Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Звонок. Мужик открывает дверь, а на пороге стоит что-то маааленькое, зеленое и страшное. Мужик: - Ты кто? - Пи%№ец! - Ну, и что надо?!?!? - Да вот, пришел...
эх, старый анекдот, но мне нравится... Бабушка укладывает спать внука. Внук никак не засыпает. После долгих мучений, бабка спрашивает внучка, что ему нужно, чтобы он наконец заснул. В:(очень тихо)- Бабушка, а расскажи мне сказочку, про богатыря былинного, Алешу Поповича... Б: (очень тихо) - Жил-был на Руси богатырь отважный - Алеша Попович. Гонял он врагов от южных границ до северных, и так крепко гонял, что захотел отдохнуть, и прилег в лесочке поспать. Прознала про то татарва басурманская, и ордой своей привалила на Русь-матушку, да разбудила богатыря нашего. Уж как выехал Алеша Попович в чисто полюшко, как начал рубить недругов немецких с ног до головы, да с правого края на левый, распевая при этом песни залихватские... В: (зачарованно) - Бабушка, а какие они - песни залихватские? Б:(вскакивая с кровати) - Да ЭГЕГЕЙ, БББЛЛЛЯДДДЬ!!!!!!
Подбегает садист к мальчику и хватат его за яйца, начинает сжимать. Садист: Как зовут?!! Мальчик: Э-Э-Э-А-А-У-У!!! С:(громче)Как зовут?!!! М:(громче и жалостливей) А-А-А-У-У-Э-Э-О!!! С:(еще громче)К-а-к з-о-в-у-т!!!!!! М: Сережа, Сережа!!!(начинает рыдать) С: Почему молчал?!!! М:(сквозь плач, глотая слезы и сопли) ГЛУХОНЕМОЙ!!!
Программист глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади. Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит. Программист: - Извини, милая, но комп занят.
Если бы Вы находились в одной комнате вместе с Саддамом Хусейном, Шамилем Басаевым и Биллом Гейтсом и у Вас был бы заряженный пистолет с двумя патронами, в кого бы Вы выстрелили? - В Гейтса оба патрона, а потом рукояткой его, рукояткой!!!
2000-й год. Нобелевский комитет вручает Биллу Гейтсу сразу две нобелевские премии, по медицине и по экономике. Как человеку, впервые придумавшему продавать геморрой за деньги.
Приходит водила-дальнобойщик домой, а сын в 3Dfх игрушку играет (что-то типа автогонок). - Ух-ты! Вовчик, игрушка какая красивая, машинки там... ландшафт вааще... Только вот дороги уж больно неестественно ровные... - А дороги не русифицированы...
Умирает Билл Гейтс, команда докторов бьется с ним уже полдня и ничего не помогает. Они ему один электрошок, второй - без толку... Душа Билла (здесь предполагается, что она есть :) покидает тело, отлетает, подымается вверх - и видит -рай, голубенькие окошки, миллионы юзеров сидят за новейшими лицензионными виндами... Но тут врачи дают еще один электрошок, и душу резко возвращает назад. Билл - все! хочу назад, отстаньте... в обшем снова душа полетела, несется в ожидании - и попадает в котел со смолой. Билл в шоке, не поймет, в чем дело, и тут один черт, шевеля вилами, наклоняется, ухмыляется и говорит: - Ну вот и ты, Билли, попался на демо-версию...
Пришел программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку: - Читайте буквы! - "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
Женщина спрашивает совета у доктора: - Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить? Не знаю что мне делать... - Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины...
Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! Ди-джей после долгой паузы: - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? - Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна..."
Едут в поезде компания программистов и компания пользователей. У комании пользователей у каждого по билету, у компании программистов один билет на всех. Грядет проверка. Компания программистов прячется в один туалет. Заходит котроллер. Пользователи предьявляют билеты. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовуется рука с билетом. Контролер пробивает билет и уходит. Едут обратно. У программистов билетов нет ни у кого, у пользователей - один билет на всех. Грядет проверка. Пользователи прячуться все в туалет. Программисты подходят, стучаться. Высовуется рука с билетом. ПРограммисты забирают билет и прячутся все в другом туалете. Заходит котроллер... Вывод: алгоритм, разработанный программистом - не всегда подходит для обычного пользователя.
на вокзале три еврея и три армянина. армяне покупают три билета, евреи один. Идет контролер армяне показывают билеты, и смотрят как евреи, а те в туалет закрылись, а как контролер постучал руку с билетом за дверь, тот посмотрел надорвал вернул и дальше. На следующей станции армяне берут один билет, а евреи так вообще ни одного. Контролер идет, армяне шмыг в туалет, стук в дверь один руку с билетом за дверь высовывает, а евреи хвать билет и вдругой туалет побежали.
Мужик ехал по Грузии и вдруг перед поворотом увидел знак, на котором были изображены перечеркнутые пустая бутылка и член. Через несколько километров ему встретился гаишный пост, и мужик спросил, что именно означает этот знак. "Как что? - удивился гаишник. - Нэужели нэ понятно, что это означает - НЕ ТАРА ПИСЯ!"
Выходит на поляну медведь, а там заяц поставит ногу на пенек и как ударит по ней поленом! А потом бегает вокруг пенька и смеется? Медведь и спрашивает косого:-"Заяц в чем твой кайф? Почему ты смеешся после этого?" Тот и отвечает:-"Сам попробуй и узнаеш". Ну тот Так и сделал. Поставил лапу на пенек и как треснет поленом. Упал и потерял сознание! Очнулся и спрашивает зайца: -"В чем твой кайф косой не пойму? А тот и говорит:-"Кайф Мишка и состоит в том, что лапу вовремя убирать надо!"
Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на ней напиcал:"Кpаcный чеpвяк". Только забpоcил удочку - тут же поклевка. Мужик напpягаетcя, тащит... Cмотpит, а это бpевно. А на нем надпиcь:"Офигенный лещ".
Одесса. Возле городского банка сидит старый еврей и продает семечки. К нему подходит его давний приятель и говорит: - Послушай, Сеня, одолжи мне десятку на неделю. На что тот отвечает: - Ты знаешь, Моня, у меня с банком договор. Они не торгуют семечками, а я не даю взаймы.
Король зовет Русскова, Немца и Китайца. Говорит:-Кто научит моего слона говорить ай, тому дам мешок золота, а кто не научит посадит на 1год. Китаяц-"Скажи Ай"-молчит "Ну пожайлуста скажи Ай"-молчит. Посадили на год. Немец-"Скажи Ай"-молчит,"Ну пожайлуста скажи Ай"-молчит,"ну пожайлуста"- молчит. Посадили на год. Русский-"Скажи Ай"-молчит,"Ну пожайлуста скажи Ай"-молчит,"ну пожайлуста"-молчит. Дернул его за яйца. Слон-"АААААЙЙЙЙЙЙ". Дали русскому мешок золота. Через год. Король зовет Русскова, Немца и Китайца. Кто научит моего слона говорить "Да"и"Нет"-тому дам пол царства. Китаяц-"Скажи Да"-молчит "Ну пожайлуста скажи нет"-молчит. Казнили. Немец-"Скажи Да"-молчит,"Ну пожайлуста скажи Да"-молчит,"ну пожайлуста скажи Нет"-молчит. Казнили. Русский-"Скажи Да"-молчит,"Ну пожайлуста скажи Да"-молчит,"ну пожайлуста скажи Нет"-молчит. А помнишь как в прошлом году я тебя дернул за яйца. Слон-"Да". А еще хочешь? Слон-"Нет"
Идет мужик ночью по улице, смотрит другой мужик достал из одного кармана что-то повертит в руках и в другой убирает. - Ты че тут делаешь? - Хомяков изолентой обматываю, чтоб не лопались когда ебать буду...
Приходит значит лесбиянка в ГАИ машину регистрировать, а по оконцовке этого процесса и говорит менту, а вот не могли бы вы мне номерочки на розовом фоне замутить надо мол очень. А тот в ответ нет мадам нельзя по закону такая хрень ну никак не прокатывает. Ну тогда она обиженно и говорит, вот ведь гады как себе на голубом фоне так пожалуйста а как мне на розовом так фиг.
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень: - Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку. Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.