Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 января 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
1.5 года живем в Калифорнии. Сын (4 года) пока что по Английски не говорит почти, т. к. ходит в рускоязычный садик.. И вот едем мы как-то по улице (мы с женой на передних сидениях, сын - сзади), и вдруг наше чадо изрекает на чисто английском: "SHIT!" (кто не знает - по словарю это значит дерьмо и является таким слабым ругательством и связуюшим словом типа БЛ@ДЬ). Ну мы с женой переглянулись, глаза округлили но промолчали (решили что показалось обоим). Через пару дней едем на той же улице в том же составе, и слышим отчетливо-громкий "SHIT!!!". Ну тут я не выдерживаю, поворачиваюсь и ласково так прошу объяснить что за слова мой отпрысок говорит и почему и кто его научил.. На что он тычет пальцем в окно на рекламный плакат пива Pilsner и говорит: "да вот же, SHIT!!". А на плакате в углу - эмблема такая, по форме и рисунку похожая на рыцорский ЩИТ!!! (А щит и меч у мальчика ддома есть, так что он знает что говорит). Этикетка того пива выглядит примерно так: http://public.fotki.com/kletskov/tmp_/pilsner.html.
К вопросу о рекламных перлах вроде "Супердень" и "Супердышащий"... Как вам такой пассаж из рекламы чая: "Беседа с дырочками"? По-моему, психиатры должны этим заинтересоваться. Skull
объявления с азербайджанского сайта bakililar.az: дизельный 4 челиндройвый движок. в очень хорошем состоянии. то есть бери езжай. единственная проблема это правосторонний руль! но я думаю есть еще лубитель в нашем городе екстримальной езды? или уже все перевелись? :)))
Автомобил находится в Японии данный момент. Единственная недостаток это Правасторонное управление, но несмотря на это уже за 800$ можно поменят на левосторонную управления. Самое главное Машина проехал 167000 Км, и Дизелный вариант.
КУПЛЮ МОБИЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН -НОВЫЕ, ПОДЕРЖАНЫЕ, НЕИСПРАВНЫЕ-ЛЮБОЙ МОДЕЛИ И СЕРИИ! У ДЕВУШЕК МЫ СКУПИМ ТЕЛЕФОНЫ НА 10 ПРОЦЕНТОВ ВЫШЕ ДРУГИХ К УВАЖЕНИЕ К НИМ САМИМ! СПРАВКИ ПО ТЕЛЕФОНУ СМОТРИТЕ ТАМ,. ,. ,. ,. ,
Могу предложить новые коипы с горантией по недорогой цене, а тагже собрать, запустить и дальше смотреть за ними. Могу создать локальную сеть. Программное обеспечение на все виды PC. Могу создать интернет клуб и присматривать за ним. Ремонт компов, модернизация, цены не дорогие. Эльгюн
27
Учащийся в Москве друг прислал письмо "Привет, Коля. Я здесь ебусь со своей долбаной учебой. Нахватал в семестре много(очень много) долгов и теперь из за этого страдаю. Поздно получил зачеты, был не допущен к одному из экзаменов. Даже умудрился попасть в списки на отчисление. Но, здаю все пока хорошо. Домой собираюсь после 27-го. Я от тебя кроме последнего получал еще одно письмо(21-го ноября). В это время я торчал в универе с утра до вечера. Сам понимаешь долги с учебой дело плохое. На счет праздников типа Нового Года. Все прошло на ура, праздновать закончили 3-го. Попили-почудили, в общем как обычно весело. Я приобщил к празднованию 2-х жителей Бирмы. Долго они не продержались, пришлось прогнать(да и пахнет от них немытыми тропическими животными). К нам приезжали девки из MXTИ. Красивые и много, но вели мы себя не сознательно. Пока мы из трезвого состояния переходили в пьяное(очень пьяное) они нас мало волновали и на их призывы прекратить пить и вспомнить что они скучают мы не реагировали. Вспомнили когда накачались. Но теперь наше внимание концентрировалось в областях таза и молочным желез и руки распустились вместе с мыслями. Как не странно наше поведение им не понравилось. Потом было утро. Утром мучила совесть. Но праздник продолжился. Результаты: проебанный тапок, 3-й шрам на лице (ожог бенгальским огнем, сделанный одной фригидной особой), доолгий поиск по общаге своей нижней и верхней одежды, поиск хозяев того что было надето на мне, дико тресущиеся руки. А еще я кота побил(у него тоже видать похмелье было и он громно орал). Многое сфотографировано и заснято на видео(я купил себе хорошую веб-камеру). Записи привезу. Посмотрим с пивом. Сам уже хочу домой. Хочется спокойно недельку пожить дома. Родителей хочется увидеть. Поддержать их, стареют на глазах. Видя их всего раз в полгода это очень замечается. Надеюсь скоро увидимся."
Преамбула. Когда я учился в МГУПБ (Московский Государственный университет Прикладной Биотехнологии), то там были некоторые взаимоотношения с прекрасным полом и мои знакомые, которые учились в других вузах столицы, называли МГУПБ как МГУ Полового Беспредела.
Амбула. Когда один легендарный "Казанова" по имени Антон познакомился с одной легендарной девушкой (не из МГУПБ), то он рассказал ей прикол (см. выше). На что она, на утро, ему заявила: "Ваш вуз не МГУ Полового Беспредела, а Полового Бессилия!!!
Рамблер 23.01.03 400 тыс. таблеток экстази с портретом Гарри Поттера 23.01.2003 18:32 | NEWSru.com
Американская полиция обнаружила изображение Гарри Поттера на... таблетках экстази. Общая стоимость изъятой накануне партии, состоящей из 400 тыс. таблеток, - около 9,6 млн долларов. Как считают эксперты, наркотик был ввезен в страну контрабандой.
Привожу вам пример электронного ответа моей очень хорошей подруги с которой мы давно дружим. В своем письме я задала такие вопросы: 1. как дела? 2. в какой спорт зал ходишь? 3. как личная жизнь? Добавлю еще, что она устраивалась на новую работу и судьба нас развела так, что я в северном городке, а она в городе на Волге. ее ответ: ПРИВЕТ, Л.... ПИШЕТ ТЕБЕ ГОСПОЖА Р.... ВОТ ПРИПАХАЛА ПИСАТЬ ЗАЯВЛЕНИЕ О ПРИЕМЕ НА "НОРМАЛЬНУЮ" РАБОТУ, КАК ТЫ ВЫРАЖАЕШЬСЯ. ТРЕНИРОВКИ ПРОХОДЯТ НА КРАСНОЙ ГЛИНКЕ В СОВДЕПОВСКОМ ПОМЕЩЕНИИ, НО ЗАНИМАЕШЬСЯ СКОЛЬКО ХОЧЕШЬ И ПЛАТИШЬ ЗА ЭТО У ДОВОЛЬСТВИЕ КАК РАБОТНИК ОАО "ЭЛЕКТРОЩИТ" ПО 20 РУБ, А ТАК ВСЕ НОРМАЛЬНО. МНЕ НАШЛИ НОВОГО ЖЕНИХА, НО Я ЕГО ЕЩЕ НЕ ВИДЕЛА, ГОВОРЯТ ХОРОШИЙ. ПОСМОТРИМ. ДЕБИЛЬНЫЙ ТОЖЕ ЕЩЕ ДРУГ МНЕ. А ТАК, В ПРИНЦИПЕ И НЕКОГДА НАМ ОСОБЕННО. ПОКА, ЗАДНИЦА, НЕ СКУЧАЙ ТАМ У СЕБЯ В ДЕРЕВНЕ ГЛУХОЙ.
Все знают, что адвокаты защищают людей от других нехороших людей. Адвокаты бывают разные хорошие и не очень, умные и не очень, с гонором и... нормальные. Расскажу пару приколов про одного... адвоката. Город называть не буду, а то сразу поймут кто его знают, ну а те кто не знают пусть и остануться в неведении. Прикол 1 (вводный): сочинил собственную эмблемку своей конторы (это при том, что есть официальная эмблема союза адвокатов), налепил на авто вместе со всеми координатами и катается по городу. Прикол 2 (рассказал знакомый рискнувший однажды воспользоваться его услугами): Приходит клиент, начинает объяснять свою проблему. Адвокат перебивает "Это ничего, ты погоди, послушай!". Включает клиенту компьютер, где в формате МР3 на караоке записаны песни в исполнении самого адвоката (ну типа "Синий синий иней", "Зеленоглазое такси", короче старый добрый совдеп). Спрашивает адвокат клиента "Ну как?" Клиент из вежливости "Хорошо". Адвокат "А ты еще послушай" и в течении еще 2-3 часов грузит клиента этими песнями. Прикол 3 (завершающий): Адвокат садится в машину, едет по делам. Персональный шофер тут-же вытаскивает из магнитолы кассету, вставляет кассету с песнями адвоката (см. выше), включает ее и едут. Вот так.
Вобщем так............ Как-то поздним вечером в одной из мариупольских квартир была закачена грандиознейшая пъянка. употребляли водку, заедали сельдью океанической, соленой. часов в 12, когда уже все были в полубессознательном состоянии, особенно герой этой истории, которого условно назовем буквой "Хэ" , раздался звонок в дверь, и новоприбывшый товарищь принес еще закуски и молоко для кота. Хэ, уже забывший, что он заедал водку селедкой, решил выпить стаканчик молока. результат незаставил себя ждать долго, Хэ отправился в заветную комнату, освобождать организм от получившейся смеси . свой мобильник ( Sony j7 ) он оставил на столе. (лирическое отсупление: в этой модели телефона есть дикофон, записав на который любые посторонние звуки, можно устанавлиать вместо звукового сигнала о вызове) так вот, товарищи взяв его телефон проделати все описанные мной операции, т. е. записали заветные звуки последствия смешения селедки и молока )) и установили все это как звонок. утром Хэ отправился домой, залез в маршрутное такси, сел сам на заднее сиденье и решил отрешиться от мира сего.. у него это не получилось, так как его вчерашние собутыльники начали ему звонить, а звонок, как вы помните , был на телефоне специфический :) Хэ минут 5 недоумевал, вместе с наполовину убитыми смехом и возмущенными пассажирами, откуда доносится такое безобразие, затем водитель остановил маршрутку и пообещал высадить его, если он не заткнет себе ж. пальцем ( цитата) Хэ в это время достал телефон, понял в чем дело и произнес такую фразу : " а это не я, это он!!! " протягивая разрывающийся от звуков телефон водителю , и тыча в него пальцем, маршрутка стояла минут 5 посреди дороги-все были в истерике, вместе с водителем, и даже Хэ улыбнулся :)
Есть у меня друг. Обкурится, напьется - обязательно что-нибудь выдаст. Его выражения можно прям в число крылатых заносить. Так вот, сидим мы, пьем, философствуем. Обсуждаем тему "можно ли верить людям". Один говорит (в шутку): Вот я всем верю и всегда. Замечательный ответ вышеупомянутого друга: Всем верить, все равно что в раю без туалетной бумаги... А что, дело говорит.
На радио "Динамит ФМ" есть программка маленькая такая, "Дырка" называется, где надо угадать пропущенное слово в песне. Девушка звонила и не отгадала, на что ди-джей Кокс (совершенно не подражаемый мужчина!!) сказал: - Дарю, тебе, Юля диск, потому что ДЫРКА не может быть проигрышной!
Фразочка, надо сказать, с глубоким смыслом, действительно - если подумать, разве в ДЫРКЕ можно проиграть?!
В сегодняшнем Рамблере: В КУСКЕ преступник взорвал гранату во дворе жилого дома 23.01.2003 15:02 | Газета.ru В Курске во дворе жилого дома произошел взрыв
ПРО ИЗВРАЩЕННОЕ МЫШЛЕНИЕ. Начало понятно - теплая компания, энное количество С2Н5ОН, решение не идти с утра на работу, утро, начавшееся гле-то часа в два дня... Обсуждаем просмотренный недавно фильм "Трасса 60". Был там момент - некто (искуситель) показывает человеку, лежащему в больнице, карты и просит быстро назвать их масть. Больной (Б) быстро справляется, однако увидев семерку пик КРАСНОГО цвета, естессно, называет масть ЧЕРВЫ. И т. д. и т. п. , искуситель уходит, приходит доктор (Д) и, заметив валяющуюся на полу карту (ту самую), поднимает ее и протягивает Б со словами: "Вы потеряли свои червы"... Это была ПРЕ. А теперь А: Картина маслом - на диване лежат вповалку тела, пытаясь придти в себя с помощью пива. Одно тело выдает, нервно затягиваясь бычком, прилипшим к губе: "Ну-у-у... В принципе... УГЛУБЛЯЯСЬ хуй знает куда..." Народ напрягается, ожидая чего-то сногсшибательного, так как начало фразы было впечатляющим... Тело продолжает: "Это можно назвать ЗАШОРЕННОСТЬЮ СОЗНАНИЯ!" З. Ы. Мда... Философия - это, конечно, хорошо.
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клиапатра блять)... Клепа эта такая собака вроде, собака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ па квартире в трясках и сударагах каких-то, вечна мерзнет и ссыцца. Я нах отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее фсиво клепины даистарические предки, настоящие блять бальшые валасатые собаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паебывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызунов... -- поэтому па внешнему виду этот маленький задрот с гордым именем клиапатра апоминает чота среднее между крысой и сука смертельно больной крысой. Хуйво знает была ли ана такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этаво беспизды знакового события ейо жызнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает что маленькие собачки ссуцца а иногда и сруцца ат избытка чуфстф. Если допустим их сильна нахлобучивает какая-нить радость ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдруг замирают, глазища епт па пятаку и патекло блять... - раньше клепа любила жызнь и ссалась исключительна от палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.. , ну и ф таком духе. Но с появлением в ейо жызни Миши все стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срецца ещо и от страха, т. е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там... (- помню мы в телик мертвые фтыкали и Миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перепугу - че пра сабачку-то гаварить... ее сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клепины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када Миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вел сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно голодной клепы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в коридоре ана такая хуяк нырнет в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радости и съебывает незаметно. Миша пра эту мазу хуй знал, ну и блять адин раз съебацца из ведра клепа просто не успела нихуя и ее вылазка акончилась страшным палетом по мусоропроводу с васьмова этажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца что у такой маленький собачки нервы и так не в пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука... ее искали искали, патом думали что убежала, патом думали что украли (каму ана нахуй нужна...) - кароче горе в семье, а патом Миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када собаку вытащили ана выглядела ищо хуевей чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит Миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жизнь фпиред. Буквальна через пару недель посли этава события мы с Мишей, с нашими бапцами и клепой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон... Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бадминтон Миша решил загладить сваю вину перед животным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада отметить что клепа к этому моменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - Миша эту тему прасек, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыбкой добрава гестаповца начал команды раздавать типа "клепа фас, клепа анфас..." Клепа на это блять сомнительное игрище ясен хуй не велась паскоку все исчо боялась падхадить к Мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных ведер. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пошла ты в пизду" решил мне паказать как правильно поднимать валан с земли одним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В этот ключевой момент хитрая и жадная клепа паходу решила валанчик все-таки спиздить пака Миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая собака кинулась к этому блять объекту... а ведь бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял Беккер ебаный и тармазнуцца хуй успел...- карочи через секунду клепа получила нехуевый такой хук в еблище ракеткой и в кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела в пизду, т. е. в близлежащие кусты. У Мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй. Он када через пару минут саабразил че сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребенок каку и давай на сваю Машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее... Чудесным образом клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у нее паходу случился коллапс нервных систем к ебеням... , собака сократилась до размеров сука волнистого папугайчика, а зенки наабарот - стали с еейную галавешку каждая и обе сука косили в разные стороны. На этот рас патеря ориентации оказалась полной - животное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару недель передвигалось па меснасти непонятными диагональными рисунками. Валанчик кстати так и не нашли, Миша меня уверял что клепа ево праглатила палюбому.
Lelikk 23.01.20 17:02 Кстати, как-то тут с Катькой тебя вспоминали... наши обеды:)))
XXXXXX 23.01.20 17:06 и чего Катька говорит?
Lelikk 23.01.20 17:09 ну ничего конкретного:) просто посмеялись:)))
XXXXXX 23.01.20 17:09 как она?
Lelikk 23.01.20 17:10 болеет, ангину подхватила:(
XXXXXX 23.01.20 17:10 а не надо холодное в рот совать!
Lelikk 23.01.20 17:11 а она не совала:))) ее просто заразили воздушнокапельным путем:))))
XXXXXX 23.01.20 17:12 нечего вдыхать мужской запах полной грудью, да еще на улице....
Lelikk 23.01.20 17:12 фуууу:)))))
XXXXXX 23.01.20 17:12 чего фу, женщины это любят!
XXXXXX 23.01.20 17:12 а я вот ленинград слушаю!
Lelikk 23.01.20 17:13 мда... а я сегодня подстригаться иду:)
XXXXXX 23.01.20 17:13 зачем деньги тратить, подъезжай завтра - я тебя подстригу...
XXXXXX 23.01.20 17:13 у меня машинка хорошая есть!
Lelikk 23.01.20 17:15 :-D:-D ты как всегда!!!!!!!!!!! в своем репертуаре:))))) економный ты наш:)))))
XXXXXX 23.01.20 17:15 не, ну жалко денег же, приезжай... самые длинные пряди ножницами срежем - что останется повыдергиваем, если ты машинку боишься...
Lelikk 23.01.20 17:16 дурак ты:-D рассмешил до слез:))))):-D
XXXXXX 23.01.20 17:17 или знаешь что? есть у меня один шампунь - им раз помоешь голову - и стричься ходить не надо - сами выпадут.
Lelikk 23.01.20 17:18 остановись:))) я как дура тут сижу... ржу:)))
XXXXXX 23.01.20 17:21 Конечно, дура, деньги будешь на стрижку тратить, когда можно запросто у меня хорошенько подстричься!
Lelikk 23.01.20 17:25 неее, хочется чего-то креативного:)))) а ты , блин, под мальчика... нееее:))
XXXXXX 23.01.20 17:26 ну сзади все уберем - спереди все оставим... или наоборот!
XXXXXX 23.01.20 17:26 есть и другая идея - справа все убираем - слева оставляем... у меня еще куча предложений!
XXXXXX 23.01.20 17:27 а хочешь под монаха, как в Имени Розы с белой макушкой в обрамлении светлых волос?
Lelikk 23.01.20 17:28 лишь бы меня к себе домой затащить:))) креативщик ты наш! :)))
XXXXXX 23.01.20 17:28 да нееееееееет, просто увлекся парикмахерским искусством!
Lelikk 23.01.20 17:28 фуууу, хватит:))))))))) я больше не могу.... живот болит:)))))))
XXXXXX 23.01.20 17:29 что-то случилось? что с животом? следи за здоровьем то!
Lelikk 23.01.20 17:30 да ужжж... с тобой последишь:))))
XXXXXX 23.01.20 17:31 ;)
Кстати, она все же приехала, но стричься отказалась! :((
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.