Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это было в Германии, в западной группе войск году эдак в 1989. Конец февраля, март. Талый снег, лужи по портупею, Туманы. И вашему слуге оставалось служить до капитана всего ничего. На кону - совместные учения с Гансами, с символичным названием "Дружба-89". Надо сказать, Магдебургский полигон - изумительной красоты заповедный лес, то есть согреться - практически нечем. (Представьте картину - отдельный батальон уходит на учения.) Следовательно - надо взять с собой. И взять много, недели на 3, с поправкой на климат и друзей. Взять накануне решительно невозможно, потому как в холостяцкой общаге гости могут прийти и без хозяина. Водку выпьют, курево скурят, кошку трахнут…. И ищи потом свои сапоги. Поэтому, вечером, накануне отъезда, десяток таких умников отправились к гансам затаиться впрок. А теперь сама суть истории. Маленький немецкий магазин, на окраине деревушки, все цивильно, пойла - стена. (Напомню,89 год, сухой закон, потрясает!) Заходят 10 угрюмых рож, В только что выданной афганке, и набирают в АВОСЬКИ ящика по полтора водки! (следует учесть менталитет Немцев: люди берут не более, чем на один вечер, 50-100 грамм колбаски, 250 мл. вина, пол-презерватива, и т.д. Потому как Немецкая натура себе не позволит взять более, чем надо. То есть, для продавца, естественно, что клиент все это намерен использовать сегодня.) И тут… Вовка, вспоминает, что не взял презервативов (по - ихнему mondos) на фонарик. (Поясняю, в тамошнем климате конденсат разрядит батарейку за 15 минут, раз зайди и выйди из машины. А в другую взять негде, а потом бегай всю ночь как придурок по этому лесу. Военная смекалка - презерватив на фонарик, через него включаешь. через него светишь. Но, надо много. И о бойцах позаботиться, да презерватив цел до первого сучка, естестно надо сделать запас.) Диалог: - Frau, dieze Korn (Эту водку)? Und Firtish mondos (и 40 презервативов) Bitte. - Kaufen, kamrad. (покупайте товарищ (изрядно обалдев)) - Nicht kaufen, ich probiren (нет, я померяю) - Kamrad, dize nisht probiren! Mondos nisht probiren!!! (товарищ, нельзя мер ять…. Гондоны нельзя мерять!!! Просто представьте выражение лица девушки-кассирши, которая пробивает чек на полтора ящика водки и 40 гандонов на одного человека непонятно во что одетого.)
- Probiren, probiren!!! (Меряют! Говорит Вовка, и извлекает из кармана здоровый галогеновый фонарь, на 4 больших батарейки. Ну как у ишака. Зажимает его между колен, и с каменным выражением рожи лица натягивает на него презерватив…)
Немка бьется в истерике на дне кассовой загородки. Оставшиеся в магазине бюргеры вжались в стены, подозревая, что probiren может коснуться и их.
Следом за Вовкой, оставшиеся 10 рож, берут по полтора ящика водки (сметая после себя весь ассортимент алкогольной продукции выше 18 градусов) и каждый по 40 гандонов проверенного Вовкой типа и размера.
Никогда еще знамя Советской Армиии не реяло столь высоко над Германией. Егоров и Кантария отдыхают. Учения удались. Кстати, не все mondos ушли на фонарики.
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания 20% женщин занимались сексом в неожиданных местах 36% женщин любят ходить голышом 45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами 46% женщин испытали анальный секс 70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы 80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной 90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу 99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет... Птица
Большинство уже слышало о премии имени Дарвина. Она присуждается ежегодно представителям человечества, оказавшим ему (человечеству) услугу путем удаления себя из его (человечества) рядов. Теперь появилась еще и премия Стеллы. Она названа именем Стеллы Либек. Эта та самая леди 81 года от роду, что пролила на себя кофе из закусочной Мак Дональдс, за что облегчила их на 2,9 миллиона долларов. Награда присуждается ежегодно за самое нелепое судебное решение в США. Кандидаты этого года - http://www.anekdot.ru/an/an0205/o020521.html#15
Победитель:
Мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити. В ноябре 2000 года мистер Гражинский купил новенький 10-ти метровый дом на колесах фирмы Виннебаго (автомобиль, напоминающий автобус, используемый для проведения отпуска). Во время своего первого путешествия он выехал на скоростное шоссе, установил автомат (cruise control) на 115 км/час и потихоньку вылез из-за руля для того, чтобы перейти в салон и приготовить себе чашечку кофе. Нет ничего удивительного в том, что Винни сошел с шоссе, врезался и перевернулся. Мистер Гражинский судил Виннебаго за то, что в руководстве по пользованию автомобилем не было предупреждения о том, что так делать нельзя. Он выиграл миллион семьсот пятьдесят тысяч плюс новый Винни. (Фирма тут же изменила текст руководства, на случай покупки ее автомобилей другими полными идиотами)
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: - Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: - Пошел на хуй!!! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: - Я правильно сказал? jonas
Идет хип по Hевскомy, а на майке y него "Я дypак!" написано. Пpохожие навстpечy идyт, yлыбаются, потом обоpачиваются, чтобы еще pаз на живого дypака посмотpеть и читают надпись на спине: "И ТЫ ТОЖЕ ДУРАК!"
В нашей больнице в штате Пенсильвания решили устроить для сотрудников некое спортивное сборище (какое - скажу позже). Для участия в этом развлечении нужно подписать следующую расписку:
Расписка.
Прошу включить меня в число участников [... ] Я знаю, что [... ] - потенциально опасное занятие, и что я не должен принимать в нем участие, если недостаточно тренирован или не позволяет состояние моего здоровья. Я беру на свою ответственность любой риск, связанный с [... ], включая (но не ограничиваясь) падение, столкновение с другими участниками, воздействие погодных условий, включая (но не ограничиваясь) жарой и влажностью, дорожное движение, и состояние дорог; все эти опасности мне известны и мной оценены. Ознакомившись с этой распиской и учитывая ваше позволение мне участвовать в [... ], я, за себя, моих наследников и представителей, освобождаю Н-скую больницу, совет директоров н-ской больницы, медицинскую компанию Си-Эйч-Эс, организационный комитет [... ], Н-ский городской совет, а так же спонсоров и организаторов [... ], их представителей и наследников, от всяких претензий и ответственности любого рода, могущих воспоследовать из моего участия в [... ]. Если участнику менее 18 лет, эта расписка должна быть подписана родителем или опекуном.
А теперь - внимание, вопрос: каким видом спорта собирались заняться на досуге работники Н-ской больницы? Гонками на бешеных мустангах в Долине Смерти? Греблей на каное по Ниагарскому водопаду? Неправильно, не угадали. Все страшнее и проще. Эта расписка - для участников ежегодного соревнования по спортивной ходьбе на 4 мили в городском парке.
Приходит к ребе прихожанин и спрашивает: - Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины? Ребе отвечает: - Ты что, с ума сошел? Какая свинина? - Ну ма-аленький-премаленький! - Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь! - Ну малю-ю-юсенький! - Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено! - Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!! - Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.
Разговор двух солидных на вид дам в общественном транспорте. Одна другой слегка зардевшись от гордости говорит: "Ну, все мой Вася дослужился наконец - получил майора!!!!" И глаза у нее засветились от счастья. Горделиво взглянув на собеседницу добавляет: " Ведь теперь даже хоронить будут с почестями!!!".....
Детская логика. Несколько лет назад отдыхали небольшой компанией в Форосе. Жили в строительном домике на территории пожарной части (так пожарники подрабатывают ), а часть эта находиться прям в крымском лесу. И было там немеряное количество котов и кошек, причем все абсолютно черные, что наводило на мысли о инцесте ( кстати, единственная собака, диких размеров терьер, тоже был черный, может, его бабушка с котом загуляла?). Когда мы по вечерам, после тяжелого трудового дня на пляже, садились ужинать местным портвейном за столом перед домиком, весь этот черный зоопарк непременно сбегался и усаживался вокруг стола, мы, типа, тоже хотим. А среди этой кошачьей стаи выделялся своими размерами, порванными ушами, безмерной наглостью и прочими атрибутами настоящего мужчины один кошак, видимо, ихний пахан. И вот как-то сидим, пьем-едим, беседуем о вечном. Самое мелкое дите из нашей компании, 5-летняя Санта, долго и внимательно смотрит на пахана и вдруг говорит «А он, наверное, у них дедушка! ». Т. к. даже собственные родители не уловили ход мыслей своего чада, был задан вопрос, а почему, собственно. Ответ убил - «А у него пися очень большая».
Сидит в прерии индеец, в руке держит фару от мотоцикла и плачет. Рядом валяются части мотоцикла, которые еще дымят. Мимо едет миссионер и спрашивает у индейца, типа что случилось? - Вчера у бледнолицых за два мешка золота и десять мустангов достал металлического коня. Хороший конь, сильный конь, быстрый конь, но вот беда (показывает на фару), такой большой глаз и ни хуя не видит. jonas
Навеяно историей №1 от 20/09/02 про Био-Импульсный-Модулятор и измерение беременности.
В 1999г. учился я в Финансовом институте и в банке работал. Называть банк не буду - боюсь последствий, да и в рекламе обвинить могут... Ну так вот учился я заочно, то есть два раза в год уходил в ученический отпуск. Работал я тогда в бухгалтерии, а это значит торчать в банке приходилось с утра и до позднего вечера, да еще и по субботам вкалывать. Ну и начальство неохотно нас отпускало во всякие там отпуска, отгулы, загулы. В ученический отпуск мы уходили с условием, что после учебы будем приходить в банк и отрабатывать "прожитый зря банковский день". Зато в институте мы отрывались по полной программе. Так как виделись мы с друзьями нечасто, то и время зря старались не терять. Каждый день во время полуторачасовой обеденной пары напивались мы, как здесь любят говорить, "в сисю" и потом шли на оставшиеся пары заряженные желанием по3,14здеть, поприкалываться, но только не слушать нудные лекции преподов. Поэтому и лекции у нас получались в виде диспутов нас пьяных с преподами, но старались, все-таки, "по теме гнать". Главбухша у нас в банке была, что называется "спАртсмЭнка, кАмсАмолка, актЫвЫстка, и просто красЫвый дЭвущка". Так как была она молодая и красивая, да к тому же обладала ангельским голоском, то отказать ей было нельзя ни в чем. Но был у нее один бзик, который нас (мужчин) не очень радовал. Как там у поэта ... "Откуда у парня испанская грусть..." Была у нее врожденная "итальянская" черта характера - любила она каждые 2 недели мебель переставлять в кабинете ... Мебель была банковская и поэтому выкидывать ее в окно она, все-таки, не решалась и поэтому впрягала нас, парней работавших у нее в подчинении, эту самую мебель гонять из угла в угол. Кто в банках работал знает, что есть такие старые советские сейфы из толстого металла, плюс между стенок насыпан специальный какой-то песок. Ну типа, ты его автогеном режешь, а песок плавится и застывает в виде твердой массы и хрен ты потом этот сейф вскроешь ... Сами понимаете, сколько он должен весить. Полы в кабинете были паркетные, поэтому каждое движение четырех-шести человек, волочивших сейф, сопровождалось: скрипом ножек сейфа, нещадно царапающих этот паркет и вскрикиваниями Главбухши, типа, ..."Мальчики, осторожно, паркет не повредите..., сейф не уроните..." и т.д. И вот как-то приходим мы с другом вечером после учебы в банк. Уставшие, голодные, пьяные и злые... и попадаем как-раз в период обострения этого "бзика". Посередине комнаты стоит ОНА в позе роденовского Мыслителя. Столы, компьютеры, стулья и часть шкафов с документами сдвинуты в кучу. На стульях сидят уставшие ребята из соседнего отдела и грустно смотрят на нее в ожидании новых команд. А, чуть не забыл сказать почему все обычно за@бывались во время таких перестановок... Была у нее одна особенность: вначале отдавалась команда куда и что следовало двигать, затем все это барахло под вышеописанные крики, скрежет передвигалось, а затем наступала кульминация... Главбухша на мгновение застывала, окидывала комнату задумчивым взглядом и изрекала, указывая обычно на самый тяжелый предмет и сопровождая слова невинной улыбкой: "Мальчики, по-моему, этот шкаф здесь не смотрится. Давайте поставим его на прежнее место." При виде нас - свежей рабочей силы - лицо ее засветилось такой радостью, какая была наверное у солдат, у которых кончились патроны во время атаки противника, когда они дождались подкрепления и новых боеприпасов. Далее последовал примерно следующий диалог... Я- Здрасьте, бог в помощь! Она- Ой, мальчики! Привет мои золотые. А я так по вам уже соскучилась, что вот ребят из "Ценных бумаг" позвала мебель двигать. Мы с другом(хором)- Что!?!? Опять!?!? Мы же 10 дней назад ее уже передвигали!?!? Она-Нет. Так как было, мне уже надоело! Я хочу отгородиться шкафами и создать себе мини кабинет в нашей большой комнате. Так что давайте много не болтайте, а помогите "ценникам" передвинуть в угол сейф. После выпитой за тот день водки, лекций, писанины и т. д. ,т. п. работать нам не хотелось категорически. И тут я вспоминаю про наручные часы, которые мой друг Тоха взял на день у другого парня. Часы были электронные, фирмы CASIO, с календариком, секундомером, разными часовыми поясами и прочей туфтой. Но самое главное было то, что при нажатии незаметной на первый взляд выпуклости на боку, ярко голубым цветом загоралась подсветка и горела секунд 5-7. Короче часы были навороченные и дорогие. Я достаю эти самые часы из Тохиного кармана и показывая всем говорю: "О, кстати, смотрите что у меня есть! Японский карманный счетчик имени Гейгера для измерения радиации в бытовых помещениях!( И что только по пьяне в голову не придет!?) Давайте заодно и радиацию в кабинете измерим!" Главбухша у нас была тетенька образованная, но и она офигела от неожиданности, потому и согласилась. Смотрю у ребят, которые работали в банке давно и потому знали меня как "прикольщика и отмазчика", глазки заблестели. Чуют, гады, что раз сам работать не буду - то и их "отмажу". Беру я, значит, эти часы, выключаю в комнате свет для большего эффекта и медленно начинаю обходить комнату. За мной в тишине идет следом Она. Я тихонько подношу часы к шкафу, столу, стулу, монитору компьютера... и вдруг в темноте комнаты ярко вспыхивает экран часов и показывает какие-то циферки. Я подзываю Главбухшу и показвая на экран говорю: "Вот, видите сколько радиации! На экране застыли цифры 00:02:48. Да, пока я гулял по комнате, включился секундомер ! Незаметно сбрасываю показания и продолжаю в том же духе. Наконец, дохожу до ее компютера и на экранчике появляются страшные данные, типа, 00:09:25. Я, тихо, но так чтобы все услышали, говорю: "Ни фига себе! Я здесь сидеть не буду! Мне еще детей иметь хочется!" и начинаю пятиться назад. Главбухша стоит с широко раскрытыми глазами и ртом хватает воздух. Она- "Вот почему у меня голова часто болит и КАКТУС СГНИЛ на столе!?" Я- "Да конешно! А вы еще хотите отгородиться от нас шкафами! Так там же без вентиляции и свежего воздуха знаете сколько радиации накопиться!? Это вообще опасно для жизни! Не надо ничего трогать! Пусть все остается как и щас!" Сказав это, я медленно и важно, с чувством человека, спасшего человечество от III мировой войны, направляюсь к выходу и бросаю через плечо: "Не забудьте проветрить комнату от радиации. А я пошел, а то по моим часам мне домой пора!" И показываю через спину синий экранчик часов... ... Хоть и реакция была отличная, и услышав:"Убью, сволочь!!!" и гогот "ценников" отпрыгнул я вбок, но от стаканчика с ручками, карандашами и прочей херней увернуться я так и не смог! Шишка на затылке была дня два!!! З. Ы. А кактус сгнил, потому что уборщица горшок три раза в день затапливала водой !
Автобус с туристами, преимущественно женщинами, возвращался с озера Рица в Сочи. Гид бесстрастным голосом рассказывает о количестве поворотов на серпантине и о множестве водопадов в горах. Женщины болтают без умолку, не пытаясь даже сделать вид, что слушают. ...- А вот это памятник Шота Руставели - говорит гид. Все женщины моментально замолкают, прильнув к окнам автобуса. - Где шофера раздавили!?
Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет... В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель.
Приходит к врачу один мужик, анализы приносит. Врач: - Садитесь голубчик, анализы принесли? Отлично.- берет кусочек дерьма и пробует его на фкус -Да, кало ваше нормальное, значит печень, желудок то- же нормально.-Потом берет мочу пьет несколько глатков из баночки: - Да, моча ваша в полном порядке, значит с почками и мочевым пузырем у вас все в порядке.-Потом врач берет мензурку, кладет туда дерьмо, льет туда мочу и все тщятельно перимешивает и резко все выливает обалдевшему па- циенту в лицо. Тот: - Ай, ай, блядь, да это что такое!!! - Да, а вот нервишки лечить придется... jonas
Как-то бежит интелигент с авоськой(кефир, батончик)в метро. И тут двери закрывается и прищемляет интелигенту голову, так что голова внутри ва- гона а туловище, руки, ноги и авоська остается с наружи. Все в вагоне замолкли- смотрят что будет дальше. Интелигент: - Ну все, пиздец...-И тут двери открываются и он заходит в вагон: - Извините товарищи, переволновался. jonas
Двое военных: - Я новую фишку в сексе просек! Занимаешся любовью с женой, и перед самым оргазмом достаешь пистолет и выстреливаешь около ее уха. Она пугается, у нее все там сжимается... ощущения непередаваемые. На следующее утро, второй военный злой: - Все сделал, как ты сказал. Выстрелил перед самым оргазмом... А эта дура мне, мало того, что чуть член не откусила, так еще все лицо описала...
Идет наркоман по городу. Вдруг на него налетает лошадь, затем олень, потом верблюд и вдогонку - слон. И тут наркоман слышит чей-то далекий голос: "Отойди на&уй от карусели!"
Поехал мужик из подмосковной деревни в москвы на заработки. Целый день ходил по москве, нигде на работу не берут. Время позднее, все электрички ушли, автобусы тоже, а денег на такси ессно нету. Ну пошел по трассе пешком домой, думает мож кто нахаляву подвезет. Идет час, второй, никто не останавливается. Дождик моросит, ветер дует, мужик уже совсем промерз. Вдруг останавливается около него БМВ 745, последней модели, черная, стекла тонированные наглухо. Открывается стекло, а там сидит здоровенный лысый детина. - Слыш, мужик, садись в машину быстро! Мужик ошалел совсем, и говорит: - Да ладно, ребята, мне тут недалеко совсем, как-нибудь дойду. - Ты чо, козлина, не понял? Ну дать нечего, сел. БМВуха через две сплошные разворачивается, и в обратную сторону поперла. Проехали где-то километр, машина сворачивает в лес, выезжает на опушку леса и останавливается. - Мужик выходи из машины. - Да ладно ребята, ну чего я вам сделал? - Ты чо, непонял? Вылез мужик из машины. Лысый включает все фары, и выходит из машины. - Вставай перед машиной, снимай штаны и нагибайся! - Парни, ну чево я вам сделал-то? - Ты чо, козел плохо слышиш? Ну мужик снял штаны и нагнулся. Все, думает, пиздец пришел. - Вован, выходи. К лысыму подходит таких-же размеров амбал. - Ну че, Вован, смотри. Проходит минут пятнадцать, лысый спрашивает у Вована: - Ну, че, ты понял? Вован: - Понял. Лысый: - Мужик, одевайся, садись в машину. Ну мужик оделся, сел в машину. Лысый спрашивает: - Мужик, где твоя деревня? Мужик объясняет. Через 15 минут приехали на место. Лысый говорит: - Держи мужик сто долларов и иди с богом. Мужик из машины вылез и спрашивает лысого: - Ребят, а чего было-то? - Да Вован хотел посмотреть, как очко играет.
Недавно переехал в новый район. А там есть магазин-пекарня. Т. е. все вместе - пекарня и тут же магазин. Очень хорошее и то и другое. Все виды хлеба есть. Но одна беда - нет у них булочек с повидлом. Ну я люблю такие. Решил я немного поприкалываться. Каждый раз, заходя в магазин, я спрашивал "булочку с повидлом". "Нет, мы не печем такие".. " а когда будет?" - " не знаем.." - " ну испеките!". Так проолжается уже месяца 4. Продавцы там одни и те же. Сначала прикалывались, а потом привыкли. Уже чуть ли не с порога мне заявляли, что "булочек с повидлом нет!", гляя на мою ехидную рожу, которая при малейшей задержке задает один и тот же вопрос в течение стольких дней... Идем с женой, которая совершенно не в курсе про мои частые "приключения" в хлебном магазине... Я загодя начинаю ей что-то втирать про то, что вот прочитал недавно, что мол если мысль подумать определенным образом и явно ее мысленно произнести, то рядом находящиеся люди могут ее "услышать" и как бы принять за произнесенную вслух фразу... В общем много чего говорил. Жена слушала вполуха, улыбалась, типа "ага.. свисти-свисти мне тут!" Я ей и говорю - давай, вот эксперимент проведем - сейчас в хлебный зайдем, я попрошу мысленно у продавца... да хоть булочку с повидлом.
В очереди был народ и меня продавцы пока не замечали. Как только подошла моя очередь, я сделал хитрую рожу, но продавец, уже наученный и выдрессированный, меня "опередил": "- А булочек с повидлом нет!". Вы бы видели выражение лица жены и ее долгое молчание после магазина! Ну откуда ей было знать про всю мою четырехмесячную подготовку...
История произошла со мной лично в городе Харькове в бытность мою студентом юридической академии. Как-то в новогоднюю ночь мы с друзьями КВНщиками "проводили", "встретили", еще раз "встретили", и решили пойти куролесить на городскую площадь. Сейчас-то я понимаю, что это было ошибкой... Так как Харьков никогда не славился терпимостью к психическим отклонениям, я-же был одет в костюм "зайца": белый комбинезончик, ушки на макшке, хвостик "пупочкой" - все как полагается 3-х летнему малышу на детском утреннике, если не считать роста 185 см. и недельной щетины. А также полутораметровой морковки, которую я накануне любовно смастерил из какого-то увесистого дрючка и поролона. Морковка вышла тяжелой, зато как настоящая. Размахивая этой самой морковищей и распевая песни, я, в спровождении своих не менее экзотично одетых друзей, шатался в толпе гуляющих, вызывая восторг детишек, улыбки девушек и пьяное раздражение "юношей". Тот роковой момент, когда это раздражение переросло в открытую неприязнь я не заметил, поэтому в морду получил совершенно для себя неожиданно. Не то чтобы я этому удивился или расстроился от такого обращения, однако мне стало досадно, что мой белый костюм заливает кровь из носа, которая плохо отстирывается. Поэтому я решил пожурить обидчика и попросить его больше так не делать. Установив на лице то, что осталось от моих очков я бросился догонять неторопливо удаляющуюся спину. Надо заметить, что спина была не то-чтобы узкая... метра полтора... Но и я то был не то-чтобы трезвый, так что страха я не испытывал, а испытывал необычный для зайца охотничий азарт. С гиканьем и свистом налетел я на супостата сзади и с размаху огрел его морковкой по голове. Голова вжалась в плечи и спина, после некоторого промедления (видимо от неожиданности), стала с урчанием поворачиваться ко мне. Тут я испытал более подобающие зайцу эмоции. Вы поймите меня правильно, я не трус, и дружен со спортом, но обычный человек от удара моим овощем увидел бы Деда Мороза и забылся до утра. А это чудовище даже не покачнулось!.. И - более того - теперь поворачивало свою башню ко мне явно намереваясь поздравлять меня с Новым Годом пока я не перестану испускать даже тонкий писк. Спасительное решение было принято в долю секунды. Я бросил морковку, зажмурился и схватил хулигана сзади обеими руками, пытаясь остановить нежелательное для меня развитие событий до прихода подкрепления (по боевому кличу из глубины толпы я понял, что мои друзья спешат на помощь). Некоторое время мы молча боролись: я пытался повалить его на землю, а он пытался меня от себя отцепить и топтался на месте как слепой носорог. Наше сопение (в сопении моего противника явно проскакивали матюки) прерывалось криками очевидцев: "Милиция!.. Зайца бьют!.." И когда мои силы уже были на исходе, а "носорог" оторвал меня от себя и, торжествующе хохоча, занес надо мной пудовый кулак... подоспели мои товарищи. Не успев сказать "мама", злодей был повержен ударом в пах длиннющего посоха "Чернобыльского Дэд-Мороза" (оранжевая борода, оленьи рога на шапке, костюм химзащиты и знак "RADIATION HAZARD!" на груди), а последнее что он увидел - перекошенное лицо "Ангела-Харнителя" (белый балахон, нимб на проволочке, прозрачные крылышки и мясницкий фартук), который заносил над ним бутафорскую лиру со словами: "А вот мы его сейчас причастим ко святым угодникам!.." Может оно в деталях и не так красочно было, но самый юмор еще впереди. Проведя остаток новогодней ночи на операционном столе я посчитал инцидент исчерпаным. Однако - порядка ради, не зря-же учился пять лет - решил дать законный ход делу. Хулиганство ведь налицо! Написал заявление: так и так, в ночь с 31-го на 1-е был унижен и оскорблен неизвестным мне гражданином в присутствии дам. Через недельку после нового года отнес в милицию и стал ждать результата. Через день звонят, просят прийти. Я пришел в отделение и доложил дежурному: потерпевший N прибыл по вызову к следователю M. Дежурный изменился в лице и сказав: "П-жи..." исчез в глубине окошка. Необычная прыть рядового пэ-пэ-эсника меня немного озадачила, как и шорох сотрудников, сбегающихся в кабинет следователя M. Меня позвали, захожу: человек шесть молодых следователей смотрят на меня давясь от смеха. Говорят: "Так ты что, настоящий?". Я растерялся. Говорю - не понял, мол, коллеги, какие такие сомнения? И тут выяснилось в чем дело. Тот тип, с которым мы сцепились, посчитал себя обиженным и тоже пошел жаловаться в милицию. Его послушали, ничего не поняли и сказали - пиши заявление. Ну он и написал. Я его потом читал и друзьям показывал. Кратко цитирую (сохраняю стиль и орфографию): "Производя культурный отдых на площади я был сбит по голове ударом моркови. Когда я попытался посмотреть, меня сзади неожиданно обхватили заячьи лапы. Я хотел сватить зайца и спросить, что он делает, но он крепко вцепился в зад и не отпускал. Он был пьяный, от него сильно пахло и он громко пел похабные песни. Потом меня ударил палкой десантник с рогами, они были вместе. Опознать его я смогу, так как у него была рыжая борода. Еще были несколько ряженых, но их я не помню. Один, который был ангел, хватал меня за шею и давил..." Представили картину?.. И еще шесть страниц (!) в таком духе. Следователь - молодой парень моего возраста - принял все это за новогодний розыгрыш и весь следственный отдел долго смеялся, гадая, кто же это так пошутил. Пока не поступило мое заявление, произведя эффект взорвавшейся бомбы. В общем, закончилось это все благополучно. Я получил от жертвы заячьей агрессии 2 штуки баксов, за которые согласился забыть обиду. Почему так много? Да потому, что дибил тот оказался курсантом ментовского университета, которому любой "привод" означает мгновенный вылет из ментуры задним числом и на всю жизнь. А его папа - полковник, такого исхода не хотел. Ну я папу пожалел. Вса-ж таки мы с его сыном почти коллеги, только от разных ведомств! Вот такие вот "межведомственные разборки".
Престарелая парочка сидит в раю. Солнышко светит, птички поют, цветочки цветут - сердце радуется. Тут супруг как даст своей ненаглядной подзатыльник! - За что?! - Вот, дура, если бы не твоя овсяная каша, мы бы тут уже два года жили!
Наш ответ Чемберленше :))) 40 пpичин, из-за котоpых быть мyжиком лyчше, чем женщиной: 1. Твой телефонный pазговоp длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гоpаздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпyска тебе хватает одного чемодана. 4. Тебе не нyжно следить за сексyальной жизнью твоих дpyзей. 5. Очеpедь в тyалет коpоче на 80%. 6. Ты сам можешь откpыть все бyтылки. 7. Стаpым дpyзьям глyбоко плевать на пеpемены в твоем весе. 8. Когда ты пеpеключаешь каналы в телевизоpе, тебе не нyжно останавливаться дольше чем на 5 сек. 9. Фоpма твоей задницы не имеет никакого значения для тpyдоyстpойства. 10. Все твои оpгазмы настоящие. 11.Hа тебя не нападают паpни в масках хоккейных вpатаpей. 12. Тебе не нyжно всегда таскать с собой целyю сyмкy кpайне необходимых пpедметов. 13. Когда тебя кpитикyют, тебе не нyжно паниковать, что все вокpyг тайно тебя ненавидят. 14. Гаpаж и пyльт телевизоpа - твои и только твои. 15. Дела женитьбы yлаживаются сами собой. 16. Если кто-то забывает тебя кyда-нyбyдь позвать, он все еще может оставаться твоим дpyгом. 17. Твои тpyсы стоят 100 pyб. за 3 шт. 18. Тебе не нyжно бpить ничего, что находится ниже шеи. 19. Hи один из твоих сослyживцев не может довести тебя до слез. 20. Тебе не нyжно каждyю ночь засыпать pядом с волосатой задницей. 21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обpащает на это внимания. 22. Все, что есть на твоем лице - всегда натypального цвета и фоpмы. 23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажиpа. 24. Все пpоблемы yлаживаются цветами. 25. Ты дyмаешь о сексе 90% вpемени, свободного ото сна. 26. Тpех паp обyви тебе более чем достаточно. 27. Hикто не пеpестает pассказывать непpиличный анекдот, когда ты входишь в комнатy. 28. Ты можешь снять майкy, если тебе жаpко. 29. Пpодавцы на автоpынке могyт говоpить тебе пpавдy. 30. Тебе наплевать, заметили ли окpyжающие твою новyю пpическy. 31. Ты можешь часами напpолет молча смотpеть фyтбол со своим дpyгом и не теpзаться вопpосом: Может, он сеpдится на меня?. 32. Весь месяц y тебя одинаковое настpоение. 33. Ты никогда не поедешь на дpyгyю запpавкy только потомy, что эта - пpотивная. 34. Ты знаешь как минимyм 20 способов откpывания пивных бyтылок. 35. Люди никогда не пялятся на твою гpyдь, когда ты pазговаpиваешь с ними. 36. Ты запpосто можешь заскочить к дpyгy без небольшого подаpочка. 37. Если ты не позвонишь дpyгy в назначенное вpемя, он не бyдет pассказывать всем окpyжающим, как ты изменился. 38. Ты никогда не пpопyстишь возможности заняться любовью только потомy, что y тебя нет настpоения. 39. Тебе не нyжно помнить ничьих дат свадеб и дней pождений. 40. Если дpyгой мyжик появился на вечеpинке одетым так же, как и ты, вы можете стать лyчшими дpyзьями.
История произошедшая в одной из общаг ХИРЭ... Общага. После трех подряд дней рождения в комнате творится не то, что беспредел, а, скажем, так, как буд-то здесь вчера произошел армагеддон местного масштаба. Сижу за компом. Сосед полуспит на кровати... скукота... Заходит немного выпившая соседка и произносит следующее:"Товарищи, ну у вас тут и бL@дь в комнате..."
Когда мы устали смеяться, смеяться начала она: до нее наконц дошел смысл того, что она сказала... :)
Бежит по лесу заяц. Смотрит по середине дороги яма, а в ней волк, попался и выбратся не может."Ах ты сука"-думает заяц-"щас я тебе за все обиды отомщу". И давай в волка камнями швырять. Скоро ему это надоело и пошел заяц дальше. Через пять минут думает:"такая возможность, жаль упустить, надо волка обоссать." Вернулся, обоссал, идет дальше. Через 10 минут дума- ет:"нет мало еще ему за его грехи, пойду и обосру." Возврощается заяц, а в яме волка нету. И тут зайца кто-то по плечу хлопает. Заяц поворачи- вается а там волк... - Ой, волк, дружище, неповеришь, ей богу извинятся пришел.... jonas
Два наркомана тащит на крышу многоэтажного дома какого-то мужика одетого в черное. Затащив на крышу они его кидают вниз и тот разбивается. Один нарк другому: - Я же говорил что это поп, а ты Бетмэн, Бетмэн jonas
НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ
Москва. 15 мая. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов.
По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.
На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"
В кафе "Элефант" вошел Штирлиц. - Это Штирлиц, сейчас будет драка, - сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. - Нет, это не Штирлиц, - возразил второй посетитель. - Да нет же, Штирлиц! И тут началась драка.
Я шел в аллее тополей Судьбе навстречу неминучей, В кармане было ноль рублей, А он стоял - на всякий случай. ---------------------------- (Неизвестный (мне) автор)
А он стоял, а на хрена Спать не давал мне этой ночью, Ведь спит уставшая жена, И ничего уже не хочет.
Ты б лег поспать, родной дружок, Ведь ничего тебе не светит; Нет, не дадут нам пирожок Ни в этот час, ни на рассвете.
Чего гоняешь даром кровь, Мой долговременный попутчик? Стоишь, как столб, ты вновь и вновь, Ведь ты меня уже замучил.
Тебя на руки не возьму, И не надейся на удачу, А он все смотрит на жену, И даже потихоньку плачет.
Ты б лег поспать хотя б на час, Тебе и мне ведь будет лучше, А он встает в который раз, Чего-то ждет на всякий случай.
Играть мы будем завтра, друг, Будить не будем маму ночью, Куплю тебе еще игру, Мой маленький большой ... сыночек.
У меня есть младший брат, Дима. Когда ему было лет 6-7, он повадился очень часто бегать в туалет - чуть ли не каждые полчаса. До поры до времени я не обращала на это внимания. Но однажды мне это надоело. Я подозвала братца и говорю: - Ты чего это так часто в туалет бегаешь? Это вредно! - А почему? И тут я решила пошутить. - Да просто если очень часто пИсать, то член уменьшается. Будешь часто бегать - к двадцати годам вообще ничего не останется. Дима с нескрываемым подозрением посмотрел на меня: мол, ври-ври, да не завирайся! Обернулся к моему другу (тот был у меня в гостях), и спрашивает: - Правда, что ли, уменьшается?!? Тот решил меня поддержать, и серьезно говорит, да, мол, а ты, что, раньше не знал? Дима вроде как засомневался: а вдруг и правда? Но виду, что поверил, не подал. Вероятно, червь сомнения все же грыз его, и Дима решил обратиться за разъяснениями к более компетентному специалисту, к тому же уж точно не участвовавшему в нашем вероятном сговоре. Дождавшись возвращения отца с работы, он отозвал его в уголок, и что-то зашептал на ухо. Папа у нас человек веселый и без комплексов. Услышав его ответ, я выпала в осадок всерьез и надолго. Он ответил: - Конечно, правда! Вот если бы Я так часто в туалет не бегал, у меня бы до колен висел!
Большинство уже слышало о премии имени Дарвина. Она присуждается ежегодно представителям человечества, оказавшим ему (человечеству) услугу путем удаления себя из его (человечества) рядов. Теперь появилась еще и премия Стеллы. Она названа именем Стеллы Либек. Эта та самая леди 81 года от роду, что пролила на себя кофе из закусочной Мак Дональдс, за что облегчила их на 2,9 миллиона долларов. Награда присуждается ежегодно за самое нелепое судебное решение в США. Вот кандидаты этого года (все процессы прошли в 2002 году, указанные даты соответствуют времени возбуждения дела):
1. Январь 2000: Кэтлин Робертсон из г. Остин, Техас выиграла 780 000 долларов в суде присяжных. Дама сломала лодыжку опрокинувшись в мебельном магазине. Она споткнулась о расшалившегося малыша. Легко понять недоумение вердиктом суда хозяев магазина – маленький негодяй был... сыном миссис Робертсон.
2. Июнь 1998: Девятнадцатилетнему Карлу Трумену из Лос Анджелеса присудили 74 тысячи и полную оплату медицинских расходов. Дело в том, что сосед переехал ему руку на своей Хонде. Очевидно мистер Трумен не заметил, что кто-то сидит за рулем, когда трудился над откручиванием колпаков с задних колес машины соседа.
3. Октябрь 1998: Некто Теренс Диксон из Бристоля, Пенсильвания, покидал только что ограбленный им дом через гараж. Однако гаражная дверь отказалась подыматься – автоматический под`емник сломался. Но и войти обратно в дом он не смог – замок на двери, соединяющей дом и гараж, захлопнулся. Хозяева были в отпуске. Мистер Диксон провел в гараже 8 дней. Он продержался на Пепси и на большом ящике сухого собачьего корма, хранившихся в гараже. Он судил страховую компанию хозяина по причине «чрезмерных моральных страданий» вызванных сложившейся ситуацией. Жюри присяжных согласилось компенсировать страдальца полмиллионом долларов.
4. Октябрь 1999: Джерри Вильямс из Литл Рока, штат Арканзас, получил 14 с половиной тысяч и бесплатное лечение после множественных укусов ягодиц, нанесенных собакой соседа. Собака содержалась на цепи в обнесенном забором дворе соседа. Компенсация была уменьшена по сравнению с запрошенной суммой: жюри заподозрило, что доля вины есть и на мистере Вильямсе. Возможно, решили они, собака была слегка раздражена тем, что истец перед нападением долго обстреливал ее из духового ружья.
5. Май 2000: Ресторан в г. Филадельфия был вынужден заплатить 113 тысяч 500 долларов Амбер Карсон из г. Ланкастера штат Пенсильвания после того, как она поскользнулась в луже пепси-колы на полу и сломала копчик. Напиток оказался на полу потому, что мисс Карсон метнула его в пылу спора в своего кавалера за 30 секунд до падения.
6. Декабрь 1997: Кара Волтон из г. Клэймонт, штат Делавер, выиграла процесс у владельца ночного клуба по соседству. Она упала на пол с подоконника в туалете и выбила себе два передних зуба. Это случилось в процессе проникновения в клуб через окно женского туалета с целью уклониться от покупки билета стоимостью 3 доллара 50 центов. Она отсудила 12 000 и бесплатное лечение.
и, наконец, победитель:
Мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити. В ноябре 2000 года мистер Гражинский купил новенький 10-ти метровый дом на колесах фирмы Виннебаго (автомобиль, напоминающий автобус, используемый для проведения отпуска). Во время своего первого путешествия он выехал на скоростное шоссе, установил автомат (cruise control) на 115 км/час и потихоньку вылез из-за руля для того, чтобы перейти в салон и приготовить себе чашечку кофе. Нет ничего удивительного в том, что Винни сошел с шоссе, врезался и перевернулся. Мистер Гражинский судил Виннебаго за то, что в руководстве по пользованию автомобилем не было предупреждения о том, что так делать нельзя. Он выиграл миллион семьсот пятьдесят тысяч плюс новый Винни. (Фирма тут же изменила текст руководства, на случай покупки ее автомобилей другими полными идиотами)
Прибегает мужик в бар, подходит к бармену и говорит: - Поставте, пожалуйста, на стойку бара 10 рюмок и в них налейте по 100 грам водочки. Вот хорошо, а тперь первую и последную уберите. Бармен, немного офигев, делает все, что просит клиент. Мужик все выпивает, расплачивается и собирается уходить, как бармен его спрашивает: - Скажите, а причем тут первая и последняя рюмки? - Видите ли, от первой и последней меня тошнит. jonas
ПОРТРЕТ ТОЛКИНИЗМА Толкинист уродлив с виду и внутри ничуть не лучше Он как класс не существует для эпитетов нормальных Он страдает паранойей, энурезом, геморроем Комплексом неполноценных и болезнью Паркенсона
Толкинист не просто пидар, он еще урод моральный Hравственно упизжен в детстве, он и вырос ебанутым А общенье с слабым полом, кстати, тоже толкинистым Он ведет в своей палатке, пальцем письку возбуждая
Девочки тупые дуры на игрушку едут стадом Обрядившись в мешковину и куски сортирной шторки, С мусорным кульком на жопе, колбасой в зубах гниющих И романтикой дешевой в головах пустых и плоских
Толкинист с животным хрюком зарывается в сгущенку Отобравши банку с оной у другого, что помельче И, вобще, затею эту можно кратко и правдиво Hазывать: дебильный конкурс "Кто И Как Hе Вышел Рылом"
Перед тем, как выезжать, бля, толкинист готовит долго Причиндалы для маразма, что игрою называют: Он, старательно и нежно из корявой толстой лыжи Вырезает меч эльфийский, что на хуй похож изрядно
Он по солнечной погоде в ржавых жестяных доспехах Вонь ужасную рождая, на ристалище блистает Отвратительный ублюдок - грязный, потный и вонючий Свято верит, что он рыцарь и свою прославит даму
Дама, любящая нежно страхопиздище в доспехах, - Образ Вам известный с детства - их на хобитке навалом Это блядь, пизда и дура - у нее совсем нет сисек И ебало словно срака, в черном вся с пиздой небритой
Они бродят словно зомби, набухавшись старорусской И шукают свое сердце, обрыгавшееся сильно А потом его волочут, крепко ухватив за яйца Или если это дама, то за ноги блядь кривые
Он ебаться не умеет, и она вообще-то тоже Даже слышав о минете, предпочтут попеть баллады Hу а если все ж ебуться, как зверье, в кустах икая, Раз увидев это действо, с отвращеньем проблюешься.
Толкинист не различает что куда кому и сколько Голый прыгает, засунув в жопу фалос деревянный Хуй не моет он годами, покрываясь слоем грязи Пьет, блюет и ночью, с воем, раком прыгает по лесу.
Толкинист бывает разный - мелкий, каличный с дубиной, Иль напротив лысый дядька с грязным хуем под доспехом Каждый - жаждет уваженья, водки, секса и признанья Каждый - в жизни изувечен на мозги и остальное.
Толкинисты музыкальны, как коты глухие в марте Мелодичны, словно жопа петуха с изрядным стажем Hу а тексты, рифмы, сказки сочиняют, как я серю Смысл при этом вероятней отыскать в своп-файле Виндовс
Hо не знают, блядь, при этом, к сожаленью алфавита, Потому поют их грустно, оббухавшись - просто страшно По палаткам разбредаясь, все калечатся об сосны Головой врубаясь в землю и роняя меч на яйца
Потому проблеммы с сексом, онанизмом и общеньем Зарабатываньем денег и развитьем интелекта Деградация крепчает, пульса нет, рефлексы вялы Если б видел это Толкин - сжег бы все свои творенья
Методично попадая в лоб кусками древесины, именуемой оружьем, толкинист теряет разум Это сразу же заметно сотоварищам по вузу, И кондукторам в трамвае, что ебут их на конечной
Господи! Храни меня Ты! Чтоб не стал я толкинистом, Лучше сразу тихо сдохнуть, чем по лесу прыгать грязным! Лучше вовсе не ебаться, чем корячиться в палатке С топором в немытой жопе и небритой грязной дурой! Лучше быть всю жизнь трезвым, чем блевать себе на бабу! Лучше бросить хавать вовсе, чем дристать в чужой палатке А потом в говне по уши безуспешно к девкам липнуть, Лучше в армии ебошить и в сапог дрочить в траншее, Чем с обоссаным поленом бегать по лесу, рыгая Лучше книжку почитаю, чем общаться с лысым быдлом, Hазывающимя мастер, что с улыбкой некрофила, важно ползает с лопатой взад-вперед по полигону и уверен стопудово, что он, блядь, большой художник! Лучше я умру в дурдоме, с Пенкиным на верхних нарах, Чем по городу шататься с писсуаром вместо шапки И по средам собираться, чтоб похвастаться друг другу Жизнью этой ебанутой и лоховскими понтами. Лучше девочкам в Гонконге торговать пиздой и жопой, Чем писать стихи и песни про героев толкинистких. Отхватив пизды в ментовке, толкинист умнеет с виду Hо, увы, тупой как гоблин, остается пидарасом.
Боже! Что ты, глупый, выпил, или чем ты обкурился, Что создал говно такое, что зовется толкинистом! Я ебал такие песни! Я ебал такие игры! Где мне в лоб дадут поленом и на бошку нарыгают, Где легко словлю я триппер от чихнувшего ублюдка Где унюхав толкинистку, навсегда кривым останусь. Где блевательное зелье называют словом "водка" Где не место человеку с тонкой внутренней культурой, Кто видал людей нормальных и слыхал о гигиене.
Толкинист угрюмым взглядом без присутствия мышления Пялится с победным видом, как бегу я к электричке, Задыхаясь от зловонья, спотыкаясь о бутылки Я спасаю ум и тело от ублюдочной заразы.
До свиданья, Толкинисты! Скоро вымрете вы скопом, От отсутствия извилин и инстинкта размноженья Я спокоен за планету, не грозит ей стать парашей Здохли ж блядь неандертальцы, хоть и были поумнее!
Навеяно известной телерекламой... - Взвестьте мне грамм 200... - Сколько вешать? - Ну, я же сказала, грамм 200-300 - Говорите точно, сколько вешать, в граммах! - А к чему такая точность? - Героин все-таки, тетка!
У давнего приятеля моего отца младший сынок был ну уж больно продвинутым ребенком. В 4-летнем возрасте вместо гацания во дворе с дикими воплями и визгами, ребенок играл с дедушкой в шахматы (интеллигент в n-нном поколении, n точно больше 5). Дедуслик и приучил ребенка к чтению газеток, когда остальные детки продирались сквозь дебри "Колобка" и "Курочки рябы". Это, собственно, для полного понимания ситуации.
А теперь история... Решили родители евойные, что ребенок уж шибко умный, почему бы не отдать его в школу пораньше. Лет этак в пять. И повели ребенка в ближайшую школу на собеседование. Данного вундер- вундеркинда решила тестировать сама завуч младших классов. Ему предложили какие-то детские книжки на выбор (опять-таки пресловутый "Колобок" и что том есть еще в таком же духе). Естественно, он отказался, поскольку он-де такое не читает, неинформативно и попросил газету. Несколько обалдевшая завуч схватила первую попавшуюся под руку газету и предложила малышу прочитать статью на первой странице. И вот Сашенька берет газетку и громко читает заголовок: - А проститутки не пришли! Завуч в ауте! У мамы Лены инфаркт! Самое главное, что статья была про какую-то презентацию... Мораль: дорогие учителя, смотрите что читают вверенные Вам чада. ЗЫ А Сашеньку тогда так и не приняли в первый класс, предложили прийти через год.
88 год. Второй курс мореходного училища. Нам по 16-17 лет. Первые девочки, первые переживания. Двое из моего кубрика так заоткровенничались вечером, лежа на одной койке, что не заметили, как вместе уснули. Кубрик 20 метров квадратных на 8 человек, так что особо не побалуешь :)) Дежурный офицер во время обхода увидев такую картину (двое на одной койке) многозначительно промолчал и вышел вон. (Моя койка на против, сам свидетель).
Утреннее построение. Капитан роты, много нами уважаемый, капитан третьего ранга Голосин зачитывает речь. - Товарищи курсанты. В нашей роте есть прогульщики, двоечники, самовольщики и т. д. Пидарасов нам только не хватало. «Такой то » и «Такой то», выйти из строя. (Двое два шага вперед, разварачиваются перед строем в 90 человек) - Два наряда в не очереди!!!!
История произошла десять минут назад. Переключаю телевизор, попадаю на «Поле чудес», которое не люблю, но иногда смотрю на «чудаков». Игрок (№1)- угадывает очередную букву, после чего слово приобретает вид «РАСПРА_А», т. е. нужно угадать предпоследнюю букву (задания я не слышал, но ответ очевиден). Якубович (Я) все же корректно задает традиционный вопрос : (Я) - Вращаете барабан или угадываете слово целиком?! (№1), гордо - Я назову слово! (Я) - Пожалуйста. (№1) - «РАСПРАТА» ! (Я) -???!!! (№1) - «РАСПРАТА»!!! (Я) - К сожалению, неверный ответ. Это не все. №1- это милиционер (!) из Калмыкии (!) Привет министру внутренних дел и лично товарищу Кирсану Илюмжинову :)))
Короче, дело было у меня в компьютерной компании в одном из теплых городов Калифорнии. Работала со мной одна особа, ну скажем Зоя, лет наверно 32 из кажется Харькова. Сидели мы с ней рядом в "кубиках" и потому разговоры ее с мужем я улавливал во всех сказочных деталях. Ругались они просто каждый божий день, при этом она совершенно не стеснялась американцев. В один прекрасный день сидит она со своим начальником, чернокожим Дейвом (хороший мужик, понимает...). Ну, тут раздается звонок, она берет трубку. И пошло: "Ну и чего тебе? А что за 20 долларов на карточке? Ну и хрен с твоей мамой!" и так далее. Дейв как бы невзначай ей бросает: "Maybe I should go and come back later?" (Может я пойду, а вернусь потом?) "Nooo!" швыряет Зоя. Мне становится неудобно и я под видом "в туалет" мягко выхожу из комнаты. Минут 10 блуждаю как собака по коридорам, наконец подхожу к своему "месту" и слышу такой кошмар: Зоя орет на всю компанию нечеловеческим голосом: "Я ТЕБЕ, ПЕДЕРАСТУ, ЭТО НИКОГДА НЕ ПРОЩЮ, ТЫ ПОНЯЛ, СУКА БЛЯДСКАЯ!!!???"
а на заднем плане истерическое хихиканье Дейва.....
Послал ВИ Петьку в Африку коммунизм строить. Через месяц телеграмма приходит "Заберите Петьку". ВИ игнорировал. Через месяц еще телеграмма "Заберите Петьку. Издевается над народом.". ВИ возмутился - такого не может быть, Петька истинный революционер. Через месяц еще телеграмма "Приезжайте, погибаем". ВИ приезжает смотрит Петька по озеру на моторке гоняет, сзади на веревке негр привязан. ВИ: - Hу вот, он сам катается и местное население катает ! - Hет. Это просто приманка для крокодила.
"Создана первая в мире _крылатая_ракета_, способная _самостоятельно_ находить цели в боевых условиях.... Система автоматического обнаружения целей... снабжена... , который анализирует... , и позволяет выделять малоразмерные цели в помехах. В зависимости от ситуации она либо сообщает о цели ___ПИЛОТУ___, либо наводится на цель автоматически."
Насколько я понял, новость не в том, что это пилотируемая крылатая ракета, а в том, что "в зависимости от ситуации" (если этот камикадзе почему-то отказывается или просто не хватает времени на формальности) ракета полетит взрываться без согласия смертника. Значит, были прецеденты. А еще говорят, что американцы - патриоты.
У меня есть знакомая, она работает офицанкой в дискотеке "КАРАБАС", что в Екатеринбурге. Она рассказала мне такую забавную историю. Однажды у них выступала группа Демо, если вы помните у них есть песня "У меня есть счастье..." так вот, когда солистка вышла на сцену и вся такая радостная и счастливая обращается с вопросом в зал спросил "а что для вас счастье" ей из зала отвечает подвыпивший солидный дядька "для меня счастье когда ты со сцены ебанешся"...
Утро 5.30. Всю ночь муж ерзался в постели. Наконец, не выдержав этого жена его говорит: "Вася, что с тобой случилось, ты всю ночь не спал, поварачиваешься с боку на бок, какой-то беспокойный" Муж: "Знаешь, я одолжил у Ивана 2000 рублей, а срок кончается, завтра я должен вернуть ему эти деньги." Жена: "И из-за этого ты не спал всю ночь? Сейчас решу я твою проблему." Жена достает телефон и звонит Игорю: "Игорь, Вася задолжал у тебя 2000 рублей, Верно? Так вот, он тебе не может завтра их вернуть. Ну, нет денег. Пока!" Поварачивается к мужу и говорит:" Все, Вася спи. Ты не спал одну ночь, теперь пусть он не спит целый месяц"
Пожилой генерал купается в ванной и вдруг его адютант слышит крик: - Поручик, поручик!!-Тот врывается в ванную комнату: - Да-с генерал. - Смотрите-генерал показывает на член- Он стоит, стоит!!! - Извольте доложить-с, он плавает-с... jonas
Был у меня друг. Почему был? Нет-нет, он еще жив :) Просто жизнь развела в разные углы... Но история не об этом. Учился он в одном московском институте, приезжал домой только летом. Но лето имеет подлость быстро заканчиваться и сменяться осенью. И мой товарищ уехал к себе в институт. Через неделю почти в полночь звонок в дверь - открываю и вижу на пороге Васю. Лицо серое, глаза красные - что-то случилось. Оказалось, что умерла его бабушка, которая его воспитывала и с которой он жил пока учился в городе, т. к. родители его жили в пригороде. Надо заметить, что бабушка его была очень добрым и хорошим человеком. Его состояние описывать не буду - всем понятно :( Прошли в дом, посидели, поговорили, вспомнили бабушку. Пошли спать, а он лежит и нехорошо ему. Ну, думаю, пора чувака выводить из ступора. Говорю ему: "Я когда-то знал одного пацана, так он кончиком языка доставал до подбородка". Вася начинает попытки повторить сей трюк. Через некоторое время он, лежа на спине, обхватывает свои ноги под коленями, принимая таким образом позу эмбриона и все так же пытается достать кончиком языка подбородок (колбасило парня). И о чудо! Ему это удается. Довольный Вася, находясь в той же позе продолжает тянуть язык. И тут я ему говорю: - Вась, даже если у тебя встанет, то минет ты все равно себе сделать не сможешь! Занавес! Смеялись в подушки минут 15 - кто-нибудь выглядывал из под подушки и волна смеха накрывала обоих.
P.S. За всю свою жизнь я так не смеялся - утром мне было больно дышать, так болели мышцы живота :)
Повторюсь, как делают многие Навеяно историей №... от..... , в общем не помню ни номер, ни дату главное речь там идет об А. В. Маслякове. Была у меня похожая история... Дело было в школе. Учитывая тот факт, что с дикцией у меня всегда было отлично, повесили на меня вести почти все школьные концерты, капустники, КВНы и т. д. Бессменным моим партнером был Андрюшка из паралельного класса. На очередном концерте, кажется это был день учителя, сейчас уже смутно помниться какая именно календарная дата была, должна была выступить выпускница 3-х или 4-х летней давности с теплыми словами в адрес учителей. Наша задача была, соответственно, объявить: выступает выпускница 199. года, далее имя и фамилия. Какое-то время решалось кому именно доверить такую почетную миссию. В итоге, за день до концерата, нам сообщают... Чудная девочка, умница, красавица - в самом деле, действительно на редкость красивая и умненькая девочка, но фамилия... ПЕДИК!!! Правильно, с ударением на первый слог!!! Завуч-организатор (ну не говорить же такое со сцены) предлагает выход: поменять ударение и произнести фамилию быстро, а имя медленнее. Бедный Адрюха, по-моему мозоль себе на языке натер репетируя это извращение. В результате за 1,5 дня тренировок у него получалось что типа БЛМ Наталия. Разобрать какая именно фамилия есесьно было невозвожно. И вот, начался концерт, буквально за 3-5 минут до выступления этой девочки, подбегает завуч и говорит, что она, оказывается, недавно вышла замуж и стала... Полонской. Бедный Андрюха столько сил потратил, мозоль натер, такое мастерство и пропало, можно сказать, даром... Кстати, раз я уже тут, еще одна интересная фамилия.. В нашей группе была девочка (тоже кстати весьма симпатичная) по фамилии Страшко... Обыдно, да! И одна из преподш постоянно ей говорила: - Лена, срочно замуж. Так шо вы думаете? Она таки первой и вышла из всей группы, а девок у нас было 15.
Я сижу Австрии и хожу на курсы немецкого языка, самое начало. Основной контингент там - американские студенты, приехавшие по обмену. Вчера каждому задание: вспомнить 5 известных людей и написать на бумажке вопрос: откуда он? и ответ на вопрос. Проверяет каждый у соседа. Здоровый американский детина мне дает листок. Куча ошибок, но это фигня. ОТКУДА МАЙКЛ ДЖОРДАН? ИЗ ЮСА! ОТКУДА ТАЙГЕР ВУДЗ? ИЗ ЮСА? ОТКУДА BRITENY SPEARS? (именно так он и написал - briteny) ИЗ ЮСА! и еще пару каких-то чуваков приплел. тоже из ЮСА :)
Переносчик в горах за рубль переносит людей через пропасть. Одного перенес, другого перенес, а третьего нечаянно уронил. Смотрит вниз и говорит: "А, ччерт с ним, с рублем."
на историю для "западлостроителей" Учились мы в самом центре Москвы, и обедать ходили практически всегда в одно кафе. За три года стали там практически родными. Надо сказать, что кафе достаточно понтовое и цены там нехилые. Но и мы не церковные крысы, так что хватало. Хоть и не всегда. Поэтому персонал как-то уже привык, что берем мы не самые дорогие блюда, а как правило какой-нить бизнес-ланч. Но 10% на чай - всегда. За это старший лфициант смены всегда просил нас "приглядеть" за новенькими - "не обижать". Мы и не обижали, улыбались, а то, что чай не так наливает - фигня. И вот попалась нам злющая официантка, за что невзлюбила - непонятно, но хамства типа "это дорогой десерт" от нее хватало. Расправились просто: заказали бизнес-ланч, расплатились, но чаевые в "книжечку" со счетом положили металлом - мелочью. полтинник. Оделись, идем к выходу. Девушка берет книжку, делает взмах по дуге - и расстреливает все кафе мелочью, последний рубль чуть не копейками положен. Но деньги - подымать надо. Она осознала свою ошибку и потом была ну исключительно вежлива. Другой случай. Реализация подсмотренного в кино. Сидим мы, кушаем, пьем чай. За соседним столиком, единственным занятым на весь зал - известный мхатовский актер с женой - известной актрисой. Шмотки, сумки, в общем, по каталогу. Все очень дорого. Заказывают - на большую сумму. сидючи локтем к локтю, трудно не услышать. При этом мы пришли раньше, а не садились поближе к звездам. Мы же заказываем омлетик и чаек, всего-то долларов на 10. Официантка, естественно, вьется вокруг звездной пары, на нас не просто -ноль внимания, хамстов сплошное - типа "чегой-то студенты тут делают" или "а что ж вы более существенного на обед не закажете". Девушка моя в шоке, потому как ежли б мы пожаловались *** - владельцу, курву б выпихнули в момент. И она это знала. Но видать свет больших чаевых затмил разум. Поступили более по-хамски: я заказал сырое яйцо. Одно. Если б она принесла его с другим выражением лица, ничего б не было. Но... В общем, я попросил ее подвинуть яйцо мне поближе, чтоб ей пришлось обойти столик, а потом хряпнул ей в карман фартука. И попросил принести салфетку - вытереть руки, а то у нас все закончились. Никогда не думал, что лицом можно изобразить радугу. И никогда не видел таких лиц у остальной обслуги. Самое прикольное, что соседствующая пара даже не заметила смены официантки - очень уж ворковали красиво. А курва через неделю уволилась - не могла вынести нашего ежедневного появления. А ты не хами...
Есть на питерском телевидении передача "Новое утро", где можно получить массу полезной информации. Ну и каждый день приглашаются в редакцию то юрист, то детский врач, то ветеринар, а по пятницам передачу эту посещает дама-астролог. Слушаются звонки в студию, люди рассказывают свои сны, а посетительница по мере возможностей и способностей пытается довести до слушателей их (снов) смысл. Так вот, звонит одна, только что проснувшаяся и вещает: "Видела я, знаете ли, высокий-высокий дом, как небоскреб, и вот я на высоте этого небоскреба не удержалась и упала. Лечу и мысли у меня такие хорошие - вот я сейчас умру..."
Доброе время суток:) Подписан на рассылку IT news, Сегодня получил:) думал при наборе ошиблись, ан нет, на сайте тоже самое:)))
Alcatel выводит на орбиту спутник Hispasat 1D
http://www.proext.com/news/mobil/9596.html
Вчера вечером с мыла Канаверал в штате Флорида был успешно запущен спутник Hispasat 1D, который был построен компанией Alcatel Space и выведен на орбиту с помощью ракеты-носителя ILS Atlas IIAS. Заказчиком этого проекта является испанский... З. Ы Теперь спутники запускат с мыла:)))) запустить чтоль, ? :))) Не верите, посмотрите ссылку:)
Приходит муж в день зарплаты и говорит жене: Отгадаешь мою загадку - всю зарплату тебе отдам, если нет - ты прямо в коридоре делаешь мне минет. - Жена: -Идет. Висит на стене зеленое и пищит. Ну как, радость моя, догадалась, что это? - Я не знаю. - Печально призналась жена. - Селедка! - Торжественно провозгласил муж. - То есть рыба? А почему эта рыба висит на стене? - Изумленно осведомилась она. - Потому, что я ее повесил! - Нахально объяснил муж. - А почему она зеленая? - Настойчиво спросила моя собеседница. - Потому, что я ее покрасил! - Муж даже зажмурился от удовольствия. - Но почему она пищит? - На лице жены была написана неподдельная мука. - Чтобы ты не догадалась! - Торжественно провозгласил муж.
Однажды по ТВ вижу столичного состоятельного бизнесмена, который нашел весьма неадекватное решение для увеличения количества потребляемых материальных благ. Суть была в следующем. На одном из собрании руководителей фирмы было вынесено решение, что работают они много, а по итогам работы имеют мало. Нашим бизнесменом было принято весьма философское решение: чтобы что-то заиметь, надо от чего-то отказаться. В связи с этим поступило предложение: целый год не смотреть телевизор. Интервью кончилось тем, что в результате, через год, после того, как они дружно перестали смотреть в ящик, они стали очень и очень значительно богаче. Вот, значит, как полезно иногда от чего нибудь отказываться.
Один из великих мира сего сказал: курить бросить легко, лично я бросал курить 78 раз.
Теперь собственно к истории. Это история о том, как я удачно пыталась бросить курить.
Пятница, 13. Сатанинский день воистину! Ночь. Я возвращаюсь домой после неплохой вечеринки в половине третьего ночи. (Подчеркиваю: пятница, 13, уже началась). Во дворе встречаю своего соседа, возвращающегося с такой же поздней вечеринки. В силу того, что выпитого на вечеринках нам показалось мало, мы решили продолжить это дело еще парой бутылочек пива, что и успешно продолжили за разговором о том, о сем. В некий момент, наш разговор коснулся табачных изделий. Далее последовал диалог:
С(сосед): Ты, молодая, симпатичная девушка, а куришь. Нехорошо для здоровья вредно! Я: Да я брошу, просто бросать курить так просто неинтересно, а вот на спор - легко! С: Давай просто так бросай курить! Я: Нет только на спор!
Сосед согласился. Благо его кошелек позволяет ему это сделать мы порешили так, что если я с завтрашнего (то есть с сегодняшнего утра) бросаю курить, то мы идем в ювелирный магазин, где он покупает мне кольцо, а если нет, то есть в нашем горном Башкортостане ледяная река Инзер, так вот, в ней я должна буду искупаться. Далее снова диалог:
С: На вот тебе сигарету, покури в последний раз! Я: Нет спасибо, я не буду, я бросила. С: Что, на самом деле? Я: Ну разумеется, есть же ради чего бросить курить. С: Значит я проиграл? Я: Да!!! С: Тогда вот тебе деньги, купишь себе кольцо сама.
Энная сумма денег успешно перекочевывает из его кошелька в мой.
На другой день (Ох, и тяжела жизнь с похмелья!), вызваниваю я своего приятеля и слезно прошу отвезти меня в фирму по делам. При этом, пока он до меня добирался, в моей головке созрел план заехать в ювелирный магазин: ведь курить-то я бросила! Приехал мой приятель я успешно уговорила его отвезти меня. В ювелирном магазине был задан вопрос: по какому поводу я покупаю себе кольцо? Ответить на этот вопрос я пообещала в машине. Едим мы на фирму, я ему красочно рассказываю, какая я молодец, как я бросила курить и как я за это получила ювелирное изделие. Надо сказать, что этот товарищь знает меня как даму очень принципиальную и от своего слова не отступающую. На следующем перекрестке машина круто разворачивается, и я слышу фразу, которая заставила меня выпасть в осадок: ТАК, ЕСЛИ ТЫ СЕЙЧАС ЗАКУРИШЬ, ТО Я ПОКУПАЮ ТЕБЕ ЗОЛОТЫЕ ЧАСЫ!!! Разумеется выбор между купанием в Инзере и золотыми часами не заставил себя долго ждать. Меркантильность победила! Так что сейчас я ношу новое золотое кольцо, у меня новые золотые часы и я успешно продолжаю курить! Вот как иногда полезно, хотя бы ненадолго от чего-то отказаться. Замечательный день! Пятница, 13!!!
В пятницу, 20 сентября дело было. Живу я в Германии, работаю в фирме одной кем-то вроде помощника сисадмина. Фирма многофункциональная и есть тут небольшой компьютерный кабинет. Кабинет этот недавно перебазировали в соседнюю комнату, и мне было дано задание ввести этот кабинет в действие на новом месте. Ну, я работу закончил и предъявляю ее, стало быть, компетентным лицам, в том числе женщине, которая в зтом кабинете преподает (ей-богу, сам видел, как преподавала). Ей все нравится и тут она говорит (дословный перевод с немецкого): «Вы знаете, а у нас здесь один из мониторов недавно СОШіЛ С УМА: С НЕГО ВДРУГ ПРОПАЛ WINDOWS-EXPLORER. Вы не посмотрите? » Вот так вам всем! Держи, как говорится, фашист гранату!
У мя щас плавсостав валюту получает - это ж финиш какой-то в натуре... :)
Кстати, сегодняшняя история из жизни: Акционерный Банк, я у оператора по валюте. Тороплюсь и забираю не обработанные доки. Она кричит в догонку - Куда?! Вы покупаться вообще собираетесь?! Народ в зале сползает на пол.
Через минуту клиентка от долгой очереди жалуется на голову и оставляя доки сваливает. Еще одна говорит, что ей нужен холодный душ... Пауза... Я очнувшись говорю - Я передумал, я согласен покупаться, а то сколько можно... Народ возвращается на пол. Занавес.
Народ, слушайте историю. Учился я в лицее, мы жили в общаге и один парниша хотел проверить, горит ли у него выхлопной газ. Он лег на кровать, снял свои гнилые портки, расставил свое очко и просил нас по команде поднести спичку. Но что-то, блин, у него не получалось. Уже несколько минут мы наблюдали за изумительным зрелищем раздвигания и сдвигания створок его сраки и мучительным выражением его яблишча, так он тужился и хотел поразить нас своим огнеметом. Было даже несколько фальстартов. Но в конце концов он заорал "Зажигай, оно подходит!", его [] еще раз раздвинулась, но что это? О, боги, ........ Из разверзшейся щели мощной струей вылетело жидкое содержимое коричневого цвета и пятнами покрыло покрывало, спинку кровати, часть пола и едва не задело кого-то из нас, такой мощной была струя и так это было неожиданно! После этого действа на несколько мгновений воцарилась гробовая тишина, после чего комнату разразил залп дружного рогота, так я никогда не смеялся! Но тут случилось нечто совсем невообразимое: обосравшийся придурок вскочил с кровати, размазал своей сракой [] по покрывалу, скомкал его и с офигевшим и страшным выражением рыла начал кидаться им (покрывалом) в нас, а потом начал бегать за нами и с дикими воплями африканских обезьян начал мазать нас своими вымазанными в жидкое [] пальцами... Это было нечто ужасное... С трудом мы его заломали, немного вломили ему для профилактики и заперли его в душевой, предварительно снабдив его пачкой стирального порошка. После этого он еще пол дня мыл комнату, вел себя тише смиренной овечки и молил нас никому этого не рассказывать.
Приходит муж домой пьяный. Жена в крик: - Опять глотку залил. Что у тебя опять за причина? - Да, я зонт забыл? - Причем тут зонт?!! - Так ведь дождь на улице. А зонта нет. Вот я гло... то есть горло и промочил.
Жили-были в Сети Лебедев и Экслер. И были они братья. Не то, чтобы родные, но относились друг к другу по-хорошему и с надлежащим уважением. Бывало скажет Экслер: - Тема, а не попить ли нам пивка, на лужке зеленом, да под раков красных вареных. Ну и Лебедев уж тут, как тут: - Что же, Ленчик, пойдем попьем. Попьют они пивка, покушают раков, и давай бутылки бить, да радоваться. А как все поколют, шелуху раковую по лугу растерзают, так успокоятся и сядут рядком. - А отчего, скажи, брат Лебедев, вебдизайнеры в классики не выходят? - спросит бывало Экслер и смотрит на Лебедева, хитро так. Тема, понятно обижается и грозит Ленчику: - Уймись, братец, вирусов напущу. Экслер напугается и тут же замолчит, поскольку когда Тема пьяный, он неадекватный и непредвиденный. На том они помирятся, да и ждут темноты, чтобы пойти в баню подсматривать
