Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту историю мне рассказал мне недавно за дружеским обедом мой хороший знакомый, престарелый американский миллионер Билл Гауэр (не путать с Биллом Гейтсом, хотят они хорошо знакомы и оба состоят членами одного закрытого клуба в г. Сиэтл). В 1995 г. , если я не ошибаюсь, Билл был в России по бизнесу со своим другом графом Константином фон Сомовым (Кенни Сомофф, как его называет Билл). Он еще умудрился познакомиться в цирке и основательно напиться с Юрием Никулиным, но это уже совсем другая история :-)
Короче, компания Билла получила крупный заказ на кучу американского оборудования и всякой всячины, в том числе и около 150.000 единиц презервативов (благо тогда уже секс в России опять появился) длиной 300 мм и диаметром 50 мм! Билл заказал презервативы какой-то там фабрике в штате Техас, и они его успешно выполнили, хотя и подивились таким немалым размерам (наверное, подумали, что в России сплошь и рядом половые гиганты во всех смыслах этого словосочетания).
Надо сказать, что техасцы народ очень гордый, и любят хвастаться, что у них в штате все самое большое и лучшее, они даже говорят, что «В Техасе все вырастает крупнее». И, чтоб не ударить лицом в грязь, на каждой коробке с презервативами они поставили штамп: «Маленький размер» («Size Small») :-)
Был на выставке в Новосибирске с красивым названием «Индустрия Развлечений». Выставка как выставка. Вполне соответствует названию. Но поразил меня каталог сего мероприятия. Все вроде по теме, световое, звуковое, развлекательное оборудование. Костюмы, подарки, шутки, прибаутки. Весело, быстро, удобно. А на развороте каталога формата А 4….. реклама Новосибирского крематория!!!? Перечень услуг для населения и то, что крематорию требуется: «Закажем: сувенирную продукцию, PR компанию». Такой вот шоу бизнес, ебаный мазэ фака! Брелочек с телефончиком, на всякий пожарный!!!
Город Минск конец 80-х. Еду ночью на машине и читаю надписи по сторонам:1. Магазин "Мебель" по белорусски - "МЭБЛЯ"- первая буква не горит. Причем это в центре города 2. Надпись "Бар Кафе Бар" - не горят буквы К А Ф. Очень рассмешило.
Такая вот история… Еду надысь в университет по Ленинскому проспекту. Со мной в машине пара друганов, - тоже учиться собрались. Встал на светофоре, жду сигнала. В соседний ряд встала семера, поначалу даже внимания не обратил… Прикол в том, что у этой самой машинки в самом начале капота, где шильдик ВАЗ-а должен быть приделан х*й! С яйками, как положено, головка гордо в верху торчит, цвета подходящего. Ну посмеялись с корешами, - везде чудаки бывают! И тут произошло самое интересное, - джигит в семере просек наше внимание к его скромной персоне и начал давить на что – то там в салоне. С головки на капоте на лобовое стекло его машины белой пенистой струей брызнула незамерзайка! P.s. Когда отсмеялись, девушка, сидевшая в машине, выдала следующее предложение: поставить на мою старушку такое же чудо техники, с той лишь разницей, что в омыватель залить кифирчику, а сам инструмент развернуть в обратную сторону, что бы поливать впереди идущие тачилы…. Я обещал подумать -:)
Служебная записка, одного начальника отдела, для подключения отдела к интернету (необходимо было укзать аргументированную мотивацию): "Необходимость использования интернета в производстве очень актуальна, что уже ясно, как божий день. Доступ в интернет и к электронной почте должен быть у каждого начальника, чтобы не быть казанской сиротой, когда в этом появилась нужда" Вот так, а я писал про объемы получаемой почты и обновления программного обеспечения. WER
Кто у нас любит заявлять, что баба за рулем хуже обезьяны с гранатой? Мужики, кто ж еще! А сами то лучше что ли! Разберемся? Картина первая: Выхожу я утром из подъезда этакой фифой, сажусь в нашу «восьмерку». Напротив соседи как раз тоже уселись в свой новенький «Ниссан» и раскочегаревают его. Я, как учили, вытягиваю подсос (тоже мне названьице!), кручу ключи в замке. Машина взревает и прыгает вперед! Черт! Оказывается муженек ее на передаче оставил! В одну секунду давлю на все педали, дергаю за что можно – бесполезно! Есть контакт – припаркованная передо мной «шестерка». С ужасом вылезаю смотреть и представляю как я буду с мужем объясняться, но.. у меня никаких повреждений (ура 3 раза!), а у «шахи» треснутая решетка радиатора. Ффууу, кажется пронесло! У соседей, который все это наблюдали, отвисли челюсти. Так они и уехали с открытыми ртами – теперь свою машину подальше от нашей ставят… на всякий случай! Мужу естественно ничего не рассказала Картина вторая: Вечер того же лня. Опять возле дома дело происходит. Только теперь благоверный за руль уселся. После утреннего инцидента я краем глаза секу, что в опасной близости от нашей «восьмеры» других машин не наблюдается. Муж элегантно крутит руль одной рукой, машина выписывает дугу задним ходом и … БА-БАХ! Углом заднего бампера врезает промеж глаз МОЕЙ УТРЕННЕЙ «шестерке»!!! Я начинаю дико смеятся, на молчаливый укор в глазах мужа рассказываю, что утром уже таранила эту несчастную «шаху». Занавес. Потом на мой вопрос «Зачем ты стал сдавать задом, когда нам вперед надо было ехать? », муж ответил «Не знаю»!!!
Как раз только читаю Ваши АФОРИЗМЫ за 16/02/2003 №2: - Гюльчатай, открой личико. Ой! Да ты че? Отпусти яички! Отпусти яички, больно же! Отпусти яички!!!! Я просто падаю со смеху! :):):) Шеф просит, что б я и ему прочитала, что же мне так смешно. Прочитала. Три раза. Не понял, че такова смешнова. И говорит мне: Ну так ты читай, шоб хоть смешные!!!
Казалось бы, чего может быть смешного в политологии. А вот оказывается бывает. Особенно радуют имена иноземных министров. Как ни странно, китайские имена не самые смешные, Камбоджа веселее, особенно если с фантазией подойти.
Суй Сем (это его папа наверное с грузином в преф играл: "Слюшай, суй сем, дарагой!")
Суй Ну (Ну, прямо не знаю что и сказать... Прямо напрашивается "Суй! Ну?!")
И наконец министр по имени Хуй Кохнут-Вора. Во как! Мало того, что этот Кохнут вор, так его хуй еще и министром стал. Да, что-то неладное творится в камбоджийском королевстве.
А как вам министр туризма и гостиниц (хорошо хоть не культуры) в чине генерала? Он что, туристов по казармам расселяет? Или официантов научил честь отдавать? До такого даже Пиночет не додумался, а вот в Бирме додумались. Там, кстати, чуть ни единственный министр без погон - как раз министр культуры (и на том спасибо).
НОЧЛЕЖКА «КАЛИФОРНИЯ». «Орлы»: russian karaoke version
По темной гиблой дороге Я против ветра катил Теплый запах цветенья В небеса уходил.
Вдалеке - прям по курсу Замерцал огонек. Глаза слипались, я устал, как черт - И не поспав - дальше ехать не мог
Она на входе стояла, И колокольчик звонил И я подумал: ладно, будь что будет - Я устал, я был просто без сил.
Она свечу запалила И провела в номера И в коридоре чьи-то голоса Гудели до утра:
ПРИПЕВ: Милости просим в ночлежку «Калифорния» - Место классное, место четкое, место клевое Снять что ль каморку в ночлежке «Калифорния» - Летом иль зимой, осенью-весной Тут я в доску свой
Средь драндулетов позорных Блестит ее дивный «Мерс» И куча смачных, классных пацанов Имеет с нею секс.
Ах, как пляшут ребятки Потной гурьбой! Один танцует, чтоб вспомнить, И чтоб забыться - другой.
Я коридорного кликнул, Мол, принеси мне вина А он мне: «Тут с шестидесятых Спиртного нет ни хрена»
А голоса как прежде Прут из всех щелей, Будят вас и орут в ночи Громче и слышней:
ПРИПЕВ: Милости просим в ночлежку Калифорния Место классное, место четкое, место клевое. Жизнь прожигайте в ночлежке «Калифорния»… Что за черт возьми, что за і-мое? Объяснись-ка, блин!
Потолочные блики, Шампанское во льду, Она мне: «Мы торчим тут прямо Как в самовольном плену»
Ну а в хозяйских покоях В разгаре пьяный дебош. «ОНО» вбрело с лукавым взором, Но Существень - хрен-два убьешь.
Все что я запомнил - Я ломанулся к дверям Хотелось путь найти туда, Где раньше шлялся и сам.
«Будь спок, - молвил вахтный,- Селить мы вправе лишь. Ты покинешь номер без проблем, Но вот ночлежку - шиш!»
Редактор газеты дает задание журналисту взять интервью у долгожителей города. Тот идет в городской парк, видит на лавочке три старика сидят.
Подходит, спрашивает у первого: - Вот вы такой седой, как вам удалось прожить так долго? - Очень просто, я не пью, не курю и с женщинами избегаю. - Сколько же вам лет? - Восемьдесят пять.
Спрашивает у второго: - Вот вы уже весь в морщинах, как вам удалось прожить так долго? - Очень просто, я не пью, не курю, избегаю с женщинами и каждое утро делаю зарядку. - Сколько же вам лет? - Девяносто пять.
Спрашивает у третьего: - Вот вы такой седой и весь в морщинах, да и вообще выглядите старше остальных, как вам удалось прожить так долго? - Очень просто, я как просыпаюсь, пол-литру выпиваю и на бабу, потом в обед выкуриваю четыре косяка и на бабу, ну и под ужин нюхну кокаинчику и на бабу. - Сколько же вам лет? - Двадцать восемь.
Сегодня на лекции по культорологии препод долго и нудно рассказывал о палеолите, мезолите и неолите и все, что к ним относится. И в один из этих периодов была приручена собака. В течение 15 минут он слезно рассказывает о том, какое собака полезное животное и т. д. и в конце этой ахинеи выдает: - А сейчас неблагодарные люди держат собак в концлагерях в Пирогове и варят из них мыло........ До сих пор не пойму он шутил или маразм крепчал? Киев Привет!
Было, когда менты ставили на уши общежитие. (1992- ?)в Питере. Бухало, человека четыре то ли второкурсников- то ли 4 курсников (автор затрудняется). Один спал голый, второй употреблял подругу, третий пел русские народные песни (якут, студент чего то имени КУЛЬТУРЫ). На полу куча разбитых бутылок. Тут стук в дверь. Кто там: ОМОН. Поющий открывает дверь и на вопрос - документы? протягивает массу всяких документов. о том, что к нам приближается ОМОН мы знали по крику избиваемых соседей. На вопрос - что такое на полу? Он ответил, браво и смело -РЕМОНТ. Потрясенный ОМОНовец ответил, чего ремонт то? На что пьяный ответил не менее залихвастско -=бутылок!!!! Тут, гад, омоновец созвал всех подряд и показывал как ремонтируют бутылки. А там целое производство...
Вот прочитал историю как чувак на Гарри Потного-2 ходил. А у самого был такой случай. Сидим мы на Атаке клоунов, смотрим, пиво пьем.... И есть там такой момент, когда Скайукер мать искать начал. Приехал на Татуин... родственников нашел..... ну вобщем все дела:)) А ему там говорят "Мамы нет. Неделю назад ушла за грибами". Сзади нас сидело человек шесть парней, причем под конкретным пивом они были. И тут один из них выдает, что ГРИБОЧКИ ТО ЗАБОРИСТЫЕ ОКАЗАЛИСЬ!!!! МАМУ НА НЕДЕЛЮ ПРИПЛЮЩИЛО!!! И было бы неплохо гденить таких надыбать!!! Мы прикалывались минут десять:))))
Живу в Самаре. Еду по ул. Красноармейской, отвожу супругу на работу. На первом этаже нового дома горит неоновая вывеска "Мебель". Возвращаюсь этой же дорогой поздним вечером. Первая буква потухла и красуется надпись "ебель". Ну, думаю, перешли на ночной режим работы.
случилось давно. пошли мы с подружкой в гости. попить. водочки. развеселая компания, море выпивки. подружка у меня девица на редкость красивая, и как следствие, нагло-хамоватая и самоуверенная. на вечеринке присутствовал некий бард-певец типа акын, "широко известный в узких кругах", как говорится... он, конечно, заметил мою красивую подружку, и, неподражаемый в своей богемности, стал клеится... наклюкались мы крайне основательно, и в какой-то момент наша красавица взбрыкнула: на надоевшие ей ухаживания/приставания певца ответила резко-матерно-отшивающе и рыкнула грозно.. далее, диалог: - ее знакомый, хозяин квартиры: "аня, ну зачем ты так с хорошим человеком!! тем более, записи его песен я видел и у тебя дома!!!" - анна, пристально вглядываясь в "знаменитость", и пьяненько так покачивая головой, выдает: "ХЭТФИЛД, чтоли???!!!"
(или как там звали солиста (гитариста, ударника, басиста))) металлики, царствие ему небесное?.... раньше все помнила, теперь забыла...
Из серии: шел я лесом.... ----------------------- Шел я лесом песни пел, Соловей на хуй мне сел, Я его хотел поймать, А он клюнул меня, блядь. ----------------------- Шел я лесом - видел беса, Бес картошечку варил: Котелок на хуй повесил, А из жопы пар валил. ----------------------- Шел я лесом - краешком, Кто-то кинул камешком, Мне попало по хую, До сих пор я охаю. ------------------ BONUS: Гага северная птица, Гага холод не боиться, Гаг может на ходу, Почесать свою пизду.
Приходит мужик в публичный дом, а в кармане только 5 баксов. Ну говорит мне бы потрахаться, но у меня только пять баксов. Ему говорят давайте деньги и идите в комнату №13. Мужик довольный заходит в комнату, а там бабка на кровати лежит. Он возвращается обратно и говорит хозяйке дома: - я захожу в комнату, а там бабка старая на кровате лежит!!! А хозяйка ему говорит: - ну что ж вы хотели та за 5 баксов. Мужик поразмыслил и думает что ж я внатуре за 5 баксов хотел. Идет обратно в комнату, разделся, только на бабку залазить, а она холодная. Мужик охуевший прибегает обратно к хозяйке и говорит: - блять, она ж холодная!!! - мужчина, а что ж вы хотели за ПЯТЬ баксов?! Мужик опять наломаный возвращается в комнату, плюнул на все, залез на бабку, трахнул ее, и только кончил, как у бабки сопли потекли. Мужик в шорохе прибегает к хозяйке и кричит: - я ее трахнул, а у нее сопли полезли!!! А она говорит: - ребята, выносите бабку, тело переполнилось.
Из шахтерских баек. На одной из Шахтинских шахт шахтеры прослушали (в обязательном порядке) лекцию по технике безопасности труда и оказании первой помощи пострадавшему. Одна из тем - удар током высокого напряжения, типа к пострадавшему не прикасаться голыми руками, а отодрать его от провода каким-нибудь предметом, палкой там или еще чем и оттащить в сторону. Молодой шахтер еще под впечатлением лекции идет по лаве и видит, что стоит мужик, держится за провода и запрокинув голову, остервенело трясет ногой. Парень, не долго думая, хуяк ломиком ему по рукам и давай его оттаскивать. Дикий крик, мат, у мужика пальцы в крови:"Мудак, да ты мне пальцы сломал!!!" Парень опешил: "Так я это, думал, тебя током..." Оказалось, мужик просто камешек с ботинка вытряхивал. Олька.
В новостях вижу про давку в чикаго. У нас мало информации, лезу на cnn.com. В коротенькой статейке дважды встречаю незнакомое слово "stampede": ...Cory Thomas, 33, said he was waiting outside the club with friends when the stampede occurred... ...There was a disturbance or altercation in the bar in which pepper spray or Mace may have been used - some sort of stampede occurred... Честно думаю - что-то типа отравления. Но привык проверять незнакомые слова. Лезу на abbyy. Первый вариант перевода просто убивает: STAMPEDE: 1) бегство напуганных животных (особ. стада, табуна)...
Вот теперь сижу и думаю - abbyy обшибся или наконец на cnn.com правильно акценты расставлять начали?..
из чата: [10:31] вчера происходил крепкий срач четырех слепоглухонемых мертворожденных даунов - меня, мово начальника, мово директора и начальника маркетинга...
Похороны электрика. Друзья провожают в последний путь. Музыка. Один - другому, показывая на кларнетиста: "Ты смари, поменять бы ноль и фазу - какой минет получится".
Письмо в газету «Вечерняя Москва», в рубрику «Знакомства»: «Молодой симпатичный заключенный из интеллигентной пролетарской семьи (отец - портовый грузчик, мать - буфетчица на вокзале), осужденный на 15 лет за многократное групповое изнасилование (осталось сидеть 12 лет), любящий стихи Бодлера, Шиллера, Шекспира и Фета, музыку Гайдна, Бизе, Листа и Рахманинова, фильмы Феллини, Куросавы, Кубрика и Тарковского, познакомится с девушкой из семьи профессора или дипломата для романтической переписки. Писать по адресу: Россия, Корякский А.О., пос. Верхнее Пенжино, ИТК № 173 им. Павлика Морозова, Козлодоеву Ивану Митрофановичу. »
Провал Иракской программы создания бактериологичского оружия.
По сообщениям CNN в Ираке группой инспекторов ООН обнаружена партия артиллерийских снарядов начиненных бактериями чумки. На каждом снаряде была выполнена надпись на арабском языке - "смерть собакам-неверным"
ЕСЛИ ДЕВУШКА ГОВОРИТ ДА, ТО ЭТО НЕ ДЕВУШКА. Если девушка говорит НЕт, то это не девушка. Если девушка говорит МОЖЕТ БЫТЬ, то это не девушка. НАСТОЯЩАЯ ДЕВУШКА НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ С НЕЗНАКОМЫМИ ЛЮДЬМИ ! Как соблазнить девушку изложено на http://www.tao.nm.ru/imagepage0.htm
Вышла книга Саддама Хусейна "Я покажу Вам куда я послал Буша в 1991" и ее сиквел "Как спрятать Ядерную Бомбу", по сведениям полученным от арабского информационного агенства аль-джазира, деньги вырученные от продаж этих книг пойдут на осуществление давней мечты Саддама Хусейна : Приобритения Офиса на Wall Street, Организацию Теледебатов Хусейн-Буш на NBC, и строительство Diney-Land в Багдаде.
Если при установке Windows вылезла надпись "до завершения осталось 10 минут" - не верьре. Вы еще будете трахаться как минимум пол часа, потом еще час на то, чтобы удалить ненужное говно. Далее вас ожидает Reinstall, и долгие заЕбы до тех пор, пока не выполните команду format. Если эта игра вам понравилась, то цикл Install - format -install станет для вас столь же привычной и частой процедурой, как походы в баню.
Однажды Дима Вернер (ДВ) случайно сел на шляпу интелегента (И). (И): Что бы Вы сказали человеку, который сел на Вашу шляпу. (ДВ): Иди на х&# - я уже слышал этот анекдот!
В Белом Доме открыта новая горячая линия под названием "Как Я провел прошлое лето в Ираке и обращал ли Я внимание на канализационные люки в Багдаде замаскированные под шахты для баллистических ракет средней дальности" + бонус: Если вы до 1 марта пришлете фото Саддама Хусейна на фоне ракетных сайтов или мешков с химикатами, то Пентагон гарантирует путевку и отдых на Гавайах на время проведения Превентивных ударов по Ираку, а также купоны на 5% скидку во всех продовольственных и хозяйственных супермаркетах США. Для всех участников акции предусмотренны утешительные подарки в виде значков с изображением Джорджа Буша Младшего. Call 1-800-GET-IRAQ
- Я бы пригласил вон ту клевую девченку! - Беленькая тоже ничего. - Ага и вон та, с рогами! - А может позовем двух пацанов у стойки? - Желтый, да ты чмо!!
Задвинь мне поглубже, Леголас! - сказала Лив Тайлер, поглаживая свою волосатую грудь шестого размера, - А то, группа ЗизиТоп во главе с Боромиром ничего не понимают в брачных игрищах эльфов осеннего леса! - Я обещал Фрода помыть его ножки с клубничным вареньем - ответил Леголас и отстранился от слегка увлажненных любвеобильных губ Лив Тайлер, а потом еще от одних...
По сведениям предоставленным ЦРУ Cаддам Хуссейн нашел Лампу Алладина. Насчет того потер ли он ее уже, или еще нет, какая либо информация отсутствует, но точно известно, что Джорж Буш Младший, Колин Пауэл и Генерал Рамсфельд методично посещают туалет(определенно, не меньше 20 раз в день) с подозрением на понос. В частях американской армии дислацированной на границе с Ираком паника.
www.odinraz.net НЕ РАССЛЫШАЛ: Характеристика... произнесенная мысль... воспринятая мысль...
Боксер - А есть ли любовь? - А если в бровь? Модельер - Любка! - Юбка? Киоскер - Где кассета? - Какая газета? В больнице - Валентин! - Карантин? Там же - Симпатичная! - Травматичная? Киллер- Люблю!- Убью? Продавец - Сердце? -Перца? Продавец кошек -Возьми ложку! - Взять кошку? Дворник - Стрела -Смела? Шутки в койке -Он острит- У него гастрит? Работодатель - Шепотом - С опытом?
Такая себе, млин, невеселая история... Еду я домой после бессонной ночи на работе: холодно, колбасит, ну в общем, все как в Масянских сериалах. Дорога. Трамвайные пути. Движуха неслабая - еще бы, утро, центр, народ на работу торопится. Из-за поворота выруливает маленький такой побитый Фордик непонятно-грязного заплеванного цвета. Внутри - мелкий мужичок такой плюгавенький, детишек пара, типа в школу он их везет. Но - сзади на буксире болтается чудо итальянского автопрома, присвоенное нашими тольяттинцами - Жигуль типа "Копейка". Ну ясно дело - мороз за ночь ударил и не завелась тарантайка, с кем не бывает. Рулит жигульцом такой же мужичок мутной наружности. Весь этот кортеж уверенно вылетает на крейсерской скорости 30 км/ч из-за поворота, распугивая там всяких Меринов и прочих враждебных элементов уверенными гудками и миганием фар. Светофор. Колонна останавливается на трамвайных путях. Включается зеленый - и все едут... ну, естественно, кроме фордика с жигуленком. Заглохло детище гениального американского конструктора, притом на трамвайных путях... Мужичонки начинают бегать, суетится, потому как из-за поворота на всех парах метется трамвай с водительшей, которая и по весовой категории, и по наглости явно превосходит обоих мужичков вместе взятых, так как трамвай начинает трезвонить еще метров за 100. Мужички, пораскиныв коллективным разумом, решают спихнуть с путей сначала "Копейку", потому как она стоит прям на трамвайной остановке, чем они надеются заработать небольшую отсрочку от Страха небесного в виде вагоновожатой трамвая, уже вооружившейся своей нехилой монтировкой. И они резво начинают пихать "Копейку" в сторону, совсем забыв про то, что дело происходит на повороте и про то, что помогает им немаленький мужичок из стоящих на остановке и дожидающихся трамвабуса. Далее кульминация - напуганные мужички срывают с места "Копейку", у нее резво выворачиваются колеса, мужички отскакивают, "Копейка", не потерявшая скорости влетает в задний бампер фордика, тот подскакивает, как конь, которого оса ужалила сами знаете куда и начинает неумолимо переть на столб, разбивает себе передний бампер. Итоги подведем: жигуль с оборваным бампером (ну не за что больше было прицепить трос), не заводящийся - 1 шт., фордик (с визжащими детями) и разбитыми бамперами, не заводящийся - 1 шт., народ, от хохота помирающий - 1 остановка.
