Новые истории - основной выпуск

В это субботнее утро, как обычно, наша трехлетняя дочка Даша забралась
к нам в кровать и начала возиться, пытаясь раздвинуть спящие тела
родителей и отвоевать себе как можно больше жизненного пространства.
Делала она это нарочито шумно, так что я проснулся. Заметив, что папа
уже не спит:), Даша решила, что можно с ним уже и поболтать, причем
достаточно громко, чтобы, как бы невзначай, разбудить еще и маму. Я же
решил, что маму можно и пожалеть пока, поэтому тихо попросил дочь
разговаривать шепотом. В глазах ребенка отразилось явное непонимание
этой простой просьбы. Я спросил:

- Даша, ты шепотом можешь разговаривать?

В ответ тишина и все нарастающее недоумение во взгляде.

- Дашуля, ты вообще шепотом умеешь разговаривать? - продолжал шепотом же
допытываться папа.

После еще секунды размышления во взгляде ребенка пробежало озарение и
глядя на такого наивного папу, она громким голосом возвестила:

- Ну папа, жопа не умеет! Она в памперсе!
, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,

Жена тоже в этот день больше не спала, так как 10 минут рядом с ней в
коликах бился я, будучи не в состоянии ни остановиться, ни объяснить ей
причину такого своего утреннего веселья. Старшая сестра Даши получила по
неумеющему разговаривать месту за неверные акценты в расширении
словарного запаса своей младшей сестры.

Solovey

История произошла со мной года 3 назад во время обучения славному делу
программирования в МГТУ :)

Зима, первая пара, консультация по какому-то предмету в компьютерном
классе... Я забежал на минутку за лекциями, стою в верхней одежде (что
строжайше запрещено)..
Оператор (тетка лет 50) начинает нервно выгонять меня, я пытаюсь ей
втолковать, что зашел только за тетрадкой, к компам не подхожу и через
минуту удалюсь... и тут она, печально глядя на меня, выдает:
- Ну мне ж не жалко... как же вы не понимаете... вы в верхней одежде,
с улицы - пыль, грязь - МОЖЕТЕ КОМПЬЮТЕРЫ ВИРУСОМ ЗАРАЗИТЬ!!!!

Встречалась я с парнем - с моим будущим мужем. И наконец решила
познакомить его с моей мамой, пригласив его на чай. Сидим мы, значит,
ждем маму, а она по непонятной причине задерживается. Наконец, она
прибегает и с ходу бежит в туалет. Потом выходит с непонятным
выражением на лице и опять заходит в туалет. И так несколько раз. Я в
непонятках что случилось. Наконец, она садится с нами на стол и еле
слезы сдерживает. Я спрашиваю: "Мама, что случилось?" И тут она
расказывает нам историю.
Одна знакомая должна была ей очень давно 50 долларов. Мама уже и не
надеялась на отдачу, и вдруг эта знакомая отдает ей деньги. Мама, зная
свою рассеяность, решила спрятать деньги в трусы, так как не имела ни
одного кармана. И всю дорогу держала сбоку через платье долгожданную
бумажку. Деться ей было некуда, так как от выпадывания сохраняли еще и
колготки. По лестнице в подъезде поднималась - держала свою ношу, а
домой зашла, побежала в туалет и напрочь забыла про деньги в интересном
месте и сходу смыла унитаз вместе с тем, что так бережно несла. Мы
хохотали до слез, а мама все бегала в туалет, в надежде, что деньги вдруг
всплывут. Она была в расстройстве не на шутку. Мой будущий муж отдал ей
50 долларов, чтобы она не расстраивалась, на что она сказала: " Что же
это получается? Ты, значит, зарабатываешь, а я их в унитаз." Так прошло
первое знакомство с моей мамой, но это еще цветочки. О ягодках читайте в
следующих историях.

Прочитал в выпуске от 26.11.02 историю про языковые барьеры в бане (про
Филипыча) и решил попробовать предоставить на ваш суд историю,
случившуюся с моими коллегами в командировке (привет Камателу). История
абсолютно достоверная.
Лет так пять тому назад двое моих коллег были посланы в кмандировку в г.
Артем под Владивостоком для запуска нового оборудования вместе с немцем,
для помощи ему и перенятия опыта. После успешной сдачи первой очереди
объекта, заказчики на радостях организовали баню, куда и пригласили в
выходной всех вышеозначенных персон. Баня, как водится, началась с
вешалки (предбанника), где было принято энное количество пивка на грудь,
что уже несколько смутило немца - голые!!! представители заказчика пьют
пиво совместно с его русскими коллегами в таком же виде.
Дальше больше - начальник из местных (большой любитель попариться)
жестами, поскольку из местных никто иностранным языкам обучен не был, а
из моих коллег только один немного говорил по-английски, пригласил немца
в парилку, где от от души обработал его веником. Оттуда немец выполз
минут через двадцать с ох***им видом и попытался объяснить, что его
подвегли пыткам. После того, как все остальные пришли в себя от хохота,
ему налили водки, и процесс пошел дальше, одни пили водку с пивом,
другие парились, немец приходил в себя. Через некоторое время один
инженер из местных, разогретый водкой, "сломал языковой баръер" в
общении народов - на дикой смеси русского и немецкого, который он
когда-то учил в школе, он стал объяснять немцу, какая у них хорошая
охота, и что надо немцу приехать еще раз, когда откроют сезон охоты на
кабанов. Поскольку немец не въехал, было "нОлито" и продолжено
объяснение следующим образом - "ну ты меня понимаешь", "охота", "большая
дикая свинья". Когда немец снова помотал головой, инженер попытался
перевести последнюю фразу на немецкий - "ну как будет по-немецки
"свинья"? Ну дойче - швайне?" Мои коллеги, врубившись в суть беседы, уже
начали ржать, когда совершенно ох***ий немец (сидит голый среди голых
русских, подвергли истязаниям, заставляют пить водку и при этом еще
называют немецкой свиньей), решив, что он чего-то не так понял, решил
уточнить у этого инженера суть последнего высказывания.
Озвучено это было следующим образом образом:
Немец: "Дойче???"
Инженер: "Дойче, дойче!!!"
Немец: "Швайне???"
Инженер: "Швайне, Швайне!!!"
После чего мои коллеги окончательно сломались (из заказчиков никто
ничего не понял), а немец сильно опечалился.
Тем не менее все закончилось очень хорошо - наутро коллеги объяснили
немцу, что хотел сказать заказчик, а немец спросил у них, когда они
снова пойдут в баню.

Женская автомобильная…..

На своей нынешней машинке я езжу с мая. Привыкла, люблю. Поскольку опыт
вождения до нее был уже приличный (с 96 года), то никаких специальных
указаний вместе с машинкой я не получала, типа, педали такие же, а
дальше сама разберешься. У машинки масса каких-то дополнительных
переключателей с неясным мне смыслом, я их от греха подальше до сих пор
и не трогала. Вроде катапульты быть не должно, но хрен ее знает, ЧТО там
может включиться-выключиться… :) Все нормально, езжу.
Перегорели у меня фары ближнего света :( К мастеру не успеваю (ребенок,
работа), муж в командировке. Езжу с габаритами, иногда включаю дальний
свет :((((сорри, сорри, соррри) Есть еще противотуманные фары, но
выключатель я не нашла и решила, что они не работают. Появившийся на
один день муж сказал, что противотуманки работают: «ну, там такой..
выключатель.. слева»...
Возвращаюсь вчера с работы, вспоминаю, что неплохо было бы все-таки
попробовать их включить. «Слева» выключателей ни много, ни мало… четыре…
Прошу барышню, которую я подвозила, когда она будет выходить,
посмотреть, что у меня там делается со светом, и если она увидит
признаки жизни у противотуманок подать мне знак. ОК? ОК!
Ира выходит из машины, рассматривает машинкину морду, я начинаю щелкать
тумблерами слева. Ирка мне машет ручкой. Ура! Свет есть.
Довольная еду домой :))))))) Паркуюсь (извините) задом. Стоянка темная и
неудобная (за что только деньги дерут!) :((((((( У меня громко играет
музыка… Трам-пам-пам..
Вдруг слышу какие-то мерзкие вопли… Тут же останавливаюсь. Меня
прошибает пот.. Я на кого-то наехала.. Вжимаюсь в сиденье, начинаю
соображать, что это могло быть? Кошка? Нет их тут вроде… Маленькая
собачка? Наверное.. вот хозяйка так и кричала.. Эти мысли пронеслись за
долю секунды… Замерла, стою… все тихо… Фуууу.. вроде я тут не при чем.
Трогаюсь снова назад.. Снова вопли.. ммаммааа!!!!!!!! Может там сзади
под колесами какая-нибудь тетка!!!!!!!! Но почему же она молчала, пока я
стояла??? …..
Я в холодном поту. Выключаю радио (!!!), дабы понять КТО и ЧТО все-таки
орет. Все тихо. Трогаюсь назад. Мерзкий гнусавый женский голос начинает
вопить: Внимание! Осторожно! Моя машина едет назад! ……..
Я останавливаюсь. Не врубаюсь. НЕ БЫЛО ТАКОГО РАНЬШЕ!!!! Это не я!!!!
Пробую еще раз. Ору … Кошмар. Чувствую себя полной идиоткой.
Останавливаюсь. Тихо. Трогаюсь. Ору.
И тут я вспоминаю!!!!!! Фары!!! Там было 4 выключателя!!! Какой-то из
них и включил этот маразм…
Вздыхаю с облегчением :) Щелкаю пару раз, нахожу искомый выключатель..
Мерзкий голос заткнулся… Все хорошо, что хорошо кончается… С легкой
краской стыда топаю домой.
Вот только меня теперь мучает вопрос, ЧТО ЕЩЕ я у нее включила, пока
подбирала ЭТОТ выключатель.
:))))))

Все просто и коротко.
Сижу у знакомой, сканворд разгадываю. Натыкаюсь на вопрос - плохое
по-детски. Четыре буквы. Вспоминаю. Вспомнил - "бяка"... Знакомая зовет
на кухню. Не успеваю записать, ухожу. За сканворд садится шестилетний
сын знакомой. Прихожу с кухни через некоторое время, сгоняю малолетка,
сажусь за сканворд, а там написано старательным детским почерком на месте
предполагаемой "бяки" слово "сука"... То ли он обо мне думал, то ли
молодежь у нас теперь такая :)))

Предистория: Шел славный 1993 год. Я в то время курсант 1 -го курса
Питерского пехотного училища. Мы на полевом выходе. На улице начало
весны
(прекрасная пора птички там, грязь по колено и т.д.). Занятия по
метанию гранаты РГД-5.(РГД-5 - ручная осколочная граната дистанционного
действия, предназначенная для поражения живой силы противника в
наступлении и обороне. Радиус разлета убойных осколков около 25 м,
средняя дальность броска 40-50 м.)

Сама история: Метание боевой!!! гранаты в первый раз - очень нервный для
метателя процесс. Все действо проходит в порядке живой очереди согласно
списка.
Моя очередь должна наступить в середине занятия, и по отзывам
отметавшихся дело это не сложное, а скорее простое. Метаем в мишень
размером в человеческий рост на удалении 30-40 метров. Чем ближе к
мишени тем выше оценка. Все очень просто. Причем в саму мишень так никто
и не попал - кто на метр левее, кто правее - короче теория вероятности
работает по полной программе. Преподаватель дабы узреть куда улетела
граната в окоп не прячется. Так как по той же теории вероятности с
такого растояния осколки в него не попадут. Короче все по плану.
Ну вот и наступает моя очередь... Полученный боеприпас, приятно тяготит
подсумок. Раздаются команды преподавателя и я уже (как в песне) с
гранатой в руке на огневом рубеже. Ростовая мишень практически на
половину засыпана грязью, то есть представляет собой зрелище залезшего в
муровейник по мягкое место человека (н-да сравнение....).

- Гранатой огонь!!!
Кольцо в одной руке граната в другой. Бросок и нырок в окоп. Препод
стоит не пригибаясь. Раздается ужасный взрыв и я по тональности понимаю,
что что то пошло не так. Следующими после взрыва раздались шлепки чего
то липкого мне на каску.

Первая мысль - Не добросил, блин!!! И по ходу товарищ подполковник
оседает на моей каске в виде кровавых ошметков.
Подняв немного голову я увидел ноги препода и понял, что тот жив.
Дальше был сплошной крик, сопровождавшийся ТАКИМ матом. Когда я увидел
его в полный рост я понял причину этого безумного всплеска эмоций!!!
Он был весь в грязи, как буд-то старого подполковника пару часов гоняли
по пластунски.
Преведя глаза на мишень я понял, что попал. Причем попал конкретно!!!
Куча грязи которая засыпала мишень напрочь отсутствовала, как в прочем и
большая часть мишени. Пущенная моей меткой рукой - граната попала точно
в "ноги" мишени, провалилась в жидкую массу грязи. И где то там в
глубине рванула!
Перевод слов препода звучал так: "Ты будешь работать в качестве
стиральной машины у меня, моей жены и моих детей и у их детей и так до
седьмого колена очень долгое время ;))"

Но самое обидное за ЭТОТ бросок мне поставили два и я долго учил и самое
обидное долго здавал весь материал про эту гранату.
Сейчас прошло много лет с того момента, но подними меня ночью и спроси
ее характеристики, я отвечу все.

ИСТОРИЯ ОДНОГО ПАМЯТНИКА

1612 год. Гражданин Минин, который из Новгорода, вкупе с князем
Пожарским провернули одно дельце. Конкретно: уговорили народ скинуться
на защиту Москвы.

1812 год. На Красной Площади гражданину Минину и князю Пожарскому ставят
памятник. Минин там в такой позе, что рука его показывает, по замыслу
скульптора, на всея Москву (по крайней мере на Кремль она точно
показывает).

1924 год. Умирает товарищ Ленин, вождь коммунистической партии. Его тело
мумифицируют, ложат в стеклянный ящик, а ящик ставят в специальный
домик, называется мавзолей. Мавзолей ставят в аккурат напротив Минина и
Пожарского.

1936 год. Памятник резво транспортируют из центра Красной Площади к
храму Василия Блаженного. Причина: в народе возник, распространился и
стал очень популярным стишок:

Смотри-ка, князь, какая мразь
У стен кремлевских завелась.

Рука Минина указывала, естественно, на мавзолей...

www.slothmud.org

Я достаю из широких штанин дубликатом бесценного груза.
Смотрите, завидуйте - я Гражданин Советского Союза!

…Или история одного паспорта…

Друг мой Шурик с детства мечтал быть дипломатом и мечту свою осуществил.
Для этого нужно было поступить в МГИМО. И это у Шурика получилось, а как
и во всех приличных ВУЗах у студентов существовала летняя практика.
Практика в МГИМО - это вам не мелочь по карманам тырить. Практика в
МГИМО - это выезд в страну твоего профиля (куда тебя готовят для работы)
с целью языковой практики и постигания местного менталитета, спиртных
напитков и женской части населения.
Итак, на дворе было самое начало девяностых - страна рванула за кордон.
В Подольском подмосковном ОВИРе, куда Шура сдал свои документы, стояли
огромные хвосты и от овировских работников шел пар. После двух месяцев
ожидания паспорта, терпение лопнуло и Шурик, набрав грудью побольше
воздуха позвонил в ОВИР и представился ни много ни мало начальником
департамента МИД, отвечающего за отправку студентов, после чего выложил
овировским работникам все, что он о них думает и что они срывают важное
государственное мероприятие - отправку будущего дипломата на
производственную практику. "Не извольте беспокоиться", - ответили в
трубке - "Пускай сегодня ваш студент приезжает за своим паспортом".
Через неделю Шурик уже вовсю практиковался в одной восточноевропейской
столице, причем практика проходила так успешно, что он стал
задумываться, а не сдать ли пивные бутылки, скопившиеся у него под
кроватью. Сумма получалась приличная.
Однажды вечером в компании с аборигенкой, Шура решил посетить
дискотеку. На входе их поджидал секьюрити и объявление "Вход лицам до 18
лет запрещен!". "Нет проблем!" - подумал Шура и протянул шкафу на входе
свой паспорт. Шкаф его долго рассматривал, после чего заявил: "Камарад,
дык ты еще не родился!". В паспорте на месте даты рождения нашего героя
стояла дата годности паспорта - 96й год!
Проблему утрясли - налицо очепятка. Потанцевали и забыли. А потом и
практика подошла к концу. О паспорте своем Шура вспомнил дома, когда за
отличную учебу его собрались отправить на стажировку не куда-нибудь, а в
Финляндию. Причем выезд через три дня. Шура приуныл, но решил не
сдаваться и поехал в родной подольский ОВИР.
- Нет проблем, - сказала овировская тетька, выслушав суть проблемы, -
Щас все устраним. И исчезла в недрах заведения. Через пять минут она
вернулась и протянула Шуре его паспорт. Открыв его, он понял, что водку
"Финляндия" придется покупать в своем универсаме, а финские блондинки
остались необогретыми сиротками.
Дата будущего рождения была жирно замазана канцелярскими белилами, а
сверху ручкой была написана истинная дата рождения дип. мученника. - Это
что такое, - только и смог он выдавить из себя.
- Не стоит беспокоиться, - тетка дернула из рук Шурика паспорт и открыла
последнюю страничку. Там красовалась надпись, сделанная каллиграфическим
почерком: "Исправленной дате рождения верить" и подпись с печатью.
- Да Вы че, я каждому погранцу буду объяснять, что нужно заглянуть на
последнюю страничку? - возмущению будущего дипломата не было предела.
- Нет проблем, - сказала тетька и опять исчезла с паспортом. Через
минуту она вернулась. На первой странице паспорта появилась неуставная
надпись: "См. стр. 22"
Шуру начало трясти мелкой дрожью. Тетька сжалась, ожидая что-то
нехорошее. С трудом овладев собой, Шура смог только выдавить -
"Импортные погранцы не умеют читать по-русски". Лучше бы он промолчал.
Выдернув из его рук паспорт, тетка в очередной раз скрылась. Вернулась
она очень быстро. Ниже русского текста появились еще четыре буквы -
"S.P. 22". Знающий да уразумеет. Это должно было означать: "See page
22"!
Что потом происходило в подольском овире - история умалчивает. А
четыремя днями позже весь рейсовый автобус Петербург - Хельсинки получал
бесплатное удовольствие от лицезрения полового акта между финским
погранцом и будущим российским дипломатом.
В Финляндию Шуру пустили…

Еду вчера в автобусе и вижу - спереди едут папаша с дочкой.
Дочка спрашивает:
- Папа, а где находится Этна?
Папаша сначала не врубился - о чем речь - и девочка (где-то 4-5 лет, не
больше) сочла нужным пояснить - разумеется, так что слышал весь автобус:
- Ну это вулкан, у которого недавно было СЕМЯИЗВЕРЖЕНИЕ !
Папаша хватает ребена и опрометью вылетает вон на первой же остановке.
Народ в шоке...

Был в выходные на рынке. Пара забавных наблюдений.
1. Ценник.
Свитер 100%-шерсть
(женская)

Ну, наверное, теплый свитер. Типа как из рыбьей кожи.

2. Продавщица впаривает какую-то то ли кофту, то ли свитер со словами
- Ну это же не Китай, не Корея какая-нибудь. Это наше, Москва.
Правда, подпольное производство...

Аж гордость разбирает за наше производство - даже подпольное лучше
китайского!

К истории №9 от 26.11 Наши люди способны не только на кофе с майонезом
8(. В самолетах и не такое бывает, а возраст здесь не причем.
В сентябре 1999 г. летела с сестрой домой в Тюмень из Внуково. Рядом, на
месте "В"... блондинка, на вид лет 35, загорелая, видимо с моря
возвращалась. Весь рейс разносят напитки-вино-газеты. Разнесли обеденные
пайки, сверху отдельно лежит запечатанная салфетка для рук, на упаковке
нарисован улыбающийся лимончик(важно!) и все надписи по-немецки. Я руки
ей вытерла, Внуково все-таки чистотой не страдает, смотрю - соседка в
сторону отложила, ну, дело хозяйское. В пайке - пакетики с чаем и кофе,
сахаром и пр. , стюардессы из чайника наливают "капиток". Сижу, пью чай,
бросаю нечаянно взгляд направо. Опаньки! У соседки в чашке с чаем лежит
та самая салфетка для рук, распакованная конечно, и она этот чай пьет!!!
По-русски, с лимоном 8). У меня глазки выпадают, делаю знаки сестре, не
верит, смотрит, угораем вдвоем. Рассказывала однокласникам бывшим. Один
такую попытку "чаепития" с протирочным материалом пресек. А я вот ничего
той блондинке не сказала. Не шмогла.

1970 год. Завершающий год IX-й пятилетки. Школа фигурного катания
общества профсоюзов «Авангард» вела набор юных фигуристов. Для записи в
школу требовалось всего-ничего - иметь отроду не больше 6 с половиной
лет и 15 рублей (для оплаты за зимний квартал естественного катка на
киевском велотреке, тренеров и хореографов). Набор деток поручили завучу
школы Елене Николаевне Курутиной, балерине на пенсии, хорошему
хореографу. Она повесила объявление на доске велотрека, но дело шло ни
шатко, ни валко. О приеме в школу мало кто знал, а кто узнавал, тех
отпугивала нехилая по тем временам сумма в 15 руб. В общем, школа в том
году могла и не открыться - категорически не хватало учеников.
Тогда позвали Вия, пребывавшего на пенсии по случаю преклонных годов, в
прошлом - известного футболиста, затем крупного спортивного
функционера,- Семена Бульковштейна. Тот начал с объявления в «Спортивной
газете», расписав светлое будущее учеников школы на союзной, европейской
и мировой арене. Затем учинил в одном из помещений велотрека кабинет.
Учредил комиссию по приему в школу, назначив себя председателем и
кооптировав рядовами членами комиссии двух тренеров. На дверях кабинета
он повесил объявление о часах приема - и уже на следующий день приемная
ломилась от деток с родителями-бабушками-дедушками, которые с самого
раннего утра заняли очередь на объявленный просмотр-конкурс.
В кабинет деток запускали поочередно. Начинали с распроса родителей о
потомственных алкоголиках в семье (кто ж признается!), затем задавали
для проформы еще пару вопросов, после чего просили раздеть ребенка до
трусиков, осматривали, предлагали подпрыгнуть, присесть - и выносили
вердикт: годен, заполняли нужные формы и в конце упоминали про 15
рублей, которые счастливые родители (бабушки-дедушки) радостно
отстегивали.
А в приемной перед толпой взволнованных родителей благим матом вопила
Курутина, можно сказать, подрывая авторитет и славное дело Семена
Бульковштейна:
- Да он вас всех дурит! Морочит вам голову! В нашу школу берем всех!
Только сдайте 15 рублей - и все! Попадете в те же группы, куда он
набирает!
Ее никто не слушал. Все рвались на комиссию. Бульковштейну доложили о
кипучей подрывной деятельности, которую развила завуч в кулуарах. Он
только посмеялся - пусть ей, она работает на общее дело. Для поддержки
реноме комиссии некоторым деткам (ну, явным толстякам или дистрофикам)
отказывали в приеме, дескать, похудейте (подкормитесь) и приходите на
будущий год. Они в слезах выходили, а Курутина - тут как тут:
- 15 рублей - и беру туда же!
Ну, нечего делать, ей отдавали запрошенную сумму, и она записывала В ТУ
ЖЕ ШКОЛУ, и вопила - ну, вот видите, я же всех беру, зачем вы к нему
стоите, отдайте деньги мне - и я запишу в одну минуту.
И все равно ей никто не верил. Все терпеливо, «волнуясь и бледнея»,
дожидались своей очереди.
... А первого декабря все детки вышли на лед. И оказались вместе - и
прошедшие комиссию, и не прошедшие, но взятые Курутиной без просмотра.
Тут она и заявляет родителям, которые ее не слушали, дескать, я же вам
тогда говорила, и, видите, оказалась права: и ваши детки, и кому отказал
Бульковштейн, но я взяла, - тренируются вместе. На что родители ей, с
гордостью советских людей:
- НАС ПРИНЯЛА КОМИССИЯ, а их ВЗЯЛИ ЗА ДЕНЬГИ.

Алик, отец юного спортсмена, прошедшего отбор

Америка. Русский магазинчик.
"Буквально добрый вечер. Это опять я. У вас есть сало? И шпротов еще,
пожалуйста. Икорочки, копченой осетринки..."
"Принес на работу, коллеге-америкосу предлагаю:
"Хочешь," - говорю, - "холестерол в чистом виде попробовать?".
И сало достаю.
"Убийца," - подумал американец и обиделся.

Моему приятелю Сереге подарили кальян. Настоящий. Привезенный из Туниса.
Ручной работы. С хрустальной емкостью, чеканкой и всякими прибамбасами.
Кальян некоторое время стоял без дела на серванте, работая украшением и
предметом гордости хозяина.
К кальяну прилагалось несколько пачек специального табака, пропитанного
различными благовониями (клубничный, виноградный, мятный), похожего
больше на испорченное варенье, чем на табак.
Стоял кальян без дела, поскольку инструкцию по эксплуатации арабы
положить забыли. И для Сереги, воспитанном на «Мальборо» и (в плохие
времена) на «Приме», было непонятно куда чего заливать, откуда и в какую
сторону дуть и как вообще может гореть мокрый табак.
Кальян еще долго возвышался бы на серванте неприступной технологической
твердыней, дразня своей загадочностью и нераскрытым потенциалом неземных
наслаждений, если бы во время одной пьянки, чей-то блудливый взор не
остановился на нем.
Выпито было уже вполне достаточно, чтобы сформировать команду
исследователей и тут же приступить к решению этой восточной головоломки.
В результате мощного мозгового штурма, подкрепленного расплывчатыми
воспоминаниями из фильмов, мультфильмов и арабских сказок, стало
совершенно понятно, что мокрый табак может гореть только при помощи
угля. Серега притащил с лоджии 2-х метровую сосновую доску- сороковку,
из которой предложил добыть уголь, подпалив оную на кухонной плите.
Предложение было с восторгом принято. Хоть кухни в хрущевке очень
маленькие и пилы найти, конечно, не удалось, такие мелочи уже никого не
смущали. Доску с трудом втиснули по диагонали в кухню, подведя конец к
газовой плите. Хорошо просушенная просмоленная древесина вспыхнула как
факел.
Очень быстро угля накопилось столько, что можно было обеспечить им на
сутки небольшую арабскую страну. Вопрос о тушении доски был слабо
продуман с самого начала, поэтому, когда команда исследователей
попыталась развернуть весело пылающую 2-х метровую доску к крану с водой
в тесной кухне, они столкнулись с серьезной проблемой, с которой все же
удалось справиться, хотя при этом загорелась занавеска на окне.
При тушении доски и занавески выделилось большое количество дыма и
дальнейшие испытания кальяна пришлось приостановить на некоторое время,
которое понадобилось для успокоения соседей по площадке и звонка в
пожарную часть, чтобы не приезжали по такому-то адресу, так как все уже
потушено.
Добытый уголь положили на дно чашечки с отверстием, щедро намазали
сверху повидлообразным табаком и принялись по очереди тянуть из тонкого
шланга в себя. Почему-то кайфу было мало. Табак упорно не горел, и в
легкие героических испытателей попадал только едкий сосновый дым и
горячая зола. Через некоторое время, когда уголь был весь выкурен, зола
съедена, Серега заметил, что в кальяне есть специальная емкость для
жидкости, которая существует видимо для того, чтобы заливать туда
какую-нибудь жидкость. Сразу поступило предложение залить туда водку или
пиво, некоторые требовали залить и того и другого одновременно.
В это время пришел Серегин брат Витька. Будучи человеком образованным и
бывалым, не раз посещавшим различные заграницы, он осмотрел суровые
закопченные лица, следы пожаров, потопов и погромов в квартире и
решительно раскритиковал только что применявшийся способ использования
кальяна. Затем просветил естествоиспытателей, рассказав, что технология
курения кальяна состоит из следующих действий: 1)В емкость, по правилам,
заливается вода, поскольку арабы - мусульмане и алкоголь не уважают; 2)
В чашечку накладывается табак и сверху (!) ложится специальная большая
таблетка из древесного угля, которая должна входить в комплект табака.
Жена Сереги тут же вспомнила, что были какие-то большие угольные
таблетки в блестящей упаковке, но Серега их съел, когда у него с бодуна
болел живот, хотя, одна вроде еще где-то валяется. После длительных
поисков таблетку нашли под кроватью.
И вот, наконец, установка правильно налажена и все, кто еще был в
состоянии, по очереди подышали заветным заморским зельем.
Квартира Сереги находилась на первом этаже. Сквозь окно со сгоревшей
занавеской на кухне, где происходило действо, заглядывали удивленные
прохожие. Один из компании, потягивая из кальяна, философски заметил,
что народ у нас до того темный, что будет очень даже неудивительно, если
сейчас кто-нибудь стуканет куда надо, налетит ОМОН и всех «наркоманов»
повяжет. Только он закрыл рот, как в квартире раздался звонок. Сергей
потемнел лицом, мрачно посмотрел на прорицателя и пошел открывать.
На пороге стояли два сильно потрепанных жизнью мужика. Один из них с
плохо скрытой угрозой в голосе хрипло произнес:
- Эй, земеля, мы уже целый час за твоей квартирой наблюдаем, может и нам
отсыплешь на косячок, мы никому не расскажем...
Серега молча вернулся в комнату, взял пачку басурманского табака и с
хитрой рожей вынес его на площадку:
- Держи, братва, кайфуйте, мы уже, кажись, накурились...
Ну и мораль, как водится. И так бывает: что арабу хорошо, то русскому
человеку смерть.