Истории - другая десятка

В продолжение историй № 40 и 42 во «Всех» от 3.10.02 про объявление в
киевском метрополитене: "Станция Политехнический Институт.
ВЫХОД К КИЕВСКОМУ ЗООПАРКУ".

... Так вот если последовать этому объявлению и таки выйти к киевскому
зоопарку, да войти в него, то над центральной аллеей вас сразу встретит
громадный лозунг, который, вероятно, вывесили благодарные обитатели
зоопарка: «Александр Омельченко – наш мэр! ». И действительно, мэр внес
большой личный вклад в улучшение условий быта и рост популляции многих
животных.
У меня же с этим зоопарком связана парочка историй, одна – с сыном, в
прошлом тысячелетии, другая, посвежеее, уже в этом – с дочкой.
Естесссно, как все детки в очень юном возрасте, большими фанами
зооопарка.
Сын года в 3,5 плохо засыпал, приходилось рассказывать сказки,
уговаривать. И вот как-то я его уболтал, дескать, поспишь, встанем и
пойдем в зоопарк. Он согласился, закрыл глаза и вроде приступил ко сну.
Я, довольный, присоединяюсь в гостиной ко всей семье (жили тогда вместе
с родителями) и усаживаюсь смотреть телевизор. Все в непонятках – как
удалось так быстро, говоря по-одесски, «уснуть» ребенка. Я поделился
своим «ноу хау». И вдруг минут через 10 он появляется в дверях,
полностью одетый (впервые сам!):
- Уже поспали. Идем в зоопарк!
... Теперь – дочь 5 лет. Девица ушлая и весьма уверенная в своей
правоте. Поход в зоопарк – событие долгожданное. И, наконец, свершилось!
Купили батон для верблюдов, капусту для коз, бананы для обезьян...
Доехали на метро до того самого объявления и зашли в зоопарк. Прошли под
той самой признательностью обитателей зоопарка мэру и вышли на
центральную площадь. А там – куча аттракционов, и мадам сразу
устремилась на детскую железную дорогу. Первый раз проехала одна в
первом вагоне. Потом в прокатилась в последнем – из первого она не
рассмотрела пейзаж (а поезд крутится по восьмерке на пятачке соток в
60). Потом показала пейзаж маме. Затем проехала с папой. Потом все
вместе. Затем она перелезла на мотоцикл. Мы ей – Юля, когда же зверей
смотреть? Она – вот покатаюсь еще на джипе... Ну, пошли? - А еще вот на
ослике – и сразу пойдем. Но дальше был пони. А потом еще электромобили.
Мы напоминаем про зверей. Она – да-да.. Но вот только... И почти все
прошла – и карусель с с фигурой Дуремара, как две капли воды похожего на
президента Кучму (то ли оппонентка Юлия Тимошенко прикололась – бабок
хватает! , то ли скульпторский стеб). И всякие трясучки в виде
космических аппаратов... В общем, на осмотр главной экспозиции зоопарка
времени в обрез, и уже строго ставим мадам в известность, мол, мы тут
три часа, а еще ни одного зверя не повидали. А она – в ответ:
- Достали со СВОИМ зоопарком! Я что, зверей никогда не видела? Вам надо
– смотрите. А мне купите еще билет на клоуновский надувной батут – мы
уже тут три часа, а я на нем еще ни разу не подпрыгнула.

Алик, ездун в киевском метро и ходун в зоопарк с 35-летним стажем
kimryg.narod.ru

Мне тут – а где он берет истории? Да нигде не берет – сами берутся.
Только что заскочил сосед – остограммиться. Его как благоверная достанет
– так, если поздно вечером, – ко мне. По опыту знаю, проще всего ему
налить и побыстрее избавиться. Он ко мне через плечо заглянул на
монитор. А я как раз «Анекдот.ру» кликнул, и там на главной сосед узрел
баннер «В Англии выбрасывают новые телевизоры». Тут он и примотался,
дескать, у меня телевизор сломался, и все ремонты – только бабки
выбрасываю. Новый – ой как нужен. ГДЕ ЭТО АНГЛИЯ?
... и сразу вспомнился случай из социалистического прошлого, когда
отправлял с киевского Главпочтамта бандероль в Шотландию, и девица меня
деловито спросила:
- А Шотландия социалистическая или кап- страна?
Увы, вопрос был не праздный, для расширения ее, как видно, весьма узкого
географического кругозора. Просто марки в соц- или капстраны были тогда
в сильно разной цене, и у девицы был ответственный производственный
выбор – какую марку лизнуть.
... Такие вот маленькие истории с географией.

Алик, географ-любитель, kimryg.narod.ru

«Скорая» получила срочный вызов – ул. Такая-то кв;№№, ребенок 2 года,
при смерти. Приехали. Квартира, в большой комнате следы застолья, стол
завален вискарем, жратвой всякой модной. В маленькой комнате на кровати
мальчик, вокруг родня, охи ахи, «Че случилось? » Когда смолкли стенания,
выясняем «Ребенок, с недогляду, тяпнул одним махом стакан водки, теперь
лежит вот без сознания», Посмотрели ребенка, посмотрели понюхали стакан,
сглотнули набежавшую слюну. «Кто отец? », Проявляется папаша.
«Собирайся. » «???? Почему я, вы же вроде за сыном? » «ЗА ПИВОМ, ЗАВТРА
ПРОСНЕТСЯ ПОХМЕЛИТЬСЯ НАДО БУДЕТ! »

Доктор Геллер

Наша мама вообще человек-приключение. Но есть несколько шедевров из ее
жизни. Вот один. Она вообще начинает рассказ так - Идем мы с Танькой
(Танька - ее сестра) с кладбища. И вот Танька всю дорогу бубнит - Надо
купить яйца, дома кончились яйца, не забудь про яйца. Подходим мы к
маленькому стихийному рыночку. Торгуют ОДНИ ЖЕНИЩИНЫ - в ряд. А с краю
примостились два мужика, наверное отец и сын. И продают они
зеленые-зеленые огурцы. Теперь картина. Наша задумчивая и рассеянная
интеллигентная мама подходит к мужикам и на голубом глазу проникновенно
спрашивает:"Девочки, почем ваши яйца?" Немая сцена. Танька потом долго
спрашивала - я понимаю почему яйца, но почему - девочки?

Реальная, настоящая объяснительная слесаря.

Начальники цеха Петрову В. Н.
от слесаря Котова А. С.

Объяснительная

В тот момент когда я уже прозрел, и встав на правильный путь, даже хотел
закодироваться, на меня обрушился удар судьбы в виде сильно сокращенного
аванса (500 руб) Поэтому раздав долги я сгоря выпил на оставшиеся
деньги. В понедельник я пришол на работу с больной головой, а посколько
денег на качественную водку уже не осталось, то пришлось опохмеляться
некачественой, что и не замедлило сказаться на моем самочуствии.
Дальнейшее помню смутно.
27.08.02

З. Ы. Фамилии и дата указаны настоящие.
Влад

О женщинах и спорте
Сегодня за завтраком эмоционально рассказываю жене о
неудачах Спартака. Даю краткую вводную, экскурс в историю, рассказываю о
Базеле, Валенсии и Ливерпуле. Она внимательно слушает и охает. Наконец,
я патетически восклицаю "И это - чемпион России! Какой ужас!" И тут жена
(она у меня татарка, это важно), спрашивает "А что им, Хабибулин не
помог?" Тягучая пауза, она ловит мой мрачный взгляд и добавляет - "он же
очень хороший вратарь, ты сам говорил". Занавес.
PS - для тех, кто не в курсе: Хабибулин - вратарь хоккейной сб. России
на Олимпиаде

Про рекламу.

Несколько лет назад в мои руки попала книжка с английскими приколами.
Запомнилась одна реклама стиральных машинок:

Don`t kill your wife.
Let our washing machine do the dirty work!

(Для тех, кто не знает английский: Не убивайте вашу жену.
Позвольте нашей стиральной машинке сделать грязную работу!)

Америка. Ночь. Полтретьего. Не спится. Сижу на ступеньках трехэтажного
домика. Курю, щурюсь на фонарь.
Открывается парадная дверь, из нее вываливается очаровательная
американочка с тяжелым пакетом в руке. Узнаю свою соседку-студентку, в
которую уже вторую неделю тайно неравнодушен. Пакет явно перевешивает
влево, и в нем гремят пустые бутылки. Выясняется, что очаровательная
американочка вдребезги пьяна.
Я молча помогаю ей дотащить пакет до мусорного ведра и возвращаюсь.
Сижу, курю, щурюсь на фонарь.
Тут из темноты выныривает эта самая красавица, плюхается рядом и говорит
по английски:
"Дай сигарету. Эта блядьская страна неизлечимо больна. Все дауны.
Посмотри, скажем, на президента..."
Я воровато оглядываюсь, и в этот момент ее пробивает неудержимая икота.

Тристан

Сегодня наблюдал, как дети (я так думаю им года по 4) в садике играют в
игру "Данила и ледник". Не знаю всех деталей игры, опишу увиденное:
деочки (я так понял ледышки) схватили Данилу, а Данила кричал во все
горло: "Ben, I need help".

А как Вам рекама компании "ЮКОС", к-ую сейчас так часто сляшим по радио.
У многих людей в разных организациях есть ПЛАН. Принесите его в ЮКОС...