Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 ноября 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Показывали на российском телевидении фильм о террактах 11 сентября, в годовщину этих событий. Фильм американский, переводной. Рассказывает Кондолиза Райс: - Мы стали решать, что нам делать. Сели за стол, разложили карту мира, нашли на ней Афганистан...
История данная приключилась году эдак в 93-94, в городе в зимний переиод наступали проблемы с общественным транспортом (т. к. зима всегда приходит неожиданно). Ехал я с конечной остановки и поэтому сидел на самом удобном месте в тепле и уюте. На одной из остановок в автобус втискивается дама с габаритами эскадренного миноносца и начинает на весь салон возмущаться, что ее все толкают, пинают и вообще не дают спокойно ехать. Рядом с ней стоит мужичек в треть или четверть ее габаритов и с опаской держит на вытянутой руке пакет с куринными яйцами. Не дождавшись ответной, враждебной реакции со стороны окружающих сей крейсер поворачивается к мужику и выдает: - Мужчина, не тычте мне яйцами в лицо. После этого спокойно автобус уже не ехал.
Возникла у нас необходимость сделать стенд....обычный рекламный стенд (по простому - "базука"). Т.к. работать с ним мне - на мне и ответственность за координацию. Отзвонился в 2 фирмы и пригласил их к нам с прайсами, фотографиями, макетами.... Тут начальница мне и говорит: "Позвони на фирму, где мы заказывали стенд в последний раз. Качество хорошее, может и скидка будет..." Координат ни у кого нет. Знают только название: "Евроэстел". Ну понятное дело: поисковая система Яндекса, забиваю "Евроэстел" (не забывайте, что я расчитываю на контакт с серьезными людьми) и вижу.... (привожу дословно)
Результат поиска: страниц - 2 Статистика слов: Евроэстел: 10 Запросов за месяц: евроэстел: 20
Палковник Почетный Старина Кривчиков | Показать найденные слова ... слухи о его кончине), и в 12/2001 перешел в компанию "Евроэстел", где и работает по сей день в прежней директоропроекторской позиции, но гораздо более ... http://stariny-club.narod.ru/krivchikoff.html - 2К - 23.08.2002 - строгое соответствие Похожие документы
Народ.Ру: Гениал-Палковник Старушка Повзун | Показать найденные слова Перешла на работу в компанию "Евроэстел", где на настоящее время и работает директором проекта. http://stariny-club.narod.ru/povzz.html - 4К - 23.08.2002 - строгое соответствие Похожие документы
......м-да.......решил я все таки заказать стенд в другой компании... от греха подальше...
Вчера в новостях на НТВ дикторша оговорилась: "Киев заявил, что США были предоставлены все необходимые документы, опровергающие факт продажи Украиной Ираку комплекса "ЛАЧУГА"!!!!
Тружусь в фирме. У каждого свой компьютер, И-нет все пользуют по выделенной линии. А по сему многие порнуху качают. Что уж там руководству в голову пришло - не ведомо, но сисадмину поручено было винты почистить на предмет "всякого мусора". На следующий день шеф задают вопрос одному из сотрудников: - У тебя всю порнуху убрали? Ответ: - А у меня ее и не было. Шеф: У всех быда, у тебя нет... Ответ: - Так они теоретики, а я практик.
У моей знакомой этой весной дочка заканчивала школу. Естессно встал вопрос - куда дальше дочке поступать-то...? Ей непременно хотелось на журналистику... Т. к. живем в Казахстане, в Алмате - решили пройтись в КазГУ (Государственный Университет) и посмотреть расписания студентов старших курсов - вроде как профилирующих предметов. Когда моя знакомая увидела это самое расписание (вернее название одного из предметов) - ей стало плохо - предмет назывался "Влияние казахской литературы на мировую литературу"... мдя... а дочка теперь учиться в Питере...
Моему сыну 8 лет. Забираю я его как то из школы и по дороге домой он вдруг интересуется: - Мама, а что такое презерватив? Я тихо выпадаю в осадок и судорожно начинаю думать как бы так это все объяснить, что бы не испугать ребенка. - А откуда ты об этом услышал? - Ребята в классе ( 2 класс!!!) рассказывали про секс и презервативы, а я не знаю, что такое презервативы. - А что такое секс? - А это когда муж с женой лежат, целуются и обнимаются. Вот думаю, до чего наша реклама на телевидении дошла. Начинаю объяснять: - Это такая штучка которой пользуются, чтобы не было детей. Минутная пауза и: - Значит вы с папой пользуетесь презервативом? - С чего ты взял? - Так у вас кроме меня никого нет, а вы каждый день лежите и бнимаетесь. Вот такие просвещенные пошли нынче дети. Акселерация! Я в этом возрасте.....
Знакомая рассказала. За правдивость ручаюсь. В мужском туалете кинотеатра N г. Минска на писуаре красовалась табличка с надписью следующего содерджания: "Уважаемые мужчины! Убедительная просьба не бросать окурки в писуар. С уважение, Администрация."
А снизу ручкой приписано: "А то их потом тяжело раскуривать."
Запустили мы вчера рассылку по ящикам наших потенциальных клиентов (спам короче, плохо , но надо)- сегодня утром стали получать ответы. В основном поступали гневные письма такого содержания: "Прекратите слать нам ваш спам!!!" ,"Вы тратите мои деньги!!" , "Ничего нам не нужно, и идите как вы на ..." . Особенно забавно смотрелось письмо содержания , призывающего вступить всему нашему молодому коллективу в противоестественные сексуальные отношения: "Е#^тесь в сраку , спамеры х#@вы!!!". Естессно коллектив поржал и похихикал . Полдень. Звонок.Милый женский голосок , сравнимый с чириканьем райских птиц : "Примите ,, пожалуйста, факс для Вашего руководства. Спасибо" Секретарша идет давить на зеленую кнопку. Через минуту доносится ее ржач, переходящий в истерику. Приносит. Факс. Написано: "Е@#ТЕСЬ В СРАКУ, СПАМЕРЫ Х@#ВЫ!!! Просьба сообщить о получении. C уважением, коллектив компании ***"
Ни нынешнего главы китайского государства, ни глав парламента и правительства. Ни даже их потенциальных преемников. Делегатам XVI съезда КПК представлен список кандидатов в новый состав ЦК партии.
Ли Жуйхуань и Ли Ланьцин многими рассматривались как преемники председателя китайского парламента и главы правительства соответственно, однако первого в состав нового ЦК не пустил конфликтовавший с ним Цзян Цзэминь, а второй стал жертвой формальности - не так давно ему исполнилось 70 лет.
Таким образом, единственным членом нынешнего Постоянного комитета, пережившим смену поколений в руководстве КПК, стал заместитель председателя КНР, еще очень молодой по меркам Политбюро 59-летний Ху Цзиньтао. Именно он, по всем прогнозам, займет место Цзян Цзэминя на постах генсека КПК и председателя КНР.
ВСЕ ТАКИ товарищ ХУ лучше товарища Жуйхуаня
«Газета.Ru» продолжает следить за событиями в Пекине. 13 НОЯБРЯ 14:41
Решила и я поделится своей историей. Было это года 4 назад. У украинских фанатов, коим я тогда являлась, ежегодно проходил фан турнирю То бишь собирались любители пива и футбола в одном каком нибудь украинском городке. Дело происходило в Харькове. Значит собралися мы дружном коллективом на квартире у уважаемого Вала, харьковчанина за пропиской. Были там пару полтавчан и запорожцев и харьковчане. Человек 7-8. Как водится, посидели, покушали, выпили. И по всем законам человечества, закончилась у нас значит водка. И незамедлителтьно было решено восполнить этот недостаток. Возникли закономерные разногласия. Запорожец(кликуха у него Стоп-Кран)(за выдающиеся способности)заявил, что неплохо было бы быть попроще и купить самогона. Он даже заявил, что знает секретную точку реализации натурпродукта на районе. Тут возмутился харьковчанин, Вал, сказав, что он тут живет, и что он тут харьковчанин, а вот где же самогон тут продают понятия не имеет. Я же как типичная девушка, сказала, что ваш самогон я пить не собираюсь, и вообще высказала отвращение к подобным плебейским напиткам. После недолгих дисскусий, мы выдвинулись на проспект Гагарина к магазинчику, таки за водкой. Магазин находился на очень хорошо обозреваемой площадке Тут Стоп- Кран узрел где то мусорку в форме необыкновенно хорошенького пингвинчика.(понятия не имею кому могло прийти в голову подобная конструкция)Видать, этот пингвин возродил в душе Стопа далекие и смутные воспоминания о Венере Милосской, о ее красоте и бесценности. Первой реакцией Стопа, было конечно схватить мусорку и начать ее тащить с неимоверным грохотом по направлению домой. На вопрос общественности" На фига?", он загадочно отвечал-"Надо". Ну, ясное дело, народ уговаривал, что надо бы ее оставить, а то скандал будет. И тут.. Бегут, из-за елочек, прямо как в кино, окружая нас, наши доблесные работники правоохранительных органов. В бронижелетах, с автоматами. Прямо как в Бейруте каком нибудь. Не знаю, откуда это они вдруг такие красивые взялись, посреди Харькова. И прямым ходом к обалдевшему Стоп-Крану. Вяжут и припаивают ему статью по краже имущества. Все попытки разжалобить блюстителей порядка успехов не имели успеха. Их решение было бессердечным. Стопа загребли прямо вместе с мусоркой в бобик. Стоп (наверное от обиды, ну это уже слишком за пигвина)печально обнимал пингвина, сидя в за решеткой в бобике. Вал сказал, , что стопу не привыкать и плакать он там не будет, но все равно было жалко человека.
Мы были крайне опечалены потерей нашего товарища. По дороге нас догнали опять и задали тот вопрос, который и явился апофеозом вечера. - Ребята, а где вторая мусорка? В ответ последовал дружный хохот и их таки послали. Мною было высказано предположение о том, что этот блядский пингвинчик являлся живой приманкой для впечатлительных людей, находящихся в неком алгогольном оцепенении. Зная вкусы наших граждан, пришедших за дополнительной порцией к определенному киоску, ребята выжидали в укромном месте, пока клиент надумает нежно погладить пингвинчика за белое брюшко и сцапать его под благовидным предлогом. А затем это было делом техники. Но видать то одного они прохлопали. Исскренним было удивление тех, кто остался дома, и узнал о постигшей участи Стоп Крана.
История не очень то правда и смешная. Я работаю в однои из немецких фирм, которая специализируется на ремонте и сервисном обслуживание холодильных установок. Около года назад я был откамандирован на один молочноперерабатывающий завод, находящийся в Джамбульскои области Казахстан. Холодильные камеры были установленны там лет пятнадцать назад, и после этого конечно никагого сервиса не видели, так что повозится пришлось достаточно долго. Но прикол в другом. В первый день когда я попал на территорию этого так сказать производства естественно начал изучать место дислокации. У одного из моих помошников (из местных) спрашиваю: -где мол уважаемый здесь туалет? Он мне объясняет: мол будку здоровую напротив входа в цех видел, так вот в неи и оправляемся. Поблагодарил я человека доброго и пошол счастья искать. Можно сказать увидел я будку эту быстро, но сначала не поверил. Общественным туалетом оказалась немецкая линия полного цикла для производства мороженного, т.е. в теории с однои стороны заливаеш молоко, в контеинер засыпаеш сахар, в следующий закладываеш упаковку и с другои стороны получаеш готовый продукт в красочной обертке. А цена этой линии 4 миллиона долларов. Во истину богатство не скроеш.
К байкам о маршрутках. У нас в Нижнем Новгороде в одной или даже нескольких машинах висят такие объявы: "Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки грызть вместе с шелухой, яблоко - вместе с огрызком, мороженое - вместе с оберткой, а пиво - вместе с бутылкой. Благодарим вас за чистоту и порядок". И еще из той же серии: "15 минут страха - и ты дома. Стоимость аттракциона 5 рублей".
Есть в Северо-Американских Штатах сеть госпиталей " Mount Sinay". Прекрасная репутация, замечательное финансирование, высококвалифицированный персонал. Дедушке соседскому стало плохо с сердцем, увезли его в этот госпиталь, в г. Майями, парамедики. А жена его попросила меня отвезти ее туда, что бы быть рядом в трудную минуту. Ну и пошел я с ней вместе, потому что она и сама еле передвигается. Запомнились два момента: 1. На регистрации висит объявление:" Прием больных ведет доктор Луис Триппер." С такой фамилией только в медицине и служить. 2. Оформляя дедушку в госпиталь ему задали множество вопросов, которые были распечатаны на специальном бланке. Требовалось ответить только "да" или "нет". Так вот - деду 81 год, болезнь Паркинсона - руки трясутся, ноги трясутся, сам до унитаза дойти не может, кормит его с ложечки специальный человек. И медсестра спрашивает его про болезни и аллергии. Очень позабавил вопрос: Беременны ли вы? Если да - укажите срок. А еще говорят, что наша медицина плохая. Наши медики хоть думать умеют, им бы денег побольше.
У нас одна дама уборщицей подрабатывает (кроме своей основной работы нач. какого-то отдела в военкомате). Только что она решила поспрашивать меня, повысить свою компьютерную безграмотность: - А что делать, если в компьютер попадет АНТИвирус? - Ну если АНТИ, то делать ничего не надо :-D, а вот если вирус... :) - Все пропадет? - ??? 8-Х - Он все постирает? :-? - Ну, смотря какой поймаете. ;) - А что, они разные бывают? 8-0 - Ж8-Е~ Разговор двух идиотов....
История эта произошла позавчера в моем любимом МИПТ`е-физтех московский для тех кто в танке. Сидя на последней паре я краем уха слушал разговор однокурсников. Один, назовем его Андрюхой, все последнюю неделю со вкусом ставил FreeBSD(UNIX такой)-сносил, ставил, отлаживал, сносил-вобщем излазил ее вдоль и поперек и теперь с упоением и восхищением рассказывал второму, назовем его Деном, какая же это замечательная вещь-мол, и безопасность у нее-никакой НТ не снилась, и мол, если ставишь KDE(GUI такая), то там тебе и KWord и KMail и вообще можно настраивать вообще все что угодно - и PHP и JAVA там-ну вобщем рай на земле. Ден, по мере слушанья, все больше симпатизровал этому доселе неизвестному зверю и уже начинал видимо подумывать об отпуске для своей 2000 винды. И вот решил спросить актуальный для него вопрос: а как там с гамами(гам-game-игра)? Андрюха помолчал секунд 10, лицо его приняло несколько грустный вид с печатью смирения и промолвил: ты знаешь в этой чертовой BSD такую туеву хучу настраивать всего нужно, что человеку уже не до гам.
p.s. прошу прощения за несколько приукрашенную историю, а также у ее непосредственных участников за возможно искаженный смысл. также хочецца извиниться перед ФриБСД-она ни в чем не виновата
Вас зовут Пися Камушкин ® и вы этого стесняетесь? Вот чудак! Только представьте себе, сколько на свете живет людей с гораздо более жуткими именами и фамилиями. При этом многие из них об этом даже не подозревают.
Нашу контору на днях подключили к терминалу Блумберг. Это типа Рейтера, только американский. Там есть большая база данных персоналий - бизнесменов, политиков, спортсменов - которую можно шарить по ключевому слову. Мы быстро освоились и стали вводить ключевые слова особого свойства - и вот что получилось.
Сначала мужики. В системе есть по меньшей мере 10 человек, чье имя или фамилия - просто Козел. И это не считая вариаций (банальный Козловский не в счет).
Есть на белом свете как минимум четыре Хуяра, несколько Ебанов и Хуйков. Есть и мужичок с женским именем Рита и сочной мужской фамилией Хуянен. В немецкой страховой фирме работает некто по имени, которое боюсь что произносится не иначе как Иван Ебля. Есть и человек просто по фамилии Хуй. Согласитесь, несомненный плюс такой хлесткой фамилии в том, что окружающие ее никогда не забудут. Не подумайте плохо, г-н Хуй - человек уважаемый, он министр социальной защиты Вьетнама. Внимание, это не шутка: министр планирования Вьетнама - тоже Хуй, только в данном случае Хуй - это имя. Так его, наверно, запросто зовут друзья и домашние.
В солнечной Флориде работает Джон Пидоренко. В том же штате (не соседи ли?) прописан Деннис Залупский. По сравнению с этими людьми Джозеф Дебилзен из штата Висконсин выглядит просто блестяще. Да и австралиец Джон Задник не намного проигрывает.
Живет такой парень. Виктор Скот. Между прочим вице-президент канадской компании.
Франсуа Ле Блевенец - важная шишка в НАТО (да уж, подождем пока со вступлением). А Джонни Унитас - футболист.
Ну а теперь милые девушки, пока еще редкость в бизнес базе данных.
В Миннесоте есть отделение крупной международной компании, где отделом кадров заведует г-жа Нэнси Сиська. Интересно, по какому принципу она набирает сотрудников и сотрудниц? Еще одна Сиська (имя не указано - зовите просто Сиська) работает в непосредственной близости от Украины в словацкой фармацевтической компании.
Недалеко от второй Сиськи обосновалась Даниэла Попа - румынский министр сельского хозяйства. Теперь многое в сельском хозяйстве Румынии становится понятным. Моника Гола служит в итальянском банке. Кем, интересно?
На улицах Дюссельдорфа можно встретить девушку по имени Андреа. И по фамилии Минет. Где-то коптит небо и Маргарет Манда (эм-энд-эмс), адрес она почему-то не указала. Почему, интересно? А вот Хана Дермо не побоялась. И дослужилась такая смелая до директора фирмы.
Странно, что такие комбинации как "пизд" и "жоп" в системе отсутствуют начисто. То есть в мировых деловых кругах вы не встретите Пиздаковых и Жопкиных. А жаль. За то ведь есть много других, не менее веселых ребят.
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: "Черное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши]. истроия
У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни) Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома..... на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле-это язык! (Хммм........)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
Кошачья моча светится под у. ф. светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)история
Вывеска на одном из магазинов: "МЫ РАДЫ ВАС ВИДЕТЬ 24 ЧАСА В СУТКИ, КРОМЕ ВЫХОДНЫХ" ... интересно, а почему они так не любят покупателей, приходящиих к ним на выходных...
Рассказано коллегой по работе (воспроизвожу от первого лица).
Стоим с друзьями на остановке. Вдруг разговор смолкает - то есть воцаряется полная тишина. Мимо проходит ОНА, совершенно роскошная фемина, из того типа женщин, представительницы которого и в то время (конец перестроечной эпохи) уже редко появлялись вблизи автобусных остановок… Все взгляды устремлены только в ее сторону, потому что оторваться от этого эстетического совершенства невозможно… И вдруг кто-то из компании, не выдержав прилива эмоций, выдает (как ему кажется, тихо): «А ведь кто-то е$ет!!! ». Как я уже упомянул, сказано это было при полном молчании остальных. Потому и было услышано «объектом», для ушей которого, в общем, не предназначалось. Прелестница останавливается, направляется к сконфуженному мужику, веселыми глазками смотрит ему в глаза и устало так говорит: «Да! Е$ет! Такой же дурак как ты, только денег у него побольше! » Поворачивается и уходит, провожаемая еще более восхищенными взглядами…
место дейтвий: Лесбийский чат на далеком американском сервере Входит Вика. Вика: Hi all! I`m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud` govorit po russki? Вика: anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est`? Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ? Анна: eto chto? Вика: а вот так можешь прочитать? Анна: mogu Вика: тогда переключайся на русский так проще Анна: Вот так? Вика: умница. тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? Анна: А тебе сколько, старушка? Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: нет конечно Анна: Потому что компьютера не было? Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда- нибудь видела? Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька? Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть. Анна: Так ты и с мужиками трахаешься? Вика: конечно, люблю разнообразие Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. Вика: меня посадят за растление малолетних Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать. Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят. Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. Анна: Чем ты ее задуваешь? Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что? Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь? Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как? Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а- а-а-а-а-а Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек. Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь? Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь? Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие? Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого? Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"? Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает. Вика: анечка, сколько тебе лет? Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: только не все перебарщивают с омоложением Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? Вика: ну это от объема зависит, от сложности Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: без скриптов и анимации можно и за 500 Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. Вика: в 4 могу Анна: Пиши адрес: ................... Вика: это твой начальник? Анна: Это я сам. Вика: пятнадцатилетняя анечка? Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра? Вика: обязательно. до завтра анечка. целую Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество. Вика: Егоров Виктор Александрович
Немножко об особенностях межнационального общения. Живу я в Киеве достаточно давно, еще со времен единого и неделимого. То есть это сейчас все вывески сугубо на украинском либо английском, а раньше эдак веселенько чередовались русские и украинские надписи. Туземцы типа меня не обращали внимания - попривыкли, а приезжие порой получали массу удовольствия. К примеру, идем мы с приятелем-питерцем и видим афишу: "ВИСТАВКА КIШОК". Личико приятеля несколько вытягивается и он переспрашивает у меня:"Чьих кишок выставка? Самураи, что ли, приехали?" Я поначалу не въехал (кiшка - это украинская кошка) и отвечаю: "Да какие самураи? Наши выставляются. Сейчас это просто - заплатил денежку и выставляй что попало". Ну и далее в том же духе. В общем, когда я понял, в чем дело, глаза у моего приятеля были как в японских мультиках. Пришлось пивом отпаивать. Но это только предыстория, а история еще спереди... Едем мы как-то в году эдак 90-м веселой компашкой в троллейбусе по улице Артема (одна из центральных киевских улиц со множеством вывесок) и от нечего делать наблюдаем за не менее веселой компанией казахов - человек десять, всем где-то около тридцати - приятные ребята. Сразу видно, что впервые в Украине и все им в диковинку. Лопочут что-то по своему, пальцами тыкают в окна - оттягиваются, в общем. Вдруг за окном проплывает крупная вывеска "ДИТЯЧИЙ КУТОК" (Детский Уголок - магазин какой-то, по-моему до сих пор сохранился). Казахи тык в нее пальцами, глаза шире моих и буквально валятся под скамейки от хохота. Я вообще не думал, что казахи так умеют смеяться - полагал, что они навроде Чингачгука - загадочные и непоколебимые. Короче, подкатываем мы к самому спокойному и интересуемся причиной ажиотажа. А он нам на пальцах и объясняет, что в Казахстане кириллица такая же, как и у нас, поэтому читать по русски им почти запросто, а насчет украинской специфики они не в курсе - вообще не подозревали о наличии такого языка. И еще добавил, несколько зардевшись, что слово ДЕТЯЧИЙ они понимают, а КУТАК по-казахски - это крайне неприличное название мужского полового органа. Мы прищурили глаза и посмотрели на скрывающуюся за поворотом вывеску с точки зрения простого казаха - и тоже свалились под сиденья. Вот так нелегко в года минувшие крепли узы украино-казахской дружбы. P.S. Недавно прочитал, что ОКТЯБРЬ по-белорусски КАСТРЫЧНИК. Как же у них тогда октябрята назывались - кастрычата, что ли?
Суд немецкой земли Гессен приговорил к тюремному заключению «самого тупого грабителя Германии», как окрестили подсудимого местные СМИ. Действительно, более нелепой попытки ограбления трудно себе представить.
Как сообщает Reuters, начинающий грабитель (его имя не сообщается) решил совершить нападение на банк. Однако, когда он ворвался в помещение и натянул маску, то понял, что забыл сделать в ней прорези для глаз. Натыкаясь на банковских клиентов, преступник с мешковиной на голове тем не менее добрался до окошка кассира. Предъявив ему пластмассовый нож и игрушечный пистолет, горе-грабитель потребовал денег. Однако служащий ответил, что открыть сейф он не может. Осознав свое полное фиаско, налетчик развернулся и убежал.
Найти преступника немецкой полиции не составило особого труда, так как тот снял маску еще до выхода из банка, видимо, опасаясь наткнуться на двери. По описанию очевидцев и благодаря съемкам камер слежения полицейским удалось задержать налетчика буквально на следующий день.
Во вторник суд приговорил его к четырем годам лишения свободы.
Однажды, занимаясь сексом на недостроенной даче, некая гражданка Лиза попросила включить меня свет. Не высовывая пенис, я решил исполнить ее желание. Но, я совсем забыл, что включатели еще не были установлены. Т. е. торчали одни провода.... Вывод: Никогда, никогда не дотрагивайтесь до оголенных проводов занимаясь сексом, если не хотите, чтобы ваша партнерша ОБОСРАЛА Вас, вашу кровать, и себя соответственно, как это приключилось со мной.
История только пять минут назад: Сижу на приеме у доктора. Она ему говорит (докторша доктору): Виктор Викторович, вы почему неправильно посчитали количество визитов? Вчера у нас за месяц было 310 визитов, а сегодня только 300. Он ей (в ответ): А, там надо было прибавить визиты за вчера, да? А я отнял.
зашел по объявлению о продаже книг по компьютерам и увидел в списке предлагаемых книг забавную такую книжуцу вернее книжица была обычная а вот автор! судите сами: 27. Как запоминать англииские слова (наиболее эффективные методы запоминания слов), И. Матюгин, 15 шек :))) как в этой книге изложен материал приходится только догадываться :))))
Независимо от страны нахождения сегодня 11/11/2002, Украинец сидит на пляже в Puerto Rico, и слушает программу на Американском National Public Radio, в которой речь идет о Итальянских ресторанах шефа Марио Батали в Нью Йорке, где можно искушать новый деликатесс - Prosciutto Bianco... по-нашенски просто - САЛО!!! Но звучит-то как!
Но это не все. Пока я искал на интернет как правильно называется этот деликатесс, то наткнулся на фильм Итальянского режисера Pasolini - SALO! Соли, видать, им мало...
Рассказал друг, про своего приятеля... Преамбула. Итак представте себе ресторан.. дорогой ресторан (весьма), все блестит, афицианты в специальной форме... все отлично. А надо сказать, что ресторан пренадлежал, одному пожилому человеку. Ему этот ресторан подарил сын, что бы папенька при деле. Соотвецтвенно на доход от "дела" ему фиолетово, не убыточное и хорошо. А тем более есть кем по руководить. Надо сказать, что воровсто и алкоголизм там процетало буйным цветом. Амбула: Вечер, посетителей не много окол 40% столов занято, все официанты и официантки ессесено пьяны в дым, наш ГЕРОЙ-метродотель спит, после того как принял на грудь... Идет официант к столику,(там две пары, люди в возрасте, солидные)несет в креманнице мороженное для дам, подходя к столу, он роняет крменницу, содержимое (4 шарика мороженого) падают на катерть.. Официант невозмутимо собирает мороженное обратно, ставит на стол и так же невозмутимо удаляется... Посетители возмущенны..(напоминаю, что ресторан далеко не из самых дешевых). Начинают требовать метродотеля, его будят. ОН - глаза красные, мурло опухло... Приводит себя в "порядок",(умылся и 0.5 пива), направляется к клиентам. Идет такой весь красивый, в костюме, а не в форме... сразу понятно что идет начальство... Смотрит на клиентов.. улыбается... И тут спотыкается.. и падает, прям перед столом, содрал кожу на скуле, испачкался... И вот он встает, лицо в ссадинах, рабита губа, мурло немного грязное... Вопрос к клиентам: - Какие проблемы??!! Ответ, посмотрев на морожное, на него.. : -Теперь вопросв нет..!!! Занавес.
Газета "The New York Times" обратила внимание на некоторые моменты выступления Владимира Путина в Брюсселе, сообщает НТВ. Издание отмечает, что переводчик не решился полностью перевести ответ Путина на вопрос одного из иностранных журналистов, в результате чего смысл фразы Президента об исламских экстремистах был существенно изменен.
Текст в оригинале (цитата по эфиру НТВ):
"Если вы хотите совсем уж стать исламским радикалом или готовы пойти на то, чтобы сделать себе обрезание, то я вас приглашаю в Москву. У нас многоконфессиональная страна, у нас есть специалисты и по этому вопросу. И я порекомендую ему сделать эту операцию таким образом, чтобы у вас уже больше ничего не выросло".
Между тем, в английском переводе слова президента прозвучали несколько иначе:
"Если вы хотите стать исламским радикалом и сделать обрезание, то добро пожаловать в Москву. Мы - мультиконфессиональная страна. Приезжайте, мы в Москве ко всему относимся терпимо".
не так давно как вчера набрела на сайт exist.h1.ru Тама существуеть спец-диета, по разным факторам тырь-пырь восемь дырь... Но когда я увидела ЭТО....... :))))) мне было плохо :)))))))))
Индивидуальная диета
Вами было выбрано:
Долголетие (*) /
Продукты и другие факторы, которые Вам ПОЛЕЗНЫ:
орехи / чай / витамин Е / все, что содержит железо / вино / витамин К / витамин Р / кисломолочные продукты / витамин С / чудачества / цинк / черный виноград / меньше есть /!!!!!! СЕКС - ДЛЯ МУЖЧИН!!!!!!/ закаливание / кинза / укроп / пикногенол / тщательное пережевывание пищи / крапива / розмарин / смех / черная смородина / молодые ткани крупного рогатого скота / нормальная терморегуляция / мята / шиповник / шалфей / красный свет / любопытство / удовольствия / рис / качество питьевой воды / свекла / эстрагон / вишня / спорт / яблоко / чеснок / движение / селен / острое / продукты из молодых животных и растений / продолжительное общение / мелатонин / растительные жиры / цитомедины / оливковое масло / лук / калина / петрушка / раннее начало рабочего дня / кофе / безбрачие для женщин / нормальный сон / витамин А / краснокочанная капуста / массаж точек вдоль гортани / оптимизм /
Всего полезных - 59
Продукты и другие факторы, которые Вам ВРЕДНЫ:
болезни позвоночника / вода с хлором и кальцием / переедание / стресс / кишечная палочка / атеизм / высококалорийная пища / загар / солнце / отставание в развитии в детстве /!!!!!! СЕКС И ЗАМУЖЕСТВО ДЛЯ ЖЕНЩИН!!!!!!!/ животные жиры /
Всего вредных - 12
Я желаю Вам здоровья.
гхррррр...... вот она суровая правда жизни :))))))))))))) В ЖИВЫХ ОСТАНЕТСЯ ТОЛЬКО ОДИН :))))))))
Значит так. На стройке которой я работаю заказчики американцы, а генподрядчики немцы.. и вот 12.11.02 обычный рабчий день.. ставлю я динамик.. это для того чтоб если пожар то все об этом узнали (-: а вешаеться он на гипскартоне, который заменяет фальпотолок.. поскольку динамик белый я снял свои грязные и чумазые перчатки и работую не очень чистыми, но чище перчаток, руками.. чтоб значит динамик не испачкать. А кроме меня там работает еще парнишка с фирмы на которой я щас работаю. И вот к нам, как снег на голову, заходит делегация немцев, а сними все местные прорабы и бригадиры.. мы с Сашей (это тот парнишка) начинаем работать медленно, но очень акуратно, дабы фюреры не заметили никаких оплошностей.. но к сожалению оплошности все таки находяться.. Первое что они увидели как моя лестница облакатилась на гипскартон (не знаю когда она успела (-:) а этого делать никак нельзя потому что гипскартон довольно хрупкая вещь и может сломаться. Немец на ломаном русском произнес "Ктьо постявиль лестница" сразу в мешался наш прораб, он сказал что лестница наша, я молчу как рыба об лед... немец: "Бистро убьрать!" прораб: "Щас уберем".. немец "счасже я сказал".. вобщем убрали.. эх но немцы не успокоились.. они увидели как Саша сверлит мраморную стену стоя на мраморном подаконнике. немец "Ти дома тоже так на подаконьик встьаешь?".. на этом и закончилось. Саша слез с поддаконика и все успокоились.. и тут немцам попалась бутылка с мочой.. какойто рабочий видимо очень ленивый, сделал свое грязное дело не отходя от кассы (-: Ну к нам отношения это не имело и немцы нам ничего не сказали.. в это время я подсоеденил провода к динамику и хотел его крепить и что бы немцы не видели как он у меня болтаеться на проводах быстро прижимаю его к фальшпотолку... но как назло крепеж находиться от вытянутой руки буквально в какихто 20 см, но дотянуься я все таки не могу.. и я с умным видом просто держу динамик рукой, а второй держу болтики которые туда ну никак не подойдут..(-: но мне везет, мимо проходит Саша которого я и прошу подать мне крепеж.. я начинаю крепить. немцы в это время очем то бормочут, считают ан, цвай, драй, фире. не знаю почему четыре.. но столько они насчитали, как я понял это наши грехи (-: и вот немцы собрались уходить.. но вдруг один немец ко мне поворачиваеться смотрит на меня и говорит: "чтьо перьчъятки успел снять? " и так знаешь, вредно улыбаеться типа поймал кота ваську на месте преступления.. я переполнен возмущения начинаю говорить что я их снял сразу как начал динамик вешать, но понимаю что меня либо не слушают, либо не понимают... и тут мое возмущение прорвалось... я гордо воздел взгля на немцем (а как не гордо я все таки повыше них стоял) сверху вниз.. и запел.. (-: как думаешь что? правильно! Вставай Страна Огромная! Вставай на смертный Бой! С Фашисткой силой темною! С проклятою Ордой!.. и быть мне выгнаным с позором со стройки, но к счастью, а может и нет (на этой стройке мне работать не охота, но деньги то нужны)тихо засмеялись только прорабы и бугры.. а немцы сделали вид или правда не поняли моих русских слов..((-: Вот так вот! теперь у меня есть желание расклеить по всей стройке листовки с текстом типа: "Смерть Фашисткой гадине!" ((-: не знаю обнаглею я до такой степени или нет ((-:
p.s. Я и сегодня 13.11.02 ходил и целый день пел эту песню, но немцев так и не видел (-:
Ребенок у нас иногда какие-то странные вопросы задает.. короче, утром за завтраком:(р и п- ребенок и его папа, соответственно) р:-Папа, а почему ты себе кого-нибудь не найдешь оплачивать твои счета? п:-ну, я не достаточно красив. Вот мама красивая, и она нашла того кто ее счета оплачивает р: -(с неподдельным любопытством:)И КОГО???
Кто бы рассказал - не поверил. Но это святая истинная правда.
Дело было перед прошедшими праздниками. Девочки из удаленного офиса давно жаловались, что у них один компьютер очень медленный, и мы решили сделать им подарок - апгрейт процессора. 5-го вечером они передали нам системный блок, 6-го же утром его должны были им передать, причем с условием, что они его сами подключат, на что они от радости согласились, сказав что там подключать, неправильно невозможно. А надо заметить, что там всего два компа, соединенных по сети кроссом. 6-е, утро. Звонок:"Мы все правильно собрали, но комп не грузится". Ответ как всегда - проверь все крепко - сунь-высунь - не загружается. Дальше - что на экране - ломаноное чтение по-английски - ошибка клавиатуры. Опять - сунь-высунь - крепко - крепко- не загружается. Я говорю товарищу: "Ну поедь посмотри". Приезжает красный как рак слова от смеха вымолвить не может - эти дуры надели разъем клавиатуры на BNC сетевухи. Nick
Мама рассказала. Вчера одна сотрудница привела с собой своего сына (6 лет). Ну, сынок бегает по оффису. Тут его одна девушка и спрашивает, мол, Вова, спроси у своей мамы, она Факс отправила? Вова на нее и смотрит и говорит "Вы, пожалуйста, не выражайтесь!!!" Занавес.......
Безник сегодня у меня, так вот навеяло... Лет пару назад проходили мы с женой курс лечения. Всякие мелкие микробы жить и размножаться мешали. И решили мы от них избавиться. Естественно, врагов нужно знать в лицо, а посему мы отправились сдавать анализы. И вот, сижу я в "Лодэ", в кабинете Буланова Владимира Викторовича (классный врач, спасибо ему), все, что можно уже сдал, собираюсь уходить. Но тут Владимир Викторович и говорит: "Слушай, вообще-то это необязательно, но давай-ка ты и спермограмму сдашь, посмотрим, что да как, ага?". Для тех, кто не знает, как сдается спермограмма, пояснение: вспоминаешь свои занятия в кружке "Умелые руки" и везешь баночку с мужским белком на анализ. Постороння помощь при добыче спермы запрещена даже руками, а тем более ртом :-). Так вот, я соглашаюсь, врач начинает выписывать направление и говорит:"во вторник тебе удобно?" (была пятница). Как человек занятой, достаю ежедневник, смотрю, что утро свободно, и соглашаюсь. Вторник. Будильник, поцелуй жены, "с днем рождения, милый...". Я таю, начинаю говорить всякие спасибы, потом иду в ванну... и вспоминаю, что сегодня вторник и мне нужно сдавать сперму, притом, как я уже сказал, без посторонней помощи. Утром, в свой день рождения. P.S. Мой личный новый год все-таки прошел нормально - в смысле секса и вообще. Но вспоминать это буду, наверное еще долго. И детям, когда вырастут, расскажу, какие подвиги совершал их отец во имя основного инстинкта. MadCourier
Похожая история про туристов. Было это давненько, и сейчас в Абрамцево уже все совсем не так, но в 1977... Решили мы обычной компашкой выбраться в мини-походик (типа пикника). Палатки, спальники, топор, гитара- все, как надо-народ опытный. Поехали по Ярославской ветке куда глаза глядят, долго обсуждали, куда же мы все-таки едем, но т. к. вечер пятницы после института, решили выйти недалеко -в Абрамцево, отойти подальше от населенки и там встать на ночевку. В сентябре темнеет рано и нам пришлось идти долго в темноте по полям, по лесам, потом перелезали через какой-то забор, но часа через 2-3 остановились. Все обычно: костер, гитара, песни, водка... Я ушла спать. Пробуждение было бурным. Совсем раннее утро, а они уже трясут: Вставай, посмотри, где мы. Картина маслом: палатку мы поставили у подножия холма, а на холме... недостроеный 9-этажный дом с башенным краном, но рабочих, к счастью, не видно. С незлыми, тихими словами собрались и ушли подальше. Теперь все, что прошли ночью, выглядело по-другому, особенно был хорош забор, через который перелезали: какой-то умник в чистом поле поставил метров десять просто так, наверное, чтобы таким ярым ночным туристам было не скучно. Так получилось, что походов было много, но такой глупости не случалось больше никогда, поэтому он так и запомнился.
3-летнего эрудита Леку спросили, указав на бронзовый барельеф Максима Горького на стене: - Это кто? - Писатель Горький. - А папа твой кто? - Горький писатель.
Из сообщения на Рамблере (http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=2964489) о столкновении подводной лодки с надводным кораблем: " Атомная подводная лодка "Оклахома-сити" принадлежит к классу "Лос-Анджелес" и имеет около 110 м в длину при весе 6.9 т. " Легкая лодочка, однако. Пожалуй, ее грузовиком можно спокойно перевозить :)))
Бывает и такое... Мы с супругой снимаем двухкомнатку с раздельными комнатами. В одной комнате живем мы сами. В другой - товарищ и друг, мой бывший сокурсник. К слову сказать, мы с ним программеры... Дома от нечего делать натащили компьютеров. Аж три штуки и сварганили сетку, чтобы резаться в гамесы... Теперь сама история (со слов жены)... ... Жена после работы возвращается домой. Стоит она, значит, на остановке. Стоит, никого не трогает. Тут к ней парень один начинает клеиться. Походил, посмотрел, набрался смелости и подошел к ней с вопросом:
- Девушка, скажите, а у вас дома компьютер есть? Жена без всяких там мыслей, чисто на автомате: - Да есть. Даже целых три :) - ??? (Парень вероятно подумал, что моя жена решила пошутить), улыбнулся и выдал слоган: - Ну тогда вам просто необходим дома программист! (Тоже мне предложение, я бы этому дяде с большими ушами... Жена тоже немного опешила. Конечно - есть даже термин такой "разрыв шаблона", когда человек на небольшой промежуток времени впадает в "транс", а в это время... Ну я увлекся :) Вообщем жена растерялась. Ну что она еще могла сказать? :) - Спасибо, юноша, дескать, за ваше внимание, уже есть два Тут подошел автобус и жена, уже зайдя внутрь и оглянувшись, увидела его лицо :) Говорит - словами не передать :) Вероятно, его первой мыслью было, что девушка немного как бы это сказать... Потом автобус уехал и что было дальше - неизвестно...
У нас возле нового корпуса гос. университета построили церковь. Видимо, чтобы студенты могли перед сессией молиться :))) Надпись на двери церкви: "Церковь [название] (примерно так, я точно не помню) Время работы: xx:xx-xx:xx Телефон: xx-xx-xx ...(!!!) ФАКС: xx-xx-xx"
Вспомнил историю, которая произошла со мной и родителями лет эдак 6 назад... Возвращаемся с дачи на электричке, стоим на вокзале, ждем рогатого... Тут к нам подходит человек без определенного места жительства, с соответствующим видом и перегаром. Просит у нас денег. Моя мама открывает кошелек, а там только крупные купюры (я уже и не помню, какие именно тогда были). Она ему и говорит: "Извините, но у меня только крупные". Для человека это проблемой вовсе и не показалось: "Да вы не волнуйтесь, Я РАЗМЕНЯЮ!" :))))) Мы выпали...
Вот теперь буду знать у кого разменять деньги, когда в магазине сдачи нет...
Живу я в городе Сергиев Посад. Знаменит он тем, что в нем находится Троице-Сергиева Лавра и Московская Духовная Академия, а еще тем, что там недавно построили путепровод через железную дорогу. Интуристам и церковным иерархам ездить в Лавру стало удобнее, ну а заодно и облегчилась жизнь той половине населения города, которая ежедневно мотается на работу в Москву и обратно. Хороший получился путепровод, красивый. На открытие приезжал сам Патриарх, и прочие чины поменьше - губернатор области там, и т. д. , и т. п. И так как этот путепровод ведет прямиком к Лавре, то на мосту, который проходит над путепроводом, повесили плакат: "Дорога к Храму". В общем-то нормальный плакат, и слова правильные, если бы не одно "но". Висит плакат на ЛЕВОЙ стороне моста, аккурат над полосой ВСТРЕЧНОГО движения. Ежели так ехать, то это будет скорее - дорога на погост.
Это случилось в Москве в прошлом году на Калининском. Дело было толи 13, толи 14 сентября, короче, все только и делали, что обсуждали упавшие небоскребы. Так вот. Вечер, уже темнеет. И тут раздается громкий крик, даже рык какой-то: "FIRE!!!"... Народ у нас продвинутый, с английским дружат все. Короче, мой друг схватил меня в охапку и тащит к переходу, некоторые легли на асфальт (честное слово!)... И тут откуда-то издалека раздается попискивание:"Розочка, ну шо ты разкрычалася, ну иду я уже..." Немая сцена... Один мужик дар речи потерял, а потом заговорил стихами: "Ну, бля, Роза, в жопе заноза, а ты Фая ",-подумал немного- "просто падла....." Мурка
Моя дочь неплохо научилась играть в домино с дедом. Ну вот, смотрим мы первую игру России на ЧМ, болеем, переживаем, a дочь и спрашивает: - А если никто гол так и не забьет, то что будет, рыба, да?
Преамбула. В застойные времена в нашем захолустном городке было модно ездить на экскурсии в Киев (за колбасой и прочим провиантом). Амбула. Моя сестра в то время юное создание пяти лет, увидев на Хрещятике негра (в первые в жизни)громко закричала- Папа смотри!!! Папа а его в темноте будет видно?
Работаю сисадмином. Звонок. Наша новая секретарша - Леша! Как в Word_е изменить шрифт? - жми F1, там все написано. - А F какая русская или Лат. - >>>:o(8) Те же лица. Объясняю как вставить таблицу... Второй раз... Третий... Спрашиваю. - Понятно? - Нет - Ну пойди подумай чуть чуть - Леша! Мне некогда думать! Мне работать надо!
Я ненавижу врачей. Во всяком случае большинство из них. Эта история произошла со мной лет этак семь назад, в ту пору, когда я еще жил совершенно безалаберной жизнью студента одного из Московских ВУЗов. Сразу после бурного празднования по поводу окончания зимней сессии, а точней будет сказать многодневного пьяного беспредела, судьба привела меня в дом, где как принято считать лечут, в больницу то бишь. С диагнозом - вовсе не "белочка" (как наверное уже некоторые подумали), а с банальным, как в последствии оказалось! , аппендицитом. Сижу я, в общем, в приемном покое. Поздняя ночь, живот болит жутко, спать хочется, но не можется. Скорая, быстро меня сбагрив, поехала за очередной "жертвой". Две медсестры заняты делом, одна сильно увлечена разговором по телефону, другая, совсем еще сопля, тоже разговаривает, но только с ментом, который по идее приставлен к двум личностям, неизвестного возраста и пола, с полностью разукрашенными рожами, в мирном алкогольном забытье валяющимся в углу. Чрезвычайно устав от глупого смеха кокетки-"сопли", спрашиваю: А тут типа врачи бывают? На меня смотрят, как на дурака, и говорят: Че здесь один что ли? Не видишь люди тоже ждут. Я держась от смеха и боли за живот, показываю на два предмета в углу: А им тоже врач нужен? Мент оборачивается, осматривает меня (странно, что документы не попросил) и говорит: Тебя ножом пырнут, тебе тоже врач понадобится. Спасибо, думаю, за пожелания, Вам аналогичной "радости". Где то через полчаса (кстати срок для нашей действительности просто таки минимальный)появляется дежурный врач, паренек лет 25-ти, не больше. Ну че, говорит, что ел - что пил (принюхиваясь). Джин-тоник по студенчески (спрайт и водка 1:1), отвечаю. Ладно, говорит, иди анализы сдай, дальше видно будет, куда тебя - под нож или в трезвеватель. Отправляясь на справление нужды по принуждению, бурчу(в такой компании протрезвеешь сам того не желая)"куда Вам подышать" и меня... чуть не сбивает каталка с какой то "древностью" на борту. Старшая из мед-работниц(м), услышав "кодовое слово" санитара(с) скорой, везущего бабку(б), отрывается от телефонного аппарата и направляется к этой процессии. Далее звучит следующий диалог: м:-На что жалуешься, бабуль ? б:-...(приглушенным шепотом) Што? , не слышу... м:-(диким криком) На что жалуешься, говорю? б:-...(еще тише) Дышать... тяжко... м:- Сколько лет то тебе, бабуль? б:-...(практически беззвучно) Восемьдесят... пять... м:-Когда в последний раз по-большому в туалет ходила? (ну прямо таки социальный опрос населения) б:-...... м:- (не успокаиваясь на достигнутом)Чем болела, бабуль? с:- Да хватит, тебе бабку, дергать. У нас еще два вызова, каталка нужна, перекладывай давай ее. м:-А куда я ее переложу, наша в реанимацию с мужиком уехала.
В это время один из колдырей пытается подняться, со второй попытки у него это с большим трудом получается. Ну и как положено, звучит законный вопрос: а где это я?
м:(менту) Вась, хоть ты этого мудака, успокой! (сопле) Ты документы на бабку оформила? Не видишь уже вся синяя...
И апофеоз всей истории : с:-Блять, вечно у Вас тут бардак. Пиздуйте в морг за каталкой, все равно обратно везти придется!
P.S. А вот как издевались надо мной в течении того злополучного дня, это уже другая история.
Реклама... это что то, особенно интересно иногда получется последовательность видеороликов, сегодня например 2 раза выпадал ваще конкретно.
1. Силит для унитазов. Жудко загаженный сортир, барышня допустившая такой обсер. Мне оттирать? Нет! Есть же силит для толчков и все такое. Типа быстро и чисто. Тут же видеоряд сменяется теткой, отпивающая из стакана, она восклицает: "Как вкусно".... это была урезанная реклама яблочного сока "Любимый сад" ваще то, но зато как это смотрелось. ;))
2. Эм-ти-ви.. Видео ряд смонтированный из кусочков клипов, типа русская 20ка или что то в этом роде, в последний момент появляются кадры с "горящей" задницей Дискотеки Аварии с соответствующим звуковым сопровождением, в следующий момент раздается голос диктора за кажром: "Представляет - Панасоник", на экране как и положено крупный рекламный лозунг фирма Panasonic... Так что там, представляет и пропагандирует панасоник? ;)
Звать меня Евгений. Ну уж не знаю, может быть конечно просто совпадение, но... Не важно где я работаю, но бывает администрация устраивает хорошие вечеринки для работников. С живой музыкой и бесплатной выпивкой + закусь. Просто улет. День нефтяника не стал исключением. Весело, настроение приподнято, разговор так и льется. Выбпал я себе объектом общения ессно девушку и мирно так беседуем в неком отдалении от общей массы народу. общаемся продолжительное время, пару танцев станцевали. И тут мне приходит на пагер сообщение такого вот содержания: "Станислав, прекращай совращать несовершенно старших, если что подходи к Артуру. Подпись: Томат." Вот блин. И что самое инересное - хрен кто признался. :)
DarkLord [TDS systems] CoMa BlaCk Group г. Нижневартовск icq: 118378207
Не далее как сегодня мне пришла в голову в общем-то не слишком оригинальная идея поизвращаься с автоматическими переводчиками. Просто так, хохмы ради. Результат превзошел все мои ожидания! Скажу, что я так не смеялся уже давно. Но обо всем по порядку. Итак, в качестве опытного материала берем отрезок из бессмертного произведения А. Экслера «Записки жены программиста» (заранее прошу прощения у автора за использование его труда, но уж что попалось под руку, то попалось…). Вот как оно выглядит в оригинале:
«И черт меня дернул выйти за него замуж! Ведь сама - не дура! Не уродина! И поклонниками не была обижена. Даже совсем наоборот, вились вокруг косяками. Я его, наверное, поэтому сразу и приметила на той вечеринке. Все мужики вокруг меня так и скачут, приносят шампанское, суют конфетки, приглашают потанцевать. А Сережа как пришел, так сел на диван, поставил перед собой с десяток бутылок пива и стал их по очереди осушать. »
Итак, этот кусок я загоняю в автопереводчик, точнееговоря, на www.translate.ru, и перевожу на английский, потом обратно. Получаю сугубо английский чопорный текст, от которого за версту несет чуть ли не Шекспиром:
«И особенности меня тянули, чтобы уехать в него (это) в браке! Вы видите себя - глупая женщина! Уродливое существо! И поклонниками это не было оскорблено. Даже абсолютно напротив, были искривлены вокруг косяками. Я, вероятно, поэтому сразу также заметил это (его) на той стороне(партии). Весь muzhiks вокруг меня и перескакивает, приносит шампанское, помещает конфетки, приглашает, чтобы танцевать. И Сережа как прибыл, столь сидел на диване, поместил прежде, чем непосредственно приблизительно десять бутылок пива и поворотами начали иссушать их»
Улыбаетесь? Рано! Ибо я на этом не остановился и полученный текст перегнал по-немецки. С сухой суровой педантичностью истинного арийца автопереводчик заявил:
«И особенности тянули меня, чтобы уезжать в нем в браке (комитет(брак))! Они видятся - глупая женщина! Отклоняющееся от нормы существо! И приверженцам(сторонникам) это не было ранено(не было нарушено). Даже были целы, напротив (напротив), вокруг от столбов согнутое. Я заметил, наверное, поэтому сразу также это (он) на той стороне(странице) (сторона(партия) (партия)). Совсем muzhiks вокруг меня именно перескакивает, приводит шампанское, размещает конфетки, приглашает(грузит), чтобы танцевать. И Сережа как прибыл, то сидел на диване, имеет прерывали, прежде чем непосредственно приблизительно 10 бутылок пива и перемены иссушать их начались»
К этому моменту в процесс подключились мои коллеги и смех стал уже довольно громким. Оставалась лишь черта, подвести которую выпало жентильным французам. И потомки д’Артаньяна, Гюго и де Сада не ударили в грязь лицом:
«И особенности меня тянули, чтобы уезжать в нем в marriage (комитет (marriage))! Они видят - глупую женщину! Существенная часть, отодвигающаяся от нормы! И участники (сторонникам) это не было ранено (не был нарушен). Даже были целы, напротив (напротив), вокруг столбов согнутые. Я отметил, вероятно, поэтому одновременно также это il) на этой стороне(части) (на странице) (сторона(часть) (партия) (партия)). Абсолютно muzhiks вокруг меня перепрыгни приводит шампанское, устрой конфетки, приглашает () (груз), чтобы танцевать. И Сережа как прибыл, сидел на тахте, имеет, прерывали, прежде чем прямо приблизительно 10 бутылок пива и изменения их высушивать начались. »
Когда я, глотая слезы, с трудом переводя дыхание, дочитывал последние строки, коллеги уже беспомощно валялись на полу. Разогнуть их было невозможно даже теоретически. Вот такие дела.
Из всего этого можно извлечь только одну мораль – наш Великий и Могучий может быть вот так легко и непринужденно исковеркан любым англичанином, немцем, французом… а я ведь еще на вануату не переводил… Ужас!