да (называет телефоны питерских контор) В некоторых местах просто не снимают трубку, но я все-таки дозвонился. Оказалось, что тех поддержка есть, но любое обращение платное. Поговорив с кем-то их технарей и рассказав ему о проблеме, он улыбнулся (я прям по телефону увидел! 8) сказал, что знает в чем дело, но... его ответ $100, как разовое обращение. Фигня, нас не остановишь. Будучи уверенным, что Professional версия скажет на серваке такую же "неожиданность (18)" звоню снова в микрософт. Пытаюсь пробиться через ресепшн и поговорить с "сертифицированным инженером", дабы объяснил он мне, почему линукс ставится на ура (дрова под SCSI с того же hp сайта), а вот виндовз постигает одна и та же неожиданность под номером 18. Не.... , ресепшн не пробиваем. - Надо зарегистироваться, лишь потом Вы сможете поговорить со специалистом. - Окей, что надо. - Наименование организации, Product Key... - А от сервер P key подойдет? Для регистрации? У меня просто крохотненький вопросик! (лень идти на другой этаж за номером) - Мы не занимаемся тех. поддержкой Server. - Ну..... Ай ладно, сейчас перезвоню.
Поднимаюсь за коробкой W2000 Professional. Перезваниваю (все тот же голос!) - Вот, теперь могу сказать Вам этот..... продукт кей.... , черт... - Подождите, подождите, какая у Вас там версия? - OEM.... - С OEM несколько сложней... (Б? ;ть, КУДА УЖЕ СЛОЖНЕЙ) - Уффф. А что там? - Нужно не продукт кей, а pid, он генерится на машину после установки. - Да у меня, нафиг, вопрос не... большой.... черт. Скажите раз Микрософт не знает своих серверных продуктов, может, кто-то оказывает тех. поддержку покупателям на безвозмездной основе? Пусть хоть и в Москве! - Звоните в Москву. - Но подождите, может быть Вы подскажите где и кто в Москве... - Звоните в Москву. - То есть мне позвонить в московский микрософт и все узнать там? - Вы уже СЕЙЧАС звоните в Москву. (думаю, надо мной просто издеваются, злюсь) - Правда? - Да. Набрав прямой городской питерский номер Вы попали в московский майкрософт. - Бррр. Двести раз подумаю, прежде чем еще раз покупать вашу продукцию... - Подождите, на Вашей же машине наверняка что-то установлено! Давайте возьмем pid оттуда! (скупая мужская невольная улыбка. на моей машине виндовз стояла лишь на этапе отладки samba сервера с год назад ;) - О! Мысль! Давайте! Куда кликать? - Сверните все задачи и выберите "Мой компьютер" - Так, свернул. Вижу мой компьютер. Он у меня под ногами. Открыть CD ROM? - (совершенно спокойно) Нет. У Вас на рабочем столе должен быть ярлык "Мой компьютер" - Ярлык... на рабочем столе... Вы знаете, вообще-то я не вешаю никаких ярлыков на свой стол. Здесь и так бумаг полно. - Хорошо, может у Вас ХР и не вынесен значок "Мой компьютер"? - Ааааа! Во, что-то есть. "Домой", "Смонтировать CD-ROM", "Star Office" "XMMS" (пытаюсь дать понять девушке, что у меня не виндовз) - Хорошо, нажимайте "Пуск" или "Start" если английская, внизу, посмотрите - ... Пуск?... Здесь только буква "К" какая-то, KDE центр управления, Помощь... Что-то не то. А еще она при запуске мне пишет "Запуск KDE" и думаю, даже где-то pid пишет! Вы мне только помогите его найти! - Да, да, сейчас разберемся... Хммм. У Вас туда что-то дополнительно поставлено.... - Да, вы знаете, здесь есть такой экранчик, при запуске которого мне приглашение выдается root@brenev: ~# - Ну это там какие-то программы, похоже установлены. Знаете что, загрузитесь в безопасный режим. - Договорились. Как? - Пуск...(здесь мне показалось, что у девушки вырвалось "б#я";))) у Вас же его нет... Жмите ресет. А при загрузке - F8. И скажите, что пишет. - Ага. Минуту... Мне пишется LILO: Loading 2_4_19, Uncompressing kernel, loading linux - (услышала знакомое слово) Ах вот в чем дело! Вы что, на сервере смотрите? Нам же виндовз нужна! - Виндовз? Правда? 8))))) А чтож Вы сразу не сказали? Про pid не сказали, про product key не сказали, и вот теперь про виндовз забыли. Не, на свою машину я виндовз не пущу. Хорошо, девушка, с Вами было весело. Спасибо, не за помощь, так хоть за веселье, всего доброго. - ....(негромкий смех) До свиданья!
Ну а проблема решилась найденными компакт дисками. Вот блин, в коим-то веке (то есть веке KOI8-r) купили винду, так ДАЖЕ ПОГОРОВИТЬ С ТЕХНАРЯМИ НЕ ДАЛИ! Ужасть!
Belle(вольный перевод) Свет осветил мои большие уши Пусть я Осел и ненавижу груши Вошь, большая вошь кусает задницу опять И я желаю Эсмеральду отодрать Мой длинный хвост, уродства вечная печать На мненье скотника мне попросту плевать Осел уродливый с ушами на челе Не буду счастлив я с ослицами уже И даже завтра мне не обрести покой Я где-то Ящур подхватил ..какая боль!!
Ад, обещают мне твои объятья Вон, пошла вон, и возьми платье Знай, что лишь мужчина надо мной имеет власть. Лишь педераст оценит подлинную страсть. Шалава грязная от страсти ты остынь Какого хрена ты в мою вломилась в жизнь? Но слава Богу я мужчиной увлечен Скажу по правде с ним я даже обручен И даже завтра мне не обрести покой От нервов видно разболелся гемморой!!
План, чуйский план курю я, Эсмеральда Дым, конопляный дым моя отрада Окутал он меня как сладостный туман О вкусной хавке сейчас грезит наркоман Тупая телка ты не в силах мне помочь Такой накурки мне увы, не превозмочь Стой, не покидай меня безумная мечта В раба мужчину превращает конопля И даже завтра мне не обрести покой Я пиво с водкою смешал …какая боль.!!!
Сначала, как водится, ПРЕАМБУЛА. Устроилась я на работу в компанию. а в ней работают одни родственники. Ну, примерно так: генеральный директор, тетя генерального, муж тети, сын тети, то есть двоюродный брат, и жена сына. Вот такой семейный бизнес. Остальные сотрудники люди левые и к семейке царствующей отношения не имеют. Что самое офигительное - все сидят в одном офисе. АМБУЛА. Однажды Толик (двоюродный брат генерального), относительно молоденький и СКРОМНЫЙ мальчик, пошел в туалет. Что он там делал, не знаю, проблема была в том, что когда Толик захотел покинуть сие достойнешее место у него это с первой попытки не вышло, как не вышло и со второй, и с третьей... А надо сказать, что Толик при всей своей молодости нехилый начальник. И как-то ему неудобно оказываться в такой ситуации. Вы думаете он стал стучать в дверь и звать на помощь? НИ ФИГА!!!!!!!!! У него с собой был сотовый телефон!!!!!!!!!!!! (спрашивается, на фига??????) Он звонит в СОСЕДНИЙ кабинет, надеясь застать там свою драгоценную женушку-экономиста. Трубку берет ревизор, милая женщина за сорок. Толик, краснея и бледнея, поясняет, что случилось. Дверь выламывают, Толик на свободе! ВЕСЬ офис в курсе!!!!!!!!!!!!!! С тех пор задвижку на туалете поставили более простой конструкции Мораль: всегда носите с собой мобильники!
Встречаются два мужика: - У тебя действительно в квартире стоит 30 столов СТЭЛЗ? - Да. - Но ведь у тебя квартира 20 кв. м. - Да, ну и что? - Но ведь там живет твоя бывшая Жена, нынешняя жена, любовница и три дочки. Где же стоят столы? - Ну один стоит по середине комнаты, а остальные за шкафом.
Внимание! Все читающие данный текст!!! Приветствую вас от лица моего народа!!! На самом деле я житель очень далекой галактики и прилетел чтобы установить с вами контакт. Я преобразился в этот текстовый файл и гуляю по всей Земле. В данный момент я трахаю каждого из вас в глаза! И я знаю что вам это нравиться потому, что вы улыбаетесь. Все кто прочел это - передайте это всем своим друзьям, а то очень уж трахаться хочется....
Маленькое введение. История произошла со мной и моей девушкой год назад, когда мы только начали встречаться. рассказана была в асе, поэтому могут быть очепятки и личностные обращения 4-)) вот собственно и все: история прилагается.
значит так... воскресенье, когда мы начали встречаться.. причем "признание" (если "это" можно так назвать) произошло на парашютном поле - я и еще 4 парня прыгали, а она с другой девченкой - смотрели... а в пятницу она уезжает в крым... о чем я узнаю в начале недели... пытался отговорить, но она отказалась... провел в пятницу на поезд... и в пятницу своей начальнице с прошлой работы (болгарка она и владелица фирмы) поставил ультиматум - я ухожу в отпуск, т. к. купили путевку и т. д. и т. п. 4=-))) она не хотела пускать - работы много и все такое 4-))) проекты начинаются 4-))) короче, спрашивает: "когда ты уходишь?" - "с 1 августа" (а это был вторник 4-))))) а у меня еще даже билета не была.. денег тоже, т. к. з/п не получил, а она не согласилась заранее выдать - неужели думала, что это может остановить:?? :: 4-))) наивная... одолжил у отца и сокурсников и поехал 4-))) билет взял в воскресенье 4-)) а в понедельник вечером звонит ленка из крыма (мы договорились, что она скажет, где ее искать) и сообщает, что билетов на обратную дорогу вообще не достать.. я в шоке.. во вторник начинаю пробивать по всем каналам - даже в САМе (одна из крупнейших турфирм, а мы у них была корпоративными клиентами) - ничего... короче я домой во вторник прехал в 14.00 или что=то такое, а поезд в 16.00 4))) сходил в ванную и на вокзал 4-))) ааа.. еще и у сокурсницы одолжил 4-)))) в поезде встретился со знакомым по старой работе - они нам освещение а-ля дискотека обеспечивали на фуршетах 4-)) договорились мы встретится с ленкой в среду в 18.00 у главного входа... она с подружкой отдыхали в Кастрополе, возле фороса... приезжаю значит туда.. а еще только 17.25... я радостный.. но длилось это не долго - я не подумал о времени необходимом на спуск и поиск некоего "главного входа"... спустился - вижу какая-то будочка - там тетеньки сидят - и шлагбаум - во, думаю, это и есть главный вход... я к бабушкам: - это главный вход? - какой главный вход? я им объяснил ситуацию (что договорился встретится и с какой формулировкой - "главный вход").. они сказали, что это въезд на тер-рию санатория, НО... есть еще и вход в главный корпус... я начинаю входить в ступор, т. к. время уже 17.45-50.... и тут эти бабушки меня спасают - а как они выглядят? я тут же описал лену с подружкой, и появилась мысля - "а вы не могли бы задержать их тут, если будут проходить, или скзать, что я пошел к главному корпусу?".. они согласились и я пошел 45-))) короче нашел главный корпус в 17.58-59... а лена с юлей сидели у главного корпуса на скамейке - спиной ко мне 4-))) дальше и так ясно 4-)) это был приезд.. а теперь отъезд... пропущу отдых. т. к. просто пальцы устанут печатать 4-))) ты в киеве если будешь - "заходи, если что" - расскажу 4))) значит билетов нет... им по знакомству еще до меня достали 2 билета на минский поезд.. плацкарт стоил 75 грн (около 15 долл)... а в киевском купе с кондишином стоит 50 грн... решили уболтать проводников пустить нас троих на 2 билета... короче в симфе ничего не удалось... проводница отослала к нач поезда.. а тот красавец уперся и все.. короче, белоруссы напуганы своим бацькой-фашистом 4-(((( а до отправления поезда 1-2 мин... а начпоезда в 3-4 вагонах от ленкиного с юлей вагона.. мы бежим туда.. ленка расстроена до ужаса... а тут еще такая фигня: поезд начинает трогаться, когда мы подбежали к ее вагону, а юля перепутала наши вещи.. и вместе с проводницей загрузили мои вещи, а ленкины оставили на пероне.... во классно было бы.. ехал бы домой с женскими вещами в сумкен 4-)))) короче на ходу обменялись вещами (благо они были в тамбуре).. тут вспоминаем, что мой рюкзак (не походный, а городской, со всякими полезными мелочями - плеер с запасными аккумуляторами - самое важное4-))) у ленки на плечах - снимать!!!! "блин, ленка, деньги мои у тебя в штанах в карманах - начинается вытягивание денег и передача мне 4-))) короче они поехали, а я остался на пероне 4-)) я начал думать, чего собственно делать 4-))) решил поехать на автобусе, т. к. знал, что они ходят ежедневно.. но ни цен, ни о свободных билетах ниего не знал... решил напоследок заскочить в кассы - спросить про ж/д билеты... иду к кассам, а они все не для нормальных людей: для военных - ну, явно не мое, для пенсионеров - ну, тоже не качу я под них, для участников ВОВ и инвалидов.. и т. д... короче дохожу до последней, а там такой же облом.. я решил. что что-то здесь не так 4-))) пошел и стал в кассу №2 что-ли... не помню для кого 4-)))) может для безбилетников?? 4-))) стою. стою... а потом до меня дошло, что те, кто указан в названии кассы идут просто без очереди, а нормал пипл могут во все кассы становится 4-))) когда стоял, то передо мной взяли билеты в полтаву, харьков, еще куда-то.. "ну неужели на киев не будет" - проскочитал мысля... с надеждой подхожу к окошку и говорю, что мол нужен билет на киев на сегодня 4-))) было 19.30 или что-то в этом роде.. ленка уехала в 18.55... кассирша пошуршала и говорит: "вам на 20.10 подойдет?" я: "подойдет. подойдет!!!!!!" 4-)))))))))) и тут она меня убивает своим вопросом: "вам плацкарт или купе?" 4-))) я взял купе, а когда билет получил, то там около 30 грн было... я знаю, чтотакое не возможно - точно выбила мне плацкарт... я меняю, а сам боюсь, что сейчас заберут эти билеты по системе 4-))))) короче получил вожделенный билет.. купил бананов для успокоения.. ленка ж с юлей еще и всю еду забрали с собой 4-))) и ждал на привокзальной площади... тут меня осеняет - а когда ж я в киеве буду??? у меня-то скорый, а у ленки обычный 4-)) смотрю, и оказывается, что я прибываю на 4 часа раньше 4-)))) ясный пень. что у меня появляются мысли о шикарном сюрпризе и "разводе"4-))) поезд правда опаздал на час, но домой смотаться я успел и даже в душ успел 4-))) приехал на вокзал заранее, а поезд еще и опоздал на 5 минут... вспомнил - у меня из еды был только сок сливовый, который мы купили в последний момент, и он был у меня в рюкзаке 4-) этот-то сок я и притащил с собой.. цветы думал купить, но не взял.. решил, что шок и так будет слишком сильным - нечего ленку "травить" еще и пыльцой 4-) жду, жду.. наконец-то поезд идет... только блин вагоны теперь с головы считаются, а не с хвоста, а я ведь стал так, чтобы быть возле из 5-го вагона... пришлось бежать - боялся, что заметят 4-) жду возле 5-го, немного отойдя от выхода... все вагоны выходят, а в 5-ом даже двери не открывают - спрашиваю у женщины с ребенком в окне о "вагоне без выхода" - оказалось, что все ок - просто двери не открываются.. вот изврат.. и все выходят через 6-ой... я туда - вдруг уже вышли и двинулись куда-то... они ведь не знаю, что я тут 4-)) бегу, но меня замечает юлька и тыкает в меня пальцем с каким-то невнятным криком 4-) я палец к губам - "тсссссс" - и влево - в толпу (бежал-то я под вагоном). а ленка на крик среагировала и поинтересовалась, что случилось.. юля ничего сказать не могла, кроме как - "сейчас увидешь"... это "сейчас", т. е. я, пока они разбирались, что кто должен увидеть, появился сбоку с приставленным к глазу фотоаппаратом, чтоб заснять момент встречи 4-)) говорю: "лена", - а сам щелкаю.. блин... ОНО не щелкается... е, мое - я забыл затвор открыть 4-))) благо ни лена, ни юля не услышали моего тихого (?) оклика.. затвор я отвел и теперь уже все получилось... вид у ленки был, как будто она призрака отца гамлета увидала 4-))) тут начались обнимания, целования, а потом расспросы в ключе "какого я тут делаю"... не развести в такой ситуации было бы кощунством 4-))) начал рассказ про друзей, которых встретил и которые летели на самолете: - "ты гонишь", - они сказали... я пошел в пояснения, что никак иначе я сюда бы попасть не мог, да и денег друзья же и одолжили 4-)) потом конечно признался, но развод был фирменным 4-0) я еще и про деньги забыл сказать: в последний вечер я их благополучно потерял.. причем почти все.. а что не потерял, так то прогуляли в кафешке тогда же 4-))) на последний день с самого утра звонил сотрудницам 4-)) выслали по Western Union`у - в Ялте забрал по дороге в симферополь 4-))
А я чалил к любимой,но теперь не пойду. Пусть другому сегодня поставит пизду. Лучше сяду я в скверик под сивый фонарь, Где уютно и тихо, не видать людских харь.
Я достану башик плана, косячок приколочу, Тет-а-тет с самим собою охуенно заторчу. Над собой я угараю, сам с собою говорю, Я с себя охуеваю, когда дурь один курю.
Жизнь, как клизма, приперла глухо. В мозгах - сквозняки, во рту - сухо. Так мне сейчас хорошо, аж от этого плохо. Сижу и пеняю на Бога - Всевышнего Лоха.
Уже запотела вдрызг кожа очков, Под которыми спрятаны узкие щелки зрачков. Мои туфли в говне - виновата ночи вуаль. Я противно воняю духами с дерьмом, жаль.
А я чалил к любимой,но теперь не пойду. Пусть другому сегодня поставит пизду. Лучше сяду я в скверик под сивый фонарь, Где уютно и тихо, не видать людских харь... /повторяется шесть раз/ Сибиряк
... пришли мы в прошлую субботу в новый "ковбойский" кабачок, как путные человек 6, в заказанный столик, все дела...
диалог: (О)-официантка (Я)-Я
О -что заказывать будете? Я -дайте меню п-та О -Коньяку, водочки, даме коктельчик? Я-меню О (дает меню, и начинается процесс грубого развода, типа, что вы своей даме кокте6льчик не купите?) Дама "Я хочу пиво" О (разочарованно)ПИВО?! Я Оставте п-та меню, мы подумаем, вас позовем. О что я к вам 20 раз подходить буду?
Уходит...
за вечер к нам она подходила раз 40, потому что мне сначала не нравился сильно горящий свет, потом, когда его потушили, не понравилось сидеть в темноте, раз 10 кончались салфетки, про пепельницы я просто молчу.
В итоге, она сдалась и стала просто милой девушкой.
Я "дайте п-та вашу шляпу я хочу в ней идти потанцевать." Она "50р" Я "НА"
Потом я ее отдал чувакам, которые были с нами, а они в ней ушли...
Клептомания проснулась после 3бут водки... Зачем мне эти рюмки, гадал все воскресенье....
Самый последний итог: Мои друзья приехали из Горького на машине, и когда собрались ехать домой (прихвативши шляпу), проехали мимо ночного клуба "Дарни" (2раза) ВЫСУНУВШИ ДВЕ ГОЛЫЕ ЖОПЫ ИЗ ОКОН!
Кто не курил анаши, может не читать. От первого лица. Брат после тюрмы. - Мне до звонка оставалось месяца три, короче косяков старался не пороть, домой шибко хотелось, а тут представляешь, присылают зиману пацаны с воли коробок чуйки, с нее аж масло капает, прикинь, духан такой, понюхал уже торкает, короче надо дунуть, пошли после отбоя в дальняк приколотили косячину, побырому курнули и тут нас как вставило, меня так никогда с шмали не колбасило, даже после «голландии», прям в пол ввинчивает, и тут короче шмон, все дела, врываются «вертухи» в сортир, «Почему после отбоя, нарушаем, в карцер захотели, » а сидел я под Орлом, там менты были все с деревни, здоровые лбы такие, ну все думаю, писец настал котенку, наркотики, это-же год в плюсе минимум, а у меня в руке «пятка» недокуренная, короче «измена», и тащит с конопли неслабо, чето промямлили в ответ, «мол поссать, покурить, че нельзя, ну ты че начальник, мы там то мы се». Начальник принюхался, у меня спазм желудка, «БЛЯ ЧЕ ВЫ ЗА ГОВНО КУРИТЕ, ОПЯТЬ БЛЯ ЧАЙ С ТОПОЛЕМ, ЧЕ «ДАЧКУ» ПРИСЛАТЬ НЕКОМУ, НАТЕ БЛЯ, НОРМАЛЬНЫХ И ЧТОБ ДУХУ ВАШЕГО ЧЕРЕЗ ПЯТЬ МИНУТ НЕБЫЛО». Кидает пачку ЭлЭмА, и сваливает. Дристали мы с корешком, полчаса наверное.
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.
